© Les Éditions Les Malins inc. Pierre-Yves Villeneuve
Montréal, 2018

Publié avec les autorisations des Éditions Les Malins inc.,
Montréal, Québec, Canada

Directeur littéraire : François Couture
Éditrice au contenu : Katherine Mossalim
Correcteurs : Corinne de Vailly, Fleur Neesham et Jean Boilard
Direction artistique : Shirley de Susini
Conception de la couverture : Shirley de Susini
Mise en page : Diane Marquette

© Kennes, 2019, pour l’édition française en Europe
Rue de la Blanche Borne 15
6280 Gerpinnes (Loverval) – Belgique
www.kenneseditions.com

Lexique : Dimitri Kennes et Benjamin Schwanen

Dépôt légal : janvier 2019

ISBN : 978-2-3807-5291-5

Tous droits réservés

Pour Véronique et Milane,
qui portent ces deux étoiles en elles.

« Le gâteau est un mensonge. »

– Portal

Avant-propos

Si les aventures de Laurianne se déroulent en partie sur Internet dans des mondes de pixels, dans la vraie vie, mon héroïne habite au Québec, vaste territoire peuplé de sauvageons et de loups géants. Ah non, ça, c’est Westeros ! Par contre, la Belle Province a probablement influencé George R. R. Martin lorsqu’il a écrit la devise des Stark : L’hiver vient. Parce que oui, notre hiver est rude ! Brrrr. (Et il a tendance à revenir chaque année.)

Comme vous le constaterez, le quotidien de Laurie et de sa bande d’amis geeks est bourré de références à la littérature fantastique, au cinéma de science-fiction, aux comics (ceux qui viennent des États-Unis) et au gaming. La langue qu’ils parlent, elle, est québécoise. En ce sens, leurs discours sont teintés d’expressions bien de chez nous.

Pour vous aider à les comprendre, vous trouverez des notes de bas de page ainsi qu’un lexique alphabétique à la fin du roman.

Bonne lecture !

pY

Prologue

Je devrais probablement raccrocher mon clavier et me contenter du vieux Tamagotchi de mon père. Ce vieux gadget traîne au fond d’un tiroir de la cuisine entre une spatule et le presse-ail et récolte la poussière et les miettes de pain.

À voir la réaction de papa quand je lui ai proposé de le jeter lors du déménagement, on aurait cru que je lui suggérais de sacrifier sa première-née à une divinité celtique afin de s’assurer que Phil (la marmotte) ne voie pas son ombre. Il n’a pourtant pas touché à ce bidule depuis des lustres. D’ailleurs, cela m’étonnerait qu’il fonctionne encore. Il faudrait que je commence par changer la batterie, qui est sûrement morte il y a de cela jadis.

En me contentant de faire grandir cet animal virtuel dans une maison électronique aussi grosse qu’un œuf, il y a moins de risque que je casse quelque chose et que tout le monde m’en veuille, non ? Quoiqu’avec ma feuille de route, je suis certaine que je trouverais un moyen pour tout bousiller… encore ! Genre que je tenterais de guérir mon Tamagotchi malade en hackant le code du programme pour lui injecter un antidote de mon cru. Naturellement, je ne réussirais qu’à accroître la virulence de la maladie, et le virus profiterait d’une faille dans mon réseau ainsi que d’un moment d’inattention de ma part pour s’échapper et se répandre à d’autres machines, contaminant bien plus que les petits œufs et provoquant une catastrophe aux ramifications insoupçonnées, comme un nouveau krach boursier !

Je suis bien la fille de mon père.

À bien y penser, il y a peut-être une malédiction qui plane sur notre famille, genre que mon arrière-grand-père a dû insulter le ramancheur de son village qui l’a maudit en retour, lui, et toute sa descendance sur sept générations. C’est comme ça que ça fonctionne, non ?

Urgh.

Arrête de désespérer, Laurianne. Tu ne pouvais pas savoir ce qui arriverait.

C’est bien ça, le problème ! Je ne pouvais pas savoir, mais j’ai quand même fait à ma tête. Pire, j’ai entraîné deux de mes amis dans ma folie, et voilà où ça nous a menés ! Parce qu’en plus d’avoir lamentablement échoué dans notre mission, nous avons brûlé tous les circuits de la base.

Une multitude de notifications s’affichent l’une après l’autre sur mes nombreux écrans, m’informant que de nouveaux messages m’ont été envoyés, mais je les ignore tous. Je me doute de leur teneur.

Rien qu’à y penser, une vague de sueur froide me prend au corps. Je déglutis difficilement.

Voilà plus de quatre-vingt-dix minutes que Pimoro et Stargrrrl sont coincés dans le noir le plus total, à je ne sais plus combien d’étages de profondeur. Si au moins nous avions le système de réalité virtuelle et de gants tactiles de Zoé Ducharme, nos avatars pourraient s’y retrouver en palpant les murs ou en avançant main dans la main. Mais non ! Une méthode si simple qui nous permettrait de nous sortir de nos embrouilles est encore à des milliers d’années-lumière, faute de technologie.

Bon. Des « milliers d’années-lumière »… J’exagère un peu. Disons que ce n’est pas pour demain. Peut-être bien après demain, par contre. Façon de parler.

Hors de la salle de contrôle, il n’y avait que la noirceur pour accueillir nos avatars. Une noirceur sombre et lourde qui n’avait rien de celle que j’ai vue lorsque nous avons pris d’assaut le vaisseau mère des Centauriens. Celle-là me donnait le vertige. Si l’indicateur lumineux sur mon moniteur n’était pas là pour me rappeler qu’il est bien allumé, je pourrais croire que c’est moi qui ai accroché le cordon d’alimentation et l’ai déconnecté accidentellement.

Justin et moi sommes totalement aveugles. Il n’y a que l’environnement sonore créé par l’équipe de KPS qui nous aide à nous y retrouver un peu. On avance à tâtons. Le volume de mon casque d’écoute au maximum, j’entends Stargrrrl qui met une main sur une porte de métal. Enfin, j’espère. Cela me donne un peu d’espoir.

Depuis la « réussite » de notre mission, notre moral est au plus bas en raison d’un effet secondaire imprévu, un scénario qui est à la fois moins grave et vraiment pire que la catastrophe que j’avais envisagée. J’avais évalué le risque que nos avatars y passent tous à soixante pour cent, mais nous avons survécu. Ce qui est déjà un point en ma faveur, non ? Je veux dire, j’ai réussi à ne pas tuer tout le monde.

Bon. Je doute que quiconque voie la chose du même œil que moi…

Je savais bien que Patrick Lemieux nous avait réservé une surprise de taille, mais jamais en cent ans je n’aurais imaginé ça. Le maître a encore frappé. Voilà pourquoi il est le génie créatif derrière La Ligue des mercenaires tandis que moi, je suis un paria. Déjà que la tête de Stargrrrl avait été mise à prix.

Urgh !

Ce n’est pas comme si j’avais eu un échec critique à un jet de sauvegarde, mais disons que le 1 n’était pas bien loin. Petite erreur de calcul de ma part…

Les effets de l’explosion étant instantanés, ça n’a pas été bien long avant que ce gratte-pixel de Layveke1922 parle de ce que nous venions de faire, pire qu’il publie le nom des responsables.

Une nouvelle vague de messages haineux vient inonder un coin de mon écran. Malgré moi, mon œil capte les premiers mots du message s’affichant dans la fenêtre pop-up. Règle générale, je n’en ai pas besoin de plus pour savoir de quel côté se range leur auteur. Les joueurs lésés ne se limitent pas à m’envoyer le fond de leur pensée sur mon compte perso, mais aussi sur ma page publique Facebook (une chance que ma page perso est privée à l’os !).

Un nouveau frisson me parcourt l’échine, et je fais tout mon possible pour le réprimer en prenant une profonde inspiration. Justin gémit dans son micro… encore.

— Ça va aller, Justin, que je dis en ignorant son pseudo. On est presque sortis du bois.

J’essaie de le rassurer – de me rassurer moi-même –, de minimiser l’impact de ce qui nous arrive, mais je sais très bien que ça ne mène à rien. Mon mensonge ne trompe personne, ni lui ni moi.

Ça ne va pas aller.

On n’est pas du tout sortis du bois.

Urgh…

Chapitre 6.2-1

Depuis trois jours, dame Nature a décidé de nous casser les pieds et de jouer au yoyo avec la température. Nous avons eu droit à des froids polaires, suivis d’épisodes de verglas, et aujourd’hui, il tombe de gros flocons sur la ville. Des flocons qui vont effacer toutes traces de la fonte des derniers jours, qui vont nourrir les bancs de neige ; des flocons qui vont surtout camoufler les plaques de glace sur le trottoir et rendre toute sortie à l’extérieur d’autant plus périlleuse.

Le mercure fluctue de plus de trente degrés Celsius en quelques jours et tout le monde fait comme si c’était la chose la plus normale au monde.

Ce. N’est. Pas. Normal ! Allo ?!

Cette planète est manifestement bipolaire (pou-doum poum psssht !). Mais tout ça, on s’en fout, parce qu’on est résignés à endurer des hivers plus détraqués les uns que les autres, à subir une météo qui a perdu le nord, à vivre avec un climat schizophrène. Habitués aux caprices de la météo, nous avons collectivement baissé les bras.

Charlotte et moi marchons sur le trottoir. La journée d’école est enfin terminée et mon amie m’entraîne vers une de ses boutiques préférées, selon ses dires. Charlotte a un air rêveur, et moi, je suis plongée dans mes pensées.

— Comment se fait-il que personne n’ait inventé de système de contrôle météorologique ?

— Quoiiiii ? s’exclame Charlotte, surprise.

Merde. J’ai dû me tromper dans mes volumes. Je croyais que j’étais seulement en train de penser.

— Désolée. Je pensais tout haut, faut croire.

Je suis juste un peu déprimée par la météo.

En fait, la vraie raison de ma mauvaise humeur, c’est qu’il n’y a rien dans les médias à propos de Kostas. Ça me rend nerveuse.

Hier soir, après ma rencontre avec Gabryelle et Crash, je suis rentrée juste à temps à l’appartement pour respecter mon couvre-feu. J’ai pris une douche rapide, me suis lavé les cheveux, me suis démaquillée sous le jet, puis me suis assurée qu’il n’y avait pas de monstruosité purulente qui me poussait dans le front en scrutant celui-ci dans le miroir de la salle de bain, ai déprimé en me trouvant des points noirs sur les narines (ark !), me suis brossé les dents, ai enfilé mon pyjama le plus confortable, puis me suis assise, les cheveux encore humides, à mon ordinateur.

Gabryelle ne mentait pas : le dossier compilé par Crash est incriminant. Les preuves sont irréfutables. Kostas ne pourra même pas tenter de plaider l’usurpation d’identité. C’est béton à ce point.

Comme d’habitude, avant de me servir d’internet pour mes activités, disons, parascolaires, j’ai activé mon VPN afin de brouiller mon adresse IP. Improbable que quelqu’un remonte jusqu’à moi, car mon adresse apparente me situait en Finlande – ce pays qui n’existe pas ! Puis je me suis connectée à un serveur très privé et secret d’ACCèS ReFuSé qui m’a servi de relais. Une fille n’est jamais trop prudente.

Pourquoi tant de protection ? Afin de créer une fausse adresse courriel1, bien sûr (en anglais, ils ont un joli terme pour ça : sock-puppet) : anne.nonyme@mail.com.

Je suis certaine que mon père la trouverait très drôle.

Cette adresse n’a servi qu’à envoyer un seul message – mais un message de la plus haute importance. Quelques secondes après son envoi, j’ai supprimé ce compte.

Il est probable que je n’aurais pas autant joué de prudence si j’avais envoyé le contenu de la clé USB au premier journaliste venu. On ne peut jamais être certain à cent pour cent de la technonullité d’une personne, mais mon choix me poussait à prendre de plus amples précautions, car Joaquín Vasquez est loin d’être un néophyte.

La question à mille dollars : pourquoi avoir choisi ce journaliste ?

Eh bien, j’avoue que je me sentais légèrement (si peu, si peu) coupable d’avoir fait tomber son site. Mon attaque par DDoS a été si efficace que Vasquez doit croire qu’il a toute l’armée fantôme chinoise aux fesses, une armée secrète composée de cinquante à cent mille hackers ! Peu m’importe qu’il ne sache jamais que c’est moi qui lui ai envoyé l’info, dans ma tête, lui et moi, on est quitte.

Si je résume : ça fait près de vingt-quatre heures que Vasquez a les preuves en main et il n’a toujours rien publié nulle part. Il y a de quoi me donner des palpitations cardiaques.

Peut-être que Vasquez est en vacances à Cuba, qu’il a laissé tomber son cellulaire2 et son portable dans les toilettes, que le réseau 3G est si instable qu’il n’arrive pas à prendre ses messages depuis le lobby de son hôtel, qu’il s’est fait voler son billet d’avion et son passeport, qu’il n’a plus un rond sur lui pour se rendre à l’ambassade, qu’une famille a bien voulu l’héberger, mais qu’il doit contribuer pour sa pitance en coupant de la canne à sucre à coups de machette. Bref, Vasquez est retenu prisonnier sur l’île du Che !

Relaxe, fille. Il est peut-être juste en train d’analyser les captures d’écran sur la clé. En tout bon journaliste qui se respecte, il fait des vérifications.

En me fixant de ses grands yeux noirs et d’un immense sourire rêveur, Charlotte me ramène à la triste réalité : celle dans laquelle il neige. Si j’avais neuf ans, je courrais, la langue pendante, afin d’attraper les flocons. Ou je me précipiterais pour modeler de grosses boules et les lancer aussitôt dans la face de Samuel, mais j’en ai quatorze, et à quatorze ans, faire des bonhommes de neige, c’est plutôt nul.

J’ai menti. C’est pas nul. J’ai juste pas les bonnes moufles pour faire des bonhommes de neige.

— Vraiment ? Je trouve ça tellement beau, dit Charlotte d’une voix beaucoup trop aiguë. On dirait de jolis petits moutons tout gelés qui descendent des nuages pour nous faire des coucous. Bèèèèèèh !

Urgh. En plus, elle mime de jolis petits moutons tout gelés qui volettent.

— Je déteste ça, que je me renfrogne.

Je déteste aussi cette Charlotte. Ce n’est pas ma Charlotte habituelle. C’est la Charlotte qui vient de frencher3 son chum4 et qui est super amoureuse de la vie et d’Elliot. Charlotte est beaucoup plus agréable dans son état normal lorsqu’une réplique lancée un peu de travers la fait exploser.

Non, non, je suis zéro jalouse. Je suis juste un peu à fleur de peau en ce moment. Et nerveuse. Parce que, petit a, comme je l’ai déjà mentionné, j’attends impatiemment un article de Vasquez à propos de Kostas ; que, petit b, Charlotte s’est souvenue qu’elle avait remporté un pari pendant le match contre les Néo-Zélandais (en fait, elle ne l’avait jamais oublié, mais m’offrait un délai de grâce) ; et que, petit c, j’ai un rendez-vous au cinéma avec Zach un peu plus tard dans la soirée.

Quelle idée m’a pris de tenter de lancer une grenade si loin ?

Charlotte m’a emmenée (de force) dans son salon préféré pour que j’y choisisse ma couleur.

Plantée devant les teintures, je n’arrive pas à faire un choix.

Sérieux, il y a genre beaucoup trop de couleurs dans le spectre visible. Faudrait vraiment ramener ça à un nombre un peu plus gérable.

Urgh.

Si Charlotte n’était pas venue à ma rescousse en me sortant de ma transe, je serais encore plantée devant la quantité impressionnante de pots de teinture colorée.

Quelques doutes ont traversé mon esprit quand mon amie m’a suggéré un rose bonbon (avec en prime des hallucinations olfactives à saveur de chewing-gum cheap, non merci !) ou bleu Katy Perry (What the frak ?).

Charlotte doit être daltonienne. Jusqu’à maintenant, elle a simplement été vraiment chanceuse côté teinture.

Bon. Finalement, elle n’est pas daltonienne : juste manipulatrice. Trouver la couleur désirée n’a pas été la torture à laquelle je m’attendais. Ça a été long, mais pas si pénible que ça. Officiellement, c’est moi qui ai choisi ce mauve tirant sur le bourgogne (c’est subtil, je sais) ; officieusement, je réitère que Charlotte m’a proposé des couleurs dégueulasses afin d’orienter mon choix vers la seule option valable, c’est-à-dire celle qu’elle avait en tête depuis le début.

La démone.

Je ne suis toujours pas convaincue que je ne me ferai pas raser la tête en fin de soirée, mais bon, je dois commencer par subir les conséquences de ce pari perdu.

La délicate opération a lieu chez Charlotte. Pendant que mes fibres capillaires absorbent leur nouvelle pigmentation, mon amie me demande :

— Alors, c’est qui le gars que tu textes sans arrêt ?

— Hein ? De quoi tu parles ?

— Essaye pas, Laurianne. Je sais très bien qu’il y a un « mystérieux gentleman » dans ta vie. D’abord, t’es pas subtile pour deux sous. Ça se voit trop quand tu reçois un de ses messages, parce que tu caches toujours ton écran.

— Je cache pas mon écran, que j’argumente.

Bra-vo. Vraiment, c’est fort. Un tel déni n’est rien de moins qu’un aveu.

OK. Il y a un peu de vrai dans ce qu’elle dit. Je ne veux pas que mes amis voient à qui j’écris, mais ce n’est pas pour les raisons qu’elle croit.

— Et s’il ne te répond pas assez vite, t’es bête comme tes deux pieds.

— Pfff ! Même pas vrai !

Je n’ai pas de papillons en attendant les textos de Zach, mais c’est sûr que j’aime quand il me répond, parce qu’il est plus drôle que ce qu’il laisse paraître. Et surtout, il ne se gêne pas pour bitcher5 Sarah-Jade, ce qui est toujours un plus.

— Je te le dis.

— Prouve-le ! que je lui lance.

— Parfait. Vous devez avoir eu une dispute ce week-end parce que tu faisais la gueule hier matin, commence-t-elle. Mais ça s’est arrangé durant le dîner6. Alors, est-ce que j’ai raison ?

Oh boy. Charlotte a des pouvoirs d’observation beaucoup trop aiguisés. Ça doit être lié à sa mémoire photographique. Il ne lui manque que le nom de Zach pour avoir une note parfaite. Je vais devoir faire extra attention pour qu’elle ne se doute de rien.

— Alors ? dit-elle en revenant à la charge.

— Bon, OK. C’est vrai, que j’avoue. Mais c’est rien de sérieux. C’est pas comme si on voulait que ça aille plus loin. C’est juste qu’on s’entend bien, c’est tout.

— Je le savais tellement ! s’exclame-t-elle.

Charlotte saute partout comme une puce mexicaine. Elle ne me croit pas du tout quand je lui dis que c’est full7 platonique entre nous, et le regard qu’elle me lance me gêne et me fait rire.

— Et c’est quoi son nom ?

— Tu ne le connais pas, que je réponds, espérant me défiler, mais Charlotte ne l’entend pas ainsi.

— C’est pas ça la question que je t’ai posée : c’est quoi son nom ?

Urgh ! Pourquoi insiste-t-elle ainsi ? Je ne peux pas lui dire que mon correspondant secret est Zach, tout de même ! C’est impensable. Il est censé être notre ennemi juré. Puisque ça fait quand même longtemps qu’il a sauvé la peau de Stargrrrl, et qu’il nous a tous trahis par la suite, je n’ai pas vraiment de raison de me tenir avec lui.

Elle ne me laisse pas le choix. Je dois trouver un petit mensonge afin qu’elle me laisse tranquille.

Pendant qu’elle se prépare à me rincer la tête dans le lavabo de la salle de bain, je lui balance :

— C’est compliqué… Il est déjà en couple.

Charlotte est bouche bée. Elle a arrêté de bouger.

Encouragée par sa réaction, je continue de m’enfoncer.

— Et ça ne va pas très bien avec elle. Elle est du genre jalouse et manipulatrice. Alors t’imagines si jamais elle découvrait qu’il m’écrit en secret ? Même s’il n’y a rien de répréhensible à nos textos, elle exploserait ! Et comme je te dis, il n’y a pas d’attirance entre nous… et même s’il y en avait, ce serait une relation impossible, vu qu’il a déjà quelqu’un dans sa vie.

C’est bon. C’est plausible. J’ai saupoudré juste assez de vérité pour qu’elle croie à mon histoire. D’un côté, la Charlotte romantique me prend en pitié et évite de me blâmer ; de l’autre, la Charlotte normale trouve que ce gars imaginaire est un beau salaud !

— De mentir ainsi à sa blonde8, ça va lui péter au visage !

— Ne dis rien à Elliot, s’il te plaît. Parce que tu sais comment il est, il va vouloir savoir c’est qui, il va trouver, et là, ça va être la catastrophe assurée.

— Juré, qu’elle me promet.

Fiou !

1. Courriel – Courrier électronique, e-mail.

2. Cellulaire/Cell – Téléphone portable.

3. Frencher– Rouler un patin, embrasser avec la langue.

4. Chum – Amoureux, copain, compagnon.

5. Bitcher– Dire du mal, être mauvaise langue.

6. Dîner – Repas de midi.

7. Full– Complètement, très.

8. Blonde – Amoureuse, copine, compagne.