Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart
et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : François Lamidon
Conception de la maquette intérieure et mise en pages :
Nord Compo
Préparation de copie : Isabelle Chave
Relecture : Laurence Joan-Grangé
Fabrication : Émilie Mortier

© Larousse 2020

Toute reproduction ou représentation intégrale ou partielle, par quelque procédé que ce soit, de la nomenclature et/ou du texte et des illustrations contenus dans le présent ouvrage, et qui sont la propriété de l’Éditeur, est strictement interdite.

Les Éditions Larousse utilisent des papiers composés de fibres naturelles, renouvelables, recyclables et fabriquées à partir de bois issus de forêts qui adoptent un système d’aménagement durable. En outre, les Éditions Larousse attendent de leurs fournisseurs de papier qu’ils s’inscrivent dans une démarche de certification environnementale reconnue.

ISBN : 978-2-03-597668-0

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Préface

En 10 ans, j’ai eu l’honneur de recevoir des milliers de personnes qui viennent dans mes séminaires pour libérer leur potentiel inexploité, dépasser leurs peurs et se créer une vie sur-mesure.

Un jour, je proposais un exercice pour aller dépasser une de nos plus grandes difficultés et Carole s’est portée volontaire pour que je l’accompagne sur scène. Cet exercice demande non seulement à tous de faire preuve de courage et de vulnérabilité face à soi-même et c’est encore plus le cas quand il s’agit de le faire face aux autres.

Lors de cet accompagnement, Carole a marqué mon esprit par son désir de tout donner. Elle était clairement décidée à transformer sa vie, à faire de ce qu’il lui est arrivé quelque chose de beau et une opportunité à grandir pour elle et pour les autres.

Par la suite j’ai eu la chance de la voir évoluer et constater qu’elle avait su transformer ses difficultés en force. C’est inspirant de voir ce qu’elle en fait aujourd’hui. Ça la rend vraiment cohérente dans ce qu’elle va vous transmettre dans ce livre. Ce ne sont pas juste des idées. C’est quelque chose qui transpire en elle. Elle sait ce que c’est que de se sentir blessée et elle sait ce que c’est que d’en guérir et d’apprendre à s’aimer.

Je la trouve inspirante pour sa détermination à faire une vraie différence dans la vie des autres et pour son désir d’être excellente dans ce qu’elle fait.

Il est certain selon moi que ce sont ses blessures, son histoire et sa capacité à les transcender qui rendent possible l’impact qu’elle a aujourd’hui. A vous qui lisez ces mots, je vous souhaite vraiment la même chose : apprendre à vous aimer et transformer en ressources tout ce qui vous arrive et ce qui vous est arrivé.

L’histoire est remplie d’hommes et de femmes qui ont fait face à de grandes adversités et qui ont choisi d’en faire quelque chose pour eux, pour leur famille, pour leurs proches, pour les autres. Ce livre va vous prendre par la main pour vous aider à aller plus profondément dans cet acte d’amour envers vous-même.

Et quel plus beau cadeau pouvez-vous faire au monde et à vous-même que d’apprendre à vous aimer d’abord vous-même. C’est difficile d’ouvrir pleinement son coeur à soi-même et aux autres. C’est difficile de dépasser pleinement nos jugements, de comprendre le monde dans les yeux de l’autre tant que nous n’avons pas appris à nous aimer nous-mêmes.

Je vous souhaite de transformer ce qui vous est arrivé et d’en faire quelque chose de grand pour vous voire même pour le monde. Pourquoi pas. Vos blessures ne sont pas seulement quelque chose à guérir, elles ont de la beauté.

Je suis persuadé que ceux qui connaissent les travaux de Lise Bourbeau vont redécouvrir les blessures sous un angle qui les étonnera agréablement et ceux qui ne les connaissent pas sont entre de bonnes mains pour les découvrir.

Dans tous les cas, je vous souhaite que ce livre vous accompagne dans votre épanouissement et en particulier sur ce magnifique chemin qu’est l’amour de soi.

David Laroche

Au-delà d’être une amie, Carole est une femme que je trouve particulièrement douée dans son expertise sur ces 5 fameuses blessures.

Quand j’ai découvert le talent qu’elle avait pour rendre le sujet concret et même l’aborder avec une touche d’humour, j’ai tellement accrochée que je n’avais qu’une envie : pouvoir faire en sorte que des milliers de personnes puissent entendre ce qu’elle avait à dire.

Je lui ai proposé de l’interviewer et je lui aurais apparemment dit ce jour-là « tu verras, cette vidéo fera au moins 200 000 vues ». Elle ne m’avait pas cru. Et moi j’avais fini par oublier. J’avais dit ça parce que ça me paraissait évident. J’avais à côté de moi une femme inspirée et percutante sur un sujet qui nous permet à tous de mieux nous connaître et plus nous aimer.

D’ailleurs quand j’ai vu Carole pour la première fois, c’était subtil, mais elle dégageait déjà une énergie qui disait : « J’ai un désir sincère et brûlant de m’élever et de me donner les moyens de vivre une vie qui a du sens pour moi et de contribuer à rendre la vie des autres plus belle. »

S’autoriser à ressentir ce désir et à lui laisser sa place, c’est vertueux car ça permet de faire les premiers pas nécessaires pour une vie faite d’amour et de sens. J’appelle ça : « se choisir ».

Carole est une femme qui se choisit et qui transforme ses difficultés en force pour aller de l’avant. C’est une femme dévouée à des projets qui la dépassent. Vous aider à vous révéler la touche au plus profond de son cœur. Et je suis certaine que cette façon d’être qu’elle a développé et cette énergie qu’elle a fait grandir en elle va vous faire écho dans votre lecture.

Si je vous décris Carole comme ça, ce n’est pas uniquement pour vous parler d’elle. C’est pour vous parler de vous aussi.

Ce n’est pas réservé qu’à une poignée de personnes de ressentir ce genre de feu intérieur qui anime Carole. En fait, je crois même que c’est ce qu’on a tous en nous. Nous avons tous des choses qui nous provoquent des frissons, qui nous donnent les larmes aux yeux, qui font battre notre cœur ou qui ont tout simplement profondément du sens pour nous. Nous sommes tous dignes et tous capables de vivre la vie qui nous correspond. Nous avons tous le courage nécessaire pour aimer, être aimé et vivre la vulnérabilité qui va avec.

Une fois qu’on s’est avoué à soi-même ce qui nous touche, qu’on a osé le regarder en face, c’est le moment d’en faire quelque chose.

Mais voilà, facile à dire ! Prendre un tel chemin ça implique forcément de le faire main dans la main avec... soi-même. Difficile d’aller de l’avant quand notre relation à nous-même est blessée.

La bonne nouvelle, c’est que vous avez de l’or entre les mains avec ce livre. Vous allez pouvoir faire des pas de géants dans votre amour pour vous-même à travers le prisme des blessures. L’approche de Carole est un angle puissant et ludique pour apprendre à mieux se connaître et surtout à s’aimer tel qu’on est.

Ce livre est une merveilleuse contribution au monde du développement personnel et de la connaissance de soi et je suis heureuse pour vous qu’il soit entre vos mains.

Alors je vous souhaite une bonne lecture et beaucoup d’amour envers vous-même !

Julie Laroche

« C’est ta chance, le cadeau de ta naissance

Y a tant d’envies, tant de rêves qui naissent d’une vraie souffrance

Qui te lance et te soutient

C’est ta chance, ton appétit, ton essence

La blessure où tu viendras puiser la force et l’impertinence

Qui t’avance un peu plus loin. »

Jean-Jacques Goldman, « C’est ta chance »

Introduction

La connaissance des blessures émotionnelles est un fabuleux outil de compréhension de soi et c’est au psychiatre américain John Pierrakos1 que nous devons ce concept, ainsi qu’à la célèbre auteure québécoise Lise Bourbeau qui l’a très largement diffusé. Son best-seller, Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même 2, a été vendu à des millions d’exemplaires à travers le monde. Rappelons-en le principe fondamental en quelques mots ici : chacun de nous est concerné par une, plusieurs ou l’ensemble des blessures émotionnelles que sont la trahison, l’abandon, l’humiliation, le rejet et l’injustice. Nous appelons « blessures majoritaires » celles qui nous font le plus réagir. Ce sont aussi celles qui se remarquent au premier coup d’œil lorsque nous observons attentivement notre morphologie (voir ici).

Des blessures que nous contractons au cours de notre enfance et qui vont nous suivre – et parfois même, nous donner l’impression de nous poursuivre – tout ou partie de notre vie. Elles dicteront un certain nombre de nos pensées, de nos ressentis et de nos comportements et peuvent aussi apparaître de manière plus ou moins prononcée selon le contexte et les domaines qui sont les plus importants à nos yeux : notre couple, nos relations familiales, amicales ou professionnelles. Nous pourrions presque comparer nos blessures à des icebergs, avec la partie visible d’un côté (nos réactions et nos émotions) et la face immergée, de l’autre, profondément cachée et pas toujours accessible à notre conscience.

Nous verrons dans le premier chapitre ce que chacune de ces blessures implique et comment cela se traduit concrètement. Nous constaterons aussi que, derrière toutes ces blessures, quelles qu’elles soient, se cache une seule et même peur : celle de ne pas être aimé.

Il est probable que certains, au cours de cette lecture, se rendent compte qu’ils sont porteurs des cinq blessures émotionnelles. Pas de panique. Ce n’est pas une tare. Simplement l’opportunité d’apprendre encore davantage. D’autres auront l’impression de retomber sans cesse dans de vieux schémas. Là encore, ce n’est pas grave. Restons nous-mêmes, y compris si cela se traduit par des comportements dont nous ne sommes pas fiers. Car peu importe que nous réussissions ou non à être dans la douceur, la joie et dans l’absence de jugement : ce ne sont pas les seuls états envisageables pour progresser, ni ceux qui nous permettent de grandir le plus.

Et puisque chacune de nos conduites, chacune de nos réactions nous donne matière à observer et à réfléchir, donnons-nous le droit à l’accusation, aux jugements, et aux émotions pas toujours valorisantes que sont la peur, la colère ou la tristesse. Arrêtons de penser qu’en les accueillant, nous risquons de ne jamais nous en débarrasser. Ce sont au contraire autant d’occasions d’apprendre : apprendre à rester maître de nous ou à le redevenir plus rapidement face à des situations qui nous font habituellement sortir de nos gonds. Car oui, c’est un fait, des déceptions, des moments de malaise, des colères et de profondes tristesses, nous continuerons à en éprouver tout au long de notre vie, quand bien même nous tenterions de rester de marbre face aux circonstances quelles qu’elles soient. Pourquoi ? Parce que nous sommes des êtres humains. Cependant, une fois nos blessures émotionnelles mieux comprises, les événements n’auront plus le même impact et c’est ce qui nous permettra d’imaginer nos propres règles de vie, celles où ces blessures ne seront plus un obstacle à notre épanouissement personnel.

C’est donc un outil puissant et pourtant, nous avons constaté que, malgré l’existence des ouvrages et des références de qualité cités plus haut, malgré tout ce qu’ils peuvent nous apprendre sur le fonctionnement des blessures et la manière dont nous pouvons nous en détacher, de nombreuses personnes ont du mal à se l’approprier. Certains bloquent dès le moment de l’identification. D’autres parviennent à repérer leurs blessures mais ne savent pas comment passer de la théorie à la pratique. Pire, leur lucidité leur donne soudain l’impression d’en être prisonniers. D’autres encore font totalement fausse route et ramènent, à tort, tout à leurs blessures : « Je suis en couple avec une blessure d’injustice, pensez-vous que ce soit compatible avec moi qui suis blessure d’abandon ? » Il est pourtant important, nous allons le voir, de ne pas nous identifier uniquement à nos profils.

C’est pourquoi nous avons conçu ce livre comme un guide pratique qui permet d’apporter des solutions concrètes aux problématiques le plus souvent exprimées par les personnes qui découvrent les cinq blessures émotionnelles, tout en gardant à l’esprit que, face à une situation, nous ne réagissons pas tous de la même manière, ni pour les mêmes raisons, et cela même si nous avons des blessures majoritaires identiques.

Le fait d’avoir conscience de nos points sensibles peut nous permettre de retrouver notre équilibre dans bon nombre de circonstances. Cela peut, à ce stade, sembler un joli concept sur le papier et c’est à peu près tout. Pourtant, cette clairvoyance va réellement nous aider à prendre davantage de recul et à mieux comprendre les autres. Lorsque nous nous sentirons agacés par quelqu’un qui se comporte de telle ou telle manière, nous saurons désormais qu’il utilise ce biais pour nourrir des besoins importants pour lui et, notamment, le plus fondamental de tous : celui d’être aimé. Nous aurons à l’esprit que ce qui nous agace lui permet probablement de calmer ses angoisses. Cela peut aussi nous aider à mieux anticiper les aléas auxquels nous serons irrémédiablement confrontés dans un avenir plus ou moins proche. Certes, le chemin ne sera pas toujours facile : le développement personnel demande de l’investissement, du courage et de la patience car il n’est pas toujours simple de sortir de sa zone de confort. Mais à chacun son rythme. Il est très important de ne pas se tromper de quête et de bien comprendre qu’il n’y a rien à corriger : ni nous, ni les autres, ni notre ego ou nos émotions dites « négatives ». Nous sommes déjà la meilleure version de nous-même à chaque instant de notre vie, blessures émotionnelles actives ou non. Et ces dernières n’enlèvent rien à la valeur de la personne que nous sommes. Cela ne veut pas dire que nous deviendrons complaisants ou laxistes. À aucun moment, nous n’entendons excuser l’inexcusable, inciter quiconque à faire l’autruche ou à tomber dans le déni des difficultés qui se dressent sur son chemin. Il existe bel et bien des gens qui ont de réelles intentions de nous nuire, des drames et des situations traumatisantes. Notre travail pour apprendre à mieux nous connaître et à mieux comprendre l’autre ne peut et ne doit pas nous dissuader de lancer une demande de divorce, une procédure judiciaire ou de faire entendre des revendications parfaitement justifiées dans le cadre professionnel. Notre objectif n’est pas d’occulter la réalité mais de réussir à traverser ces épreuves en accédant à notre potentiel stratégique. De nous aider à nous détacher de nos pensées et de nos émotions afin de mieux nous concentrer sur nos objectifs et sur l’évolution que nous espérons.

Pour engager ce processus, nous nous sommes appuyées sur des outils et des exercices pratiques et concrets dont le but est d’apprendre à analyser les faits, à décrypter ce qui suscite de vives émotions en nous. C’est donc un travail aux résultats tangibles qui présente l’avantage de ne pas tomber dans ce qui pourrait apparaître aux yeux de certains comme une approche mystique.

Pour ce livre, nous souhaitons aussi montrer le plaisir qu’il peut y avoir à expérimenter la découverte de nos blessures et celles des autres. Car il faut, dès ce préambule, atténuer le caractère mélodramatique auquel les blessures émotionnelles sont si souvent associées : elles ne sont pas forcément la terrible conséquence d’un traumatisme ou d’une épreuve de vie et n’ont pas pour vocation de nous rendre affreusement malheureux. Mieux, nous allons découvrir que nos blessures émotionnelles ne sont pas uniquement là pour nous empoisonner l’existence. Elles peuvent même l’embellir ! Cela ne remet pas en question la réalité de notre souffrance, mais il est temps de nous rendre compte que notre impuissance face à la situation n’est peut-être pas aussi inéluctable que nous voulons bien le croire.

En cours de route, nous apprendrons même peut-être à tourner nos blessures en dérision. Sourions de notre peur du manque et de notre tendance à entasser sans jamais parvenir à jeter l’inutile ou l’usé-jusqu’à-la-corde. Plaisantons de notre désir de contrôle qui nous force à nous montrer sous les traits d’un super-héros ou nous fait trop souvent anticiper un pire qui fort heureusement n’arrive quasiment jamais. Cette légèreté au sujet de nos comportements limitants peut nous aider à nous en distancier en douceur et peut même devenir un atout dans nos relations.

Ce livre, enfin, nous l’avons écrit en hommage à nos propres blessures émotionnelles, d’où nous tirons notre force intérieure. Rappelons en effet – et cela vaut aussi pour nous – que le développement personnel n’a pas pour vocation de nous transformer en êtres irréprochables et c’est important de nous en souvenir tout au long de notre cheminement avec les blessures émotionnelles. C’est une base de travail saine, rassurante, qui nous évite de tomber dans l’écueil de la comparaison intempestive et permanente avec les autres : nous faisons de notre mieux à chaque instant et c’est une raison largement suffisante pour nous aimer nous-mêmes ! Alors quel que soit leur nombre ou leur intensité, commençons à envisager nos blessures comme des richesses. Parce qu’elles sont belles, qu’elles ont du sens et que nous affirmons haut et fort qu’elles sont d’utilité publique en matière de liberté et d’amour envers nous-mêmes et envers les autres.

1. Le noyau énergétique de l’être humain ou Les sources intérieures de l’amour et de la santé, John Pierrakos, Sand, 1991.

2. Éditions E.T.C. Inc, 2000 (réédité en format poche chez Pocket).

Chapitre 1

L’heure du diagnostic

Marc1 a divorcé il y a déjà plusieurs mois. Le souci, dit-il, c’est qu’il en souffre encore et vit très mal sa nouvelle solitude. Il ne parvient pas à oublier son ex-femme et ressent une sorte de vide intérieur. Il exprime un fort sentiment d’impuissance face à cette « groooooooosse blessure d’abandon qui lui pourrit la vie ». Pour se protéger de ce mal-être, il s’est depuis longtemps ingénié à contourner le problème et à trouver dans son couple de quoi apaiser ses craintes et satisfaire ses besoins de sécurité, d’appartenance ou de reconnaissance. Il croyait bien faire évidemment et n’avait pas conscience que cet évitement pouvait jouer contre lui. Aujourd’hui, il se sent au pied du mur et c’est ce qui a éveillé la nécessité de cette remise en question.

Marc a développé cette blessure d’abandon (et peut-être d’autres2) durant son enfance, au moment où il commençait à percevoir le monde et essayait de lui donner du sens. Pour d’autres, ce sera la blessure d’humiliation, de rejet, d’injustice ou de trahison qui se révélera plus ou moins au même moment de leur existence (entre 0 et 7 ans). Cela n’a rien à voir avec la fatalité, le fait d’avoir eu une enfance difficile ou de « mauvais » parents. Même très aimé, chaque enfant grandit, avec sa propre lecture du monde, ses craintes, ses hontes et ses regrets qui lui sont très personnels. La preuve avec ces fratries qui empruntent des chemins si différents : tout est question de subjectivité.

Quand l’un est persuadé qu’il va devoir subir l’onde de choc de ses blessures jusqu’à la fin de sa vie, l’autre parvient à mettre à profit ses « antécédents » pour en faire le moteur d’une vie où tout est possible. Et pourtant, ils ont vécu dans le même environnement et ont été confrontés sensiblement aux mêmes événements. Cela n’enlève évidemment rien au fait que le ressenti et la souffrance sont réels. Mais c’est un fait : tant que nous mettons notre manque de confiance, nos échecs ou nos problèmes relationnels sur le compte de nos blessures émotionnelles, nous nous condamnons à vivre encore et toujours les mêmes tourments. La raison ? Elle est simple. Le fait de penser que nos blessures émotionnelles ont le pouvoir de nous limiter, nous évite de voir ce qui se passe derrière nos émotions, nos peurs et nous prive par conséquent d’une évolution possible des choses.

Il faut donc tempérer l’idée que « nos blessures émotionnelles nous empêchent de… ». Car dès que, comme Marc, nous savons identifier nos blessures, nous prenons conscience de leurs caractéristiques et de ce qui, par conséquent, nous limite. Reste bien sûr encore à trouver les outils qui vont nous permettre de grandir réellement de nos blessures. Mais le premier pas, c’est bel et bien d’accepter de nous regarder, sous la lumière parfois crue de la réalité. Cela nous aide à comprendre comment, souvent inconsciemment, nous faisons perdurer cette situation. Cela peut sembler effrayant à première vue. Surtout lorsque l’on n’a pas intégré le fait que nos blessures ne sont qu’une composante, parmi d’autres, de notre personnalité et qu’elles ne peuvent en aucun cas nous définir. C’est pourtant une croyance assez commune et il n’est pas rare d’entendre, dès lors qu’on s’intéresse aux blessures émotionnelles : « Je suis abandon majoritaire » ou « Ma boss est une trahison majoritaire, que dois-je faire ? »

Cette synthèse hâtive que nous faisons de notre profil ou de celui des autres est bien trop réductrice. À vrai dire, ces affirmations ont plutôt tendance à exprimer une frustration, un jugement de valeur qui devient explicite dès qu’on essaie de creuser ce qui se cache derrière. Par exemple, « je suis trop dépendant » et « Ma boss est brusque, autoritaire et indifférente ». Et si l’on va encore plus loin, impossible de ne pas lire entre les lignes : « J’aimerais me sentir plus sûr de moi mais je ne m’en crois pas capable » ou « Il n’est pas acceptable de se comporter de la sorte. » Comme nous le verrons dans le chapitre 2, ces étiquettes apposées à la va-vite ne suffisent pas à identifier nos blessures et peuvent avoir tendance à nous induire en erreur. Elles peuvent même se montrer contre-productives ; or, la découverte du concept de blessures émotionnelles n’a pas vocation à nous faire culpabiliser ou à nous dénigrer davantage. Bien au contraire !

J’ose me faire face

Ces blessures que nous accusons de tous les maux ne génèrent pas forcément un mal-être important ou un état dépressif. Pour la plupart d’entre nous, elles ne se manifestent que ponctuellement, au travers de réactions qui nous échappent ou d’attentes improbables à l’égard de notre entourage. Elles peuvent aussi prendre la forme d’efforts stériles fondés sur l’espoir d’être aimé davantage. Chaque fois, ces attitudes nous montrent que nous avons laissé nos blessures influencer notre façon d’être. Comment ? C’est ce que nous allons voir à présent.

1. Les situations citées dans cet ouvrage sont réelles mais les prénoms ont été modifiés.

2. Nous serions tous concernés par au moins quatre blessures émotionnelles, selon Lise Bourbeau.