L’Art d’être parents

© Groupe Artège
Artège éditions
10, rue Mercœur – 75 011 Paris
9, espace Méditerranée – 66000 Perpignan

www.artege.fr.

ISBN : 978-2-36040-272-4

Tous droits réservés pour tous pays

Nicky et Sila Lee

L’Art d’être parents

Traduit de l’anglais par Marc Allorant
Illustrations de Charlie Mackezy

Cela devrait venir naturellement, mais ne vient jamais. Éduquer des enfants, c’est, pratiquement pour tout le monde, relever des défis complètement inattendus et pouvant provoquer soit une certaine panique soit un sentiment d’échec. Ce livre merveilleusement clair et pratique montre comment la conviction profonde de l’amour inconditionnel de Dieu et l’importance qu’il confère à toute personne peuvent inspirer une approche globale de l’éducation des enfants qui est en même temps encourageante, réaliste en ce qui concerne les limites, patiente et reconnaissante.

Puisque nous réalisons de manière de plus en plus claire à quel point il est nécessaire d’offrir un guide honnête et accessible pour l’éducation des enfants dans une société aussi perturbée que la nôtre pour tout ce qui touche au bien de l’enfant, le livre de Nicky et Sila Lee est un vrai véritable cadeau.

Rowan Williams, archevêque de Canterbury

L’art d’être parents est pratique et plein de conseils judicieux. Je crois qu’il aidera à donner aux parents un ingrédient vital pour la mission d’éducation des enfants : la confiance ! C’est exactement ce dont les parents ont besoin aujourd’hui.

Rob Parsons, Soignons la famille

Terriblement pratique, avec d’innombrables suggestions, rempli d’histoires, d’anecdotes et d’éclairages humoristiques, ce livre est un must pour tous les parents. En tant que père, je sais déjà que je lirai et relirai ce livre pendant des années !

Tim Hughes, directeur de culte

C’est l’un des meilleurs travaux sur l’éducation que j’aie lu. Il pétille d’éclairages sages et pratiques sur l’éducation des enfants. Nous devons à nos enfants d’être les meilleurs parents possibles. L‘Art d’être parents est une lecture essentielle.

J. John, écrivain et évangéliste

Un livre sensé et pratique qui donne un éclairage réaliste sur la façon d’être un bon parent, rôle que nous nous devons de tenir au mieux de nos possibilités.

Bear Grylls, conférencier international et écrivain

J’approuve chaleureusement ce livre : il pourra apporter une aide pratique et extrêmement efficace aux parents qui ont besoin d’être rassurés pour l’éducation de leurs enfants.

Tom McMahon, évêque de Brentwood

Les parents ont plus que jamais besoin de soutien et de savoir-faire pour éduquer leurs enfants. Trop de gens manquent de bons modèles parentaux, c’est pourquoi je recommande si chaleureusement ce livre.

Andrew Selous, député

L’art d’être parents est intéressant, pratique et facile à lire, et je le recommanderais à tout parent qui veut faire de son mieux pour ses enfants.

Natacha Kaplinsky, présentatrice de journal télévisé

Ce livre L’Art d’être parents est le fruit de l’expérience personnelle et professionnelle de Nicky et Sila Lee.

Les conseils pratiques et les nombreux témoignages proposés dans cet ouvrage sont un véritable soutien pour aider les parents dans leur relation de parenté avec leurs enfants.

Ils répondent aux questions que tout parent est amené à se poser :

– Comment construire notre famille sur des bases solides ?

– Comment répondre aux besoins affectifs de nos enfants ?

– Comment gérer les colères et poser des limites qui soient justes ?

– Comment transmettre nos valeurs et leur apprendre à faire les bons choix ?

Parce que découvrir que nous ne sommes pas seuls peut faire une vraie différence, le parcours Alpha Parents d’Enfants 0-10 ans et le parcours Alpha Parents d’Ado ont été créés parallèlement à ce livre.

Ces parcours ouverts à tous, sont composés de 5 rencontres animées par un couple de parents qui apporte son témoignage en approfondissant les thèmes du livre L’Art d’être parents, suivies de temps de partages entre parents autour d’exercices concrets.

C’est un vrai bonheur que de voir ces parents gagner en confiance et se sentir moins isolés !

Ce parcours m’a beaucoup apporté et m’a donné confiance dans mon rôle de parent.

Sophie, maman de Léa 6 ans

Cela m’a aidé à savoir garder mon calme et mieux comprendre les colères de mon fils.

Jean, papa de Max 11 ans

J’y ai trouvé des moyens de communiquer efficacement avec mes enfants.

Anne, maman de Paul 16 ans

Aurélie 14 ans et Léo 9 ans

Pour plus d’informations, merci de nous contacter sur :

contact.parents@parcoursalpha.fr

Avant-propos

J’ai poussé pendant de longues années Nicky et Sila à écrire ce livre. Pourquoi ?

Premièrement, parce qu’ils sont eux-mêmes de merveilleux parents. Leurs quatre enfants sont pleins de gaîté, de rires et de gentillesse ; c’est une famille dont tout le monde aime être proche.

Deuxièmement, ils ont animé les « stages d’éducation des enfants » et les « stages d’éducation des adolescents » à la Sainte-Trinité de Brompton pendant douze ans, et ont rassemblé une quantité énorme d’informations perspicaces et pratiques. Pendant cette période, ils ont affiné et adapté tout ce qu’ils ont appris et vécu afin de le rendre utile à tous les parents, quels que soient leur situation ou leur passé.

Troisièmement, le monde en a besoin ! La vie de famille est soumise à de fortes tensions, pas seulement ici au Royaume-Uni, mais aussi dans de nombreux autres pays de par le monde. Et les parents réclament de l’aide à cor et à cri.

J’espère et je prie pour que la lecture de ce livre permette à de nombreux parents de tirer enseignements et profit de la sagesse et des encouragements de Nicky et Sila, tout comme nous l’avons fait.

Nicky a été mon ami le plus proche pendant bien plus de trente ans.

Nous étions à l’école et à l’université ensemble. Il m’a toujours montré le chemin à suivre dans la vie. Il s’est converti au christianisme en 1974 et m’a conduit au Christ deux jours plus tard. Nicky et Sila se marièrent en 1976 et Pippa et moi nous sommes mariés dix-huit mois plus tard. Nos enfants ont à peu près le même âge, et même si Nicky et Sila, Pippa et moi travaillons ensemble et vivons à deux pas les uns des autres, nos familles ont également passé des vacances ensemble.

Ayant regardé Nicky et Sila élever leurs enfants pendant les trente dernières années, il m’apparaît clairement qu’ils ont quelque chose de précieux à transmettre. Leur mariage et leur vie de famille ont constitué des modèles à suivre pour nous et nous leur sommes toujours reconnaissants de leur sagesse et du soutien apporté pour nous aider à élever nos propres enfants.

Peu de chose a autant d’effets positifs sur la vie des gens qu’une bonne éducation, alors que la mauvaise éducation peut être dévastatrice, non seulement pour les personnes concernées mais aussi pour toute la société. L’idée que les enfants ont besoin d’un modèle parental positif et fort est défendue presque unanimement dans la culture actuelle. Cependant de nombreux parents ont le sentiment qu’ils ne sont pas à la hauteur de leur rôle et sont frustrés par leur incapacité à faire face aux comportements et aux attitudes de leurs enfants.

Comment leur répondre ? La bonne éducation des enfants vient-elle naturellement à certains et pas à d’autres ? Est-il possible d’apprendre à être un bon parent ?

Dans ce livre, Nicky et Sila montrent comment on peut apprendre à être de bons parents. La vie de famille peut devenir épanouissante et bénéfique pour les parents et les enfants. « L’art d’être parents » aide les parents à réfléchir, de façon délibérée et créative, à la manière de mettre en place une vie de famille saine.

Je suis convaincu que tous les parents vont trouver des enseignements très constructifs dans ce livre. Beaucoup vont constater qu’il les aide à éviter ou à résoudre les problèmes rencontrés en éduquant leurs enfants. D’autres trouveront que le livre leur permet d’être des parents encore meilleurs.

Nicky Gumbel

Remerciements

Ce livre nous a pris plus de temps que nous ne l’avions prévu ! Sans les encouragements et l’aide de nombreuses personnes, il n’aurait jamais été fini. Nous voulons donc remercier tous ceux qui sont restés avec nous pendant la rédaction et la révision et nous ont poussés à ne pas abandonner. Nous voulons remercier plus particulièrement Nicky et Pippa Gumbel de nous avoir encouragés en nous disant que nous avions quelque chose à donner aux autres parents. L’amitié entre nos deux familles pendant tant d’années a été un soutien énorme pour nous et pour nos enfants, en même temps qu’un grand plaisir comme la fois où nous sommes restés bloqués pendant six heures par la neige à l’aéroport de Chicago, avec sept enfants et un ballon de rugby.

L’aide de nos deux éditeurs a été inestimable : le premier, Jo Glen qui a dû passer la main quand il a été nommé chef d’établissement, puis Ali Briston qui nous a portés jusqu’au bout. Merci pour votre compétence, votre enthousiasme et votre créativité, mais aussi et surtout pour tout le plaisir de travailler avec vous sur ce sujet.

Nous voulons remercier Charlie Mackezy, qui connaît maintenant bien notre famille après avoir vécu avec nous plusieurs années. Nous lui sommes très reconnaissants de son humour et de ses dons artistiques.

Viennent ensuite un grand nombre de personnes qui ont contribué à ce livre de façons très variées. Un grand merci à tous les enfants (qu’ils soient encore des enfants ou déjà des adultes) qui nous ont confié des passages merveilleux de leur vie de famille. (Dans certains cas nous avons changé leurs noms pour leur éviter tout désagrément dans les années à venir.)

Merci aux très nombreuses personnes qui nous ont aidés en lisant le manuscrit et en suggérant des modifications ou des ajouts. Nous sommes particulièrement reconnaissants à John et Diana Collins de l’énorme et précieux temps qu’ils ont consacré à une relecture détaillée du manuscrit et de leurs ajouts pleins de sagesse et de perspicacité.

Nous voulons aussi exprimer notre gratitude à Katherine Boulter et Linda van Tinteren qui ont tapé et retapé tant de versions avec une efficacité et une patience infinies, et qui, pendant la période où ce livre a été réalisé, se sont fiancées, mariées et sont devenues elles-mêmes parents !

Deux mots de remerciements pour terminer : le premier pour nos propres parents, qui nous ont élevés dans la sécurité, la gaieté et l’amour, et qui ont été pour nous des modèles parentaux et d’un si grand secours quand nous sommes devenus parents nous-mêmes. Et enfin pour Kirsty, Benj, Barny et Josh : nous n’aurions très certainement pas pu écrire ce livre sans vous ! Merci de vous être révélés si merveilleux (malgré toutes nos erreurs et les nuits sans sommeil que vous nous avez imposées quand vous étiez des bébés, puis des adolescents). Les deux personnes en plus sur la photo de famille ci-dessous sont Rick et Tamsin qui sont devenus membres de notre famille en épousant Kirsty et Benj. C’est comme si nous avions reçu un nouveau fils et une nouvelle fille, sans aucune des dures tâches de votre éducation ; nous sommes éblouis par la belle réussite de vos parents !

Nicky et Sila Lee

L’Art d’être parents

Introduction

Avant d’être marié, j’avais six théories sur l’éducation des enfants ; maintenant j’ai six enfants et pas de théories.

John Wilmot, comte de Rochester

Nous avons tous dans notre vie des occasions de tester notre courage. Avoir des enfants et un tapis blanc dans une maison est l’une d’entre elles.

Erma Brombechk, éditorialiste

Les rides sont héréditaires. Les parents les reçoivent de leurs enfants.

Doris Day, actrice

Nous nous présentons pour ce travail sans préparation. Il n’y a pas de qualifications ou de diplômes d’éducation des enfants. La plupart d’entre nous n’avons eu aucun entraînement.

Mais quand nous ramenons notre nouveau-né de la maternité à la maison, nous réalisons que nous nous trouvons devant la tâche la plus importante au monde, et que nous n’avons reçu aucune notion de ce que nous devons faire.

Les enfants représentent une effrayante et magnifique responsabilité. La mission nous est confiée de modeler les vies d’êtres humains véritables, avec tout leur potentiel pour faire le bien ou le mal. Cela peut être parfois très désagréable. Ils perturbent notre sommeil, ils dérangent nos projets, ils réveillent des souffrances latentes et non dépassées. Et pourtant, quand nous cherchons à les instruire, ils nous instruisent. Ils nous enseignent le sens du sacrifice. La dépendance totale du bébé, son impuissance à nous rendre ce que nous faisons pour lui, son incapacité à remercier, tout nous conduit à être moins égoïstes. Nous sommes forcés de changer, de grandir, de faire attention aux besoins de quelqu’un d’autre, de mieux accepter ce qui nous ennuie, de développer notre patience, de gérer notre insécurité, de devenir plus complets. Nous apprenons à aimer.

Être parents est une vocation supérieure à celle de la recherche de notre propre bonheur, mais elle a un coût élevé : la fatigue, les soucis, et pour certains la souffrance causée par la perte d’un enfant. Mais elle peut aussi nous apporter la plus grande des récompenses : la profondeur de l’amour éprouvé par un parent et le privilège de savoir que nous avons contribué à l’épanouissement d’une vie.

Rien ne nous prépare vraiment au choc de l’arrivée de notre premier enfant, même si certains parents y sont plus préparés que d’autres. Nous faisions tout à fait partie des « autres ».

Nicky

« Sila et moi, nous vivions au Japon quand nous avons su que nous allions avoir notre premier enfant. Deux semaines avant le terme, elle m’a réveillé pendant la nuit pour me dire qu’elle pensait avoir perdu les eaux. Aucun de nous ne savait combien de temps nous avions, mais j’ai pensé que je devais préparer le sac avec les objets de première nécessité à emporter à l’hôpital. Depuis la douche, Sila m’a dit qu’il y en avait une qui pourrait lui être utile sur la 4e page de couverture d’un livre que lui avait offert une amie anglaise. J’ai cherché le livre, je l’ai trouvé et j’ai commencé à rassembler le nécessaire à une vitesse folle, tout en faisant très attention de ne rien oublier : “Serviette de bain, gant de toilette, chemise de nuit…” Tout semblait assez clair, puis vint : “Une balle de tennis dans une chaussette.” Je me suis donc retrouvé à 2 h 15 du matin en train de chercher une balle de tennis partout dans notre appartement, et là je me suis rendu compte que l’arrivée d’un enfant exigeait plus de choses que je ne l’avais imaginé auparavant ! J’ai découvert seulement plusieurs semaines après que la balle de tennis, placée dans le creux de la région lombaire pendant l’accouchement, pouvait soulager les douleurs pendant le travail. Puis : “Citron et miel comme boisson pour étancher la soif et restaurer l’énergie pendant le travail” ; comme j’étais pris par le temps, j’ai rapidement pressé un citron, ai mis le jus dans un bocal et ajouté généreusement des cuillerées de miel. (Quand plus tard, j’ai déballé et posé cette décoction à côté du lit de Sila, cela ressemblait juste à de l’urine). J’avais oublié d’ajouter de l’eau et quand j’ai proposé à Sila d’en prendre une gorgée, j’ai remarqué qu’une japonaise qui était à côté, et qui se reposait aussi entre les contractions, nous regardait avec curiosité, s’étonnant probablement de cet étrange remède occidental utilisé pour soulager la douleur. »

Sila

« J’avais lu beaucoup d’articles sur ce qu’on appelle “les accouchements naturels” et m’étais imaginé que je serais autorisée à faire plutôt ce que je voudrais. La salle d’accouchement n’avait absolument rien à voir avec l’image que l’on peut avoir d’un environnement naturel de la naissance. Elle ressemblait plutôt à une chambre de torture médiévale. J’ai été dirigée à la hâte vers un lit métallique d’aspect inconfortable avec une barre de métal à un bout du lit et deux étriers surélevés à l’autre bout, le tout conçu pour des femmes bien plus petites que moi. Comme je n’avais ni l’énergie, ni la connaissance suffisante de la langue pour protester, je me suis forcée à entrer dans le cadre de ce lit, et mes pieds ont été attachés aux étriers. Cette horreur a cependant duré peu de temps, car l’arrivée de notre premier bébé a tout effacé. »

Nicky

« Si les futures mères de la salle de travail étaient surprises de ma présence parmi elles, la sage-femme de la salle d’accouchement était encore plus stupéfaite. Avoir la présence du père (et un étranger en plus) dans la salle d’accouchement était pour la sage-femme une expérience aussi nouvelle que la naissance l’était pour moi. Elle ne commença à s’adoucir que quand elle comprit qu’on pourrait avoir besoin de moi pour traduire ses instructions. Je ne me souviens pas de beaucoup de mots japonais vingt-six ans après avoir quitté le Japon, mais deux expressions resteront toujours dans ma mémoire : Ha-ha-shité kudasai ce qui veut dire : “Inspirez s’il vous plaît.” et Ikinde shité kudasai ce qui signifie : “Poussez s’il vous plaît”. Et après le troisième rappel de la sage-femme ikinde kudasai “poussez”, notre fille a émergé en poussant un cri de protestation très fort pour marquer son arrivée plutôt soudaine dans le monde.

Kirsty est née six jours avant Pâques. Je suis rentré à la maison sous un ciel bleu superbe, le long des rues bordées de cerisiers en fleur en pensant que le monde était bien plus beau que je ne l’avais réalisé auparavant. Les rues étaient encore désertes, mais je conduisais avec plus de prudence que jamais, envahi que j’étais par le sentiment nouveau d’une énorme responsabilité. Pour la première fois de ma vie, une personne dépendait totalement de moi, et je ne voulais pas la laisser tomber.

Essayer de décrire le surgissement complexe des émotions différentes qui envahissent une personne à la naissance de son premier enfant (puis des suivants) n’est facile pour aucun parent. Je me suis senti envahi par des sentiments d’immense joie, de fierté mélangée de soulagement et, pourquoi pas le dire, d’émerveillement. Il y avait un être humain réel, vivant et respirant, à la création duquel nous avions contribué. »

Ainsi commença notre cheminement de parents, et, avec quatre enfants maintenant, nous avons connu plus d’excitation, de défis, de peines de cœur, davantage de joies et d’hilarité que nous n’aurions pu imaginer.

Éduquer des enfants ressemble à du rafting en eaux vives. Nous sommes emportés, perdant parfois tout contrôle, sans avoir la possibilité de nous arrêter ou de descendre. Nous avons à certains moments l’impression d’être submergés par les forces qui nous ballottent vers l’avant, nous attendant à chavirer à tout moment. Il y a des dangers pour lesquels nous ne nous sentons ni préparés ni bien équipés, des rapides vivifiants qui nous coupent le souffle, ou des rochers et des tourbillons qui exigent des réactions efficaces. Il y a parfois des désastres : nous nous retournons et nous devons nager jusqu’à la terre ferme avant de repartir. Parfois, nous prenons tous ensemble plaisir à la descente. Puis il y a des périodes de progression lente et de paysages immuables, jusqu’à ce que le rythme s’accélère à nouveau. Et il n’y a pas d’expert à bord. C’est à nous de juger. Nous sommes en tête, chargés de guider la famille à travers chaque passage du gué. Nous transportons parfois des passagers confiants, d’autres fois des équipages de mutins.

Comme nous l’avons écrit, nous avons réfléchi à certains des hauts et des bas de la vie de parents, aux moments les plus difficiles et aux plus gratifiants.

1. L’aspect le plus difficile de l’éducation des enfants

Sila

« Pour moi, le plus grand défi a été celui de me retrouver face à mes faiblesses : porter trop de jugements, conclure trop vite, être impatiente, sur-réagir sous la pression, manquer d’écoute quand l’un de nos enfants était contrarié ou en colère et trop tyrannique. Bref, être parent a consisté à tenir un miroir devant moi et à voir tout le travail que je devais faire sur moi ! »

Nicky

« Pour moi, l’aspect le plus exigeant de ma nouvelle qualité de père a été de trouver du temps pour nos enfants de façon régulière. Je regrette tous ces jours au cours desquels j’ai laissé le travail m’empêcher de passer environ une heure avec nos enfants, à rester à table avec eux, à jouer avec eux ou à leur raconter des histoires. »

2. L’aspect le plus épanouissant de l’éducation des enfants

Sila

« Le plus gratifiant dans l’éducation des enfants a été de voir chacun d’eux devenir une personne unique avec son propre tempérament, ses dons et ses centres d’intérêt, tout en ayant en même temps un fort sentiment d’identité au sein de la famille. J’ai aussi été heureuse de voir se développer des relations fortes et étroites entre les enfants, même si bien sûr ce n’était pas toujours le cas !

Quoique l’éducation des enfants soit un rude travail, j’ai toujours apprécié le caractère très « nature » de la famille. Les repas étaient souvent chaotiques, et j’ai sans cesse dû m’efforcer de leur apprendre les rudiments sur la manière de se tenir à table ; mais ces moments passés chaque jour ensemble permirent aussi de construire des relations entre nous. Les vacances, y compris les barbecues sous la pluie sur la plage, parce que nous en avons fait tous les ans, exigeaient de l’énergie et de la créativité, mais les résultats récompensaient largement les efforts. »

Nicky

« Laissant de côté pour le moment, la fatigue, les soucis, les remises en cause personnelles qui font partie du job, j’ai eu d’énormes satisfactions à être père. Mais j’ai souvent craint que la phase ultérieure, quand les enfants iraient à l’école, pourraient sortir tout seuls ou entreraient dans l’adolescence, ne soit plus dure et moins plaisante.

J’ai fait cependant l’expérience contraire. Nous avons aimé avoir des adolescents à la maison, souvent accompagnés par des hordes d’amis. J’ai trouvé que ma relation avec chaque enfant qui grandissait devenait plus mûre. J’ai eu beaucoup de plaisir à les aider à faire face à une nouvelle phase de leur vie, étudiant des options différentes avec eux, les encourageant quand ils étaient sous pression ou quand je savais qu’ils avaient échoué.

Maintenant adultes, ils continuent à revenir à la maison et nos relations continuent à se développer. »

3. La perception de nos enfants

Chaque famille a sa propre dynamique. Il n’y a pas deux familles identiques. Nous allons vous parler un peu de la nôtre, afin que vous connaissiez mieux le contexte à partir duquel nous écrivons ce livre

Nous avons eu trois garçons après Kirsty : Benj, Barny et Josh. L’écart entre l’aînée et le cadet est de sept ans. Nous avons vécu au Japon, dans le nord-est de l’Angleterre (où Benj et Barny sont nés), et depuis vingt-quatre ans dans un quartier du centre de Londres, dans un appartement sans jardin à la superficie limitée, où nous avions souvent l’impression de vivre les uns sur les autres. Nos deux familles élargies vivent dans des zones rurales en Écosse, si bien que nos enfants ont aussi pu faire la découverte de la vie à la campagne pendant les vacances.

Notre foyer a été plutôt dominé par les hommes que par les femmes et nos trois garçons sont des passionnés de sport. La maison a toujours été très animée, avec des jeunes qui allaient et venaient, entraient et sortaient souvent à l’improviste. Les moments des repas étaient des moments importants, bruyants et agités, tout le monde cherchant à placer un mot.

Nous ne prétendons pas avoir tout fait correctement, loin de là ! Nous pensons souvent à ce que nous ferions différemment si nous pouvions recommencer.

Nous avons interrogé nos enfants, qui ont tous maintenant plus de vingt ans, et dont deux d’entre eux, Kirsty et Benj, sont déjà mariés. Nous leur avons demandé de raconter les quelques circonstances pendant lesquelles ils se souvenaient que nous nous étions trompés.

Kirsty

« Grandir avec trois garçons qui aimaient le sport à la folie amenait souvent à table des conversations portant sur le surf ou sur un match de rugby joué par l’un des garçons, et je sentais parfois qu’il n’y avait guère de place pour des affaires de filles. Les garçons auraient naturellement pensé que toute discussion à propos de vêtements, de shopping ou de maquillage était ennuyeuse. Même si je n’étais pas très portée sur tout cela, je persistais à vouloir une place pour moi et je ne sentais pas que Maman, le seul autre membre féminin de la famille, me soutenait vraiment. C’était l’une des raisons pour lesquelles je tenais à passer mes week-ends avec une amie qui n’avait qu’une sœur, car elles parlaient de choses que je trouvais intéressantes. Quand je fus plus grande, ma mère comprit ce besoin et j’aimais beaucoup pouvoir lui parler de mes sentiments. »

Benj

« Je me rappelle qu’une fois, en vacances, mon père s’en est pris violemment à moi. Et c’était pour une fois tout à fait injustifié. Josh nous avait cassé les pieds dans la voiture alors que nous attendions que papa nous emmène faire du surf. Barny et moi étions parvenus à nous contenir, mais quand papa monta en voiture, Josh continua subtilement à nous embêter : j’éclatai et le frappai. Papa explosa alors et cria : « Benjamin, descends ! Tu ne vas pas à la plage » et me tira hors de la voiture.

Je ne l’avais jamais vu dans une telle colère. Il gardait habituellement un grand self-control, même quand il pouvait à juste titre crier contre nous. Josh avoua plus tard et je me souviens que papa s’excusa. »

Josh

« Il y a treize ans, je n’avais que huit ans, je me souviens de m’être vraiment senti piteux quand papa sortit Benj de la voiture. Je savais que c’était de ma faute et que j’allais avoir des problèmes avec papa, Benj et Barny. »

Barny

« Maman et moi nous ressemblons beaucoup, physiquement et au niveau du caractère. Dur, changeant et écossais ! Nous pouvons donner autant que nous recevons. J’ai souvent créé des problèmes, mais j’avais alors souvent été harcelé. Victimisé ! Je me souviens d’une fois où nous devions tous ranger la maison et où nous avons commencé à nous amuser. Maman arriva et dit : « Barnabas arrête ça immédiatement ! » Mais il n’y avait pas que moi : les trois garçons papillonnaient. »

Benj

« J’étais quelquefois très triste pour Barny. Il provoquait beaucoup de chagrins, mais il prenait beaucoup de coups aussi. »

Barny

« Une fois, maman m’a quasiment jeté au bas des escaliers. Elle n’en avait certainement pas l’intention. Je ne me souviens pas de ce que j’avais fait, je l’avais probablement envoyée volontairement sur les roses. J’aimais bien la mettre en colère. Elle vint me chercher et je m’écartai d’elle pour courir vers ma chambre. Elle me poursuivit et arriva alors très en colère. Maman est forte et j’essayai donc de l’éviter. Je m’accrochai à la porte de la chambre alors qu’elle cherchait à me tirer dehors pour me passer un savon.

Je lâchai alors la poignée de la porte et la force de sa traction me projeta en bas des escaliers. Je m’en tirai vraiment bien dans la mesure où je ne me fis pas mal, mais maman était si choquée qu’elle oublia sa colère et que tout se termina par des excuses réciproques. »

Kirsty

« Je me souviens d’une période au cours de laquelle mon père avait de gros soucis au travail, mais ne nous en parlait pas du tout. Il voulait nous protéger et nous n’en parlions jamais à la maison. Nous savions tous que c’était un moment difficile.

J’étais adolescente et suffisamment âgée pour comprendre, mais nous n’en parlions pas. Cette situation n’était pas bonne pour papa et pour ma relation avec lui. J’ai donc pris plus de distance. Bien sûr, nous avons parlé de cette période depuis, mais il aurait été préférable de le faire sur le moment. »

Josh

« Je pense qu’ils ont peut-être été trop laxistes avec moi : c’était vraiment le « syndrome du quatrième enfant ». Ils auraient dû me faire travailler plus dur. Ils étaient très décontractés au moment de mes examens et ne me disaient pas grand-chose sur mon travail. Comme Kirsty avait été super-inquiète pour ses examens, ils ne voulaient probablement pas revivre la même chose. J’aurais été ennuyé qu’ils me demandent de travailler plus, mais cela aurait été mieux pour moi. Je n’étais pas assez mûr pour savoir avec quelle application travailler, même pour mon baccalauréat. »

Heureusement, les enfants sont remarquablement résilients. Nous espérons qu’à la lecture de ce livre vous serez encouragés à l’idée de savoir que l’amour compense une multitude d’erreurs parentales. Notre but a été d’aimer nos enfants en tant que personnes, ainsi que de les encourager comme des membres essentiels et appréciés de notre famille. Une identité familiale forte permet des relations étroites entre nous, malgré les troubles inévitables. Nous avons suivi un cheminement unique ; le vôtre le sera aussi.

4. Les buts de ce livre

Être parents n’a jamais été facile. Pendant la période même où nous avons été parents, nous avons vu notre culture devenir plus complexe, plus exigeante et pour certains, plus effrayante. C’est une période excitante, stimulante et parfois déroutante pour grandir. Mais, malgré toutes les nouvelles technologies, la mondialisation et internet, certaines vérités sur l’éducation des enfants résistent à l’épreuve du temps. Il y a sur le marché de nombreux livres qui offrent un éventail impressionnant d’approches. Dans ce livre, nous cherchons à transmettre des perceptions simples et des valeurs éprouvées, qui peuvent être facilement incorporées à votre vie de famille, même si elle semble et si vous la sentez très différente de la nôtre. L’expérience des stages que nous avons animés, « L’éducation des enfants » et « L’éducation des adolescents », et celle recueillie en parlant aussi bien avec des milliers de parents qu’avec des professionnels, permet de dire que, quelle que soit la situation, nous pouvons faire des choses qui vont améliorer notre vie de famille. Les conseils que nous donnons sont fondés sur notre propre expérience et sur des moyens pratiques et valables que nous avons appris d’autres personnes.

Nous n’avons pas été confrontés à des défis extraordinaires et douloureux auxquels quelques parents doivent faire face, que ce soit la maladie ou la mort d’un enfant, le rejet par un enfant adopté, des comportements erratiques ou l’addiction à la drogue. Ceux-ci sortent du cadre de ce livre. Nous comprenons bien que l’éducation assurée par un parent isolé est une tâche deux fois plus difficile et nous espérons que les idées que nous proposons vous apporteront aide et encouragement.

La vie de famille est rarement – voire jamais – aussi paisible que nous le souhaiterions. Nous avons des aspirations élevées et nous faisons tous de beaux petits plans pour nos enfants, mais souvent ils refusent de s’y conformer. Ils ne sont pas impressionnés par nos idées concernant les devoirs, la durée du sommeil, ou une carrière potentielle de médecin. Il y a des jours où ils nous épuisent ; leur comportement, leurs discussions permanentes, le désordre qu’ils sèment, leurs exigences déraisonnables, leur sens ridicule de la mode et leurs besoins insatiables peuvent nous mettre à plat. Nous pouvons parfois repenser avec nostalgie au temps où nous n’avions pas d’enfants, et nous demander comment nous utilisions notre temps ou trouvions quelque chose dont nous devions nous soucier.

Nous nous demandons : « Qui donc a eu l’idée de devenir des parents ? »

Nos meilleures intentions pour l’éducation de nos enfants sont alors jetées par la fenêtre et nous constatons que nous devenons aussi déraisonnables que nos enfants.

Il nous arrive parfois de lutter juste pour arriver au bout de la journée en nous reprochant de laisser tout le monde tomber, y compris nous-mêmes. Mais en même temps, nous avons besoin d’avoir des idéaux pour buts, sans nous auto-flageller chaque fois que nous ratons.

Pour nous, notre foi chrétienne a constitué un avantage dans tous les aspects de notre vie, et non le moindre pour la façon dont nous nous sommes efforcés d’élever nos enfants. Votre conception du monde est peut-être différente, mais vous n’avez pas forcément besoin d’avoir la foi pour tirer parti de ce livre.

Où que vous en soyez de votre cheminement de parents, tout au début dans l’attente de l’arrivée d’un bébé, connaissant les hauts et les bas propres aux jeunes enfants, ou plus en avant avec des adolescents, et quels que soient les défis auxquels vous faites actuellement face, ce livre vous présentera des idées utiles et des outils pratiques que vous pourrez adapter à votre propre situation.

Avant tout, nous espérons vous inspirer, vous encourager, vous donner une idée de ce qui vous attend, plutôt que de vous culpabiliser, de vous faire sentir votre inadaptation, ou simplement votre fatigue à l’idée de tout ce que cela implique.

PREMIÈRE PARTIE

Comprendre le fonctionnement d’une famille

Chapitre I

Connaître la raison d’être de la famille

La famille c’est avoir de la musique, et papa, maman, Bart et Fergus qui dansent.

Fergus, 3 ans

La famille est un endroit où je me sens en complète sécurité et où je peux montrer mes faiblesses en sachant qu’ils m’aimeront toujours après.

Kirsty, 28 ans

La famille. Quelle famille ? Ils ne se sont jamais occupés de moi.

Rupak, 22 ans

Notre famille est le moule de ce que nous devenons.

Simon Walker, conférencier et écrivain

La famille est à la fois l’unité fondamentale de la société et la racine de la culture. Elle représente la première source d’amour et d’accueil inconditionnel d’un enfant et assure une relation à l’autre pour la vie. La famille est le premier théâtre de la socialisation, et l’endroit où les enfants apprennent à vivre avec quelqu’un d’autre dans le respect mutuel. La famille est l’endroit où un enfant apprend à montrer de l’affection, à contrôler son tempérament et à ramasser ses jouets.

Professeur Marianne E. Neifert, pédiatre

Nous avons tous besoin d’une famille. Notre famille est notre maison, l’endroit auquel nous savons appartenir, vers lequel nous nous tournons quand nous avons besoin de confort, de soutien, de conseil ou d’aide. C’est là que nous pouvons être nous-mêmes, que nous n’avons pas besoin de faire semblant, que nous sommes acceptés et aimés, que nous pouvons nous détendre, grandir, que personne n’est autorisé à se prendre trop au sérieux et que nous pouvons rire… Ou cela devrait être au moins ainsi. Et notre famille est l’endroit où nous apprenons l’équilibre entre le souci de nous-mêmes et celui de chacun.

Nicky

« Un vendredi soir, nous essayions de quitter Londres en voiture à une heure de pointe avec nos quatre enfants âgés de quatre à onze ans. La journée avait été assez agitée et j’ouvrais le courrier aux feux rouges. Sur une des enveloppes était marqué « privé et confidentiel » et Benj qui avait regardé par-dessus mon épaule m’a demandé ce que « confidentiel » signifiait. J’ai essayé de trouver une explication qui pourrait être compréhensible pour lui. La meilleure que j’ai trouvée c’était : « Juste pour toi. » Environ une demi-heure plus tard, pour survivre aux bouchons, nous avons acheté un repas McDonald pour manger en voiture. Sila interrogeait chacun des enfants pour savoir ce qu’il voulait et quand elle a demandé à Josh, notre fils de quatre ans, il a répondu avec emphase : « Un grand Mac et des frites confidentielles s’il te plaît. » Comme il avait trois frères et sœur et devait souvent partager, ce nouveau mot était un ajout utile à son vocabulaire. »

Fonder une famille

La vie de famille a dû survivre à toutes sortes de pressions au cours des âges. Aujourd’hui, en Occident, la menace vient principalement d’attentes sociales et économiques élevées, de relations brisées et de manque de temps. Pour beaucoup d’enfants, la télévision et internet sont devenus des parents de substitution qui fournissent généralement des modèles de faible qualité, mais attirants.

Beaucoup d’entre nous sont tiraillés d’une façon ou d’une autre, certains jusqu’au point de rupture. Les sentiments d’anxiété et d’incapacité sont universels chez les parents. Rob Parsons, directeur de la société de bienfaisance « Soignons la famille », a commencé ainsi un exposé pour 200 parents : « Vous faites presque certainement un meilleur travail que vous ne le pensez. » Il y a eu un soupir de soulagement presque audible.

Nous pouvons facilement nous comparer aux autres en tant que parents, nous montrant peut-être critiques vis-à-vis d’autres familles, alors que nous cherchons frénétiquement à montrer un front parfait. Mais les comparaisons ne nous aident pas plus qu’elles n’aident nos enfants : certains enfants sont plus dociles et faciles à éduquer que d’autres, plus volontaires et complexes. Votre famille sera différente de la nôtre et de n’importe quelle autre famille. Nous pouvons prendre des trucs à nos amis, mais nous n’éduquerons pas de la même façon. Nous devons décider de notre propre démarche et être confiants dans le caractère unique de notre propre famille.

Une de nos amies a dû élever seule trois enfants après le départ de son mari. Elle nous a dit :

« En tant que parent isolé, il faut que je me batte pour donner un sens de la famille à mes enfants ; cela veut dire être très soigneuse pour nos activités des week-ends. Nous pouvons passer du temps avec d’autres familles et ils peuvent voir comment une famille fonctionne avec deux parents, mais je dois aussi leur montrer que nous sommes une famille. »

Cela vaut la peine d’avoir une vision à long terme de ce que nous voulons réaliser. Nous pouvons facilement être pris dans la crise du moment : chercher à convaincre un bébé de dormir toute la nuit, faire de la discipline de façon répétée à l’encontre d’un enfant qui frappe son frère ou sa sœur, ou discuter avec un adolescent qui tient à se percer toutes les parties possibles du corps. Nous en perdons la vue d’ensemble, notre désir de voir nos enfants grandir pour devenir des adultes confiants et assurés, qui épanouissent leur potentiel et construisent de solides relations avec nous et avec d’autres personnes.

Avant de poursuivre votre lecture, faites une pause pendant une minute ou deux et un point sur votre situation : comment percevez-vous la façon dont vous élevez votre ou vos enfants ? (Tout au long de L’Art d’être parent nous utiliserons le mot « enfants », tout en étant bien conscients que vous pouvez n’avoir qu’un enfant, qu’un beau-fils ou une belle-fille ou des beaux-enfants).

Quelle que soit l’impression que vous avez de ce que vous faites pour l’éducation de vos enfants, nous espérons que ce livre vous encouragera à faire des changements faciles pour améliorer votre vie de famille. Nous pouvons choisir le type de famille que nous fondons. Vous voudrez probablement faire certaines choses différemment de la façon dont vous avez été élevés. Nous n’avons pas à reproduire le passé. Au milieu d’une discussion enflammée, un adolescent dit à son père : « Tu ne m’as jamais dit que tu m’aimais. » Son père répondit : « Eh bien, on ne me l’a jamais appris. »

Notre vie de famille

Lisez les affirmations ci-dessous, voyez lesquelles s’appliquent à votre situation et demandez-vous à quel point elles sont justes pour votre vie de famille actuelle. Essayez d’être sincères.

1.   Nous libérons du temps pour le passer ensemble en tant que famille au moins une fois par semaine.

2.   Je mets de côté chaque semaine du temps à passer avec chacun de mes enfants pour une activité qui lui plaît.

3.   Nous dînons tous ensemble plusieurs fois par semaine, sans télé.

4.   Je dis régulièrement à mes enfants que je les aime et je les encourage plus que je ne les critique.

5.   Je sais ce qui donne à mes enfants le sentiment d’être aimés.

6.   Je limite le temps que mes enfants peuvent accorder aux jeux vidéo ou à regarder la télé.

7.   Mes enfants sentent qu’ils peuvent me parler et que je m’intéresse à leurs soucis.

8.   Je connais les amis de mes enfants, ce qu’ils aiment faire à l’école et leurs plats favoris.

9.   Mes enfants sentent qu’ils peuvent me dire si et quand je les ai peinés.

10.  Je reste calme quand je punis mes enfants.

11.  Je suis capable de discuter des éléments essentiels de l’éducation de nos enfants avec mon épouse (ou époux) et nous agissons de façon concertée.

12.  Mes enfants connaissent de façon adaptée à leur âge, mes croyances et mes valeurs.

13.  Je prie régulièrement pour mes enfants et je leur transmets des valeurs spirituelles.

14.  J’ai des amis ou des membres de ma famille vers lesquels je peux me tourner quand je me sens dépassé(e) par mon rôle de parent.

Tous les parents ont besoin d’avoir des buts à atteindre. Sans eux, nous partons à la dérive. Nous en avons mis en lumière quatre, qui nous ont aidés à donner un cap à notre vie de famille au cours des années. Nous reconnaissons que nous n’avons pas toujours agi en y restant fidèles, mais ils ont été d’utiles repères. Vous pouvez très bien en choisir d’autres.

1. La famille assure un soutien

La famille est la première référence de notre identité. Le vieux dicton : « La voix du sang est la plus forte » reste vrai, que votre éducation se soit faite dans le calme ou de façon chaotique.

Tous les enfants vont faire l’expérience de la dureté et de la déception d’une manière ou d’une autre. Les jeunes enfants peuvent être très cruels les uns envers les autres. Ils peuvent ne pas avoir été invités à l’anniversaire d’un ami, ou ne pas avoir été choisis pour un jeu en plein air. Pendant l’adolescence, ou comme jeunes adultes, ils peuvent être exclus par leurs camarades de classe ou trahis par un ami.

La plupart des enfants seront confrontés à l’échec tôt ou tard, qu’ils ratent un examen ou se mettent dans des situations difficiles. Tous les adolescents vont connaître des moments où ils réaliseront qu’ils ont laissé tomber leurs parents ou se sont laissé aller.

Sam Huddleston, un ancien détenu, a expliqué comment il a commencé à boire beaucoup au début de son adolescence. Il a eu un enfant à l’âge de seize ans et a commencé à vivre en vendant de la drogue. Pendant cette période, il a ignoré les conseils de son père, les « paroles de Dieu » selon ses propres mots. Une fois, alors qu’il était ivre, il a essayé de voler de l’alcool dans un magasin avec son cousin. Sam et son cousin se sont battus avec le patron. Le cousin a poignardé le patron et il en est mort. Sam a été arrêté, jugé et condamné à la prison à vie. Son père est venu le voir au parloir dès son premier jour en prison. Voilà comment Sam décrit ce qui s’est passé :

« J’ai pris le téléphone et j’ai dit : “Salut papa ! Je regardais par terre, je ne pouvais pas regarder son visage. “Sammy”, j’ai entendu sa voix dans le haut-parleur, “nous sommes dans le pétrin et je ne sais pas ce que nous allons faire, mais nous allons le faire”. Il a dit beaucoup d’autres choses, mais je continuais à entendre ces premiers mots : “Nous sommes dans le pétrin”, nous… mon père et moi… la famille, la famille et moi, pas Sam tout seul ; peu importait le nombre de fois où je lui ai tourné le dos dans tous les domaines. Papa était là. J’ai espéré que je n’allais pas pleurer. »

Nos enfants doivent savoir que leur famille va continuer à les aimer quoi qu’il arrive, qu’elle va les soutenir et les encourager à aller de l’avant. Ils doivent savoir que leur famille reconnaît leur valeur, qu’elle les accepte tels qu’ils sont, qu’ils lui manquent quand ils sont absents et qu’elle leur pardonne, quand, comme Sam, ils tournent mal.

2. La famille est un lieu de gaîté

La famille a toujours été un endroit où nous avons beaucoup ri. Les garçons sont, je le crois, tous naturellement drôles, et Maman et moi n’avons jamais réellement souffert de leurs moqueries.

Kirsty, 28 ans

Rire est une thérapie. Les psychologues disent que le rire libère des endorphines dans le cerveau, réduit le stress et améliore notre humeur. Le rire nous aide à garder un équilibre dans la vie. Quand nous rions ensemble, nous nous sentons unis. Le rire élimine la tension, nous rapproche par une compréhension partagée. Le rire nous empêche de nous prendre trop au sérieux, et la famille est un cadre très propice pour apprendre à rire de nous-mêmes. Les taquineries en famille peuvent être une manière d’exprimer de l’affection, mais il faut les utiliser avec prudence. On peut taquiner l’autre, mais il faut le faire avec respect et sensibilité. La taquinerie est une façon de dire : « Je te connais très bien et j’aime tes drôles de caprices. » Mais nous devons toujours rire gentiment de nos enfants et être prêts à les voir rire de nous. Nous avons demandé à Benj, l’aîné de nos fils, comment sa fratrie et lui-même considéraient le fait de nous avoir pour parents et il a immédiatement répondu :

« Nous rions de vous tout le temps. » Nous avons décidé de ne pas exiger d’explications plus précises.

Le sens de l’humour génère de la gaîté et nous rapproche en tant que famille. Le plaisir n’a pas besoin d’être coûteux, il peut se résumer à sauter dans les flaques, à jouer, à raconter des histoires aux repas ou à sortir ensemble pour la journée.

Sila

« Au cours de ma jeunesse, notre famille avait une famille amie très proche qui avait des enfants du même âge que ma sœur, mon frère et moi. Nous aimions passer du temps ensemble. Le père avait en particulier un sens de l’humour formidable

Je me souviens du choc que j’ai ressenti en tant qu’adolescente, quand j’ai appris qu’il avait quitté sa famille, sa femme et ses enfants pour une autre femme. Je pensais qu’ils formaient une famille très unie. J’ai appris cependant plus tard par les enfants que, quand il n’y avait pas de visiteurs, il n’y avait aucune place pour le rire ou l’humour dans leur maison. Quand ils étaient seuls en famille, leur père ne faisait aucun effort. »

Les enfants veulent être là où l’on s’amuse et nous pouvons avoir besoin de nous détendre en tant que parents. Cela implique que nous prenions un peu de recul de temps en temps, et que nous nous demandions ce qui compte vraiment. Des repas avec discussions et rires peuvent être plus importants que des enfants qui mangent jusqu’à leur dernier petit pois sans desserrer les lèvres. Une mère commentait ainsi le changement d’état d’esprit nécessaire pour faire de sa maison un lieu agréable :

« De nombreux parents subissent une forte pression, particulièrement à la fin des jours de classe. Penser à s’amuser sur le chemin de l’école, en servant le repas, en faisant les devoirs, du sport ou de la musique, en organisant les bains, en lisant les histoires du soir, semble plutôt étranger à un parent consciencieux. Mais tout effort fait pour alléger la routine éreintante portera des fruits. Mon fils Max est vraiment allergique aux devoirs. En tant qu’adultes, nous sommes tellement habitués à faire avancer les choses et à ce qu’elles soient faites, que je dois faire un réel effort pour me détendre assez afin que nous survivions tous. Mais j’ai observé que quelques minutes de distraction seulement avaient un effet énorme : une séance de chatouille, quelques mouvements de judo, couper les carottes en rondelles ensemble, n’importe quoi pour nous aider à souffler et à nous rapprocher. »

La vie de famille a besoin d’être ponctuée par des moments de plaisir et de célébration, l’organisation occasionnelle de fêtes sans autre raison que d’être tous ensemble à la maison. Les enfants peuvent alors apprendre l’art important de célébrer la présence de chacun.

Si nous ne passons pas de temps à prendre du plaisir ensemble en famille, nous risquons de voir nos enfants se replier sur eux-mêmes, et quand ils sont assez vieux, de les voir agir sans réfléchir, de toute façon loin de nous et de ce que nous leur avons appris. Si nous donnons beaucoup de prix à avoir avec eux des activités qu’ils aiment, plutôt que toujours ce que nous aimons, à développer un sens partagé de l’humour et à rire avec eux et avec leurs amis, nous ferons de notre maison un endroit où ils voudront revenir maintenant et quand ils seront adultes.

Dans le chapitre 3 nous proposons des moyens pratiques pour s’amuser ensemble en famille.

3. La famille fournit une boussole morale

J’ai apprécié d’avoir appris à chercher le meilleur en toute personne et en toute chose, et à attacher du prix aux personnes et aux relations plutôt qu’aux choses

Sam, 31 ans

La famille est le lieu où les enfants apprennent ce qu’est un bon et ce qu’est un mauvais comportement. C’est là que les enfants apprennent les valeurs d’une vie bonne : qu’il est important d’être honnête, que la bonté est une vertu, que la colère doit être maîtrisée de façon appropriée, qu’il faut être généreux plutôt qu’égoïste, que le pardon et la fidélité sont fondamentaux dans l’amitié, que le respect de l’autorité est bon et que la maîtrise de soi est importante.

Ces valeurs ne sont pas naturelles. Les enfants les apprennent en voyant comment elles sont vécues, en particulier par leurs parents, en écoutant des histoires où le bien l’emporte sur le mal, en apprenant à distinguer le bien du mal et en les pratiquant en toute sécurité à la maison. Quand les enfants voient en leurs parents des modèles d’honnêteté et quand on leur enseigne que dire la vérité est parfois difficile, mais toujours mieux à long terme, il y a plus de chances qu’ils grandissent en devenant honnêtes et fiables. Sans direction et sans limites, les enfants pataugeront.

4. La vie de famille fournit un modèle pour les relations avec les autres

Mes parents m’ont toujours encouragée à parler des choses et à être ouverte avec eux. Ils ont fondé un foyer qui était drôle et ouvert aux autres.

Milly, 23 ans

Avant tout, la famille est le lieu où nous apprenons à aimer, et c’est pourquoi elle joue un rôle aussi crucial dans la structure de toute société. La capacité des enfants à nouer des relations progresse grâce à l’observation, à l’expérience et en mettant en pratique les différentes façons dont les membres de la famille peuvent avoir des relations entre eux et avec les autres.

Parler de ce qui leur a manqué, pardonner à ceux qui les ont laissés tomber, et recueillir des avis de professionnels si nécessaire, aidera les parents qui ont manqué de relations familiales étroites à ne pas reproduire le même type de comportement vis-à-vis de leurs enfants.

Nous nous intéressons ici à trois relations particulières. Toutes trois ne concernent pas toutes les familles, mais chacune peut aider à apprendre aux enfants comment construire des relations étroites et aimantes et comment les entretenir.

1. Parent-enfant

Notre capacité à aimer les autres est fondée sur la conscience que nous sommes nous-mêmes aimés. Savoir que nous sommes aimés, quels que soient notre apparence, nos dons, nos capacités ou nos réussites, nous donne la confiance nécessaire pour nous ouvrir aux autres. Nous sommes préparés à laisser d’autres personnes pénétrer dans le monde intérieur de nos pensées et de nos sentiments, de nos espoirs et de nos peurs, à nous rendre vulnérables et à risquer le rejet.

L’amour inconditionnel des parents donne aux enfants un sentiment de sécurité, de valeur personnelle et d’importance vitale pour leur développement.

Ross Campbell, professeur de pédiatrie et de psychiatrie, père de quatre enfants, écrit ce qui suit sur l’importance de ne pas conditionner notre amour en fonction du comportement de nos enfants :

« Si je n’aime mes enfants et ne leur exprime mon amour que quand ils me plaisent, ils ne vont pas se sentir sincèrement aimés, ils vont manquer d’assurance ; cela endommagera leur image d’eux-mêmes et les empêchera vraiment d’améliorer leur self-control et d’adopter un comportement plus mûr. »

Dès les premiers mois de notre vie, nous construisons une image de nous-mêmes fondée sur ce que nous croyons que nos parents pensent de nous. Quand nous donnons cet amour inconditionnel à nos enfants, ils deviennent assez confiants pour laisser d’autres personnes les connaître et pour construire de bonnes relations.

2. Mère-père

Une relation amoureuse forte entre nous parents est l’un des plus grands cadeaux que nous pouvons faire à nos enfants. La conscience que nous resterons ensemble contre vents et marées, surmontant les difficultés et les désaccords, donne à nos enfants un profond sentiment de sécurité. Les parents qui restent ensemble uniquement pour le bien de leurs enfants font souvent de gros sacrifices.

Mais même cela n’est pas suffisant. Que nous ayons deux ou vingt-deux enfants, ils veulent que nous nous aimions, pas seulement que nous soyons ensemble. Ils décèleront tout simulacre.

Ils observent comment nous nous parlons, si nous écoutons ou exprimons des demandes, si nous sommes impolis ou montrons du respect, si nous sommes mutuellement encourageants ou critiques. Ils remarquent les contacts physiques ou leur absence. Ils voient comment nous exprimons notre colère et ils observent la manière dont nous résolvons les conflits. Ils notent si nous nous excusons ou n’admettons jamais nos torts, si nous gardons des rancunes ou si nous nous pardonnons l’un l’autre.

Notre mariage sert d’exemple à nos enfants et à leurs relations. Les impressions que nous donnons à nos voisins, à nos collègues de travail, ou à nos amis importent bien moins que ce que nos enfants voient quand personne d’autre n’est présent. Ce qu’ils voient de notre relation influence leur capacité à faire confiance à d’autres. Si notre relation est critique et destructrice, il leur sera plus difficile de construire des amitiés étroites et ils auront plus tendance à maintenir les gens à distance. Lors de nos stages « éducation des enfants » et « éducation des adolescents », nous encourageons les couples qui éduquent ensemble leurs enfants, à investir dans leur relation. Un mari nous a dit : « J’ai compris brusquement la vérité du dicton : “La meilleure façon d’aimer mes enfants, c’est d’aimer ma femme”. »

Les enfants des couples séparés ou divorcés vivent toujours avec le désir profond de voir leurs parents se réconcilier. Le fait que ses parents soient capables de soigner leur relation peut avoir un impact considérable sur le bonheur et le bien-être d’un enfant. Un garçon de quatorze ans dont les parents s’étaient séparés quatre ans plus tôt nous a dit quelle importance cela a eu pour lui quand ses parents sont venus à l’école ensemble :

« Il y a quelques mois, c’était mon anniversaire et je participais à un match de football. Tout ce que je voulais c’était que mes parents soient là. Le simple fait de les voir ensemble a fait de ce jour l’un des plus beaux de ma vie. »

Si vous êtes parent isolé, il sera très précieux de passer du temps avec des familles bi-parentales, pour que vos enfants aient une expérience vécue d’une relation maritale forte. Une femme qui a élevé ses enfants toute seule, sans contact avec leur père, nous a avoué récemment : « En tant que mère isolée, j’ai toujours cherché des familles susceptibles de jouer le rôle de modèle pour que mes enfants puissent voir quelle était la relation entre les parents et comment les pères s’impliquaient dans les jeux de leurs enfants. Les couples de leurs grands-parents ont aussi été d’excellents exemples pour eux. »

3. Enfant-enfant

Nous avons récemment regardé une émission sur la vie de la nature nous montrant la croissance d’une fratrie d’oursons. Quand ils ne dormaient ou ne mangeaient pas, ils consacraient généralement leur temps à se battre entre eux. Mais c’était en jouant, en se provoquant, en se courant après, en luttant, en se mordillant une oreille, et curieusement, cela nous a rappelé nos enfants.

Les frères et sœurs construisent leurs relations entre eux en jouant, en se battant, en se chamaillant, en se taquinant et en apprenant à prendre soin les uns des autres. Les frères et sœurs ne sont pas les seules sources de leçons de socialisation, mais ils y participent beaucoup.

La gestion des heurts entre frères et sœurs est l’une des tâches les plus habituelles et les plus délicates de l’éducation. La plupart des frères et sœurs n’apprécient pas toujours la compagnie des autres, et l’apprentissage de la vie en commun comportera de nombreuses disputes et bagarres. Les heurts peuvent mettre toute la famille sous tension, mais apprendre à les dépasser est formateur pour le caractère de nos enfants. Ils peuvent choisir leurs amis mais pas leurs frères et sœurs. Les frères et sœurs qui ont appris à s’apprécier mutuellement en tant qu’enfants, développeront souvent chez eux, une fois adultes, une grande force et une solide amitié entre eux.

Conclusion

Bien sûr, aucune famille n’est parfaite ni même proche de la perfection.

Mais quelles que soient les circonstances, notre famille peut être un lieu d’amour inconditionnel où nos enfants font l’expérience de ce que peuvent être les relations avec les autres. Dans les chaos et les rugosités de la vie de famille, ils apprennent à comprendre ce qu’est l’amour et à l’éprouver.

Les familles sont capables de créer des liens qui soutiennent chacun de ses membres pendant les bons et les mauvais moments. Une mère américaine raconte un incident avec sa fille Amy, qui voulait désespérément faire partie du groupe de Pom-pom girls de son lycée :

« Cela avait vraiment une importance énorme pour elle. Elle voulait en faire partie. Elle s’entraînait très durement. Elle allait à toutes les répétitions. Le jour arriva. Elle y alla et fit un très bon essai. J’étais vraiment fière d’elle. Mais elle ne fut pas retenue… Elle était complètement abattue. Inconsolable, elle a sangloté sur toute la route du retour. Je ne pouvais rien dire pour la réconforter. Elle monta les escaliers en courant vers sa chambre, se réfugia dans son dressing et claqua la porte. Je ne savais pas quoi faire. Nous avons décidé d’y aller et de rentrer dans le dressing. Donc, à quatre, Rick mon mari, les deux garçons et moi, nous sommes entrés dans le dressing avec elle. Et nous pleurions et sanglotions tous.

Après un certain temps, nous essuyant le nez sur nos manches, j’ai dit à un garçon : “Va nous chercher quelques Kleenex.” Quelques instants plus tard, il revint avec un Kleenex et se moucha. Nous avons ri et l’humeur en fut transformée. Ce qui avait été une tragédie dans sa vie s’était mué en une expérience familiale partagée. »

Quand ma fille et moi en avons parlé hier, elle m’a dit : « Cet incident a concrétisé pour moi ce qu’est notre famille presque mieux que tout ce que j’ai vécu. Vous étiez là pour moi. Vous ne m’avez pas dit de me secouer. Vous ne m’avez pas dit : “Ce n’est pas important par rapport à l’ordre des choses, tu t’en remettras”. Vous êtes juste venus et vous avez pleuré avec moi. »

Faites une pause et réfléchissez

– Que doit signifier la famille pour votre enfant ?

– Si vous deviez changer une chose dans votre vie de famille, laquelle serait-ce ?

– Vos enfants se sentent-ils soutenus quand ils sont bouleversés ?

– Riez-vous régulièrement ensemble en famille ?

– Quelles sont les valeurs les plus importantes que vous voulez transmettre à vos enfants par votre exemple ?

– Que pourriez-vous faire d’autre pour nourrir votre relation avec votre conjoint ?

– Si vous avez plus d’un enfant, y a-t-il d’autres choses que vous pourriez faire pour les aider à grandir en amis ?