Malene Rydahl

Le Bonheur sans illusions

Beauté, argent, pouvoir, célébrité et sexe

Flammarion

Collection : L’art de la vie

Maison d’édition : Flammarion

© Flammarion, 2017.

ISBN numérique : 978-2-0814-1840-0

ISBN du pdf web : 978-2-0814-1841-7

Le livre a été imprimé sous les références :

ISBN : 978-2-0814-1665-9

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Présentation de l’éditeur :
Beauté. Argent. Pouvoir. Célébrité. Sexe.
Où ces rêves sont-ils en train de conduire le monde ?
Les réaliser peut-il suffire à notre bonheur ?
Afin d’en avoir le cœur net, j’ai décidé de mener l’enquête et d’aller voir de plus près ces cinq obsessions. Pour savoir si elles permettent oui ou non de nous rendre heureux. Pour faire la part des choses entre illusions et réalité. Pour comprendre si « la vie rêvée des autres » est bien celle qu’on imagine. En un mot, pour en tirer le meilleur et éviter le pire.
Dans ce nouveau livre, je m’inspire aussi d’expériences person-nelles. Elles pourront, je l’espère, aider ceux qui le souhaitent à profiter au mieux des jolis moments que la vie nous offre et à affronter les instants difficiles. Pour apprécier la vie dans toute sa beauté et sa complexité sans se perdre dans les illusions du bonheur.

D’origine danoise, Malene Rydahl vit à Paris. Elle est l’auteur du best-seller international Heureux comme un Danois, Prix du livre optimiste.

Du même auteur

Heureux comme un Danois, Grasset, 2014 ; J’ai Lu, 2016.

Le Bonheur sans illusions

Beauté, argent, pouvoir, célébrité et sexe

Introduction

À l’aéroport de Paris, j’attends d’embarquer pour Copenhague où je vais passer quelques jours dans ma famille. À côté de moi, est assis un jeune homme, habillé à la mode, il a l’air sympathique, et nous commençons à bavarder. Il me demande ce que je fais dans la vie. « J’écris un livre sur les illusions du bonheur. J’examine comment la quête de beauté, d’argent, de pouvoir, de célébrité et de sexe influence notre bonheur. » Très enthousiaste, il me répond : « Ah génial ! J’ai hâte de le lire, ça m’intéresse beaucoup, ça, les solutions du bonheur. » Je m’étonne de sa remarque : « Comment ça, les solutions du bonheur ? Non, non, j’ai dit les illusions du bonheur, pas les solutions ! Il semble justement que tout ça est très complexe et peut difficilement nous rendre heureux durablement. » À son tour, il me regarde avec un air interloqué : « Ah bon ? Je vous souhaite bon courage, alors, parce que moi, si j’avais tout ça dans ma vie, je serais l’homme le plus heureux du monde ! »

Ce jeune homme n’est pas le seul à penser ainsi. Rien d’étonnant : tout, autour de nous, est organisé dans ce sens depuis notre plus tendre enfance. Les contes de fées d’abord, adaptés par Walt Disney notamment, qui nous racontent que la belle princesse finit par trouver le bonheur avec le prince charmant, riche et puissant, et qu’ils ont beaucoup d’enfants. Puis la télévision et le cinéma qui prennent le relais pour nous faire miroiter une vie toujours plus « glamour », avec des séries emblématiques comme Dynasty ou 90210 Beverly Hills. Difficile de ne pas être impressionné par le rêve américain quand on est jeune et qu’on découvre le monde ! Plus récents, Sex and the city ou encore Gossip Girl continuent de mettre en scène les mêmes personnages riches, beaux, dont la vie n’est qu’une succession d’histoires d’argent, de pouvoir et de sexe. Quant à la presse, elle étale en détail la « vraie » vie des stars, photos à l’appui, faite de magnifiques tenues à la mode, de sublimes maisons, de vacances dans des paradis incroyables…

Comme le jeune homme de l’aéroport, j’ai moi aussi éprouvé de la curiosité face à ces formules magiques, ces raccourcis vers une vie facile et heureuse. Peut-être grâce à l’éducation danoise que j’ai reçue – qui invite les enfants à écouter leurs aspirations – j’ai eu la chance de pouvoir suivre librement mon chemin pour découvrir la vie : je rêvais d’habiter à Paris, de voyager, de travailler dans l’hôtellerie et surtout je voulais étudier et comprendre le grand mystère du bonheur. Sur ma route, j’ai croisé beaucoup de gens qui ressemblaient aux personnages des séries américaines qui me fascinaient quand j’étais petite. Mais, vue de plus près, la vie rêvée des autres n’est pas celle que je croyais – voire souvent le contraire.

*

C’était en automne. J’avais été conviée par des amis à un « petit week-end tout simple à la campagne », et je ne m’attendais pas à être reçue dans un endroit pareil : un château splendide, au milieu d’une nature préservée et superbe. Les autres invités étaient tous issus de milieux très privilégiés : ils avaient fréquenté les meilleures écoles, avaient beaucoup voyagé, occupaient des postes à hautes responsabilités, et semblaient avoir des réseaux d’influence impressionnants. En pleine promotion de mon premier livre, je devais préparer une interview sur le bonheur que m’avait envoyé un journaliste et je calais sur la dernière question : « Quelle personne, selon vous, incarnerait le bonheur ? » J’ai donc décidé de demander de l’aide aux convives : « Ils auront sûrement plein d’idées, me suis-je dit, puisqu’ils évoluent dans un environnement tellement exceptionnel ! » Nous voilà donc réunis le soir pour l’apéritif dans le grand salon, autour d’un beau feu de cheminée. Je lance ma question. Première réaction : un blanc interminable. Un monsieur, grand avocat, ose enfin se lancer le premier : « Hmm, pas évident, mais je parie sur XXX – une légende dans son métier, décoré par la reine, une épouse magnifique, des enfants étudiant dans les meilleures écoles et bien sûr une fortune qui lui permet tout… » Une femme, qui m’avait impressionnée pendant la journée par sa culture, répond presque offusquée : « XXX ? Détrompez-vous, il est malheureux comme les pierres et sa femme le trompe avec son meilleur ami ! » Elle poursuit : « Je vois plutôt YYY : elle possède des maisons partout, se déplace en jet privé et organise des dîners prestigieux avec toute la jet-set internationale. » Un autre homme, plus jeune, est à son tour choqué : « Sûrement pas elle ! Elle est complètement déséquilibrée, elle voyage tout le temps parce qu’elle n’est heureuse nulle part, et dès que ses invités sont partis, elle pleure. » Il essaie à son tour : « Moi, je pense plutôt à ZZZ, fils de ZZZ Père. Il n’a pas besoin de travailler, est toujours entouré de femmes splendides, sa vie est une fête. Il doit faire partie des heureux qui font l’amour deux fois par jour ! » Là, notre hôte s’en mêle : « Tu n’es pas sérieux ? Sa vie est un désastre, il n’a aucun ami, aucune relation sincère, son existence entière est construite autour de son argent – qui n’est même pas le sien, mais celui de ses parents. » Le ping-pong continue entre propositions et contre-propositions : tout le monde y passe, célébrités, grandes fortunes, canons de beauté, entrepreneurs à succès – personne toutefois ne se hasarde à citer des politiques. Et tous les « candidats » se font retoquer : à chaque nom, le groupe se révolte, avec toute une série d’arguments démontrant pourquoi cette personne ne peut incarner le bonheur. Je ne pensais pas créer une telle confusion ! Le débat s’épuise et nous sommes bredouilles. Je conclus, un peu déçue quand même : « Bon, laissez tomber, mais merci quand même de vos efforts. » Soudain, un monsieur qui n’avait pas beaucoup participé élève la voix doucement : « Attendez… J’ai vu un documentaire à la télé, il y a quelques mois… sur un jardinier passionné par son métier et qui vivait avec sa femme et ses enfants dans une jolie petite maison… Lui, il avait l’air vraiment heureux. » Une jeune femme réagit : « Oh, oui, moi aussi, je l’ai vu, ce documentaire ! C’était le bonheur incarné, cet homme ! »

Cette discussion a été un premier déclic. Les réfléxions sur le bonheur me travaillaient depuis longtemps. Après la parution de mon premier livre, Heureux comme un Danois, dans lequel j’analysais pourquoi les Danois se sentent appartenir au peuple le plus heureux du monde, j’ai poursuivi mes recherches que j’ai commencées en réalité il y a plus de vingt ans sur le grand mystère qu’est le bonheur. J’ai eu la chance, à l’occasion de mes voyages, mes investigations et de mes conférences, de rencontrer beaucoup de gens pour en discuter – des spécialistes passionnants, des journalistes, des chefs d’entreprise confrontés au bien-être de leurs collaborateurs au travail, mais aussi des gens comme vous et moi qui se posent des questions pour améliorer leur vie. Et il m’est apparu au fil du chemin que cinq obsessions revenaient régulièrement dans les échanges : la beauté, l’argent, le pouvoir, la célébrité et le sexe. Durant cette conversation au château, où les convives avaient cité spontanément, comme incarnation du bonheur, des personnes riches, belles, célèbres, influentes, aux mœurs très libérées, ou lors de ma discussion avec le jeune homme à l’aéroport, ces cinq éléments surgissaient comme autant de solutions miracles dans la quête du bonheur.

Il m’a donc semblé utile, voire urgent dans le contexte actuel, de mener l’enquête. Le quarante-cinquième président des États-Unis n’incarne-t-il pas le triomphe de l’argent, du pouvoir et de la célébrité créée de toutes pièces par les médias et les réseaux sociaux ? Aujourd’hui, plus de 50 % de jeunes entre quatorze et dix-huit ans ont comme premier rêve d’être célèbre, sans autre motivation que la célébrité. 61 % des Français affirment « manquer d’argent pour être tout à fait heureux1 », et 94 % des Américains adhèrent à l’idée selon laquelle « l’argent rend heureux2 ». La soif de pouvoir pousse les gens dans une course infernale au « succès » sans même en comprendre le sens, mais en mettant en péril leur santé à la fois mentale et physique. Avec, de surcroît, une obsession pour la beauté et le sexe… En effet, seulement 2 % de femmes se sentent belles3, et chaque année, les chirurgiens plasticiens « retouchent » des dizaines de millions de personnes. Et le sexe est souvent cité comme l’une des premières sources de « bonheur », mais aujourd’hui plus de 60 % des jeunes font leur éducation sur les sites pornographiques avec une dissociation totale entre sentiments et sexe.

On peut légitimement se demander où ces « rêves » sont en train de conduire le monde, et s’il est vrai qu’une fois réalisés, ils assurent « le Bonheur ».

J’ai décidé d’aller voir de plus près si ces cinq ingrédients – beauté, argent, pouvoir, célébrité et sexe – permettent oui ou non un accès rapide à une vie heureuse. Pour faire la part des choses entre illusion et réalité. Pour comprendre si « la vie rêvée des autres » est bien celle qu’on croit. Pour appréhender, aussi, comment profiter des plaisirs de la vie sans qu’ils finissent par nous faire du mal, et remettre en lumière les ressorts profonds de notre bien-être.

Il n’est pas question de porter ici un jugement sur le choix libre de chacun à vivre selon ses envies, et encore moins de condamner les rêves, les ambitions ou les plaisirs, mais d’étudier comment on les inclut dans nos vies. Allons voir, un à un, ce que ces cinq éléments peuvent vraiment apporter ou prendre à nos vies, comment les positionner dans notre existence pour en tirer le meilleur et éviter le pire.

Le bonheur est évidemment un sujet complexe, intime, inépuisable. Dans ce livre, je me permets de partager, en toute simplicité, des pistes tirées de ma propre expérience. Elles pourront aider ceux qui le souhaitent à construire une base solide de bien-être, pour profiter au mieux des moments de bonheur que la vie nous offre et affronter les moments difficiles. Des pistes pour vivre la vie, belle comme elle est, et l’apprécier, dans toute sa complexité, sans se perdre dans les illusions du bonheur.

LA BEAUTÉ

« Les trois souhaits de tout homme sont : être en bonne santé, devenir riche par des moyens honnêtes et enfin être beau. »

Platon, Les Lois

Pour le lancement de mon premier livre Heureux comme un Danois, j’ai eu la chance d’être interrogée par de nombreux médias. J’ai toujours été ravie d’expliquer comment fonctionne la société danoise, et les raisons pour lesquelles les Danois se sentent plus heureux que les autres peuples. Un jour, alors que je termine une longue interview, le journaliste me lance soudain : « Ah ! Juste un dernier point. Tout ça, c’est très intéressant, mais soyons honnêtes : c’est quand même plus simple pour les Danois d’être heureux, puisqu’ils sont tous beaux ! » Je peine à rebondir sur une remarque aussi clichée. Au-delà même d’un fantasme ultra-réducteur, comment croire une seconde que la beauté puisse être la clé du bonheur ?

Contrairement aux apparences, le lien beauté/bonheur n’est pas si évident. Être beau ne fait pas le succès professionnel, le bien-être, l’amour de soi ou des autres. Dans le monde, seulement 2 % des femmes se définissent comme belles ; elles sont bien heureusement plus que ça à éprouver le bonheur.

Pourtant, femmes (et hommes !) sont de plus en plus nombreux à recourir chaque année à la chirurgie esthétique1. Les émissions de relooking extrême et les élections de Miss en tous genres continuent de faire rêver les spectateurs par millions. Et nous sommes sans cesse bombardés d’images de plastiques idéales – par les publicités, les magazines de mode, les séries télé, les médias et les réseaux sociaux. Quel mal y a-t-il à vouloir être beau ou belle ? Aucun, bien sûr ; c’est la liberté de chacun de trouver sa place et son chemin dans la vie, quel qu’en soit le moyen. Le problème n’est pas là : c’est plutôt de savoir – ou ne pas savoir justement – « pourquoi » on souhaite ressembler à cette image de l’homme parfait ou de la femme parfaite. Et de comprendre – c’est l’enjeu central – si être plus beau ou plus belle nous rendra vraiment plus heureux ou heureuse.

Il ne s’agit pas de renoncer au désir de beauté. Mais pour fonctionner, l’équation beauté = bonheur a besoin d’une série de conditions profondes, invisibles au premier abord. Sans quoi elle ne reste qu’une illusion. En prendre conscience permettra à chacun d’être plus en paix avec lui-même et les autres, et de ne pas être victime d’une quête qui le rendra plus malheureux qu’épanoui.

Dents noires et tour de taille

« Il parut alors une beauté à la Cour, qui attira les yeux de tout le monde et l’on doit croire que c’était une beauté parfaite. »

Madame de Lafayette, La Princesse de Clèves, 1678

L’obsession de la beauté est vieille comme le monde et a toujours passionné les artistes, les scientifiques et les philosophes. La psychologue américaine Nancy Etcoff, spécialiste en sciences cognitives et professeur à Harvard, parle même dans son livre (Survival of the Prettiest1 – traduisez « La loi du plus beau ») « d’instinct primaire ». Il est légitime, affirme-t-elle, de chercher à le combler, au même titre que le besoin d’amour ou de nourriture. Plusieurs études ont d’ailleurs montré que le goût pour la beauté est inné : on l’observe déjà chez les tout-petits ! Quand on présente des photos d’inconnus à des bébés, ils s’arrêtent plus longuement sur les « beaux » visages2. La beauté fascine aussi les philosophes : pour Platon, par exemple, « les trois souhaits de tout homme sont : être en bonne santé, devenir riche par des moyens honnêtes et enfin être beau3 », et pour Emmanuel Kant « Le beau est le symbole du bien moral4 ». Quel programme…

L’Histoire confirme l’universalité du désir de beauté même si les références varient avec les lieux et les époques. Les femmes raffinées du Japon ancien noircissaient leurs dents au charbon et blanchissaient leur visage de façon exagérée. Au Moyen Âge, les Françaises se rasaient les cheveux du haut du crâne pour allonger leur front. À la Renaissance, les femmes italiennes avaient une préférence pour les pupilles larges, qui faisaient le regard profond et mystérieux : elles introduisaient dans leurs yeux pour les dilater un produit toxique extrait de belladone, une plante qui doit son nom à l’italien « bella donna », c’est-à-dire « belle dame ». Les Chinois, eux, appliquaient des bandages très serrés et douloureux sur les pieds des femmes par goût des « lotus feet », ces « pieds de lotus » de toute petite taille, mais qui empêchaient de marcher correctement. Enfin, les hommes en Occident ont longtemps porté des corsets pour souligner leur silhouette, avant que cela ne devienne l’apanage des femmes… Tous ces exemples montrent que rien n’est immuable en matière de beauté. Prenez le bronzage : avoir la peau brune a longtemps été associé au travail des champs, poussant donc les personnes aisées à préserver la pâleur de leur peau. Cela reste vrai en Asie aujourd’hui, tandis que pour les Occidentaux, rien de mieux qu’une peau dorée – preuve qu’on peut s’offrir des vacances au soleil ! Même chose pour la corpulence : les beaux-arts témoignent que les « kilos en trop » ont été appréciés et mis en valeur par bien des époques et des civilisations – il suffit de regarder les modèles peints au XVIIe siècle par Paul Rubens ou les Vénus très généreuses du Titien, le maître de la Renaissance italienne. Alors que de nos jours, la maigreur l’emporte. Nancy Etcoff résume ainsi le phénomène : « L’idée selon laquelle la beauté ne serait pas importante ou bien qu’elle découlerait d’une construction culturelle constitue le vrai mythe sur la beauté. Il nous faut comprendre la beauté, ou bien nous en serons toujours les esclaves5. »

Ce qui est beau est-il bon ?

« Cette illusion totale selon laquelle la beauté équivaudrait à la bonté est stupéfiante ! »

Léon Tolstoï, La Sonate à Kreutzer, 1889

Beaucoup de chercheurs – en psychologie, en sociologie, en sciences de l’éducation, en sciences cognitives ou comportementales – se sont penchés ces dernières années sur la question de la beauté. Nous disposons donc aujourd’hui d’une grande richesse d’études statistiques et de nombreuses données pour éclairer notre préoccupation : être beau rend-il plus heureux ?

Beaucoup d’experts s’accordent à dire qu’en effet avoir un physique agréable apporte des avantages dans la vie. Mais penser que c’est un atout décisif pour s’épanouir et qu’il ne comporte pas d’effets collatéraux négatifs serait une grave erreur.

L’une des études préliminaires parmi les plus connues sur le sujet est l’œuvre des chercheuses américaines en psychosociologie Karen Dion, Ellen Berscheid et Elaine Walster. Elle s’intitule What is Beautiful is Good1 (1972), c’est-à-dire « ce qui est beau est bon », l’équivalent du postulat du journaliste qui m’avait dit que, bien sûr, les Danois étaient heureux, puisqu’ils étaient beaux ! De façon plus rationnelle, ces chercheuses ont demandé aux participants de noter des photos d’inconnus selon qu’ils concevaient une attirance physique faible, moyenne ou forte pour eux. Sur la simple base de ces images, les participants ont ensuite dû attribuer différents traits de caractère, juger le niveau de bien-être et le succès professionnel des personnes photographiés. Le résultat montre un lien positif entre la perception de beauté et la perception de qualités humaines et de réussite. Une personne ayant des qualités physiques sera plus facilement perçue comme ayant aussi des qualités morales, intellectuelles, etc. Mieux encore : le premier réflexe est de penser que cette personne est comblée et heureuse dans la vie, ce qui confirme la croyance collective sur le sujet.

Pourtant, notre expérience et la science nous enseignent qu’il ne faut pas s’arrêter aux premières impressions. Une étude de 1991 intitulée Ce qui est beau est bon, mais…2 nuance fortement la thèse de l’étude menée presque vingt ans plus tôt par les chercheuses américaines. Le réflexe « ce qui est beau est bon » est certes fort dans certains domaines – les personnes interrogées dans l’étude de 1991 pensent par exemple que les « beaux » sont plus populaires –, mais, dans d’autres, le préjugé est faible, voire nul : dans l’étude, la beauté n’est que peu ou pas associée à des compétences intellectuelles supérieures ou à des qualités morales au-dessus de la norme. C’est un peu ce que disait Tom Wolfe3, l’auteur du Bûcher des Vanités, dans une interview : « Au cœur de cette société obsédée par la mode transparaît une vulgarité monstrueuse : la coutume de juger les êtres humains selon des standards sans lien réel avec la personnalité de chacun. »

À dix-huit ans, je venais juste d’arriver à Paris et j’étais curieuse de découvrir la ville dans toute sa splendeur. J’avais rencontré de nouvelles amies qui me proposèrent de me montrer la vie parisienne nocturne en m’invitant à les suivre dans la boîte de nuit la plus à la mode du moment : les Bains Douches. Devant la boîte, je vois une foule de gens faisant la queue. Je me rapproche lentement de l’entrée, pas comme toutes ces grandes et belles filles qui grillent la queue et font la bise aux videurs en passant. Mon tour arrive enfin, et une femme au regard ferme, pour ne pas dire méchant, me scrute de haut en bas et me lâche : « Non. Il n’y a plus de place ce soir, vous ne rentrez pas. » J’essaie d’expliquer que mes amies sont à l’intérieur, mais la physionomiste ne me regarde même plus. Un garçon à côté de moi, qui a assisté à la scène, m’explique alors qu’il faut être grande et belle pour entrer et que, moi, je suis peut-être « mignonne », mais trop petite !

Au-delà du laboratoire des chercheurs, force est de constater que les gens « beaux » jouissent d’un traitement différent dans de nombreuses circonstances de la vie. Cette inégalité commence dès l’enfance, à l’école, où Nancy Etcoff4 parle de lookisme comme on parlerait de racisme. Il a été démontré aussi que les étudiants beaux sont mieux notés que leurs camarades5 ; ils ne sont pourtant pas meilleurs, puisque, une fois les éléments subjectifs de la notation isolés, leurs résultats reviennent dans la moyenne de leur classe. La différence continue dans la vie adulte : les « beaux » trouvent plus rapidement un emploi6 et gagnent un meilleur salaire7 ! Dans un article scientifique de 2014, largement relayé dans les médias du monde entier8, Lisa Slattery Walker et Tonya Frevert, docteurs en psychologie sociale, parlent ainsi d’un écart de salaire de 10 à 15 % entre les beaux et les moins beaux ! Autre exemple : il est communément admis qu’un des critères de beauté chez les hommes est d’être grand. Avoir une stature imposante est payant sur la route du succès professionnel au masculin. Plus de la moitié des P.-D.G. recensés parmi les cinq cents plus grandes entreprises des États-Unis mesurent plus d’1 mètre 80 et seuls 3 % sont sous la barre du 1 mètre 709 ! Les avantages des gagnants du lookisme ne s’arrêtent pas là : vous avez intérêt à être beau pour négocier dans les meilleures conditions votre prêt immobilier10. Plus inattendu encore : il vaut mieux être beau si vous avez affaire à la justice ! Quantitativement, les accusés au physique avantageux obtiennent plus souvent un acquittement ou une peine plus légère (et inversement pour les plus laids). De même, un plaignant beau obtient plus fréquemment des dédommagements11.

Être beau est donc un avantage et peut avoir un impact dans la vie de celui qui en bénéficie. Mais cet atout garantit-il pour autant le bonheur ?

Un idéal pas si idéal

« La laideur est largement supérieure à la beauté, car elle dure. »

Serge Gainsbourg

La beauté « paie », car elle génère un certain nombre d’avantages dans la vie… mais elle nous les fait payer parfois. Hommes comme femmes, cette amère vérité nous est transmise à travers la littérature et la mythologie. Ainsi, le pauvre Narcisse, chasseur à la beauté si éclatante qu’il refuse toute prétendante, finit par tomber amoureux de son propre reflet et meurt de tristesse devant cet objet de désir qu’il ne peut pas atteindre. Les contes de fées fournissent beaucoup d’exemples de marâtres qui courent après la beauté et la jeunesse jusqu’à commettre des crimes odieux. La reine marâtre dans Blanche-Neige possède même un miroir magique auquel elle adresse chaque matin la fameuse demande : « Miroir, miroir en bois d’ébène, dis-moi, dis-moi que je suis la plus belle. » Quand, un jour, le miroir voit la beauté de Blanche-Neige dépasser celle de la reine, cette dernière demande immédiatement la mise à mort de la jeune fille. De même, la belle-mère de Cendrillon et ses filles sont si jalouses de la beauté de la jeune femme qu’elles se vengent en la brimant sans cesse, l’empêchant même de se rendre au bal. Dans un autre registre, le terrifiant Portrait de Dorian Gray d’Oscar Wilde met en scène un jeune homme conscient du pouvoir de sa beauté et prêt à tout, même au meurtre, pour la conserver. Il meurt seul et défiguré, ramené à la réalité du temps qui passe et des conséquences de sa vie de débauche : « Gisant sur le plancher, était un homme mort, en habit de soirée, un poignard au cœur !... Son visage était flétri, ridé, repoussant !... Ce ne fut qu’à ses bagues qu’ils purent reconnaître qui il était… »

D’ailleurs, dans les études que nous avons citées plus haut, les chercheurs ne sont pas dupes et nous montrent aussi le revers de la médaille. Ainsi, puisque les étudiants beaux sont réputés plus intelligents, ils souffrent de plus fortes attentes de la part de leurs professeurs et sont plus sensibles à l’échec1. Les psychosociologues Lisa Slattery Walker et Tonya Frevert révèlent quant à elles que des salariés « beaux » ont moins de probabilité d’être engagés dans un poste à responsabilités que les autres, surtout si la personne qui décide est du même sexe ! Ce phénomène est accentué chez les femmes belles qui sont jugées « moins compétentes » par les hommes, comme si elles ne pouvaient pas cumuler beauté et savoir-faire. De plus, elles sont la proie de jalousies de la part des recruteurs féminins. Il y a quelques semaines, j’ai rencontré le patron d’un grand groupe français. Il conduit son entreprise dans un grand respect des valeurs humaines. Je l’interroge donc avec intérêt sur mon sujet d’étude. Il m’avoue, à contrecœur, et désolé : « Écoute, oui : j’ai dû me plier une fois à l’avis de mon comité de direction, qui refusait d’intégrer une femme très compétente, parce qu’elle était (trop) belle ; un autre membre du comité, femme également, a tout fait pour qu’on ne retienne pas cette candidature, jugeant que son physique dérangerait l’harmonie du groupe ! »

Je ne sais pas si cette femme était blonde, mais cela n’aurait sûrement rien arrangé. Selon une analyse menée sur les couleurs par le designer français Jean-Gabriel Causse2, lors d’une soirée en boîte de nuit, une femme blonde attire en moyenne soixante fois le regard des hommes, contre quarante-deux fois pour une brune et seulement dix-huit fois pour une rousse. La « blonde » est aussi surreprésentée dans les magazines, par exemple dans Vogue ou Playboy aux États-Unis, où elle totalise plus de 40 % des couvertures, alors que seulement 5 % de la population américaine est blonde3. En revanche, la perception inconsciente associant la « blonde » à une compétence moindre que celle des brunes est bien réelle4. Ce préjugé n’est pas sans conséquence, car non seulement les femmes blondes gagnent moins bien leur vie que les brunes, mais elles sont aussi sous-représentées dans des métiers considérés encore comme étant plus « masculins », comme la finance : à Londres, les blondes n’occupent que 5 % des postes, alors qu’elles représentent 10 % de la population5.

Au-delà de l’image de la belle fille ou du beau garçon incompétent favorisé par son physique, d’autres pièges attendent les « beaux ». C’est le cas de Debrahlee Lorenzana : la jeune femme a été licenciée en 2010 par Citybank au motif qu’elle était devenue « trop sexy » après la pose de ses implants mammaires. Auparavant, sa direction lui avait déjà intimé l’ordre de ne porter ni talons ni jupe crayon et de ne pas mettre en valeur son décolleté, car elle « déconcentrait ses collègues masculins ». Et même si, en regardant les photos d’elle, on remarque qu’effectivement, son style vestimentaire mettait en valeur ses formes, sur le principe, aucune discrimination physique ne devrait être tolérée, ni dans un sens ni dans l’autre.

Ce comportement n’est pas un cas isolé. Un soir, j’attends le coup de téléphone d’une amie sur le point d’être engagée à un poste important dans un grand groupe international. Le téléphone sonne enfin. Oui, elle a le poste, mais ce qu’elle me raconte en premier, c’est sa consternation quand le recruteur a conclu l’entretien par : « La seule difficulté à gérer avec vous face aux collègues, c’est votre beauté, mais vous êtes talentueuse, alors on prend le risque ! » Plus tard, un ami commun à qui je raconte l’histoire, banquier d’affaires, me dit que ça ne l’étonne pas. Je crois d’abord à une blague facile. Mais il ne plaisante pas : « Une fois, nous avions embauché une jolie femme à un poste d’assistante. Cela a provoqué une véritable crise en interne, car les hommes se battaient entre eux pour attirer son attention ! » Mon ami a conclu : « La banque a tout fait pour éviter d’embaucher de jolies femmes par la suite ; c’est trop compliqué et cela ne vaut vraiment pas le coup ! »

Mais ce jugement n’est pas uniquement réservé aux femmes. Fin de semaine ensoleillée à Paris. J’ai rendez-vous pour déjeuner avec le dirigeant d’un groupe français. On discute de sujets politiques et économiques, mais aussi de nos derniers voyages. J’aime beaucoup parler avec lui, car, au-delà de sa culture et de son intelligence, c’est avant tout quelqu’un de gentil et de bienveillant. Et c’est vrai qu’en plus de toutes ces qualités, cet homme est aussi… très beau ! Je décide donc de lui poser la question : « Est-ce que tu penses que le fait d’être beau t’a apporté beaucoup de bonheur dans ta vie ? » Très gêné, il commence par balayer la question du revers de la main. Mais j’insiste – ce n’est pas tous les jours qu’on a l’occasion de parler de beauté au masculin. Il confirme : « Pour les hommes, la beauté, c’est presque un tabou, surtout dans le monde des affaires. Chaque fois que j’ai obtenu un poste à responsabilités, j’ai dû prouver cent fois plus qu’un autre que je n’étais pas juste un imposteur qui se la jouait. » Et il continue : « En fait, pour un homme étiqueté “beau”, il y a deux labels possibles : soit les gens pensent que tu es un coureur de jupons, soit ils ne trouvent aucune preuve de la première hypothèse et ils en concluent que tu es gay, avec tous les autres clichés que cela implique. » Précisons que mon ami n’est ni l’un ni l’autre.

Les chercheuses Lisa Slattery Walker et Tonya Frevert6 soulignent dans leurs travaux un autre phénomène encore plus étonnant, le risque de ne pas être pris au sérieux par… les médecins ! Selon leur étude, les professionnels de santé feraient moins attention aux gens beaux, car ils ont l’air plus en forme du fait de leur physique agréable. Cette réaction semble impossible à croire, et je serais sûrement très sceptique moi-même si une amie de ma mère n’en avait pas fait les frais. Cette très belle femme m’a raconté qu’elle avait l’habitude que son médecin minimise les douleurs dont elle lui faisait part. Il lui répondait fréquemment : « Mais madame, vous respirez la santé, vous êtes belle, un peu de repos et cela ira mieux demain. » Elle est restée comme cela pendant des années jusqu’à son déménagement à Copenhague. Son nouveau médecin lui propose un bilan de santé complet avec une mammographie. Et elle découvre un cancer non dépisté depuis certainement des années. Aujourd’hui, il lui arrive encore d’entendre la même réflexion en consultation : elle évite donc maintenant de se maquiller quand elle va chez le médecin.

Autre revers tout aussi surprenant : les individus ont tendance à s’éloigner davantage d’une belle femme dans l’espace public et hésitent à l’approcher de manière générale. Cela est confirmé par le site de rencontres américain OKCupid qui a effectué une étude à partir de ses propres données7 : il en ressort que les profils avec les plus belles photos ont moins de chance de trouver l’âme sœur que des profils avec des photos plus naturelles, voire jouant sur l’autodérision. Cela s’explique sûrement par le fait qu’il est moins intimidant d’écrire à une personne « plus naturelle » qu’à une femme « trop belle pour toi ». C’est un peu ce que m’expliquait une très belle femme que j’ai interviewée dans le cadre de mes recherches. Alors que je lui demande si son physique extraordinaire lui a facilité la vie, elle sourit plutôt tristement : « En fait, ça m’a plutôt isolée. » Surprise, je lui demande ce qu’elle entend par là : « Il y avait beaucoup de jalousies autour de moi. Et puis, aussi curieux que ça puisse paraître, les hommes ne m’ont jamais beaucoup abordée, finalement. » Je sais qu’elle est pourtant mariée à un homme qu’elle adore et qu’elle a rencontré dans un restaurant : « Oui, mais c’est moi qui ai dû aller lui parler le jour de notre rencontre, me corrige-t-elle. Il m’a avoué plus tard qu’il n’aurait jamais osé m’approcher tout seul de peur d’essuyer un refus. À cause de mon physique, j’ai failli rater l’histoire d’amour de ma vie. »

Côté hommes, d’autres soucis apparaissent. Une étude8 a récemment mis au jour que les hommes beaux – mais pas les belles femmes – conscients des avantages que leur procure leur physique, sont plus centrés sur eux-mêmes et tolèrent davantage les inégalités sociales. L’expérience consistait à donner une somme d’argent à des participants plus ou moins attirants physiquement en leur disant d’en disposer à leur gré. Globalement, les plus beaux ont plutôt gardé l’argent pour leur seul bénéfice – cette attitude égoïste a été confirmée par un test de personnalité. Et puis, paradoxalement, les hommes atteints de calvitie, complexe très répandu chez les hommes, seront en réalité en position avantageuse, car les hommes chauves sont perçus comme étant plus intelligents, plus forts et plus dominants que leurs pairs9.

Le duo « beauté et bonheur » est d’autant plus suspect qu’il génère beaucoup de tabous : on tolère par exemple mal qu’une personne belle, « qui a tout pour être heureuse », se plaigne. Or ce n’est évidemment pas parce qu’on est « canon » qu’on est en phase avec soi-même. C’est ce que m’a confié une actrice française, renommée pour son jeu, mais aussi pour sa beauté solaire. Lors d’une soirée, je me retrouve assise par hasard à côté d’elle. J’ai très envie d’engager la discussion sur ce terrain et elle accepte avec élégance. Elle résume son parcours intime de façon simple : « À vingt ans, je ne me trouvais pas belle du tout ; à trente ans je n’avais pas confiance en moi ; à quarante ans, je ne m’aimais pas, et ce n’est que maintenant, à plus de cinquante ans, que je commence à aimer mon physique et ce que je suis devenue, malgré mes rides. » L’acceptation de soi, même quand tout le monde vous trouve beau, n’est jamais acquise. Pour le prouver, il suffit de regarder du côté des ambassadrices de la beauté par excellence, c’est-à-dire les mannequins, dont les témoignages sont édifiants.

L’ex-mannequin Victoire Maçon Dauxerre raconte sa descente aux enfers qui l’a entraînée au bord du suicide dans un livre poignant, Jamais assez maigre10. « On me voulait, certes, mais maigre, explique-t-elle. J’étais belle parce que j’étais maigre. C’était ma seule valeur. Mais plus je maigrissais, plus je me sentais grosse. L’anorexie est un cercle vicieux. Et l’ironie, c’est que l’on me demandait de maigrir alors que les photos étaient la plupart du temps retouchées. On me rajoutait des cuisses, des joues11 ! » Victoire en est sortie à temps. D’autres n’ont pas eu cette chance, et sont décédées de sous-nutrition, telles Luisel Ramos, morte dans les coulisses d’un défilé en 2006, ou sa sœur Eliana, également mannequin, quelques mois plus tard. « Je ne connais pas un seul mannequin qui dise : “J’ai un corps formidable, je l’adore.” Pas un seul », déclare un mannequin russe dans le documentaire de l’ex-top américaine Sara Ziff, Picture Me12. Le paradoxe est là : ces femmes ne s’aiment pas, alors qu’elles incarnent la référence pour toutes les autres femmes. Même discours du côté de l’ancien mannequin Cameron Russell lors de sa célèbre conférence TEDx intitulée « L’apparence ne fait pas tout. Faites-moi confiance, je suis mannequin13 », visionnée près de 13 millions de fois, ce qui en fait l’une des vidéos les plus populaires du site. Elle explique ce désamour des mannequins pour leur corps parce qu’il est leur outil de travail et doit être constamment maîtrisé, évalué : « C’est vraiment génial de voyager, de travailler avec des personnes créatives, inspirées et passionnées. Mais ce n’est qu’une facette du métier de mannequin. Nous ne disons jamais face caméra, moi y compris : “Je n’ai pas confiance en moi.” Parce que je dois penser à mon image tous les jours. [Les mannequins] sont probablement les femmes les plus préoccupées par leur physique de la planète. » Les chiffres sont d’ailleurs sans appel : une étude de 2007 réalisée par plusieurs universités anglo-saxonnes14 démontre que les mannequins, comparativement au reste de la population, sont moins satisfaits de leur vie et ressentent un bien-être psychologique inférieur à la moyenne. Ils ou elles sont en outre moins autonomes et connaissent de plus grandes difficultés à créer des liens affectifs avec autrui. Enfin, leur estime d’eux-mêmes est plus faible que la moyenne. Ces êtres magnifiques ne se distinguent donc pas seulement par leur beauté… mais aussi, hélas, par leur mal-être.

Pendant les années de mes études, l’une de mes meilleures amies et colocataire travaillait comme mannequin à Paris. Elle avait été « découverte » à l’âge de treize ans et était si belle que même les enfants et les chiens se retournaient sur son passage. Elle attirait les regards en permanence, et toutes nos sorties ou rencontres commençaient par une discussion sur sa beauté. Les gens qu’on rencontrait voulaient savoir si elle était connue, ou juste lui dire à quel point était belle. Comme elle était en plus très grande, sa beauté avait quelque chose de presque dérangeant. Mais ce physique impressionnant lui a plus souvent fait du tort que du bien. Elle n’est jamais rentrée d’un casting sans me raconter une histoire terrible sur le traitement inhumain dont elle et ses collègues mannequins faisaient l’objet. Elles étaient regardées comme des produits ; les clients potentiels faisaient des commentaires devant elle comme si elle n’était pas là, du genre : « Elle est quand même un peu grosse », « Hmmm, j’aime pas ses seins » ou encore « Non, non, non, trop, trop grande ! »

Pas étonnant que l’estime de soi de ces filles, qui sont pourtant l’image même de la beauté dans l’inconscient collectif, en soit minée.

Qui a la plus belle vie… sur Instagram ?

« Les femmes qui ont la beauté extérieure servent de modèle, celles qui n’ont que la beauté intérieure servent d’exemples. »

Jérôme Touzalin, Le Pommier

Comble du paradoxe : l’illusion de la « beauté heureuse » est souvent entretenue par les mannequins et les célébrités eux-mêmes. Le meilleur outil pour cela : les réseaux sociaux. Instagram en particulier permet aux inscrits de partager les photos de ceux qui mettent en scène une vie idéale, remplie de voyages, d’hôtels de luxe, de soirées VIP et de tenues à la mode, commentées et jalousées par des centaines de milliers de followers.

Pour mieux comprendre le phénomène, j’ai décidé de m’abonner aux comptes Instagram les plus suivis au monde. Les chiffres font tourner la tête : des chanteuses, actrices ou autres stars de téléréalité comme Selena Gomez, Taylor Swift, Ariana Grande, Beyonce, Rihanna, Paris Hilton ou Kim Kardashian comptent chacune plusieurs dizaines de millions d’abonnés ! Idem pour les stars masculines : 65,3 millions de fans pour le chanteur Justin Bieber, 49 millions pour l’acteur et catcheur Dwayne Johnson « The Rock », près de 55 millions pour le footballeur Cristiano Ronaldo… Leur point commun : ces hommes et femmes sur Instagram montrent avant tout leur corps, leurs performances et aussi, bien sûr, les événements glamour auxquels ils se rendent.

Il y a des exceptions encourageantes : certaines célébrités utilisent leur popularité sur Instagram pour faire passer des messages de fond – sociaux, politiques, environnementaux… L’actrice et chanteuse Miley Cyrus milite auprès de ses 41 millions de followers notamment en faveur des droits des gays et lesbiennes. Le mannequin Cara Delevingne (38 millions d’abonnés) partage sur Instagram son engagement auprès des réfugiés et des femmes. Leonardo DiCaprio totalise 5,9 millions d’abonnés pour un compte entièrement voué à sa lutte pour l’environnement. Et des artistes reconnues notamment pour leur grande beauté comme Sharon Stone, Alicia Keys ou Diane Kruger se distinguent sur ces réseaux sociaux dédiés à l’image en postant régulièrement des photos d’elle sans maquillage ni mise en scène particulière. Cette attitude « naturelle » est d’ailleurs une tendance croissante, même s’il faut se méfier des attitudes qui peuvent plus tenir du buzz que d’un vrai changement de fond…

Les selfies glamours des célébrités ont de quoi faire fantasmer n’importe quelle jeune fille ou jeune homme sur le bonheur facile que procure la « beauté » Mais qu’en est-il réellement ?

Le parcours de la jeune Australienne Essena O’Neill nous éclaire sur le sujet. À dix-neuf ans, Essena, parfaite inconnue, semblait avoir tout pour elle : baignades sous les tropiques, look sophistiqué, groupes d’amis tout droit sortis de magazines de mode… Plus de sept cent mille personnes suivaient le feuilleton de rêve de son compte Instagram. Jusqu’à ce qu’elle décide, il y a quelques mois, de tout arrêter : elle a supprimé plus de deux mille photos de son compte et recontextualisé les autres pour montrer l’envers du décor. Tous ces clichés qui donnaient l’impression d’être pris sur le vif n’avaient en réalité rien d’authentique ni de spontané. Derrière chaque photo, il y avait des heures de préparation pour choisir les lieux, les tenues, négociées avec des grandes marques, pour être coiffée, maquillée, puis pour tout remballer, avant de trier et améliorer les clichés pour enfin les mettre en ligne. Le seul but de cette petite entreprise était de faire croire au monde fabuleux d’Essena pour générer des flux de followers… et d’argent ! Eh oui, le « naturel » attire les grandes marques qui cherchent à faire de la pub sans en avoir l’air.

Pour la jeune femme, chaque mise en scène était devenue une source d’angoisse : elle devait passer des heures à les préparer, puis à lire les commentaires des abonnés, y répondre, réfléchir sur ce qu’il faudrait améliorer… « Cela a fini par me rendre totalement malheureuse ! confie-t-elle. Mon identité en ligne est devenue ma seule identité. » Et ce mirage de vie menaçait son existence réelle, l’isolait de ses amis véritables, l’obligeait à des régimes alimentaires très stricts… Alors elle a fait le choix courageux de casser l’illusion. Sur son compte Instagram, qui montre désormais la réalité, mais aussi sur un site Web qu’elle a créé spécialement, elle met en garde et sensibilise les internautes sur les illusions du bonheur du Net. Elle poste désormais des vidéos sincères et très touchantes : « J’ai quitté les réseaux sociaux par respect pour la petite fille que j’étais à douze ans. Je veux que tout le monde le sache. À douze ans, je pensais n’avoir aucune valeur et là – à presque dix-neuf ans –, avec tous ces followers, je ne sais plus ce qui est réel et ce qui ne l’est pas, parce que j’ai laissé cette réalité virtuelle me définir. » Elle appelle chacun à se concentrer sur la vraie vie, à créer des relations avec sa famille, ses amis, le monde réel qui nous entoure1.

Le témoignage d’Essena sur les dangers de l’apparence via les réseaux sociaux est confirmé par les chercheurs. Ils ont mis au jour un lien fort entre nos activités sur Facebook, c’est-à-dire d’une part regarder les actualités de nos amis et d’autre part exposer notre vie dans l’espoir d’obtenir une réaction de nos amis en ligne – les fameux « like » – et le sentiment de solitude, voire de dépression2. L’utilisation de Facebook peut aussi provoquer des états d’envie et de jalousie3 : les photos sur les réseaux sociaux, surtout celles qui donnent à voir la beauté, la réussite de l’autre, ont un impact très fort, car « avec une photo, on reçoit des signes plus explicites et implicites de bonheur, de richesse ou de succès des gens », note la chercheuse allemande Hanna Krasnova, spécialisée dans les systèmes d’information.

Facebook est aussi un moyen de partager des articles d’actualité intéressants avec des collègues, échanger des messages avec de nouvelles connaissances, renouer le lien avec de vieux amis, mais chacun doit trouver le juste équilibre pour ne pas sombrer dans la déprime à force de se comparer aux autres et de se focaliser sur le nombre de « likes » qu’on obtient. « Ils sont plus heureux que moi et leur vie est mieux que la mienne4 » : ce titre d’une étude américaine résume la pensée de beaucoup d’inscrits du site. Les photos en ligne peuvent générer une surenchère vicieuse, expliquent les chercheurs : « Quand on voit de belles photos d’un ami sur Instagram, on compense en publiant des photos de nous encore meilleures, poussant notre ami à en poster d’autres encore plus belles, etc. L’autopromotion déclenche encore plus d’autopromotion, et le monde des réseaux sociaux s’éloigne de plus en plus de la réalité. » Pour certains, sans aller jusqu’aux extrêmes comme Essena, l’enjeu est grand, car plus on essaie de mettre en scène une vie qui n’est pas authentique, plus la pression est grande pour maintenir l’illusion.

Ce n’est pas facile, et nous sommes tous responsables : sur les réseaux sociaux, on a plutôt tendance à « afficher » les jolis moments de nos vies – belles fêtes dans des endroits magiques, éclats de rire avec nos amis, enfants bronzés à la plage, festins avec des plats incroyables, photos romantiques avec notre amoureux/se – et à passer sous silence le reste, le côté « normal » de l’existence. C’est naturel de préférer parler des bonnes choses que des mauvaises, mais soyons vigilants et ne nous laissons pas abuser par le mythe du bonheur permanent étalé sur la place publique.

Pour ma part, j’essaie de faire attention avec les médias sociaux, mais il reste difficile de tout maîtriser si l’on accepte de participer à ce « jeu » qui consiste à y partager des moments de sa vie. J’ai par exemple le souvenir d’une photo que j’avais postée sur Facebook. En prenant l’avion un matin très tôt pour aller travailler à Zurich, j’avais photographié le soleil qui se levait dans le hublot de l’avion. J’avais ensuite posté cette photo en ligne accompagnée d’un petit message : « Ce lever du soleil vaut la peine de quitter son lit à 5 heures pour le vol de 7 heures vers Zurich. » Rien de particulier ni de glamour en soi. De surcroît, en arrivant à Zurich il pleuvait des cordes et j’ai passé la journée enfermée dans des bureaux à côté de l’aéroport. Pourtant, le soir même, j’ai dîné avec une amie qui s’est enthousiasmée très spontanément : « Ah toi, tu as une vie incroyable, une vie de rêve ! » Me voyant surprise, elle évoque ma photo : « Tu voyages tout le temps, tu dors dans de beaux hôtels et il fait toujours beau. La preuve : ta photo de ce matin prise depuis l’avion pour Zurich. » Et voilà comment ma journée fatigante et studieuse sous la pluie en Suisse s’est transformée dans l’esprit des autres en conte de fées. La plus grande illusion est sûrement là : nous nous comparons sans cesse aux autres et nous fantasmons des vies qui n’existent pas.

L’histoire ne s’arrête pas là : en rentrant de mon dîner, je me connecte sur Facebook et je trouve à mon tour une très belle photo de vacances postée par une jeune femme que j’avais croisée quelques semaines avant. La photo la montre avec son mari et ses deux enfants main dans la main dans un palace exotique, avec le commentaire suivant : « Avec mon mari adoré et mes enfants trop mignons dans le plus beau paradis du monde #heureuse #amourdemavie #jaimemavie. » Pourtant, quand je l’ai rencontrée, cette même jeune femme m’avait confié l’horreur de son quotidien auprès d’un mari qu’elle décrivait comme un pervers narcissique la rabaissant à chaque occasion…

Les médias et la dictature de la beauté

« Sois belle et tais-toi ! »

Cette « fracture de réalité » entretenue par les médias sociaux se retrouve bien sûr dans les médias en général, fers de lance de cette injonction à la beauté. Plus de deux tiers des femmes aujourd’hui pensent que « les médias et la publicité ont créé des standards de beauté inatteignables pour la plupart des femmes ». Et 63 % d’entre elles trouvent qu’« on attend des femmes d’aujourd’hui d’être bien plus attirantes physiquement que la génération précédente1 ». C’est vrai que la pression extérieure est forte, que ce soit dans la presse féminine, qui couvre les sujets beauté de façon disproportionnée, ou dans les publicités – même quand il s’agit de vendre des détergents ou des laxatifs, les modèles sont beaux !

Dès 1990, l’essayiste américaine Naomi Wolf avait décrypté le phénomène dans un essai à succès, The Beauty myth, publié en France sous le titre Quand la beauté fait mal2. Plus récemment, une journaliste franco-suisse, Mona Chollet, a aussi proposé une analyse du phénomène dans son livre, Beauté fatale3. Toutes deux montrent que derrière l’éloge de la beauté se cachent des intérêts puissants, au nombre desquels on trouve bien sûr l’intérêt commercial de l’industrie des cosmétiques et de la mode. Les médias se réservent aussi une part du gâteau en vendant du papier sur des sujets porteurs : « Comment rentrer dans son maillot d’ici l’été ? » ; « Les dernières tendances mode » ; « Dois-je laisser mon homme me voir sans maquillage ? », etc. D’autre part, la beauté telle qu’elle est mise en avant dans les médias est très discriminatoire : en vantant majoritairement un modèle « blanc », ils ignorent la majorité de la population mondiale et poussent à des pratiques comme le blanchiment de la peau chez les Africains ou le « débridage » des yeux chez les Asiatiques. Selon l’analyse de Chollet, il y a aussi un intérêt politique à subordonner la femme à l’homme. C’est une question très importante qui mérite d’être explorée, mais qui nous éloignerait du cœur de notre sujet. Quoi qu’il en soit, en somme, l’injonction médiatique à la beauté servirait le commerce avant les individus : l’obsession de la beauté, selon Naomi Wolf, génère « une spirale éternelle faite d’espoir, de complexes et de haine de soi à mesure que la femme tente de satisfaire à l’impossible définition que la société lui impose d’une beauté parfaite ». De nouveau, il ne s’agit pas de dénigrer l’envie d’être beau ou belle, mais de comprendre d’où vient cette envie – désir personnel ou dictature sociale et commerciale ? – Et de ne pas être dupe des références qu’on nous impose, pour qu’elles ne nous rendent pas plus tourmentés qu’heureux.

Cette obligation de beauté fait d’ailleurs des victimes de plus en plus jeunes : le magazine Vogue a déclenché un tollé en décembre 2010 avec des clichés de préadolescentes mises en scène en femmes fatales. Aux États-Unis, pays des concours de mini-miss qui s’exporte en France depuis quelques années, la chaîne de grande distribution Walmart propose des produits antirides pour les huit-douze ans ! Ces pratiques visent à inculquer aux filles dès leur plus jeune âge qu’être belle est prioritaire et urgent, car « vieillir, c’est moche ». Les idéaux de la beauté exposés par les médias et les publicités soutiennent évidemment l’idée, de façon plus ou moins subtile, qu’être belle ou beau donne accès à une vie plus heureuse. Donc l’idée que l’achat d’une crème ou un vêtement peuvent nous rapprocher du but a été acceptée collectivement et il est difficile de sortir de cette machine médiatique et commerciale. Et pour celles qui ne se satisferaient pas de l’effet « limité » d’une « mise en beauté », il reste encore la transformation permanente de son corps.

Remodeler son corps, le bonheur ?

« Rien ne rend une femme plus belle que de se sentir belle. »

Sophia Loren

À la fin d’une belle journée à la campagne, une amie me raccompagne en voiture. C’est vraiment une femme comme on en voit dans les magazines : elle est grande, mince, avec un visage harmonieux et sans aspérité, et elle est toujours habillée avec beaucoup de style. La voiture s’arrête devant chez moi. Mon amie me regarde avec un grand sourire en disant : « Tu sais, cela fait un moment que l’on se connaît, donc j’ai envie d’être honnête avec toi. » Je me réjouis que quelqu’un ait le courage de dire les choses. Elle continue : « Ne prends pas mal ce que je vais dire, tu es charmante, mais je pense que tu devrais envisager de te faire refaire les seins ! Tu as de très jolis petits seins, mais avec de plus gros seins tu monteras en gamme en tant que femme. » Évidemment, un peu étonnée, cherchant à comprendre son raisonnement et le but final de ce qu’elle suggère, je réponds : « Admettons que tu aies raison, qu’est-ce que cette opération apporterait dans ma vie ? » Elle semble encore plus surprise que moi : « Eh bien… les hommes te regarderaient davantage, tu aurais plus de prétendants. » Je n’ai rien de mieux à répondre que : « Et ? ! » Elle continue donc comme une évidence : « Tu disposerais de plus de choix et accéderais aussi à des hommes plus exigeants ! » Je marque un temps avant de poursuivre : « Pour que je comprenne bien, décris-moi un peu les caractéristiques de cet homme exigeant avec lequel je pourrais vivre une belle histoire d’amour et qui m’aimerait avant tout pour mes plus gros seins ? » Nouveau silence, de sa part cette fois. Elle finit par lâcher : « Laisse tomber les seins, mais alors, s’il te plaît, réfléchis aux injections pour tes rides, il faut que tu prennes soin de toi quand même, tu ne peux pas être négligente sur ces choses-là. »