Christophe Loupy

TRANSMETTRE

les clés du

BONHEUR

Les super-pouvoirs du développement personnel adaptés aux enfants

Catalogue gratuit sur simple demande

Éditions Jouvence

Route de Florissant 97 – 1206

Genève — Suisse

Site internet : www.editions-jouvence.com

E-mail : info@editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2021

© Édition numérique Jouvence, 2021

e-ISBN: 978-2-88905-993-5

Couverture et illustration de couverture : Charlotte Thomas

Maquette : Anne-Sophie Peyer

Mise en page intérieure : Frank Pitel

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation réservés pour tous pays.

Un peu de sagesse en guise de préambule…

LES DEUX LOUPS
Conte amérindien

Ce matin-là, dans la tribu Cherokee, chacun vaquait à ses occupations. Tous, sauf un. Un jeune homme du nom d’Aigle agile était assis au pied d’un arbre, le visage fermé et le regard perdu dans l’immense plaine qui s’étendait devant lui.

Son grand-père, Montagne secrète, s’approcha, intrigué.

– Quelque chose ne va pas, Aigle agile ? demanda-t-il en s’asseyant près de lui.

– Je suis en colère contre mon frère, répondit le jeune homme.

– Quelle est la cause de cette colère ?

– Il me prend de haut sous prétexte qu’il est mon aîné, il me traite comme un enfant et se moque de moi.

Le vieil homme hocha la tête en signe d’empathie.

– Je comprends. Moi aussi, lorsque j’avais ton âge, j’éprouvais de la colère envers les personnes qui se comportaient mal avec moi.

– Plus maintenant ?

– Non.

– Pourquoi ?

– Parce que j’ai fini par comprendre le fondement de la légende des deux loups.

– La légende des deux loups ? Je ne la connais pas. De quoi parle-t-elle ?

– Le conflit qui t’oppose à ton frère n’est que le reflet de ce qui se passe continuellement en chacun de nous. Au plus profond de nos entrailles, une bataille perpétuelle se déroule entre deux loups. L’un est bon. Il est amour, joie, bienveillance, gratitude, générosité, compassion, humilité, sérénité et toutes ces belles valeurs que l’on aime partager. Il vit en harmonie avec le monde.
L’autre est haine et violence. Il attise la peur, la colère, le mensonge, la jalousie, la critique, l’avidité et les plus noirs desseins dont l’être humain est capable. Il vit dans la destruction et le chaos. Mais le problème n’est pas que l’on possède ces deux loups en nous. Le problème est que l’un comme l’autre veulent avoir le dessus.

Aigle agile avait écouté son grand-père avec beaucoup d’attention. Le vieil Indien avait éveillé en lui un intérêt nouveau sur les mystères de la vie intérieure. Il finit par demander :

– Mais, à la fin, lequel des deux loups gagne ?

Le vieux Cherokee posa une main amicale sur l’épaule de son petit-fils. Son regard bienveillant joua avec le temps. Puis il répondit :

– Celui que tu nourris.

Sommaire

Préface

Introduction

Première clé : ÊTRE EN PAIX AVEC SOI

Démasquer l’ego

Rencontrer ses émotions

Cultiver le bonheur de l’intérieur

Savourer l’aisance de l’humilité

Savoir se pardonner

Deuxième clé : ÊTRE EN PAIX AVEC LES AUTRES

Savoir écouter

Être bienveillant

Faire confiance

Ne pas juger

Oublier envie et jalousie

Troisième clé : AVOIR CONFIANCE EN SOI

Développer un esprit positif

Accepter ses défauts

S’affirmer

Savoir se comparer

Savoir oser

Quatrième clé : ÊTRE (UN BON) ACTEUR DU MONDE

Savoir dire oui à la vie

Commander ? ou pas

Trouver la joie dans l’effort

Être curieux

Penser « nous » avant de penser « je »

Trouver son rôle

Cinquième clé : ÊTRE PLEINEMENT CONSCIENT

Méditer en pleine conscience

Savourer l’instant présent

Observer ses pensées

Être présent par le souffle

Être acteur d’un monde meilleur

La clé ultime : LE THÉORÈME DU CHOIX

Postface

Bibliographie

Remerciements

Préface

Avril 2020

Au moment où je tape ces mots sur mon clavier, le monde se débat face à un redoutable fléau, un coronavirus qui décime des milliers d’êtres humains sur la planète entière.

Et dans cette adversité, nous assistons, plus que jamais, à des scènes de courage, de solidarité et d’altruisme.

Avez-vous remarqué comment l’homme devient altruiste dans les moments difficiles ? En pleine guerre, au milieu d’un tsunami, d’une pandémie, d’une famine, l’être humain transcende les plus belles valeurs qu’il porte en lui (habituellement cachées sous une tonne de préoccupations ordinaires). Notre nature profonde refait surface dans ces moments-là, nous rappelant que tout, sur terre, est foncièrement interdépendant; nous faisant comprendre que nos quelque 200 000 ans d’existence n’ont pu se bâtir, justement, que grâce à cette interdépendance.

Certes, dans cet élan de solidarité mondiale, certains êtres humains choisissent des voies différentes, préférant favoriser leur intérêt personnel, mais ils sont peu nombreux. Et s’il est normal de les sanctionner pour leurs actes, il est aussi de notre devoir de les éduquer et de leur montrer le bonheur qu’apporte un esprit ouvert et bienveillant. Il y a plus de 2 300 ans, Platon disait déjà : « L’homme le plus heureux est celui qui n’a dans l’âme aucune trace de méchanceté. »

Aujourd’hui, cette pandémie a conforté mes convictions : Transmettons les valeurs que nous voulons trouver dans les générations futures ! Dès leur plus jeune âge, au même titre que l’écriture ou la numération.

Toutefois, il ne s’agit pas de leur inculquer ces valeurs à la façon d’une leçon de morale. Il faut, de manière plus subtile, leur donner les moyens de les incarner dans leurs actes et leurs comportements. Pour cela, il est nécessaire d’avoir un mode d’emploi lisible et facile à utiliser.

Ce printemps 2020 amorce ma dernière ligne droite dans l’Éducation nationale. J’ai toujours travaillé auprès des enfants de maternelle. Par choix. Je les adore. Et ils me le rendent bien. Durant toutes ces années, ils m’ont appris énormément de choses sur leur façon de fonctionner. Grâce à eux, j’ai pu étudier les bases de l’évolution sociale, psychologique et intellectuelle d’un jeune être humain. Ces bases-là, je les ai observées, analysées, approfondies, expérimentées. Parfois, lorsqu’une de mes études me semblait aboutie, j’en faisais un livre ou un cahier d’activités (je remercie d’ailleurs ici tous les éditeurs qui m’ont fait confiance).

Je sais que, une fois à la retraite, je continuerai à écrire des livres pour les enfants, mais aujourd’hui, avant de quitter le terrain, et pendant que j’ai encore toutes mes pratiques et mes théories en mémoire, je souhaite compiler dans un ouvrage les savoirs et savoir-faire que j’ai expérimentés et mis au service des enfants.

Une sorte de guide dans un domaine que certains appellent « le développement personnel », mais que je renommerai ici plus simplement « l’éveil personnel ». Un guide qui permettra à chacun, comme je l’ai fait durant ma carrière d’enseignant (et de papa), de donner aux enfants les clés d’une vie heureuse et épanouie.

Bonne lecture à tous !

Introduction

Éduquer son esprit, structurer son cerveau

L’autre jour, un de mes amis jouait les gros bras en se vantant de ne pas avoir peur de la mort. Je ne suis pas intervenu. Je le connais bien. Je sais que son problème principal n’est pas d’avoir peur de la mort, mais plutôt d’avoir peur de la vie…

Les pratiques et les situations décrites dans ce livre s’inscrivent plutôt dans cette voie : inculquer à nos enfants une vision claire et juste de la vie afin qu’ils s’y meuvent avec aisance, résilience et bonheur.

Pour mener à bien cette tâche, aidons-les à faire évoluer leur façon de penser. En éduquant leur esprit, nos enfants agiront de façon bénéfique sur leur cerveau, en profondeur, en lui permettant d’en réorganiser son fonctionnement interne.

Ce cerveau, notre cerveau, vieux de plusieurs centaines de milliers d’années, a développé son réseau neuronal pour, dans un premier temps, protéger nos ancêtres. À cette époque, le rôle principal de ce réseau était d’enregistrer toute menace, de l’anticiper même, de garder un degré de vigilance élevé et permanent pour faire face à tout danger. Cette programmation, relayée par le système nerveux sympathique, devait permettre à notre ancêtre de décider et d’agir le plus vite possible (le combat ou la fuite).

De nos jours, même s’il y a encore sur terre des zones de guerre ou de pandémie, l’espèce humaine dans sa large majorité n’a plus à affronter de tels dangers. Cependant, notre cerveau a gardé des circuits de fonctionnement qui nous incitent encore à nous méfier de façon inconsidérée de l’inconnu ou à anticiper des menaces illusoires. Cela produit en nous des réactions émotionnelles inadaptées, qui peuvent parfois être violentes, voire destructrices. Pire : nous nous prenons parfois nous-mêmes pour une menace en culpabilisant à cause de nos actes manqués ou de nos échecs potentiels.

La bonne nouvelle, c’est que notre cerveau n’est pas figé. Malgré son héritage millénaire, il est capable de créer de nouveaux modes de fonctionnement si on l’éduque, si on l’entraîne.

C’est ce que les scientifiques appellent la neuroplasticité. Notre cerveau a en effet la capacité de se modifier et d’adapter son mode de fonctionnement en synergie avec nos expériences.

Techniquement, cette évolution peut s’effectuer de deux façons :

• une évolution fonctionnelle : un cerveau qui a l’habitude de travailler d’une certaine façon va apprendre à fonctionner sur un nouveau mode en réorganisant tous ses réseaux;

• et une évolution structurelle : le cerveau est modifié physiquement (certaines zones vont s’épaissir, certains réseaux de neurones vont se renforcer, de nouvelles connexions vont se mettre en place…).

Notre enjeu majeur, à nous, adultes, est de rester vigilants quant aux expériences de nos enfants. Car si notre cerveau est capable d’évoluer à tout âge, il est également capable de le faire dans les deux sens : en se développant de manière positive, mais aussi de manière négative.

Par exemple, si un enfant se focalise régulièrement sur un point d’inquiétude, son esprit va solliciter l’amygdale¹ plus que de raison et développer des réseaux neuronaux liés à la peur et à l’anxiété. Ces réseaux neuronaux ainsi développés solliciteront à leur tour l’amygdale, risquant de créer une véritable spirale négative.

En revanche, si nous lui avons permis d’éduquer son esprit à positiver face aux situations de crise, ses réseaux neuronaux se structureront de manière à inhiber les réactions excessives de l’amygdale et à reprogrammer la réponse de son cerveau face aux émotions. Mieux encore, des zones du cerveau impliquées dans la régulation des émotions, de l’apprentissage et de l’estime de soi développeront de nouvelles connexions avec l’amygdale pour une meilleure gestion du stress. Cette fois, la spirale est vertueuse.

Autrement dit, notre cerveau est en permanence modelé par nos expériences et la manière dont notre esprit les aborde. Il est donc vital de guider nos enfants vers un développement positif de leur esprit. Grâce à ce livre, vous les aiderez à poser de bonnes bases dès le début, à travers la réflexion, la verbalisation et la pratique.

Un esprit éduqué générera ainsi un cerveau bien structuré, et un cerveau bien structuré aidera en retour à éduquer l’esprit.

Ce cercle vertueux fera de l’enfant un être humain qui évoluera dans la vie avec aisance, résilience et bonheur.

Note de l’auteur : Par souci de préserver l’anonymat des protagonistes des scènes décrites ci-après, les prénoms utilisés dans ce livre ne sont pas ceux des enfants ayant vécu ces situations dans la réalité.

1. Zone du cerveau qui traite les émotions, notamment la peur et l’anxiété.

1

Première clé

Être en paix avec soi

Démasquer l’ego

Rencontrer ses émotions

Cultiver le bonheur de l’intérieur

Savourer l’aisance de l’humilité

Savoir se pardonner

Démasquer l’ego

« Quand on ne trouve pas son repos en soi-même, il est inutile de le chercher ailleurs. »

FRANÇOIS DE LA ROCHEFOUCAULD

L’ego, c’est quoi ?

Qui sommes-nous vraiment ? Pouvons-nous véritablement nous définir ? Entre ce que je suis vraiment et l’image que je cherche à donner de moi, y a-t-il une différence ?

Ego est un mot qui signifie « moi » en latin. Ce « moi », nous l’avons construit dès notre plus jeune âge. Prenons un instant pour nous pencher sur le début de cette aventure…

La naissance d’un ego

Je viens de naître et, déjà, je suis le centre du monde. Dès que j’ai faim, on me donne à manger; dès que mes couches sont sales, on me les change; dès que j’ai un coup de cafard, on me câline…

Enfin, quand je dis « je suis le centre du monde », ce n’est pas vraiment exact. Je devrais plutôt dire « je suis le monde », car à mon âge, je ne suis pas encore en mesure de faire la part des choses. J’ai l’impression d’être à la fois ce que je perçois et ce que je suis. En d’autres termes, celle qui me donne à manger, c’est moi. Celui qui change mes couches, c’est moi. Ceux qui me câlinent et me consolent, c’est moi aussi.

Mais je grandis, mes sens se développent et, peu à peu, je commence à percevoir les éléments qui m’entourent. J’arrive même à leur donner un nom : maman, papa, doudou, biberon… Puis, je prends conscience d’une chose : avant, j’étais le monde; maintenant, je m’aperçois qu’il y a du monde autour de moi. Du monde, des choses, des situations, bref, une multitude d’éléments qui interagissent avec moi.

Tant pis, ce n’est pas grave, je ne suis plus le monde, mais je vais développer des stratégies pour être quand même le centre du monde. Par exemple, je vais analyser ce monde et porter des jugements : j’aime ceci/je n’aime pas cela; ceci est agréable/cela est désagréable. Ensuite, je vais me forger une image; la peaufiner pour plaire à ceux que je veux séduire; la muscler pour faire face à ceux que je veux impressionner, ou tout au moins convaincre.

Une image encombrante

Cette image que nous nous construisons au fil de nos expériences, de notre vécu, c’est ce que l’on appelle l’ego. Et comme il est parfois difficile de savoir qui l’on est sans guide à ses côtés, nous laissons parfois les rênes à notre ego pour nous définir : par notre apparence, nos attitudes, notre situation, nos fréquentations, notre voiture, le rôle que nous jouons…

Tout cela n’est pas bien grave en soi. Ce qui peut le devenir, en revanche, c’est lorsque nous commençons à nous attacher à notre propre image. Car dans ce cas, cette image devient « l’image que l’on cherche à donner à voir ».

Si je m’attache à cette représentation de moi, je me mets en péril car cette image n’est pas moi. Si, par exemple, je reçois une critique sur mon physique, mes compétences ou mon style, je risque de ressentir de la souffrance car j’ai l’impression que l’on critique qui je suis. Je réagirai violemment si j’ai un ego fort; ou en m’effaçant si j’ai un ego faible.

Certaines personnes ont construit leur ego en s’imaginant supérieures aux autres et dans la toute-puissance du culte de la personnalité. Sans cesse sur le qui-vive, en alerte pour défendre leur position dominante ou anxieuses à l’idée de perdre la reconnaissance d’autrui, elles font peser un stress permanent sur leurs épaules. Elles dépensent une énergie folle et encaissent une charge émotionnelle qui provoque chez elles de grandes souffrances psychologiques.

D’autres, en revanche, ont construit leur ego en s’imaginant inférieures, en s’enfermant dans le manque d’estime de soi. Là encore, cet ego non maîtrisé génère du stress et de la souffrance, car ces personnes surveillent en permanence les autres, à l’affût du moindre jugement, de la moindre critique. Elles s’imposent une pression psychologique énorme par peur d’être moquées ou rejetées.

Cela dit, que l’individu soit à personnalité dominante ou inhibée, dans un cas comme dans l’autre, il est systématiquement blessé par la critique. Qu’elles réagissent avec force et violence ou avec effacement, voire évitement, ces personnes attachées à leur image sont des personnes fragiles. Elles vivent dans le stress, l’anxiété et la peur. Peur du regard et du jugement d’autrui. Peur de ne pas être aimé.

Amour ou amour-propre ?

Mais, me direz-vous, à vouloir annihiler cet ego ne risque-t-on pas de perdre sa personnalité, de ne plus se trouver, de ne plus s’aimer ?

Non. Bien sûr que non. D’ailleurs, il n’est pas question d’annihiler notre ego. Comme nous le verrons plus loin, il est notre compagnon de route toute notre vie, qu’on le veuille ou non. Il est là, indéboulonnable, toujours présent. Nous ne pouvons pas l’occulter.

La vraie question est plutôt « Qu’est-il important de protéger et d’aimer ? Sa vraie nature ou l’ego, cet imposteur créé de toutes pièces par notre mental ? »

Ne confondons pas amour et amour-propre.

L’amour de soi est la faculté de l’Homme à prendre soin de lui, pour progresser dans la vie de façon harmonieuse avec le monde. Cet amour-là n’a rien à craindre car il n’a rien à voir avec l’ego.

En revanche, l’amour-propre, lui, est un pur produit de l’ego. Il n’est qu’un attachement à l’image. Il produit des comportements asociaux et des obsessions comme le besoin du paraître ou la soif du pouvoir.

Comme je l’ai dit, il ne s’agit pas de vouloir annihiler l’ego, mais plutôt de comprendre son fonctionnement.

Quand j’ai cherché un titre à ce chapitre, je suis tout d’abord parti sur « Ne pas s’attacher à son ego », puis « Savoir se détacher de son ego », mais je n’étais pas satisfait de ces formules. En fait, il ne s’agit pas de se détacher de son ego, mais de se détacher des pensées créées par son ego, de ne pas les considérer comme une réalité. Elles ne sont que notre réalité, pas celle du monde où l’on vit.

Je crois, au contraire, qu’il faut se rapprocher de cet ego, le prendre à bras-le-corps, et lui dire : « Toi, maintenant que je te tiens, nous allons faire plus ample connaissance. » Un peu comme un enquêteur dans un polar, nous devons chercher à en savoir plus sur le présumé coupable : aller à sa rencontre, le questionner, apprendre à le connaître, chercher à en savoir plus sur ses motivations, ses modes opératoires, pour finalement le démasquer.

Le démasquer, c’est être capable de lire en lui. Je compare souvent l’ego soit à un GPS, soit à une carte routière. Tant que nous ne l’avons pas démasqué, il nous mène où il veut à la manière d’un GPS. Et même si, parfois, la route qu’il nous indique nous paraît suspecte, neuf fois sur dix, nous la suivons quand même. Dès que l’on a démasqué l’ego, celui-ci se transforme en carte routière. Avec quelques efforts, nous apprenons à comprendre son langage, son fonctionnement, et elle nous mène alors au bon endroit.

“Paul est en voiture. Il traverse la France. Sa route est longue, mais il est serein grâce à son GPS. Seulement voilà, au beau milieu du trajet, son smartphone n’a plus de batterie. Paul est embêté. Quand tout se déroule comme on l’a décidé, la vie est belle. Mais la vie ne se déroule pas toujours comme on l’a décidé…

Paul s’arrête au bord de la route et jette un œil dans sa boîte à gants. La vieille carte routière que son père lui avait offerte est toujours là. « Elle m’a rendu bien des services, lui avait dit son père en la lui donnant. Elle m’a souvent évité de me perdre. » Paul sourit en repensant à ces paroles. Lui, il n’a jamais rien compris aux cartes routières. D’ailleurs, il n’a jamais cherché à comprendre. Les cartes routières, c’est un truc de vieux, d’une époque révolue, celle où l’on n’avait pas toute la technologie d’aujourd’hui. Alors, Paul se dit qu’il peut se débrouiller seul. À l’instinct.

Cependant, naviguer à vue, que ce soit sur la route ou dans la vie, c’est risquer de prendre une mauvaise décision, de faire de mauvais choix et, au final, de se perdre.

Et c’est ce qui se passe, ce jour-là.

Paul finit par s’arrêter et se résigne à déplier sa carte. Il la regarde, l’observe attentivement, essaie de la comprendre, de se situer, de chercher la direction qu’il doit prendre. Quand il arrive finalement à décrypter le fonctionnement de cette carte, tout devient plus clair pour lui. Il visualise avec précision les mauvais choix qu’il a faits et, surtout, il comprend maintenant la route qu’il doit prendre. Il se rend même compte qu’il existe plusieurs chemins possibles pour arriver à destination : un chemin efficace s’il veut arriver rapidement, un chemin bucolique s’il veut prendre son temps et profiter des paysages, un chemin économique pour ne pas perdre trop d’argent ni de temps, un chemin pour ceci, un chemin comme cela…

Finalement, Paul s’aperçoit que la vieille carte de son père est un véritable trésor. S’il avait su…

Sentir la présence de l’ego

Aider les enfants à comprendre la manière dont fonctionne l’ego va leur permettre de l’identifier rapidement dès qu’il frappe à la porte de leur esprit et, comme pour la carte de Paul, de l’utiliser à bon escient.

Je pratique souvent avec mes élèves une méthode qui me permet de leur faire sentir la présence de leur ego (leur montrer qu’il est là, « dans leur boîte à gants », « à portée de main »). Je fais cela de façon légère, dans la bonne humeur, sans qu’ils s’en aperçoivent vraiment.

J’utilise l’autodérision. Si l’enfant voit l’adulte se moquer de lui-même, non seulement il s’amusera, mais il constatera en plus que l’adulte y prend du plaisir. Cet enfant, qui aura vécu une situation plaisante, aura tendance à vouloir la reproduire ensuite. C’est un bon exercice pour démasquer l’ego sans haine ni violence, de façon naturelle. C’est un modèle qui enseigne à l’enfant comment utiliser l’ego pour faire naître la joie et permettre de s’amuser ensemble.

Il y a de multiples occasions où l’on peut faire sentir à l’enfant la différence entre « Je suis le centre du monde » et « Quelle joie d’être là ! ».

Vous sentez la différence ?

Cette différence entre le « je » et le « nous ». L’enfant n’est plus un centre magnétique autour duquel tout doit tourner, mais il devient un élément d’un tout. Il n’est pas plus, ni moins. Il est relié au monde, mais aussi à son ego dont il a trouvé l’équilibre pour bâtir une personnalité bien structurée.

Voici quelques pistes de travail que l’on peut envisager pour orienter le « je » vers le « nous ».

• Créer des moments de joie d’être ensemble. Autour d’une activité ludique, par exemple, d’une chanson, d’une ronde, d’un jeu, d’une création artistique, etc. Dans ces moments-là, l’enfant oublie son moi car il n’a plus besoin de prouver quoi que ce soit, juste ressentir la joie d’être ensemble. Et quand la joie parle, l’ego se tait.

• Le don est également un bon remède contre l’égocentrisme. Certes, un enfant de maternelle n’est pas naturellement enclin à donner, mais lorsqu’il est en groupe, le don se fait plus facilement. Par exemple, si les enfants d’un atelier ont besoin d’un feutre beige, en demandant aux autres groupes, on obtient à coup sûr de multiples réponses positives. En valorisant les donneurs, vous en aurez de plus en plus, et vous sèmerez ainsi quelques graines d’altruisme. Et quand je pense altruisme, l’égocentrisme s’efface.

• S’il y a un thème qui nous aide également à nous relier aux autres et à atténuer le bruit de notre ego, c’est celui de la gratitude. Apprendre à nos enfants à dire merci, et surtout leur faire comprendre que tout ce qui nous entoure est un don d’autrui. Cette prise de conscience est un levier naturel pour remettre à sa place cet encombrant ego.

Et les exemples sont légion : ton pull en laine a pu être fait grâce à un mouton qui a donné sa laine (on peut lui dire merci !), et il a été tricoté par une personne (merci à cette personne !), puis il a été emballé par une autre (merci !), puis transporté jusqu’au magasin par une autre encore (merci !), et finalement vendu par la vendeuse du magasin (merci !). Les enfants sont friands de ces petites histoires de mercis. Et, souvent, ce sont eux qui viennent nous voir, un objet à la main, pour nous demander de leur en raconter « l’histoire en mercis ».

Les mercis nous relient les uns aux autres. Ils orientent le « je » vers le « nous » en allégeant l’ego. Personnellement, j’admire les nouvelles générations qui se battent pour l’écologie, car elles sont un bel exemple de cet ego équilibré, dimensionné pour l’altruisme.

Merci à elles !

undescribed image Démasquer l’ego

1. L’ego est juste une image que l’on a construite au fil du temps.

2. Cette image n’est pas un problème si on est capable de ne pas s’y attacher.

3. L’autodérision est un bon exercice pour apprendre à s’alléger du poids de son ego.

4. Penser « nous » avant de penser « je » est une base solide pour combattre l’égocentrisme.

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La présence d’un animal pour un très jeune enfant est une invitation à l’amour de l’autre. Toutes les facettes de l’altruisme vont alors pouvoir briller : lui donner à manger, s’occuper de lui, jouer avec lui, le caresser… Et pouvoir estomper celles de l’ego : quand je donne du temps et de l’amour à mon animal, je ne suis plus centré sur moi-même; quand mon ego crée en moi des pensées négatives, l’affection de mon animal me les fait oublier.

Rencontrer ses émotions

« La douceur n’est pas un luxe mais une exigence capitale pour revenir à nos sens. »

JON KABAT-ZINN

Dès la maternelle, voire la crèche, l’enfant apprend à connaître l’adversité. Il explore le monde extérieur en essayant de comprendre comment tout cela fonctionne. Il apprend à faire face à des situations agréables et à d’autres qui le sont moins, voire parfois carrément désagréables. Cela déclenche en lui des sentiments, des émotions qu’il doit gérer. Or, petits ou grands, nous n’avons pas toujours le « mode d’emploi » pour gérer nos émotions.

Lorsque nous sommes confrontés à une situation, quelle qu’elle soit, notre cerveau l’analyse immédiatement et y porte un jugement en délivrant des messages émotionnels. Le problème, c’est que, du matin au soir, nous sommes confrontés à une multitude de situations et donc à autant de messages émotionnels.

Ce mécanisme, nous n’en sommes pas forcément conscients : « Qu’est-ce qui me fait réagir comme ça, ce matin ?

Est-ce à cause de mon copain qui m’embête ? Est-ce à cause de la pluie qui se met à tomber ? Est-ce à cause de la séparation d’avec ma maman en arrivant en classe ? »

La liste des causes pourrait s’allonger indéfiniment, mais la situation vécue n’a rien à voir avec la façon de réagir. Ce qui nous fait réagir, ce sont seulement nos émotions.

Si nous arrivons à les identifier, à les analyser, à communiquer avec elles et à les gérer, nous ne nous laisserons pas submerger et nous réagirons différemment. Même si la situation que nous vivons reste difficile, voire douloureuse, même si nous ressentons des émotions désagréables, nous devenons alors conscients des mécanismes qui se jouent en nous. Nous ne sommes plus aveugles à nos émotions, nous ne sommes plus manipulés par elles comme un objet. Nous devenons acteurs et nous apprenons au contact de celles-ci les différents rôles que nous pouvons tenir.

Une petite voix

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