Création graphique : Primo&Primo

Illustrations : Astrid Berthon

ATTENTION

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Les prénoms des patients cités ont été modifiés, par souci d’anonymat.

© ÉDITIONS HORAY 2018

5, allée de la 2e Division Blindée, 75015 Paris

ISBN : 978-2-7058-0609-5

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Introduction

Nous sommes actuellement dans un courant d’éducation qui prône de plus en plus la bienveillance. Nous voulons que nos enfants puissent exprimer leurs émotions, qu’ils soient respectueux et sensibles aux autres. Nous prônons des valeurs de respect et de non-violence. Nous les guidons vers des activités de bien-être : yoga, méditation, communication bienveillante.

Parallèlement à ce nouveau genre éducatif, de plus en plus d’enfants sont qualifiés d’hypersensibles, d’hyperempathiques avec des difficultés à gérer leurs émotions. Face à l’agressivité ou l’injustice des enfants, ils se sentent facilement débordés. À la maison, même si ces enfants traversent certaines crises, ils se sentent en sécurité, valorisés par les parents. Ce sont des enfants qui parlent bien, qui sont capables de conversations justes et profondes.

Cependant, l’arrivée dans la cour d’école en primaire peut être un choc. Les enfants ont parfois cette impression d’être jetés dans la fosse aux lions, confrontés à des petites violences, à des mesquineries ou encore à la loi du plus fort, dont ils n’ont pas l’habitude et dont ils ne savent pas se défendre.

Qui n’a pas entendu son enfant revenir la mine triste de l’école car un camarade n’a pas voulu jouer avec lui ?

* « Il a dit que, si je ne lui obéissais pas, il ne serait plus mon ami. »

* « Elle m’a dit que mon dessin était le plus moche. »

* « Il ne veut pas que je joue au foot avec eux car je suis trop nul. »

* « Il m’a dit que j’étais un sale Chinois. »

Écrire sur ce sujet me tenait beaucoup à cœur. En tant que psychologue et psychopédagogue, j’accompagne des enfants depuis plus de 10 ans en libéral et dans les lieux d’accueils pour enfants. J’observe que les mots qu’ils emploient sont de plus en plus durs, de plus en plus violents, et cela bien avant l’adolescence.

Ce livre a été construit avec les enfants, avec leurs mots rapportés de l’école et mes observations cliniques.

Nous avons créé ensemble, au fil des années, l’art de l’autodéfense émotionnelle sous forme de jeu, le « tatakai » (parce que lorsque l’on attaque, cela fait mal, d’où le t’attak–aïe). Cela nous a permis de codifier les différents types de réponses pour leur apprendre à se défendre, comme vous le découvrirez au fil de cet ouvrage. Par cette idée que l’on peut autant se défendre par les mots et la pensée, que par les poings, les enfants ont pu prendre confiance en eux, en quelques séances seulement. Et c’est toujours avec joie et fierté qu’ils m’ont fait part de leurs victoires : avoir su se protéger. J’avais envie, dans cet ouvrage, de partager mon expérience avec le plus grand nombre, afin d’aider à la fois l’enfant et sa famille.

L’autodéfense émotionnelle, dont nous parlerons ici, concerne toutes ces petites agressions verbales qui peuvent paraître banales, du point de vue de l’adulte, mais qui affectent nos enfants quand ces petites phrases assassines sont dites de manière répétée.

Ces micro-agressions ne sont pas toujours des violences physiques. Ici, la violence de la cour est plus insidieuse et le plus souvent invisible pour l’adulte qui ne peut pas toujours y prêter attention.

Il ne s’agira donc pas ici de donner une « méthode » contre la violence, le chantage ou encore le harcèlement scolaire, car l’être humain est plus complexe que cela. Il s’agira de vous aider, ainsi que votre enfant, à comprendre les mécanismes de la communication et de l’agressivité pour mieux les déjouer. Aussi d’apprendre à vos enfants l’importance d’une bonne répartie face aux camarades qui les « embêtent », pour prendre conscience de leur propre valeur et de leur droit d’être respecté de tous, et ce pour toute leur vie.

Les 4 grands éclairages abordés :

• Comment aider nos enfants à mieux se protéger dans la cour ?

• Comment les aider à dire NON et se respecter ?

• Comment les aider à répondre de manière juste, sans agresser l’autre en retour ?

• Comment les aider à bâtir une estime de soi suffisante pour se couper des relations toxiques dès leur plus jeune âge ?

En un mot : comment les aider à pratiquer l’autodéfense émotionnelle ?

Cet ouvrage présente un double niveau de lecture : pour les enfants et pour les adultes. Il aidera concrètement votre enfant, et lui apprendra comment se défendre et répondre à un enfant qui l’agresse.

La multiplicité des exemples de cet ouvrage sera une source d’inspiration dans laquelle vous pourrez puiser autant de fois que nécessaire. L’art de l’autodéfense émotionnelle se veut être un guide pratique aux réponses concrètes.

L’art de la répartie : un apprentissage pour toute la vie !

Il est important que dès le plus jeune âge, votre enfant ait les bases d’une sécurité affective pour se construire tout au long de la vie et savoir se défendre, que ce soit à l’école ou plus tard dans son travail avec les autres. Comme nous l’avons tous expérimenté, même devenus adultes, nous ne sommes jamais à l’abri d’un supérieur qui pourrait nous traiter injustement, profitant de notre sensibilité ou du fait de ne pas savoir dire non à ce qui ne nous convient pas. Pour les enfants aussi, certaines relations avec leurs camarades peuvent s’avérer néfastes, entachant, parfois pour longtemps, l’image qu’ils ont d’eux-mêmes. Nos enfants ont plus que jamais besoin de nous pour apprendre à s’extirper de ce genre de relations.

Ce manuel d’autodéfense émotionnelle sera découpé comme suit :

• des explications pour comprendre le fonctionnement de la communication entre enfants (les enjeux d’emprises, d’agressivité, le chantage…) ;

• des dialogues concrets entre parents/enfants pour savoir comment répondre aux différentes situations ;

• des répliques types pour répondre aux agressions les plus courantes (les complexes physiques, le racisme, les moqueries) ;

• le jeu du tatakai pour codifier les émotions (sabre verbal, bouclier verbal, miroir verbal) ;

• des exercices d’entra înement pour devenir des maîtres de la répartie ;

• un émoticonte à lire en famille pour apprendre aux enfants à être les héros de leurs émotions.

Sommaire

Chapitre 1 Découvrez l’art de l’autodéfense

Qu’est-ce que l’autodéfense émotionnelle ?

Pourquoi l’autodéfense émotionnelle est-elle si efficace ?

Chapitre 1

Découvrez l’art
de l’autodéfense

Qu’est-ce que l’autodéfense émotionnelle ?

« Maman il arrête pas de m’embêter je ne sais pas quoi faire ! »

L’autodéfense émotionnelle représente l’art de se défendre par des mots justes qui stoppent une agression verbale quelle qu’elle soit. C’est aussi l’art de poser des limites pour se faire respecter et se protéger du sentiment de dévalorisation (se sentir impuissant, nul, en colère contre l’autre ne sachant pas quoi lui répondre quand il nous agresse).

À l’image de l’aïkido, un art martial qui utilise l’énergie de l’adversaire pour la retourner contre lui, l’autodéfense émotionnelle peut être comparée à un aïkido verbal, qui permet de contourner l’énergie d’agression de l’interlocuteur en se protégeant soi, sans agresser l’autre en retour. L’aïkido verbal ne doit pas être confondu avec l’art de la répartie, où l’on cherche à couper l’interlocuteur et lui montrer sa supériorité par le verbe.

L’autodéfense émotionnelle est une défense, et non une attaque ou une contre-attaque. Il ne s’agit en aucun cas d’humilier l’adversaire, mais simplement de lui poser des limites.

La plupart du temps, les enfants ont le choix entre 3 réponses vis-à-vis d’une agression :

Ne pas répondre, c’est donner raison à l’autre et le poison du doute entre alors dans le cœur de celui qui écoute sans rien dire.

Agresser revient à se sentir impuissant par la suite, et le poison de la colère pénètre alors celui qui se met hors de soi.

Fuir, c’est donner du pouvoir à l’autre. Le poison de la peur rentre à l’intérieur de celui qui est resté figé.

L’autodéfense émotionnelle propose une autre voie.

Répondre de manière juste, c’est savoir se respecter. Le pouvoir de l’estime de soi entre à l’intérieur de celui qui a su s’exprimer et se donner de la valeur.

Pourquoi l’autodéfense émotionnelle est-elle si efficace ?

L’autodéfense émotionnelle est l’art de se défendre avec le cœur

Savoir répondre est toute une science : il faut pouvoir contrecarrer le poison des mots de notre interlocuteur. Mais si nous répondons de la même manière, par l’agressivité, l’escalade de la violence commence. C’est le règne de la loi du plus fort. Les mots sont rapidement remplacés par les cris et les coups : une « baffe », un coup de poing ou un coup de pied venant marquer la domination de l’un sur l’autre. Les deux partenaires de joutes se retrouvent perdants, remplis de sentiments de haine ou de honte, voire de culpabilité.