Marie S’Infiltre,

PROPHÉTESSE & CASSOS

Autopromue :

Déesse de l’Infiltration, YouTubeuse mondialement connue, Maître absolu de l’usurpation, Influenceuse d’Influence, Pythie vénérée, Vénus du mauvais goût, Fée dissidente, Ceinture noire de l’esbroufe, Idole des jeunes, Monstre pensant.

Mieux connue sous le nom de :

« Qui ça ? Connais pas », « La gênance de la meuf ! », Marine l’incruste, « Mais si, la Connasse en moins drôle », « Celle qui vendrait sa mère pour faire le buzz », « La bolosse autocentrée », « La pas drôle lourde, L’emmerdeuse de première cat », « La provocatrice de mes deux ».

Faits d’armes :

Illustration Infiltration sur le catwalk de Chanel ou comment faire la une de la presse internationale en se crêpant le chignon avec Gigi Hadid.

Illustration Incruste au meeting de Marine Le Pen ou comment faire des doigts d’honneur aux fachos.

Illustration Infiltration au Festival de Cannes ou comment faire la une des tabloïds sur le tapis rouge en marquant son numéro de téléphone sur son dos.

Illustration Incruste au Burning Man ou comment faire un documentaire interdit et censuré par le monde entier.

Illustration Infiltration au baccalauréat ou comment choper la mention très bien à 26 ans.

Illustration Incruste chez les vegan ou comment terroriser les bouchers du quartier.

Illustration Infiltration à Gstaad ou comment sensibiliser les ultra-riches à la cause des gilets jaunes.

Apocalypse

LES DIX PLAIES
DE NOTRE ÉPOQUE MABOULESQUE

Une pandémie mondiale plonge le monde dans les abîmes de l’espoir perdu.

Un réchauffement climatique condamne les hommes à une culpabilité éternelle.

Un nouveau démon, le conformisme, triomphe et terrorise les mortels.

Des réseaux sociaux font perdre chaque jour des millions de neurones à la race humaine.

Un monde plus aseptisé que les solutions hydroalcooliques masque les esprits et vaccine contre le rire.

Une mondialisation économique sacrifie sur l’autel du capitalisme à outrance l’État providence et sa protection bénie.

Une montée des extrêmes dessine un horizon amer mais accepté, car après tout, dans ce chaos, l’homme ne sait plus distinguer le chat du chien.

Une logique du bouc émissaire envahit tous les rapports sociaux.

Un fanatisme religieux bâillonne les bouches, voile les faces et coupe les têtes.

Un monde politique se meurt et devient le tombeau des idéaux.

Futur
Infiltré,

VOICI LE GUIDE QUI FERA DE TOI UN ÊTRE LIBRE, ADULÉ ET HEUREUX !

Nos existences 2.0 se consument dans le brasier du XXIe siècle, époque maudite où se déchaînent les pires passions qui se déchaînent sur nous comme les dix plaies d’Égypte !

Hélas, l’Enfer règne sur terre ! Il calcine notre présent pour nous projeter dans un futur sans avenir.

Ange déchu et résigné ! Je viens te sauver des flammes de l’enfer où nous cramons comme des merguez. Je viens faire pousser tes ailes rognées par des millénaires de soumission et élever ton vol au-dessus des pâquerettes, ces infranchissables sommets.

Esclave volontaire, nous trimons sous le joug des conventions sociales, des règles stupides inventées pour mieux nous soumettre.

Je viens casser tes chaînes et faire de ton boulet un moyen de locomotion beaucoup plus amusant que la trottinette électrique. Forçat raisonnable, je fracasserai les fers de tes hontes et de tes peurs, qui t’engluent dans un destin figé et linéaire. Autant de lassitude et d’ennui qui donnent à l’existence les proportions de l’éternité.

Est-il encore permis de rêver  ? A-t-on le droit d’exiger une vie extraordinaire ? Entends-tu ce chant d’allégresse à la voix de crécelle ? C’est moi qui te susurre à l’oreille que l’Infiltration est le seul salut possible, l’unique voie vers la liberté. Donne-moi tes mains grassouillettes et moites, je me contre-balance des gestes barrières, confie-moi ton esprit étriqué et je te guiderai vers la lumière.

Pour qui me prends-je à donner des leçons ? Ma progéniture damnée, je suis issue de ton sein ! Ta semblable, ta sœur de douleur et de lamentation.

J’ai trop souffert. J’ai été brisée par les complexes qui dévoraient mon ego meurtri, détruisant mes désirs et mes rêves d’enfant. Folle de naissance due à une génétique farfelue, jugée trop normale pour être dangereuse et pas assez pour être prise au sérieux, j’ai évolué dans un carcan de codes indigestes que je m’efforçais d’ingérer, mais que je rejetais comme autant de vomissures dégradantes. J’ai tenté de me fondre dans la masse pour suivre le droit chemin, contrarier mon sentiment de révolte pour mener une vie tranquille sans encombre, correspondre à ce qu’on attendait de moi. J’ai lutté pour être plus belle, plus sage et intelligente, plus riche, moins gênante. Avec tristesse, je constatais que la marge de progression était faible, toujours plus laborieuse. La ligne d’horizon se rapprochait dangereusement, pour finalement entourer mon nombril, toujours aussi chétif et vide. Âme au destin tronqué, que je te comprends !

J’ai trop pleuré. J’ai compris que mes sanglots n’éteindront jamais l’incendie infernal où je m’engouffrais avec complaisance. Un jour, j’ai refusé la malédiction. Le pèlerinage fut long et hésitant, mais le miracle m’apparut et l’Infiltration m’ouvrit ses portes : la veille je m’endormais perdue dans les ténèbres de la normalité, le lendemain je me réveillais dans la lumière de tous les possibles.

QU’EST-CE QUE L’INFILTRATION ?

L’Infiltration est une force supérieure qui permet d’infléchir sa destinée auparavant gouvernée par d’autres forces : déterminisme et fatalité. L’Infiltration est une croyance dans la puissance absolue de la volonté, faculté sacrée existant en chacun, qui permet de transcender toutes les représentations. L’esprit peut embrasser l’infini, rendre les relations infiniment plus souples, l’univers moins figé, la vie plus drôle et légère.

L’Infiltration est une nouvelle ère, une réponse à l’apocalypse, cette triste époque dans laquelle les pénitents subissent un calvaire quotidien qui les ramollit, les affaiblit et les complexe. La honte est omniprésente, la peur nous dévore et nous empêche, on n’ose rien, on est pétrifié par le regard des autres, on se sent frustré et misérable. Ces sentiments en putréfaction sont le produit d’une morale agonisante qui gangrène les plus forts et épuise les plus faibles. L’Infiltration est un monde à l’envers, un éden de liberté et de légèreté.

L’Infiltration est une éthique. Eh oui, on vous a menti ! Toutes les valeurs sur lesquelles vous fondez votre existence ont été inventées pour mieux vous soumettre et vous priver de vos forces. On vous a inculqué moultes foutaises qui vous ont rendu malheureux et petit : l’obéissance, le respect, le travail, la vérité. Tout ce qui a fait de vous un être moral, un bon citoyen, une personne exemplaire, en somme un servile toutou. L’Infiltration permet de se libérer des valeurs morales et des tabous sociaux archaïques pour créer une nouvelle éthique fondée sur la désobéissance, le mensonge, l’oisiveté et l’irrévérence.

L’Infiltration est une pratique. Le rite assidu est fondamental et permet l’élévation de l’âme. En observant des règles strictes, l’Infiltré s’accomplit. Le parasite devient séraphin et flirte avec les étoiles. Les cinq piliers de l’Infiltration sont des impératifs moraux : usurpation, second degré, audace, irrespect, optimisme. La prière du matin s’ouvre par le cantique sur la Vénération de soi-même. Le premier degré est le plus grand des interdits. L’Infiltré doit rire plus de sept fois par jour (rire sonore avec petit reniflement porcin). Le sixième jour de la semaine, l’Infiltré se déguise, se prend pour Dieu et se bourre la gueule jusqu’à ne plus savoir comment il s’appelle. Le 13 janvier, nous célébrons la naissance de Marie Saint Filtre Paris 16e. Une orgie annuelle est organisée par ses apôtres, il est coutume de sacrifier quelques vierges en son honneur.

La Révélation

Si vous avez ouvert ce livre, c’est parce que vous êtes animés par ce sentiment impalpable mais prégnant… celui d’être un imposteur. Vous ne vous sentez pas à votre place. Le monde s’organise naturellement, avec une discipline et une harmonie bien orchestrée, et vous en êtes une anomalie embarrassante et encombrante, un parasite gênant. Pour vous défendre, vous sollicitez des sentiments de faibles. Vous avez honte de votre classe sociale, vous êtes complexés physiquement et intellectuellement, vous prenez toujours tout au sérieux avec une gravité excessive. Ne vous inquiétez pas, mes agneaux ratés, vous êtes sur la voie de l’émancipation. Ces réactions sont en réalité la première forme de rébellion de votre corps et d’insubordination de votre esprit, ce sont les qualités requises pour triompher dans l’Infiltration.

La première étape de la conversion est le purgatoire, cet endroit qui n’est plus l’enfer, mais pas encore le paradis. Elle peint votre martyre docile, et vous y trouverez une galerie de personnages grotesques. Prenez ce miroir grossissant et contemplez-votre reflet, c’est en sortant du déni que l’Infiltré obtient le premier salut. Le purgatoire propose des cas pratiques, première rédemption pour les Infiltrés novices.

La deuxième étape est vertigineuse. Elle consiste à repenser entièrement le monde dans lequel nous vivons pour s’affranchir des valeurs morales tenues pour immuables, inculquées depuis toujours. Enfin libérés des complexes stériles, vous pourrez vous libérer de tous les tabous et de toutes les valeurs de notre belle société.

Et à ce moment, une fois libérés du carcan, vous serez prêts.

Vous les niquerez tous.

Chapitre 1

Le purgatoire

DE LA MALÉDICTION DU COMPLEXE AU SALUT PAR L’INFILTRATION

La damnation de la honte sociale

Plouc, nouveau riche, aristo, prolo, sans dents, millionnaire, clodo, bourge, parvenu, vous avez honte de votre portefeuille et de vos cousins ? Que vous soyez né avec une cuillère en argent ou une paille McDo dans la bouche, vous ne vous retrouvez pas dans la caste que la société vous assigne ? FÉLICITATIONS ! Vous êtes prêt pour l’Infiltration. Vous transcenderez ces chimères que sont les classes sociales pour vous rendre compte que, partout, les gens sont aussi complexés que vous. Louons l’universalité de la honte sociale, qui dépasse les frontières et nous unit tous dans le ciment de l’humanité : LA RCHOUMA.

Que vous soyez un prince, un clodo sans le sou,

De votre honteuse caste vous êtes sous le joug.

Je viens vous libérer de votre assignation,

Nabab ou traîne-misère, vous n’êtes que frustration.

La condition du beauf, paupérisme bouleversant,

La rage du gilet jaune, et sa soif de sang !

Que la chasse soit ouverte ! Traquons vite le rentier,

Cette ordure est bien née, il nous faut nous venger.

Le rapport au pognon n’est que vile jalousie.

On rêve de Ferrari, champagne et jacuzzi,

La nouvelle star des Anges ou bien des Marseillais.

Rien de plus distingué que les billets violets

Le plouc et nouveau riche sont frères de goût,

Un cauchemar pour le snob qui voit des gueux partout.

Précieux et délicat, des prout-prout méprisants,

Il fait moins le malin devant les riches puissants.

Triste est le milliardaire tout seul dans son palace.

Aucun ami sincère, c’est la classe à Dallas.

Un jour on l’aimera, pas que pour son argent.

Sa belle poule lui a fait dans le dos trois enfants.

Égérie classe moyenne, dans votre pavillon,

Votre mono espace a toutes les options.

GPS intégré, ça fout aux autres la haine,

Vous êtes le taulier des zones périurbaines !

L’enfer de votre ressenti

Le Riche :
Gaga de la moulaga

Pauvres petits enfants riches, on s’apitoie rarement sur votre triste destin doré. Pourtant, le monde des riches est une jungle, un univers impitoyable qui distingue l’aristocrate du milliardaire, le nouveau riche du nabab et le nabab du ploutocrate. Le riche est toujours le pauvre de plus riche que lui et vit dans l’angoisse permanente de maintenir, voire accroître, sa richesse. Quelle que soit votre position sur l’échelle de Riche-Terre, une seule vérité prévaut : l’argent est anxiogène et handicape vos rapports sociaux.

Le Nouveau Riche :
l’Empereur des ploucs

Sur le port de Saint-Tropez, vous faites l’homme-sandwich, le porte-étendard de l’industrie du luxe française en total look monogramme Louis Vuitton, Hermès, Balenciaga. Vous êtes affublé de plus de stickers qu’une voiture du Paris-Dakar. En parlant de voiture, on entend vrombir au loin la discrète Ferrari jaune, garée devant l’anneau où se trouve amarrée votre petite barque de 37 mètres. Le matin, vous êtes chez Sénéquier. Le midi, vous êtes chez Sénéquier. Le soir, vous êtes chez Sénéquier. Tout le monde vous y connaît. Vous parlez fort, vous insultez les serveurs, avant de les rincer à coups de billets verts, et vous offrez systématiquement le kawa à vos voisins, en mettant votre main sur le cœur, « Non je vous assure, c’est pour moi ». Si vous êtes un homme, vous êtes Jean Roch. Ou feu Christian Audigier. Ou mieux ! Philippe Plein. Vous portez une montre à chaque poignet (heure de Paris, heure de New York) et vous raffolez des têtes de mort en diamants sur votre tee-shirt en cuir rouge. Si vous êtes une femme, vous êtes cette dame sans âge, qui paraît avoir 50 ans alors qu’elle en a 32. Lèvres gonflées par le botox et étrangement brillantes, peau ravagée par le soleil, seins ronds statiques qui explosent dans ce petit crop-top court très distingué. Tout cet argent investi et ces souffrances de bistouri n’ont pas fait de vous l’égérie des puissants, mais le fantasme des manants. Dans tous les cas, vous n’avez aucun goût : plus c’est cher, plus c’est beau et plus c’est bon, voilà votre devise. Et vous êtes prêt à la défendre autour d’un burger à 50 balles que vous mangez avec les doigts, accompagné de château-margaux que vous buvez à la paille dans un des nombreux restaurants Costes qui n’a plus aucun secret pour vous. Mais ce qui compte le plus, ce sont quand même vos amis… Paris Hilton, le sang de la veine, chez qui vous dormez en vacances (enfin dans un des nombreux resorts que vous payez une blinde), Kim K. avec qui vous partagez le personal shopper, Eddy Barclay qui vous a invité ce soir à sa soirée blanche, malgré sa disparition tragique il y a quinze ans. Votre grande fierté reste quand même d’avoir fait affaire avec Booba, un mec très réglo. En politique internationale, vos goûts sont également arrêtés : Ramzan Kadyrov. La grande classe.

Le Milliardaire sans amis :
On le saignera jusqu’au dernier million !

La vie ne vous a appris qu’une seule chose : tout s’achète. Ça tombe bien, pour vous, rien n’a de coût. Vous n’avez pas d’amis, seulement des intermittents payés à distraire votre ennui. Pour votre dernier anniversaire, vous étiez incapable de reconnaître le dixième des figurants payés pour remplir votre soirée mousse Ruinart Blanc de Blancs. Cet aréopage de courtisans, cette cour de pique-assiettes qui vous lèche les Berluti rassemble la fine fleur des gratteurs : votre coiffeur homo, la plus belle langue de pute de tous les temps, votre entraîneuse-fitness-masseuse-plus-si-affinités et toutes ses copines, votre décorateur roi du bon goût qui a flingué votre penthouse en repeignant tout le salon en plaqué or, et votre maître à penser, Warren Buffett, qui ne répond jamais à vos appels, mais qui vous salue poliment de loin quand il vous croise dans le lobby de l’hôtel Richemond à Genève. Le milliardaire, on le flatte, on rit à ses blagues gênantes, et surtout on le fait raquer. Ça commence par le petit jéroboam de Grey Goose au VIP Room, et ça finit avec un petit 60 mètres carrés à Neuilly. Autour de vous, c’est la belle vie. Mais vous vous ennuyez à mourir. Ces relations – ou plutôt absence de relations – vous ont rendu amer et méfiant. Même accompagné, vous êtes toujours seul. D’ailleurs, à regarder votre palmarès, la première femme était laide et méchante – vous n’étiez que millionnaire à l’époque –, la deuxième était une prostituée qui a voulu vous arnaquer avec ses frères roumains, et la dernière, un mannequin russe, vous venez de vous rendre compte qu’elle n’a que 17 ans.

Le Snob :
Zarma, zarma, zarma

Gourou du bon goût, le snob sépare le monde en deux : plouc / pas plouc. Sandwich triangle : plouc / Club-Sandwich : pas plouc, Val d’Isère : plouc / Courchevel : pas plouc, le 16e : plouc / le 7e : pas plouc, Porsche : plouc / Jaguar : pas plouc, avec tout de même quelques subtilités du type Cannes : plouc / Festival de Cannes : pas plouc.

Les angoisses du snob sont multiples et variées, car son existence est une exposition permanente au risque de se faire entuber. Le snob a peur. Peur qu’on lui refourgue des œufs de lompe plutôt que du caviar beluga sur son œuf coq, qu’il n’y ait pas assez de truffe noire dans son omelette, qu’on remarque que son cashmere est un Bompard et non un Loro Piana, qu’on découvre qu’il lui arrive de voyager en vol Éco+, voire de commander un Uber Pool.

Il existe chez les snobs une bataille d’Hernani, un affrontement entre Anciens et Modernes, le classique versus le hype.

Le Snob old-school :
Perruque poudrée et godemichet Second Empire

Si vous êtes un classique, vous incarnez le raffinement, la délicatesse… la poussière. Comme Pierre-Jean Chalençon (celui qui chiale chez Morandini), votre appartement classé au patrimoine de l’Unesco est une galerie d’antiquités. Cela lui confère un côté très pratique et convivial. « Fais gaffe ! Pose pas tes miches sur la chaise Louis XVI collection printemps-été chez Artcurial, assieds-toi par terre comme tout le monde. » Le raffinement des arts français de la table, ça vous connaît : la collection de porcelaine de Limoges et verres Baccarat étant sous scellés, on ripaille dans des assiettes en carton et on boit goulûment à même la canette. Parfois, sur un coup de folie, vous organisez de grands banquets avec moult argenterie : chaque invité trié sur le volet doit savoir utiliser les 27 couverts Christofle, bien qu’il n’y ait pratiquement rien à grailler, car « rien de plus vulgaire que ces dîners où l’on se goinfre ». Lorsque les convives, affamés, se jettent sur les quignons de pain, vous ne pouvez pas vous empêcher de leur rappeler l’étiquette en leur aboyant dessus : « Pas de pain avant la fin du potage ! » Fervente disciple de Nadine de Rothschild, votre garde-robe est à son image : élégance surannée. Et puis, il y a ces fautes que vous ne commettez jamais. On ne porte son vison qu’à partir de la fin d’après-midi, on porte un chapeau à la plage, mais un foulard dans la voiture, on achète ses robes avec son mari, car c’est avant tout à lui qu’il faut plaire… Toutes ces règles qui font de vous, petite-bourgeoise de province, une grande dame du monde ! Au bras de votre cher et tendre à la moustache parfaitement taillée façon Charles Swann ou Hercule Poirot, vous paradez au Prix de Diane en jetant des regards remplis de dédain à ces racailles bardées de logos Hermès.

Le Snob hype :
Collab Supreme x Off-White x Rimowa x Crocs

Si vous êtes un snob hype, vous incarnez le must de la branchitude. Chez vous, c’est le MoMA, et on ne sait plus distinguer l’œuvre d’art du meuble. « Peut-on utiliser ces toilettes qui trônent au milieu du salon ? » « Le nain à deux têtes en train de faire les carreaux, c’est la femme de ménage ou un happening artistique ? » Évidemment, on ne vous pose jamais ces questions auxquelles vous répondriez d’un ton suffisant que « tout est de l’art et l’art est le tout ». Vous n’êtes pas précurseur, vous êtes déjà dans le Turfu. Détenteur de l’iPhone 35, vous vous pluggez vos AirPods directement dans le rectum, comme on le fera tous en 2030. Vous avez aussi la fameuse Apple Watch en or rose 18 carats designée par Kanye West, en vente seulement 12 heures dans un pop-up store à Tokyo. Ce qui vous distingue du reste de l’humanité, c’est que vous n’hésitez pas à toujours vous mettre au niveau de votre interlocuteur. Vous demandez son avis à votre peintre en bâtiment sur le dernier défilé Jacquemus, ou commandez le sushi crispy rice foie gras de chez Nobu chez Planet Sushi. Votre look, lui, est « street swag », et il porte bien son nom : mi-clodo, mi-Halloween, bien qu’il coûte le PIB de la Grèce. Le tee-shirt « Yoji Mamayoto » arrive aux chaussettes Vetements, les chaussettes Vetements sont portées en cuissardes Acne, les baskets Off-White, qui pèsent 15 kilos chacune, donnent une démarche traîne-des-pieds-nique-ta-mère. Un petit bonnet Comme des Garçons façon préservatif sur la tête se marie parfaitement avec des lunettes bleues Gucci fumées ou roses façon Orlando, le frère de Dalida. Lorsque Colette a fermé, vous avez porté le deuil pendant trois mois. Vos initiales, que vous gravez sur tous vos mobiliers et vêtements ont évidemment été dessinées par Philippe Starck.

Aux amis fortunés, aux snobs et à tous ceux qui souffrent d’un complexe de supériorité sociale, pour panser cette plaie, je vous recommande l’Infiltration « classe pop ». Un voyage vers une vie simple et joyeuse, dépourvue de simagrées et autres coinçages de fion. C’est le moment de se lâcher en découvrant le vrai sens de la fête, les sentiments purs et véritables, l’authenticité des rapports humains.

Le Plouc :
des frites, des frites, des frites

L’assignation à votre rang, due à votre naissance chez les gueux, vous embarrasse. Sous l’Ancien Régime, vous auriez traîné vos guenilles trouées dans les bas-fonds du tiers état, un croquant des jacqueries, un serf puant, bref, le gilet jaune médiéval ! Aujourd’hui, vous êtes tout simplement un beauf. Sur le port de Saint-Tropez, vous traînez vos tatanes, contemplant les yachts comme on contemple un Rembrandt au Louvre. Vous êtes fasciné par l’oseille en barre des milliardaires, les voitures de luxe, les grosses montres pleines de diamants, les villas à piscine à débordement, et j’en passe. Tout cet argent bâti sur l’exploitation de milliers de claque-faims, ça vous fait bander quand ça ne mouille pas votre petite culotte Pimkie. Le regard embué, rivé sur le ponton du yacht haut comme votre HLM, vous léchez votre sorbet fraise qui coule sur votre paire de tongs Havaianas flambant neuves. Cette débauche de pognon renvoie à votre condition : de la montre Flik Flak au moule-bite, chez vous, tout est cheap.

Le constat est sans appel, vous prenez de plein fouet la réalité de votre quotidien. Les parades du dimanche sur le parking de la Foirefouille dans le coupé cabriolet Citroën vert pomme aux jantes dorées, avec Bigflo et Oli que vous faites résonner à 320 watts… Ça pulse ! Certes, la banane Lacoste et la coupe mulet sont devenues tendance, mais défiler en survêt Décathlon un Caddie rempli de Petits Coraya dans les allées de Lidl ne vous donnera jamais accès aux joies de la Fashion Week.

Votre raison de vivre : le tunning. Votre péché culinaire : les Knacki Balls arrosés d’un verre de Capri-Sun 2020. Vos dix ans de mariage : chez Buffalo, tout le monde déguisé en cow-boy. Votre activité culturelle préférée : la télé, et plus particulièrement NRJ12. Cette fenêtre ouverte sur le monde, cette découverte de l’altérité, cette encyclopédie du XXIe siècle. Et, bien sûr, pour les questions de fond, les sujets d’actualité brûlants, vous avez recours quotidiennement à C8 pour bénéficier de l’expertise de Baba et sa table ronde de spécialistes. En politique, vous naviguez entre Mélenchon et Jean-Marie Le Pen qui « ne dit pas que des conneries ». « Marine, enfin une nana qui a des couilles, et Marion, quelle belle plante ! » Quand il s’agit de se détendre un peu, rien ne vaut le DVD Blue Ray du dernier spectacle de Jean-Marie Bigard, devant lequel vous manquez de vous étouffer avec un Monster Munch. Votre Graal : rejoindre Nabilla à Dubaï ou intégrer le casting de la saison 12 des Marseillais à Las Vegas. À ce jour, seul « Confessions intimes » vous a contacté pour sa spéciale « Tout a basculé depuis la mort de Johnny ».

Mes ploucs chéris, on vous évite, on ne vous regarde pas. Invisibles, on n’ose même pas se moquer de vous, mépris ultime ! Pourtant ces riches devant lesquels vous salivez, ce monde que vous pensez ne jamais pouvoir connaître est bien plus beauf que vous. Vous vous rendrez rapidement compte que, entre le Jimmy’s à Monte-Carlo et la Macoumba de Mâcon, le plouc est universel. Je vous invite à infiltrer riches et ultra-riches, un monde cloisonné par des barreaux dorés qui n’est pas si difficile à pénétrer.

Le fin de race : on lui pèlera le jonc comme au baillis du Limousin

Il y a mille ans, votre aïeul Guillaume le Hardi repoussait les Sarrasins à la bataille de Crépy-en-Valois, aujourd’hui, quand Karim vous gratte une clope, vous pissez dans votre froc, vous lui lâchez le paquet avant d’aller pleurer chez votre mère : « Maman, vous n’allez pas le croire, je me suis encore fait racketter. » Le sang bleu qui jadis coulait dans vos veines était respecté pour sa force, aujourd’hui il a caillé et sent le roquefort, comme en témoignent vos espadrilles d’été.

Edmond de Montalembert, Marie-Béatrice de Vaucorbeil, Jean Enguerrand de la Couilledorée, des siècles et des siècles de patrimoine accumulé dans tous les comtés du royaume de France. Et ce patrimoine, Jésus, Marie, Joseph, il est étendu ! Vous possédez 1/12e de la propriété de Chantilly, 1/63e du petit château médiéval de Chalon-sur-Saône et le local à ski du chalet de Luchon dans son intégralité, carrément ! Le reste des parts se partageant entre vos 62 cousins au 26e degré. Des hectares de domaine laissés à l’abandon, des manoirs délabrés, pavillons poussiéreux… car personne ne lâchera un kopeck pour payer quelques travaux. Du coup, dans la résidence secondaire, on s’éclaire à la bougie et on pisse dans un pot de chambre. Stéphane Bern, votre sauveur juif et alibi Manif pour tous, a collecté la dîme auprès des Français pour sauver la façade du petit ermitage dans les Vosges, c’est déjà ça.

En revanche, ce qui vous attriste, c’est le procès concernant l’héritage de bonne-maman face à vos milliers de cousins, dont Jean-Eudes, votre cousin germain, qui est aussi votre mari. Cela fout une mauvaise ambiance dans votre couple. Triste sire, votre portefeuille n’est pas un moyen de jouir des bonheurs de la vie, il détermine à chaque seconde votre manière d’être et de penser. Il est un art de vivre mesquin. D’ailleurs, ce n’est pas un portefeuille, mais un porte-monnaie, pour les sousous.

Chez vous, tout est recyclé de génération en génération. La Barbour râpée appartenait à une grand-tante décédée en 1960 et vos mocassins ont tous perdu leurs glands. Pour les vêtements des enfants, c’est tout un circuit organisé, une seule et même garde-robe par âge que vous vous répartissez sur plusieurs familles. De toute façon, le velours côtelé bleu marine, ça ne se démode pas. Une ou deux fois par an, vous allez au restaurant avec les potes, Christian-Jacques, Eudoxie, Honorine, Aglaé, Amélie-Christine et Charles-Alphonse, et, au moment de l’addition, quel jeu, quel amusement ! Qu’est-ce qu’on rit à tout compter et recompter !

« Ringard, relou, radin, raclure de droite », voilà ce que les cool pensent de vous. Et ce n’est pas toujours facile à assumer. Non, vous ne supportez pas ce regard accusateur qu’on porte sur vous, ce jugement moral permanent, vous rêvez de devenir un radin décomplexé, un radin cool. La solution est simple, il faut s’infiltrer chez les bobos, vous pourrez alors jouer au pauvre en toute impunité.

Epître de l’Infiltration

Ne luttons pas contre la lutte des classes !

Si Karl Marx a théorisé la lutte des classes, l’Infiltré se doit de la dépasser ! Rien ne sert de se battre contre cette vieille réalité qui régit le monde, il suffit de l’accepter pour comprendre au mieux comment en sortir gagnant. Le principe est simple, et nous en subissons les conséquences tous les jours. La société est divisée entre bourgeois et prolétaires, dominants et dominés, beaux riches qui sentent bon et moches pauvres sacs à merde. À cette analyse s’ajoute une cruauté encore plus grande. Le capitalisme à l’heure des médias de masse. Dans les temps anciens, le petit Jacquouille ou la petite Zézette n’avaient aucune idée que la Pompadour se pommadait le trou du cul de caviar, mais aujourd’hui il suffit que vous ouvriez Instagram après une journée harassante au travail, le RER bondé, la plat Picard décongelé avec paresse, pour voir que Kylie Jenner, mère aimante et sacrificielle, ne reculera devant rien pour payer une montre 24 carats à sa petite fille qui ne sait pas encore marcher. Ça, c’est la violence sociale.

L’étape d’après, si on écoute le barbu, c’est que les pauvres prennent les armes pour en découdre. Je vois d’ici les Picsou qui paniquent et s’apprêtent à interdire mon beau guide à leur tendre progéniture. Pas de panique. La révolution n’aura pas lieu. La société capitaliste est d’une résilience absolue et celle-ci tient à un adage vieux comme le monde : l’espoir fait vivre ! Autrement dit, et c’est là le génie maléfique de notre temps, vous avez été gavés dès votre plus tendre enfance de success stories qui vous expliquent que si vous travaillez très, très, très, très dur, ou que vous grattez un vieux morceau de papier acheté au PMU, vous aussi, vous pouvez devenir un millionnaire. Mais ça, évidemment, ça n’arrive jamais, ou alors c’est tellement l’exception que ça ne fait que confirmer la règle. Du coup, les pauvres restent pauvres, et s’ils se révoltent ils passent pour des rageux. Les riches restent riches et sont condamnés à mourir d’ennui. C’est à ce moment précis que la seule chose qu’il vous reste à faire est de vous infiltrer !

S’infiltrer au camping

POUR REDÉCOUVRIR LA JOIE DES CHOSES SIMPLES

Bénéfices

Illustration Revenir avec des MST du monde entier, ça fait de beaux souvenirs.

Illustration Devenir le roi du barbec : votre spécialité, la brochette chipo-kiwi-tandoori-ananas.

Illustration Ne plus s’occuper de ses gosses et les laisser retourner à l’état sauvage : « Wakapété Baboune », dit Kevin à 4 ans en mangeant un écureuil.

Risques

Illustration Faire un coma éthylique à la Suze et au Picon bière à 11 heures du mat.

Illustration Apprendre par cœur tout le répertoire de Michel Sardou.

Illustration Rentrer avec un taux de cholestérol supérieur à celui de Gérard Depardieu.

Illustration Se faire poursuivre pour attouchement sur des Hollandais peu farouches.

Illustration Confondre la douche avec les toilettes turques : un 2 en 1 pratique, mais pas très hygiénique.

Lexique

Illustration Quatorze heures ! Déjà l’heure de l’apéro.

Illustration Super, ce soir, c’est soirée tee-shirt mouillé au Macoumba.

Illustration T’as vu la promo sur les merguez au Carouf de La Grande-Motte ?

Illustration Kevin ! Romuald ! Jennifer ! Combien de fois je dois vous le dire ? On ne pisse pas à côté de la tente où on dort.

Accessoires

Illustration Camping-car full option avec klaxon la Cucaracha.

Illustration Tente Quechua récupérée chez Emmaüs.

Illustration Soixante rouleaux de PQ triple épaisseur.

Illustration Déo Axe Play-Boy Lover Extrême 106 heures longue durée.

Illustration Durex goût fraise-banane.

Illustration Doseur à pastis.

Uniforme

Illustration Sandales méduses en plastique, chaussettes blanches – pour la mer, la douche, la pistoche… et l’amour.

Illustration Chemise hawaïenne et collier de fleurs.

Illustration Tee-shirt « Fuck me I’m famous ».

Illustration Tatouage tribal et idéogramme chinois sur le mollet.

Illustration Parure piercing nombril et bague d’orteil.

Illustration Speedo taille basse décolleté sur les poils pubiens.

À faire

En arrivant

Mettre Jul à fond dans la 504 break, interpeller tout le monde par son diminutif : « Salut, Jojo ! Coucou, Mimi ! Bisous, Titi. » Récupérer la place des tauliers, Albert et Micheline, même emplacement depuis 1972.

Pendant

Faire la bombe dans le petit bain, gagner les batailles de frites gonflables en dégrafant les soutifs, couler les enfants en disant aux parents : « Ça va, on rigole », finir la nuit avec sa target après la soirée karaoké où vous avez interprété « Donne-moi ton corps » de K. Maro, gagner le concours du plus grand mangeur de moules-frites.

Votre objectif ultime

Remporter le concours de Mister ou Mrs Camping.

À éviter

Illustration Avoir l’emplacement près des chiottes.

Illustration Demander où se trouve le spa.

Votre CV mytho

camping

Nom de code

Jean-Mi ou Marie-Jo.

Formation

Licence en crazy signs, Master 2 en raquettes de plage.

Métier

Pizzaiolo à Montpellier, le roi de la calzone harissa ou esthéticienne à Nîmes, l’impératrice du brésilien comme à Rio.

Situation familiale

Votre grand-mère était gogo danseuse à La Grande-Motte.

Hobby

Président du fan-club de Joséphine, ange gardien.

Péché mignon

La tartiflette en été.

S’infiltrer au mariage de Jean Sarkozy et Jessica Sebaoun

POUR FAIRE UN SHOOT DE CASH

Bénéfices

Illustration Grailler à l’œil casher et cher.

Illustration Se faire allouer une place de parking gratuite à l’année à Neuilly ou un emploi fictif à la mairie de Levallois au côté de « Grain de riz ».

Illustration Se faire passer la bague au doigt par un très bon parti ou, à défaut, devenir la secrétaire particulière ou l’homme de main d’un grand patron du CAC 40.