© Éditions Albin Michel, 2017

ISBN : 978-2-226-42395-5

Pour Nicolas et Valentine

La force de rebondir !

Il est 8 heures du matin. C’est la fin de l’hiver. Emmitouflée dans un pull et une lourde parka, je me promène sur cette plage de Normandie où je possède une petite maison. C’est mon refuge loin du stress de la vie parisienne. En marchant sur le sable, à marée basse, je regarde Le Havre, de l’autre côté de l’estuaire de la Seine. En dépit de la morsure du froid qui me fait frissonner, la beauté de cette nature m’apaise. J’ai besoin de m’y retrouver seule pour clarifier ce qui se passe en moi.

Quoi que je fasse, mes pensées me ramènent inéluctablement vers la fin de Toute une histoire. J’ai appris la mauvaise nouvelle il y a seulement quelques jours. Je suis encore sous le choc… Tant de moments intenses sont inscrits dans ma mémoire, tant de rencontres uniques ont été déterminantes et m’ont bouleversée. Je suis heureuse d’avoir participé à cette belle émission et fière du travail accompli, mais je ne peux nier la tristesse qui se distille aujourd’hui. Cette tristesse a un goût amer : celui du deuil.

Comme à chaque fois que surviennent des difficultés, je ressens le besoin de me tourner vers mes amis pour m’aider à appréhender ma douleur. Je rencontre une nouvelle fois le psychiatre Christophe Fauré. Nous nous connaissons depuis dix ans. Christophe n’est pas mon psy, au sens où je ne suis pas sa patiente et qu’il ne me reçoit pas en consultation. Notre lien est celui de l’amitié, de la confiance et du respect mutuels. Par ses questions, lors de nos échanges et de nos séances d’écriture, il réussit à faire surgir ce que j’ai du mal à nommer et identifier seule. Il m’a accompagnée dans l’accouchement de mes deux premiers livres : Au-delà, où je raconte la fin de vie de ma mère et mon chemin de deuil après son décès, et Ce que j’ai appris de moi, qui explore ce qu’on appelle la « transition du milieu de la vie », cette période charnière où l’on remet en cause de multiples aspects de notre existence.

Une « transition », c’est exactement ce que je suis en train de vivre. Interrogation à propos de ma stabilité professionnelle ; envol de mes enfants vers leur vie d’adultes ; recherche d’un équilibre affectif après ma séparation d’avec Pierre, mon ex-mari ; inexorable assaut du temps sur mon corps de femme de cinquante-trois ans. Tout cela réactive mes peurs, mes fragilités, mes démons intérieurs et je sais pertinemment que je n’ai pas d’autre choix que de les affronter !

En écrivant Ce que j’ai appris de moi, j’ai compris les enjeux de ce temps de vie si particulier que nous traversons tous avec plus ou moins d’intensité. Mais je ne pensais pas passer si brusquement aux travaux pratiques ! Maintenant, je me trouve au pied du mur : quelles ressources intérieures mobiliser pour faire face à ce tournant professionnel ? C’est à ce moment précis que je comprends que mon expérience de Toute une histoire peut faire la différence. En y réfléchissant, je réalise que je ne pars pas de zéro. Pendant ces six années, j’ai énormément appris sur moi-même et sur les autres. J’ai eu la chance d’être presque au quotidien dans l’intimité d’une multitude de personnes ayant chacune leur histoire, leur parcours de vie dramatique, leurs succès dans l’adversité et, parfois, leurs errances. Le plus troublant, c’est que j’ai trouvé dans ces récits un écho à mes problématiques. J’y entendais mes propres interrogations. Je me voyais confrontée aux mêmes doutes, aux mêmes attentes. Ces histoires m’ont enthousiasmée, étonnée, bousculée, bouleversée, amorçant secrètement une véritable réflexion.

Au fil des années, j’ai appris à écouter et à affiner le regard que je porte sur les gens. À comprendre ce que nous mettons en œuvre au cours de nos vies pour tenter d’être heureux. Les récits qui m’ont été confiés semblent tous raconter la même chose, révéler la même aspiration : être en relation paisible et profonde avec soi-même. C’est un souhait que chaque être humain partage. Et pourtant, y parvenir semble difficile. Je le ressens aujourd’hui, où je me sens plus vulnérable que jamais.

Enrichie par cette expérience, je suis préoccupée par une seule question : Comment rebondir ? Comment s’extirper après une difficulté ou une épreuve de vie, comme un divorce, un revers de fortune, un traumatisme d’enfance, la perte d’un être cher, l’annonce d’une maladie grave, un échec professionnel ou encore la découverte d’une trahison ? Comment s’armer face aux inévitables soucis ou contraintes de l’existence ?

Il y a d’abord les circonstances extérieures dont le contrôle nous échappe, mais qui peuvent influer sur notre manière de rebondir : notre environnement, notre éducation, notre milieu socio-culturel, etc. En revanche, nous pouvons peser sur les conditions intérieures, et c’est la voie que nous devons apprendre à explorer ! Où pouvons-nous puiser cette force de surmonter les embûches ? Quelles sont les ressources qui nous sont accessibles ?

J’ai appris, grâce à Toute une histoire, que nous sommes, toutes et tous, sur ce chemin, même s’il prend des formes ou des aspects différents. J’ai touché du doigt l’universalité de ces questions. Grâce à ces récits intimes, j’ai pu voir la lumière qui est en chacun de nous, cette pulsion de vie, ce socle intérieur sur lequel nous pouvons nous appuyer pour avancer. Dans ce livre, avec le regard de Christophe, je vous propose de partager les 7 clefs qui m’ont permis de rebondir et d’évoluer quand les conditions nous l’imposent.

De la rencontre avec le réel à nos émotions négatives, à nos boussoles intérieures affûtées, à nos peurs handicapantes, ces tremplins nous permettent de nous réconcilier avec nous-mêmes. En un mot de nous apaiser.

Ces clefs, nous pouvons tous nous les approprier et apprendre à nous en servir, indépendamment des obstacles. C’est là que résident leur force et leur pertinence. Elles vous donneront accès, je l’espère, à de nouveaux chemins de sérénité. Il s’agit d’un programme ambitieux, mais, comme disait le grand écrivain allemand Goethe, « le but, c’est le chemin ».

Première clef

Rencontrer le réel

« Le plaisir peut s’appuyer sur l’illusion, mais le bonheur repose sur la réalité. »

Chamfort

Sur cette partie retirée de la plage où j’aime me promener se dresse un bunker en ruine. Curieusement, un de ses murs est peint en bleu azur, comme si quelqu’un avait voulu donner des couleurs à ce qui n’en a jamais eu. Alors que je m’assois sur les galets, adossée à ce bloc de béton battu par le vent, vestige de la Seconde Guerre mondiale, je pense à ce qu’il représentait autrefois : un temps de menace et de tourment. Un peu comme mon esprit aujourd’hui. Un lourd passé qui s’accompagne de nombreuses souffrances. Mais qu’en reste-t-il ? Une grosse masse grise sur laquelle les enfants grimpent. Je m’interroge alors : comment les gens ont-ils réussi à se reconstruire après une douleur aussi vive ? Chacun a tenté de mobiliser ses ressources, en puisant dans son for intérieur le courage de tout rebâtir. Attitude qu’après la guerre Winston Churchill a magnifiquement résumée par cette phrase : « Un peuple qui oublie son passé se condamne à le revivre. » Le message, soixante-dix ans plus tard, m’apparaît clair : il faut acter ce qui se passe dans nos vies ; il faut regarder la réalité telle qu’elle est pour avancer et ne pas reproduire les erreurs du passé.

Il y a donc une condition première qui doit être remplie de façon indispensable pour aller de l’avant. Pour se relever et repartir du bon pied, il faut rencontrer la réalité, se confronter à elle. C’est le point de départ de tout changement, quand, blessé ou le genou à terre, on se trouve face à la fin de quelque chose qui comptait pour nous.

En regardant cette mer grise qui s’étend à l’infini, je comprends qu’il me faut affronter les événements qui surviennent dans ma vie. J’ai rendez-vous avec mon réel. Si je veux avancer, je n’ai pas d’autre choix. Me placer face à ce qui m’arrive, sans chercher à éluder, ou à minimiser quoi que ce soit, le plus honnêtement possible. « Rencontrer la réalité telle qu’elle est » consiste à faire le deuil de ce qui ne sera plus – même si la perspective est déplaisante et que tout en moi s’y refuse. Cette rencontre est nécessaire pour discerner les bonnes décisions à prendre et se remettre en mouvement.

Ce temps est venu. Je me retire alors dans un endroit calme où je sais que je ne serai pas dérangée. Je coupe mon téléphone, respire profondément pour faire le vide. Puis je prends une feuille de papier et j’écris la situation dans laquelle je me trouve, en essayant d’être aussi exhaustive qu’objective. Que s’est-il passé ? Que se passe-t-il maintenant ? Quel est le contexte ? Qui est présent dans cette situation ? Face à la mer, je prends le temps de déchiffrer ce qui se passe en moi, ce que je ressens, mes peurs, mes colères, mes tristesses, mes pensées, ce à quoi l’événement présent fait écho dans mon passé. Cet examen intérieur me permet de lever le « voile émotionnel » que je pose sur la réalité et qui m’interdit de la voir telle qu’elle est. Nos émotions et ressentis altèrent souvent notre perception des choses. Cette confusion nous handicape pour évaluer une situation à sa juste valeur.

La perte de mon émission est un coup dur. J’étais consciente qu’il fallait la faire évoluer, la rendre plus dynamique. J’aimais pénétrer l’univers de mes invités, devoir m’adapter à leur personnalité et à leurs réactions toujours riches. Je me sentais à ma place ! Je suis donc surprise de devoir la céder. Surprise et triste. Même si je comprends tout à fait la volonté et le besoin pour la nouvelle équipe de direction d’apporter du renouveau et du sang neuf.

Je suis aussi en colère d’être livrée en pâture et de faire les choux gras de la presse à scandale et des émissions à la recherche du buzz. C’est du pain béni pour elles ! Après avoir consacré tant de unes à mes succès, quoi de plus appétissant que de me démolir et de me mettre en concurrence avec de talentueuses animatrices, forcément plus jeunes ! Je connais la règle du jeu, mais elle est cruelle. Alors, je tente de relativiser en me disant qu’il existe des choses plus graves, des événements plus tragiques – l’actualité nous le prouve au quotidien. Je masque mon désarroi. Je lutte contre mon réel. Je laisse dire tout et n’importe quoi. À quoi bon alimenter les polémiques ? Je sens bien cette énergie négative me gagner et mes vieilles peurs remonter à la surface : le manque de confiance, les doutes sur mes capacités et la perception du public. Le déni du réel se délecte et se venge aussitôt.

L’urgence est de me protéger contre moi-même et de ne pas me laisser envahir par la noirceur, de ne pas me diminuer en sombrant dans un état de dépression qui m’empêcherait d’affronter le quotidien et les nouvelles échéances, comme ce jour où, sur l’arête, j’ai gravi le mont Blanc : la pente est raide des deux côtés. Il faut rester concentré pour délicatement poser un pied devant l’autre, pour ne pas dévisser. L’objectif est d’assumer avec la même énergie, d’être professionnelle. Irréprochable. Tenir, faire face aux rendez-vous que me réserve mon emploi du temps. Cet état de fragilité me rend plus proche et empathique. Mon émotion est palpable. D’autant plus que la fatigue est là, mes nuits sont blanches. Mon esprit, jamais au repos, envisage tous les scénarios possibles. Chaque journée passée est une petite victoire et me redonne un peu de souffle. Je m’accroche en toute conscience à mes balades avec ma chienne adorée, aux bons restos avec mes proches, aux lectures et aux films, pour m’évader et tenter d’oublier ce qui pollue mes pensées. La joie de vivre et la gaieté ne sont pas loin et me surprennent par moments… Christophe me trouve inquiète, préoccupée, et veut me rassurer : « Non, tu n’es pas dépressive ! Prends simplement le temps de trouver tes ressources et d’avancer à ton rythme ! »

Aujourd’hui que mon réel a repris sa place, je peux désormais envisager des solutions, entreprendre des démarches, prendre des décisions plus claires, fondées non pas sur mes émotions mais sur les faits. Abandonner la surprise et la colère pour m’approprier pleinement ce changement professionnel. Éliminer la succession d’échecs pour me concentrer sur l’horizon nouveau à aménager. Cela m’aide à mieux percevoir le soutien éventuel dont j’ai besoin pour avancer, cheminer. Cette approche convient pour chaque situation difficile : la fin d’une relation, l’annonce d’un problème de santé, une difficulté avec son enfant ou avec l’un de ses parents, un revers de fortune, un conflit de couple, voire une infidélité… La feuille de papier filtre, puis libère. Écrire noir sur blanc la réalité du moment dans toutes ses dimensions. Cette « rencontre avec son réel » offre la lumière dont on a besoin !

Pourquoi est-il si primordial de « rencontrer son réel » tel qu’il est ? Parce que sinon nous encourons le risque – voire le danger – de nous faire dévorer. En effet, sans cette rencontre, directe et consciente, on reste « scotché » là où on est, on ne parvient plus à avancer, ni à mobiliser son énergie pour l’étape suivante. Il m’est arrivé, dans mes histoires sentimentales, de nier les évidences, de m’accrocher à des illusions, de trouver des petits arrangements avec la réalité. L’amour rend aveugle, c’est bien connu et ô combien vérifié ! Quand nos proches nous signifient que nous allons droit dans le mur, parce que eux évaluent ce que nous occultons, on préfère ne pas les entendre. Et on met des mois et des mois à sortir de cette impasse. C’est ce qu’on appelle l’« évitement du réel ». L’indécision, l’incapacité à faire ou à vouloir faire des choix. Nous connaissons si bien ce refuge, cette politique de l’autruche ! Malheureusement, elle mène à l’immobilisme, à l’impossibilité d’agir, comme lorsque l’on refuse de faire un deuil ou de lâcher prise. On se bloque soi-même. Et cela ne mène à rien.

J’aurais pu aussi tomber dans le piège de la nostalgie, ressasser les années où l’émission se déroulait sans encombre. C’était « le bon vieux temps » ! Le danger est de rester dans la complainte, de se poser en victime. Par chance, la nature m’a dotée d’un état d’esprit combatif : je suis plutôt résistante et je refuse l’apitoiement. Il faut alors être vigilant et ne pas craindre de se confronter à l’avenir.

J’aurais pu également m’enliser dans la spéculation. Me répéter en boucle : « Et si j’avais, et si j’étais » pour réécrire l’histoire d’une manière différente. « Et si l’émission ne s’était pas arrêtée, alors je… » ; « Et si je n’avais pas divorcé de Pierre, alors je… » ; « Et si ma mère n’était pas décédée quand j’avais vingt ans, alors je… » Ces rabâchages sont une pollution de l’esprit. On a beau se le répéter, cela ne change rien, si ce n’est à culpabiliser ou se torturer. Comme toujours, on se fait systématiquement piéger. Dans notre tête, résonne la ritournelle « comment les choses auraient pu être si… », alors qu’on ne peut intervenir sur le cours du réel : l’émission Toute une histoire est bel et bien arrêtée, mon mariage est bel et bien terminé, ma mère bel et bien décédée. C’est brutal de raisonner ainsi mais, avec les années et l’expérience, il apparaît vain de gaspiller son énergie à construire d’autres « fictions ». Autant apprendre à y renoncer le plus tôt possible.

Enfin, un autre risque nous guette dans ce déni du réel : celui de la « culture de la souffrance ». S’ensuit une profonde douleur, car là on entre en résistance. On est vent debout face à l’impossible. C’est épuisant. On gaspille encore une fois une énergie qui pourrait être utilisée pour rebondir. Plus l’écart entre la réalité et ce qu’on imagine est grand, plus on souffre et plus cette frustration nous immobilise !

Personne n’aime sentir ces émotions négatives nous envahir et, comme vous, il m’arrive pourtant de ne pas avoir le choix. En refusant de « faire amie-amie » avec ce réel, je crée une situation d’isolement psychique. Dès lors, je ne parviens plus à identifier les éventuelles erreurs commises. En refusant d’examiner le rôle que j’ai joué dans ces échecs, je ne m’offre pas la possibilité de me prendre en main. Sans cette confrontation, les mêmes bêtises s’enchaînent ! Affronter la réalité, quand on perd quelque chose, ou quand on est exposé à une situation difficile, est un levier libérateur. Mais il faut aller plus loin. Une fois que l’on est en phase avec elle, débute un processus psychologique qui permet de l’assimiler et de l’intégrer. Et cette étape est fondamentale. C’est grâce à elle que nous pouvons « digérer » la situation et enfin passer à autre chose.

Ce processus a été décrit par Elisabeth Kübler-Ross. Cette célèbre psychiatre suisse fut la première à étudier les réactions psychologiques et émotionnelles des personnes touchées par un cancer. Elle a identifié cinq étapes qui décrivent le cheminement psychologique menant à l’acceptation du réel. Ce n’est qu’une fois cette acceptation assimilée que l’on peut passer à la phase de l’action, et donc à « l’étape suivante ». Les experts de Toute une histoire ont souvent évoqué ces cinq étapes dans ce qu’on appelle communément le « travail de deuil ». Ces étapes, notez-le, ne se déroulent pas forcément de façon linéaire. J’y ai été confrontée, comme vous certainement, à différents moments de ma vie : après la perte de ma maman, après mon divorce, et, plus récemment, en affrontant l’arrêt de mon émission.

Tout commence par l’état de choc. Le Dr. Kübler-Ross en parle comme d’une phase de déni, celle de la sidération. La situation nouvelle surgit et, pendant un temps plus ou moins long, on s’y refuse. « Non, ce n’est pas possible ! » est la toute première réaction qui traduit notre rejet. On ne veut pas croire que ce qui se passe sous notre nez est bien réel. On s’invente alors une autre réalité. Parfois, le choc est tel que nous sommes sidérés, au point de ne plus ressentir aucune émotion. À l’extrême, quand la nouvelle est terrible, on se protège en bloquant en soi tout ressenti : c’est un temps d’anesthésie émotionnelle. Une sorte de coma psychique pour parer à la violence du choc.

Puis vient la seconde phase, celle de la colère. Alors que le choc s’estompe, on entre dans une attitude de révolte. « Pourquoi moi ? » ; « Non, ce n’est pas juste ! » Ou encore : « Non, je refuse que cela se passe ainsi ! » Un grand classique que nous avons, tous, un jour ou l’autre vécu ! Nous nous sentons blessés, irritables et pouvons même devenir agressifs. Nous allons jusqu’à chercher un responsable à nos problèmes. Maman n’avait que quarante-quatre ans quand elle est partie. Elle était belle, intelligente, charismatique. Elle avait tout pour elle. À l’idée de ne jamais pouvoir partager avec elle les grands bonheurs de ma vie, mon mariage, la naissance de mes enfants, mes succès professionnels, mes doutes, mes déceptions, j’ai éprouvé une forme d’injustice et de colère. Notre famille était détruite. Il fallait trouver de nouveaux équilibres. Combien de fois ai-je envié les complicités, les disputes et les fous rires entre mère et fille. Elle m’a tant manqué. J’aurais aimé lui confier mes jardins secrets, pour m’éviter peut-être certaines erreurs. Le plus marquant a été mon sentiment de solitude à la maternité, où j’aurais tant voulu qu’elle soit à mes côtés ! À vingt ans, je rêvais d’une vie plus légère et insouciante. Je ployais sous le poids des responsabilités : m’occuper de mon frère, assurer l’intendance de la maison. J’ai nourri une forme de rancœur, jusqu’à ce que je comprenne qu’il était temps de larguer les amarres pour vivre ma vie à Paris. Cette décision, motivée par la curiosité de nouvelles expériences, a adouci ma révolte.

S’invite alors la troisième phase, celle du « marchandage ». Qui osera le nier, là aussi ? Peu fiers, nous l’avons tous expérimentée ! Quand on a tant bien que mal fini par « accepter » la situation (tout en la refusant encore), on cherche néanmoins à négocier, à « marchander », comme le dit Elisabeth Kübler-Ross. On essaie d’infléchir le cours des événements avec des « si » et l’on tente de gagner du temps. Cette étape est souvent de courte durée car on réalise assez vite que, quoi qu’on fasse, on est au pied du mur.

C’est l’entrée dans la quatrième phase, dite de dépression. Cette période est facile à reconnaître : on ressent un fort besoin de souvenirs, de photos (j’en mettais partout !). On se fabrique un cocon d’isolement. Et, tel un hamster sur sa roue, on carbure du matin au soir. À l’époque de la maladie de maman, je me demandais si elle savait qu’elle ne s’en sortirait pas. Pensait-elle à mon frère, à moi ? Avait-elle peur ? Après son décès, incapable d’accepter son absence, je guettais le moindre signe pour me convaincre de sa survie dans l’au-delà. Si vous saviez combien de voyants j’ai rencontrés pour me rassurer ou m’apaiser…

La bonne nouvelle, quand vient cette étape de dépression, c’est que le bout du tunnel n’est pas loin ! (Attention, je ne parle pas de la dépression en tant que maladie. Dans ce cas, c’est le moment où l’on arrête de lutter.) C’est un temps de « vécu dépressif ». Même s’il est parfois très long, il est indispensable pour rebondir. Un mauvais moment à passer : on dort mal, on n’a plus d’appétit, on se sent sans énergie, fatigué, on éprouve surtout une grande tristesse… Cela peut aller jusqu’à un profond désarroi, voire un dégoût de la vie où on remet tout en question : soi-même, d’abord, puis les autres, le sens de son existence. On a le sentiment qu’on ne s’en sortira pas – ce qui est faux car il s’agit d’un processus évolutif. Un processus d’« autodéfense » !

J’ai traîné cet état de tristesse pendant des années. Quand j’ai rencontré Pierre, huit ans après la mort de maman, il m’arrivait encore de succomber à des crises de larmes, pendant lesquelles j’étais inconsolable. Il était bouleversé par ces états de grand désarroi que masquaient mon tempérament plutôt gai et jovial. Ces derniers mois, je l’ai de nouveau ressenti. En proie à mes incertitudes professionnelles, et à la dévalorisation que produisait sur moi l’arrêt de l’émission, je ne trouvais plus le sommeil, me repassant en boucle les pires scénarios. Plus envie de rien : juste envie d’être seule. Il est tellement usant dans ces moments d’affronter les questions inquisitrices et les curiosités malsaines. Car bien sûr, et c’est humain, chacun y va de ses petits conseils, raconte une expérience désastreuse, comme les histoires de grossesses compliquées qu’on se fait un malin plaisir de vous asséner quand vous êtes enceinte. Pour échapper à tout cela, je me suis renfermée. J’annulais les sorties mondaines (déjà que je n’en suis pas friande !) et les quelques dîners entre copains, ou alors triés sur le volet. J’avais besoin de me recroqueviller dans ma coquille, de me protéger des commentaires et des articles blessants, fuir les kiosques pour ne pas me retrouver devant une couverture racoleuse. Malheureusement, dans ces cas-là, il y a toujours une personne plus zélée que les autres pour vous la mettre sous les yeux. Cela m’est arrivé récemment lors d’un séjour au Portugal. Mon compagnon m’avait volontairement caché la couverture désastreuse et mensongère d’un magazine people à scandale. Opération réussie, jusqu’à ce que je reçoive un appel pour m’en informer. Sa violence m’a bouleversée. Dans l’état où je me trouvais, je savais qu’il me fallait passer outre pour reprendre le dessus. Ne pas leur faire l’honneur de saborder un moment qui s’annonçait paradisiaque. Ce n’est pas si simple… L’esprit résiste et se met en marche. On pense aux futurs commentaires dans les salons de coiffure, dans les salles d’attente des médecins, et même dans les rédactions… « Est-elle comme ils la décrivent ? » ; « Ce qu’ils insinuent est-il vrai ? » Mais je ne pouvais imaginer qu’on donne crédit à ces allégations mensongères. Je me suis fait violence pour suivre mon intuition. Cette misérable mise en scène ne parviendrait pas à manipuler les esprits !

Après cette phase de dépression, qui est la plus longue et la plus rude, suit l’étape de l’acceptation : victoire ! C’est le calme après la tempête. On recouvre petit à petit son équilibre émotionnel. On est plus serein, plus distancié. On respire enfin, au propre et au figuré ! On a vaincu les illusions et épousé le réel. Accepter ne veut pas dire être satisfait ! Je repense souvent à Jean-Luc (Delarue) qui invoquait la nécessité de « tenir le choc » pour justifier ses excès. Je n’en suis pas arrivée au même point… Ce dont je suis sûre, c’est que, pendant ces six années, l’attention que je portais à mes invités nuisait à celle que j’aurais dû accorder à mes enfants et à mes proches : mon emploi du temps surchargé ne me laissait plus assez de place pour vivre avec les miens. Toutes les histoires m’envahissaient, si bien que je n’étais plus suffisamment réceptive aux récits des problèmes de ma famille. Point positif, si mes enfants en ont souffert, ils en ont aussi bénéficié pour devenir plus indépendants.