GUIDE DU CERVEAU POUR PARENTS ÉCLAIRÉS

Toutes les expériences structurent le cerveau, les bonnes comme les mauvaises. Celles d’avant même la naissance aux premières années sont les plus fondatrices du fait que c’est une période de développement d’une extrême intensité et de grande plasticité. Les comportements répétés s’inscrivent de plus en plus profondément dans le cerveau et, à force de répétition, ce qui n’était qu’un encodage devient un câblage, un petit réseau autonome, qui sera activé au moment voulu. Les aider à réussir cette opération assure à nos enfants un meilleur équilibre psychique et physique et un plus grand épanouissement social et professionnel.

Vous êtes-vous déjà interrogé sur ce qui est le plus important pour le bon développement du cerveau de votre enfant ? Vous le nourrissez sans doute bien, le divertissez, le stimulez, et c’est exactement ce qu’il faut faire. Pourtant, l’essentiel réside dans la qualité de la relation que vous entretenez avec lui. Il a besoin pour se développer de la manière la plus positive possible d’être vu, senti, entendu, accueilli, rassuré et aimé, et c’est par le lien qu’on lui offre qu’il expérimente ces sentiments.

Riche en informations et offrant des exemples concrets, des exercices pratiques faciles à expérimenter dans la vie de tous les jours, cet ouvrage couvre une multitude de sujets : des émotions aux croyances, en passant par le fonctionnement de la mémoire, l’hygiène de la pensée et l’importance de l’engagement physique et social. Il permet d’appréhender comment tout est imbriqué, et ouvre des pistes de réflexion originales pour comprendre le fonctionnement du cerveau afin d’aider les enfants et les éducateurs à révéler leur plein potentiel.

Journaliste, réalisatrice, présentatrice de télévision, productrice et conférencière, Stéphanie Brillant est également maman de deux enfants. Installée aux États-Unis, elle consacre son travail à la libération du potentiel humain et depuis cinq ans aux thématiques liées à l’éducation éclairée. Elle a réalisé le film documentaire Le Cerveau des enfants. Un potentiel infini, sorti en salle en France en mai 2017.

Dessin de couverture : © David Dellas, 2011

Photographie : Getty Images, 2019

DOMAINE DU POSSIBLE

La crise profonde que connaissent nos sociétés est patente. Dérèglement écologique, exclusion sociale, exploitation sans limites des ressources naturelles, recherche acharnée et déshumanisante du profit, creusement des inégalités sont au cœur des problématiques contemporaines.

Or, partout dans le monde, des hommes et des femmes s’organisent autour d’initiatives originales et innovantes, en vue d’apporter des perspectives nouvelles pour l’avenir. Des solutions existent, des propositions inédites voient le jour aux quatre coins de la planète, souvent à une petite échelle, mais toujours dans le but d’initier un véritable mouvement de transformation des sociétés.

© Actes Sud, 2019

ISBN 978-2-330-12387-1

www.actes-sud.fr

STÉPHANIE BRILLANT

GUIDE DU CERVEAU

POUR PARENTS ÉCLAIRÉS

DOMAINE DU POSSIBLE
ACTES SUD

À mes maîtres : les deux êtres qui m’ont choisie pour maman, M. et M., sagesse et liberté.

À leur papa.

À celle qui m’a mise au monde.

À ma famille et tous ceux qui ont balisé mon chemin.

À Eva, pour son amour inconditionnel.

À mes inspirateurs : Carl Jung, Maya Angelou, Coco Chanel et Yogananda.

AVANT-PROPOS

Prendriez-vous des cours de pilotage avec un instructeur qui ne connaît que le fonctionnement du pilote automatique ? Vraisemblablement pas, car vous êtes doté de bon sens.

Toutefois, nous incarnons tous ce piètre instructeur bien installé dans son cockpit. Nous souhaitons tous apprendre à nos enfants à voler, mais nous ne sommes capables que de leur montrer comment enclencher le pilote automatique.

C’est parce que j’ai décidé de passer en “mode manuel” que j’ai écrit ce livre. Afin de devenir le véritable maître à bord et surtout d’incarner ce que je veux transmettre à mes enfants. La conscience, l’acceptation, la capacité de changer et la liberté.

Être parent, enseignant, ou au contact régulier d’enfants offre l’opportunité de grandir. Le rapport à l’enfant met en lumière ce qui est bloqué chez nous, ce qui dysfonctionne, les blessures que nous n’avons pas refermées, ce que nous n’avons pas réglé. Les enfants, particulièrement ceux que nous élevons, ont cette incroyable faculté de provoquer des réactions sur lesquelles nous n’avons nul contrôle. Ils embrasent l’étincelle, et nous partons dans nos travers.

J’observe beaucoup le comportement que j’ai en tant que parent, et je ne suis pas toujours fière de ce que je vois. Néanmoins, j’essaie d’accueillir mes réactions avec bienveillance et de ne pas blâmer mes enfants pour ce qu’ils provoquent chez moi. C’est mon problème, pas le leur.

J’ai décidé de changer et de devenir le parent que je souhaitais être. Je refuse désormais d’être à la merci de ma programmation. C’est un travail long et difficile, mais réjouissant, tant le challenge est immense. Cela m’apporte beaucoup de satisfaction, non seulement parce que je vois mes progrès, mais aussi parce que ce travail renforce ma relation avec mes enfants, et que je sais que l’exemple que je leur offre est positif. Leur mère n’est pas parfaite, certes, mais elle s’améliore.

Être un guide pour un enfant, que l’on soit parent ou éducateur, est une prise de responsabilité. Ce qui implique de choisir, et pour choisir il faut avoir conscience de ses possibilités.

Ainsi, il y a plusieurs années j’ai plongé dans les limbes du cerveau, de la pensée humaine. Pour comprendre, rassembler des pistes de réflexion originales, émettre des hypothèses et évoluer. L’évolution est indispensable à notre survie. Elle nous demande d’aller sur des territoires inconnus, de développer de nouvelles compétences, de consentir à tout remettre en cause, d’avoir peur, de risquer, de progresser.

Je rencontre beaucoup de parents en souffrance. Ce ne sont pas les enfants qui la causent, mais ce que leur arrivée a réveillé en eux. Ils me disent ressentir de la frustration personnelle – avec cette impression qu’une fois devenu parent votre vie ne vous appartient plus, que la famille vous force au sacrifice – ou encore du désarroi face au sentiment d’être débordés en permanence, non respectés, pas écoutés, incapables de gérer les enfants, incompétents dans l’activité de parent. J’entends aussi souvent la crainte de ne pouvoir protéger ses enfants, de ne pouvoir leur offrir la sécurité matérielle, ou la peur de les voir échouer à l’école, de ne pas être suffisamment performant, intelligent, de les voir souffrir socialement, être rejetés, pas acceptés, pas reconnus à leur juste valeur, malheureux, mal aimés.

Ce que nous projetons crée notre réalité. Alors comment faire les choses à l’inverse et créer la réalité qui va changer notre projection ? Ce livre vous accompagnera dans votre rôle de parent, d’éducateur, d’être conscient et vous aidera à trouver la ressource intérieure pour surmonter ces peurs. Tel un paquetage pour la route, vous y trouverez ce dont vous pourriez avoir besoin, au fil du voyage : de l’inspiration, des outils et de la compréhension. Je souhaite que vous ressortiez de la lecture de ce livre plus confiant, plus optimiste, plus porté. Mais aussi que vous vous pardonniez de ne pas être la personne que vous voudriez être, et que vous commenciez à le devenir.

Dans la vie, nous ne sommes jamais véritablement coincés, mis à part dans notre cerveau. Je vous remets le trousseau que j’ai constitué au fil des ans, à vous d’essayer les clefs.

1 LA RELATION HUMAINE

Vous êtes-vous déjà interrogé sur ce qui est le plus important pour le bon développement du cerveau de votre enfant ? Vous le nourrissez sans doute bien, le divertissez, le stimulez, néanmoins l’essentiel réside dans la relation que vous entretenez avec lui et dans sa qualité. La qualité, c’est de l’artisanat, du sur-mesure qui se façonne à la main avec amour, temps, soin et attention.

Nos enfants ont besoin d’être vus, sentis, entendus, accueillis, rassurés et aimés, et c’est par le lien que l’on peut leur offrir d’expérimenter ces sentiments.

La relation humaine est la clef de voûte de la structuration du cerveau de l’enfant. Cela sonne comme une lapalissade, pourtant en avons-nous suffisamment conscience ? Bien souvent, en effet, nous ne comprenons pas véritablement ce qui se joue dans ces petites boîtes crâniennes. Parce que si la relation a tant d’importance, c’est qu’elle crée les premières et principales structures architecturales du cerveau de l’enfant, les bases de l’édifice. De la relation dépend le reste du chantier de construction.

Comment l’expérience structure le cerveau

Toutes les expériences structurent le cerveau, les bonnes comme les mauvaises. Celles vécues avant même la naissance et lors des toutes premières années sont les plus fondatrices du simple fait que c’est une période de développement du cerveau d’une extrême intensité. Dans ce laps de temps, l’usine cerveau fonctionne à plein régime. À la naissance, l’organe pèse 400 grammes pour passer à un kilo à l’âge de un an. C’est une période de grande plasticité, c’est-à-dire que le cerveau est particulièrement sensible et fragile mais qu’il peut aussi être très résilient. Il est plastique, notamment parce qu’en perpétuel mouvement. Du dernier trimestre de grossesse aux deux premières années de vie de l’enfant, le cerveau connaît une poussée de croissance et crée donc une multitude de circuits.

Les comportements répétés sont encodés dans le cerveau, ils s’inscrivent de plus en plus profondément, et à force de répétitions, ce qui n’était qu’un encodage devient un câblage, un petit réseau autonome qui sera activé au moment voulu. Avant d’évoquer les conséquences du câblage, comprenons ses origines et sa constitution.

Les encodages cérébraux se réalisent de la façon suivante : si, chaque fois que l’enfant pleure, l’adulte se dirige vers lui pour le serrer dans ses bras, le câblage qui se fait à l’intérieur de son cerveau est celui-ci : pleurer m’apporte de l’affection, c’est pour moi une façon d’obtenir du réconfort, pleurer permet d’envoyer un signal de détresse. Ou encore, lorsque je ne me sens pas bien et que je le manifeste par des pleurs, je sais que mon mal-être va être pris en compte, entendu. À l’inverse, si personne ne prend en considération ses pleurs, il se peut que l’enfant arrête de pleurer, non pas parce qu’il n’en a plus besoin, mais parce qu’il a reçu le message que c’était vain. Pourquoi s’époumoner si personne ne vient ? Le témoignage de Nathan Fox, scientifique américain qui a mené une étude dans un orphelinat de Bucarest après la chute de Nicolae Ceauşescu, illustre parfaitement ce point. La première fois que le chercheur a franchi le seuil de l’établissement, il a été saisi par le silence assourdissant dans la nurserie. Les bébés ne pleuraient jamais. Les nouveau-nés négligés étaient laissés à l’abandon toute la journée dans leur lit, à l’exception du moment du repas, privés de contact humain. Peu à peu, ils avaient tout simplement cessé de se manifester, en quelque sorte d’exister.

Notre attitude d’adulte “encadrant” est donc la base de la création d’un programme automatique dont l’enfant n’est pas conscient, et bien souvent, dont nous, adultes, ne le sommes pas non plus. Outre se poser la question de savoir quelle est la réponse à donner aux sollicitations de l’enfant afin de favoriser son bien-être à l’instant T, il est judicieux de s’interroger sur l’impact de cette réponse à long terme.

Une femme désormais âgée de plus de soixante ans, ayant dû lutter toute sa vie avec des problèmes de santé bénins mais toujours assez handicapants, m’a confié qu’elle associait la maladie au réconfort. En effet, lorsqu’elle était enfant, sa mère, qu’elle ne considérait pas comme très aimante par nature, était aux petits soins avec elle quand elle était malade. Être malade devenait donc pour cette enfant une façon d’avoir de l’attention, de la chaleur, d’être considérée. Le câblage l’a suivie à l’âge adulte : “J’ai besoin d’attention, je tombe malade.” Le problème est qu’aujourd’hui sa mère n’est plus là pour lui servir une bonne soupe et la chouchouter, pour autant le programme est encore actif.

Le passé devient le futur de nos enfants

Les expériences que nous proposons de façon répétée à nos enfants vont s’inscrire dans leur passé et seront déterminantes pour leur avenir.

Peut-être avez-vous entendu parler du test du Chamallow créé à l’université de Stanford, en Californie ? Il est une référence dans le domaine des sciences cognitives. Son objectif était d’évaluer les qualités de contrôle de soi des enfants. En 1972, le psychologue Walter Mischel a eu l’idée de mesurer la capacité des enfants à ne pas céder à la satisfaction immédiate de leur désir, à résister à un besoin prégnant. Pour cela, il a confronté des enfants à un dilemme. Le petit “cobaye” se trouvait en tête à tête avec un chercheur dans une salle vide. Ce dernier le mettait alors face à un choix cornélien. Alors qu’il lui déposait sous le nez un chamallow, il indiquait à l’enfant qu’il pouvait se régaler de cette guimauve sans attendre, ou patienter et, dans ce cas, obtenir deux chamallows.

Majoritairement, les enfants optaient pour la seconde proposition, davantage de bonbons. Évidemment, sans quoi l’expérience n’aurait eu aucun intérêt, l’attente en question était fort longue. Les enfants, plus ou moins stoïques, étaient laissés seuls dans la pièce face à leur guimauve, espérant un retour rapide du chercheur avec la seconde sucrerie. Certains enfants craquaient en quelques minutes, voire au bout de quelques secondes. Quand d’autres, malgré l’envie dévorante, s’accrochaient à l’espoir de mieux assouvir leur désir et tenaient bon jusqu’au retour de l’adulte avec le tant convoité second chamallow. Walter Mischel et son équipe ont ensuite suivi l’évolution des enfants testés au fil des ans et corrélé leur capacité d’attente, lorsqu’ils étaient enfants, à divers indicateurs, comme le poids, le revenu… à l’âge adulte. La conclusion de ce test montra que les enfants disposant de la plus grande capacité d’attente étaient ceux qui “réussissaient” le mieux dans la vie. Ils étaient notamment moins victimes de surpoids et gagnaient mieux leur vie.

En 2012, Celeste Kidd, docteur en sciences cognitives à l’université de Rochester, a revisité le test du Chamallow, s’interrogeant sur les raisons qui faisaient que certains enfants étaient capables d’attendre quand d’autres succombaient à la tentation au bout de quelques secondes1. Celeste Kidd a créé, en préalable au test initial, une phase de conditionnement des jeunes cobayes. La chercheuse a divisé les enfants testés en deux groupes. Le premier était confronté à un adulte non fiable, qui ne tenait jamais sa promesse. Le second avait affaire à un adulte digne de confiance, qui faisait toujours ce qu’il avait promis.

De façon assez évidente, les enfants du groupe soumis au manque de fiabilité de l’adulte faisaient, lors du test du Chamallow, preuve d’un degré de patience bien moindre comparé au groupe qui avait eu affaire à l’adulte fiable, digne de confiance, qui tient toujours sa parole. Celeste Kidd en conclut que les enfants qui cédaient à la tentation le faisaient non pas parce qu’ils étaient incapables de s’autoréguler, mais parce qu’ils prenaient des décisions en fonction de leur expérience et des éléments qu’ils pouvaient glaner dans leur environnement. Autrement dit, sachant qu’on leur contait fleurette, ils n’avaient pas la bêtise d’attendre. Habitués à la déception, ils l’anticipaient et choisissaient donc l’attitude qui avait le plus de sens, soit manger le chamallow avant le retour du chercheur. Cela conforta l’intuition de la scientifique qui commença à remettre en question ce test à la notoriété mondiale, alors qu’elle travaillait dans un refuge pour enfants des rues. Au contact de ces jeunes esprits, vivant dans la précarité la plus totale et livrés à eux-mêmes, Celeste Kidd eut la sensation que la plupart auraient mangé le chamallow très rapidement et cela la chagrinait de les voir en quelque sorte prédéterminés. Son expérimentation à l’université de Rochester explique donc que ne pas attendre pour ces enfants est sans doute l’attitude la plus socialement intelligente à avoir. Quand, autour de vous, tous les éléments laissent présager que si vous ne sautez pas sur l’occasion elle ne se représentera pas, attendre irait tout simplement à l’encontre du bon sens. Ainsi, plutôt que de questionner la capacité de ces enfants, il faut questionner leur environnement.

Cette étude nous apprend en effet que les enfants sont très perméables à leur environnement. Les expériences déterminent nos comportements. Nous nous ajustons en permanence. Et cet ajustement peut se transformer en façon d’être.

Comprendre le fonctionnement du cerveau permet aussi de s’extraire du jugement. Car s’il existe des raisons à un comportement, et qu’il n’est pas inhérent à l’être alors, il devient compréhensible, et surtout modifiable. Si l’on change le contexte on peut modifier le dénouement. Cependant, notre société est basée sur des croyances qui jugent et catégorisent.

Le test initial du Chamallow a propagé une double croyance dans la société américaine, qui s’est ensuite répandue à travers le monde et s’est transformée en une vérité : la maîtrise de soi est une composante indispensable à la réussite, l’impatience est un facteur d’échec. Mais c’est la seconde croyance issue de l’étude qui est véritablement insidieuse, car les résultats insinuent que le comportement enfantin détermine le reste de la vie. C’est un peu comme si on disait d’un enfant de cinq ans ne sachant pas se contrôler qu’il est condamné à être obèse, mal portant et endetté. Point final, à la ligne.

Notre système scolaire est basé sur cette croyance à la prédisposition. L’école essaie de prédire dès le plus jeune âge qui sera l’élite des nations. À quoi serviraient les classements et les notes sinon ? Les bons élèves sont promis à de belles perspectives d’avenir, quand les mauvais reçoivent le message qu’ils devraient se faire du souci pour leur futur ! La prédétermination n’a rien à voir avec le résultat scolaire en soi mais avec l’interprétation que l’on en fait. Dans les queues de classe, seuls les cerveaux résilients vont pouvoir s’extraire de la fatalité qu’on leur promet. Ceux qui n’auront pas cette capacité de transformation resteront coincés dans la cage qu’on leur a dessinée.

Ensuite, on peut aussi se poser la question de l’utilité de cette adversité pour former l’esprit ? Et si c’était de la catégorisation que naissait la liberté. Dans son livre The Millionaire Mind2, Thomas J. Stanley a interrogé des dizaines de millionnaires américains – uniquement des hommes – et a essayé de comprendre leur choix de vie et les éléments de leur passé qui ont façonné leur présent d’hommes prospères. Ce qui m’a grandement intéressée dans ce livre fut l’expérience scolaire de ces millionnaires qui sont en fait tous des entrepreneurs. En effet, sous cette appellation de millionnaires il ne faut pas voir des personnes qui roulent en voitures de luxe, habitent des villas ostentatoires et exhibent leur fortune. Les millionnaires dont Thomas J. Stanley parle sont plutôt à l’image de ceux qui savent faire de l’argent mais que l’argent ne détermine pas. Ils habitent des maisons modestes, partent en vacances une ou deux fois par an, pas davantage et pas sur des yachts de luxe, roulent dans des voitures on ne peut plus classiques. Ils ont pour point commun d’avoir eu une scolarité tourmentée. Anciens cancres, dyslexiques, on ne donnait pas cher de leur peau. Et puis ils ont trouvé leur chemin. Ils ont choisi une destinée différente de celle qui leur avait été promise. Ils ont fait des rencontres – des êtres ou des passions – qui ont fait basculer leur monde. Ils ont eu la capacité de croire en eux-mêmes.

Pourtant, tous les derniers de la classe ne deviennent pas millionnaires, ni même entrepreneurs, sans aucun doute car tous n’ont pas cette aptitude à faire la bascule. Ce qui est également très intéressant dans l’analyse de Thomas J. Stanley est de savoir ce que sont devenus certains premiers de la classe que ces millionnaires ont côtoyés à l’école. Ils ont pour la plupart embrassé des carrières dans des voies royales ouvertes par les grandes écoles, évoluent dans le cercle des hautes fonctions des grandes entreprises, du pouvoir.

Alors conditionnement ? Le bon élève est-il condamné à faire partie de l’intelligentsia, alors qu’il aurait peut-être préféré être artisan, sportif, artiste ? Le mauvais, le rebelle, le décrocheur, à demeurer médiocre ou se surpasser ? Le cancre a en effet deux chemins qui s’ouvrent à lui, ou bien il croit ce qui lui est dit et donc qu’il n’est pas à la hauteur, qu’il n’a pas les capacités requises pour réussir et se résigne, ou alors il décide de faire fi des mauvais présages et laisse la chenille devenir papillon et déploie ses ailes.

Quoi qu’il en soit, les programmes que nous mettons en place enfant viennent moduler notre rapport à la réalité.

Comment l’expérience détermine l’anticipation

Le cerveau est une machine à anticiper. Il collecte en permanence des informations, les analyse et déclenche en réponse le programme qui lui semble approprié. Un programme préenregistré bâti sur l’expérience. On ne réfléchit plus, on réagit.

Si un enfant est au contact permanent d’adultes qui ne tiennent jamais leurs promesses, ne cessent de lui faire miroiter monts et merveilles avec la plus grande inconsistance, le cerveau de ce dernier commence sa programmation : promesses = cela n’arrivera jamais. De fait, lorsque l’enfant sera confronté à une situation où il aura affaire à une promesse, quelle sera son anticipation ? La déception. De cette anticipation va résulter sa réaction. Pour éviter cette déception il va peut-être mettre en place un programme de défense, comme sauter sur toutes les opportunités pour ne jamais risquer de se voir priver de quelque chose, ou ne jamais oser s’enthousiasmer de rien, de crainte que cela ne se produise pas, ou encore avoir une suspicion naturelle pour la parole d’autrui et peiner à accorder sa confiance. Mais cela peut également pousser ce jeune cerveau à être d’une fiabilité à toute épreuve. On ne peut jamais être parfaitement sûr des conséquences du “câblage”, en revanche on peut être sûr que le câblage aura des conséquences.

Les expériences répétées à l’origine de ces câblages entraînent l’anticipation, autrement dit les a priori. C’est comme si on installait une paire de lunettes déformantes sur le bout du nez de nos enfants. Ces lunettes peuvent magnifier la réalité ou l’enlaidir.

De surcroît, si vous faites croire à vos enfants qu’ils sont aveugles ils vont finir par le devenir. L’expérience a été faite sur des souris. Des chercheurs ont entravé la vision de rongeurs et ont découvert que dans leurs cerveaux les circuits neuronaux dédiés à la vue ne se développaient pas. Pire, disparaissaient. À force d’avoir été plongée dans le noir, la souris devenait aveugle : le cerveau croit l’information lui provenant de l’extérieur et arrête la fonction inutile. Dans le cerveau de nos enfants, c’est la même chose, ce que l’on ne cultive pas se meurt. Et ce que l’on répète, que l’on entraîne, se met à exister et se développe.

Madame Irma

Une fonction primordiale du cerveau est de minimiser la surprise. Pour cela il est prêt à tout. Il est une sorte de voyant qui anticipe ce qui n’est pas là pour le moment mais qui selon lui pourrait advenir. Ses prédictions nous apparaissent tellement vraies que nous les acceptons.

Une hypothèse développée par Karl Friston à l’University College London suggère que le cerveau analyse les données qu’il prévoit de recevoir, plutôt que celles qu’il reçoit réellement3. Ces données qu’il prévoit de recevoir étant bien entendu dépendantes des expériences passées. Ainsi, comme face à un médium, libre à nous de croire ou non à ses prédictions. Elles ont une potentialité certes, mais seulement à un moment donné.

D’ailleurs, une étude menée à l’université de Glasgow a corroboré cette idée et illustré que le cerveau pouvait voir l’invisible, ce que l’œil lui ne pouvait voir4. Les chercheurs ont montré à des sujets trois images distinctes dont l’angle droit était couvert par un rectangle blanc, rendant cette partie de l’image inaccessible à la vue. Les scientifiques ont constaté que même si la vision était obstruée, le cerveau voyait encore. En effet, grâce à la technique d’imagerie cérébrale, ils ont pu observer que le cerveau voyait derrière le rectangle blanc quelque chose, basé vraisemblablement sur sa prédiction la plus probable. En résumé, quand nous croyons notre cerveau sur parole, nous acceptons pour vérité une éventualité basée sur un jeu de prédiction.

L’installation du pilote automatique

Chez l’humain, la synthèse des expériences répétées est consignée dans la mémoire implicite et se loge dans le cervelet, la partie la plus ancienne de notre cerveau. Cette mémoire n’est pas accessible. En somme, elle héberge les souvenirs que l’on emmagasine au fil des années, qui forme notre biographie.

C’est ainsi que se programme le pilote automatique de chaque être humain. Une fois dans la mémoire implicite, le programme n’est plus conscient. Il se déclenche sans que l’on s’en rende compte. Nous pouvons comparer cela à la conduite. Lorsque vous apprenez à conduire, vous êtes attentif à tout, vigilant, pleinement conscient. Lorsque vous conduisez depuis dix ans, c’est le pilote automatique qui se met en marche, vous avez encodé diverses réactions et votre cerveau fait pleinement son travail d’anticipation. Au loin, il repère les feux de freinage qui s’allument, il envoie le signal à votre pied d’appuyer sur la pédale de frein. Vous pouvez être en train de discuter avec le passager, cette action ne vous a demandé aucune intervention consciente. C’est une réaction mille fois répétée, intégrée, logique et attendue.

Le pilote automatique nous rend parfaitement prévisibles, nous sommes dans la réaction, le cerveau joue pleinement son rôle d’anticipateur et réagit comme on lui a appris à le faire : reconnaissance d’une situation suivie de la réaction prévue par le programme inconscient. C’est pourquoi les structures encodées dans la mémoire implicite de nos enfants vont déterminer leur futur, leurs réactions à venir. C’est un fait, un processus naturel, qui s’est également produit pour nous. D’ailleurs, il est intéressant de nous questionner personnellement en tant qu’adultes sur nos propres pilotes automatiques créés pendant l’enfance.

L’un de mes inspirateurs, le biologiste américain Bruce Lipton, explique que lorsque l’on devient conscient, on devient imprévisible. En effet, lorsque le programme devient le maître, nous sommes dépourvus de libre arbitre. Si nous étions observateurs de notre existence, nous aurions sans doute de sérieuses courbatures abdominales provoquées par de réguliers fous rires, en nous observant naviguer dans notre vie pensant choisir de façon libre notre route. Nous serions sans doute également capables de présager ce que nous allons, faire, dire, ou même penser.

Alors la première étape pour s’engager sur le chemin de la dissociation cerveau-esprit, reprendre les rênes de sa destinée, c’est être conscient de ces mécanismes et les révéler au grand jour. Vous n’êtes pas votre cerveau. Il ne vous détermine pas, il vous représente.

L’auto-examen du subconscient

“Lorsqu’un parent me demande : « Quelle est la meilleure chose que je puisse faire pour mon enfant ? », j’ai l’habitude de répondre, « Commencez par vous comprendre vous-même5. »”

DAN SIEGEL,

docteur en psychiatrie,

spécialiste de neurobiologie interpersonnelle.

Carl Jung disait que nul ne peut avoir un lien avec son prochain s’il ne l’a avec lui-même. Souvent nous paramétrons donc nos enfants sur la base de notre propre programme inconscient, de l’expérience que nous avons nous-mêmes connue et donc des réflexes comportementaux qui en découlent. C’est pourquoi, comprendre ce qui a structuré notre propre cerveau d’enfant permet de mieux appréhender notre fonctionnement et nos réactions. De surcroît, en prenant conscience que nos réactions sont gérées par le pilote automatique nous pouvons décider de le reprogrammer autrement.

Le cerveau a cette incroyable capacité de pouvoir se réinventer, même à l’âge adulte. Il est possible de le modifier, de faire une mise à jour, cela demande du temps, de la persistance mais c’est faisable.

La première chose à faire est de débusquer ces comportements inconscients. Par exemple chez moi, je me suis aperçue que les matins où nous étions en retard, je blâmais mon fils pour sa lenteur, son incroyable capacité à mettre dix minutes pour lacer ses chaussures. Le tout ponctué de lourds et réprobateurs “Mais c’est pas possible !”. Puis un jour j’ai compris, notamment grâce à une remarque de mon fils, que je reproduisais un schéma que j’avais connu pendant l’enfance. En effet, du haut de ses sept ans, il m’a dit très posément : “Maman, tu sais ce qui se passe quand tu me parles comme ça ? Je me sens nul…” Quand mon enfant ne répond pas à mon attente de parent, je le fais, par mon comportement, se sentir nul et inadéquat. C’est ainsi que j’ai été câblée, parce que c’est ce que j’ai expérimenté étant enfant, encore et encore. Naturellement, c’est ainsi que je réponds aux situations qui s’apparentent à ce schéma. Désormais consciente de cette programmation, je me soigne et me désintoxique. Je choisis un autre comportement.

Je ne suis pas seule dans ce travail, mes enfants sont cocréateurs de cette nouvelle personnalité qui se fait à leur contact, ils en sont des révélateurs. Mon fils fait souvent office de gardien du temple. Il me rappelle à l’ordre en me parlant de son ressenti et de ce que mon attitude provoque chez lui lorsque mes anciens paramétrages réapparaissent. Rien de plus efficace !

Comment être un bon parent si on n’est pas conscient, si on laisse le subconscient dominer ? Ne pas connaître nos fêlures, c’est embrasser une parentalité boiteuse. Nous sommes tous particulièrement doués pour voir les reproductions de schémas chez les autres, pour autant quand il s’agit de nous, c’est beaucoup plus délicat. Être connecté à son enfant, c’est être connecté à son propre enfant intérieur. Retrouvez-le, revoyez-le, écoutez-le, comprenez-le et enfin rassurez-le. Si votre enfant intérieur est un étranger, votre enfant restera un étranger. Vous ne pourrez donner sens à ce qu’il vous fait vivre. La parentalité est l’unique expérience de voyage dans le temps accessible à l’heure actuelle.

Devenir parent, c’est revisiter sa propre enfance, permettre à des émotions de refaire surface, des souvenirs, des bribes de situation. Redécouvrir ses propres parents devenus grands-parents. Revoir avec une loupe des situations que nous avons autrefois vécues, mais pas de la place que nous occupions alors. La vie nous offre une deuxième chance de grandir lorsque l’on devient parent. Mais aussi de réparer les blessures de notre propre enfance, qui comme par hasard se rouvrent au contact de la génération suivante.

Le fil invisible de la relation

Le pouvoir du contact visuel

Le contact par l’œil est le pont invisible entre les cerveaux. Un parent qui regarde son nouveau-né dans les yeux avec amour va déclencher chez son bébé une sensation de bien-être6. On sait d’ailleurs que le contact par l’œil est également capital dans la relation amoureuse à l’âge adulte. Une étude datant des années 1970, réalisée par Zick Rubin, chercheur de l’université d’Harvard7, a montré que des couples qui disaient avoir maintenu des sentiments amoureux très forts envers leur partenaire se regardaient beaucoup plus dans les yeux que les couples qui n’éprouvaient plus la fougue amoureuse des débuts.

Que renvoie-t-on par le contact de l’œil ? Une énergie. Ne dit-on pas foudroyer du regard, ou un regard enveloppant ? La nature du regard provoque une réaction interne chez l’enfant. D’ailleurs, petit, l’enfant vient souvent chercher l’approbation dans l’œil de son parent lorsqu’il s’engage sur un terrain inconnu ou qu’il tente simplement de faire quelque chose qui lui est totalement interdit. Une expérience a montré que quand l’enfant connaît la réticence de l’adulte il préfère ne pas réaliser cette action sous son regard8. En revanche, si l’adulte a le dos tourné et donc n’a plus la faculté de le voir, l’enfant s’autorise à réaliser l’action. Même si l’adulte qui montrait sa réprobation est toujours dans la pièce et qu’il demeure dans le champ de vision de l’enfant. Ce n’est pas la présence qui dissuade mais le regard.

Nos enfants ont besoin de parents dispos et disponibles

Notre société fait que de plus en plus le monde extérieur nous envahit à l’intérieur. Il est urgent pour tout parent de procéder à un examen critique de son rapport à son téléphone portable, car être toujours connecté nous amène à être totalement déconnecté, notamment de nos enfants. Je vois régulièrement des mamans allaiter leur bébé tout en consultant leur téléphone. Des parents ou des nounous au parc les yeux rivés sur leur écran. Qu’en est-il désormais de ce fameux contact du regard, de cet échange d’information et d’énergie ? Plus que jamais nous devons faire preuve d’autodiscipline. Je ne dis pas que la tentation n’est pas forte de consulter ses e-mails et réseaux sociaux, d’envoyer une photo aux grands-parents, mais ne passe-t-on pas alors à côté d’un moment fondateur ?

Je suis favorable à des parcs pour enfants où les téléphones sont interdits, non seulement pour nous préserver des ondes, mais surtout parce que cela rétablirait un espace dans lequel nos enfants seraient sûrs de ne voir que des adultes – à défaut d’être pleinement présents – sans téléphone. N’oublions pas que pour nos enfants le simple fait de nous voir en permanence le regard fixé sur des écrans leur transmet le message que c’est la norme.

À la maison, j’ai décidé, pour le bien-être de ma famille, de ranger en rentrant le soir mon téléphone dans un tiroir, de n’accepter aucune sollicitation du monde extérieur quand je la retrouve. Je dédie réellement ce temps, que j’appelle “moment de qualité”, à mes enfants. C’est un moment où l’on se regarde dans les yeux, où l’on est pleinement ensemble, pas nécessairement toujours en parfaite harmonie, néanmoins ils me savent là avec eux. Par ailleurs, le simple fait de me dire que je crée pour eux cet espace sacré suffit à libérer dans mon cerveau des hormones de bonheur, je me sais faire la bonne chose, je suis fière de moi et donc évidemment cela me met dans d’excellentes dispositions.

En revanche, j’ai constaté que cette capacité à être pleinement dans le moment avec mes enfants dépendait de la couleur du reste de ma journée. Si je n’ai pas la sensation d’avoir accompli tout ce que je souhaitais faire et que le moment en famille vient interrompre d’autres affaires auxquelles j’accorde une importance immense, ou encore si je ne peux libérer mon esprit de tourments, l’espace sacré est terriblement encombré ! Alors, pour ne pas me laisser parasiter, j’ai trouvé une méthode : méditer avant de retrouver mes enfants.

Le pouvoir de la présence

La science qui étudie les phénomènes de liens entre relations humaines, corps et esprit, s’appelle la neurobiologie interpersonnelle. Dan Siegel, qui en est l’une des grandes figures aux États-Unis, estime que l’identité d’un être dépend moins de sa présence seule au monde, que de sa présence au milieu de ses congénères. L’individu ne serait donc pas individuel mais collectif.

“Nous façonnons bien plus les personnalités de nos enfants par la communication non verbale et émotionnelle que par les mots que nous utilisons9” (Dr Allan Schore, Department of Psychiatry and Biobehavioral Sciences, UCLA David Geffen School of Medicine, et UCLA Center for Culture, Brain, and Development).

Le Dr Allan Schore est l’un des pionniers de la neurobiologie interpersonnelle. Cette discipline montre que neurologie et biologie sont liées à l’interaction entre les êtres. Autrement dit, ce qui se passe entre nous affecte ce qui se passe en nous, et cela influence notre biologie.

Nous sommes tous interconnectés. Nos cerveaux évoluent en fonction de ces interactions sociales et de la façon dont nous les recevons et les assimilons. Interconnectés, nous sommes interresponsables. L’expérience que nous avons de nous-mêmes et que nous offrons aux autres va avoir une incidence sur leur personne. Il est important d’être conscient que nous sommes nous-mêmes influencés par autrui, néanmoins il ne faut pas considérer que l’autre est le seul responsable de ce qu’il produit en nous. J’aime cette comparaison que j’emprunte à Wayne Dyer : si vous pressez une orange, qu’en sort-il ? Du jus d’orange, n’est-ce pas ? Et peu importe qui la presse, il sortira toujours du jus d’orange. Ainsi, si la présence d’autrui déclenche telle ou telle réaction interne chez vous, il ne vous l’inocule pas comme un virus, il réveille juste le virus qui est en vous. Si vous ne souhaitez pas tomber malade, ne vous mettez pas dans les circonstances qui pourraient vous rendre malades, ou, encore mieux, créez votre immunité.

Protéger nos enfants des mauvaises ondes

Vous avez sans doute déjà ressenti un mal-être ou une grande joie du simple fait d’être en la présence de quelqu’un. L’énergie d’autrui nous met dans certaines dispositions. Elle provoque en nous une réaction chimique très puissante. Nous recevons un message très clair, bien qu’invisible et impalpable. C’est encore plus vrai dans la relation entre la figure principale d’attachement et l’enfant. Parce que le bébé ou le jeune enfant a une expérience interpersonnelle très limitée, le parent, ou la personne qui s’occupe de lui, est son point d’ancrage. Parfois les circonstances de la vie font qu’on ne peut choisir et contrôler les personnes qui seront au contact de nos bébés. Dans les crèches et garderies, les enfants sont encadrés par plusieurs professionnels aux personnalités éclectiques. Au-delà de la qualité du professionnel de la petite enfance, sa disponibilité est également à prendre en compte. Allan Schore est réfractaire au système de crèches aux États-Unis. Lors de notre entretien il m’a confié qu’il pensait que c’était un véritable sujet de préoccupation outre-Atlantique. Car faute de moyens, le personnel n’est pas toujours en nombre suffisant. Avoir un encadrant pour dix bébés ne permet évidemment pas de nourrir une relation de qualité avec chacun d’entre eux, à un âge où l’interaction avec ses pairs est restreinte et où la dépendance au soignant est immense. Dans les toutes premières années de vie, le cerveau de l’enfant pour se développer correctement a besoin d’une grande proximité avec l’adulte et de chaleur humaine. Les personnels de la petite enfance jouent un rôle clef dans nos sociétés. Il est important de les soutenir, de les informer sur les besoins fondamentaux des jeunes enfants afin de les aider à offrir la meilleure expérience possible à nos petits.

La régulation des émotions

Allan Schore a consacré nombre de ses recherches à l’identification des origines du bien-être émotionnel de l’enfant lors de ses premières années de vie, ainsi qu’aux mécanismes de mise en place de la régulation des émotions. Sa conclusion est que le rapport à un adulte référent capable de répondre au besoin émotionnel de l’enfant façonne sa capacité à créer une sécurité émotionnelle. Cependant, Allan Schore n’est pas un utopiste. Il ne croit pas au parent parfait toujours dévoué, attentionné, disponible, et ne s’en émeut point. Le chercheur explique que l’enjeu n’est pas pour le parent d’être toujours en parfaite harmonie avec le bébé. Néanmoins, quand l’harmonie n’est plus au rendez-vous, la capacité du parent à la restaurer est importante, et il apprend au bébé les bases de la régulation. Ainsi, si vous êtes agacé par les cris de votre enfant et qu’il sent votre crispation, mais que vous finissez par répondre à sa demande et à trouver une façon de l’apaiser, dans son système la situation s’enregistrera ainsi : “Je suis mal, mais ce n’est qu’un état passager, je vais pouvoir grâce à l’aide de mon parent retrouver un état de bien-être.” En somme, il n’y a pas de mal à être exaspéré par son enfant à certains moments à condition de savoir revenir à la connexion humaine. En revanche, laisser l’enfant hurler et ne pas l’aider à retrouver un état de confort lui enverra évidemment un tout autre message : “Je suis mal et personne n’est là pour me réconforter malgré mes suppliques.” Outre le réconfort, c’est la capacité à la régulation qui s’enseigne. Le fait que le parent ne soit plus au diapason avec l’enfant et qu’il réussisse à résonner à nouveau avec lui apprend à l’enfant l’agilité dans le basculement d’un état émotionnel à un autre.

Beaucoup de mères, notamment, vivent un immense désarroi lors de la naissance de leur enfant, se sentant acculées, et parfois inaptes. Être responsable et en charge d’un être totalement dépendant de soi est une mission délicate à remplir, surtout lorsque l’on porte l’appréhension d’y faillir. Le devoir maternel remplace parfois la connexion. Cette notion de devoir est cependant terriblement sournoise. En effet, de nombreux parents en apparence font ce qu’il faut : ils sont là physiquement, interviennent lorsqu’il le faut, mais le font par obligation morale. On a tendance à dire que seuls les actes comptent. Or, les actes ne suffisent pas. Les postures et déclarations non plus. Si l’on changeait de paradigme pour dire que dans la prime enfance, ce qui importe pour l’architecture des cerveaux de nos enfants, c’est l’alignement des adultes, l’adéquation chez eux entre acte et ressenti, et non uniquement le fait qu’ils agissent comme il le faut ?

Dan Siegel explique que l’“on voit rarement l’éducation sous cet angle, mais c’est un échange d’information et d’énergie10”. En clair, ce que vous dites ou faites n’est que l’emballage, ce qu’il y a à l’intérieur est le véritable objet de la relation. En d’autres termes, ce que l’on ne dit pas est crucial. Notre état d’être est beaucoup plus important que nos mots. Imaginons, par exemple, que chaque soir un parent prenne le temps de coucher son enfant, de lui lire une histoire, mais qu’au fond de lui règne un immense stress, obnubilé par tout ce qu’il lui reste à faire, par ses problèmes de travail, de couple… L’enfant qui, dans son lit, est vraisemblablement heureux de partager ce moment avec son parent ressent l’invisible.

Nos cerveaux communiquent les uns avec les autres. Et le contact d’un cerveau agité, d’un battement de cœur troublé par l’angoisse est perturbant pour l’enfant. Même si vous êtes là physiquement, allongé à côté de votre enfant sans bouger, c’est l’agitation intérieure que son cerveau retiendra. Le moment du coucher ne sera donc pas associé au moment de calme et d’apaisement que vous souhaitez lui offrir.

Pour communiquer avec nos enfants, nous transmettons de l’énergie. Et cette énergie captée par les plus jeunes influence leur biologie personnelle. Si l’enfant sent une énergie lourde dans sa relation avec son parent, cela provoque chez lui une réaction chimique et a donc une incidence sur son corps et son esprit. Le bien-être de l’enfant est en péril, et c’est un dommage collatéral du mal-être de l’adulte avec lequel il est en contact.

Il ne s’agit pas de se blâmer en permanence. Épargnez-vous le stress de penser qu’à tout instant vous risquez de saper la jeunesse de votre progéniture par vos états d’anxiété. En revanche, vous pouvez être attentif à votre état d’être. Et vous assurer qu’il ne soit pas répétitif, encore moins sempiternel. Vous avez le droit d’être stressé et même si on ne peut pas se mettre à considérer qu’il est normal d’être stressé, en tout cas cela n’est pas anormal. Si vous commencez à être attentif à votre état intérieur lorsque vous êtes en compagnie de vos enfants, vous pourrez peut-être identifier si certaines actions sont généralement accomplies avec un haut niveau de tension intérieure, de frustration. Une fois vos zones rouges identifiées, vous pourrez être vigilant et tenter de modifier peu à peu votre état d’être avant d’accomplir cette action (le coucher, le repas, les ablutions, les devoirs, les vacances…).

Transitionnez !

Nous avons tous des vies très chargées, de nombreuses sollicitations et parfois l’impression de ne pas avoir le temps d’accomplir tout ce que l’on souhaiterait faire. Néanmoins, le temps, cela se prend. Car quelques minutes pour soi peuvent changer de façon drastique tout l’équilibre de la famille, et en général pour le mieux.

Vous pouvez par exemple appliquer ce que j’appelle le Souffle-Apprécie-Souris (SAS). Chaque jour, avant de retrouver vos enfants, prenez quelques minutes pour vous. Le SAS est un rituel qui marque le passage de votre vie extérieure au moment familial et permet d’évacuer ce qui s’est passé avant dans votre journée. Comme les cosmonautes qui lorsqu’ils reviennent de l’espace ne rentrent pas directement chez eux, car ils ont besoin de se réacclimater à la vie sur terre, vous aussi faites une transition en douceur. Réacclimatez-vous à la vie de famille.

Ainsi, dans votre voiture, le bus ou le métro, assis devant la porte de chez vous ou sur votre chaise de bureau, soufflez, appréciez et souriez. Cette combinaison va envoyer à votre système nerveux un signal très positif. Si vous le faites régulièrement, cela deviendra aussi un signal pour votre cerveau que désormais il passe en “mode famille”.

Prenez une inspiration par le nez et soufflez par la bouche avec force, bruyamment, comme si vous expurgiez l’air. Trois fois de suite. Ensuite, esquissez un sourire sur votre visage. Inspirez tranquillement et soufflez avec un râle de satisfaction, à la façon d’un chat ou avec le son qui pour vous exprime le plaisir et le bien-être. Quand vous soufflez longuement, c’est le système parasympathique que vous activez et qui participe à vous détendre. Quand vous appréciez et émettez un son associé au plaisir et au bien-être et que vous souriez, vous déclenchez dans votre cerveau la réponse “je me sens bien”. Ainsi, si vous mettez en place cette routine quotidienne, vous créez dans votre cerveau une association positive au fait de retrouver vos enfants et si la journée a été particulièrement éprouvante cela vous donne quelques minutes pour vous reconnecter avec votre source intérieure.

Vous pouvez aussi choisir de faire une chose à laquelle vous associez un grand plaisir : écoutez votre musique préférée, dégustez une tasse de thé en lisant le journal, faites une petite session de yoga, prenez un bain, méditez, trouvez votre SAS !

Les croyances sur la parentalité

Vous êtes-vous déjà interrogé sur ce que signifie pour vous être parent ? Sur ce que vous croyez vrai sur la parentalité ?

Chez de nombreuses femmes j’ai remarqué que le sentiment le plus souvent associé au fait d’être mère était le sacrifice. Enfanter représente le fait de pousser un être dans le monde. Et c’est de l’arrière que l’on pousse. La femme qui accouche change de génération, se range derrière son enfant. Elle assurera ses arrières. Pour des raisons que j’ignore, cet événement de la vie constitue un passage dans l’ombre pour de nombreuses femmes. Les hommes réagissent à une naissance différemment, ils se sentent obligés de pourvoir aux besoins de leur enfant en se démenant pour lui procurer tout ce qui lui est nécessaire. La femme pousse, quand l’homme tire. L’arrivée d’un enfant, c’est souvent pour le père un moteur qui l’amène à accomplir davantage, à travailler plus, alors que pour la mère c’est un frein. Pourquoi ? Sans doute est-ce une croyance persistante.

Un grand nombre de femmes portent en elles la certitude qu’il est normal de pourvoir aux besoins de leur progéniture en sacrifiant leurs propres besoins. C’est à mon sens contre-productif. Je ne vois pas comment il est possible de procurer quelque chose de bon en faisant des sacrifices. En revanche, je crois qu’il faut faire des choix, les assumer et être en paix avec eux. Le simple fait de penser en termes de choix et non de sacrifice supprime l’impression de victimisation. Une mère n’est pas victime de sa condition, elle a le droit de choisir la mère qu’elle veut être et donc d’être la femme qu’elle souhaite. Nous compartimentons beaucoup nos êtres, fragmentons nos vies. Nous sommes tour à tour homme/femme – père/ mère – époux/épouse – ami/amie – professionnel/professionnelle. L’homme que vous êtes correspond-il au père que vous êtes, au frère que vous êtes ? La mère que vous êtes est-elle en adéquation avec la femme que vous êtes ?

Nous devons à nos enfants d’être la meilleure version de nous-mêmes, en qualité d’être humain. Ainsi, plus nous serons alignés, cohérents, unifiés, réconciliés, meilleurs parents nous serons pour nos enfants. Nos cerveaux même s’ils sont compartimentés, avec des spécialités pour chaque zone, fonctionnent en réseaux. Tout comme nos sociétés, la connexion est la base de notre nature. Nous avons donc besoin de connecter toutes nos parties entre elles pour constituer un tout.

La neurobiologie interpersonnelle nous montre que nous ne pouvons pas être malhonnêtes avec nos enfants, les duper sur qui nous sommes vraiment et ce que nous ressentons profondément. Avez-vous envie de leur faire ressentir qu’ils sont un sacrifice, un poids, une entrave et donc les programmer selon cette croyance ? Arrêter de le penser et choisissez, acceptez. Choisissez d’arrêter de travailler pour quelques années, choisissez de travailler autrement pour sécuriser financièrement le foyer, choisissez de moins sortir parce que vous voulez être là pour vos enfants, ou choisissez de sortir tout autant parce que c’est essentiel à votre bien-être, choisissez de vous installer en banlieue pour avoir plus d’espace ou de rester dans un petit appartement parce que vous adorez votre style de vie. Faites comme bon vous semble mais choisissez, ne subissez pas. C’est le principe du masque à oxygène dans l’avion. Il faut s’équiper avant de venir en aide à autrui. Il est difficile de prendre soin de quelqu’un lorsque l’on n’est pas en pleine possession de ses moyens.

Lorsque l’on est parent, on n’échappe pas à cette règle. Pas seulement parce que l’on n’aura pas grand-chose à offrir à nos enfants si l’on ne prend pas soin de nous, mais aussi parce que nous négliger, c’est leur offrir un exemple qui les influencera tout au long de leur vie.

Amusez-vous, voyez du monde, tentez des activités nouvelles. Et surtout, n’hésitez pas à demander de l’aide autour de vous. Pourquoi ne pas solliciter les amis célibataires, les membres de votre famille, les voisins, les parents des copains d’école pour vous seconder dans votre mission éducative ?

L’importance de l’attachement sécure

L’attachement sécure est aujourd’hui reconnu comme le socle indispensable au bon développement du cerveau. La théorie de l’attachement a été développée par le psychiatre et psychanalyste anglais John Bowlby dans les années 1950. Il a mis en avant une forme d’attachement présentée comme “saine”, favorisant le développement du plein potentiel du cerveau de l’enfant, l’attachement sécure.

Il résulte d’une relation sécurisante avec le parent encadrant, c’est-à-dire une relation dans laquelle l’enfant ne craint pas son parent et ses réactions, où il sait qu’il peut compter sur lui pour répondre à ses besoins et également que ses réactions sont prévisibles, qu’il ne va pas se mettre en colère de façon inexplicable, que ses réactions aux événements ont de la constance, donc qu’elles sont rassurantes. Cela ne signifie pas que l’enfant ne craint pas l’autorité du parent mais qu’il ne la voit pas comme une menace. Si vous avez l’impression de cocher les cases, vous avez sans doute procuré à votre progéniture un attachement sécure, et c’est une excellente nouvelle pour son cerveau. Cet attachement permet au cortex préfrontal qui est la partie supérieure – qui est la plus lente à se développer, n’arrivant à maturité qu’à la trentaine – de maturer sereinement. C’est cette partie du cerveau qui nous permet notamment de prendre des décisions éclairées, de mettre les choses en perspective.

Les autres formes d’attachement sont appelées évitant, anxieux et désorganisé. C’est en observant des enfants en bas âge dans leurs réactions lors de la séparation d’avec leur parent que John Bowlby a catégorisé ces différents types de lien. Le comportement suivant correspond au sécure : quand le parent vient récupérer son enfant à la crèche ou à la garderie celui-ci l’accueille avec joie, avant de repartir jouer le laissant derrière lui. Dans l’attachement sécure, l’enfant utilise la sécurité qu’il a développée avec sa figure référente pour se livrer à l’exploration. Il peut aussi être rassuré par un étranger, s’il lui accorde sa confiance, même si évidemment sa préférence se porte sur sa figure principale d’attachement, qui dans les premières années de la vie est la personne la plus connectée à l’enfant, celle qui lui apporte les soins.

Cette notion d’attachement met beaucoup de pression sur les épaules des parents ; cependant, procurer à son enfant un attachement sécure ne signifie pas être un père ou une mère parfait, grand sage devant l’éternel, sachant toujours réagir au meilleur de ses capacités. Allan Schore, surnommé le Bowlby américain, le rappelle : l’important est l’illustration de la capacité de régulation pour l’enfant. Ainsi, lorsque la figure d’attachement s’emporte, il est indispensable pour l’enfant de voir que cette personne qui prend soin de lui, qui représente son référent, sait revenir au calme. Nous avons tous des ratés et ils ne mettent pas en danger nos enfants, à condition de leur offrir l’exemple qui les aidera à s’autoréguler eux aussi.

Acceptez d’être un parent imparfait

Je me souviens d’avoir regardé avec stupeur le documentaire Decoding Deepak, un film sur Deepak Chopra, l’un des gourous spirituels contemporains les plus célèbres des États-Unis, réalisé par son fils Gotham Chopra. À l’origine de ma stupéfaction se trouvait la présentation qui était faite de Deepak Chopra. Objectivement, ce n’est pas un film à sa gloire, mais un portrait à travers les yeux d’un fils qui, comme tous les enfants, a su percer à jour son parent. Ainsi, c’est avec une pointe de sarcasme teinté de jubilation que Gotham choisit de montrer son gourou de père s’endormir en pleine méditation. À de nombreuses reprises dans le film, l’impertinence de Gotham m’a fait frissonner. Le fils dépeint un père, et non un maître spirituel. Il montre en fait un être humain. Mais pour moi, qui entretiens une relation très troublée avec l’imperfection, ce fut une leçon intéressante. Je compris que la force de Deepak Chopra n’est pas d’être un être humain sans reproche, mais d’accepter son imperfection, d’être en paix avec la personne qu’il est et de se montrer généreux et transparent, et sans doute aussi de faire de son mieux pour être la meilleure version de lui-même. Vous ne sentez chez cet homme aucune peur d’être qui il est, de porter des lunettes à paillettes improbables, ou de se faire malmener par son fils dans un documentaire. A-t-il été un bon père ? Lui seul le sait. Car finalement être un bon parent, c’est un jugement très personnel. Ce ne sont pas vos enfants qui déterminent si vous l’avez été ou l’êtes, c’est vous, en fonction de vos regrets et de l’impression d’avoir vraiment fait de votre mieux.

Ne pas être parfait est un supplice pour de nombreux parents. Ne pas, du premier coup, avoir la réaction idéale, adaptée, mesurée, mène beaucoup d’entre nous à la déception, la culpabilité et finalement, en dernier lieu, la crainte de la perte d’amour. Nous avons tous des enchaînements de réactions qui ne nous satisfont pas. Voici donc un splendide exemple de câblage à modifier, que j’ai vu s’illustrer un beau jour, m’observant dans une réaction excessive. Alors que j’avais confectionné une chantilly pour le déjeuner que j’avais déposée dans l’évier le temps d’emmener ma fille se laver les mains, j’appelais mon fils et l’un de ses amis à en faire de même avant de passer à table. Dans mon esprit se forme cette phrase : “À tous les coups les garçons vont se laver les mains dans la cuisine et ruiner la chantilly.” Prédiction juste de mon cerveau ! À moins que ce ne soit une projection voire une création de situation. Quoi qu’il en soit, je découvre mon fils se lavant consciencieusement les mains au-dessus du récipient de chantilly. Mon sang ne fait qu’un tour et je crie : “Es-tu stupide ?” Je suis vraiment en colère, mais plus que de la colère, j’ai terriblement honte de pouvoir avoir une réaction si blessante, car le ton n’est pas amène. Je me vois et j’observe l’enchaînement des réactions suivantes, j’écoute mon ressenti. Après l’explosion, la méchanceté et le manque de mesure vient la déception de ne pas être à la hauteur puis la culpabilité d’avoir blessé, mal agi et enfin la sanction : “Oh non, je suis en train d’abîmer le lien qui me lie à mon enfant”, l’impression que ce que j’ai fait est irréparable. Cet enchaînement d’émotions est un pattern. Je le vivais autrefois à l’inverse. Enfant, l’explosion et la méchanceté me donnaient l’impression coupable d’avoir agi de façon inadéquate, et que mon action était irréparable et je me décevais de l’avoir commise. La seule touche personnelle que j’avais ajoutée dans le mécanisme adapté à ma parentalité était de présenter des excuses à mes enfants à l’issue des faits.

Cela correspondait davantage à la personne que j’étais, néanmoins cela ne dissipait pas mon sentiment de culpabilité, de regret et de déception.

Pour l’anecdote j’ai reparlé de la scène avec mon fils, lors de l’habituel mea culpa, et cette fois je lui ai en plus demandé s’il était affecté. Sa réponse n’était pas vraiment claire, mais en tout cas ce qui l’était, c’était qu’il ne se sentait pas coupable, car il m’a dit : “Enfin, maman, pourquoi n’avais-tu pas enlevé le bol de chantilly de l’évier ? Je ne savais pas moi, je pensais que c’était à laver.” Avais-je provoqué cette situation, par besoin de ma dose de cet enchaînement d’émotions qui a bercé mon enfance, c’est possible. Quoi qu’il en soit, depuis ce jour le déclic s’est fait et j’ai décidé qu’il fallait remplacer le câblage par un autre câblage qui me satisferait davantage, et correspondrait mieux à la personne que je suis aujourd’hui et non à l’enfant que j’étais hier.

L’une des pires douleurs pour un enfant est l’absence de son parent, qui peut être physique ou mentale. Un enfant qui sentira durant toute son enfance que son parent est ailleurs le croira détaché de lui. J’avais entendu, dans un reportage télévisé, l’une des filles de Pierre Rabhi s’exprimer sur le penseur en sa qualité de père. Elle avait de son père une vision très différente de celle perçue par la plupart des gens. De son point de vue de fillette, son père, pas assez présent, pris par les affaires du monde, lui avait beaucoup manqué. Je n’ai aucun doute sur la qualité de l’être humain qu’est Pierre Rabhi, et je comprends aussi que son enfant ait pu souffrir de ce que la planète semble captiver davantage l’attention de son père que sa personne.

Il faut accepter que nos enfants ne nous verront jamais comme des êtres humains mais toujours comme des parents. En conséquence, tout ce qui pour eux représente une brisure du lien est une souffrance. Pendant l’enfance, et parfois plus tard, l’enfant ne considère le parent qu’à travers le prisme de la relation. Dans son esprit, le parent est en fait la relation entre lui et son parent, et non deux individus à part entière. C’est une cocréation, avec un seul nom au générique, celui du parent. C’est la nature du lien qui touche l’enfant, l’onde qui lui arrive, le film qu’ils réalisent ensemble qui détermine son impression du parent. Nous devons donc prendre en considération la relation. Quelle est la qualité de la relation que j’ai avec mon enfant, et si je l’estime, dans certaines circonstances, médiocre, à quoi est-ce dû ?

Une clef pour favoriser un attachement sécure : créer la sécurité

Afin de permettre aux parents de faire les choix les plus judicieux et de répondre de façon adaptée aux besoins des enfants, il est utile d’expliquer le comportement des enfants par le prisme scientifique. En effet, il existe un débat qui fait rage dans toutes les familles : faut-il répondre en permanence aux pleurs des bébés ? Les arguments des “contre” sont “tu vas l’habituer”, “il ne pourra jamais s’autonomiser”, “il en profite, c’est la dictature du bébé”. Les “pour” se défendent tant bien que mal, mais ont souvent l’impression de se battre contre des moulins. Alors sans entrer dans la polémique, que nous dit la science ?

Les cris d’un bébé qui retentissent chaque fois qu’on le pose, que l’on ne le porte plus dans ses bras en faisant les cent pas à travers la pièce, ne sont qu’une réponse naturelle du système sensorimoteur du bébé. En effet, une étude scientifique publiée en 2013 dans le magazine Current Biology11 a montré que le fait que les bébés se calment lorsqu’on les promène dans les bras est un phénomène universel. Même les souris réagissent de la sorte ! En effet, l’action de porter l’enfant en se déplaçant déclenche une réponse du système parasympathique. Le cerveau envoie un signal d’apaisement, de bien-être et ainsi ralentit le rythme cardiaque. La région du cervelet où les mouvements sont analysés est également activée. L’étude a permis d’identifier que le retour au calme était dépendant à la fois d’informations tactiles – l’enfant sentant le contact physique – et spatiales, appelées la proprioception, capacité à ressentir et comprendre les mouvements du corps, notamment la faculté de se repérer dans l’espace. En somme, cette étude a prouvé que le caprice d’un bébé de moins de six mois (tranche d’âge sur laquelle portait l’étude) n’est pas une hypothèse à retenir.

Les chercheurs sont en effet intraitables dans leurs conclusions, qualifiant le fait de laisser pleurer un bébé de moins de six mois de maltraitance. Ils espèrent également que leurs découvertes permettront d’aider les parents à être moins irrités par les cris de l’enfant grâce à la compréhension de la raison scientifique de ses pleurs. En effet, en tant que parent, on gagne en tranquillité nerveuse lorsque l’on sait qu’il s’agit d’un phénomène naturel. On ne se dit plus : “Oh là là, c’est terrible, je ne vais jamais m’en sortir avec cet enfant, plus il en a plus il en veut !” ou “Il le fait exprès”. Ce comportement n’est pas une action intentionnelle mais une réaction mécanique, naturelle et parfaitement normale pour exprimer sa faim, ou son inconfort dans une couche souillée. Ses capteurs sensoriels font ressentir au bébé un manque, du mal-être, il l’exprime tout simplement.

De la même façon, réfléchissons à comment il faut appréhender un enfant qui se roule par terre, hurlant à la mort, exemple type de ce que l’on appelle le caprice.

Les professionnels du cerveau vous le diront tous, faites-lui un bon câlin. Tina Payne Bryson, coauteur avec Dan Siegel du best-seller Le Cerveau de votre enfant, a une formule très efficace “lorsque votre enfant est en état de détresse et qu’il a une attitude que l’on peut qualifier d’inacceptable, de caprice, réagissez comme s’il était physiquement blessé12”. Oui, le cerveau de votre enfant en certaines circonstances disjoncte ! Et quand il n’y a plus de lumière, inutile d’ouvrir un livre. Je veux dire par là que la leçon de morale peut attendre. Votre enfant n’est absolument pas réceptif, il est en “mode réactif”. Son cortex préfrontal, qui est encore loin d’avoir atteint sa maturité et où réside sa faculté de raison, de compromis, n’est alors plus en charge de quoi que ce soit. Il ne s’agit pas de trouver des excuses à l’enfant, c’est tout simplement qu’il faut comprendre qu’à cet instant précis il est parfaitement incapable de se comporter avec mesure. C’est pourquoi le toucher, le serrer dans vos bras va lui permettre de calmer son état émotionnel. Par le contact, comme dans le cas du portage du nouveau-né, le système parasympathique de l’enfant va se mettre en marche, et peu à peu il va s’apaiser.

J’aime avoir cette pensée lorsque je suis face à un comportement d’enfant qui me dérange et que j’aborde parfois sans grande empathie : imaginer qu’il s’agit d’un adulte, de votre compagne ou compagnon, de votre meilleur ami. Votre meilleur ami pleure à la mort que faites-vous ? Pensez-vous à allumer la télé, continuer à travailler sur votre ordinateur, ou discuter avec une autre personne, le laissant se vider de toute l’eau de son corps, sans réagir ? Votre ami le plus cher est en crise, dévoré par une colère irrépressible, il s’époumone et hurle sa frustration à qui veut l’entendre. Vous semble-t-il judicieux, de lui dire attention si tu continues je ne viendrai pas à ton anniversaire, ou de lui tourner le dos et de vaquer à vos occupations ? Parce qu’ils sont petits, nous traitons parfois les enfants comme quantité négligeable.

Dan Siegel a fait une découverte particulièrement marquante dans sa carrière, lorsqu’il s’est rendu compte que le facteur essentiel au bon développement d’un enfant ne dépendait pas de ce qui était arrivé au parent mais de ce que son histoire, son expérience, même traumatisante, avaient pu lui enseigner13. Le fait qu’un parent puisse donner du sens à ce qui lui est arrivé est donc crucial pour l’enfant et la qualité de l’attachement qui va se créer entre les deux êtres. Comprendre les rouages de son histoire, même si elle a été chaotique, est une clef fondamentale, une preuve de sa capacité de résilience et l’illustration d’une grande force intérieure. Pouvoir donner de la cohérence à sa biographie permet aussi au cerveau de se recâbler, en quelque sorte, de faire des ponts qui n’existaient pas et donc de combler des vides abyssaux qui empêchent de développer un sentiment de sécurité. C’est de ce type de solidité dont les enfants ont besoin pour s’appuyer et grandir “droit”. Même si votre attachement n’a pas été sécure, vous pouvez développer avec vos enfants, ou avec n’importe quel enfant de votre entourage, un attachement sécure. C’est vous qui choisissez, il n’y a pas de fatalité !

Quand l’enfant a cette base, il peut construire sur du solide. S’il ne l’a pas, il pourra se construire également, mais il lui faudra vraisemblablement viabiliser le terrain à un moment ou un autre pour bâtir l’édifice, sans quoi il devra toujours faire face à des inondations, à des éboulements de terrain et à une multitude de catastrophes naturelles qui viendront en permanence fragiliser l’édifice et réduiront sa rapidité de construction.

L’attachement sécure n’est pas réservé au parent. Une grand-mère, un oncle, un frère, une sœur, un professeur peut le procurer à l’enfant. S’il n’a pas eu lieu dans les toutes premières années, l’attachement sécure peut néanmoins se tisser plus tard avec une personne hors du cercle familial.

D’ailleurs, il est intéressant de creuser cette notion de mentor de nos enfants, car aujourd’hui, nous avons tendance à tout faire reposer sur les parents. Pourtant “il faut tout un village pour élever un enfant” dit un proverbe africain. Alors constituez votre village de rêve pour votre enfant, impliquez d’autres adultes sciemment et choisissez-les en conscience, en fonction de leur qualité et non pas par facilité. Votre enfant vous semble montrer de l’intérêt pour le tennis. Personne ne joue dans la famille ou dans votre entourage, allez chercher hors de votre zone de confort, repérez dans votre ville ou voisinage un excellent joueur de tennis, renseignez-vous au club local et sondez les adhérents afin de savoir qui est la légende du club. Ensuite, prenez contact avec cette personne, expliquez-lui votre démarche et demandez-lui si elle accepterait de vous rencontrer, vous et votre progéniture, pour partager un moment ensemble, dans un cadre lié au sport bien entendu. Assurez-vous que cette personne ait envie de partager, que ce ne soit nullement un effort pour elle, et même qu’au contraire elle soit très enthousiaste à cette idée. Selon le profil de votre enfant, vous pouvez aussi l’aider à préparer une liste de questions à poser à son mentor, ces échanges sont souvent très nourrissants. Toutefois, le partage d’un moment, d’un ressenti, sans nécessairement mêler le côté intellectuel et la réflexion est formidablement porteur. Le simple fait d’être au contact de l’autre est parfois suffisant et dispense de l’usage de mots. Quels que soient les centres d’intérêt de votre enfant, vous pouvez trouver une personne qui a réussi dans ce domaine et sera heureuse de partager son expérience. Un médecin, un entrepreneur millionnaire, un chef, un sculpteur, un instituteur, un militant pour le végétarisme… Peu importe le profil, mais choisissez une pointure, un passionné, mieux vaut apprendre des meilleurs, et c’est une réalité neurologique.

Les conséquences de l’attachement à l’âge adulte

John Bowlby était très clair sur le sujet, le type d’attachement développé pendant l’enfance a des répercussions au cours de la vie. On s’aperçoit en effet que, devenus grands, indépendants de nos parents, nos relations aux êtres qui comptent pour nous sont déterminées par notre expérience d’enfant ou plutôt nos attitudes et réactions face à ceux qui nous sont chers. Autrement dit, notre vie amoureuse dépend grandement de notre type d’attachement. Le type de relation d’amour que vous avez connu avec vos parents ou votre figure d’attachement explique sans doute le type de partenaire que vous choisissez, la façon dont vous le traitez et les situations que vous créez. Les professeurs Cindy Hazan et Phillip Shaver de l’université de Denver, spécialistes des liens affectifs, ont été les premiers à entreprendre des recherches sur l’impact de l’attachement durant l’enfance sur les relations affectives à l’âge adulte14. Les résultats de leur recherche montrent que le type d’attachement demeure et qu’il s’exprime par des profils comportementaux identifiables. En fonction de l’attachement développé par l’enfant, ils ont identifié trois profils d’adultes :

1. Sécure : il trouve cela relativement aisé d’être proche d’autrui, il est à l’aise quand les autres dépendent de lui et qu’il dépend d’eux. Il ne s’inquiète pas d’être un jour abandonné, ou d’avoir quelqu’un qui devienne trop proche de lui.

2. Évitant : il ne se sent pas à l’aise pour créer des liens d’intimité avec autrui. Il trouve difficile d’accorder sa confiance, de s’autoriser à dépendre des autres. Quand quelqu’un est trop proche de lui, il devient nerveux, et souvent les autres lui demandent davantage d’intimité qu’il n’est capable de donner.

3. Anxieux : il trouve que les autres sont réticents à se montrer aussi proches qu’il le voudrait. Il s’inquiète souvent du fait que son partenaire puisse ne pas vraiment l’aimer et ne pas vouloir rester avec lui. Il veut être très proche de son partenaire et parfois cela peut effrayer et fait fuir.

Selon les conclusions de cette étude, les personnes qui n’ont pas connu l’attachement sécure enfant sont plus promptes à tomber amoureuses, cela leur est plus facile. Néanmoins, celles qui ont connu un attachement sécure semblent avoir une vie sentimentale plus épanouie et plus stable. En somme, si vous voulez que votre enfant soit heureux en amour dans une relation stable et sereine, cela lui sera plus facile si vous lui offrez un attachement sécure.

Enfin, l’attachement ne se transmet pas en héritage, de génération en génération, à condition cependant qu’il y ait une prise de conscience. Si vous reproduisez mécaniquement, sans vous interroger les expériences que vous avez eues enfant, vous risquez de créer avec vos enfants le lien d’attachement que vous avez connu, mais ce n’est nullement parce que vous avez eu une enfance abominable que vous êtes prédéterminé à être un parent médiocre.

Le cerveau est avant tout social

Il existe tout un courant de neurosciences affectives qui étudie combien nos cerveaux sont sociaux. L’amour, les relations humaines sont essentiels à notre bon développement, à notre bien-être physiologique et psychologique.

Le pouvoir de l’amour

Cela semble d’une évidence terne de dire que l’amour est essentiel, pourtant lorsque l’on comprend réellement ce qui se produit, tout s’éclaire. En effet, le manque d’amour va directement compromettre le développement du cortex orbitofrontal qui permet d’inhiber notamment les impulsions, comme l’explique Arthur Janov dans La Biologie de l’amour15. Il y illustre notamment le fait qu’un cerveau aimé se comporte et est constitué différemment.

Aimer un enfant, ce n’est pas seulement lui dire qu’on l’aime, c’est le lui faire sentir. L’encodage de notre cerveau se fait de façon vibratoire, et non par l’intellect. Toucher un enfant, le serrer contre soi, le regarder de loin ou de près, voici ce qui va lui transmettre le sentiment d’être aimé. Le lui dire et ne pas agir en conséquence, c’est nourrir sa croyance, mais cela n’aura aucune incidence sur son état intérieur. Toutefois, évidemment, le formuler verbalement est très positif également pour celui qui déclare son amour.

L’amour va aussi plus loin que cela, il a une dimension universelle très forte. Ce n’est pas parce que vous avez envie de dévorer votre enfant, que vous ressentez cet amour du ventre que vous lui faites sentir que vous l’aimez. Allan Schore, qui est sans conteste une référence de la neuropsychologie moderne, et surtout un grand avocat du pouvoir de l’amour, m’a confié que cela constituait désormais son grand sujet d’intérêt et que c’est sur cette question qu’il porte ses recherches aujourd’hui. Le neuropsychiatre américain a également eu une réflexion que j’ai trouvée curieuse. Selon lui, l’enfant doit comprendre qu’il n’est ni plus ni moins important que qui que ce soit d’autre aux yeux du monde mais aussi de ses parents. L’amour est en effet un sujet qui dépasse largement la filiation, le lien. Il s’expérimente aussi avec de parfaits étrangers. L’amour est un sentiment très profond qui nous lie les uns aux autres. Il ne se tisse pas réellement, les fils sont déjà là entre tous les êtres, mais ne vibrent pas toujours. Je suis sortie de cette interview avec Allan Schore portée par un sentiment d’universalité, car nos cerveaux s’étaient mis à résonner. Nous nous sommes observés, étonnés, puis respectés et enfin aimés. Je ne suis pas en train de confesser une aventure avec le scientifique, mais un moment qui a marqué mon cerveau et a touché plus que mon cortex préfrontal.