Présentation

Qui était Chrystal ? Quels étaient les secrets de cette jeune femme ravissante, titulaire d’un master en neurosciences et qui aurait dû faire une chercheuse comblée ? Tour à tour, ceux qui l’ont connue répondent aux questions d’un mystérieux enquêteur. Un ancien amant mais surtout les collègues qui l’ont côtoyée à Medecines, le leader international de l’information médicale, une entreprise recrutant des jeunes gens brillants et surdiplômés ne parvenant pas à trouver leur place sur le marché de l’emploi. Et chacun est confronté à sa propre part de responsabilité dans ce qui s’est passé.

D’une plume trempée dans le vitriol, Élisa Vix sonde la noirceur du monde de l’entreprise et retrace l’implacable genèse d’un fait divers.

Élisa Vix a notamment publié Ubac (2016) et Assassins d’avant (2017). Ses romans, ancrés dans les questions sociales de notre époque, sont remarquables par leur style épuré. « Un vrai bonheur pour qui aime être attrapé par une intrigue et une atmosphère. » (Alexandra Schwartzbrod, Libération)

De la même auteure, chez le même éditeur

La Nuit de l’accident, 2012 (prix Anguille sous roche 2012)

L’Hexamètre de Quintilien, 2014

Ubac, 2016

Assassins d’avant, 2017

Série Thierry Sauvage

Rosa mortalis, 2013

Le Massacre des faux-bourdons, 2015

Graphisme de couverture : Odile Chambaut

Image de couverture : © George Peters/Getty Images

© Éditions du Rouergue, 2019

www.lerouergue.com

Élisa Vix

Elle le gibier

roman

Je sais qu’on présente souvent Chrystal comme une fille sage et toujours maîtresse d’elle-même. Ce n’est pas la Chrystal que j’ai connue. La Chrystal que j’ai connue était passionnée, et violente.

Nous nous sommes rencontrés dans une librairie sur le boulevard Saint-Michel. Elle portait un jean moulant. J’avoue que c’est d’abord ce postérieur avenant qui m’a fait me diriger vers le rayon littérature américaine. Je cherchais un livre pour ma femme qui devait effectuer un voyage en train. Camille est plutôt polar nordique. En m’approchant, j’ai reconnu Chrystal, son joli visage encadré de cheveux blonds vaporeux penché sur la quatrième de couverture d’un roman de Philip Roth. Je me souviens encore du titre : La Bête qui meurt. Je l’ai lu bien des années plus tard. Rétrospectivement, ce bouquin m’est apparu prémonitoire de ma liaison avec Chrystal. La Bête qui meurt raconte l’histoire d’un vieux professeur libertin qui entretient une relation physique intense avec l’une de ses étudiantes, dont il finit, sans s’en rendre compte, par tomber amoureux, au point de l’aimer malgré la perte de ses atouts sexuels… Certes, j’étais loin d’être son mentor et Chrystal et moi n’avions que quinze ans d’écart, mais c’était déjà beaucoup. J’étais installé dans la vie, elle débutait la sienne.

Je me suis présenté ; je ne pensais pas qu’elle se souviendrait de moi. Mattéo, bien sûr que je me souviens de vous. Mon père vous aimait beaucoup.

La dernière fois que nous nous étions vus, c’était à l’enterrement de Christian, six ans plus tôt. J’avais fait partie de son équipe au Crédit R., avant sa mutation en Picardie. Je sortais de mon école de commerce, il m’avait, en quelque sorte, pris sous son aile. J’avais dîné quelques fois chez lui. Sa femme était jolie, mais sa fille, alors âgée de neuf ou dix ans, promettait de devenir une véritable beauté. D’une remarquable intelligence, elle tenait des propos d’une grande maturité pour son âge. Moi qui ne m’intéressais pas spécialement aux gosses, j’avoue que Chrystal m’avait fait une forte impression.

Quelques années plus tard, Christian s’était tué en voiture. Je me souviens de l’enterrement dans le cimetière boueux sous un ciel plombé, de l’assemblée clairsemée, de la mère et de la fille au bord du trou béant comme un précipice. Droites et blanches, et fragiles telles des statues de plâtre. Ce jour-là, je n’avais pas vraiment observé Chrystal. Malgré toute l’affection et l’admiration que j’avais eues pour Christian, j’avoue que ces funérailles en Picardie étaient une corvée que je désirais expédier au plus vite.

Après le départ de Christian, je n’avais pas moisi au Crédit R. J’avais intégré une grosse boîte d’assurances dans laquelle je bossais toujours. Je travaillais beaucoup, je gagnais bien ma vie, j’étais pacsé à une femme formidable et j’avais deux petits garçons de cinq mois, des jumeaux.

Après la librairie, j’avais invité Chrystal à prendre un verre dans un café. Elle avait accepté volontiers, me confiant qu’elle se sentait un peu seule et perdue à Paris où elle venait d’arriver pour entamer un master en neurosciences à Descartes. J’avais posé sur la table le roman qu’elle m’avait conseillé. Un Michael Connelly, parce que, avait-elle assuré, si j’aimais les polars, je devais absolument découvrir l’inspecteur Bosch – Hieronymus de son prénom, comme le peintre. Bien sûr, j’avais omis de préciser que ce bouquin était destiné à Camille. Nous avions commandé des bières et discuté de la vie dans la capitale.

Nous nous étions revus, puis, de fil en aiguille, nous avions fini par nous aimer dans son appartement de la rue Dante, à deux pas de sa fac. Chrystal habitait un vieil immeuble à la façade fissurée dont j’avais toujours peur qu’il ne s’écroule. Nos cadavres enlacés dans les décombres auraient figé notre amour pour l’éternité, et Camille aurait appris par les policiers venus toquer à notre porte qu’elle était veuve, et cocue. Mais la vieille bâtisse tenait bon, malgré nos ébats passionnés, et je redescendais l’escalier de guingois, un sourire comblé aux lèvres.

Je ne veux pas me chercher d’excuses mais les deux années précédentes avaient été un peu tendues. Camille et moi essayions d’avoir un enfant sans y parvenir. C’était devenu une obsession chez elle. J’ai conçu les jumeaux en éjaculant dans un tube à essai qu’une assistante nantie d’une formidable verrue sur le nez s’était empressée de m’arracher pour vérifier la qualité de mes spermatozoïdes. Depuis, bien naturellement, les bébés accaparaient leur mère.

Avec Chrystal, je me sentais à nouveau un homme désirable, un homme qui bandait pour son plaisir et celui de sa partenaire. Pas un simple reproducteur. Si Chrystal s’était montrée – sans doute à cause de son jeune âge – un peu timide au début, cela n’avait pas duré. Chrystal s’abandonnait totalement au lit, et j’adorais ça. Elle disait que c’était parce qu’elle se sentait en confiance dans mes bras…

Grâce à mon poste de commercial, j’avais un emploi du temps très libre, ce qui me permettait de voir Chrystal l’après-midi ou le soir dans son appart. Je prétextais le bordel dans le mien pour ne pas l’inviter ; cela la faisait sourire. Elle me croyait. Elle était jeune et naïve. Innocente. Le week-end, Chrystal rentrait chez sa mère. Et puis, elle est rentrée moins souvent et a voulu que je passe la fin de semaine chez elle. Je ne pouvais pas me permettre de m’absenter tout un week-end ; Camille se serait méfiée. À la première demande de Chrystal, j’ai prétexté un séminaire, à la seconde un dossier urgent à boucler, mais la situation est rapidement devenue intenable et j’ai dû tout avouer. Par téléphone, ce qui prouve à quel point je suis courageux. Chrystal a raccroché dès qu’elle a compris.

Je ne sais pas comment elle a réagi. Je ne sais pas si elle s’est effondrée en larmes, si elle a jeté son téléphone contre le mur ou hurlé des insanités à mon encontre dans le silence de son deux pièces.

Trois jours plus tard, j’ai reçu un SMS, enfin plutôt un ultimatum. Elle me sommait de choisir entre elle et ma femme. Le genre de sommation qu’on envoie à vingt ans.

Je suis assureur. Je prends des risques, calculés. D’un côté une femme plutôt cool, deux gosses mignons, un appartement de 100 m2 dans le XVe, des vacances d’hiver à Méribel et d’été à Malaga. De l’autre une gamine de vingt ans… Bazarder dix ans de vie commune pour une histoire de cul ? Le risque était trop gros. Mais j’avais toujours envie d’elle, terriblement. Furieusement. À m’en réveiller couvert de sueur en pleine nuit, bandant comme un âne, tandis que Camille respirait doucement à mes côtés. J’ai voulu négocier. Troquer le plein-temps qu’elle exigeait contre quelques heures volées. Le statu quo quoi. La réponse a été cinglante. Il y était question de m’arracher les yeux si j’osais jamais la recontacter.

Silence radio pendant quinze jours.

Un soir, j’ai reçu un appel de Chrystal. Je me suis isolé dans la chambre pour répondre. Camille a l’habitude, il arrive que des clients m’appellent tard en soirée. Chrystal voulait me voir, tout de suite. J’ai répondu à voix basse que c’était compliqué ce soir. Demain serait mieux. Chrystal pleurait, elle bafouillait, je pense qu’elle avait bu. Elle parlait de se jeter par la fenêtre. Ça m’a fait sourire parce qu’elle habitait au premier, mais sa détresse m’a touché. En fait, je crois qu’elle m’a fait plaisir. J’étais heureux qu’elle souffre, comme je souffrais moi-même. J’ai prétexté un dossier urgent oublié au bureau et je suis sorti.

Lorsque je suis arrivé, Chrystal s’est jetée dans mes bras et elle a dit qu’elle acceptait tout, qu’elle me partagerait, qu’elle saurait s’effacer quand je le voudrais mais qu’il ne fallait pas que je la quitte comme ça. Plus jamais. Je l’ai serrée fort. L’odeur de ses cheveux m’enivrait. J’ai dit que je ne la quitterais plus jamais comme ça, même si, au fond, c’est elle qui m’avait quitté.

Notre liaison a duré deux ans. Deux ans d’instants volés. Deux ans de corps à corps. De goûters au lit, de bains à quatre heures de l’après-midi dans le petit appartement de la rue Dante. Deux ans de disputes et de retrouvailles. De rires et de pleurs. Deux ans d’amour fou.

Ça n’a pas empêché Chrystal de réussir avec brio son master tandis que mes résultats commerciaux s’effondraient, ce qui m’a valu un avertissement…

Ce sont les deux années de ma vie où je me suis senti le plus vivant.

Nous avions réussi à organiser un week-end à Venise qui restera toujours pour moi la ville de Chrystal. Cachée dans mon ordinateur, je garde une photo d’elle sur la plage du Lido. Elle a enlevé son haut de maillot. Ses seins pointent fièrement vers le ciel, un ciel du même bleu intense que le médaillon que je viens de lui acheter à Murano et qui scintille sur sa poitrine. Ce médaillon unique dont la facture vous a mené jusqu’à moi. Sur le cliché, Chrystal me regarde et moi seul sais qu’à cet instant précis ses lèvres disent « je t’aime ».

C’est Chrystal qui a décidé d’arrêter. La passion, c’est comme un soufflé, ça finit toujours par retomber. Mais pas des deux côtés en même temps. D’abord, j’ai cru qu’elle avait rencontré quelqu’un. Je l’ai espionnée, je me suis posté des heures devant son appartement, devant la fac. Aujourd’hui, je pense qu’elle voulait vraiment, comme elle l’avait prétendu, se consacrer pleinement à son PhD et à sa thèse sur la maladie d’Alzheimer. Je ne vois pas pourquoi on fait tout un plat avec cette maladie, avant les vieux yoyotaient et ça faisait simplement rire tout le monde.

Oui, c’est idiot ce que je dis. Mais je suis malheureux, on a le droit d’être con quand on est malheureux. Vous trouvez ça normal de se consacrer à une maladie de vieillard quand on a vingt-trois ans ?

Mon témoignage restera anonyme, c’est entendu ?

Le pire, c’est qu’après toutes ces années, j’ai encore son goût dans la bouche, je sens encore la douceur de sa peau sous mes doigts. Et son regard planté dans le mien lorsque nous faisions l’amour. Maintenant, je sais qu’aucun autre homme ne pourra plus jamais la posséder. C’est horrible, mais c’est presque un soulagement.

Mattéo F.

Première partie

Brainstorming

Cendrine O.

Je suis entrée chez Medecines – prononcer Mèdeucinse – le 7 février. Le même jour que Chrystal. Après treize mois de chômage, dont deux à relire ma thèse et onze à tourner et retourner dans mon studio de 15 m2, cette embauche avait des allures de délivrance.

Medecines engageait des scientifiques. J’étais PhD en biochimie. J’étais la spécialiste du ribosome du zebrafish.

Après trois années de doctorat à disséquer ces minuscules poissons rayés, à les tronçonner en lamelles avant de les fixer sur des lames de verre et à m’esquinter les yeux sur des microscopes électroniques, mon directeur de thèse m’avait indiqué qu’il n’y avait pas de poste pour moi dans le labo de l’université. Ses budgets diminuaient comme peau de chagrin, il n’avait vraiment pas les moyens d’engager un nouveau chercheur. Il le regrettait, mais la recherche publique, de nos jours, n’était guère une voie d’avenir pour les jeunes scientifiques, aussi brillants fussent-ils. Le mieux que j’avais à faire, d’après lui, était de m’inscrire à Pôle emploi et de chercher un poste dans le privé.

J’avais suivi son conseil et j’étais partie gonfler les chiffres du chômage. Du temporaire, le temps de peaufiner ma thèse, m’étais-je dit. Cela me permettrait de toucher les indemnités auxquelles j’avais droit en tant qu’ancienne doctorante. Ensuite, je passerais aux choses sérieuses. Certes, les laboratoires et les institutions français n’étaient pas réputés pour leur politique de recrutement massif, mais j’étais confiante ; j’avais la vie devant moi, pensais-je, l’enthousiasme de la jeunesse, un parcours sans accroc et toutes les qualités d’une bonne chercheuse – persévérance, rigueur et train de vie modeste.

Mon premier rendez-vous à Pôle emploi avait quelque peu rafraîchi mon optimisme. La conseillère avait consulté mon dossier sur son écran d’ordinateur en fronçant les sourcils, un peu comme mon directeur de thèse lorsque je ratais mes coupes de zebrafish. Une moue avait déformé ses lèvres fardées de rose alors qu’elle lâchait dans un soupir « encore une PhD ». Notre entretien s’était terminé sur une question, de sa part : « Vous n’avez jamais songé à partir à l’étranger ? »

Malgré le défaitisme de ma conseillère, mes premiers mois de chômage s’étaient déroulés dans l’euphorie. Les dernières corrections à apporter à ma thèse, l’envoi aux membres du jury, l’attente, la sollicitude de mon professeur, la soutenance… tout cela était passé comme dans un rêve. Entre les murs familiers de mon studio, j’avais fignolé ma thèse avec un calme acharnement. Je ne m’interrompais que pour téléphoner à ma mère les lundi et jeudi, à 19 heures précises. La solitude ne me pesait guère alors, mon travail me tenait lieu de compagnon.

Vint le temps de mettre un point final à ce labeur de plusieurs années. Je ne ressentis ni soulagement ni tristesse, mais une joie intense. Quelle allégresse d’achever un ouvrage qui vous tient à cœur. Quel bonheur de détecter dans les yeux de son directeur une lueur qui ressemble à de l’admiration.

De ma soutenance, moi si réservée, je garde un souvenir émerveillé. Sous le regard sévère de ces hommes et ces femmes dans leur robe de docteur, j’avais présenté mes travaux sur le ribosome du poisson-zèbre. La séance étant publique, deux amies d’université étaient venues, surtout pour savoir à quelle sauce elles seraient mangées, la date de soutenance de leur propre thèse approchant à grands pas. Ma mère s’était assise à l’avant-dernier rang, frêle et pâle, semblant presque s’excuser de sa présence. Tout à la droite du jury, mon directeur de thèse ne me quittait pas du regard, approuvant mes propos du menton comme ces parents anxieux au spectacle de fin d’année du petit dernier. Il n’avait pas à s’inquiéter ; j’étais prête. Archi prête. Je connaissais ma thèse sur le bout des doigts, j’étais incollable. J’étais la Marie Curie du ribosome. Tranchante comme un glaive, ma voix s’élevait dans l’amphi sans trembler. J’étais la Jeanne d’Arc du zebrafish.

Après mon intervention, nous avions partagé quelques bouteilles de mousseux et des pistaches que j’avais apportées pour l’occasion comme c’était la coutume. Mon directeur de thèse s’était éclipsé rapidement. Avant de partir, il avait posé sa main sur mon épaule et m’avait chuchoté à l’oreille que j’avais été formidable. À très vite, avait ajouté ce grand homme vêtu de son éternel costume froissé. Je savais pourtant que je ne le reverrais plus. Nos chemins se séparaient là. Je n’étais plus son étudiante. Cet homme qui m’avait soutenue pendant quatre ans, que j’admirais profondément, disparaissait de ma vie. Avec un pincement au cœur, je m’étais remémoré cet instant où j’avais timidement poussé la porte de son bureau pour lui demander s’il accepterait – si ça ne le dérangeait pas trop… si éventuellement… s’il n’avait pas déjà trop de travail, est-ce qu’il pourrait envisager… – d’être mon directeur de thèse, et où il avait répondu, avec le plus grand sérieux, que si je m’avisais de choisir quelqu’un d’autre, le professeur Gramont, ou pire cette peste de Hansen, il irait me chercher et me ramènerait par la peau du cul dans son labo. Ce genre de sortie, dont il était coutumier, avait pour résultat immanquable d’enflammer mes joues laiteuses de rousse aussi sûrement qu’une balade au jardin du Luxembourg en plein mois de janvier. Ce qui m’allait bien, prétendait-il.

Mon verre de mousseux tiède à la main, j’avais vu la grande silhouette familière s’encadrer dans l’ouverture de la porte et quitter l’amphi sans se retourner. Cet homme, à cet instant précis, sort de ta vie pour toujours, Cendrine, tu savais que ça arriverait. Tu ne vas pas chialer comme une Madeleine, tu ne vas même pas pleurnicher dans ton coin… Même les amours platoniques ont une fin.

Les hommes s’en vont, c’est ainsi.

Mais, pour le moment, j’étais en apesanteur ; j’avais réussi mon rite de passage. J’étais une chercheuse. Mes amies se pressaient contre moi, s’enquérant de mes impressions, quémandant des « trucs ». Le professeur N’Guyen, le président de mon jury, s’approcha et voulut à tout prix trinquer avec moi. Ce vieil Asiatique au visage parcheminé, fagoté à la diable et à qui on aurait volontiers donné une pièce dans le métro, était une sommité dans son domaine. Délicieusement pompette et flattée, je partis à la recherche du mousseux. Je le dénichai entre les mains de ma mère qui me servit un troisième verre que je cognai allègrement contre celui du professeur N’Guyen. Le vieil homme affichait un sourire très doux, presque mélancolique. Il me fit moult compliments sur ma thèse. Comme il était déçu de ne pouvoir engager une si brillante étudiante, me déclara-t-il, mais il partait à la retraite à la fin de l’année et, de toute façon, son département n’avait pas les budgets pour embaucher des nouveaux chercheurs. Quel dommage, soupirait-il. Quel gâchis. Une génération sacrifiée sur l’autel de la rentabilité. Sans parler des générations futures qui allaient forcément faire les frais du désengagement de l’État dans la recherche… Je hochai la tête, l’air affligé. À cet instant précis, j’étais pourtant à cent lieues de ces préoccupations.

Dans le métro en rentrant chez moi, je flottais toujours sur mon petit nuage. Il me semblait que j’irradiais, littéralement, que tous les passagers de la rame devaient ressentir une étrange chaleur les traverser comme une vague douce. À Montparnasse, ma mère m’embrassa sur la joue avant de quitter le wagon. Elle était si fière de moi. Mais au fait, demanda-t-elle gênée, à quoi ça sert un ribosome ? J’éclatai de rire et riais encore quand je refermai derrière moi la porte de mon studio et m’affalai sur le matelas, ivre de vin blanc et d’émotions.

Ma thèse sur la structure et la fonction du ribosome du poisson-zèbre, couronnant trois années de travail acharné, avait reçu les félicitations du jury. Cela n’impressionna guère les directeurs des laboratoires publics qui ne daignaient même pas répondre à ma candidature. Je me rabattis sur la recherche privée, contactai des chasseurs de têtes, des boîtes d’intérim. Partout on me répondait que je n’avais pas d’expérience, ou une expérience trop pointue. Je m’obstinais pourtant, écumant les sites de petites annonces, envoyant sans relâche CV et lettres de motivation. Et j’attendais, persuadée qu’on allait me contacter le lendemain tant mon profil était génial pour le poste et ma prose convaincante. Mais, il ne se passait rien. Car on apprend vite, lorsqu’on cherche du boulot, qu’on n’est pas la seule. Pour un poste ouvert, cinquante candidats se pressent au portillon. Dans le lot, il y a forcément quelqu’un de mieux que vous. Ce n’est même plus de la statistique, c’est la fatalité.

Chaque mois était scandé par une visite à ma conseillère Pôle emploi dont l’attitude résignée achevait de me démoraliser. Un jour, elle m’assena même que j’avais fait une grosse erreur en préparant une thèse ; ça effrayait les employeurs. J’étais donc surdiplômée et inemployable… et en plus, c’était ma faute.

Au bout de six mois, sur les conseils insistants de ma mère, j’envoyai un mail à mon directeur de thèse. Est-ce qu’il n’avait toujours rien pour moi ? Est-ce qu’il ne connaissait pas un collègue désireux d’engager en post-doctorat une spécialiste du ribosome du zebrafish ? La réponse arriva dans l’heure. Non, vraiment il ne voyait pas, mais je pouvais passer au labo quand je voulais puisque j’avais du temps, il serait ravi de discuter un moment. Je jetai aussitôt le courriel à la poubelle, un goût de bile dans la bouche. Je me mis à pleurer, d’abord silencieusement, puis de plus en plus fort. Des gros sanglots secouaient mes épaules. J’étais inutile, inutile, et j’avais gâché les plus belles années de ma vie sur un travail qui n’intéressait personne à part deux ou trois universitaires débarqués d’une autre planète.

Et ce que j’avais redouté arriva : la déprime et son cortège de journées en pyjama, de Kleenex roulés en boule sur le canapé et d’émissions de téléréalité pour décérébrés. Mes journées étaient rythmées par les allées et venues du voisin. Lever à 6h45, chasse d’eau, douche, ronronnement de machine à café… À 7h30, la porte d’entrée claquait et je me rendormais. L’appartement mitoyen du mien reprenait vie entre 20 et 21 heures. Musique, sonnerie du micro-ondes, conversations téléphoniques étouffées… J’enviais tous ces gens qui se levaient à 6 heures pour attraper de justesse des RER bondés, qui croulaient sous les dossiers et rentraient à pas d’heure. Tous ces actifs surbookés et énervés. Tous ces candidats au burn-out qui ne connaissaient pas leur chance. Ils avaient trouvé leur place dans la société, eux. Moi, malgré, ou à cause de, mon bac + 8, je n’existais pas.

Je n’étais même pas une merde. J’étais une petite crotte, transparente et inodore.

À quoi ça sert un ribosome ? À rien, maman, à rien, comme d’être PhD.

Et puis, au détour d’une de mes longues errances numériques, je tombai sur cette annonce. J’avais depuis longtemps abandonné mes ambitions de grande chercheuse et faisais feu de tout bois, du moment que cela ne soit pas trop éloigné de mon champ de connaissance.

Medecines recrutait des scientifiques.

L’entreprise, m’expliqua la DRH lors de notre premier contact téléphonique, travaillait pour différents laboratoires pharmaceutiques et était un leader international dans son domaine : l’information médicale. Il s’agissait de répondre aux questions des professionnels de santé (à savoir, les médecins, les pharmaciens, les sages-femmes…) et des patients sur les médicaments commercialisés par différentes firmes. Peu importait que je n’aie pas de connaissances médicales, mon background en biologie leur suffisait ; ils avaient besoin de têtes bien faites comme la mienne. Je restai une demi-heure au téléphone avec cette femme, durée pendant laquelle elle parvint à me persuader, non seulement que je n’étais pas une petite crotte transparente et inodore, mais que j’étais faite pour ce poste dont le contenu m’apparaissait, au demeurant, assez flou. Les mains moites et la gorge sèche, je raccrochai, oscillant entre incrédulité et hilarité. Malgré mon PhD, malgré les ribosomes et les zebrafish, j’intéressais le monde du travail. Et pas n’importe lequel : la puissante industrie pharmaceutique. Je me mis à rêver d’un grand open space baigné de lumière, d’un téléphone qui sonnait et de ma voix susurrant des réponses pertinentes, rassurant là un jeune médecin, sauvant ici une vie… Le chef de projet me félicitait pour ma tranquille efficacité tandis que le P.-D.G m’octroyait une prime généreuse. Et puis je gravissais les échelons et, bientôt, dirigeais tout le service d’une main ferme et douce…

M’extirpant de ma rêverie, j’appelai ma mère pour lui annoncer la bonne nouvelle : j’avais décroché un entretien d’embauche. Mon premier, mon seul, mon unique entretien d’embauche. Elle m’abreuva aussitôt de conseils vestimentaires que j’écoutai d’une oreille distraite tout en pensant à la tête de ma conseillère Pôle emploi quand je lui annoncerais que le leader international de l’information médicale aimait mon PhD.

En tout, je passai trois entretiens, vêtue d’un tailleur, ou du moins ce qui y ressemblait le plus dans ma garde-robe.

Le premier consista essentiellement à tester mon anglais. Mon bilinguisme était une compétence que je ne mettais pas en avant, l’anglais représentant à mes yeux la langue de la trahison depuis la défection de mon père. Entre quinze et vingt-trois ans, je n’avais pratiquement pas prononcé un mot d’anglais. Les cours indigents de mes professeurs et les films que j’allais par erreur voir en VO constituaient mon seul contact avec la langue de Shakespeare. L’anglais se révélant désormais le langage incontournable des scientifiques, j’avais dû m’y remettre en commençant mon master. Il n’y avait guère moyen d’y couper, à moins de demander à tout ce petit monde de savants de s’exprimer en latin. Suggestion qui avait bien fait rire mon directeur de thèse. Ça n’avait pourtant rien de farfelu, le latin avait été le langage scientifique universel jusqu’à la fin du XVIIe siècle. Et il était temps de remettre au pas ces Anglo-Saxons qui se croyaient tout permis.

Devant la DRH et une employée de Medecines, ravalant mon dégoût, j’avais donc usé de mon plus bel anglais, gommant au maximum l’accent irlandais que m’avait légué mon traître de paternel. L’essai avait été concluant puisqu’on m’avait rappelée pour un deuxième entretien.

Ce dernier avait porté sur le poste en lui-même. Je serais donc amenée à répondre, par téléphone ou par écrit, en français ou en anglais, aux questions des professionnels de santé et des patients sur le bon usage des médicaments dont j’aurais la charge. Cela pouvait être un malade s’étonnant d’un possible effet secondaire, ou un médecin s’enquérant de l’utilisation d’une molécule dans un contexte médical particulier… Je devrais également assurer la traçabilité complète de l’activité et établir des reportings et autres tableaux de bord. Bien sûr, je n’avais aucun souci à me faire, je serais formée et accompagnée sur les produits de santé et sur les procédures. Chez Medecines, l’accueil d’un nouveau collaborateur répondait à un process codifié lui permettant d’acquérir compétences et efficacité, le tout dans un cadre convivial. Des astreintes téléphoniques le soir et le week-end étaient également au programme, payées en sus, naturellement.