Résumé

Vous avez l’impression de toujours tomber sur le « mauvais » partenaire ? Votre chef s’avère être un(e) manipulateur(trice) ? La toxicité s’immisce bien souvent dans nos relations et la reconnaître est compliqué tant les signes qui doivent nous alerter sont subtils et mouvants.

Marion Blique vous propose de dénouer les fils qui tissent vos relations pour mieux comprendre ce qu’elles cachent. Elle vous aide à identifier les différents styles relationnels, ceux qui vous conviennent le mieux, et à débusquer la toxicité et la dépendance affective en vous donnant des outils pour les transformer.

• 21 jours de travail personnel pour mettre à plat vos relations.

• Des exercices et des tests pour savoir quel est votre style relationnel.

• Des éclairages pour prendre du recul et vous accompagner dans votre démarche de changement.

• Des synthèses quotidiennes pour assimiler les idées-forces.

Cet ouvrage vous permet de briser le cercle vicieux des relations toxiques pour mieux vous en libérer et nouer des relations saines.

Biographie auteur

Installée aux États-Unis, Marion Blique est psychologue clinicienne.

Passionnée, elle partage les dernières découvertes thérapeutiques d’outre-Atlantique, à travers sa pratique en cabinet et ses formations : psychologie énergétique, neurosciences, EFT et psychothérapie du lien.

www.editions-eyrolles.com

Marion Blique

Préface de Guy Corneau

J’ARRÊTE LES RELATIONS TOXIQUES !

21 jours pour créer des liens sains et harmonieux

Groupe Eyrolles

61, bd Saint-Germain

75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

La collection « J’arrête de… » est dirigée par Anne Ghesquière, fondatrice du magazine FemininBio.com, pour mieux vivre sa vie !

Dans la même collection :

J’arrête de stresser !, Patrick Amar et Silvia André

J’arrête d’avoir peur !, Marie-France et Emmanuel Ballet de Coquereaumont

J’arrête de procrastiner !, Diane Ballonad Rolland

J’arrête de (me) juger !, Olivier Clerc

J’arrête d’être jaloux(se) !, Bernard Geberowicz

J’arrête d’être hyperconnecté !, Catherine Lejealle

J’arrête la malbouffe !, Marion Kaplan

J’arrête de râler ! L’intégrale, Christine Lewicki

J’arrête de râler sur mes enfants (et mon conjoint) !, Christine Lewicki et Florence Leroy

J’arrête d’être débordée !, Barbara Meyer et Isabelle Neveux

J’arrête de m’épuiser !, Marlène Schiappa et Cédric Bruguière

J’arrête le superflu !, Joanne Tatham

Illustrations originales : Frédérique Vayssières

Création de maquette : Hung Ho Thanh

Mise en pages : STDI

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit...

Remerciements

À David, sans son amour, son soutien inconditionnel et constant, ce livre n’aurait pu voir le jour.

À tous ceux qui sont apparus magiquement en chemin pour m’aider à finaliser ce premier manuscrit : Isabelle Méténier, Adeline Macé, Catherine Balance.

Et bien sûr à Anne Ghesquière et à Gwenaëlle Painvin pour m’avoir fait confiance ainsi qu’un grand merci à Isabelle Chave ainsi qu’à toute l’équipe d’Eyrolles.

Et une immense gratitude envers tous ceux qui aujourd’hui explorent le champ du relationnel, que ce soit dans le domaine de la psychologie ou des neurosciences. Ils tracent le chemin permettant enfin aux hommes d’apprendre à vivre en paix et à mieux s’aimer.

Préface

Un livre nécessaire

Il n’y a pas de joie humaine sans pacification des relations significatives de nos vies. Pour arriver à une telle pacification intérieure, la compréhension de nos formes d’attachement est essentielle. De même, il est important de saisir combien certains liens sont toxiques et jusqu’à quel point cette toxicité vient souvent des deux partenaires à la fois. C’est que nos réactions de peur et de contrôle nous amènent à nous tendre l’un à l’autre des miroirs déformants. À quoi servent ces connaissances sur le rôle des émotions et des formes d’attachement dans nos rapports ? La réponse est simple : à créer des relations riches et satisfaisantes.

Le livre de Marion Blique est clair et concis. Pour peu que l’on accepte de réfléchir et de faire les exercices que l’auteure propose en chemin, il rend possible en quelques semaines la prise de conscience des programmations qui nous obligent à répéter les mêmes scénarios insatisfaisants. Il permet aussi de commencer à les désactiver, nous amenant à faire des choix plus réjouissants. Bref, c’est un livre nécessaire !

Guy Corneau

Introduction

Vous avez déjà sans doute entendu des personnes dire autour de vous :

« Je n’ai pas de chance, je tombe toujours sur des hommes qui ne sont pas prêts à s’engager ! »

« Je trimballe trop de problèmes pour oser me lancer dans une relation, encore moins avoir des enfants. Je ne veux surtout pas reproduire le couple de mes parents ! »

« Moi, je ne crois pas que l’on puisse être amoureux toute sa vie. Dès que l’on habite ensemble, c’est le commencement de la fin, la cohabitation, les enfants, ça tue l’amour et la passion ! »

« Je ne supporte plus ma belle-mère, elle me contrôle et m’a encore fait des réflexions sur mon poids devant tout le monde à un dîner de famille ! »

Les relations sont pour beaucoup d’entre nous un grand mystère. Elles l’ont été pour moi durant très longtemps. Elles...

Préliminaires

Avant de commencer ce parcours, trois attitudes sont absolument essentielles :

• Accepter d’observer pendant 21 jours comment nous nous comportons dans nos relations.

• Rester bienveillant avec nous-mêmes durant ce processus : nous allons demander à notre petite voix intérieure, celle qui souvent nous critique et paralyse notre progression tant elle a peur du changement, de se relaxer pendant ces 21 jours pour nous permettre justement de nous transformer. Nous verrons que critiquer les autres est une forme de toxicité mais le faire vis-à-vis de soi l’est également.

• Reconnaître que nous agissons très souvent inconsciemment et décider de devenir 100 % responsables de la qualité des relations que nous créons, donc de prendre conscience de qui nous sommes !

Deux obstacles peuvent nous empêcher de progresser.

Refuser notre responsabilité

Nous nous enferrons dans une position sans vouloir en démordre ; nous avons raison et nous justifions à tout prix notre position, nos actes et nos pensées. Il faut que l’autre entreprenne une thérapie, qu’il change, qu’il arrête son comportement destructif. Nous sommes victimes et innocents !

En fait, les situations et les relations sont faites d’une interdépendance complexe, d’un mécanisme subtil dans lequel nos programmes in-conscients et ceux des personnes avec lesquelles nous sommes en relation viennent parfaitement s’imbriquer. Pas de bourreau sans sa victime.

Nous n’allons prendre position ni pour l’un ni pour l’autre, mais voir comment reconnaître nos stratégies inconscientes et les modifier. Cela suffit très souvent à désamorcer nos comportements relationnels dysfonctionnels. L’engrenage habituel se grippera.

Si j’accepte d’être responsable à 100 % de la qualité de mes relations, cela veut dire que l’autre a 0 % de responsabilité ! Pas d’accord. Je veux que cela soit 50 %- 50 % ! En fait il faut que chacun prenne 100 % de responsabilité de ses actions.

Ignorer les problèmes

Il m’arrive très souvent de recevoir des personnes prises dans des relations abusives, que ce soit émotionnellement ou physiquement. Elles se plaignent d’être menacées, bousculées, humiliées, même giflées et leurs enfants subissent souvent le même traitement. Mais lorsque nous arrivons au moment où il va falloir agir, partir, poser des limites, se protéger, soi et sa famille, elles font volte-face et une autre facette de leur personnalité apparaît : finalement, les choses ne sont pas si tragiques que cela, ce n’est pas tout le temps, le conjoint a des bons côtés. Il est gentil et aimant, sait parfois être tendre, travaille dur pour offrir une vie confortable à sa famille. Et puis, il a eu une enfance difficile…

Il y a des aspects ou des moments de nos vies et de nous-mêmes que nous ne voulons pas regarder en face ; nous nions leur intensité et leur impact, nous enfouissons nos ressentis. Changer nous fait peur. Ce sont des stratégies inconscientes qui nous servent à rester dans notre « monde », car changer nous semble insurmontable. Rester dans nos habitudes reste, malgré tout, la seule solution envisageable, car notre peur de changer est forte, très forte, bien plus que nous ne pouvons l’imaginer.

Pourtant, pour qu’une relation évolue, la seule personne qui puisse faire quelque chose, c’est nous-mêmes…

Nous ne pouvons pas changer les autres mais nous pouvons changer qui nous sommes intérieurement, apprendre à mieux comprendre et à mieux gérer nos ressentis et nos émotions pour pouvoir mieux...

Mise en garde importante

Les personnalités perverses narcissiques, les maîtres manipulateurs et les sociopathes se remettent rarement en question et ne recherchent habituellement pas d’aide thérapeutique ; ils atterrissent parfois dans le cabinet d’un psy traînés par leur partenaire ou suite à un mandat légal. Ce livre ne s’adresse pas aux pathologies graves. Certaines personnes veulent consciemment faire du mal aux autres et les détruire. Si vous découvrez au cours de ce livre un grand niveau de toxicité dans vos relations, je vous encourage absolument à rechercher une aide extérieure¹. Ne les affrontez pas vous-même car vous pourriez vous mettre en danger ; enregistrez les faits et surtout sortez de votre isolement et mettez-vous en sûreté auprès d’un soutien extérieur et légal.

Les violences physiques, émotionnelles ou verbales ne devraient jamais être tolérées, quels qu’en soient les déclencheurs !

1. En cas de besoin, vous pouvez contacter le 39 19 ou...

Il n’y a pas si longtemps, je ne savais pas ce que j’allais partager avec vous aujourd’hui dans cette première partie. J’avais, tout comme vous, remarqué que certaines personnes autour de moi avaient une certaine aisance relationnelle. Tout leur réussissait et elles avaient fait, me semblait-il, les « bons choix » : conjoint stable avec lequel elles avaient fondé des relations qui semblaient tenir la route au cours du temps malgré les petites anicroches traditionnelles. Elles avaient su évoluer ensemble et semblaient toujours autant apprécier la présence de l’autre. Était-ce cela l’amour ? Relations de travail harmonieuses, tribus familiales soudées et riches d’aventures, amitiés qui perduraient dans le temps malgré les éloignements et les différences, autant d’ingrédients mystérieux sans lesquels il est difficile de construire des relations stables, saines, heureuses, épanouies et pleines de vitalité.

Ces dix dernières années, une série de découvertes nous a permis de mieux comprendre ces fameux ingrédients. Alors partons à leur découverte !

Qui n’a pas fait l’expérience d’échanger un regard intense et amoureux avec quelqu’un. Cette impression à la fois de nous fondre dans l’autre et de nous sentir pleinement exister dans cet instant. Les poèmes et les chansons d’amour l’expriment très souvent mais c’est peut-être aussi une expérience fondamentale que nous retrouvons dans toute relation. De plus en plus, les découvertes sur le fonctionnement du cerveau nous montrent que nous sommes des êtres naturellement sociables, « câblés » pour nous construire dans la relation à l’autre, conçus pour aimer et être aimés, pour être traversés d’émotions qui vont activer notre physiologie, le tout dans une chorégraphie complexe que nous allons essayer de comprendre.

Commençons par le commencement, c’est-à-dire le rôle de nos premiers liens affectifs, et surtout leur impact sur notre vie d’adulte. Beaucoup de recherches récentes semblent indiquer que l’empreinte de notre première relation, souvent celle à notre mère ou à la personne qui en tenait lieu, affectera la manière dont nous serons en lien tout au long de notre vie.

C’est à John Bowlby, médecin et psychiatre-psychanalyste anglais, que nous devons cette découverte. En effet, en 1942, il est intrigué par les comportements d’enfants séparés de leurs familles pendant la guerre. Délinquance, problèmes divers lui font réaliser que la rupture du lien familial a des répercussions psychologiques et physiques graves. Inspiré par les travaux d’un éthologue, Konrad Lorenz, qui étudiait l’empreinte des oisillons sur leur mère, Bowlby, aidé de sa collègue Mary Ainsworth, décide de se pencher sur le lien mère-enfant.

Ils observent dans son laboratoire les réactions de bébés entre 11 et 18 mois alors que leur mère s’absente en les laissant avec un étranger, puis leurs réactions lorsqu’ils sont seuls, puis lorsqu’ils la retrouvent après cette brève séparation, le tout dans un environnement totalement nouveau. Cette expérience lui permet de mettre au jour quatre modes relationnels : Sécure, Fusionnel, Évitant, Chaotique.

Depuis lors, bien des études¹ ont abouti à la même conclusion : nous développons tous un style d’attachement à la personne qui s’occupe de nous dans notre toute petite enfance :

• le style « sécure » concernerait 50 % de la population ;

• le style « évitant » : 25 % ;

• le style « fusionnel » : 20 % (« anxieux » ou « préoccupé » en jargon psy) ;

• le style « chaotique » : 5 % (« désorganisé » en jargon psy).

Alors partons vite à leur découverte !

1. C. Hazan et P. R. Shaver, «...

JOUR 1

La relation sécure ou les vertus de l’attachement

« Une relation est un miroir dans lequel vous pouvez vous découvrir¹. »

Jiddu Krishnamurti

Le premier attachement avec la personne qui s’occupe de nous, en général notre mère, nous permet, dès les premiers mois de la vie, d’éprouver en nous un sentiment de sécurité, de confiance en soi et en l’autre. Cette personne nous aide aussi à développer notre capacité à nous apaiser intérieurement. Une fois cette sécurité bien en place, nous pouvons commencer, vers 8 mois, à nous éloigner peu à peu de notre « figure d’attachement » et à explorer en toute confiance notre environnement, ayant forgé une sécurité intérieure.

Ces premiers liens influenceront ceux que nous formerons par la suite, même à l’âge adulte, et en particulier le lien amoureux.

Lien humain et sentiment de sécurité

Naissance à l’amour

Noé est un petit bébé de quelques mois. Sa maman, Aurélie, vient de le nourrir et de le changer. Il est repu et apaisé. Dans les bras d’Aurélie, il gigote, agite ses bras et ses jambes de plaisir et sa maman gazouille avec lui ; il fixe le visage de sa mère et semble répondre à ses sourires. Elle lui chantonne une chanson qu’elle invente pour lui, ils sont seuls au monde.

Adulte, Noé rencontre...

JOUR 2

Je vis la proximité comme une menace : l’Évitant(e)

Un week-end en amoureux qui tourne au cauchemar

Christelle et Gérard ont finalement pu organiser un week-end en amoureux. Les enfants sont chez les grands-parents et ils ont réservé une chambre dans un beau gîte tranquille avec piscine pour se retrouver, en particulier sexuellement, car avec deux enfants en bas âge, il n’est pas toujours facile de créer des moments d’intimité.

À peine ont-ils pris la route que Gérard commence à s’énerver contre un conducteur qui roule trop lentement ; il finit par le doubler en l’insultant. Christelle n’est pas tranquille et une dispute éclate entre eux, qui va finir par gâcher leur week-end. Ils se font la tête durant deux jours sans pouvoir se réconcilier. Finis les projets de retrouvailles sexuelles et de plaisirs partagés !

Que s’est-il passé, alors que tous deux avaient consciemment envie de passer un super week-end ?

Nous sommes tous comme des icebergs. Une part de nous émerge, celle de nos pensées conscientes et, enfouis sous la surface, 95 % de pensées et de programmes inconscients, modelés sur nos premières relations et le style d’attachement que nous avons formé.

Alors plongeons-nous dans les premières...

JOUR 3

J’ai peur de perdre l’autre : le (la) Fusionnel(le)

« Il y a un ancien amour. L’ancien amour se tient au fond de l’amour. […] C’est l’emprise en plus de l’empreinte. C’est la fusion. C’est la porosité totale¹. »

Pascal Quignard

Aimer au risque de se perdre

Clotilde n’est jamais sûre du lien à l’autre. Qui est-elle sans l’autre ? Elle a besoin d’être aimée, n’est pas sûre de pouvoir survivre seule et a besoin que l’on s’occupe d’elle. Clotilde est la petite dernière, née sept ans après ses trois frères aînés.

Sa mère était alors très déprimée, désillusionnée et insatisfaite de la relation avec son mari. Elle ne désirait pas cette grossesse surprise mais a décidé de garder Clotilde malgré son peu d’enthousiasme. Très vite, Clotilde a ressenti l’insécurité de sa mère, sa dépression et son anxiété et, comme tous les enfants, elle s’est sentie responsable. Comme son père était souvent en déplacement, elle se retrouvait souvent seule avec sa mère. Très tôt, Clotilde a choisi de tout faire pour plaire à cette mère déprimée : l’aider, l’amuser même, répondre à tous ses désirs et essayer de la rendre heureuse en travaillant...

JOUR 4

Va-t’en mais surtout ne m’abandonne pas : le (la) Chaotique

« Tu me tues. Tu me fais du bien. J’ai le temps. Je t’en prie. Dévore-moi¹. »

Marguerite Duras

Quand l’amour semble impossible

Noémie est une jeune femme attachante. Elle est super-créative et a créé sa propre marque de bijoux. Elle a énormément de talent, mais beaucoup de mal à se fixer. Elle a vécu à New York puis est rentrée en Belgique où elle est née. Ensuite, elle a suivi Jonathan, son ami, en Afrique du Sud où elle vit actuellement. Elle est follement amoureuse de lui : il faut dire qu’il est très beau et c’est un photographe en vogue. Elle ne vit qu’à travers lui, mais lui fait constamment des crises de jalousie. Dès qu’il regarde une autre femme, une serveuse dans un restaurant, une minijupe dans la rue, un mannequin au studio, elle explose. C’est toujours le même scénario ...

JOUR 5

Quand mon style relationnel rencontre celui de l’autre

« On ne devient pas amoureux en dénichant la personne parfaite, mais en apprenant à connaître parfaitement quelqu’un d’imparfait¹. »

Sam Keen

Et s’il n’y avait pas de hasard, mais une chorégraphie de compatibilités assez prévisibles ? En effet, il est difficile de savoir exactement comment nous choisissons nos partenaires de vie. Ces choix sont souvent faits inconsciemment. Harville Hendricks, le créateur de la thérapie Imago², pense que nous recherchons des partenaires qui ressemblent à nos parents. En gros, nous épousons notre mère ou notre père et notre partenaire serait à l’image de notre parent du sexe opposé. C’est parfois bien vrai ! Même si parfois, nous pensons que nous faisons l’inverse ! Tout ceci est régi par l’inconscient.

Vous avez, je l’espère, pu découvrir votre style d’attachement actuel – je dis actuel car il peut changer au cours de la vie, même si, en général, il reste stable.

Voyons maintenant ce qui se passe lorsque nous accordons entre eux ces différents styles et imaginons les couples que cela formerait.

Le coin des sciences

Idéalisation

C’est une tendance que nous avons tous. Nous venons juste de rencontrer quelqu’un et nous n’allons voir que le beau et l’extraordinaire en lui. Particulièrement en amour, nous attendons tous la princesse ou le prince charmant. Nous allons donc projeter sur elle ou sur lui les qualités que nous recherchons. S’il habite...

JOUR 6

Je découvre mes trois cerveaux

« Pour aider nos ancêtres à survivre, le cerveau a développé un penchant pour le négatif : il enregistre plus facilement les menaces que les récompenses. Il est comme du Velcro pour les mauvaises expériences et du Téflon pour les bonnes¹. »

Rick Hanson

Comment se fait-il que malgré toutes nos bonnes intentions de créer une relation harmonieuse et paisible, durable et stable, nous nous retrouvions dans des conflits sans trop savoir ce qui les a déclenchés, ni comprendre pourquoi de si petites choses peuvent engendrer autant d’intensité émotionnelle ?

Des petits riens qui déclenchent des tempêtes

Juan a finalement accepté que sa petite amie Sarah déménage chez lui. Ils se connaissent depuis un an. Elle n’a pas beaucoup d’argent et a la possibilité de sous-louer son appartement pendant six mois. Il hésite : la laisser s’installer dans son espace personnel lui est difficile. Jusqu’à maintenant, ils se voyaient le week-end et une fois ou deux pendant la semaine. Il a l’impression qu’elle lui force un peu la main. Quant à elle, elle en a assez des messages contradictoires de Juan. Dès qu’elle s’éloigne un peu, il la recontacte et veut se rapprocher, mais dès qu’ils sont plusieurs jours d’affilée ensemble...

JOUR 7

Mes besoins relationnels sont-ils différents si je suis un homme ou une femme ?

Difficile de parler aujourd’hui de la différence entre les hommes et les femmes sans redouter de tomber dans les stéréotypes. Il me semble pourtant important de s’informer des nouvelles découvertes concernant notre cerveau pour mieux comprendre nos différences et mieux les apprécier. Bien sûr hommes et femmes se déclinent sous des formes très diverses et mon but n’est pas ici de généraliser mais de voir les différents facteurs qui nous influencent pour justement mieux nous comprendre.

Je vous recommande donc de lire ce chapitre avec curiosité, ouverture d’esprit et pourquoi pas un brin de scepticisme.

Une relation mal assortie

Tombée amoureuse d’un guide de haute montagne, mon amie Carole s’est transformée pratiquement du jour au lendemain en skieuse de haute montagne, laissant ses projets d’installation à Paris pour se fondre dans la vie de son ami, m’envoyant des photos d’elle dans des refuges, aux sommets de montagnes enneigées, trop souriante à mon goût ; une Carole que je n’avais jamais connue malgré nos dix-huit ans d’amitié. Elle, l’intellectuelle qui lisait, écrivait, était devenue une femme sportive, se consacrant totalement au nouvel homme de sa vie. Quelques mois plus tard, sortie de sa transe...

Bilan Semaine 1

Récapitulons les découvertes de cette première semaine :

• C’est dans notre attachement à notre mère que nous développons tous un style relationnel relativement stable dans le temps.

• Nous avons tous un style relationnel : sécure, évitant, fusionnel ou chaotique.

• Nos relations sont formées par des combinaisons de styles relationnels.

• Ces combinaisons ont des dynamiques bien précises qu’il est utile de comprendre pour mieux les vivre.

Il est important de connaître nos trois cerveaux et de repérer ce qui a tendance à nous activer, à l’éviter et lorsque ce n’est pas possible, à prendre la responsabilité de nous calmer (au lieu d’attendre que l’autre change pour nous désactiver).

Nous voici à l’aube de notre deuxième...

Tout au long de la première semaine, nous avons découvert les quatre principaux modes relationnels et, j’espère, le vôtre ; en tout cas, vous en avez une meilleure idée. Nous avons aussi pu découvrir, en faisant les différents exercices, la nature de nos principaux liens actuels, peut-être même le style relationnel des personnes qui nous entourent.

Nous sommes faits pour nous attacher, il est donc tout naturel d’avoir adopté un style qui nous permettait d’être en relation, parfois dans des conditions qui n’étaient pas optimales, comme nous l’avons vu dans le cas d’une mère absente, imprévisible, étouffante. Nous nous sommes adaptés du mieux que nous pouvions pour survivre malgré tout, quitte à minimiser nos besoins et nos interactions comme le font les Évitants, ou en poursuivant anxieusement l’autre pour qu’il nous rassure comme les Fusionnels.

Être évitant, fusionnel ou chaotique n’est pas pathologique, loin de là. Pourtant, nous allons découvrir, au cours de la deuxième semaine, que parfois certains dérapent et prennent le pouvoir sur l’autre, ce qui peut générer des liens toxiques, c’est-à-dire des liens qui nous coupent de notre vitalité, de notre liberté. On est emprisonné ou on emprisonne l’autre dans un lien malsain, qu’il soit physique, émotionnel ou psychologique.

C’est ce que j’appelle « prendre le contrôle de la télécommande », c’est-à-dire que nous remplaçons la fluidité et la liberté du lien autonome, par une rigidité contrôlante. Malheureusement, dans les cas de grande toxicité, comme avec certains pervers narcissiques, la télécommande devient un pistolet Taser, qui paralyse et peut même parfois tuer. Deux cent une mille femmes subissent des violences physiques ou sexuelles en France par an¹.

Ce livre ne traite pas spécifiquement de ces cas extrêmes, mais les aborde au cours de la 11e journée car il est essentiel de les repérer pour pouvoir mieux y voir clair et faire des choix.

Nous allons commencer par explorer le monde des émotions, car on n’en saisit pas toujours l’importance. Puis, nous découvrirons le rôle de nos schémas de pensée inconscients avant de nous plonger dans les caractéristiques des comportements toxiques.

1. http://www.haut-conseil-egalite.gouv.fr/violences-de-genre/reperes-statistiques-79/...

JOUR 8

Le rôle essentiel de mes émotions dans ma vie relationnelle

« N’oublions pas que les petites émotions sont les grands capitaines de nos vies et qu’à celles-ci nous obéissons sans le savoir¹. »

Vincent Van Gogh

Nous avons découvert les jours précédents l’importance de notre cerveau émotionnel, son rôle lors des premières années de vie et, en particulier, au cours de la formation de nos premiers liens. Il nous semble impensable d’entretenir un lien, a fortiori un lien d’amour, sans ressentir d’émotion, sans comprendre ni partager un langage émotionnel. Imaginer un monde sans émotions serait un peu comme imaginer un monde sans couleurs. Tout serait bien fade et gris. Nous serions comme des robots.

Quoi de mieux pour commencer cette deuxième semaine que d’entrer dans le royaume des émotions. « E-motion », c’est-à-dire l’énergie en mouvement !

Je suis responsable de mes émotions

Les émotions sont porteuses d’incroyables informations. Il serait tentant de croire qu’elles viennent de l’extérieur parce qu’elles sont souvent déclenchées par des événements ou des personnes qui semblent les provoquer. Mais détrompez-vous : personne n’est responsable de nos émotions.

Il est tentant de dire à une amie toujours en retard : « Tu me mets en colère ! », à notre fille : « Tu me rends triste. » Pourtant, leur responsabilité n’est pas en cause. Nos émotions ne sont que notre réponse personnelle à une information qui vient de l’extérieur. Nous sommes la source de ce que nous ressentons et nous avons le pouvoir de transformer nos réponses émotionnelles. Ce que nous allons apprendre à faire aujourd’hui et le jour 18.

Je vous propose une recette miracle : au lieu d’essayer de changer ou de contrôler les personnes et les événements autour de nous, apprenons à y répondre différemment.

Nos organes des sens nous permettent de percevoir et de filtrer une quantité incroyable d’informations et bien souvent à un niveau subliminal, au-dessous du radar de notre conscience : expression du visage, ton de...

JOUR 9

Je prends conscience de mes croyances inconscientes

« Ceux qui ne comprennent pas leur passé sont condamnés à le revivre. »

Goethe

« Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants. » L’histoire s’arrête là et nul ne sait comment princes et princesses vivent leur relation de couple, ni l’éducation de leurs enfants. Construire un couple solide, une famille harmonieuse, avoir des enfants épanouis, des relations sociales satisfaisantes n’est pas si simple que cela. Un couple sur deux divorce, peut-être est-ce à mettre en corrélation avec les 50 % de personnes ayant un attachement sécure ?

Mais quels sont nos modèles d’amour ?

Marcel Cerdan et Édith Piaf ont vécu une passion intense, fusionnelle, qui finira dramatiquement par la mort de Marcel Cerdan dans un accident d’avion. Elle qui avait déjà malheureusement vécu tant d’abandons ne s’en remettra jamais et se laissera pratiquement mourir.

Le destin de Maria Callas n’est pas très différent, abandonnée par Aristote Onassis qui lui préfère Jackie. Les drames, les déchirements, les amours fous illustrés dans les opéras, la littérature, les chansons, les médias, les people d’Hollywood sont des archétypes profondément ancrés dans notre psyché.

Nous sommes tous imprégnés de ces histoires d’amours impossibles, d’interdits...

JOUR 10

Suis-je contrôlant(e) ou victime ?

La plupart du temps, nous ne nous en apercevons pas. Nous glissons doucement dans la faille et, peu à peu, nous nous retrouvons dans des situations catastrophiques dont il est bien difficile de s’extirper.

Rappelons, tout d’abord, les cinq caractéristiques d’une bonne relation. Celles-ci servent à créer les deux piliers essentiels que sont la confiance et la sécurité : sans elles, pas de bonnes relations possibles. Ces cinq caractéristiques sont les suivantes :

• Nous pouvons être qui nous sommes, vrais, spontanés et authentiques. Libres d’être soi.

• L’autre reconnaît, valide et apprécie notre pouvoir, nos compétences, notre talent, qui nous sommes.

• L’autre est empathique : il nous ressent, nous reçoit, nous accepte totalement, valide nos ressentis.

• Nous nous sentons respectés.

• Lorsque les inévitables conflits apparaissent, tout est fait, des deux côtés, pour rester en lien ou le réparer s’il a été abîmé par une dispute. La relation est ce qu’il y a de plus important et forme un espace ouvert, solide et fluide, pouvant contenir les inévitables différences et les besoins d’autonomie qui parfois divergent.

En l’absence de ces cinq caractéristiques, la qualité de la relation, que ce soit au travail, en famille ou...

Bilan Semaine 2

Récapitulons les découvertes de cette deuxième semaine :

• Ressentir et laisser circuler ses émotions est indispensable à notre bien-être physique et psychologique

• Nous avons tous des croyances inconscientes qui gouvernent secrètement notre vie et nos relations (cf. l’iceberg).

• Nous avons tous des tendances à contrôler ou à nous victimiser.

• Il est essentiel de débusquer le niveau d’agression présent dans notre vie relationnelle : agressions verbales, physiques ou...