Couverture : Design by Fred Greneron ;
illustration : François Boucq ; photo : Sylvain Muscio

ISBN : 978-2-213-68388-1

© Librairie Arthème Fayard, 2016

On devine qu’un prof

de maths est pédophile quand

il enseigne à ses élèves le

rond de l’hypoténuse.

Pitragore

Quand on est méchant,

il ne faut jamais faire à autrui

ce qu’on aimerait qu’il vous fasse.

Le marquis de Salace

Comme un vieil armagnac qui goûte

davantage le bois que l’alcool,

quand ton prépuce fleure la pisse

plutôt que le foutre,

c’est que tu es hors d’âge.

Pinaud

Quand il ne porte pas

son torchon sur la tête,

un émir ressemble à n’importe

quel infirmier de Mantes-la-Jolie.

Béru

Les gens qui ne m’aiment pas

ne sont pas nombreux, mais j’en fais partie.

San-Antonio

J’ai toujours eu davantage de projets

que de souvenirs.

Patrice Dard

À Hippolyte, Elsa, Marie,
Nine, Séraphin, Till et Lune,
ma tribu du pays de Cro-Magnon.

Avertissement

(avec frais)

Je tiens à signifier

aux apeurés,

aux timorés,

aux craintifs,

aux chiffes,

aux mollassons,

aux poltrons,

aux froussards,

aux pétochards,

aux locdus,

aux moudus,

pour faire bref,

aux incouillus,

que cet ouvrage

est un authentique western

et qu’il propose donc des chapitres

d’une brutalité insoutenable

qu’ils ne soutiendront pas,

et que, par conséquent,

en achetant ce bouquin,

ils se sont fait mettre

de 6,90 €

non remboursés par la Sécu !

PREMIÈRE PARTIE

Pow-wow

L’entrevue

chapitre

0

En guise de prologue court mais indispensable

C’est la première fois que j’enchaîne d’une enquête à l’autre sans avoir le temps de souffler !

Pourtant, à la fin de l’histoire que je te narre dans Ma tête à couper, mon précé-dent chef-d’œuvre, j’aspirais à ce que Hergé, le maître étalon de tous les conteurs d’aventures, appelait un « repos bien mérité ». Moi, je dirais plutôt que j’avais besoin de me requinquer les éponges et de planquer ma barbaque dans les torchons. À chacun sa rhétorique.

Souviens-toi : je venais de sauver in extremis mon fils Toinet d’une mort effroyable et d’arracher un jeune avocat des griffes d’islamistes égorgeurs.

Ne me dis pas que tu as oublié, toi qui fais partie de mes inféodés, de ceux qui, dès qu’ils ont su que B A faisait BA, ont compris que S A faisait SA et qu’il fallait y rajouter un N, un tiret et puis un ANTONIO. Dans mes bouquins, tu as appris la lecture, l’impertinence, l’humour, l’amour et toutes les choses du cul qui vont avec : la vie, quoi. Je le sais, c’est toi qui me le dis et me le rabâches chaque fois qu’on se rencontre de visu, d’écritu ou de téléphonu.

Quand je dis toi, je parle aussi de toie, d’ailleurs, car, contrairement à une idée reçue, vous êtes aussi nombreuses qu’ils sont nombreux à vous repaître de mes fariboles.

Bref ! Fais travailler ta centrifugeuse à conneries ou replonge-toi dans mon dernier opus, car on va embrayer aussi sec sur la plus abasourdissante intrigue que j’aie jamais eu à démêler.

Mais, avant, juste une piqûre de rappel du contexte, pour t’aider à recoller au peloton : je rentre fourbu dans notre petit pavillon de Saint-Cloud. Je suis accueilli at home par Marie-Louise et Louise-Marie, deux jumelles blondes, grandes, jeunettes et bien gaulées que j’ai recueillies après l’explosion de leur appartement. Profitant de l’absence de Félicie, ma brave femme de mère, les donzelles m’entraînent vers la salle de bains et me dessapent en un éclair. Le décarpillage, c’est comme le piano : à quatre mains, ça va plus vite !

On se retrouve sous un jet dru, tiède et parfumé au chèvrefeuille, ma petite madeleine. Au creux des aisselles, sous les balloches et jusque dans le sillon de Talbert, je sens leurs mimines me savonner, me papouiller, me récurer (de campagne). J’ai l’impression d’être devenu ma bagnole lorsque je lui offre l’Éléphant Bleu et ses rouleaux magiques. Tiens, à propos d’éléphant, si tu mordais la trompe que je me gaule !

Émoustillées, mes jumelles ondulent contre mon corps. Je roule une pelle à l’une, une gamelle à l’autre et, pendant que je reprends souffle, elles se galochent entre elles. Ça ne te fait pas triquer, toi dont la légitime éteint la lumière avant de poser son pyjama de pilou ?

Une main chacune sur ma colonne Vendôme, elles l’astiquent sur un rythme effréné comme si elles voulaient la transformer en capsule à Paulo.

Et, de leur paluche libre, voilà-t’y pas qu’elles se fourbissent mutuellement la tirelire ?

Je remarque leurs foufounes pétillantes de bulles. En homme de goût et de palais, je me récrie :

— Ah non, malheureuses ! Arrêtez avec le savon de Marseille, vous allez gâcher mon goûter !

C’est sur ce coup de semonce de ma part (avant le coup de semence) que s’achevait Ma tête à couper. Je sais que tu as été frustré de ne pas savoir comment j’allais accompagner ce duo des nonnes devenu trium verrat par mon auguste présence.

J’envisageais déjà une figure à trois que j’ai mise, non pas au poing mais au paf, un jour d’inspiration (suivi d’aspiration). Elle consiste en une trianculation simple mais efficace. Imagine : je m’allonge sur le dos, l’une de mes partenaires vient s’acroupetonner de façon à m’offrir un moulage de bouchot. Sa compagne, sur l’autre bord, m’enfourne Chéops jusqu’à la glotte. Inutile de te faire un dessin pour que tu imagines la belle séance de liche au sommet de la pyramide ! Si tu as vraiment besoin d’un croquis, écris-moi chez Fayard, ils feront suivre.

Malheureusement, un coup de sonnette intempestif à la porte de mon pavillon réduit à néant tous ces jolis projets.

J’aurais pu négliger ce tintinnabulis. Me dire qu’il s’agissait d’un misérable colporteur, d’un facteur qui sonnerait deux fois. Mais, tu me connais, je respecte tous les êtres qui se bougent les os par les durs temps qui stagnent.

Alors, j’ai conseillé à mes jumelles d’aller m’attendre dans ma chambre, de se chauffer la cambuse jusqu’à mon imminent retour.

Et je suis allé entrebâiller la lourde après m’être à la va-vite reloqué.

Je me suis retrouvé face à un immense rouquin avec des yeux de lapin ukrainien et une lourde sacoche en bandoulière.

Le début du cauchemar…

À partir de maintenant, tous les proverbes cités en tête de chapitre sont empruntés à d’illustres chefs amérindiens dont la sagesse est légendaire.

À l’exception de quelques citations dues à la verve de Queue-de-Bison, alias Alexandre-Benoît Bérurier.

Allons savoir lesquels !