Ève Borelli

Joyeux Noël et laisse-moi tranquille !

Célébrer sa fête préférée avec celui qui vous a brisé le cœur… le pire des cadeaux !

Chez les Cabrera, la famille c’est sacré. Enfin, c’est ce que croyait Pia-Mia… jusqu’à ce qu’elle rentre en catastrophe au domaine familial après une rupture cruellement humiliante et découvre que son cher frère et sa sœur adorée ont loué sa maison à des vacanciers. Pire : les traîtres ont embauché comme cuisinier son Victor. Le Victor qu’elle martyrisait dans la cour de l’école en lui volant ses goûters, celui qui est devenu son meilleur ami et qui lui tenait compagnie pendant ses insomnies. Celui à qui elle a tout dit, tout raconté, tout confié – sauf ses sentiments pour lui – et qui lui a brisé le cœur en sortant avec cette sorcière de Nelly. Mais tout ça, c’est de l’histoire ancienne ; même si ces yeux pétillants et ce sourire insolent la mettent toujours dans tous ses états, Pia-Mia a bien retenu la leçon : elle gardera ses distances. Il n’y a donc aucune raison que les choses dégénèrent…

Ève Borelli habite dans le sud de la France, entourée de sa famille ainsi que d'un chat extrêmement capricieux. Enseignante en lettres, elle aime écrire autant qu'elle apprécie les moments entre amis, les fous rires, les bons repas, les apéros précédant les bons repas et la légèreté.

Aux adeptes de WhatsApp, de #,

de smileys, de Noël, de Kinder Bueno et du grand frisson de l’amour fou…

À toi qui fais les listes les plus belles, toi qui as toujours le dernier mot mais qui me laisse remporter absolument toutes les coupes.

Un Noël sans imprévus en est-il vraiment un ?

AVANT

Un cookie aux pépites de chocolat blanc et au caramel beurre salé, juste tiède, qui a refroidi sur la table à l’ombre du grand pin de mon jardin

Aujourd’hui, Pia-Mia a bien voulu jouer avec moi. Elle a pris toutes les chenilles qui rampaient à la queue leu leu dans la cour de récré et elle me les a collées sur les bras, les jambes et dans le cou : c’était pour me décorer. J’ai eu très mal, et je suis allé à l’hôpital. Maman m’a dit que ce qu’elle avait fait était grave, car les poils des chenilles processionnaires sont très irritants. Elle ne veut plus que je parle à Pia-Mia, elle pense que c’est « une graine de mafieuse ». Je n’ai pas compris ce que ça voulait dire et, de toute façon, je m’en fiche. Pia-Mia a voulu jouer avec moi ! Enfin ! Je trouve que son jeu était drôle, moi. Pia-Mia a toujours de bonnes idées. Pia-Mia est encore plus géniale qu’un cookie aux pépites de chocolat blanc et au caramel beurre salé. Les cookies que maman m’a appris à faire. Ils sentent bon, et le meilleur, c’est de les manger tièdes, quand ils ont refroidi sur la table de notre jardin, à l’ombre du grand pin. C’est comme si l’arbre et les cigales leur donnaient encore plus de goût. Oui, Pia-Mia est comme un cookie.

Victor, 7 ans

CHAPITRE 1

MAINTENANT

Où un #sexprise et un smiley pêche rencontrent une guirlande de Noël. À leurs risques et périls.

Salon d’un appartement,
Vue sur le Vieux-Port de Marseille
19 heures

OK. Tout est en place. Je suis prête. Opé. Ready pour une nuit de folie. Ce sera plus intense qu’une soirée mousse au Cubana Pulpa, la boîte de night de ma jeunesse ; plus magique qu’une licorne aux rots aromatisés à la framboise, plus torride qu’une fondue aux trois fromages arrosée de vin blanc du Jura. Je me redresse, adopte une pose avantageuse et réajuste la « bretelle » (triple guillemets) de ma « tenue » (quadruple guillemets). Puis, plissant les paupières, je contemple mon reflet dans le miroir en pied d’un œil plus impitoyable que celui de Diego Santiego, mon coach de CrossFit, quand il me regarde exécuter à grand renfort de gémissements sa ronde infernale jumping jack-burpees-squat-gainage-allez-y-les-filles-on-met-le-paquet-vous-en-êtes-capables. (Oui, il me flique, parce qu’il a remarqué que j’ai tendance à m’affaisser comme une vieille poitrine sans push-up dès qu’il a le dos tourné. Il m’a d’ailleurs surnommée « la petite maligne du dernier rang ».)

Mais là, c’est une réussite. J’esquisse un sourire satisfait et m’autocongratule allègrement.

— Tu es une déesse, Pia ! Une DÉESSE ! Une DÉ-ESSE.

Plus que ça, même ! Certes, je me sens très légèrement saucissonnée, mais on ne peut pas dire que j’ai atteint le stade Justine Bridou. D’accord, j’aperçois sur mon tibia un petit bouquet de poils noirs et épais que mon rasoir multi-lames bande lubrifiante Skin Elixir de Bonheur a oublié, mais il faut vraiment avoir l’œil pour le remarquer. Détail ! En toute honnêteté, je peux considérer que ma première tentative de surprise coquine est une réussite. C’est à la fois sensuel et original. Torride et inattendu. Si ce n’était pas si olé-osé, je m’offrirais la coquetterie d’un selfie et pousserais même le vice jusqu’à l’instagrammer, tiens ! #sensualchristmas. Un gloussement ravi m’échappe. Sans déconner, sur l’échelle de sexytude noëlesque, je me situe… Allez… Soyons fous… à 18/20, coef 5. Voire 6. En pole position, juste après le pompier torse nu sali par quelques traces de suie et en pantalon de Père Noël qui serre (délicatement) un chaton aux yeux bleus dans ses gros bras musclés. Chaton qu’il vient de sauver d’une mort certaine et qu’il tend doucement à une demoiselle assistant à la scène avant de lui adresser un sourire torrido-ravageur. Une demoiselle comme moi… Un pompier comme Evan… Mon mec. Mon combattant du feu. Mon pourfendeur de flammes déchaînées.

Je jette un œil à la pendule. 19 h 15. Il devrait être là depuis un quart d’heure. Mais il ne va pas tarder. À nous la nuit de folie !

20 h 10

Cazzo1 ! Evan a toujours eu tendance à être en retard, mais ces derniers temps ce vilain penchant est devenu une habitude. Je lui ai pourtant envoyé un SMS : « Rentre vite à la maison, une SEXPRISE t’attend. » Je pensais que les majuscules feraient mouche, tout comme les subtiles émoticônes qui accompagnaient ce message tentateur : cœur/cœur/cœur/aubergine/pêche.

Où est-il ? Que fait-il ? Qu’est-ce qui peut bien passer avant une nuit de folie ? Son boulot ? Une grand-mère victime d’un malaise ? Une mère de famille, ses quadruplés sous le bras, appelant à l’aide du haut du trentième étage d’un immeuble en feu ? Il ne s’est même pas donné la peine de me répondre ! Non, mais ! Quand on nous promet une SEXPRISE en majuscules, on se fend au moins d’un texto impatient !

Je me regarde dans le miroir, mon enthousiasme quelque peu douché. Les doutes et le malaise que je ressens depuis quelque temps m’envahissent à nouveau. Entre nous, tout a changé. Ça ne fait qu’un an que nous sommes ensemble, et pourtant la folie et la passion des débuts se sont effritées. Parfois (souvent ?), j’aimerais ne l’avoir jamais rencontré. N’avoir rien quitté pour lui. Ne pas être partie de chez moi comme une voleuse. Ma sœur me manque. Mon frère, n’en parlons pas. Marin, Juan… Et Thaïs… Et Vic… Non. Ne pas penser à lui. I.A.T.P.D.P.A.L. (Interdiction Absolue Totale Permanente De Penser A Lui). Focus sur Evan. Quand je songe qu’il y a une heure j’étais toute contente de ma SEXPRISE… Mais si j’y réfléchis… Est-ce que je n’essaye tout simplement pas (de manière pitoyable) de raviver une flamme qui n’a pas plus de chance de survie qu’une allumette en fin de vie sous un vent du nord déchaîné ? Juste pour me convaincre que je ne me suis pas complètement plantée en quittant tout pour lui ?

Je jette un œil dans le miroir, et me découvre tout affaissée, la paupière en berne, la mine renfrognée. Coup de pied au cul mental. Non, non, non ! On ne se laisse pas abattre. Evan et moi sommes censés nous aimer. Evan et moi, nous nous aimons. Evan va rentrer et tombera à la renverse. Ce sera chaud. Cho ka ka o, cho-cho-chocolat…

Guai2 !

Voilà que j’ai la chanson d’Annie Cordy dans la tête.

Cho ka ka o, cho-chocolat…

20 h 40

Si tu me donnes tes noix de coco, moi je te donne mes ananas…

Je n’en pouvais plus d’être plantée comme un piquet, alors je me suis assise. S’il arrive par surprise, je pourrai toujours prendre une pose de sirène. Je déverrouille mon téléphone, tape « pose sexy de naïade » sur YouTube et m’instruis. C’est assez passionnant, mais une seule question tourne en boucle dans mon esprit : Qu’est-ce qu’il fabrique ? Je l’ai appelé dix fois. Dix ! Sans succès. S’il n’est pas là dans deux minutes, juré craché, je vire tout et je vais me coucher. Je regarderai un épisode de Friends, après avoir enfilé mon T-shirt « Friends » extra-large, et je boulotterai au moins trois Kinder Bueno White. À mort le glamour.

20 h 42

Corragio3 ! Je peux encore patienter cinq minutes. Allez, six et trente secondes. J’en ai les ressources mentales. J’ai fait du yoga pendant un mois : le lâcher-prise, ça me connaît (un peu) : inspiration-expiration de la grande baleine bleue qui vogue dans le lagon azur peuplé de poissons multicolores qui lui massent le dos et lui brossent les dents… Je ne me suis pas donné tout ce mal pour rien. Ça va bien finir par rentrer.

Merda !

Ce qu’il peut m’agacer !

21 heures

Où, quoi, quand, comment, qui ? Je me réveille en sursaut, essuie le méchant filet de bave qui me rafraîchit le menton et me redresse. On a frappé. C’est lui. Ai-je fermé à clé ? Bien sûr que non ! Hop, debout ! Que le spectacle commence ! J’attrape le câble de la guirlande lumineuse que j’ai enroulée autour de mon corps nu et le branche. Dieu que ça clignote ! Un vrai petit sapin de Noël ! Mieux que ça ! Un sexpin ! Je prends une pose à la fois naturelle et sensuelle, puis l’invite à pénétrer dans l’antre de la tentation de ma voix la plus glamshinelove :

— Tu peux entrer, c’est ouvert ! Bienvenue !

Des bruits de pas résonnent dans l’entrée. Sans plus attendre, je lance Spotify et opte pour ma playlist « Christmas powa ». Et… c’est parti ! Go, Mariah ! « Iiiiiiiiiii don’t want a lot fooooor Christmas…  » Mon cœur bat la chamade. Je frétille d’impatience, je glougloute de joie, j’en suis presque à hennir de bonheur… quand soudain… Soudain, quelque chose se produit. Quelque chose qui cloche sévèrement. Quelque chose qui attaque ma fesse droite. Comme une piqûre de guêpe. Une morsure de chien. Un coup de soleil carabiné. À moins que ce ne soit les flammes de l’enfer qui lèchent mon arrière-train ! QUELQUE-CHOSE-NE-VA-PAS. Merda, merda, merda !

— Ça brûle ! ai-je la force de couiner alors que je prends conscience de l’abominable réalité.

Cette foutue guirlande lumineuse grille mon derrière aussi sûrement qu’un barbecue en pleine saison estivale ! Durant quelques instants fatals pour ma pauvre peau, je perds la raison : je me tortille, je gesticule, je gémis (toutes les nanas possédées par le diable dans les films de ces dix dernières années peuvent se rhabiller) et enfin, tentant de me ressaisir, je me baisse pour atteindre la prise. Elle paraît si loin ! Et cette guirlande qui entrave mes mouvements… Je trébuche. Choc frontal. Rencontre brutale avec le sol. Sonnée, je cligne des yeux pour aussitôt me remettre à hurler. Mes fesses ont dû fondre. Elles ont dû FONDRE ! Une pensée incongrue et sinistre me traverse alors que je tends un bras tremblant vers la prise : apparaîtrai-je dans le Guinness Book des records, section insolite « La femme sans postérieur » ? Je crois que je vais m’évanouir. Ou vomir. Ou les deux. Ce qui fait que, fatalement, je m’étoufferai. Ma mort sera pitoyable. Imaginer l’inscription sur ma pierre tombale rend mon calvaire encore plus pénible. « Ci-gît Pia-Mia Cabrera, vaincue par une guirlande. » Une ombre se profile au-dessus de moi. Evan ? Je grimace tellement que je parviens à peine à le distinguer.

— Evan ! dis-je d’une voix agonisante. Ev…

— Mais enfin, mademoiselle Cabrera ? Je… Vous… Quoi ? Comment ? Que s’est-il passé ?

Même si mon cerveau est anesthésié, je pige avec effarement que je n’ai pas affaire à Evan, mais à Roger Duchon, le voisin d’à côté. #retraitéquivaàlamesse. Je devrais être mortifiée, mais je veux seulement que tout s’arrête.

— Débranchez ce truc, monsieur Duchon ! hurlé-je, au comble de la douleur.

Il s’exécute tout en appelant sa femme d’une voix stridente. « Pas la peine de rameuter tout l’étage ! » ai-je envie de protester, mais je suis trop occupée à me dégager de cette guirlande à la con pour le faire. Enfin, j’y parviens et m’affaisse sur le sol… avant de réaliser que je suis à poil. Devant M. Duchon. Qui me contemple d’un œil horrifié et curieux. Un peu comme moi devant ces documentaires animaliers où l’on voit un lion dévorer une pauvre gazelle. On éprouve toujours un mélange de curiosité et de répulsion. Je rabats un pan de tapis sur moi, pile au moment où Yvette, sa femme, nous rejoint. Je bloque sur son pendentif en forme de croix, avec le sentiment d’être une vilaine, vilaine, vilaine fille. Silence de mort. Elle plisse les paupières, puis elle regarde son mari. Puis moi. Puis son mari. Puis moi. Puis son mari. Puis moi. Le jour du Jugement dernier a sonné, sans déconner.

— Je voulais faire une sexprise à Evan…, dis-je d’un ton piteux.

— Une… sexprise…, répète Roger, l’air absent, en secouant la tête.

Yvette pousse un long soupir, puis lève les yeux au ciel.

— Roger, tu n’es pas à la page ! Mlle Cabrera parle d’une surprise olé olé… qui a dû mal tourner. Allons, relevez-vous, ma petite. Croyez-moi, nous avons vu pire que cela durant notre existence. Et enfilez quelque chose de décent, pour l’amour de Dieu et de ses apôtres !

22 heures

— Vous vous sentez mieux ? me demande Yvette avec une compassion tout à fait chrétienne.

J’ai généreusement enduit mes brûlures de Biafine en grimaçant-pestant-protestant. Me voilà habillée et enroulée dans mon plaid le plus moelleux, armée de la verveine que ma voisine m’a préparée en fredonnant un cantique de Noël. Je leur ai tout raconté. Le fait qu’Evan déteste Noël, alors que moi j’adore. Ma tristesse face à son refus de mettre un sapin dans le salon. Mon envie de lui redonner goût à cette fête : mes tentatives diverses et variées. Son unique effort : celui de balancer une vieille guirlande sur la plante artificielle qui trône dans le salon. Mon idée de génie : me substituer à la plante. Nue.

— Et voilà Roger qui débarque chez vous, en quête de ketchup…, conclut Yvette.

J’acquiesce tout en jetant un œil à mon téléphone. Rien. Aucune nouvelle d’Evan. Alors que j’ai failli mourir. Ou pire, perdre ma fesse ! La colère me fait frémir.

— J’ai découvert le nœud du problème, annonce Roger qui nous a rejointes et se plante devant nous, sans réussir à me regarder dans les yeux. Je viens de vérifier vos prises : rien n’est aux normes. Vous auriez pu mourir électrocutée avec vos velléités de surprise plus qu’osée. En dehors des liens sacrés du mariage, qui plus est ! Je suis à deux doigts d’émettre l’hypothèse que le ciel vous a punie et…

Je me ratatine dans mon plaid, prête à faire pénitence et à avouer tous mes péchés, même celui d’avoir mis des crottes de pigeon dans le bénitier, le jour du baptême de mon cousin, quand j’avais dix ans… Mais Yvette me sauve en foudroyant son époux du regard. Puis, elle m’adresse un sourire compatissant qui m’encourage à poursuivre.

— Je voulais juste qu’Evan aime Noël. Moi, j’adore ça, depuis toujours. Dans ma famille, on le fête si fort ! Ça fait battre notre cœur très vite ! La veille de Noël, ma sœur cache des mots d’amour pour nous tous, dans la grande cour et le jardin de notre domaine : quand on les trouve et qu’on les lit, on pleure à chaque fois. Enfin, tous sauf moi, puisque je ne sais pas pleurer. Mon beau-frère est fou de décorations de Noël et on a les installations les plus féeriques du monde entier. Il y a tant d’amour dans sa manière de créer cette magie… Et mon frère boit du prosecco au goulot le soir du réveillon… Mon neveu, qui est impertinent mais délicieux, passe son temps à s’engueuler avec sa mère et à la câliner… Mes amis…

Je m’interromps une seconde pour reprendre mon souffle avant de poursuivre :

— C’est comme ça ! J’aime Noël, j’aime respecter les traditions. J’aime les décorations affreusement kitsch et surchargées. J’aime courir dans les boutiques pour trouver le cadeau idéal, déguster des amaretti à la cannelle, enfiler des pulls moches, faire des concours de karaoké ringards, écouter des playlists démodées, m’affaler sur le canapé devant les téléfilms de M6. Mais Evan, lui… Il refuse d’en entendre parler. Il considère que cette fête n’a aucune valeur. Et puis, il n’est jamais là en ce moment…

Yvette et Roger échangent une œillade embarrassée et désapprobatrice.

— Oui, je sais, c’est pathétique. Je ne devrais pas vous raconter tout ça… Pardon. Changeons de sujet, d’accord ?

— Ce n’est pas ça, ma chère enfant…, commence Yvette, alors que Roger secoue la tête frénétiquement.

— Ça ne nous regarde pas. Laissons cette jeune femme se remettre de ses brûlures tranquillement et…

— Non, Roger ! proteste Yvette en se levant pour s’installer à mes côtés. Elle a le droit de savoir. Nous sommes les messagers qui la guideront vers le droit chemin.

Vont-ils essayer de me convertir ? Un frisson de panique parcourt ma nuque alors qu’Yvette pose la main sur mon bras.

— Ce que j’ai à vous dire n’est pas drôle, mais je préfère que vous soyez au courant.

Elle demeure silencieuse un instant avant de poursuivre.

— Comment vous l’annoncer ? Voilà. Il y a deux semaines, nous sommes tombés sur Evan, dans la cage d’escalier. Et… disons qu’il n’était pas seul…

— Yvette !

— Non, Roger, poursuit résolument cette dernière alors que mon cœur se brise. Il était avec…

Silence, regard éloquent. Ma respiration se bloque, mon cœur se décroche de ma poitrine. Lo stronzo4 !

— Une magnifique rouquine frisée ? suggéré-je.

Yvette acquiesce. Dans le mille. Je le sentais, je le savais. Sa collègue pompier, la fille trop drôle, trop sportive, trop cool. La bonne copine sexy. La Cameron Diaz de la grande échelle. La Rachel Green des tuyaux. Évidemment… Une partie de moi n’en avait pas le moindre doute.

— Oui. Ils s’embrassaient.

— Goulûment, ajoute Roger d’un ton réprobateur.

Goulûment…

Salaud d’Evan ! Alors que je m’étais déguisée en sexpin pour lui faire une sexprise ; alors que mes fesses hurlaient sous les affres de la cuisante brûlure, lui était occupé à batifoler avec Miss Fire qui, j’en suis certaine, déteste Noël, elle aussi. Yvette tapote mon genou.

Dans les heures qui suivent, je passe par toutes les émotions : choc, déception, colère… Les étapes du deuil vitesse grand V. Mais une fois la terrible révélation digérée, je réalise, avec un brin de soulagement, que ma place n’est pas ici. Finalement, ça faisait un moment que je le savais. Je ne voulais pas me l’avouer.

Ma décision est prise.

Il est temps d’activer le code lasagne.

WhatsApp – Cabrera Dream Team

Pia, 22 h

Code lasagne. Evan est un bastardo5 de première. Il m’a trompée avec sa collègue rousse. Mes voisins bigots me l’ont annoncé et j’ai la fesse en feu.

Albertina, 22 h 01

Code lasagne bien reçu.

Milo, 22 h 01

Code lasagne bien reçu. Mama mia, sœurette ! Je te dis depuis le début qu’Evan est un rompiscatole6 de première classe ! Tu te sens comment ? Dépitée ? Triste ? Désespérée ? Au bord du gouffre ?

Milo, 22 h 03

Est-ce que le fait qu’elle soit rousse a une importance particulière, vu que tu le précises ? Quel rapport, la fesse en feu ? Tu as fait un plan à trois avec tes voisins SM ? Fais-moi rêver ! #itssogoodtobebadhanhanhanhan #rihanna

Pia, 22 h 04

Non, le « rousse » était superflu. Je suis soulagée de quitter ce plouc. Mes voisins sont de fervents croyants et ils sont retraités. #remballerihannaetdégainelescantiques

Milo, 22 h 05

Ce sont les plus coquins !

Pia, 22 h 06

Tu m’écœures, tu vois le sexe partout. Revenons au code lasagne. Je rentre.

Albertina, 22 h 10

Miracle ! (Je lève les yeux au ciel.)

Milo, 22 h 12

@Albertina : tu sais qu’il y a des smileys qui lèvent effectivement les yeux au ciel ? Il faut vraiment que tu te mettes à la page, ma grande.

@Pia : SÉRIEUX ? Attends je t’appelle. Et tu vas me faire le plaisir de développer cette histoire de fesse brûlée.

Milo, 22 h 35

OK. Tu m’as l’air capable de conduire. Mais je me coucherai pas avant que tu sois arrivée. À tout à l’heure, fesse calcinée.

Pia, 22 h 36

Va fa enculo !

Milo, 22 h 36

Quelle vulgarité… Mais pourquoi pas, je n’attends que ça ! Ti amo.

Albertina, 22 h 40

Je t’attends aussi.

1. Merde.

2. Génial.

3. Courage.

4. Le salaud.

5. Bâtard.

6. Connard.

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ISBN 978-2-2804-5533-6

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