De la même auteure :

@mour toujours, Solar, 2008.

Tu verras, les âmes se retrouvent toujours quelque part, Eyrolles, 2017.

Petit manuel de navigation pour l’Âme, Flammarion, 2018.

Et que nos âmes reviennent, Flammarion, 2019.

Un développement très personnel, Flammarion, 2020.

© 2022, Guy Trédaniel éditeur.

ISBN : 978-2-8132-2743-0

Tous droits de reproduction, traduction ou adaptation réservés pour tous pays.

www.editions-tredaniel.com

info@guytredaniel.fr

www.facebook.com/editions.tredaniel

@editions_tredaniel

« La vérité, fût-elle douloureuse,
ne peut blesser que pour guérir. »

André Gide (Voyage au Congo)

SOMMAIRE

PRÉAMBULE

I. MISE EN PLACE DU FAKE SELF : UNE AFFAIRE D’ESTIME DE SOI

Vrai self et faux self

Petit cours de psycho simplifié…

Du faux self au fake self

Un Moi, un Soi, et un écran...

Des… pressions permanentes

Trop moche ma vie !

Un monde parfait

Feel good fake

La torture du plus

Un moi version 2.0

Tout est possible, vraiment ?

J’aurais voulu être un artiste…

Seul en scène

Baby alone in Babylone

Les raisons de la colère

Les collabos du Net

II. INSTALLATION DU FAKE SELF : UNE QUESTION DE RÉGRESSION

L’invitation régressive

Petit enfant ne deviendra pas grand…

D’un écran à l’autre

Esclaves à plein temps

Le smartphone, nouvel objet transitionnel

Touche pas à mon doudou !

La quadrature du vide

Pauvre « de » Moi

Une temporalité sans latence

T’as la fibre ?

Confusion

Scroll me tender

Tout savoir, ne rien connaître

C’est l’histoire de Toto…

Le vrai du faux

Fake news et fake self sont dans un bateau…

III. DE NOUVELLES PERSONNALITÉS

Un mal-être généralisé

#triste #pascool #cgrave

Fake self et évitement

De l’enfermement numérique

Fake self et addictions

De la digitalisation des émotions

La personnalité en fake self narcissique

Sois fake et tais-toi !

La personnalité en fake self à tendance paranoïaque

Souriez, vous êtes filmé !

La personnalité en fake self schizoïde

Vers une déshumanisation

IV. POUR UNE HUMANITÉ PRÉSERVÉE

Prise de conscience

Il y a quelque chose de pourri au royaume du Net (Shakespeare – enfin, il l’aurait certainement écrit… sur un réseau social !)

Une éducation urgente et impérative

Débranche tout, revenons à nous…

EN CONCLUSION

La bataille du virtuel est amorcée

QUELQUES RÉFÉRENCES POUR ALLER PLUS LOIN

REMERCIEMENTS

PRÉAMBULE

Je suis de la génération de l’entre-deux-mondes, et comme ceux de cette même génération, j’ai été à la fois témoin et actrice des incroyables transformations de notre société.

J’ai grandi avec une télévision en noir et blanc qui ne proposait que peu de programmes, rédigé mon mémoire-thèse de recherche en recopiant des pages et des pages de théorie à la main dans toutes les bibliothèques parisiennes, et j’ai commencé ma carrière de psychologue en effectuant des visites à domicile sans téléphone portable…

Autant dire que l’avènement d’Internet et des smartphones est apparu pour beaucoup d’entre nous comme une avancée technologique libératrice et fabuleuse.

L’accès illimité au savoir, la possibilité de communiquer à tout moment et l’élargissement social offert par la Toile et les réseaux ont constitué un enrichissement non négligeable.

C’est avec enthousiasme que j’ai d’ailleurs collaboré à deux reprises avec des sites de rencontres et rédigé mon premier ouvrage sur l’amour en ligne, convaincue que le Net offrait des possibilités illimitées en la matière.

Au début de ce siècle, nous avons considéré ces nouveaux outils de la même façon que nos ancêtres avaient considéré les leurs, des facilitateurs du quotidien. Si l’outil est utile et pratique, il se démocratise et vient modifier nos habitudes.

Mais il s’avère avec le temps que le numérique n’est pas un outil comme un autre, il n’est pas comparable à ceux que nous avons connus par le passé, il ne transforme pas seulement nos comportements, il modifie nos personnalités. C’est là tout l’objet de cet ouvrage.

Parce que le numérique ne facilite pas seulement notre réalité, il crée un monde parallèle, virtuel.

Dès lors, nous sommes dans un mouvement de bascule permanent entre ces deux univers, entre notre réalité et celle que nous proposent nos écrans, et c’est dans cet espace que vient se loger une nouvelle souffrance psychique, une souffrance à laquelle nous sommes tous soumis.

Il faut bien comprendre que notre mental est en peine à chaque fois qu’il ne peut s’adapter à la réalité qui lui est proposée. C’est d’ailleurs la meilleure définition de l’ensemble des troubles psychopathologiques.

Que sont la psychose, la schizophrénie, plus communément la folie ? Une distorsion de la réalité perçue uniquement par le patient, qui va voir, entendre, halluciner ce que d’autres ne perçoivent pas.

Qu’est-ce que la dépression ? Une tristesse provenant de l’écart entre ce qu’est ma vie et ce que je voudrais qu’elle soit.

Qu’est-ce que la phobie ? Une peur par anticipation d’un danger qui, dans la réalité, ne se manifeste pas.

Bref, vous l’aurez compris, toutes nos souffrances psychiques se logent dans cet espace entre la réalité que nous vivons et la façon dont nous percevons cette réalité.

Cette perception est propre à chacun, et va déterminer la facilité ou l’âpreté de nos existences.

Seulement, l’apparition du virtuel est venue proposer, puis imposer, un modèle unique de distorsion du réel auquel nous ne pouvons échapper.

Dès que mon smartphone, ma tablette, mon ordinateur s’allument, je quitte ma réalité pour entrer dans un autre monde, virtuel, et dès qu’ils s’éteignent, je retrouve ma réalité.

Je bascule donc en permanence entre ces deux univers, essayant d’adapter l’un à l’autre, ou l’autre à l’un, tentant de faire un grand écart impossible afin de diminuer la souffrance engendrée par l’espace existant entre eux.

Il y a un fait certain, c’est que nous n’aimons pas souffrir, ni physiquement ni psychiquement. Notre nature humaine nous pousse à nous extirper par tous les moyens de l’inconfort dans lequel nous sommes lorsque nous souffrons. C’est pour cette raison que nous consommons autant de médicaments, et lorsqu’ils ne sont pas suffisamment efficaces, nous cherchons parfois d’autres toxiques ou d’autres thérapies.

Face à une douleur quelle qu’elle soit, nous adoptons toujours à peu près le même comportement. D’abord nous résistons, un peu par déni, mais aussi dans l’espoir qu’elle soit passagère. Lorsque nous constatons que la douleur est installée, nous cherchons une solution, et si nous n’en trouvons pas, nous nous adaptons.

Pour prendre un exemple concret, imaginez que vous vous leviez un matin avec une douleur à la jambe. Les premiers jours, vous allez attendre qu’elle passe, vous dire que finalement c’est supportable, etc. Constatant que vous avez réellement et toujours mal, vous allez chercher des solutions, médicaments, kinésithérapie… et si aucune solution ne fonctionne, vous allez vous adapter, c’est-à-dire trouver une nouvelle façon de marcher, de vous asseoir, qui va diminuer votre douleur. Et vous allez donc boiter, sans doute de façon définitive.

Durant les dix dernières années, nous avons d’abord résisté au numérique en tentant de le critiquer vivement et de circonscrire son utilisation, le virtuel d’un côté et le réel de l’autre.

Puis nous avons essayé de trouver des solutions, notamment en limitant le temps passé sur nos écrans, en nous désinscrivant des réseaux sociaux, pour finalement bien souvent y retourner quelques semaines plus tard, en refusant de n’être qu’en télétravail…

Nous en étions là quand, en mars 2020, la Covid-19 nous a tous assignés à résidence.

Lorsque l’on se penche sur notre histoire, on remarque que les véritables transformations sociétales n’interviennent jamais en début de siècle, il faut souvent attendre une vingtaine d’années, et malheureusement une guerre, pour que les modifications s’accélèrent et s’ancrent. Cette fois, c’est une pandémie qui a créé la rupture.

En mars 2020, confinés chez nous, rivés à nos écrans, seules fenêtres ouvertes sur le monde, il n’y a plus eu de place ni pour la résistance au numérique, ni pour d’éventuels garde-fous à son utilisation. Les digues n’ont plus tenu, la vague est passée, et nous sommes depuis dans la phase d’adaptation, du « faire avec ».

Alors, comment « faire avec » la souffrance désormais installée et identifiée, logée entre notre réalité physique et le virtuel, comment nous adapter ?

Pour reprendre l’exemple concret cité plus haut, en boitant, c’est-à-dire en inventant une nouvelle façon de marcher. Et vous comprendrez aisément que si vous ramenez ce cas de figure à notre psychisme, cela implique que nous sommes en train de transformer peu à peu nos personnalités.

En psychologie, nous distinguons le vrai self du faux self, et je vais tenter de vous expliquer le plus simplement possible ce que nous évoquons lorsque nous utilisons ces termes, ce qu’ils décrivent en termes de fonctionnement mental.

Mais au fur et à mesure de mes consultations, j’ai pu constater l’apparition d’un nouvel état psychique que je nomme ici « fake self ».

Le fake self apparaît comme une stratégie d’adaptation efficace permettant de créer un pont entre le virtuel et le réel, mais il n’est pas sans conséquences sur notre personnalité, de la même façon que boiter n’est pas sans conséquences sur notre corps.

C’est tout le processus de la naissance et de l’installation de cette nouvelle stratégie mentale que je vous propose ici de découvrir, non pas dans un but de critique réactionnaire, mais pour que vous puissiez identifier en conscience les modifications qui s’opèrent dans nos psychés et celles de nos enfants, pour que nous puissions trouver d’autres réponses adaptatives dont les conséquences seront moindres pour les générations à venir.

Comme vous allez le constater, ce n’est pas seulement que l’abus de jeux vidéo soit dangereux pour notre intellect ou que les réseaux sociaux puissent nous déprimer, c’est bien plus que cela !

Nos personnalités sont en danger et le fléau est mondial…

I

MISE EN PLACE
DU FAKE SELF :
UNE AFFAIRE
D’ESTIME DE SOI

VRAI SELF ET FAUX SELF

Petit cours de psycho simplifié…

N’en déplaise aux théoriciens, que ce soit dans les médias ou auprès de mes étudiants, mon propos a toujours été de tenter de simplifier l’explication des mécanismes psychiques afin qu’ils soient compréhensibles par le plus grand nombre.

C’est donc dans cette lignée que se situe cet ouvrage, faisant fi également des guerres de chapelles entre les différentes écoles psychanalytiques, lesquelles m’ont toujours paru stériles.

Nous naissons avec un Moi – une intériorité, une affectivité –
qui, au départ, est extrêmement primaire et brut.

L’état émotionnel du bébé varie en fonction de ses besoins essentiels : manger, dormir, uriner…

Plus les semaines vont passer, plus cette affectivité, cet état intérieur vont s’enrichir, s’individualiser et se complexifier. D’une part les besoins de l’enfant évoluent : marcher, jouer…, et d’autre part se développe une deuxième instance psychique appelée le Soi, le « self », le rapport que l’on a à l’autre et au monde.

Ce rapport est, jusqu’à l’âge d’environ 3 ans, circonscrit d’abord à la mère, dans les premiers jours, puis aux deux parents.

C’est-à-dire que le self, le Soi, se développe en premier lieu dans la sphère maternelle, puis parentale.

Jusqu’à son entrée en maternelle, même s’il grandit en collectivité, le monde extérieur, pour l’enfant, est limité à ses parents. Il n’a ni le besoin ni la capacité d’établir des liens sociaux.

D’ailleurs, si vous regardez interagir dans un bac à sable des enfants non encore scolarisés, vous constaterez rapidement qu’ils ne jouent pas « ensemble ». Ils seront bien plus attirés par la pelle rouge du voisin que par le voisin lui-même.

Dans les meilleurs cas, l’articulation entre le Moi, l’intériorité de l’enfant, et le Soi, son extériorité, se développe harmonieusement.

Si l’enfant est aimé et accepté pleinement, inconditionnellement, dans son ressenti et l’expression de ce ressenti, quel que soit son état émotionnel et ce qu’il en témoigne, s’il peut être pleinement lui-même, tendre ou en colère, obéissant ou agité, extraverti ou réservé, tout en conservant la sécurité du lien affectif parental, alors son Moi et son Soi se coordonnent.

Concrètement, une fois devenu adulte, il sera capable d’éprouver
des émotions dans son intériorité et de les exprimer à l’autre
de façon authentique.

C’est ce que l’on appelle le vrai self, le vrai Soi.

Mais ce vrai Soi ne peut pas fonctionner de façon permanente.

Vous avez sans doute déjà entendu cette phrase : « La vérité sort de la bouche des enfants », et c’est exact. En-deçà de 6 ans environ, l’enfant va exprimer ses émotions de façon brute, sans filtre. Puis il va peu à peu apprendre à garder pour lui certains sentiments pour pouvoir vivre avec les autres. On ne peut pas tout dire, à tout le monde, et à tout moment.

Le fait de vivre en société et d’intégrer les codes inhérents à cette socialisation va donc nous inviter à développer également un faux self, un faux Soi.

Pour que la vie en société soit possible, nous sommes obligés de faire semblant…, semblant d’aller bien au travail, semblant d’accepter une personne pour laquelle nous n’avons pas d’amitié, semblant d’aimer un cadeau qui ne nous plaît pas.

Ce faux self nous permet de pacifier notre rapport aux autres, mais à l’intérieur de nous, nous ne sommes pas dupes. Lorsque nous devons l’exercer parce que la situation nous y oblige, nous gardons une certaine conscience de notre véritable ressenti. Par exemple : je ne supporte pas ce collègue de travail mais j’essaye de ne pas le lui montrer, je souris, je fais semblant, car nous devons nous côtoyer.

Donc, pour résumer, quand tout se passe au mieux et que vous grandissez avec un lien d’amour inconditionnel, vous développez votre Moi intérieur, que vous pouvez exprimer authentiquement et en toute sécurité à l’extérieur, tout en vous adaptant socialement.

Maintenant, que se passe-t-il lorsque le lien affectif parental n’est pas assez sécurisant ?

Que se passe-t-il lorsque la mère, le père, ou pire, les deux, n’acceptent pas que les différents états émotionnels de leur enfant ne se conforment pas à leurs propres désirs ?

Par exemple, si le bébé est calme, souriant, propre…, le parent est dans le lien, parce que ce que lui renvoie l’enfant correspond à l’image qu’il s’en fait. Et dès qu’il est agité, en colère, désobéissant, le parent l’ignore.

Comprenez ici que les interactions évoquées sont subtiles, souvent invisibles par l’entourage. Une mère peut tout à fait langer son bébé ou lui donner un biberon sans pour autant transmettre d’affectivité.

Au fil des semaines, cet enfant va se retrouver dans une impasse émotionnelle générant une peur et une souffrance infinies. N’étant pas autonome, il a besoin d’un lien d’amour suffisamment sécurisé pour grandir, mais il perçoit rapidement que ce lien est soumis à sa propre attitude, qu’il n’est pas inconditionnel, qu’il ne peut pas exprimer toutes les gammes de son intériorité, de son Moi.

Et comme je le signifiais au début de cet ouvrage, devant toute souffrance installée, nous nous adaptons.

Alors comment cet enfant va-t-il s’adapter pour mettre fin à sa douleur psychique et pour survivre ?

En se coupant de son ressenti, de son affectivité, de ses émotions, de son Moi donc, et en développant un Soi adapté à ce qui lui est demandé, afin de répondre aux désirs parentaux.

L’enfant va développer une personnalité en faux self, en faux Soi, une hyper-adaptation à l’autre, au parent d’abord puis à l’ensemble des personnes avec qui il sera en contact ensuite. C’est un terme que nous employons souvent en psychologie et en psychiatrie pour décrire ce fonctionnement mental particulier.

C’est ce que le docteur Donald Winnicott décrira comme des personnalités « as if », en français « comme si ». Peu à peu, l’enfant cessera de ressentir quoi que ce soit, mais agira « comme si » il éprouvait… de l’amour, de la tristesse, de l’empathie.

Il grandira en devenant un adulte aux multiples masques, mais dont le Moi restera vide, gelé, déconnecté de tous sentiments.

Donald Winnicott (1896-1971) est un célèbre pédiatre anglais qui s’initiera à la psychanalyse. Il sera l’inventeur de nombreuses théories devenues célèbres, encore d’actualité à ce jour. Il s’intéresse au fonctionnement mental du très jeune enfant, au self évoqué ici, mais aussi au fameux objet transitionnel dont nous parlerons ultérieurement. Il sera précurseur de l’analyse du lien particulier existant entre la mère et l’enfant, une mère qui, selon lui, doit être « suffisamment bonne – good enough » pour que l’enfant se développe de façon optimale, aimante mais non invasive.

L’exemple que j’aime bien prendre pour décrire ce mécanisme psychique, c’est celui du tableau électrique et de l’ampoule. Le Moi, c’est-à-dire l’intériorité, est comme un tableau électrique aux multiples fils, et le Soi, le self, c’est l’ampoule qui s’allume grâce à la connexion existant entre ces deux parties. Les personnalités « as if » ont été dans l’obligation de couper les fils, de changer le système pour que l’ampoule ne fonctionne plus qu’à l’énergie solaire, c’est-à-dire grâce à la lumière extérieure.

Bien entendu, en fonction de la toxicité du lien affectif maternel ou paternel, de l’existence ou non d’un parent-ressource ou d’un tiers quand même assez présent, les fils seront plus ou moins coupés. La psychothérapie permettra parfois d’en rebrancher certains dans les cas les moins sévères. Même si, et c’est toute la difficulté, le premier ressenti auquel le patient a accès dans ces cas-là est la souffrance à laquelle il s’est jusqu’alors soustrait.

Mais ceux dont la communication entre le Moi et le Soi est complètement sectionnée vont développer des personnalités dites pathologiques, en « faux self ». Incapables de ressentir réellement la moindre émotion, l’autre devient à leurs yeux un objet, un objet qu’ils utilisent, et pire parfois, un objet à détruire. Ils tourmenteront donc cet autre, cause de tous leurs maux, sans éprouver la moindre culpabilité.

Nous retrouvons dans ce cas de figure les personnalités psychopathiques, narcissiques, perverses, borderline et j’en passe. Des personnalités pour lesquelles le coupable est toujours l’autre, et dont l’absence d’intériorité les empêche, la plupart du temps, d’accéder à une quelconque forme de psychothérapie.

À ce stade, j’espère que ces lignes vous auront permis de comprendre l’articulation entre ce que l’on appelle le Moi et le Soi, et ce que signifient les termes vrai self et faux self, ainsi que leurs fonctionnements du normal au pathologique.

Et peut-être commencez-vous également à saisir sur quels chemins je vous emmène.

Car, de la même façon que votre Moi – votre intériorité, vos ressentis – doit trouver une façon de s’adapter à l’autre, à la société dans laquelle vous vivez en interagissant de façon authentique ou biaisée, votre Moi doit désormais trouver une façon de s’adapter au monde virtuel.