© Éditions Albin Michel, 2016

ISBN : 978-2-226-39101-8

Quand l’amour s’achève…

« C’était un beau garçon – tendre, gentil, affectueux… Il me faisait rire et je me sentais bien avec lui. Sur le papier, on avait tout pour être heureux, mais voilà : après deux enfants et dix ans de vie commune, tout s’est arrêté presque du jour au lendemain… C’est lui qui est parti et, même aujourd’hui, je n’arrive toujours pas à comprendre ce qui s’est passé… »

« Audrey était la femme de ma vie – du moins c’est ce que je croyais : quand elle m’a annoncé qu’elle me quittait pour un collègue de travail avec qui elle avait une relation depuis un an, je n’y ai pas cru. C’était impossible ! Et pourtant, en dépit de tous mes efforts pour qu’elle revienne vers moi, j’ai compris un jour que c’était fini et que je n’avais pas d’autre choix que d’accepter cette situation… »

Tout le monde y pense. Tout le monde y croit. Tout le monde espère rencontrer, un jour, cet amour dont on nous fait la promesse depuis que nous sommes petits. Cet espoir nous accompagne à chaque instant de notre existence, il nous fait scruter dans les regards qui passent cette étincelle qui embrasera notre cœur.

Vous aussi, comme chaque être humain sur cette terre, vous y avez cru. Vous avez rencontré cet homme ou cette femme et avez décidé d’unir vos vies pour le meilleur ou pour le pire. Vous avez espéré réussir là où tant d’autres échouent : construire un bel amour, profond et invincible, et lui donner la force de durer toute une vie. Ce n’était pourtant pas trop demander.

… Et puis, un jour, tout s’est effondré.

« Je veux divorcer… J’étouffe… J’ai besoin de vivre autre chose que cette vie étriquée où tout semble déjà écrit… Je ne suis pas heureuse avec toi… Je t’aime encore mais je veux te quitter… »

« Il est parti comme ça, se souvient Alice, juste après une discussion où il m’a annoncé froidement son départ… Il a pris ses affaires et a quitté l’appartement sans même se retourner… J’étais sonnée ; j’ai voulu le retenir, je voulais qu’on parle mais c’était trop tard : il avait déjà tourné la page… »

Que sont devenues ces promesses du passé, quand on croyait que l’amour était roi ? Pourquoi, après toutes ces années de partage et d’intimité, en arrive-t-on aujourd’hui à tant de haine, tant de rancœur ou d’indifférence ?

Ce livre parle de l’amour qui se brise, de l’amour qui s’éteint. Il parle de ce temps de vie dont chacun d’entre nous risque de faire, un jour ou l’autre, la douloureuse expérience.

Mais si ce temps de souffrance semble si universel, pourquoi sommes-nous, chaque fois, plongés dans la plus totale ignorance de ce que nous sommes en train de vivre ? Pourquoi à la déchirure de la rupture s’ajoute l’angoisse d’un processus dont on ne connaît rien ?

Lorsqu’on se marie, des rituels sociaux balisent notre chemin. Ils nous enseignent quoi dire, quoi faire et à quoi nous attendre dans le dédale du sentiment amoureux. De même, pour un deuil après le décès d’un proche, il est possible de se rattacher aux rituels qui ont été mis en place au cours des siècles pour faire face à la perte. Mais pour la séparation, il n’y a rien : aucun rituel social, aucun guide – si ce n’est les conseils parfois très maladroits ou inadaptés de ceux et celles qui ont, à tâtons, traversé cette même épreuve. Alors que les hommes et les femmes se séparent depuis la nuit des temps, on se retrouve ainsi démuni face à une souffrance dont on ne sait que faire. On doit apprendre à se débrouiller seul, sans repère pour canaliser le flot désordonné de ses émotions contradictoires. Le processus de séparation engloutit de précieuses années de notre vie et pourtant, on en ignore le sens, la portée et la signification. On est soudain pris de court face à des situations auxquelles on n’est pas préparé. Comment se comporter ? Que faire ? Que dire ? Comment comprendre ce qui se passe ? Pourra-t-on un jour sortir de ce marasme ? Pourra-t-on un jour de nouveau aimer, ou être aimé ?

Ce livre tente de répondre à ces interrogations. Je l’ai écrit en utilisant les mots des personnes que je rencontre dans mon cabinet et qui, comme vous, traversent ou ont traversé cette période chaotique de leur existence. Il décrit la trajectoire de l’amour qui s’achève et tente de clarifier ce qu’est véritablement le processus de deuil de la relation affective.

Savoir à quoi s’attendre n’enlève rien à la douleur, mais j’ai la certitude que cela aide à faire face d’une manière plus constructive et peut-être plus efficace. Quand on se retrouve en plein tourment, il est rassurant de savoir qu’il existe une certaine cohérence dans ce qu’on est en train de vivre : on peut replacer le tumulte des émotions dans un contexte, en fonction d’étapes plus ou moins bien définies. On est ainsi plus à même de reconnaître certains pièges, d’envisager des possibilités auxquelles on n’aurait pas pensé, voire d’anticiper certaines difficultés et de les éviter. Cette connaissance est une réelle protection contre la violence de la rupture, car elle aide à donner une structure et une relative prévisibilité à ce qui semble, au premier abord, absurde et vide de sens.

Ce livre s’adresse à toute personne qui fait l’expérience de la séparation, après une relation significative. Qu’est-ce qu’une relation significative ? C’est un lien d’amour fondé sur un investissement affectif important, qui provoque une souffrance durable lors de la rupture. Si la durée de ce processus de deuil est étroitement liée à celle de la relation, néanmoins il serait faux de dire qu’un lien affectif de courte durée (quelques semaines ou quelques mois) ne peut pas provoquer une authentique détresse quand il se rompt. Certes, pour une aventure de quelques semaines, le processus de séparation sera évidemment beaucoup plus court que pour une relation de vingt ans. Cependant, dans tous les cas, la dynamique en jeu reste très similaire ; on retrouvera toujours les mêmes étapes, à un degré ou à un autre.

J’ai également écrit ce livre avec un regard sur l’avenir, quand, après la séparation, émerge à nouveau en soi le désir de reconstruire une autre relation d’amour. En effet, il est essentiel de comprendre que la manière de vivre la séparation du présent jettera les bases des relations affectives à venir. Il est précieux de comprendre ce qui s’est passé dans la relation qui s’achève et pourquoi on en est arrivé là, car la confrontation honnête et lucide avec les erreurs du passé est le plus sûr moyen de ne pas reproduire des schémas relationnels destructeurs, ceux-là mêmes qui aujourd’hui ont conduit à la rupture. La compréhension des erreurs du passé peut aider à reconstruire l’avenir.

Prendre en compte les deux partenaires

Une des difficultés dans la rédaction de ce livre a été de ne pas privilégier l’un ou l’autre des partenaires. Le processus de séparation forme un tout qu’il est impossible de fragmenter. Ainsi, que vous ayez décidé de mettre un terme à la relation ou que vous soyez quitté(e) ne change rien à la compréhension du processus de séparation. Son exploration impose la prise en compte des deux partenaires, car chacun a sa façon propre de vivre les différentes étapes. Je pars du constat que les deux partenaires sont en souffrance. Certes, ils n’éprouvent pas les mêmes choses en même temps ; leurs émotions surviennent à des moments différents du processus mais elles sont fondamentalement similaires. La souffrance est authentiquement présente chez l’un et l’autre.

Il existe mille façons de créer un lien d’amour. Qu’il soit question de couple hétéro ou homosexuel, de mariage, de concubinage, d’union libre ou de Pacs, ce sont toujours deux personnes qui décident de s’unir l’une avec l’autre. Les termes séparation et rupture seront donc privilégiés pour éviter de parler uniquement de divorce, ce qui exclurait les couples ayant choisi un autre mode relationnel que le mariage. Enfin, l’alternance aléatoire du féminin et du masculin a pour seule fonction de ne pas alourdir le texte : il ne faut donc voir, dans les exemples donnés, aucun sexisme ou parti pris en faveur de l’un ou l’autre sexe. Chacun s’y retrouvera et ajustera les mots à sa propre situation !

Avant même de commencer votre lecture, sachez qu’elle risque de ne pas être sereine de bout en bout. Certains passages vont immanquablement vous heurter ou vous irriter, au point que vous hésiterez parfois à aller plus loin. C’est inévitable ! Certains passages risquent même de réactiver des moments pénibles de votre séparation et vous n’avez pas nécessairement envie de revenir sur des souvenirs aussi douloureux ! Par ailleurs, nous sommes tous humains, donc profondément imparfaits, sujets au mensonge, à l’hypocrisie, à la malveillance ou à la mauvaise foi… La séparation est un redoutable révélateur qui a le très inconfortable pouvoir de faire émerger ces aspects extrêmement sombres de nous-mêmes. N’oubliez pas que le fait que la lecture de certains chapitres réactive votre peine ou vous irrite peut vous donner une clef de compréhension si vous acceptez d’aller plus loin dans votre introspection. La tristesse ou la colère sont parfois des signaux qu’on se lance à soi-même. Le texte fait résonner ce que l’on sait déjà, sans oser se l’avouer. Il peut aussi amplifier ce qu’on refuse d’entendre. Écoutez donc ce que vous avez à vous dire. Mon souhait est de vous inviter à vous confronter à certaines attitudes et émotions négatives qui apparaissent au cours du processus, afin que vous puissiez avoir une action directe sur elles. C’est une façon saine et constructive de progresser.

Enfin, si vous découvrez, au fil des pages, des éléments susceptibles d’être utilisés contre votre partenaire, je vous demande de ne rien en faire ou, si vous décidez malgré tout de vous en servir, de comprendre au moins ce qui vous motive. La connaissance doit être source de sagesse et non de pouvoir. La séparation est capable de fermer les cœurs et de révéler de terribles aspects de soi-même. Ce livre n’a pas pour propos de conforter la position ou la légitimité de qui que ce soit ; il n’a pas pour objectif de constituer une « arme » pour attaquer un partenaire dont on voudrait la peau. Il est donc essentiel de ne pas le détourner de sa fonction première, qui est d’aider les deux partenaires à cheminer le long d’un processus qui est, par essence, douloureux.

Comprendre le processus de séparation

Il est impossible d’être exhaustif dans la description d’un processus humain. Chacun est unique dans sa manière de le vivre. Néanmoins, ce qui va suivre correspond au vécu de la grande majorité des personnes qui se séparent – il y a en effet des traits communs à toutes les situations et les lignes de force du processus sont identiques quand on les regarde dans leur ensemble. Mais ce descriptif a toutes les chances d’être incomplet, voire faux, si vous considérez votre histoire avec ses multiples particularités ! Ne prenez donc pas ce qui est écrit au pied de la lettre : cela n’est qu’un outil, la carte géographique d’un territoire flou et hautement subjectif. Il est normal que vous ne vous y retrouviez pas en tout point. Vous ne devez jamais oublier que ce qui prime est votre propre expérience et l’unicité de votre vécu personnel.

Un processus en cinq étapes

Le processus de séparation se divise arbitrairement en cinq étapes distinctes, qui couvrent une durée d’un an et demi à quatre ans. Certains parcourent rapidement et aisément chaque étape – parfois même en une seule année, d’autres éprouvent davantage de difficultés avec de nombreux arrêts et retours en arrière. Cette fourchette de temps est, dans mon expérience, nécessaire pour retrouver un plein équilibre intérieur, être suffisamment détaché émotionnellement de son partenaire et reconstruire une vie satisfaisante et stable. Mais ce ne sont bien sûr que des moyennes : chaque étape varie en durée et peut chevaucher la suivante ; il n’y a pas de règle fondamentale : chaque personne les traverse à son rythme propre. Cependant, fixer un repère dans le temps invite à mobiliser toute son énergie pour faire en sorte que chaque étape ne dure pas plus longtemps que nécessaire. En effet, la durée du processus est étroitement liée à la quantité de « travail » psychologique qu’on acceptera de faire sur soi-même.

Je ne sais pas où vous en êtes aujourd’hui. Mais je sais que, comme tout un chacun, vous n’avez pas envie d’avoir mal. De ce constat jaillit le désir impérieux de tout faire pour arrêter la souffrance. Alors soyez vigilant(e) : le processus de séparation est un processus naturel de cicatrisation de la blessure de la rupture ; il a ses impératifs et certaines étapes ne peuvent et ne doivent pas être court-circuitées. Il ne s’agit pas de se complaire dans le malheur, mais il est essentiel de savoir que les mécanismes psychiques en jeu dans le processus de séparation ont leur dynamique propre et qu’on a tout à gagner à les accompagner plutôt qu’à les contrecarrer : c’est à ce prix qu’on avance et que, finalement, on sort du tunnel – à ce seul prix. Alors, ne cherchez pas à aller trop vite : ça ne sert à rien. Vous n’avez pas d’autre choix que de vous confronter à ce qui se présente à vous, posément, pas à pas, avec courage et détermination. C’est un énorme effort à fournir sur la durée et il ne sera possible que si vous apprenez à prendre soin de vous.

La première étape concerne essentiellement le/la partenaire qui décide d’interrompre la relation. C’est le début du processus de deuil de celui ou de celle qui part. On y explorera le cheminement intérieur qui aboutit finalement à la rupture. L’autre partenaire reste au second plan, car il n’a pas de participation active à ce point du processus. Il y joue un rôle indirectement, par le jeu des interactions inconscientes au sein du couple, mais il n’en est pas partie prenante.

La deuxième étape correspond à l’annonce de la rupture à proprement parler : le partenaire devient explicite sur son désir de clore la relation. C’est le temps du choc et de l’incrédulité pour celui ou celle qui reçoit la nouvelle. L’annonce marque son entrée consciente dans le processus de séparation et le début de son propre travail de deuil de la relation. Aux abois, il/elle revendique son droit à la parole et propose des alternatives ou des compromis.

La troisième étape est marquée par la puissante vague émotionnelle qui balaie le couple : la colère explose, la culpabilité s’impose, la détresse, la peur et la dépression gagnent du terrain, chacun des partenaires vivant la séparation à des niveaux différents. Autant d’émotions et de sentiments sur lesquels nous nous arrêterons en détail.

La quatrième étape inaugure un temps de convalescence après le traumatisme de la séparation : c’est le moment des premières reconstructions où on va d’abord à l’essentiel avant d’envisager l’avenir. Il s’accompagne d’une réflexion en profondeur sur le sens de la séparation : pourquoi, comment en est-on arrivé là ? que s’est-il vraiment passé ?

La quatrième étape sera aussi l’occasion d’aborder la question des enfants confrontés à la séparation de leurs parents : on trouvera quelques repères pour les aider à traverser au mieux cette première crise majeure de leur existence.

La cinquième étape, enfin, est une ouverture sur le futur. On redéfinit son regard sur le monde, sur autrui, sur son partenaire d’autrefois et sur soi-même. On fait le bilan du passé pour se tourner vers l’avenir et – pourquoi pas ? – vers la perspective d’un nouvel amour…

On me demande souvent ce qui me motive à écrire sur tel ou tel sujet dans mes livres. La vérité est que, bien souvent, je puise directement dans ma propre histoire ! Quand j’avais neuf ans, mes parents ont divorcé. Dans les années 70, le divorce n’était pas entré dans les mœurs comme il l’est aujourd’hui. J’étais le seul dans ma classe à avoir des parents divorcés et je me souviens encore de ma honte cuisante à être ainsi stigmatisé. Les choses ont heureusement bien changé et les enfants de parents divorcés ne se sentent plus aujourd’hui comme des « aliens » !

Au-delà de ma peine et de ma confusion d’enfant, je me souviens très bien de la détresse de mes parents et de la confusion qui s’est abattue sur notre famille durant cette pénible période. J’ai écrit ce livre en pensant à eux avec tendresse. J’aurais tellement aimé qu’ils puissent trouver un livre comme celui-ci : cela leur aurait peut-être épargné bien des souffrances, tant pour eux-mêmes que pour leurs deux petits garçons (mon grand frère et moi) qui essuyèrent cette tempête à leurs côtés.

Mais, même si on ne refait pas l’histoire, on peut du moins en apprendre quelque chose et transmettre ce que l’on a appris. Au fil des années, des centaines de personnes se sont confiées à moi, faisant part de leur souffrance à voir leur vie de couple voler en éclats. À chaque fois, je l’avoue, une partie de moi écoute leurs récits avec les oreilles d’un petit garçon de neuf ans, impuissant face à une situation qui lui échappait totalement, mais le professionnel que je suis devenu est heureux de pouvoir aujourd’hui concrètement aider ces personnes à traverser cette épreuve, afin qu’elles en ressortent grandies.

Ainsi, que vous soyez « quittant(e) » ou « quitté(e) », mon souhait le plus cher est que ce livre vous aide à aller au-delà de votre peine. Qu’il soit un compagnon sur votre chemin. Rassurez-vous : aussi douloureuse que puisse être votre vie en ces temps de chaos, vous allez vous en sortir. Cette souffrance ne va pas durer éternellement : c’est une promesse que je peux vous faire à la lumière de toutes mes années d’accompagnement des personnes en cours de rupture. Avancez pas à pas, avec patience et détermination. Même si vous en doutez aujourd’hui, vous avez la capacité de faire de cette épreuve une réelle opportunité de développement personnel. C’est une question de choix, de courage et de responsabilité : choisir d’être heureux en dépit de tout et assumer pleinement la responsabilité d’être l’acteur (ou l’actrice) de votre propre existence.

1.

Première étape :
le temps du doute

C’est la fin de l’après-midi. Les derniers rayons d’un pâle soleil d’automne diffusent encore un peu de lumière dans le cabinet du psy. Un homme est assis en face de lui, le front soucieux. Il regarde longuement sa bague de mariage, qu’il fait tourner autour de son doigt. Il a l’air fatigué, mais il semble déterminé, tristement, amèrement déterminé.

« Ce que je vis avec mon épouse ne veut plus rien dire. C’est absurde… Je me sens à la dérive… Je suis complètement paumé… »

Un jour, imperceptiblement, on commence à prendre conscience qu’on n’est pas heureux… ou du moins pas tout à fait… ou pas complètement. En tout cas, on sent que « quelque chose » ne va pas, que « quelque chose » manque, sans qu’on sache vraiment quoi : c’est là, dans le creux du ventre, un sentiment diffus qui s’estompe quand on tente de le définir plus précisément. Quand cela a-t-il commencé ? Peu importe finalement. Le fait est que, depuis quelque temps, on recherche à l’intérieur de soi ce qui pourrait expliquer ce malaise insidieux, cette tristesse sourde qui s’abat, alors qu’on pense tout avoir pour être raisonnablement heureux.

Parfois, on tourne très longtemps en rond, alors que, bien souvent, on sait déjà de quoi il retourne. Parfois, en revanche, tout est très clair, et très brutal : après une énième dispute avec son compagnon, on s’effondre en larmes, épuisée physiquement et psychologiquement par ces conflits stériles sans cesse renouvelés ; on n’en peut plus de ravaler, encore et encore, sa rage et sa frustration, face à l’indifférence, l’ironie ou le mépris.

Il n’y a plus à chercher ailleurs, il n’y a plus à se raconter d’histoires : c’est là, dans sa vie, dans son lit, au cœur même de son intimité et de ce qu’on croyait être sa sécurité. Cette angoisse larvée, c’est le constat que ce mariage ou cette relation affective dans laquelle on se trouve depuis six mois, quatre ans, quinze ans est à la source même de son mal de vivre. Pourtant, on se tait. On n’ose rien dire parce qu’on n’est pas sûr et parce que, le plus souvent, ce sentiment d’inconfort reste néanmoins trop diffus. Il n’est pas toujours présent : il va et vient, incertain et fugace, présent un jour, absent le lendemain. On ne peut s’y fier, on interroge sa pertinence. Il peut survenir après des années d’une relation paisible et confortable, sans qu’on parvienne à en trouver la cause ni l’origine. Alors, pourquoi lui accorder du crédit ? On se tait aussi parce qu’on ne sait même pas ce qu’on aurait à en dire. Ce malaise est d’autant plus difficile à partager avec son/sa partenaire qu’on en ignore la cause véritable et qu’on en redoute les conséquences. On ne comprend pas ce qu’on ressent. On se tait parce qu’on a peur de se tromper ou de percevoir une réalité à laquelle il serait trop effrayant de se confronter. Alors, au début d’un processus dont on ne remarque pas la mise en route, on ne dit rien. On fait semblant de croire qu’il n’y a pas le moindre problème et que finalement tout va bien.

Mais on a beau se taire, s’imposer le silence, qu’on le veuille ou non, un mouvement s’initie à l’intérieur de soi-même. Ce « quelque chose » n’a de cesse de se rappeler à nous, même si tous les efforts sont déployés pour ne pas l’entendre – cette réticence est la force du déni ; c’est la force d’une intuition qui nous prévient que prêter l’oreille à cette requête insistante risque de nous mener là où on ne souhaite pas aller. Le déni de ce ressenti intérieur peut être, pour un temps, protecteur, nous invitant à remettre à plus tard – voire à jamais – une confrontation qui semble pourtant incontournable. Mais ce déni a un prix. Il implique qu’on coule en soi une chape de béton sur un vécu douloureux. En le refoulant en fond de nos pensées et en espérant ainsi l’anesthésier, on lui donne au contraire force et pouvoir : à notre insu, on en fait un ennemi inconscient et donc invisible. Il travaille dans l’ombre et nous impose de mobiliser toujours plus d’énergie psychique pour préserver cette vaine illusion que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

« Je savais que je n’aimais plus mon mari, confie Virginie, mais tout en moi s’opposait à cette pensée : nous avions construit tant de choses ensemble – une magnifique famille, un cercle d’amis qui nous aimaient et admiraient la réussite de notre couple… Il m’était impossible de laisser cette pensée m’entraîner sur un chemin aussi effrayant. Pourtant, jour après jour, elle s’imposait à moi, jusqu’à ce que je fasse une attaque de panique dans un embouteillage ! L’habitacle confiné de ma voiture était à l’image de l’enfermement dans lequel je me trouvais dans ma vie personnelle… »

Prendre le risque de regarder en face le cours de ses pensées est une étape importante à ce stade très précoce où le doute s’installe. Rester dans le déni et s’enfouir la tête dans le sable n’est jamais une façon efficace de résoudre les problèmes. Les difficultés du couple, anodines initialement mais régulièrement passées sous silence, risquent, à terme, de créer la base d’une mésentente plus profonde, qui met alors réellement en danger la relation.

Par chance, le malaise que l’on ressent peut s’avérer très positif : il nous contraint à une confrontation directe avec ce qui le nourrit. En effet, la prise de conscience précoce de l’inconfort qui grandit en soi peut survenir à un moment où la relation n’est pas encore trop abîmée. Si on accepte d’entendre ce que nous dit ce mal-être, nous pouvons encore contrecarrer une dégradation de la relation qui pourrait devenir inéluctable si on la laissait pourrir : à ce point, la relation semble encore « viable » et il est possible qu’on y soit suffisamment attaché pour avoir envie de se battre pour elle.

Néanmoins, quelque chose de fondamental se joue ici. Sans qu’on s’en rende compte, un déséquilibre s’amorce au sein du couple : on est seul(e) à s’engager dans un questionnement de fond sur l’état de la relation et notre partenaire est probablement dans la plus complète ignorance de ce qui se passe dans notre tête. Du fait de nos doutes et de notre silence, il/elle ne dispose que de très peu d’indices susceptibles de lui mettre la puce à l’oreille. Ainsi, à ce stade donc, l’un « sait », l’autre pas…

Regarder à l’intérieur

Qu’implique donc cette confrontation intérieure ? C’est avant tout une démarche de clarification : pour essayer de comprendre la raison du trouble qui nous envahit, nous tentons, de façon plus ou moins consciente, de faire un état des lieux de la relation, afin de définir là où nous en sommes vraiment. Le problème est que, quand on dresse la liste des divers causes et « symptômes » de sa dégradation, il est difficile de ne pas se tromper et de faire correctement la différence entre une cause et une conséquence, le symptôme et la maladie. Par exemple, un problème sexuel persistant peut être la véritable cause de la dégradation du couple, mais il peut aussi être le symptôme de quelque chose d’autre, existant à un autre niveau de la relation et s’exprimant sur le plan sexuel : difficultés de communication, conflits de pouvoir, etc.

Notre exploration peut se faire à deux niveaux – souvent complémentaires l’un de l’autre.

Le premier niveau est celui des causes que l’on identifie comme étant à l’origine de la dégradation de la relation. Ces circonstances ne signifient pas qu’il y aura nécessairement rupture : ce sont, en quelque sorte, des facteurs de risque de séparation. L’enjeu est de les aborder de front pour tenter d’en modifier l’impact.

Le second niveau renvoie à un « climat » particulier au sein du couple. Il peut être relié à une cause particulière, mais peut aussi s’installer sans qu’aucun facteur de risque soit mis en évidence ; c’est, semble-t-il, le cas de figure le plus fréquent. Ces différents climats affectifs concernent toutes sortes de « pertes » : perte d’intérêt réciproque, perte de l’envie de communiquer, perte du désir sexuel.

Les points de fragilité de la relation

Certains événements peuvent sérieusement menacer l’équilibre du couple, sans pour autant annoncer sa disparition à courte échéance. Ils ont valeur de signaux d’alarme. Ce qui détermine leur « dangerosité » est l’attitude des partenaires face à la crise relationnelle qu’ils engendrent.

Les problèmes de santé

« J’aimais mon mari… mais sa tumeur cérébrale – même si elle est bénigne – l’a rendu totalement dépendant de mon aide et de ma présence pendant trois ans. J’ai stupidement refusé le soutien logistique qu’on me proposait car je voulais être à la hauteur de cette tâche. Mais cela m’a complètement épuisée et, sans m’en rendre compte, l’amour qui existait entre nous s’est éteint face aux contraintes du quotidien. Il est aujourd’hui stabilisé et nous avons décidé de nous séparer… »

La maladie grave chronique d’un partenaire (cancer lentement évolutif, maladie neurologique dégénérative…) ou un handicap physique important (paraplégie, tétraplégie…) jettent une charge considérable sur les épaules du conjoint. Le danger vient de l’épuisement physique et psychologique que cela risque de provoquer chez ce dernier. Les contraintes qui s’exercent immanquablement sur le couple sont extrêmement importantes et peuvent avoir raison de l’amour le plus sincère. Beaucoup de proches ne se donnent pas la possibilité d’être aidés autant qu’ils en auraient besoin et ils se retrouvent sans possibilité de se ressourcer ailleurs, tant physiquement que psychiquement. C’est pourtant une condition indispensable pour garder l’amour vivant et préserver la relation sur le long cours.

D’autres problèmes de santé sont susceptibles de mettre en péril la relation : l’alcoolisme d’un des conjoints, l’utilisation de drogues « dures », l’émergence d’une maladie mentale… Seul le recours à des professionnels et à des structures de soins spécifiques permet d’infléchir la violence potentielle de ces situations. La pression sur le couple est intense et beaucoup de conjoints, rongés par la culpabilité et la crainte du jugement d’autrui, restent des années dans un état de stress aigu avant de décider de partir car ils ne supportent plus la situation.

Il y a peut-être pire encore : quand la maladie grave ou la mort frappe son enfant. Un tel événement éprouve violemment l’intégrité du couple. Certaines statistiques affirment que deux couples sur trois rencontrent de graves difficultés conjugales et/ou se séparent après la maladie ou le décès de leur enfant. Il convient de moduler ces chiffres : en effet, la maladie ou le décès d’un enfant ne fait souvent qu’aggraver ou rendre encore plus manifestes des difficultés relationnelles préexistantes à la maladie ou à la disparition de l’enfant. Jusque-là, les deux partenaires parvenaient à « composer », mais la violence de la maladie ou du décès devient un trop puissant révélateur de la dysharmonie conjugale : il est désormais impossible de continuer à la nier. Tout dépend alors de la situation du couple avant ces événements !

Face à ces circonstances douloureuses, la souffrance et l’impuissance des parents sont telles qu’ils ne parviennent plus à s’aider mutuellement. La douleur de la perte ou la culpabilité d’avoir « failli » à son rôle de parent peuvent être intolérables, au point qu’on se sépare pour ne plus être confrontés au regard de l’autre. La menace vient aussi du fait qu’on ne se parle plus et qu’on ne partage plus rien tellement chacun a mal. La séparation n’est pas une fatalité, mais une extrême vigilance s’impose si on veut préserver la relation. Il vaut mieux prévenir que guérir. On sait aujourd’hui qu’il est extrêmement bénéfique pour les deux parents d’être accompagnés et soutenus psychologiquement au cours de la maladie de leur enfant et, le cas échéant, durant le deuil. Incidemment, le père ne doit pas s’exclure de cette aide potentielle, comme il a trop tendance à le faire, pensant qu’il n’a pas besoin d’être aidé ; c’est une erreur, car cela peut créer un déséquilibre émotionnel dans le couple. La rupture de communication risque d’en être d’autant plus prononcée.

Les remaniements familiaux

« Avec la naissance de notre fils, je m’attendais à un épanouissement de notre couple, confie Émilie, mais tout s’est passé exactement à l’opposé de ce que j’avais imaginé : Nicolas est devenu froid et distant et, un an après, il m’a révélé qu’il partait pour une autre femme ! Ses explications ? La vie de famille l’étouffait… il n’avait plus de désir pour moi maintenant que j’étais devenue mère… C’est hallucinant d’en être arrivé là, sans m’en avoir jamais parlé ! »

L’arrivée d’un enfant est accueillie avec bonheur mais modifie en profondeur les lignes de force qui régissent le couple. C’est un changement majeur dans la relation et certains parents sont pris de court devant son ampleur ! Il faut savoir anticiper car la nouvelle répartition des rôles au sein de la famille peut miner la dynamique du couple. C’est ce qu’on appelle le « baby clash » – quand le couple implose après la naissance d’un enfant ! Il arrive que certaines femmes préfèrent valoriser leur statut de mère, consciemment ou non, au détriment de celui d’épouse : l’enfant devient le centre de leur existence, tandis que le père est relégué au second plan. N’ayant plus l’impression d’avoir une place légitime à la maison, ni d’exister en tant qu’époux, il déclare forfait et est tenté d’aller voir ailleurs.

Un autre exemple, plus rare celui-ci : le conflit peut se polariser sur l’impossibilité à procréer de l’un des partenaires. L’un propose d’adopter un enfant, l’autre refuse : il/elle veut à tout prix son propre enfant et ce désir va au-delà de l’amour qu’il/elle porte à son conjoint. S’il n’y a ni entente ni compromis, c’est l’impasse, et la séparation devient inévitable.

De même, dans les situations de famille recomposée, il arrive parfois qu’une femme encore en âge de procréer fasse pression sur son compagnon plus âgé qui a déjà plusieurs enfants ados d’une précédente union. Elle insiste pour avoir son propre enfant et son compagnon refuse, estimant qu’il n’est plus à ce stade de sa vie. L’incompréhension mutuelle et l’incompatibilité des deux postures sont parfois telles que les deux partenaires, même s’ils s’aiment, n’ont pas d’autre choix que de se séparer.

Dans un autre cas de figure, il se peut que le couple soit amené à vivre dans une trop grande proximité avec les parents d’un des conjoints (voire à vivre sous le même toit pour des raisons financières ou des impératifs médicaux !). Cette trop forte proximité est potentiellement source de conflits et de déchirements. Volontairement ou non, les parents risquent de prendre une place envahissante dans l’intimité du couple, si les conjoints ne sont pas suffisamment vigilants. Certains même estiment que cette proximité leur donne un droit de regard sur la vie du couple ou sur l’éducation de leurs petits-enfants. L’enfant-adulte est pris entre deux feux ; il doit fixer les limites que cette situation impose. À défaut d’une clarification de la place de chacun, la vie à la maison risque de devenir infernale : l’épouse est furieuse devant ces intrusions dans sa vie privée, alors que son mari n’arrive pas à s’opposer à la pression parentale ; mais il s’exaspère des réflexions de son beau-père, qui traite toujours son épouse comme une petite fille. Pour préserver la paix des foyers, cette configuration familiale impose de poser très clairement des limites et de redéfinir la place de chacun. Il y a là, au sens propre, péril en la demeure.

Un dernier exemple renvoie à nouveau aux difficultés de la famille recomposée. Le nouveau couple peut se retrouver sous l’emprise de forces contradictoires qui le font éclater : hostilité des beaux-enfants vis-à-vis de leur beau-parent, impossibilité du parent d’imposer à ses enfants l’autorité du beau-parent, intrusion massive de l’ex dans la vie familiale, sans que le conjoint y fasse obstacle, etc. Ce sont des motifs fréquents de rupture. Ils expliquent en partie pourquoi 60 à 65 % des deuxièmes mariages avec enfants se terminent par un divorce ! Si vous vous retrouvez dans une telle situation, je vous invite à lire un de mes ouvrages consacrés à la famille recomposée : Comment t’aimer toi et tes enfants ? Vous y trouverez des pistes pour avancer dans ce territoire potentiellement miné !

Les divergences de vues et de priorités

« Je pensais que nous étions en phase sur la vie de couple, explique Mathieu, mais j’ai compris qu’Isabelle avait une vision très “famille-famille” qui réduisait progressivement nos relations avec autrui – notamment mes amis que je voyais de moins en moins. Dès que je lui faisais remarquer que nous étions en train de nous replier sur nous-mêmes, elle se mettait en colère, estimant que notre famille avait la priorité et que je ne devrais pas avoir besoin d’autre chose en dehors d’elle. J’ai essayé d’accepter cet état de fait, mais je n’ai pas supporté cette limitation de mon espace de vie et nous nous sommes finalement séparés… »

La vie de couple a ses exigences : elle est faite de compromis, d’attentes et de contrats tacites dont le respect garantit sa pérennité. Elle impose aussi certains choix et une hiérarchisation des objectifs de vie. Les problèmes surviennent si l’un des partenaires ne considère pas la vie de couple comme une priorité absolue : à ses yeux, la relation arrive en deuxième ou troisième position, derrière, par exemple, la carrière professionnelle ou le maintien des liens avec la famille d’origine. Cette attitude conduit parfois à prendre des décisions totalement incompatibles avec la poursuite de la relation : il accepte une mutation professionnelle dans un pays du Sud-Est asiatique, alors qu’elle refuse catégoriquement d’être séparée de ses parents âgés ; suite à l’héritage de l’exploitation agricole parentale, telle femme ne conçoit désormais sa vie qu’à la campagne, alors que son compagnon est un citadin forcené… À plus ou moins long terme, si aucun terrain d’entente ne peut être trouvé, la rupture semble inéluctable, car le couple ne trouve pas l’espace nécessaire pour exister ensemble sereinement.

Des incompatibilités profondes ou des attitudes incompatibles avec la personne que l’on est peuvent également être à l’origine de crises graves au sein du couple. Au fil du temps, on découvre chez son/sa partenaire des comportements, des valeurs ou des principes qui nous heurtent, de sorte qu’il est impossible de poursuivre la relation. Consterné, on l’entend tenir en public des propos révisionnistes, xénophobes ou homophobes ; on surprend son conjoint dans des attitudes équivoques sexuellement vis-à-vis de son enfant ; le conjoint fait preuve d’un machisme qui frise l’humiliation ; la compagne se comporte avec une indécence ordurière quand elle est sous l’emprise de l’alcool… En dépit de l’amour et des efforts qu’on déploie pour accepter ou infléchir ces attitudes, la situation devient parfois intolérable et cela conduit à terme à la rupture.

À un tout autre niveau, plus anecdotique, l’incompatibilité peut se révéler d’ordre sexuel, quand l’un des partenaires découvre, ou assume, son homosexualité, et désire la vivre ouvertement. Hormis de rares aménagements possibles, le couple perd sa raison d’être et l’annonce de l’homosexualité mène à la rupture.

Les causes liées au passé

« Après deux années de mariage, raconte Élodie, j’ai compris qu’il était vain d’espérer que mon mari change : il est d’une jalousie presque maladive et il devient très parano quand, par exemple, je rentre un peu tard du travail. Je sais que cela est en relation directe avec les infidélités à répétition de sa mère quand il était petit. Il a vu son père en souffrir énormément et j’imagine que c’est cette même souffrance qu’il redoute de revivre aujourd’hui. Le problème est qu’il ne veut pas aller chez un psy pour en parler et je refuse de porter les conséquences de son passé. Cela a été si loin que nous sommes en train de divorcer. »

La dégradation du couple ne s’explique pas toujours par des événements ou des circonstances du présent. Elle peut renvoyer à des raisons plus profondes et plus anciennes, pour la plupart liées à l’enfance ou à l’adolescence d’un des partenaires. Ce sont elles qui entraînent le délitement progressif de la relation, et elles sont d’autant plus « puissantes » qu’elles sont inconscientes, et donc pas directement accessibles sans un travail préalable. La plupart du temps, leur mise au jour implique une démarche psychothérapeutique, mais peu de gens s’y engagent et la relation meurt sans qu’on lui ait donné une chance.

Les « pertes » au sein du couple

Au-delà des situations qui viennent d’être décrites, on ne parvient pas toujours à mettre le doigt sur les raisons exactes de la dégradation progressive de la relation. On ne retrouve pas de facteur déclenchant évident au premier abord. Elle se manifeste alors par une multitude de « pertes » qui, lentement et insidieusement, s’installent dans les interactions du quotidien. Ces « pertes » génèrent un climat affectif particulier qui, si rien n’est mis en œuvre pour annuler leurs effets, érode le couple au fil du temps. Cette érosion progressive peut, à elle seule, être à l’origine de la rupture.

La perte d’intérêt l’un pour l’autre

L’amour, c’est avoir le souci l’un de l’autre. Quand l’attention à l’autre s’émousse, l’amour s’estompe dans une même mesure. Prendre soin d’une relation, c’est comme s’occuper d’une plante : si on ne l’arrose pas très régulièrement, si on n’y prête pas attention, cette plante, aussi belle et luxuriante soit-elle initialement, se flétrit et meurt doucement. Il est possible, jusqu’à un certain point, de faire marche arrière en lui redonnant de l’eau. Mais, si on la néglige trop longtemps, on arrive à un point de non-retour. Le processus de mort devient inéluctable : il est trop tard et tous les efforts pour sauver la plante seront vains. De même, la relation d’amour a besoin qu’on prenne très régulièrement soin d’elle. Si on la néglige trop longtemps, considérant qu’elle ne nécessite pas d’attention particulière, on arrive un jour à un point de rupture : quels que soient les efforts déployés, il sera trop tard. La relation agonise lentement car elle n’aura plus assez de force vitale pour reprendre son cours.

Mais si l’enjeu est si important, pourquoi cette négligence ? Pourquoi ce manque d’attention ?

C’est la force de l’inertie. C’est la force de l’habitude, de la routine ; la « flemme » de se confronter aux inévitables petits soucis de la vie de couple : on laisse courir, on ne fait pas – on ne fait plus – attention parce que aujourd’hui on prend la relation comme allant de soi. On pense, à tort, qu’elle se suffit à elle-même et qu’il n’y a pas d’effort particulier à fournir pour qu’elle continue à exister. On considère que la relation est acquise à tout jamais. On n’arrive à ne même plus avoir conscience de tous les petits accrocs et négligences qui, au fil du temps, s’accumulent et finissent par l’altérer de l’intérieur. Un jour pourtant, on se retrouve avec une plante morte dans son pot, sans qu’on ait rien vu venir !

Depuis quand ne se fait-on plus de petits cadeaux, ces « petits riens » qu’on était tout content de rapporter à la maison pour faire une surprise ? Depuis combien de temps n’est-on pas partis tous les deux en week-end, sans les enfants, avec le désir de passer du temps ensemble pour se parler, s’écouter et se découvrir à nouveau ? Depuis combien de temps ne s’est-on pas tranquillement posés pour prendre soin de soi et être présents l’un à l’autre ? Depuis combien de temps ne s’est-on pas dit et montré qu’on s’aimait ?

On pense que c’est la faute du quotidien. Mais on laisse les choses en l’état et, de fil en aiguille, on en arrive progressivement à éviter tout face-à-face, de peur de ne plus savoir quoi se dire. On constate qu’on n’est plus intéressé par ce que l’autre raconte quand il nous parle de sa journée au bureau. On ne fait plus d’effort pour s’intéresser à ce que l’autre fait… Jean Cocteau a écrit : « Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour. » Il soulignait là combien la relation affective est un travail, un véritable « travail d’amour » (même si l’expression peut choquer) qui demande attention et vigilance – et cela même – ou plutôt surtout – après plusieurs années de vie commune. Cette vigilance est la seule façon de préserver la relation, afin qu’elle ne s’enlise pas dans les sables du quotidien. C’est une vraie exigence, comme me l’a confié un ami, évoquant sa compagne de onze années :

« Tous les matins, je me réveille, je la regarde et je me dis qu’aujourd’hui elle pourrait partir si elle le voulait. Le fait qu’elle soit ici avec moi ne va pas de soi. C’est ma responsabilité de lui donner envie de rester. Rien n’est jamais acquis. »

Il est évident néanmoins que cette attention à la relation implique que les deux partenaires soient partie prenante : on ne peut pas mener seul cet effort.

Pierre et Jacqueline sont mariés depuis vingt-cinq ans. C’est un mariage traditionnel : il travaille, elle reste à la maison pour s’occuper de leurs deux enfants. Ils ont tout ce qui semble nécessaire pour être heureux. Mais, quand le dernier enfant quitte la maison pour aller à l’université, ils se retrouvent l’un en face de l’autre – silencieux, n’ayant plus rien à se dire, sauf à propos des enfants. Le projet du couple a été l’éducation de leur progéniture et cela les a portés pendant vingt-deux ans. Aujourd’hui, sans enfants, ils se retrouvent sans projet… et réalisent qu’ils n’ont plus rien en commun. Jacqueline ne trouve aucun intérêt dans l’implication professionnelle de Pierre et ses amis l’ennuient. Pierre n’a aucun penchant pour la vie associative dans laquelle Jacqueline est très impliquée. Il n’y a plus, entre eux, de points de rencontre, leurs intérêts sont devenus largement divergents au fil du temps. Il n’y a pas de conflit, pas d’animosité, ils n’ont tout simplement plus rien à se dire, plus rien à partager.

Ainsi, parfois, sans d’autre raison que celle de vies qui ne convergent plus l’une vers l’autre, la relation devient virtuelle, puis inexistante. On n’a plus d’intérêt commun, ni le moindre intérêt l’un pour l’autre.

L’ennui

Les amis s’étonnent face à une rupture qui survient comme un coup de tonnerre dans un ciel serein : « Mais pourquoi font-ils ça ?! Comment peuvent-ils se séparer ? C’était une relation sans histoire, qui semblait si agréable, sans conflit ni infidélité… »

Justement, « c’était une relation sans histoire ». Mais pour certains, « sans histoire » signifie sans surprise, sans changement, sans croissance, sans émotion. Et quand « sans histoire » signifie « ennuyeux », la relation se meurt, car il n’existe plus rien pour la faire exister. Ce n’est pas ce qu’on fait dans la relation qui la tue à petit feu, c’est ce qu’on n’y fait plus.

Parfois, cette situation est liée à un accord tacite qui vise à exclure de la relation tout conflit, tout état émotionnel ou tout sentiment source de problème ou d’agitation. C’est le modus vivendi du couple qui prend grand soin de rester dans sa zone de confort – même ce pseudo-confort a un prix… On veut être tranquille et on n’a pas envie de se « prendre la tête ». Alors, on évacue tout ce qui pourrait poser question, tout ce qui pourrait trop déranger ou trop interpeller. Et s’installent une neutralité, un pseudo-calme, qui donnent l’illusion de l’harmonie, alors qu’il ne s’agit que du refoulement plus ou moins conscient de tout ressenti dérangeant. Et finalement, on s’ennuie.

Il se peut aussi que la vision qu’on a de son partenaire se réduise progressivement avec le temps : au fil du quotidien et des années qui passent, cette femme qu’on poursuivait de nos ardeurs quand on était plus jeune n’est plus, peu à peu, que la mère de ses enfants. On ne la voit plus que sous cet angle limité, on oublie ses autres dimensions. Elle nous ennuie car la vision étroite qu’on a d’elle aujourd’hui est, de fait, ennuyeuse.

L’ennui s’installe quand on commence à désinvestir la relation (en temps et en énergie) et qu’on s’investit ailleurs (dans le travail, les loisirs…). L’ennui peut être la cause du désinvestissement des deux partenaires aussi bien que sa conséquence : parce qu’on s’ennuie dans le couple, on le désinvestit, ou bien on désinvestit le couple car on a trouvé d’autres investissements extérieurs plus stimulants. Dans un cas comme dans l’autre, on s’ennuie et on perd progressivement tout plaisir à communiquer l’un avec l’autre… À terme, on fait le triste constat de la perte de toute communication.

« Avant, dans les premiers temps de notre mariage, on pouvait se parler pendant des heures jusqu’à tard dans la nuit, regrette Patricia. Maintenant, on regarde la télé et on ne trouve plus rien à se dire. On ne se parle plus. C’est terrible d’en être arrivé là ! »

Il est possible que l’ennui n’ait rien à voir avec la relation elle-même : l’un des partenaires est peut-être en train de faire une dépression (pour des raisons qui lui sont propres : difficultés professionnelles, soucis financiers, problèmes familiaux, de santé, etc.) – un des symptômes de la dépression étant justement l’ennui et le retrait de toute relation affective, même si celle-ci fonctionne bien. Conscient de cette possibilité, il serait sage de consulter un médecin, un psychothérapeute ou un psychiatre, si on pense traîner une dépression dont les répercussions se font sentir dans la relation (la question de fond étant de savoir si la dépression est la cause ou la conséquence de la dégradation progressive du couple).

Il est possible, enfin, que l’ennui s’installe dans la relation parce qu’on s’ennuie avec soi-même, dans sa propre vie, indépendamment de son conjoint : on a l’impression de ne plus rien avoir à donner à qui que ce soit ! On perçoit la relation comme ennuyeuse, quand il ne s’agit en fait que d’une simple projection de son propre état intérieur. Le fait de prendre un peu plus soin de soi (par une aide psychologique ou par des changements appropriés dans l’organisation de sa vie) peut aider à changer son regard sur les choses, sans remettre en question la pertinence de la relation. C’est ce que raconte Sébastien :

« Je croyais que mon couple était arrivé en bout de course. Je m’ennuyais et j’accusais mon épouse d’en être à l’origine. La vérité est que je n’étais pas heureux dans mon travail. Sur les conseils de mon DRH, j’ai suivi une formation complémentaire qui m’a donné un vrai coup de fouet professionnel. J’ai retrouvé ma motivation et j’ai changé de poste dans mon entreprise. Je me suis rendu compte que mon épouse n’avait rien à voir là-dedans, alors que j’étais vraiment prêt à tout remettre en question entre nous ! »

La perte du respect mutuel

Selon le dictionnaire, le respect est « le sentiment qui porte à accorder à quelqu’un une considération en raison de la valeur qu’on lui reconnaît et à se conduire envers lui avec réserve et retenue » (Robert).

Cette définition évoque donc une valeur qu’on accorde à son partenaire. Au nom de cette valeur, on adopte un comportement qui tend à honorer cette personne et à la préserver dans son intégrité.

Le couple se construit sur un ensemble de règles de respect mutuel qui semblent parfois tellement évidentes qu’il ne paraît pas nécessaire de les énoncer explicitement : règles d’attention réciproque et de considération, principes de non-agression et de silence envers autrui sur les confidences échangées ou sur l’intimité du couple, etc. Ces règles reposent sur la confiance et l’assurance que notre partenaire ne nous nuira pas, qu’il respectera toujours nos convictions et nos principes, cherchera à nous faire du bien et nous aidera à promouvoir notre bien-être. On est confiant, par exemple, sur le fait que notre partenaire ne tentera pas de nous humilier en public ou ne nous contraindra pas à faire ce qu’on refuse de faire parce que cela est en contradiction avec nos valeurs fondamentales.

Ne plus respecter l’autre dans la relation, c’est perdre cette conscience de la valeur intrinsèque de son/sa partenaire. C’est le/la déposséder de son droit à être pris(e) en compte dans ses besoins essentiels, ses attentes, ses espoirs. C’est négliger ou mépriser son droit à un développement personnel harmonieux et à l’exploration de son potentiel intérieur. La perte du respect fait qu’on se concentre de plus en plus sur le fait de recevoir plutôt que sur le fait de donner. À l’extrême, c’est ne plus voir l’autre en tant qu’être humain digne d’attention et de considération. C’est cesser de le faire exister comme quelqu’un ayant de la valeur. Cette perte du respect conduit à ne plus se comporter envers son partenaire avec réserve et mesure. C’est un oubli de l’autre en tant que personne.

On se voit tous les jours… et pas toujours sous ses aspects les plus reluisants. L’haleine nauséabonde le matin au réveil, la « brioche » qui enfle d’année en année, les seins qui tombent, toutes ces petites manies qui nous énervent depuis longtemps… Mais il y a aussi le constat de plus en plus aigu que le partenaire n’est finalement pas aussi intelligent que ça, pas aussi brillant en société qu’on l’espérait, qu’il nous fait honte par son manque d’éducation, sa niaiserie, sa maladresse dans les relations aux autres… On est aussi le spectateur de toutes ses mesquineries au quotidien, de ses inévitables « petitesses », de tous ses masques et subterfuges, et on peut arriver à mépriser certains de ses traits de caractère ou de ses comportements… Et puis on en vient à faire des comparaisons et à considérer que les autres sont mille fois mieux ou qu’ils font des choses mille fois plus intéressantes…

Le plus insupportable est la mise en acte de cette perte de respect : on rabaisse son partenaire ; il n’est plus question de prendre des gants vis-à-vis de cette personne qui partage la routine du quotidien, on la tourne en dérision devant autrui en pointant ses défauts physiques, ses défaillances ou ses lacunes intellectuelles, on dévoile à tout le monde les détails de son intimité ou on révèle à tout va ses confidences les plus secrètes ou ses pires angoisses. On balaie, avec mépris ou indifférence, toutes ses remarques, ses commentaires ou ses actions. On ne fait plus attention, oubliant les gestes les plus élémentaires de politesse et de courtoisie alors qu’on reste extrêmement prévenant à l’égard des autres.

Si on en arrive là, la relation est déjà clairement moribonde : on a, de toute évidence, atteint un point de non-retour…

La perte de la tolérance et de la patience

On dit qu’aimer, c’est avoir la capacité de voir en l’autre tout ce qu’il a de plus noir, tout en choisissant de rester et de vivre avec cette personne en connaissance de cause. Aimer, c’est développer une pleine acceptation de ce qu’elle est, tout en espérant qu’elle en fera de même à notre égard, avec nos inévitables zones d’ombre.

Aimer signifie aussi s’efforcer de préserver toujours un niveau élevé de tolérance et de patience envers l’autre. La tolérance, c’est admettre chez autrui une manière de penser ou d’agir différente de celle qu’on adopte soi-même ; de même, la patience consiste à supporter les désagréments et les malheurs, en sachant attendre, tout en gardant son calme. C’est ce qui fait qu’on persévère dans une activité, un travail de longue haleine, sans se décourager.

Or la relation d’amour est un véritable travail sur soi ! On comprend alors combien l’exercice de la tolérance et de la patience envers son/sa partenaire est d’actualité à chaque instant de la vie commune ! Cette personne qu’on aime est un être humain avec des qualités et des défauts. Elle est riche de mille et une particularités : il est évident que certaines vont nous heurter ou nous déranger ; on ne pourra jamais tout aimer ni tout apprécier en elle. On accepte volontiers d’être tolérant et patient avec elle parce qu’on a aussi de bonnes raisons de l’être : notre bonheur en dépend ! Ainsi, au nom de l’amour, au nom de tout ce que cette relation nous apporte et au nom de tout ce qu’on espère encore y trouver dans l’avenir, on développe une tolérance et une patience qui vont de soi… jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas !

Quand on n’a plus d’attentes vis-à-vis de son/sa partenaire (car on a l’impression qu’elles sont toujours déçues), quand on est las de demander ou d’espérer sans jamais avoir de retour, on parvient rapidement au niveau zéro de la patience et de la tolérance. On arrive à un point où on ne ressent plus rien, où on n’espère plus rien. Dès lors, on ne trouve plus de raisons suffisantes pour continuer à faire des efforts. Par ailleurs, il est possible qu’on ait laissé certains griefs s’accumuler en soi au fil du temps. On n’a rien dit, sur le moment, pour ne pas blesser ou pour ne pas entrer en conflit. Mais aujourd’hui, tout remonte à la surface ; à l’impatience du présent s’ajoute la rancœur ou l’amertume du passé.

Le plus petit incident dégénère alors dans un conflit dont l’intensité, si on y regarde bien, est largement disproportionnée. Il faut le reconnaître : on a perdu la capacité (et le désir) de faire des compromis. Trop de frustration, de colère et de ressentiment se sont accumulés. On a même perdu la volonté de résoudre les problèmes et on ne se concentre maintenant que sur les aspects négatifs de la relation. Quoi qu’il/elle fasse, notre partenaire nous irrite ou nous énerve, sans qu’on parvienne à lui accorder la moindre circonstance atténuante. Pire encore : il n’a même plus besoin de faire quoi que ce soit, il nous énerve, c’est tout ! Sa voix nous énerve, sa façon de parler ou de manger nous énerve… son existence nous énerve ! C’est sans issue.

La perte du désir sexuel

« Pendant deux ans, j’ai prétendu que la baisse progressive de nos rapports sexuels était due à nos stress professionnels respectifs, explique Sylvie. Mais j’ai dû me rendre à l’évidence : je ne désirais plus mon mari et c’est ma puissante attirance sexuelle pour un de mes collègues qui l’a obligé à le reconnaître. Je n’avais plus envie de me donner à mon compagnon… »

Du même auteur

Après le suicide d’un proche, Albin Michel, 2007.

Ensemble mais seuls. Apprivoiser le sentiment de solitude dans le couple, Albin Michel, 2009.

Maintenant ou jamais. La transition du milieu de vie, Albin Michel, 2011.

Vivre ensemble la maladie d’un proche, Albin Michel, nouvelle édition 2012.

Vivre le deuil au jour le jour, Albin Michel, nouvelle édition 2012.

Est-ce que tu m’aimes encore ? Se reconstruire après l’infidélité, Albin Michel, 2013.

Comment t’aimer, toi et tes enfants ? Le défi de la famille recomposée, Albin Michel, 2014.

www.christophefaure.com

Dans la même collection

Nadine Beauthéac, Hommes et femmes face au deuil

Claudine Badey-Rodr iguez, La vie en maison de retraite. Comprendre les résidents, leurs proches et les soignants

Anne Belot et Joëlle Chabert, Vivre le grand âge de nos parents

Dr Clarisse Fondacci, Le diagnostic anténatal et ce qu’on peut en attendre

Micheline Garel et Hélène Legrand, L’attente et la perte du bébé à naître

Marcela Gargiulo et Martine Salvador, Vivre avec une maladie génétique

Catherine Garnier-Petit, Mal de mère, mal d’enfant. Angoisse et bonheur dans la maternité

Dr Bernard Geberowicz et Colette Barroux-Chabanol, Le couple face à l’arrivée de l’enfant. Surmonter le baby clash

Corine Goldberger, Quand la mort sépare un jeune couple. Le veuvage précoce

Catherine Grangeard, Comprendre l’obésité. Une question de personne, un problème de société

Chantal Hausser-Hauw, Pr Béchir Jarraya, Dr Frédéric Bourdain, Vivre avec la maladie de Parkinson

Philippe Hofman, Une nouvelle vie pour les seniors. Psychologie de la retraite

Dr Miguel Jean et Line Petit, Le couple face à l’infertilité

Ginette Lespine et Isabelle Gravillon, Hériter sans se déchirer. Les enjeux affectifs de la transmission

Dr François Marchand et Françoise Sorbier, Des nuits sans insomnie. Pour en finir avec les troubles du sommeil

Dr Christophe Massin et Dr Isabelle Sauvegrain, Réussir sans se détruire. Des solutions au stress au travail

Isabelle Méténier, Crise au travail et souffrance personnelle

Élise Ricadat et Lydia Taïeb, Après le cancer du sein. Un féminin à reconstruire