Laurence Dudek

PARENTS

BIENVEILLANTS

ENFANTS ÉVEILLÉS

Les 10 clés de l’Éducation Efficace

© Éditions First, un département d’Édi8, Paris, 2017.

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ISBN : 978-2-412-02015-9

ISBN numérique : 9782412028049

Dépôt légal : avril 2017

Correction : Anne-Lise Martin

Mise en page : Élisabeth Boyer

Édition First, un département d’Édi8

12, avenue d’Italie

75013 Paris – France

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Ce livre numérique a été converti initialement au format EPUB par Isako www.isako.com à partir de l'édition papier du même ouvrage.

« Je fis remarquer au petit prince que les baobabs ne sont pas des arbustes, mais des arbres grands comme des églises et que, si même il emportait avec lui tout un troupeau d’éléphants, ce troupeau ne viendrait pas à bout d’un seul baobab. L’idée du troupeau d’éléphants fit rire le petit prince :

— Il faudrait les mettre les uns sur les autres…

Mais il remarqua avec sagesse :

— Les baobabs, avant de grandir, ça commence par être petit. »

Antoine de Saint-Exupéry, Le Petit Prince

Je dédie ce livre aux baobabs.

PRÉAMBULE

Lorsqu’on me demande de définir ce qu’est l’Éducation Efficace, je réponds que c’est « une méthode éducative d’excellence ». Une méthode est l’ensemble des moyens qui permettent d’aboutir à un résultat. L’éducation est l’art d’élever une personne (par le développement de sa personnalité, de ses comportements, de ses connaissances, de ses appétences, de ses compétences…). L’excellence, c’est « le meilleur du meilleur » : le degré le plus élevé de la valeur de quelque chose. L’Éducation Efficace est donc un ensemble de moyens visant à obtenir le meilleur du meilleur dans l’évolution d’une personne (quel que soit son âge). Cette méthode conjugue des connaissances théoriques (savoir), techniques (savoir-faire) et des compétences comportementales (savoir-être), identifiées comme telles et associées dans une démarche d’application qui s’adapte au contexte dans lequel on l’utilise (en tenant compte de la diversité des configurations sociales, familiales, culturelles, etc.).

Le concept d’« Éducation Efficace » se fonde sur l’étude de la psychopédagogie au sens large, c’est-à-dire dans le champ le plus étendu des domaines qu’elle peut explorer (psychologie, pédagogie, sociologie, anthropologie, éthologie, neurosciences… cette liste n’est pas exhaustive), en ayant pour principe de modéliser sur ce qui produit concrètement (de manière observable) l’excellence en termes d’apprentissage et de développement personnel.

J’ai choisi le mot « efficace »1, d’abord parce que ce terme est monosémique (il signifie une seule chose), donc il ne prête pas à des interprétations différentes selon le sens qu’on lui confère. « Efficace » signifie « qui atteint son but ». Ensuite, parce qu’il n’y a aucun jugement moral dans ce terme, qui exprime une appréciation factuelle : il ne s’agit pas de dire ce qui est « bien » ou « mal », « juste » ou « faux », mais de mettre en lumière ce qui « marche », ce qui fonctionne le mieux, en éliminant ce qui ne produit pas l’effet recherché (donc ce qui est inefficace).

J’enseigne cette méthode d’Éducation Efficace dans tous les espaces où je suis sollicitée soit pour apporter une aide thérapeutique à des enfants en souffrance (dont l’immense majorité souffre de la manière dont ils sont traités par des adultes), soit pour accompagner des adultes désireux d’améliorer le rapport d’éducation qu’ils entretiennent avec les enfants, qu’ils soient des parents ou des professionnels ayant une fonction éducative. J’ai donc partagé ma méthode de manière informelle, oralement ou à l’écrit (par bribes2) durant une dizaine d’années : il était temps pour moi d’en formaliser la transmission. C’est ainsi que je conçois l’objet du présent ouvrage dont je vous souhaite une agréable lecture.

CADRE ET CONTEXTE

Je suis psychothérapeute, j’accompagne des personnes qui ont besoin d’améliorer leur bien-être en abordant le soin par le chemin intérieur, c’est-à-dire en agissant sur la psyché pour atteindre toutes les dimensions de l’être. Cette définition est, à mon sens, celle qui se rapproche le plus de la réalité de mon travail. Je suis psychothérapeute et je suis aussi psychopédagogue ; pas l’une ou l’autre en alternance, mais les deux, d’une manière étroitement imbriquée : dans ma pratique auprès des enfants, l’une ne va pas sans l’autre. C’est pourquoi je travaille en thérapie mère-enfant (ou parents-enfant, quand c’est possible), c’est-à-dire que je ne participe pas à cette pratique, souvent décrite par les parents, qui veut que le « psy » ferme la porte de son bureau à la famille pour « travailler avec l’enfant ». Je respecte évidemment le secret de la parole de l’enfant quand il est avec moi – et plus il grandit, plus cet espace individuel est important –, mais j’associe toujours autant que possible l’entourage à l’amélioration du bien-être familial, tant il est vrai que le contexte est primordial pour y parvenir.

Grâce à ce double champ de compétences, j’ai développé par l’exercice une approche personnelle de la thérapie familiale. Étayée par une connaissance normative des fonctionnements cognitifs et de la psychologie du développement humain, cette approche est aussi fondamentalement imprégnée de la pensée de Milton Erickson3. Cette précision me semble utile ici, car nous allons régulièrement parler dans ces pages du fonctionnement inconscient de l’enfant et évoquer « l’inconscient » en tant que partie du psychisme. Selon la conception ericksonienne du fonctionnement humain, l’inconscient n’est pas, comme il est décrit par la psychanalyse4, le siège d’un ensemble de pulsions et de représentations incompatibles avec la morale, qui sont refoulées par un mécanisme de protection de la conscience. La vision psychanalytique du fonctionnement inconscient est « passée dans le domaine public », avec tous les raccourcis et les interprétations profanes que cela suppose. Il en découle une représentation collective d’un inconscient malin, fourbe, aux desseins inavouables, appelant à s’en méfier plutôt qu’à s’y fier. La découverte fondamentale de la thérapie ericksonienne (et qui convient également à ma pratique en psychopédagogie) est que l’inconscient est une partie bénigne, utile et bénéfique de la psyché. Pour Erickson, il est comme un immense réservoir de la « mémoire absolue » d’une personne : les souvenirs inconscients des expériences passées et leurs résultats. Ressources, apprentissages, croyances, automatismes, etc., tout ce qui participe au fonctionnement de l’être humain et qui n’est pas conscient constitue l’inconscient, dont le principe est d’agir et de réagir de manière autonome (c’est-à-dire indépendamment de la volonté consciente et de ses injonctions), comme une entité intelligente qui s’apparente à une conscience supérieure. Voilà pourquoi, tout au long de mon exposé, nous considérerons l’inconscient comme un allié.

1 Le Dr Thomas Gordon a employé le mot « efficace » (effective en anglais) dans les titres de ses ouvrages : « parents efficaces », « enseignants efficaces », « leaders efficaces », mais les références à sa méthode utilisent l’intitulé de « méthode Gordon ». Pour les personnes qui connaissent la méthode Gordon (et qui ont en tête les titres de ses livres traduits en français et/ou qui connaissent les ateliers qui forment à sa méthode), il convient de préciser que la méthode « Éducation Efficace » n’est pas la méthode Gordon. Toutefois, il convient également de préciser que les concepts piliers de la méthode Gordon (l’écoute active, l’affirmation de soi et la négociation gagnant/gagnant) font partie des pratiques dont j’ai été nourrie, tout comme la Communication NonViolente de Marshall Rosenberg, la pédagogie humaniste d’Abraham Maslow, l’approche rogérienne, ainsi que, dans des proportions diverses, d’autres auteur(e)s que je citerai tout au long du présent ouvrage.

2 Depuis 2013, j’ai créé une page sur Facebook, qui compte aujourd’hui plus de 14 000 abonnés et que j’anime quotidiennement comme un atelier d’éducation populaire, en publiant des articles et en répondant aux questions posées en commentaire.

3 Cet éminent psychiatre et psychologue américain (1901-1980) est considéré comme « le père des thérapies brèves », et compte plusieurs héritiers (nous disons « l’école ericksonienne »), parmi lesquels Gregory Bateson et Paul Watzlawick (et l’école de Palo Alto), Richard Bandler et John Grinder (et la programmation neuro-linguistique – PLN).

4 Ainsi que dans la quasi-totalité des modèles de la psychologie clinique enseignée à l’université et, par ricochet, dans l’implicite de la plupart des analyses qui font appel, de près ou de loin, à la psychologie (les journaux, et les médias en général, en sont farcis).

APPRENDRE À ÉDUQUER

Lorsque des enfants présentent des comportements jugés indésirables, inacceptables voire déviants, quand ils ne « fonctionnent » pas comme il serait souhaitable pour eux comme pour leur entourage, ce n’est jamais de l’intérieur d’eux-mêmes que cela provient mais de l’extérieur. Contrairement aux adultes qui viennent me consulter pour eux-mêmes et à qui je dis : « Toutes les solutions sont à l’intérieur de vous », parce que toute leur responsabilité est engagée dans cette démarche thérapeutique, pour les enfants les solutions sont le plus souvent à l’extérieur1. En conséquence, tout ce qui concerne l’origine et les causes des dysfonctionnements ainsi que les moyens à mobiliser pour y remédier incombe aux adultes : les parents – et les adultes qui participent à l’éducation de l’enfant – détiennent le pouvoir de changer les choses et portent la responsabilité de mettre en œuvre ce changement.

C’est donc vous qui détenez les clefs pour faire changer les comportements de vos enfants (ou de vos élèves, pour les enseignants). Pourtant, les parents qui viennent me consulter me disent souvent qu’ils se trouvent « dans une impasse ». Et ils y sont effectivement. Je suppose que si vous avez fait la démarche d’acheter mon livre et de le lire, c’est parce que vous avez déjà essayé d’agir sur vos enfants, sans vous satisfaire des résultats que vous obtenez ni de la relation qui en découle. Vouloir agir sur les enfants, en leur donnant des ordres, en leur faisant des reproches, en les culpabilisant, en leur demandant « pourquoi » ils ne font pas ce qu’on veut qu’il fasse… est une erreur fatale qui fourvoie l’éducation dans les méandres inextricables des pratiques coercitives, dont la plus usitée est la méthode des punitions-récompenses. Car l’injonction et la contrainte ne fonctionnent pas… ou très mal. Parfois on obtient des résultats à court terme, mais c’est toujours très décevant en termes d’apprentissage, et on finit le plus souvent par se résoudre à sanctionner… ou à promettre de récompenser, ce qui est à peu près la même chose. C’est alors qu’arrive, pour les parents, cette impression de « tourner en rond » et de ne plus savoir « quoi faire » qui, peut-être, est à l’origine de votre décision de me lire aujourd’hui.

Une des premières choses que j’expose comme un présupposé de l’Éducation Efficace, c’est que les comportements des enfants sont toujours réactionnels : ils sont en lien avec le contexte, avec ce qu’ils ont appris auprès de leur entourage ainsi qu’avec l’environnement dans lequel ils évoluent. Il n’y a pas de comportements endogènes chez les enfants, excepté dans des situations particulières de pathologie mentale ou de troubles identifiés du fonctionnement cognitif, ce qui n’est pas le sujet du présent ouvrage. Ici on parlera des étapes du développement et des acquisitions de compétences pour les enfants qui ne présentent pas de complications psychopathologiques inhérentes à leur histoire, ni de pathologies psychiatriques, ni de difficultés de compréhension en lien avec une particularité neurophysiologique. Il est à souligner toutefois que, même si les étapes du développement peuvent être altérées chez certains enfants, les principes d’éducation et de communication dont il sera question tout au long de notre cheminement sont universellement applicables à tous les enfants (ainsi qu’aux adultes), quels que soient leur condition et leur contexte d’évolution.

Parmi les participants aux ateliers d’Éducation Efficace, il y a un nombre considérable de personnes qui ont en tête le titre d’un best-seller américain du docteur Fitzhugh Dodson, dont le titre original, How to parent, a été traduit par Tout se joue avant 6 ans. Ce titre français est une trouvaille de l’éditeur, qui a déclenché une ruée sur ce livre : bon nombre de gens, attirés par le titre, l’ont interprété comme « tout est joué avant six ans », dans le sens de tout est « bouclé », c’est fini, on n’a plus rien à changer, c’est trop tard…! En réalité, il s’agit d’un ouvrage de psychologie qui traite des étapes du développement et des acquisitions fondamentales de l’enfant de zéro à six ans : la marche, le langage, la conscience de soi, la socialisation…, qui se font pour la plupart par le jeu. Mais le succès populaire du livre en français, imputable au titre, montre à quel point il peut être anxiogène pour des parents d’imaginer avoir « raté une étape », et combien est forte leur demande d’être accompagnés dans une logique de « réussite » éducative afin de s’assurer de « bien préparer » leurs enfants à la vie future. Bien sûr, la petite enfance est la période de la vie durant laquelle on apprend le plus de choses fondamentales. Ce qui est logique, puisqu’elle est celle où on a le plus de choses à apprendre. Cependant, l’identité se construit et s’enrichit en fonction des appartenances qu’on découvre ou que l’on construit, tout au long de sa vie. Et l’on apprend également jusqu’à la fin de la vie : chaque expérience produit, modifie ou renforce des apprentissages en termes de perception, de comportements, de ressources, d’émotions, de connaissance… Et puisqu’il n’est jamais trop tard pour apprendre, il n’est donc jamais trop tard pour devenir un éducateur efficace dont l’enfant s’épanouit dans l’excellence. On peut même corriger des modes relationnels avec ses enfants une fois qu’ils sont devenus adultes si on n’a pas pu le faire durant leur enfance. Par ailleurs, les principes de communication sans violence inhérents à l’Éducation Efficace sont bénéfiques dans toutes les situations de la vie courante, pas seulement dans la relation d’éducation.

UNE MÉTHODE FACILE D’ACCÈS

J’ai conçu cet ouvrage pratique à l’intention des personnes qui n’ont pas pu suivre mes ateliers « Éducation Efficace » (qui s’adressent aux parents, aux enseignants, aux soignants et d’une manière générale à toute personne qui a une charge d’éducation, quel qu’en soit le niveau de responsabilité), pour qu’il leur permette de profiter des contenus développés pendant ces journées d’échanges et de formation. Ce livre comporte dix chapitres dont chacun révèle une « clé » de l’Éducation Efficace. Je les ai choisies en fonction des questionnements le plus souvent évoqués en consultation de guidance parentale et de thérapie familiale, de soins auprès des enfants et des adolescents, ainsi qu’au fil de mes interventions en milieu scolaire auprès d’enseignants, des écoles maternelles et primaires en particulier. Les trois axes d’apprentissages sont abordés ensemble, car ils sont complémentaires : les savoirs, les savoir-faire et le savoir-être, étayés par des exemples concrets, des situations réelles rencontrées tout au long de ma pratique. Ainsi, je souhaite que chacun puisse se reconnaître dans ces lignes et tirer pour lui-même et pour ses enfants le meilleur de ce qu’il cherche dans l’exercice de son métier de parent. C’est pourquoi ce livre n’est pas un manuel de plus traitant de telle ou telle technique de communication à utiliser avec les enfants, mais présente plutôt des principes d’éducation dont je souhaite donner les clés à chacun, afin que la lecture de ce livre soit comme une consultation en mon cabinet, associée à un atelier de découverte pratique des préconisations qui en résultent.

Chaque chapitre s’articule donc en deux parties : d’abord, un exposé des principes de l’Éducation Efficace, déclinés en dix clés essentielles, puis une partie « Discussion » contenant des échanges qui ont eu lieu au cours des ateliers ou des questions postées en commentaire de mes articles sur la page Facebook « Laurence Dudek, psychothérapeute ». Vous trouverez également des références bibliographiques et vidéographiques – signalées par un(B) renvoyant à une liste à la fin du livre –, dont la plupart sont des articles accessibles en ligne, des pages Web et des conférences diffusées en vidéo. Ainsi, je souhaite que votre cheminement vers l’excellence éducative soit non seulement utile et efficace, mais aussi agréable et facile.

LA PERSPECTIVE D’UN MONDE MEILLEUR

Les dix clés de l’Éducation Efficace ouvrent des portes derrière lesquelles vous trouverez, je l’espère, le « bien être parent » et/ou le « bien être enseignant ». Les principes qu’elles révèlent régissent les relations entre les adultes qui ont une responsabilité éducative et les enfants avec lesquels ils l’exercent. Lorsque j’interviens dans des écoles ou que je reçois des familles, je vois très souvent des parents qui « jouent » au papa et à la maman, ou des enseignants qui « jouent » à la maîtresse, en reproduisant des schémas stéréotypés basés sur le modèle de leur propre éducation, en oubliant l’enfant qu’ils ont été et l’adulte qu’ils aimeraient être. Quand on leur demande pour quelles raisons ils continuent à appliquer telle ou telle mesure coercitive, telle ou telle brimade, tel ou tel principe : les devoirs à la maison, les punitions, les récompenses, les notations individuelles, la compétition entre les enfants, les manipulations affectives (« Je suis fier de toi » ou « Je suis déçu »), etc. qui s’avèrent inefficaces et très insatisfaisantes, ce qu’ils reconnaissent volontiers, ils répondent qu’ils le font parce que c’est le meilleur moyen qu’ils connaissent, ou qu’« on ne peut pas faire autrement » avec une classe de trente élèves (ou une famille de quatre enfants), ou que c’est ce que l’on attend d’eux (« on » étant, au choix, « l’école », « les parents d’élèves », « le système », « le marché du travail », « la société », etc.). Et ils ajoutent le plus souvent : « Je ne fais pas ça par plaisir » ou « Ça n’est pas de gaieté de cœur »…

Alors, je leur demande pourquoi ils n’ont pas essayé de changer cette relation coercitive qui limite leur champ d’action et qui remplace continuellement l’intelligence par de la contrainte. La réponse la plus fréquente est qu’ils ne veulent pas risquer de perdre « l’autorité » ou « le contrôle » sur les enfants et que ces derniers pourraient n’en « faire qu’à leur tête » ou « ne rien vouloir faire ». Comme si les enfants, par nature, avaient pour objectif de ne pas faire ce qu’on leur demande. Comme si le comportement de l’enfant ne révélait pas seulement ce qu’il ressent, c’est-à-dire ce qu’il est en train d’apprendre. Comme si l’innocence n’existait pas…

Même la démonstration par la statistique que les résultats obtenus par les approches éducatives non coercitives sont nettement meilleurs en termes de performances et de contenus n’est pas toujours suffisante pour que les adultes s’autorisent à penser autrement. C’est là une conséquence directe de ce formatage qu’on impose aux enfants depuis plusieurs générations, revers de la médaille de ce magnifique projet qu’est l’école (organiser le rassemblement des enfants entre eux pour qu’ils apprennent en se nourrissant les uns les autres : quelle merveilleuse idée !). Ces parents et ces enseignants, empêtrés dans des principes dont, le plus souvent, ils ignorent l’origine et dont ils sont bien en peine de démontrer la pertinence, mettent de côté leur joie de vivre, leur humour, leur créativité, leur fantaisie, leur insouciance, leur confiance en eux-mêmes, en se parant d’une panoplie de « parent » ou de « maîtresse » qui la plupart du temps ne leur ressemble en rien : une sorte de vernis qui fige en eux leur authenticité, leur intuition et qui réprime leur empathie. Voilà pourquoi je vous invite à vous atteler dès aujourd’hui, et avec détermination, à devenir le parent (ou l’enseignant) que vous voulez être en restant la personne que vous êtes, pas seulement pour éduquer vos enfants de manière efficace, mais aussi pour sortir d’un carcan qui vous empêche d’être heureux.

Quand on détient l’autorité, où qu’elle s’exerce, il faut en profiter pour en obtenir le meilleur. Je considère comme une mission humanitaire de faire changer la façon dont les adultes s’occupent des enfants pour les éduquer, parce que c’est contribuer à faire changer le monde. C’est la façon dont on a été élevé enfant qui détermine comment on se comporte en adulte (même si, évidemment, il n’est jamais trop tard pour changer). Alice Miller(B) établit une corrélation entre la violence exercée sur les enfants et la brutalité des sociétés organisées par les adultes. Elle a consacré sa vie professionnelle à étudier les répercussions des comportements parentaux sur le devenir collectif, en particulier sur la soumission des peuples à la violence politique et le rapport au pouvoir. J’entends parfois des parents arguer qu’ils exercent volontairement des violences sur leurs enfants pour « mieux les préparer » (à la cruauté du monde, à une société injuste, à la concurrence, etc.). Je leur indique alors que les maltraitances fragilisent les enfants qui les subissent, qu’elles ne les rendent pas plus forts2. À l’inverse, les enfants qui ont été éduqués sans soumission (et sans humiliation) sont plus à même de se défendre contre les injustices (et de n’en pas infliger aux autres) que ceux qui ont été soumis à la domination des adultes. À moins que ces derniers ne passent du côté des dominants et qu’ils reproduisent alors eux-mêmes ce qu’ils ont enduré. C’est pourquoi j’invite tous les parents à mesurer la responsabilité qui est la leur dans la « cruauté » d’un monde qui nous est trop souvent présenté comme une fatalité : nous avons le choix entre éduquer nos enfants à reproduire des fonctionnements violents régis par la loi du plus fort, et construire, grâce à eux, un monde meilleur. Je crois pour ma part qu’une société qui respecte ses enfants a toutes les chances de devenir humaine, au sens le plus noble du terme. Et je crois également qu’il n’est jamais trop tard pour changer le monde, en commençant par soi-même.