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Du même auteur :

Tribulations à l’intérieur d’un cerveau tourmenté

Dans la République

des Imbéciles, quand

un de ses membres

a parlé en dernier,

un autre lui succède

pour bien montrer que

le genre est perfectible.

Chez les gens

intelligents, quand

le sage se tait, chacun

en fait autant pour

réfléchir à ce qu’il a dit.

Mais personne

ne sait exactement

sur quelle planète

habitent les seconds…

L’habit fait le moine

« La mère ? Elle avait qu’à donner à manger aux cochons ; voilà, c’est tout ! »

C’est la seule phrase à peu près correctement construite que le président de la cour d’assises de Rouen avait pu obtenir de l’accusé. Il faut reconnaître que ce dernier n’y était pas allé de main morte. La mère avait été éventrée par cet ami déclaré des bêtes. Il avait ensuite éviscéré la pauvre femme dont les entrailles avaient été données en festin aux occupants de la porcherie. En fait, et comme l’enquête devait l’établir, ces animaux sympathiques ne souffraient aucunement de malnutrition.

Commis d’office, l’avocat de ce criminel, comme pour alléger la responsabilité pénale de son client, avait fait de la défunte un portrait cauchemardesque. Il avait décrit un grand échalas à la mine sévère et blafarde. Une femme laide, sans âge ; une engeance déplaisante, revêche. N’inspirant pas la moindre empathie. Pour appuyer sa démonstration, le défenseur l’avait campée, attifée comme au début du siècle dernier dans les campagnes les plus attardées de notre pays. Une sempiternelle robe noire tombant jusqu’aux chevilles et enlaidie par un boutonnage à petits boutons en ligne, du haut jusqu’en bas. Sur la tête, un fichu qui ne la quittait jamais. Contenant et contenu n’auraient donc été qu’un repoussoir, pour ne pas dire un épouvantail, voire une erreur de la nature.

Avec de grands effets de manche, l’homme de loi s’était ainsi acharné sur l’apparence physique de la paysanne et sur son accoutrement vestimentaire. Il n’avait eu aucun mal à forcer le trait, la cour, en ses magistrats et son jury, étant parfaitement instruite du contexte géographique du dossier. En effet, la défunte femme et le mis en cause habitaient le reculé pays de Caux et un de ses endroits isolés s’il en est, Vattetot-sous-Beaumont dont la réputation de consanguinité et de vie en autarcie n’était plus à faire. Tous les deux, pour en être des « nés natifs », avaient été habitués aux voisins taiseux, aux sorciers et aux exorcistes. Tous les deux avaient vécu au milieu des envoûteurs et des rebouteux. Bref, parmi les « J’teux d’sorts », dans un monde étrange et mystérieux qui se partageait, tour à tour et selon les évènements, l’une ou l’autre de chacune de ces fonctions. L’ombre de Maupassant semblait même planer au-dessus du prétoire.

Du terrain judiciaire, l’affaire avait finalement dérivé vers un autre plus approprié relevant du domaine médical. Après dix-huit mois de détention, le meurtrier avait connu l’internement d’office, puis, au bout de quelques années, des dispositions prises par les autorités avaient mis fin à cette longue période de privation de liberté. Pendant tout ce temps, autre « né natif », l’abbé Langlois, lui avait régulièrement rendu visite, aussi bien en milieu pénitentiaire qu’en milieu hospitalier fermé. Progressivement et les soins aidant, l’assassin, le malade, était devenu un patient calme et doux. Il paraissait même être entré, autrement que par intérêt ou opportunité, dans une édifiante piété rédemptrice. Il avait encore accepté de suivre l’enseignement scolaire qu’il avait si peu pratiqué à l’extérieur. Progressivement, le changement avait été constaté et reconnu.

Aussi, est-ce tout naturellement que le vieil ecclésiastique avec ses allures de prêtre à l’ancienne était un beau jour venu, au volant de sa poussive 2CV, chercher son protégé pour lui assurer un nouveau départ. Une destination aussi… par un retour à sa Normandie natale et la découverte de Criquebeuf-en-Caux, une minuscule commune de quelques centaines d’âmes se mourant à petit feu. Il s’agissait de remplacer le sacristain qu’on venait d’enterrer dans le petit cimetière de la paroisse. Le comportement du nouvel arrivant, tantôt marguillier, tantôt homme à tout faire et même cuisinier, avait confirmé le bon choix fait par son soutien qui louait, tout à la fois, le Seigneur et sa propre clairvoyance. L’entretien du presbytère, la tenue de la comptabilité des maigres quêtes et des offrandes, l’accommodement de ce « bifteck du pauvre » qu’était le hareng local valaient au bedeau polyvalent félicitations et témoignages de satisfaction.

Puis, des années encore se sont écoulées avec leurs cohortes de cérémonies religieuses marquées par un fort déséquilibre entre les enterrements répétitifs et les trop rares baptêmes. Cette situation montrant que la mort finit toujours par avoir le dernier mot n’empêche pas, cette nuit-là, le petit village de dormir tranquillement. Tranquillement, et baigné par la lumière irréelle d’une pleine lune dont la lueur découpe en ombres chinoises les arbres immobiles et les toits des maisons du petit bourg assoupi.

Il se lève sans faire de bruit ; entre silencieusement dans la chambre voisine de son bienfaiteur endormi. Posé sur la commode, il empoigne le lourd crucifix en bronze utilisé par le serviteur de Dieu pour faire ses dévotions au Créateur. En trois coups d’une incroyable violence, il lui fracasse le crâne avec le socle du pesant objet liturgique de telle sorte que la cervelle s’étale sur l’oreiller blanc devenu sanguinolent. Puis, l’assassin s’empare de la pauvre soutane élimée posée sur une chaise branlante près du lit où gît le cadavre.

Il va jusqu’à la fenêtre qui grince en s’ouvrant et jette par l’ouverture le vêtement sacerdotal en lançant d’indécents cris de joie par-dessus les toits ensommeillés. Sorti de dessous l’armoire où il s’était réfugié, le chat de la maison saute et s’enfuit par le même passage en poussant des miaulements apeurés et plaintifs. Dans les habitations voisines, l’une après l’autre, quelques lumières hésitantes s’allument dans une pénombre crépusculaire et douloureuse annonçant ce qui deviendra dans toutes les mémoires « le jour du crime ».

Dans la matinée, alors qu’il se terre dans un mutisme borné, les gendarmes arracheront un premier commentaire au meurtrier : « Le curé ? Il n’avait qu’à pas s’habiller comme ma mère ; voilà, c’est tout ! »

L’agent secret

En tant qu’agent des forces spéciales, ma formation est terminée depuis quelque temps. Plusieurs années d’études très poussées, entrecoupées de séances faites pour s’aguerrir : brimades, sévices, brutalités. Privations de sommeil et de nourriture ne m’ont pas été épargnées. Séquestrations, menaces, épreuves d’endurance. Tortures physiques et psychologiques en tout genre. Désormais, je suis blindé question chatouillis, frictions énergiques et tourments de toutes les sortes ; à la chinoise, à la turque, à-llah Akbar. Fouilles à corps, fouilles intimes, je n’ai pas moufté. Tout a été visité, pénétré, essayé. J’ai résisté, surmonté tous ces périls. Un proctologue s’y est même cassé les dents. Dans l’échelle de l’insupportable, on était bien au-delà des stages de survie au milieu des pingouins dans les déserts glacés de l’Arctique. Très loin des expéditions en compagnie des kangourous peuplant un bush australien chauffé à blanc par un soleil de feu. En comparaison de ce que j’ai vu, connu, subi, encaissé, ces épreuves ne sont que des balades à caractère touristique, des distractions pour colonies de vacances, des processions paroissiales, voire des excursions pour louveteaux boutonneux. « Youkaïdi youkaïda ! Sac au dos et en avant ! »

J’ai tout essayé, tout rencontré. Les scolopendres de trente centimètres de long qui ont remonté le bas de mon pantalon par l’intérieur pour aller profiter de la moiteur de mon entre-jambes. Les serpents, avec et sans sonnette, les seconds étant de loin les plus dangereux parce qu’ils arrivent sans prévenir ; une anomalie d’ailleurs contraire à la convention de Genève. Au même titre que les balles dum-dum et les gaz asphyxiants ! Mais personne ne dit rien. J’ai été inquiété par des escouades de scorpions patiemment cachés au fond de mes rangers avant de me piquer là où mon durillon me faisait déjà un mal de chien. J’ai échappé de justesse aux moules de corde transgéniques et, pire encore, à ces hybrides de bouchot qui, telles les amibes mangeuses de cerveau évoluant dans les eaux stagnantes, entrent par les oreilles. Sucent les neurones un par un. Les digèrent avec lenteur ; les expulsent entre deux marées. J’ai survécu aux escargots de Bourgogne génétiquement modifiés qui rappliquent en douce par paquets de douze pour vous mâchouiller les yeux pendant votre sommeil.

Finalement, on est bien à la maison ; en crocs fluo dans le jardin, en charentaises au coin du feu, en chaussettes au fond du lit. Mais j’ai fait un autre choix. Entre nous, soldats sans nom, soldats de l’extrême, nous avons l’habitude de nous mettre en garde : « Si tu parles, tu es mort. Si tu ne parles pas, tu es mort aussi. » Mes études achevées, je me suis libéré de mon engagement à l’égard de l’État que j’ai dû dédommager pour aller œuvrer dans le privé. Un groupe de pression dont je ne peux pas ici révéler le nom. Question de vie ou de mort. Évidemment. J’ai été versé dans le service « Action » de la cellule spécialisée dans les ingérences économiques et l’organisation souterraine du désordre commercial : sabotage et liquidation, rumeur et désinformation, intox et démoralisation ; coups bas et concurrence déloyale.

Dans les affaires, il suffit de mettre quelques grains de sable dans les rouages d’un projet adverse – dont la préparation coûte des millions d’euros – et il s’effondre comme un château de cartes. C’est une nouvelle technique élaborée contre les responsables de la grande distribution et les patrons des multinationales qui ne veulent jamais céder devant les procédés classiques. C’est-à-dire ceux qu’on connaît : marchandages, ententes illicites, arnaques et tromperies sur les méthodes et les produits, évasions de trésorerie par voie informatique ou par valises Vuitton…

J’aime ce que je fais. J’ai d’abord compromis professionnellement le créateur de la machine à cintrer les bananes. Il a suffi de circonvenir un cadre de direction appartenant à l’entreprise. De lui faire croire à des inepties qu’un catholique intégriste de sa trempe – l’environnement préalable, c’est indispensable ! – ne pouvait pas laisser passer. Le résultat ne s’est pas fait attendre. Cet imbécile a colporté dans les hautes sphères une de ces rumeurs dont on sait qu’elles progressent d’autant plus vite qu’elles sont invraisemblables. En l’espèce ? Affirmer haut et fort que l’orientation des recherches du directeur des études et de la prospective reposaient sur le fait qu’en matière de consommation de ce fruit exotique, il avait tendance à mélanger intromission et alimentation. Imparable ! Il a été foutu à la porte sans préavis, sans la moindre indemnité. Une feuille de chou de province a pris le relais ; puis la presse parisienne, les chaînes de télévision se sont régalées. Le pur scandale. Et, l’Église menaçant au plan national d’enlever ce fruit douteux du menu des écoles libres, par voie de conséquence, ce laboratoire a été supprimé ; le chômeur de fraîche date n’a jamais été remplacé. La société concernée s’est même désengagée de l’Hexagone. C’est pour cette raison que, notamment et si vous êtes un peu attentif, vous constaterez qu’il n’y a plus la moindre bananeraie dans l’un ou l’autre des cinq départements bretons.

J’ai aussi fait disparaître physiquement le concepteur du fil à couper le beurre. Il fallait que les coopératives des producteurs d’huile d’olive en déclin puissent trouver de nouveaux débouchés et surmonter les effets dommageables de la sieste obligatoire dans les départements du sud de la France. J’ai liquidé cet inventeur en utilisant son propre matériel appelé depuis « le fil étrangleur » dans les écoles spécialisées. Ça n’a l’air de rien, mais quand même… C’est un peu comme quand un botaniste donne son nom à une fleur ; un astronome, à une étoile ; un mathématicien, à un théorème sorti de son cerveau. Une référence ! La mission s’est finalement conclue sur un demi-échec, parce que le beurre au sel de Guérande se porte toujours très bien. Mais ça, c’est une autre histoire…

J’en suis à ma troisième expérience. Aujourd’hui, c’est mon tour de voir le vent tourner. Je suis tombé dans le piège qui m’a été tendu. Je ne sais pas pour qui travaillent ces gens-là. En tout cas, ils ont su se construire une « légende » plus que convaincante, trouver une couverture en béton armé. C’est la preuve que j’ai affaire à du costaud, du lourd, du consistant. Par évidence, à de grands professionnels rompus à l’exercice de leur spécialité. Du grand art, je n’y ai vu que du feu. À l’heure de mon rendez-vous, il a suffi que je sonne à la porte et le piège s’est refermé. Ils étaient là. Ils m’attendaient. Ils appartiennent peut-être à un groupement secret de défense des consommateurs, à un solide consortium d’entreprises ou à un pays cherchant par tous les moyens à étendre son influence économique sur notre continent. Je n’en sais rien. Ils ne m’ont encore rien demandé, mais c’est clair, ils ont l’intention de me faire parler.

La lumière m’aveugle. Je suis maintenu sur une sorte de fauteuil de contention, une espèce de siège ergonomique. Par...