Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : Marion Alfano
Conception de la maquette intérieure et mise en pages : Nord Compo
Préparation de copie : Muriel Villebrun
Relecture : Julie Mège
Fabrication : Nicolas Jover

© Larousse 2022

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ISBN : 978-2-03-600033-9

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

Un héritage ancien

Vos croyances orientent votre appréhension du monde. Elles vous ont été transmises tout au long de votre enfance. Dès vos premiers instants, vous avez reçu certaines injonctions qui se sont plus ou moins ancrées en vous : « Il a le front de son père, il sera intelligent ! », « Qu’elle est fine, elle aura du succès auprès des hommes ! », « Le pauvre, il risque de souffrir de son prénom si original ! », « Elle a un air coquin, elle ne se laissera pas marcher sur les pieds ! » Voilà ce que vous avez entendu au-dessus de votre berceau et peut-être que cela vous a suivi, jusqu’à aujourd’hui !

Comme le constatait Baudelaire, « ce que la bouche s’accoutume à dire, le cœur s’accoutume à le croire ». En effet, à force d’entendre ces injonctions, positives ou négatives, vous avez commencé petit à petit à y croire et à vous y identifier. Vos expériences tendront ensuite à les confirmer ou les infirmer. Simplement, ces affirmations ont précédé vos premiers pas dans la vie. Elles peuvent ainsi constituer un biais qui vous orientera vers leur confirmation. Malgré vous, vous ne relevez que les exemples qui tendent vers la réalisation de ces prophéties, en occultant ceux qui les infirment. À force de les vérifier, elles deviennent pour vous des croyances. Or, la croyance vous donne un cadre au sein duquel vous vous sentez sécurisé. Vous vous ralliez à votre lignée familiale. Ces croyances traversent en effet les générations car elles sont transmises dans l’éducation, suite aux vécus de nos ancêtres et aux expériences émotionnelles inscrites dans nos gènes.

William James, dans La Volonté de croire1, affirme que certaines de ces croyances sont mues par nos besoins profonds : besoin de sécurité, de réassurance, de reconnaissance, de confirmation de nos réussites… Pour répondre à ces besoins, vous faites appel à ce que l’on vous a appris et vos habitudes génèrent chez vous des réflexes souvent inconscients. Ces réflexes sont appelés « distorsions cognitives ». Vous voyez le monde à travers ce filtre et ces croyances deviennent alors votre seule réalité.

N’avez-vous jamais fait cette expérience ? Vous venez d’acheter une nouvelle voiture. Vous avez la sensation d’être original, vous ne l’aviez pas vue dans la rue jusqu’à présent. Or, à partir du moment où vous décidez d’en faire l’acquisition, vous ne cessez de croiser le même modèle sur votre route. Vous avez mis en place, malgré vous, un radar dans votre cerveau qui détecte cette information. C’est ce que l’on nomme distorsion cognitive.

Nos émotions jouent un rôle important dans ces mouvements cérébraux. Plus l’impact émotionnel a été fort, plus notre corps est en alerte. Cela génère le plus souvent un phénomène de généralisation. D’une expérience empirique, nous tirons une vérité générale. De nombreux patients, suite à des traumatismes, édictent en eux des règles qui deviennent immuables. Par exemple, si vous avez subi des bruits de tirs de fusils pendant la guerre, vous réactivez la même émotion de peur lorsqu’une porte claque car le bruit se rapproche du son traumatique. De même, si votre conjoint vous a trompé dans un hôtel à Paris, vous n’arrivez plus à vous promener dans Paris, tant la tristesse vous envahit. Le cerveau fait des connexions et relie une information à un réseau émotionnel déjà connu. Il ne distingue pas cette information de ce réseau. Ainsi, Paris est mêlé au réseau du choc de l’infidélité donc le cerveau ravive cette annonce traumatique en la généralisant à toute la ville de Paris.

La fabrication des schémas

De la même façon, nous mettons en place ce que l’on appelle en analyse transactionnelle des « scénarios de vie ». Ces scénarios proviennent, selon Gérard Chandezon et Antoine Lancestre2, des interdictions du comportement spontané de l’enfant, énoncées par ses parents. Ces derniers redoutent de ne pas réussir à rendre leur enfant heureux ou qu’il ne puisse pas réaliser ce à quoi ils ont eux-mêmes aspiré. Ces injonctions traduisent aussi leurs souhaits de le pousser à assouvir les désirs et fantasmes qu’ils se sont eux-mêmes interdits.

L’adulte projette sur son enfant son propre plan de vie : « J’ai souffert car je n’avais pas d’amis, donc pour que mon enfant soit heureux, il doit avoir beaucoup d’amis. » Cela va développer de nombreuses mises en action de la part du parent pour que son enfant ait des amis : invitations, vêtements à la mode pour être accepté, présentations d’enfants… Si l’enfant peine à se socialiser, le parent va lui transmettre son angoisse. Au contraire, si l’enfant avoue une forme de tristesse en lui alors qu’il est très entouré, ses parents vont lui dire qu’il n’a aucune raison d’être malheureux car il a des amis.

Vous comprenez bien que ces scénarios peuvent donc nous enfermer dans des fausses croyances, car « les croyances créent la réalité et la réalité confirme nos croyances3 ». Selon Éric Berne, ce « plan de vie4 » comporte à la fois des éléments négatifs et positifs. Il devient pour l’enfant la meilleure option possible mais il représente un carcan. C’est en effet une réduction et une répétition des possibles. Or, l’enfant grandit et son environnement évolue. Il se rend alors compte que d’autres réalisations sont possibles et que d’autres croyances existent. L’idée est donc de revisiter ses croyances qui ne sont plus adaptées à son nouveau cadre de vie, et de faire évoluer ses modèles.

Ainsi, l’enfant qui a reçu cette croyance, « Aie beaucoup d’amis et tu seras heureux », peut se retrouver en échec au niveau du couple à l’âge adulte. Il peut avoir du mal à lâcher cette proximité amicale et ne pas laisser suffisamment de place à un partenaire amoureux. Cela peut générer des conflits avec ce dernier qui aurait la sensation de ne pas avoir de place privilégiée auprès de son cher et tendre. J’observe des personnes qui n’arrivent pas à renoncer à leur vie de célibataire et qui continuent d’accepter toutes les sorties amicales, sans interroger en amont leur conjoint. Ce dernier se sent alors exclu. L’idée est donc de retravailler cette croyance pour l’élargir et comprendre que l’amitié est importante mais qu’elle ne permet pas tout. L’équilibre de la vie rend heureux et cet équilibre est constitué de nombreuses données. La vie de couple doit être placée dans les priorités si l’on veut lui donner une chance. Et de là découle l’équilibre amical, familial, professionnel, parental et personnel.

Pour ces personnes, l’obstacle le plus important à dépasser sera la croyance inverse qui les hantera lorsqu’elles ne répondront pas à la première. Si, par exemple, elles acceptent de diminuer leurs sorties amicales, leur crainte profonde se formalisera ainsi : « Tu seras malheureux si tu n’as pas d’amis. » Il leur faut donc prendre de la hauteur pour s’abstraire de ces deux croyances qui les enferment et en trouver une nouvelle qui les libèrent. Une croyance intermédiaire qui leur permet d’avancer paisiblement dans le milieu dans lequel elles évoluent alors.

Rencontrer l’enfant chez l’autre

Gaston Bachelard a dit : « Ce que nous croyons, nos pensées fondamentales sur le monde, sont souvent des confidences sur la jeunesse de notre esprit. » Ainsi, les couples se confrontent à l’enfant qui est en chacun des deux conjoints. Cet enfant a enregistré certains plans de vie qui rentrent alors en résonance avec ceux de l’autre. La grande difficulté qui pousse souvent les couples à consulter réside dans la confrontation de croyances contradictoires. Si un conjoint porte l’injonction « Mets de l’argent de côté pour être sécurisé », et l’autre « Profite lorsque tu as de l’argent car tu peux tout perdre un jour », la gestion de l’argent générera des conflits de loyauté chez chacun des deux conjoints : « Faut-il que je reste fidèle à ce que j’ai reçu de mes parents ou que j’adopte la croyance de mon conjoint, en faisant taire mes craintes et ma culpabilité ? »

Vous voyez que vos conflits de couple ont des niveaux souvent plus profonds que ce qu’ils laissent entrevoir en surface, des niveaux souvent peu accessibles au conjoint car vous n’en avez pas conscience vous-même. La thérapie aide alors à trouver un accès à la croyance que vous voulez élaborer ensemble et transmettre à vos enfants. La croyance qui vous permettra d’être enfin sereins à deux.

Les plans de vie les plus courants

Depuis plus de dix ans que je travaille avec les couples, j’ai observé cinq croyances qui ressortent plus particulièrement au milieu de tous les plans de vie que l’on élabore depuis notre enfance :

« Un jour, mon prince viendra » : le mythe de « la bonne personne »

« Les opposés s’attirent » : le mythe de l’amour-développement personnel

« La passion à tout prix » : le mythe de Roméo et Juliette ou l’effet Titanic

« Avec moi, il va changer » : le mythe du super-héros

« La vie est un long fleuve tranquille » : le mythe de l’amour sans conflit

Ces cinq croyances relèvent de l’idéal que chacun voudrait atteindre dans sa relation conjugale. Je comprends l’attraction de ces croyances car elles sont séduisantes et tellement sécurisantes. Si les relations amoureuses pouvaient être si simples ! Portés par nos blessures, nos réussites et les modèles qui nous ont entourés depuis notre plus tendre enfance, nous sommes tous plus ou moins attirés par l’une ou l’autre de ces croyances. Nous nous sommes forgé une idée de ce qui fonctionne et de ce qui ne fonctionne pas, de ce qui fait du bien et de ce qui fait du mal.

Mais ce qui vous a permis de grandir et de devenir les adultes que vous êtes aujourd’hui ne sera pas inévitablement ce qui vous permettra de continuer à avancer paisiblement dans la vie. Les crises de milieu de vie remettent parfois toutes ces croyances en question de façon brutale. Ce choc psychologique demande souvent un accompagnement car il perturbe profondément tout le socle à partir duquel vous avez bâti votre vie d’adulte. Ce qui semblait une évidence devient la source de vos tourments. Ce qui vous structurait commence à vous détruire. Ce qui vous sécurisait dans les relations interpersonnelles tend à vous étouffer.

C’est aussi pour ces moments de tourment que j’ai désiré écrire ce livre. Il y a des croyances qui resteront toute votre vie des ressources, des croyances universelles qui vous dépassent et qui vous ont précédé, comme les croyances religieuses par exemple. Et il y a des croyances que vous vous êtes forgées à la suite de votre propre expérience de la vie. Celles-ci peuvent rentrer en collision avec celles de votre partenaire qui n’a pas eu les mêmes expériences que vous.

Je reçois de nombreux couples au sein desquels les partenaires ont des croyances très différentes. Particulièrement les couples qui viennent de cultures différentes, de continents différents, d’éducations différentes, de milieux sociaux-culturels différents. Les repères ne sont pas les mêmes et cela peut mettre à mal ces croyances profondes qui semblaient pourtant indestructibles. Vous ne pouvez négliger l’origine de ces croyances qui sont parfois mêlées de loyautés familiales, voire transgénérationnelles. Il est compliqué de changer de croyance par amour pour votre conjoint car elle relève de votre socle de sécurité. Il y a souvent un virage délicat à négocier pour passer de vos croyances originelles aux croyances construites avec la réalité de votre couple actuel. Ce passage génère des crises et ces crises poussent les couples à venir me consulter. Ensemble, nous travaillons alors sur une négociation qui permet de passer de croyances individuelles à des croyances conjugales portées et vécues par les deux partenaires.

Se remettre en question pour progresser ensemble

N’oubliez pas que le secret de la réussite des couples reste la souplesse et la capacité d’adaptation. Vous vous devez de remettre en question vos mythes et vos fausses croyances. Le travail que vous allez faire à travers cet ouvrage a pour objectif de supprimer vos biais d’interprétation et de vous ouvrir à d’autres possibles. Vous gagnerez en responsabilité, donc en pouvoir dans votre relation, et vous laisserez votre conjoint vous proposer l’interprétation de son morceau. Vous pourrez ainsi créer à deux une nouvelle version qui redonnera de la vitalité à votre couple.

Reconnaître vos fausses croyances demande beaucoup d’humilité et une certaine force de caractère. En effet, cela ne doit pas vous effondrer, au contraire. C’est la clef qui ouvre la porte vers une plus grande liberté. Vous avez compris que ces fausses croyances se sont souvent construites malgré vous. Aujourd’hui, vous pouvez choisir de vraies croyances communes, les décider à deux, les vivre avec toute votre volonté. Vous sortez de la quête vaine de la confirmation de ces mythes. Vous laissez votre couple évoluer à son rythme, avec les mouvements qui lui sont propres. Vous le sortez du cadre dans lequel il commençait à étouffer et à s’atrophier. Cela requiert simplement de lire ces pages de façon honnête, en prenant le temps de rendre conscients les mécanismes qui vous animent inconsciemment. Il vous faudra sûrement relire certaines pages, poser un peu le livre le temps d’une digestion plus lente, savourer aussi les lignes qui vous rassureront sur votre façon d’envisager ou de vivre cette si mystérieuse relation de couple.

N.B. : Les cas que je présente dans ce livre sont inspirés des couples que j’ai reçus dans mon cabinet. Les prénoms ont été modifiés pour des raisons évidentes de confidentialité.

1. Empêcheurs de penser rond, 2005.

2. L’Analyse transactionnelle, « Chapitre 8, le scénario ou plan de vie », 2015, cairn.info, pages 89 à 97.

3. Richard Thibodeau.

4. Que dites-vous après avoir dit bonjour ?, Tchou, 2013.

Croyance no 1

« Un jour, mon prince viendra » : le mythe de « la bonne personne »

« Ils se marièrent et vécurent heureux »… Conclusion rassurante et pleine d’espoir de ces contes de fées qui ont bercé notre enfance. Conclusion bien éludée aussi… heureusement car cela permet de rêver ! Les enfants grandissent ainsi avec cet espoir qui donne envie d’être adulte : rencontrer LA bonne personne ! Celle qui va nous rendre heureux toute notre vie, qui va nous comprendre, nous aimer d’un amour inconditionnel, pour qui nous serons l’unique personne à chérir et à désirer. « Tous mes soucis s’évaporeront car mon prince les réglera de façon définitive. »

Ce constat se vérifie lors de la période amoureuse, qui se situe pour la plupart des couples au début de leur histoire, lors de leur rencontre. D’où parfois des accès de folie qui poussent une personne à tout quitter pour rejoindre l’être tant désiré. « Je sens que c’est la bonne personne, c’est difficile de vous expliquer pourquoi, Camille, mais je le sens. C’est fluide, je me sens bien, elle m’apporte tellement, vous n’imaginez pas le bien-être que je ressens en sa présence », déclare Fabien lorsque je le revois un an après son divorce. Il vient de rencontrer Lucie et se sent alors revivre, comme s’il avait trouvé la solution à tous ses maux, particulièrement les différends avec son ex-femme. Fabien ne fait qu’énoncer clairement ce que de nombreuses personnes ressentent.

Nous voilà donc face à cette première croyance, bien ancrée chez la plupart des âmes en quête d’amour : le mythe de « la bonne personne ».

Pour savoir si cette croyance est aussi très présente chez vous, voici quelques questions à vous poser :

Suis-je sans cesse en train de me demander si j’ai choisi le bon conjoint pour moi ?

Est-ce que j’ai tendance à idéaliser les partenaires de mes amis ?

Suis-je persuadé d’être le conjoint idéal ? Est-ce que je pense que mon partenaire n’est pas à la hauteur ?

Est-ce que je me focalise sur un critère en particulier qui pourrait me rassurer sur le bon choix du partenaire ?

Est-ce que je crois à la théorie de l’âme sœur ?

Est-ce que je vois l’union du couple comme un désir perpétuel de fusion ?

Si vous répondez « oui » à la plupart de ces questions, il y a de fortes chances que vous viviez dans le mythe de « la bonne personne ».

Prenez également le temps de développer les deux questions suivantes (de la manière la plus honnête possible !) :

7. Quelle serait pour moi la définition du « bon conjoint » ?

8. Est-ce que j’aime comme j’aimerais être aimé ?

Pas évident de répondre, n’est-ce pas ?… Nous allons maintenant voir ce qui se cache derrière cette fausse croyance et tenter de la déconstruire ensemble.

Juste une illusion

« Y a-t-il véritablement une personne faite pour moi ? Qui me correspondrait parfaitement ? » Dans mon cabinet, j’entends des phrases telles que : « Je n’imaginais pas que cela puisse m’arriver un jour » ; « Il me comprend avant même que j’aie eu besoin de parler » ; « Nous avons une complicité incroyable, c’est moi au masculin ! » Autant d’affirmations qui réjouissent mais qui ne suffisent pas pour construire une vie à deux. Le « nous » est délaissé au profit du « je ». Avant d’aimer cette autre personne, je m’aime à travers ce miroir narcissique : « C’est moi que j’aime à travers toi », comme le traduisent si bien les paroles de cet air connu. Mon reflet ainsi valorisé correspond forcément en tout point à mes attentes. Je n’aime pas le prince mais la princesse que je vois dans les yeux de mon prince. J’aime le fait de devenir princesse parce qu’un prince me transforme ainsi.

Mais pour construire une vie à deux, l’amour narcissique doit se transformer en amour altruiste. Le « je » doit laisser la place au « tu ». Je choisis de faire d’un mythe une réalité, et cela, nous le décidons à deux. Nous nous focalisons alors sur les critères essentiels qui permettront la réussite de cette construction commune. Cette situation est déterminée par notre libre-arbitre.

Il est donc utopique de penser que LA bonne personne se présentera miraculeusement à vous. Qu’intuitivement, vous trouverez la réponse à votre quête amoureuse. En réalité, vous allez permettre à un autre d’être la bonne personne pour vous. Et vous-même travaillerez quotidiennement à être la bonne personne pour votre conjoint. J’encourage régulièrement les couples à se poser et à s’interroger mutuellement : « Suis-je le bon conjoint pour toi ? Que pourrais-je mettre en œuvre pour répondre davantage à tes attentes ? » Nous effleurons alors l’expérience du vrai amour : je ne t’aime pas uniquement pour ce que tu me renvoies, mais bien pour ce que tu es.

En réalité, nous pouvons donc tomber amoureux de nombreuses personnes différentes, parfois très différentes les unes des autres. Cet état est subi, tandis que la vie à deux se choisit, se décide à la force de notre volonté.

Si vous restez bercé par l’illusion qu’il y a pour vous UNE seule bonne personne, vous risquez d’être passif dans votre vie conjugale. Malgré moi, la princesse que je suis va se transformer en sorcière et le prince en crapaud. La magie n’attendra pas minuit pour s’évaporer ! Car la réalité nous rattrapera bien plus rapidement qu’on ne l’aurait cru. Une nouvelle croyance viendra nous envahir : « Ce prince m’a transformée en sorcière, je me suis trompée. Son apparence de prince cachait un véritable crapaud. Je dois donc trouver LE vrai prince pour redevenir princesse. » Nous pouvons ainsi passer de relation en relation, de déception en déception, dans l’attente constante et vaine que notre bonheur dépende uniquement d’un autre.

Manon, jeune fille de 25 ans, prend rendez-vous à mon cabinet. Je découvre une femme souriante, légèrement en surpoids, portant des vêtements larges mais bien assemblés entre eux. Elle m’explique tout d’abord qu’elle a eu du mal à faire cette démarche car elle a appris à affronter la vie seule. Elle se sent faible d’avoir besoin de parler à un professionnel.

« J’ai perdu mon père à 8 ans, puis ma mère a très vite sombré dans une dépression profonde lorsqu’elle s’est retrouvée seule à devoir gérer mes deux frères, ma sœur et moi. Nous avions juste de quoi faire nos études et nous nourrir, mais pas question de partir en vacances ou de nous offrir des petits plaisirs au quotidien. J’ai donc vite appris à faire attention, à m’occuper du budget familial, à cuisiner pour tout ce petit monde. En tant qu’aînée, j’ai l’impression d’être devenue maman dès mes 10 ans ! J’ai grandi seule, en me résignant à ne recevoir que peu d’attention et d’affection. Je me nourrissais de cet espoir de rencontrer plus tard un garçon qui m’apporterait tout ce dont j’ai manqué. Je ne faisais que repousser mes besoins à plus tard.

Simplement, j’ai 25 ans aujourd’hui et je constate que ce n’est pas si simple de construire une relation gratifiante à deux. Je suis sans cesse frustrée et beaucoup trop dépendante de l’autre. Avec mes amies, c’est complexe aussi. Je dois sans cesse me rassurer auprès d’elles. Au début, j’arrive à créer une relation exclusive et fusionnelle car je fais tout pour être aimée. Mais très vite, je vois que je ne leur suffis pas. Elles vont à la recherche d’autres amies et je me sens alors abandonnée. Les garçons me voient plus comme une amie mais trop envahissante pour une vie de couple. J’aimerais trouver un homme qui accepte cet état fusionnel, sinon je serai sans cesse dans cette frustration. Je le vois, quand je me sens seule, je mange et compense ainsi mon manque d’amour. Mais, plus je prends du poids, plus l’image que je perçois de moi se dégrade et moins je me sens digne d’être aimée. Je m’épuise alors à rendre service, à donner aux autres, à faire plaisir pour attirer l’attention et tenter de provoquer un sentiment amoureux… mais j’ai l’impression que c’est vain… »

Manon décrit à merveille cette quête du prince charmant. Elle attend d’un homme qu’il comble ses failles affectives, qu’il lui prouve qu’elle mérite d’être aimée, qu’il lui permette alors de perdre du poids et d’améliorer l’image qu’elle perçoit d’elle-même. Cet homme pourrait être remplacé par un bon thérapeute ou par un miroir magique ! Malheureusement, il n’existe pas en lui-même… Ce robot imaginaire, lorsqu’il s’incarne, a besoin d’un amour libre, d’une personne à admirer. Cela nécessite de la distance, de l’autonomie et un peu de frustration… Si je me gave, je n’ai plus faim. Les mets que l’on me présente en viennent même à me dégoûter. La fusion dans le couple provoque ce même résultat : un rejet de cet autre qui m’envahit, qui attend tout de moi et qui ne peut exister par lui-même.

Dans le mythe du prince charmant, la princesse a besoin du baiser magique pour vivre. Sans ce baiser, elle meurt… Quelle pression pour ce pauvre prince ! En attendant ce miracle, Manon ne peut pas grandir. Elle reste en état de régression, tel un enfant dépendant de ses parents pour pouvoir vivre. Le nourrisson n’existe qu’à travers le regard de sa figure d’attachement – sa mère la plupart du temps. Lorsque celle-ci s’absente trop longtemps, le nourrisson expérimente des angoisses de mort. Il ne conçoit pas d’exister par lui-même, il ne voit sa vie que dans les yeux d’un autre. L’enfant rit aux éclats lorsqu’il se cache les yeux et qu’il les découvre ensuite : ne voyant plus son interlocuteur, il se pensait réellement disparu, et il est soulagé de se retrouver après. C’est son premier jeu. « Loin des yeux, loin du cœur », pense-t-il. Il a besoin d’entendre, de sentir, de voir, de goûter ou de toucher sa mère pour se sentir aimé. L’abstraction qui permet de savoir que l’autre continue de m’aimer même en mon absence n’arrive que plus tard dans la construction de l’enfant. Or, Manon semble assaillie par ces angoisses primaires. Par ricochet, elle envahit l’autre tant son besoin de fusion la dépasse.

Marie Lise Labonté décrit admirablement cela. Lorsque nous sommes des blessés de l’amour, nous ne pouvons aimer comme nous attendons d’être aimés. Nous développons une exigence sur la façon dont l’autre doit nous aimer, sans être capables de donner en retour. C’est l’amour narcissique de la petite enfance. Le jeune enfant de 3-4 ans ne cesse de demander à être aimé mais, encore trop égocentré, ne peut aimer de cette façon. « Nous avons besoin que l’autre nous porte, nous grandisse, nous admire, nous “aime”1. » L’insécurité profonde génère en nous la peur continue d’être blessés. Nous n’existons qu’à travers ce miroir narcissique, dénués de la conscience de nos propres failles.

Nous avons donc travaillé avec Manon pour qu’elle apprenne à s’aimer à travers son propre prisme, sans dépendre de celui d’un autre ou d’une autre. Il est important qu’elle prenne soin d’elle, de son image, de sa santé pour s’autonomiser et se sentir plus libre. Sa vie ne dépendra plus d’un prince charmant, mais de sa propre responsabilité et des choix qu’elle aura faits pour elle. Ainsi, un autre l’aimera pour elle, l’admirera, sans avoir besoin de se transformer en héros. Il cherchera à devenir un héros pour susciter son admiration mais ne sera pas aimé uniquement pour cela.

Manon s’est donné les moyens de vivre une relation saine, dénuée de dépendance pathologique. Ses yeux ont pu s’ouvrir sur la réalité du couple : on ne peut aimer simplement le fait d’être aimé ! On doit aimer une personne libre, qui nous fait certes grandir et nous apporte de nombreuses choses, mais qui existe aussi indépendamment et en dehors de la relation. Lorsque le sentiment amoureux laisse la place à un amour plus profond, on ressent de nouveau cette solitude naturelle qui nous rappelle que notre vie dépend avant tout de ce que l’on décide pour soi-même. Ce n’est plus un prince ou une princesse qui vit à nos côtés mais un homme ou une femme réel(le), imparfait(e), parfois décevant(e), mais tellement riche, unique et admirable.

Une histoire de projection

Les blessures provoquées par les épreuves de notre vie nous orientent vers de nombreuses fausses croyances. Manon, abandonnée par un père parti trop jeune et une mère submergée par ses propres problématiques, s’est construite à travers la croyance de l’existence d’un sauveur. Certes, un homme peut aider sur certains points mais il ne pourra jamais sauver toute une vie ! Or, la personne humaine ne cesse d’évoluer, de grandir, de se transformer. Mes failles d’un jour ne sont pas les mêmes plusieurs années après, et mon conjoint n’évolue pas en fonction de ma seule évolution. Il ne peut se transformer uniquement au gré de mes besoins et s’adapter sans cesse à mes attentes d’être sauvé. Ainsi, le sauveur d’un jour peut se transformer en persécuteur…

Sylvie et Pierre témoignent de ces transformations. Il y a vingt ans, Sylvie a été attirée par cet homme fragile qui attendait tout d’elle. Coupé de sa famille, entouré d’un réseau social et familial pauvre, Pierre a vu en Sylvie un champ de possibles s’ouvrir à lui. Il a trouvé en elle une amie, une confidente, une amante, une famille, une coach… Elle s’est sentie tellement valorisée dans ce rôle de sauveuse et de princesse charmante ! Mais aujourd’hui, Pierre étouffe. Il manifeste son besoin d’évoluer et d’exister en dehors du couple. Il sort de plus en plus avec ses collègues, sans convier Sylvie. Ses déplacements professionnels s’intensifient et il recherche les moments où il peut se retrouver un peu seul. Sylvie se sent rejetée, trahie, incomprise. « Je lui ai tout donné, j’ai sacrifié de nombreuses choses pour pouvoir être présente à ses côtés, le soutenir, l’encourager dans sa carrière. Je lui ai même apporté un réseau amical ! Je me suis occupée de nos deux enfants pour qu’il soit libre d’exercer ses passions, je l’ai encouragé en tant que père. Aujourd’hui, ma présence l’étouffe alors qu’auparavant, il ne supportait pas que je puisse sortir un soir sans lui. J’ai accepté de m’adapter, et maintenant je me retrouve seule. »

Ce cri de détresse dénonce cette construction conjugale déséquilibrée. Sylvie ne pouvait que croire à la longévité de son couple. Apportant tout à Pierre, il ne pourrait jamais la quitter ! Et elle se sentait aimée dans ce rôle de sauveuse. Simplement, elle a tellement bien œuvré que Pierre s’est libéré de ses peurs et peut maintenant vivre une vie autonome, sans besoin de l’omniprésence de Sylvie. Il n’attend plus une princesse charmante qui le sauve avec son baiser, mais juste une conjointe qui l’aime dans sa liberté, oscillant entre moments de fusion et d’indépendance. Il est temps de sortir d’un couple où 1 + 1 = 1 pour aller vers 1 + 1 = 3 : toi, moi et la relation conjugale (nous). Pour cela, Sylvie doit accepter que Pierre puisse s’épanouir aussi en son absence. Elle, à son tour, doit découvrir sa capacité à être aimée en dehors de ce rôle de sauveur. Elle peut être aimée dans son être, dans sa propre personne, et non uniquement dans le faire, dans ce qu’elle apporte aux autres, à Pierre en particulier. Cela donne ainsi de la souplesse au couple, une ouverture sur les autres, sur le monde, un enrichissement extérieur.

Par conséquent, lorsque je crois que telle personne est LA bonne pour moi, j’oublie que je ne peux la voir qu’avec les lunettes de mon passé et de mon présent. Celles de l’avenir seront différentes… Comment m’adapter sans changer de partenaire ? Croire en un couple qui dure m’oblige à trouver des ressources et des solutions, pas seulement chez mon conjoint, mais aussi en moi-même, en m’inspirant de mes amis, mes collègues, ma famille d’origine… Le couple ne peut rester replié sur lui-même. Il doit sans cesse se nourrir de ce qui l’environne, et nourrir à son tour sa descendance et l’environnement dans lequel il est ancré, voire son milieu social plus élargi. Votre couple ne peut pas s’appuyer uniquement sur votre conjoint ; il ne peut pas être l’unique pilier. Vous avez besoin de nombreux soutiens pour continuer à vous projeter sans cesse dans l’avenir et dans la croyance d’une relation durable.

Un couple uniquement entouré de couples qui ne durent pas, qui se séparent, qui sont désillusionnés sur leur relation, est un couple en danger ! Vous avez besoin d’avoir une source dans laquelle puiser lorsque vous commencez à vous déshydrater. Un couple qui ne veut vivre que d’amour et d’eau fraîche expérimente un jour la pénurie. L’autre ne suffit pas à vous combler indéfiniment. Vous devez avoir d’autres ressources.

La dépendance au conjoint annihile certaines des capacités de celui ou celle qui se repose sur l’autre. Bien évidemment, le partage des tâches et l’entraide sont indispensables au quotidien des couples, mais il y a une différence entre aide et maternage.

Vivre à deux permet une vie plus douce dans laquelle il est possible de déléguer paisiblement. Mais il arrive que l’un des partenaires recherche davantage la sécurité que l’aide, une forme de relation parent/enfant où on laisse faire l’autre à sa place par manque de confiance en soi. On sort alors d’un échange d’adulte à adulte, d’une entraide gratuite et libre, pour le bien de l’autre. L’un des deux conjoints doit en effet passer dans un mode de soumission. L’aide qu’il pense apporter dans un premier temps se transforme rapidement en obligation. Celui ou celle qui se fait aider perd ainsi peu à peu certaines de ses capacités.

Dans les couples, l’un des deux conjoints n’a parfois jamais passé son permis de conduire ou a peur de conduire. Son compagnon ou sa compagne se doit alors d’être chauffeur et d’assurer tous les trajets, au prix parfois de grandes contraintes. On observe le même déséquilibre lorsque l’un des deux ne peut rester dormir seul à son domicile, sortir seul ou partir seul en vacances. Sans compter toutes les situations pour lesquelles l’autre se montre plus compétent, donc nécessairement plus à même d’agir : les déclarations d’impôts, les réparations en tous genres, l’organisation des sorties et vacances…

Avec le temps, le conjoint dépendant affirme qu’il ou elle « ne sait pas faire », « n’est pas doué pour telle ou telle chose », « n’a pas le temps pour apprendre », « perd du temps car ne sait pas faire »… Autant de raisons pour justifier et pérenniser la situation, au risque de dégrader considérablement la relation conjugale. En effet, le conjoint qui se soumet peut générer des disputes, des revendications, des états de crise, tout en continuant à faire ce qui lui est imposé. Il peut aussi finir par perdre confiance dans les capacités de l’autre. Il pourra anticiper les besoins de son conjoint, faire à sa place par peur des conséquences si ce dernier agit. Il empêche alors la progression de sa compagne ou de son compagnon, qui à son tour perd totalement confiance en elle ou en lui. La relation se déséquilibre et perd ainsi de sa richesse, de sa souplesse et de sa croissance.

Je reçois Fabien suite à la demande de divorce de sa femme. Il est sous le choc, pleure beaucoup lors de cette première séance. Il ne cesse d’exprimer son sentiment d’injustice face à cette situation qu’il n’a pas choisie. Il manifeste davantage de tristesse que de colère, pour le moment. Sa femme, Florence, avait créé une situation de dépendance envers Fabien. Elle ne prenait jamais la voiture seule, il devait donc assurer les trajets pour l’emmener avec les enfants en vacances, alors que lui rentrait pour travailler. Il était tenu de l’appeler plusieurs fois dans la journée lorsqu’il était en déplacement professionnel, il gérait toute la sphère économique avec leurs placements financiers. Elle lui manifestait sans cesse ses attentes à son égard, répétant que, sans lui, elle était perdue, qu’elle avait besoin de voir qu’il tenait à elle et qu’il ne l’oubliait pas, qu’il ne la trahissait pas. Il avait appris qu’il valait mieux contenter Florence plutôt que de résister ; sinon, il devait faire face à des crises parfois excessives qu’il ne supportait plus. Il avait donc lâché prise tout en restant persuadé qu’il n’arriverait jamais à la rassurer autant qu’elle le fantasmait.

Au début de leur relation, il y a dix-sept ans, Florence touchait Fabien par sa fragilité et ses blessures. Non seulement elle avait vécu des abandons successifs dans son enfance mais elle avait, en outre, expérimenté des situations d’infidélité et de trahison dans les relations de couple qu’elle avait vécues jusque-là. Fabien estimait qu’il arriverait à la rassurer car lui ne la trahirait jamais, il n’était pas ce genre d’hommes, pensait-il. Par toutes ses preuves de fidélité et d’amour, il imaginait que Florence finirait par baisser ses barrières et abandonner ses peurs. Mais c’est tout l’inverse qui s’est produit. Dès qu’il accordait moins d’importance à toutes ces manifestations, Florence le ressentait et angoissait de nouveau. Il ne pouvait donc se permettre de reprendre son autonomie et laisser Florence également autonome. Cela était synonyme, pour elle, d’abandon, de rupture, alors que Fabien pensait ainsi montrer à sa façon sa confiance, sa sérénité, et donc une réassurance dans leur édifice conjugale. Ils ne se trouvaient pas au même niveau de croissance dans leur construction personnelle et de vie commune.

Comme Sylvie dans la situation précédente, Fabien ne pouvait imaginer que Florence le quitterait un jour. Elle avait tellement besoin de lui, elle cherchait le baiser de son prince pour se sortir de son sommeil profond. Seule, elle ne pouvait réellement bouger. Il paraissait indispensable à son équilibre.

Malheureusement, Florence a fui par épuisement. Elle espérait elle aussi qu’elle arriverait un jour à baisser la garde et à se sentir pleinement sereine dans leur relation. Mais les hauts et les bas vécus pendant leurs dix-sept années de vie commune semblaient la convaincre qu’elle n’avait pas trouvé LA bonne personne pour l’apaiser. Elle partait donc aujourd’hui à la découverte d’une nouvelle relation qui pourrait enfin la rassurer. Elle pensait que, si dix-sept ans n’avaient pas permis de changer ses croyances sur les hommes et sur la relation affective, il était alors évident qu’elle avait choisi le mauvais partenaire.

Il me semble, personnellement, que c’est au contraire la preuve que ce travail devait venir d’elle… Fabien n’était certes pas parfait mais il m’assura aimer profondément Florence, n’avoir jamais eu l’once d’un doute sur la pérennité de leur relation et ne l’avoir jamais trahie. Simplement, à force de la materner, il ne lui avait pas permis de se construire sur de nouvelles croyances plus positives. Il avait renforcé en elle l’idée qu’elle ne pouvait vivre que dépendante d’un homme. Elle quittait donc cette relation pour s’engouffrer dans une nouvelle forme de dépendance.

J’ai suivi Fabien pendant une petite année, le temps qu’il fasse son deuil et qu’il s’adapte à cette nouvelle vie de père célibataire de deux filles.

Plusieurs mois après notre dernière séance, nous avons repris rendez-vous pour faire un point sur sa situation. Lors de cet entretien, Fabien m’expliqua que Florence avait eu trois relations courtes depuis leur séparation et qu’elle se retrouvait seule depuis quelques mois. À son grand étonnement, elle allait beaucoup mieux depuis qu’elle était célibataire. Elle partait facilement seule à plusieurs centaines de kilomètres de son domicile pour emmener leurs filles en vacances, chose qu’elle redoutait énormément auparavant. Elle s’était décidée à changer de travail car elle ne s’y épanouissait plus depuis plusieurs années. Or, elle reprochait auparavant à Fabien de ne pas suffisamment l’aider pour mener à bien cette démarche et n’avait donc rien mis en œuvre lorsqu’ils étaient encore ensemble.

Toutes ces nouvelles frustraient beaucoup Fabien : il avait du mal à accepter ce changement auquel il n’avait pas pu assister lors de leur vie à deux. Je lui expliquai alors le processus qui s’était opéré : la solitude de Florence lui avait permis de se prendre en main et de devenir réellement autonome. Elle avait pu reprendre confiance en elle car personne n’était là pour faire à sa place et lui renvoyer ainsi implicitement qu’elle n’était pas capable de s’en sortir seule. Elle n’avait donc pas besoin de trouver LA bonne personne pour vivre une vie conjugale épanouissante. Il aurait suffi qu’elle se convainque d’être une bonne personne, capable de construire le bon couple !

Derrière cette croyance se cache la quête d’une fusion conjugale, et non d’une union saine. Cette dimension bouleverse les codes du couple. Loin de la liberté de deux êtres, le conjoint se retrouve face à des contraintes sournoises quand on lui dit : « Reste toi-même, avec tes qualités, mais deviens aussi comme moi, avec mes qualités, et sans défaut. » L’identité de chacun s’efface au bénéfice du couple, au point qu’aucune différence entre les partenaires n’est tolérée. La norme devient de tout faire ensemble, de préférer les moments à deux à tous les autres loisirs partagés avec des personnes tierces, d’être finalement tout pour l’autre. Exprimer son désir de s’ouvrir vers l’extérieur devient l’aveu d’un manque d’amour ou d’une négligence.

L’autre est… un autre !

L’union implique un va-et-vient entre le couple et les cercles familiaux, professionnels, amicaux, sociaux. À l’inverse, la fusion impose un renoncement de ces autres espaces : tout gravite autour du couple, au point que les talents de chaque partenaire ne peuvent plus s’exprimer en dehors de la relation conjugale. C’est une sorte de sabotage.

Il n’est pas rare d’entendre : « Pourquoi me parles-tu de cette façon alors que je ne me le permettrais jamais avec toi ? Tu te replies sur toi alors que moi, je viens toujours vers toi. Pourquoi ne me fais-tu jamais de surprises alors que je t’en fais régulièrement ? » Autant de revendications qui traduisent une intolérance à la différence : il n’est plus possible d’aimer à sa façon, d’être entendu dans ses propres besoins ; l’autre doit s’aligner sur les attentes de son conjoint, agir comme son partenaire l’entend. La façon dont l’un se meut dans le monde devrait se caler sur celle de l’autre.

La différence fait peur car elle renvoie à nos imperfections, à notre ambivalence, aux parties un peu moins aimables de notre personne : « Qu’est-ce que je suscite chez mon conjoint pour qu’il ne cherche plus à venir vers moi après un différend ? Qu’est-ce que je provoque pour qu’il désire passer cette soirée avec ses collègues, sans me le proposer ? Pourquoi me reproche-t-il cela alors que j’ai la sensation d’être tellement délicat à son égard ? » Toutes ces questions remuent, nous font travailler sur nous-mêmes. Constater nos écarts nous rappelle que nous devons sans cesse nous ajuster et lutter contre ces failles qui nous dérangent.

À l’inverse, vivre avec une copie conforme en miroir nous conforterait dans nos positions et ne nous remettrait pas en question. D’où le côté rassurant et sécurisant de la fusion car l’illusion d’être parfait pour l’autre existe… Mais cela reste une illusion : il est impossible d’être en couple avec un autre soi-même !

Le couple fusionnel crée, au fur et à mesure des années, de l’injustice l’un envers l’autre. Il est bercé par l’illusion que chacun est parfaitement adapté à l’autre et qu’il n’y a aucun effort à faire. Ce désir de ne faire qu’un dans toutes les dimensions de la vie prend le pas sur la réalité de l’existence individuelle. Un beau jour, lorsque la personnalité de l’un veut s’exprimer, l’autre se sent illégitimement attaqué et réfute cette tentative de liberté : « Si tu m’aimes, tu dois avoir les mêmes désirs que moi. Si tes désirs sont différents, c’est que tu n’es plus la bonne personne pour moi. » L’autre partenaire se retrouve face à une double contrainte particulièrement injuste : « Soit tu veux déployer toutes les facettes de ta personnalité, mais dans ce cas, je me sens délaissé car je ne suis plus le centre de ton existence ; soit tu disparais au profit du couple mais tu risques alors de moins m’aimer car, à force, tu vas te sentir étouffé et de la colère en naîtra. » Il devient alors complexe de trouver une issue qui propose un épanouissement personnel au sein d’une unité conjugale.

Cela entraîne souvent le couple vers deux issues à risque : l’une est la dépression, car petit à petit, le partenaire perd le sens de sa propre vie et le couple finit par ne plus le combler ; l’autre est la rupture car il ne voit plus d’autre possibilité pour retrouver son existence personnelle.

Gardez en tête qu’il est vain de chercher une personne qui corresponde en tout point à votre structure personnelle. Et même si vous avez l’impression d’avoir trouvé la personne parfaite, cela ne suffira pas à vous assurer une vie paisible et heureuse. La croyance commune reste très manichéenne : si mon couple fonctionne, c’est que nous sommes sans cesse comblés l’un par l’autre, et s’il est défaillant, alors nous sommes tristes ensemble. La réalité implique, quant à elle, une ambivalence dans le lien. Je peux vivre sereinement et heureux tout en traversant des périodes douloureuses et plus ternes dans mon couple.

Le confinement a mis de nombreux couples à l’épreuve. Beaucoup ont vécu une première forme d’excitation à l’idée de rester chez soi, libérés des contraintes extérieures. Pour certains, ce temps de pause s’est avéré bénéfique. Plusieurs couples m’ont témoigné leur joie de passer de nouveau du temps ensemble. Ces couples ont même redécouvert des intérêts communs, non exploités jusqu’à présent. Cela a renforcé leur relation et leur volonté d’améliorer le quotidien. Cependant, d’autres ont vécu cette période comme une épreuve et une remise en cause du bien-fondé de leur relation. Le confinement a fait expérimenter cette relation fusionnelle, qui challenge la croyance que son partenaire est LA bonne personne. Vivre 24 heures sur 24 ensemble, sans sorties et rencontres avec d’autres personnes, en mêlant la vie professionnelle à la vie personnelle, a épuisé ceux qui n’ont pas osé avouer leurs frustrations. Comme si désirer s’ouvrir au monde, parfois en l’absence de son conjoint, était un aveu de manque d’amour pour ce dernier.

Dominique et Karine souhaitent me rencontrer suite à ce confinement de mars 2020. Lors du premier rendez-vous, Dominique témoigne d’une certaine lassitude face à la situation. Il ressent une impuissance terrible face à Karine qui demande sans cesse à être rassurée sur son amour. Il peine à lui faire comprendre que l’aimer ne signifie pas que tout doit tourner autour d’elle. Depuis des années, ils rencontrent de nombreux conflits à ce sujet. Dominique cache parfois des sorties qu’il peut faire avec des amis, de peur que cela lui soit reproché. Il aimerait que Karine s’autorise à sortir elle aussi de son côté. Or, Karine ne le comprend pas. Elle se satisfait de ce qu’elle peut vivre avec Dominique et ressent les désirs de ce dernier comme un rejet de sa propre personne.

« J’ai la sensation de ne pas le satisfaire. Il prend du bon temps avec ses amis, et depuis plusieurs mois semble subir nos moments à deux. S’il m’aimait autant qu’il le dit, il n’aurait pas besoin de voir aussi régulièrement ses amis et me solliciterait beaucoup plus. Quand on aime, on recherche la présence de l’autre personne, on se réjouit de partager des activités à deux. Moi, je considère Dominique comme mon meilleur ami. J’aime bien appeler mes amis mais je n’ai pas besoin de les voir tous les mois. » constate Karine.

Sur ces mots, Dominique reprend : « Je n’arrive pas à faire comprendre à Karine que sortir avec mes amis me permet d’entretenir mon équilibre personnel, de m’enrichir d’autres sujets que ceux partagés en couple, d’apporter aussi autre chose à notre relation. Selon moi, cela ne devrait pas rentrer en conflit avec notre intimité. Au contraire, nous devrions pouvoir naviguer entre ces différents espaces et parfois aller ensemble dans l’espace de l’autre, librement. Ce n’est malheureusement pas possible avec Karine car elle trouve toujours quelque chose à reprocher à mes amis, comme si le simple fait que je les apprécie soit une sorte de menace pour elle. »

Ainsi, Karine et Dominique ont chacun leur définition de LA bonne personne, définitions qui entrent à ce moment-là en collision. Pour Karine, LA bonne personne devrait aimer passer tout son temps libre avec elle et donc se réjouir d’un confinement à deux ! Pour Dominique, LA bonne personne doit apprécier cet espace de liberté et s’enrichir du monde extérieur. Pendant plus de huit ans, leur rythme au quotidien leur a permis de conjuguer ces deux dimensions. Dominique a pu s’organiser en journée pour se nourrir de cet extérieur dont il a besoin et Karine appréciait de se retrouver chaque soir avec Dominique. Cette dernière année a mis sournoisement en avant ces difficultés de définition du couple car Dominique s’est adonné à sa passion pour les jeux de rôle, qui avaient lieu principalement en soirée. Karine s’est alors sentie en concurrence avec cette passion. Finalement, le confinement n’a fait que renforcer ce conflit. Karine y a mis tout son espoir de retrouver plus d’intimité conjugale, là où Dominique a tout de suite fait en sorte de garder ses espaces à lui, ses moments de loisir, certes à la maison mais à l’écart de Karine. Il s’est donc souvent isolé dans son bureau, en fermant la porte, chose qu’il ne faisait pas au quotidien car son temps seul en journée lui suffisait. Karine a vécu cela de façon violente, au point de remettre en question l’avenir de leur relation. Dominique se sent démuni face à cela car, pour lui, sa demande reste légitime et il n’a jamais pensé rejeter Karine en faisant cela.

Nous avons donc ensemble, au cours de leur thérapie, redéfini la liberté de chacun et celle au sein du couple. Que la liberté de l’un ne soit pas comprise comme rejet de l’autre. Dominique peut en effet être un bon conjoint pour Karine, même s’il ne répond pas en tout point à son idéal. Son besoin, lorsqu’il est entendu et accepté, ne peut qu’être au bénéfice du couple, tant qu’il ne trahit pas le socle de leurs valeurs communes. En tentant de respecter la liberté de l’autre, on ne peut que se rapprocher de l’idéal du conjoint que l’on recherche. Car être aimé en pleine liberté reste la quête et l’enjeu de tous. Donc plus je vais comprendre la définition de LA bonne personne de l’autre, plus j’ai d’outils pour l’incarner et être alors aimé réciproquement. Sans oublier, bien évidemment, que ce travail se fait tout au long de la vie de couple, s’ajuste avec les événements du quotidien, et part du principe que chacun respecte avant tout sa propre dignité et celle de l’autre.

Dominique et Karine ont transformé judicieusement la crise du confinement en un nouvel élan dans leur relation. Chacun a fait le deuil de ce qu’il voulait imposer à l’autre et tous deux ont avancé à la rencontre de leur liberté conjugale. Leur relation s’est assouplie et leurs moments à deux se sont teintés d’une nouvelle dimension, car Dominique a retrouvé la joie de ces instants auprès d’une femme qui accepte la légitimité de ses besoins. La première façon d’aimer est de considérer et reconnaître l’autre dans l’expression de ses besoins.

Toujours les mêmes histoires : sortir de la répétition

L’ultime écueil se situe dans la quête d’un conjoint qui viendrait confirmer vos croyances profondes, aussi destructrices soient-elles. La bonne personne devient alors celle qui vous rappelle que vous ne pouvez croire en un couple épanouissant. La lecture de ces lignes peut paraître étrange pour beaucoup car cette recherche n’est jamais consciente. Nous restons tous en quête d’un amour inconditionnel. Simplement, la première forme d’amour inconditionnel qui nous a été donné vient de nos expériences précoces, avec nos premières figures d’attachement. Le mécanisme de ce lien profond peut rester longtemps prédominant dans vos quêtes amoureuses, malgré votre conviction de maîtriser ce domaine. Souvent, l’accumulation de déceptions vous pousse à faire ce travail d’introspection et de compréhension de ces schémas intérieurs. Lorsque je réalise que je ne « tombe » pas malgré moi à chaque fois sur les mauvaises personnes mais que je recherche inconsciemment toujours le même genre de relation, alors je peux enfin décider de retrouver ma liberté en pansant mes blessures et choisir un nouveau chemin.

Annie de Butler, dans Le Couple et l’épreuve du temps, rappelle que la compulsion de répétition, processus d’origine inconsciente, est le fait que le sujet « se place activement dans des situations pénibles, répétant des expériences anciennes avec l’impression très vive qu’il s’agit de quelque chose qui est pleinement motivé par l’actuel2 ». Ainsi, le couple traverse des moments de crise dont il n’a pas la conscience directe que ses racines viennent des expériences passées de chacun des conjoints. Le couple lutte alors sur le conflit présent, là où il gagnerait à creuser pour aller à la racine.

Je reçois Christian dans mon cabinet suite à sa troisième séparation. Je le rencontre à un moment où il affirme ressortir tout juste d’un grand passage dépressif et vouloir ainsi reprendre les rênes de sa vie. À 43 ans, père de deux enfants issus de deux unions différentes, Christian se rend compte qu’il n’arrive pas à construire la vie stable dont il rêve depuis toujours. Il a grandi au milieu d’un couple parental qui s’est laissé ronger par l’alcool, la violence et l’infidélité. Il présente sa mère comme une femme instable qui a toujours fait preuve d’immaturité et qui n’a pas su s’occuper de ses enfants. Son père, quant à lui, s’est réfugié dans toutes sortes d’addictions, s’occupant tant bien que mal du foyer mais sans sortir de son mal-être profond. Ce tableau sombre que dessine Christian l’a hanté tout au long de sa croissance, se promettant alors de trouver une femme avec qui il construirait ce qu’il n’a jamais eu en tant qu’enfant.

Simplement, il a négligé l’impact que ce modèle familial a eu sur lui. Trois fois, il a été séduit par des femmes qui lui apparaissaient fragiles. Cela l’a tout de suite rassuré, se sentant utile, voire indispensable pour ces femmes qu’il ferait grandir. Il se pensait donc en sécurité car étant une sorte de héros pour ces dernières, elles ne voudraient pas le quitter et ne pourraient que combler leurs fragilités. Cette croyance inconsciente de Christian l’a emmené à chaque fois vers le même échec : les blessures de ces femmes ne pouvaient se guérir que grâce à leurs propres ressources personnelles. Christian ne pouvait faire ce travail à leur place. Ainsi, sa première compagne a commencé à boire de façon compulsive, la deuxième a déclenché une dépression du post-partum très violente, suite à la naissance de leur enfant, et la troisième a fait preuve d’une grave dépendance affective qui a privé Christian de toute liberté.

Il lui a fallu du temps pour accepter que, malgré lui, il cherchait une femme qu’il pourrait sauver, là où il avait échoué avec sa propre mère. Nous avons fait ensemble un travail qui m’a beaucoup touchée tant Christian s’est montré honnête et loyal envers ses origines, là où il aurait pu faire preuve de colère destructrice. Il a accepté de renoncer à cette mission qu’il avait endossée mais qui le dépassait, tant elle était vouée à l’échec. Sa mère n’aurait pu sortir de ses problématiques personnelles que grâce à des aides extérieures, professionnelles, et avant tout, si elle en avait eu la volonté. Christian, à sa place d’enfant, n’aurait de toute façon rien pu faire. Il en voulait à son père de ne pas avoir tout tenté pour sauver sa mère. Il comprend aujourd’hui qu’il était bien évidemment impuissant face à tant de souffrances. Ainsi, dans ses relations amoureuses, Christian voulait se prouver qu’il arriverait, lui, à faire ce que son père n’avait pas réussi et qu’il serait capable de sauver une femme. La bonne personne ne pouvait donc être qu’une femme blessée et instable. Simplement, au lieu d’être sauveur, il est devenu victime sans savoir comment sortir de ces relations toxiques autrement qu’en passant par la séparation. Ses compagnes avaient donc toutes contribué, encore une fois malgré elles, à renforcer la croyance que les femmes sont instables et non fiables, croyance en écho avec le seul schéma qu’il connaissait jusqu’à présent.

Retrouver nos schémas précoces, aussi destructeurs soient-ils, tend à nous rassurer. Nous connaissons l’amour dans la violence et l’amour sans violence paraît fade à côté, le niveau émotionnel ne transportant pas autant. Il faut donc détruire ces constructions profondes pour accéder à une nouvelle croyance : aimer et être aimé dans le respect de la dignité de chacun.

« Pour vivre, un couple doit à la fois savoir préserver une façade de normalité, c’est-à-dire être conforme au mythe social, familial, amical d’un couple “normal”, et se créer un mode interne non conforme qui lui permette de croire à sa différence, donc à son unicité3. » Par ces mots, Robert Neuburger soulage les couples ! Il nous rappelle que ce que l’on voit des couples à l’extérieur, son image sociale, n’est pas la réalité quotidienne et intime de ce même couple. Il y a une personnalité de façade et une existence intime.

J’insiste sur cette notion, car on envie parfois le conjoint d’un autre uniquement sur cette base apparente extérieure. Or, cela ne signifie pas que, dans l’intime, cette personne nous corresponde autant qu’il y paraît. On fantasme un intime qui n’existe pas et qui se révélerait sûrement bien étranger en réalité. Réjouissez-vous donc de l’aspect unique de votre couple, préservez cet intime non visible aux autres, travaillez-le sans vous comparer à d’autres couples. N’oubliez pas, en outre, d’entretenir régulièrement la façade sociale qui ne doit pas être laissée à l’abandon. Non pour chercher la jalousie du voisin mais pour être intégré dans un milieu social porteur et ressourçant. L’un ne va pas sans l’autre.

LA bonne personne ne s’incarne pas forcément dans la peau du prince ou de la princesse idéale. C’est à nous de construire le bon couple, celui au sein duquel notre épanouissement se déploie et de beaux fruits naissent. Les épreuves de la vie changent sans cesse la définition de cette bonne personne. Rien n’est figé, ce qui permet en permanence de redéfinir librement le lien qui nous rattache l’un à l’autre. Vous êtes le premier acteur de votre vie conjugale. Vous pouvez aussi bien décider de vous investir pleinement dans votre relation que de vous protéger de votre conjoint, en cas de nécessité vitale. Il vous faut cependant renvoyer un message cohérent avec votre décision, que votre oui soit oui et votre non soit non. Si vous décidez d’être droit, clair, honnête envers votre conjoint, celui-ci aura d’autant plus d’outils en sa possession pour vous connaître et ainsi se rapprocher au plus près de vos attentes.

1. Vers l’amour vrai, se libérer de la dépendance affective, Albin Michel, 2007, page 79.

2. Ères, 2008, page 82.

3. Robert Neuburger, Nouveaux couples, Odile Jacob, 1997, page 42.