Présentation

Afin d’être aussi complet que possible, je signale – à ceux que la question continuerait à tarauder après lecture de ce présent ouvrage – qu’un professeur émérite d’Harvard a répertorié à ce jour 8612 façons de se dire juif. Ne se reconnaissant dans aucune, il a déclaré à la presse qu’il poursuivait ses recherches. Je m’associe modestement, mais de tout mon cœur, à sa quête.

J-C. G.

Né en 1939 à Paris, Jean-Claude Grumberg est auteur de théâtre, scénariste de télévision et de cinéma, notamment avec Costa-Gavras. La plupart de ses pièces de théâtre sont parues chez Actes-Sud Papiers. Il a déjà publié d’impertinents dialogues dans la collection “un endroit où aller”, avec Ça va ? (Actes Sud, 2008) et Votre maman (Actes Sud, 2012).

Ouvrage publié sous la direction de Claire David

© ACTES SUD, 2013, 2017

ISBN 978-2-330-08802-6

Jean-Claude grumberg

Pour en finir
avec la question juive
(L’être ou pas)

Nouvelle édition augmentée

— Ça va vous ?

— Trop aimable, merci.

— Je suis votre voisin du dessus, vous me remettez ?

— Comment donc, allons…

— Vous avez une seconde ?

— Absolument.

— Ce ne sera pas long.

— Je vous en prie.

— Vous êtes juif ?

— Pardon ?

— J’ai vu ça sur Internet.

— Ah, si c’est sur Internet, alors, oui, oui.

— J’aimerais savoir ce que c’est.

— Ce que c’est ?

— Oui, c’est quoi au juste ?

— Quoi donc ?

— Juif.

— ?

— J’entends partout “juif, juif, juif”, et je ne sais toujours pas ce que c’est, et comme il se trouve que nous sommes voisins – vous êtes pour ainsi dire mon voisin du dessous, non ?

— Absolument.

— Et comme, en plus, vous, vous l’êtes…

— Pardon ?

— Juif, vous l’êtes, c’est sur Internet.

— Absolument, absolument.

— Je me suis dit comme ça, entre voisins…

— Oui ?

— Vous pourriez peut-être me mettre au parfum.

— Au parfum ?

— Sans vous déranger, pas la peine d’entrer dans le détail.

— Bien volontiers, mais…

— Mais ?

— Comme ça, à brûle-pourpoint, sans documentation, je…

— Oui oui, je vois.

— Je peux vous indiquer des livres.

— Des livres ?

— À lire.

— Je sais, je sais que les livres sont à lire, merci.

— Pardon ?

— On me l’avait dit !

— On vous avait dit quoi ?

— Quand il s’agit de rendre service, surtout à un non-juif, le juif…

— Non non non non ! Permettez !

— Vous fatiguez pas, on a compris je vous dis.

— Pardon, mais là je crains…

— J’ai compris, c’est clair ?

— Encore une fois, compris quoi ?

— Oh oh, doucement hein, sur un autre ton !

— Je m’excuse, mais vraiment là, c’est moi qui ne comprends pas.

— C’est vous qui comprenez pas ?

— Absolument.

— Vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?

— Absolument pas, on se connaît à peine.

— OK. Il y a combien de temps qu’on se croise dans l’immeuble “bonjour bonsoir, sourire sourire, ça va ça va” ?

— Heu…

— Est-ce que je vous ai déjà demandé une fois quoi que ce soit ?

— Absolument pas.

— Et moi, quand je passe dans le hall et que je vois votre boîte déborder…

— Ma boîte ?

— Je vous les repousse ! En passant.

— Pardon, vous me repoussez quoi ?

— Vos lettres, vos putains de lettres ! Pour pas qu’elles se répandent au sol, surtout que vous vous levez à pas d’heure !

— Ah, je ne savais pas, j’ignorais, dans ce cas merci, merci beaucoup.

— Pas besoin de vos mercis, c’est normal, naturel, humain entre voisins, l’entraide, la solidarité, mais vous : “des livres” ! Soyez franc au moins !

— Comment ça ?

— Dites que ça ne me regarde pas !

— Pourquoi je vous dirais ça ?

— Dites que vous voulez garder vos petits secrets entre vous !

— Quels secrets mon Dieu ?

— Je m’en fous moi, si vous voulez tout savoir, des juifs et des… C’est ma femme que ça travaille, elle, elle regarde la télé, elle lit les journaux, elle reste scotchée sur Internet, et à chaque fois, elle me dit : “Ça cause que d’eux !”

— Que d’eux ?

— Des juifs ! Que des juifs !

— Vraiment ?

— “C’est qui, c’est quoi à la fin ?” elle me demande. Et moi, bon con, je sais pas quoi lui répondre. Alors je vous demande, pour elle, entre voisins, comme un service, entre hommes pour ainsi dire, parce qu’elle, elle ose pas aborder votre épouse…

— Mon épouse ?

— Elle la trouve crâneuse.

— Ah bon ?

— Alors moi je lui ai dit que vous, au moins, vous n’aviez pas l’air de l’être.

— Pardon, mais là vous faites erreur.

— Je fais erreur ?

— C’est ma femme qui ne l’est pas.

— Votre femme ne l’est pas ?

— Ma femme, non, pas du tout.

— Elle en a l’air pourtant.

— Eh bien, elle ne l’est pas du tout.

— Ma femme n’est pas de cet avis.

— Bon, que dit Internet sur ma femme ?

— Internet ne dit pas qui est crâneur ou pas, il dit qui est juif.

— Justement.

— Justement quoi ?

— Ma femme ne l’est pas.

— Crâneuse ?

— Non juif, enfin juive.

— Et vous ?

— Et moi ?

— Vous, vous l’êtes ?

— Je ne pense pas, non.

— Vous ne pensez pas que vous êtes juif ?

— Juif si, crâneur non. La preuve : vous me parlez, je vous réponds.

— Doucement, on se comprend plus là.

— Je veux juste vous dire que mon épouse…

— Vous essayez de me balader ou quoi ?

— J’essaie de vous quoi ?

— Me balader.

— Ah pas le moins du monde, je tenais juste à préciser que ma femme, mon épouse ne l’est pas, n’est-ce pas. Elle est de Quimper.

— Quimper ?

— Bretagne sud, oui. Et, chose étonnante, ça me saute aux yeux en vous en parlant, mon grand-père maternel, du côté de ma mère, lui, est né à Brest.

— Brest ?

— Brest-Litovsk.

— Où vous dites ?

— Brest-Litovsk.

— Vous êtes breton ?

— Voilà, vous avez tout compris. Je suis, nous sommes, des Bretons de l’Est.

— Et c’est tout ?

— Tout quoi ?

— Les juifs sont des Bretons de l’Est, et c’est tout ?

— Effectivement. C’est un peu plus compliqué que ça, mais si on ne veut pas entrer dans le détail, en gros, c’est ça.

— Pourquoi on parle tout le temps des Bretons de l’Est et jamais de ceux de l’Ouest ?

— Qui en parle tout le temps ?

— Les médias.

— Internet ?

— Pas qu’Internet, les médias je vous dis.

— Et qu’est-ce qu’ils disent ?

— Sur Internet, ils disent qui est juif.

— Et ils ne disent jamais rien sur ce que c’est que l’être ?

— Jamais. C’est pourquoi je me suis permis de vous interpeller, afin de savoir quoi lui répondre à ma… quand elle me demande ce que c’est exactement.

— Être juif ?

— Voilà.

— Elle voudrait savoir comment ça s’attrape ?

— Par exemple, oui.

— Eh bien dites-lui…

— Oui ?

— Que ça s’attrape le plus souvent à la naissance.

— À la naissance ?

— Oui, si vos parents sont juifs, vous avez de grandes chances de l’être aussi.

— D’accord. Après ?

— Après, est juif celui qui ne nie pas qu’il l’est, quand il l’est.

— Ah ouais ?

— Voilà, avec ça vous avez de quoi satisfaire madame.

— Merci, merci beaucoup.

— Pas de quoi, c’est naturel entre voisins. Bonne…

— Pardon, comment vous avez dit ?

— Ça s’attrape à la naissance.

— Non, l’autre truc ?

— Est juif…

— Ouais ?

— Qui ne nie pas qu’il l’est…

— Ouais ?

— Quand il l’est.

— Vous ne seriez pas en train de vous foutre de ma gueule ?

— Absolument pas !

— De me faire le coup de l’humour ? Parce qu’avec moi, désolé, mais…

— Là pardon, je dois vous laisser.

— Une urgence ?

— Oui, j’ai peur que la banque ferme.

— La banque ?

— Je dois passer à la banque.

— Vous travaillez dans une banque ?

— Non, je dois juste passer retirer du pognon.

— Du pognon ?

— On vous a rien dit ?

— Dit quoi ?

— Sur Internet ?

— Quoi donc ?

— À propos des juifs et du pognon ?

— Ah si, oui oui oui, bien sûr, bien sûr, pas que sur Internet, mais…

— Mais quoi ?

— Moi, que vous le soyez ou non, vous savez…

— Je suis touché.

— Ça ne me fait ni chaud ni froid. Du moment que vous n’êtes pas… ou pire… Et puis quoi ? Vous aimez le pognon ? Moi aussi, ça tombe bien, n’est-ce pas, ça nous fait un point commun, à part que moi le pognon m’aime pas, il m’évite, et vous ?

— Moi ça va, merci.

— Dites…

— Pardon ?

— Vous avez pas une petite exclu ?

— C’est-à-dire ?

— Quelque chose qu’on ne lit ni dans les médias ni sur Internet, un petit truc pour étonner ma… elle est de Bordeaux.

— Bordeaux ?

— Vous avez jamais été à Bordeaux ? Elles sont toutes comme ça là-bas.

— C’est-à-dire ?

— Difficiles à étonner.

— Ah ?

— Alors, cette exclu ?

— Oui. Alors… dites-lui qu’un juif…

— Ouais ?

— Qu’un juif est un mortel comme les autres mortels – peut-être même un peu plus mortel que les autres mortels – mais que les juifs, eux, sont immortels, et c’est pour cette raison qu’on parle tellement d’eux dans les médias depuis cinq-six mille ans.

— Super, merci.

— Pas de merci entre voisins. Je me sauve.

— C’est mieux quand même ?

— Oui, qu’est-ce qu’est mieux ?

— De bien s’entendre entre voisins.

— Absolument, absolument.

— Bonjour chez vous.

— Merci.