Création de couverture : Manon Bucciarelli

Illustrations de Jérémie Dres

Crédit couverture : © Fotolia / Studiostoks

Maquette intérieure : Hocus Pokus Créations

Mise en page : Belle Page

© Dunod, 2018
11 rue Paul Bert, 92240 Malakoff

www.dunod.com

ISBN : 978-2-10-078728-9

INTRODUCTION

Aux personnes irritables, à celles qui se perçoivent comme misanthropes ou qui s’interrogent sur leur capacité réelle à aimer les gens, à ceux qu’on dit grincheux(se), susceptibles ou soupe au lait, aux intolérants, aux femmes acariâtres, aux hommes bourrus, aux impulsifs de tous poils, aux méchants, aux mal lunés, aux caractères malveillants, aux humeurs massacrantes, à ceux qui partent en live à la moindre contrariété…

À ceux qui reprochent aux autres, leur lenteur, leurs foutaises, leurs lourdeurs, leurs gueuseries, leurs maladresses ou leurs petites opinions. À ceux qui méprisent, ceux qui haïssent, ceux qui sont agacés, tourmentés, voire crispés par la nature humaine et y réagissent avec mépris ou férocité…

À tous ceux qui rencontrent régulièrement sur leur chemin des tas de crétins à l’ignorance crasse, à l’éducation absente, des boulets à la sensibilité inexistante. À ceux à qui l’on dit : « Il est beau votre chien mais il paraît que ça ne vit pas longtemps cette race », et qui ont envie de répondre : « Et ta mère elle va vivre longtemps ? »

À toutes celles et ceux dont le seuil de tolérance est aussi bas que leur irritabilité est forte et qui n’ont de cesse que de caresser en secret (ou pas), le désir de châtier ceux qui les entourent. À ceux et celles qui ont envie de gifler ceux qui rient comme des baleines ou qui toussent comme des tuberculeux dans les transports en commun.

À tous ceux-là je dis : « Patience ! » Oui encore un peu de patience pour découvrir, enfin, pourquoi est-ce que quand tout va bien, il faut toujours un abruti pour vous compliquer la vie… Vous trouverez dans ce livre les raisons de ces expériences émotionnelles.

Dans le premier chapitre, nous répondrons à la question : « Pourquoi les gens ont-ils autant de défauts ? Pourquoi fonctionnent-ils de cette façon qui nous insupporte tant ? » Toutes les données présentées vous rendront ces situations plus supportables et vous aideront à davantage tolérer que les autres ne soient pas exactement ce que vous aimeriez qu’ils soient. Vous comprendrez pourquoi votre collègue vous saoule avec ses vacances au camping ; pourquoi il y a toujours un géant devant vous au cinéma ; pourquoi vous choisissez toujours la file où quelqu’un paie en chèque ; pourquoi plus les gens puent du bec et plus ils se rapprochent quand vous reculez…

Dans le deuxième chapitre, dix tests vous seront proposés afin d’évaluer certaines de vos tendances. Imaginez que le problème vienne aussi de vous ? C’est peu probable, n’est-ce pas ? Mais ne sait-on jamais… Si vous êtes observateur, vous remarquez probablement, comment autour de vous la majorité des personnes semblent tout simplement ignorer les situations qui vous crispent. Vous vous étonnez que ces situations ne prennent pas à leurs yeux une importance plus exagérée et vous ne comprenez pas cette absence d’états émotionnels toxiques. Peut-être aimeriez-vous faire comme elles mais vous ne le pouvez tout simplement pas, vous n’avez pas trouvé de méthode suffisamment efficace pour y parvenir. C’est comme si vous aviez un « fusible émotionnel » plus sensible qu’elles. Vous avez du mal à filtrer ce qu’il faudrait laisser tomber et ce sur quoi il est important de réagir, ce qui déclenche de l’aigreur et un sentiment d’irritation. Parfois même, vous vous mettez en colère… On se rassure en se disant que c’est de la « saine colère », mais vous savez au fond de vous que la « saine colère » n’existe pas. Vous faites alors face à votre incapacité de résister à des impulsions agressives.

On sait aujourd’hui que l’hostilité, le ressentiment, la suspicion, sont des sentiments nuisibles pour la santé cardiovasculaire. Ils amènent en plus un cortège de conséquences sociales négatives, qui coupent les liens entre les individus.

Alors, dans le troisième chapitre du livre, on se demandera s’il existe des issues pour retrouver ou préserver sa sérénité face aux situations qui entraînent d’habitude de fortes perturbations dans notre esprit. Des solutions vous seront proposées de façon à surmonter vos états d’esprit négatifs et à vous engager sur le chemin de l’apaisement. Vous découvrirez des techniques issues de la recherche afin d’accéder à plus de compassion et davantage de paix intérieure.

Bonne lecture…

1

COMPRENDRE POURQUOI LES GENS VOUS ÉNERVENT, PARFOIS… SOUVENT

LA PREUVE SOCIALE

« Si tu t’arrêtes devant une vitrine, il y a toujours quelqu’un qui vient se coller à toi pour regarder le truc que tu es justement en train de regarder. »

Peut-être que les rires préenregistrés dans les émissions vous énervent, cependant ils déclenchent l’hilarité des téléspectateurs, tout simplement par un mécanisme d’influence sociale. Les gens sont très influencés par les autres, surtout lorsqu’ils doutent. Se fier au comportement des autres permet alors de déterminer ce qu’il est bon de faire. Alors, ils suivent l’avis du groupe ou parfois d’une seule personne. C’est le cas dans certains jeux télévisuels quand le joueur demande « l’avis du public ».

Il y a plus de 40 ans, des psychologues1 avaient réalisé une expérience amusante dans un centre-ville. Un complice de l’expérimentateur s’arrêtait dans la rue et levait la tête pendant une minute vers le haut d’un immeuble. Parfois il s’agissait d’un groupe de dix complices qui devait effectuer ce comportement. Lorsqu’il n’y avait qu’un seul compère, 10 % des gens dans la foule regardaient également en l’air tout en poursuivant leur chemin. Quand il s’agissait des dix compères, c’est 80 % des passants qui effectuaient ce même comportement. Les vendeurs sur les marchés le savent, la foule attire la foule, il est bon d’avoir du monde autour de son stand.

C’est à cause de cette preuve sociale que si vous vous mettez au fond du parking pour éviter les coups de portières sur votre voiture neuve, vous aurez probablement quelqu’un qui viendra se coller juste à côté de vous. C’est aussi la raison pour laquelle au supermarché, les gens hésitent et se regardent avant d’aller à la caisse où il n’y a personne.

Et vous-même, si vous rentrez dans un restaurant où il n’y a aucun client attablé, n’avez-vous pas envie de fuir ?

LA PROXÉMIE

« Plus les gens puent du bec et plus ils se rapprochent de toi quand tu recules. »

En fait ce n’est pas uniquement le cas des personnes qui puent du bec mais de tout le monde, comme cela a été démontré il y a plusieurs décennies à travers l’étude des distances interpersonnelles, notamment par l’anthropologue américain Edward T. Hall. Sauf que vous en avez davantage conscience avec celles qui ont mauvaise haleine…

Il existe en effet 4 distances types entre les gens. Celles que nous utilisons le plus sont la distance intime (15-40 cm) correspondant au maximum à la taille de l’avant-bras tendu devant soi (distance dite du « je t’embrasse ou je te tue ») et celle de la conversation personnelle, équivalente à un bras (45-125 cm). Or si vous faites varier cette distance en reculant, notamment parce que votre interlocuteur « pue du bec », automatiquement celui-ci, et sans s’en rendre compte d’ailleurs, avancera vers vous de façon à recréer la distance comme elle est normalement définie dans votre type de relation et dans votre culture.

LA NORME DE RÉCIPROCITÉ

« À Paris, il y a toujours un mendiant qui est prêt à se jeter sur ton pare-brise pour te le laver. »

Les personnes qui n’ont trouvé pour subsister que cette façon de gagner de l’argent utilisent un mécanisme psychologique que l’on appelle la norme de réciprocité. Dans notre société, cette « norme » est une déclinaison de la politesse. C’est le donnant/donnant. Il est très difficile de s’opposer à cette norme : si quelqu’un vous tend la main pour vous saluer, il est délicat de résister au fait de la lui serrer. Faire un cadeau à quelqu’un, c’est le mettre dans la position de vous en faire un à son tour. D’ailleurs les véritables radins ne veulent surtout pas qu’on leur fasse de cadeau…

Par conséquent, si une personne arrive à nettoyer votre pare-brise, vous aurez du mal à ne pas lui donner de l’argent selon le principe du donnant/donnant : tout travail mérite salaire…

LES BIAIS D’ESTIME DE SOI

« Les gens qui se la pètent font prout comme tout le monde… »

On appelle l’estime de soi le jugement de valeur que les gens portent à leur personne. Quand on réalise quelque chose de positif, on ressent une valorisation de soi. D’un autre côté, si on commet des actions qui sont contraires à nos principes ou à nos valeurs, notre estime baisse…

Avoir une bonne estime de soi est très important pour l’équilibre psychologique. C’est même un critère qui définit la bonne santé mentale. Ainsi, une faible estime de soi est l'un des symptômes de la dépression. A contrario, on sait que les personnes qui ont une forte estime d’elles-mêmes, se comparent moins aux autres. Elles acceptent également davantage les avis et critiques, et sont plus optimistes.

Mais c’est un fait bien établi : les gens cherchent toujours et par tous les moyens à maintenir une estime d’eux-mêmes élevée. Ce besoin induit parfois des aspects négatifs… Cela les amène par exemple à rejeter les critiques qui leur sont faites. Si vous dites à quelqu’un qu’il a tendance à s’énerver pour un rien, il rejettera la critique, mais si vous lui dites qu’il a un grand sens de la justice, là il sera probablement d’accord…

Les gens ont ainsi élaboré des stratégies pour protéger leur estime d’eux-mêmes. Qu’ils en soient conscients ou pas, ces manœuvres sont souvent assimilées dans la vie ordinaire, à de la mauvaise foi… Il en existe dix que nous allons voir maintenant.

« T’as toujours un abruti qui veut te faire croire qu’il a 5 000 amis sur Facebook. »

Ne poster dans les communautés Internet que des photos de soi dans des situations enviables, des lieux paradisiaques, des selfies avec des personnes célèbres quand ce ne sont pas purement des photos retouchées, voilà de quoi se mettre en valeur à bon compte en espérant faire mourir de jalousie ceux qui les scrutent…

LA VALORISATION SOCIALE

Les gens cherchent souvent à se mettre en avant à travers toutes sortes de comportements, avec un risque de se faire percer à jour.

Les réseaux sociaux sont des lieux qui permettent de se valoriser… On peut y modeler son image, y projeter son moi idéal, prendre son temps pour se présenter de façon stratégique, peaufiner ses remarques acerbes avant de répondre, ce qui nous fait paraître plus intelligent et avec un sens de l’à-propos, doublé d’un anonymat garanti !

« Il y a toujours un Troll qui corrige tes fautes d’orthographe quand tu mets un commentaire sur Facebook. »

SE COUVRIR DE GLOIRE (IN)DIRECTEMENT

N’avez-vous jamais entendu certaines personnes proclamer haut et fort, qu’elles sont nées dans la même ville que telle star de cinéma ou encore que tel homme politique ? Ou bien elles ne jurent que par telle marque de smartphone ou de réfrigérateur ? Elles agissent comme si la gloire de la personnalité ou de la marque en question pouvait rejaillir sur elles… Les gens se vantent parfois de la proximité avec des personnes compétentes comme si cela leur permettait de s’attribuer un peu de leur prestige… Par exemple, si l’on a un camarade chirurgien, on pourrait dire : « J’ai passé une excellente semaine de vacances chez mon ami chirurgien… » Par contre, lorsque l’ami est éboueur, il est plus rare d’entendre : « J’ai passé une excellente semaine de vacances chez mon ami éboueur ».

Des chercheurs2 ont démontré en 1976 que les supporters des équipes qui avaient gagné un match la veille arboraient davantage d’écharpes et de vêtements à leur effigie que si l’équipe avait perdu. Ce type de comportement renvoie aux fameux : « On a gagné » et « Ils ont perdu ».

LA PRÉSENTATION STRATÉGIQUE DE SOI

« Quand tu vas sur un site de rencontre, il y a toujours une fille pour te dire qu’elle fait 1 m 70 et 55 kg, mais quand t’as un rendez-vous, elle fait 55 cm et 170 kg. »

On sait que les gens mentent dans le contexte de la vie ordinaire mais surtout lors des phases de séduction… Les hommes disent gagner plus qu'en réalité et se présentent comme étant un peu plus grand qu'ils ne le sont. Les filles mentent sur d’autres critères comme leur poids (elles retirent quelques kilos) et leur âge.

Des études réalisées par des psychologues ont démontré que quand il y a un public pour les observer, les hommes se montrent plus généreux avec leur argent et les filles plus bienveillantes et chaleureuses, des qualités qui sont socialement très appréciées par l’autre sexe.

RÉUSSITE ET ÉCHEC

« Je n’ai pas de chance, j’ai divorcé 3 fois parce que je suis tombé sur 3 sorcières. »

Il est essentiel de reconnaître les vraies causes des événements auxquels nous sommes confrontés afin d’apprendre de nos expériences et progresser. Mais cela est souvent extrêmement difficile, à cause d’un mécanisme psychologique que les chercheurs ont appelé « le biais d’auto-complaisance » (ou biais égocentrique). Ce type de raisonnement repose sur une tendance que nous avons à attribuer nos succès à des causes qui nous sont internes comme nos compétences, nos efforts, nos capacités. Parallèlement nous avons une fâcheuse tendance à attribuer nos échecs à des causes externes comme la malchance, la malveillance des autres ou encore la fatalité. Nous sommes ainsi naturellement enclins à interpréter les faits de façon à préserver la haute opinion que nous avons de nous-mêmes.

« Il y a toujours un prof pour dire que si ses élèves échouent, c’est de la faute de leur milieu social et s’ils réussissent, c’est grâce à sa méthode pédagogique. »

Notre société occidentale prône « l’internalité » qui renvoie à l’autonomie et à la responsabilité individuelle. Les gens savent qu’il est valorisant de donner des réponses internes pour les réussites. Cette « norme d’internalité »3 est intégrée de façon précoce puisque si l’on demande à un enfant de 3 ans d’expliquer pourquoi il a donné un bonbon à son camarade, l’enfant répond habituellement : « Je lui ai donné un bonbon parce qu’il me l’a demandé » (attribution externe). Lorsque l’on pose cette question à un enfant de 5 ans celui-ci répond : « Je lui ai donné un bonbon parce que je suis gentil » (attribution interne). À 8 ans, il dira « c’est pas moi, c’est ma sœur qui a cassé le vase », à 15 ans « ce ne sont pas mes pieds qui puent, ce sont mes chaussettes » et à 25 ans, c’est parfois l’avocat qui dira : « Ce n’est pas de sa faute Monsieur le juge, on lui a marché sur la tête quand il était petit… ».

EXAGÉRER LA PART PRISE DANS DES ACTIVITÉS COMMUNES

« Quand tu fais un travail de groupe, il y a toujours un crétin pour dire que c’est lui qui a fait tout le boulot. »

Ainsi, il leur arrive de penser, et parfois même de dire que sans eux, les autres n’y seraient jamais arrivés… Des chercheurs ont réuni des étudiants par groupe de deux pour qu’ils proposent des solutions sur une étude de cas. Quatre jours plus tard, chacun des étudiants devait écrire ce qu’il se rappelait de la discussion mais également indiquer lequel des deux avait trouvé la bonne solution. Il est amusant de constater que 95 % ont exagéré leur contribution en s’attribuant l’origine de la solution4.

FAIRE PREUVE DE FAUSSE MODESTIE

« À la remise des Césars, il y a toujours un abruti pour remercier sa grand-mère, et dire que sans son chien il n’y serait jamais arrivé ! »

Les gens sont-ils toujours sincères quand ils remercient publiquement les autres pour leur contribution à un succès ?

Il n’est pas facile de savoir si, dans de telles circonstances, les gens sont réellement modestes ou bien s’il s’agit d’une stratégie de gestion de l’image de soi. Des chercheurs ont cependant réussi à répondre à cette question de façon ingénieuse… Ils ont demandé à des étudiants d’écrire un texte sur une expérience de réussite qu’ils avaient pu vivre5.

Dans une condition, les chercheurs expliquaient aux sujets qu’ils devaient rajouter leurs noms sur la copie car celle-ci serait lue plus tard en public. Dans l’autre condition, les sujets écrivaient leur texte de façon anonyme et privée. Les résultats ont révélé que les étudiants de la première condition expliquaient fréquemment leur réussite grâce à l’appui, l’aide ou le soutien moral de leur entourage. Par contre, dans la condition privée (anonymat), les étudiants se sont attribué tous les mérites de leur succès sans l’expliquer par une quelconque contribution extérieure.

Finalement, il semble bien que les gens ne pensent pas la même chose de leurs succès en privé qu’en public.

FAIRE DES CROCHE-PATTES AUX AMIS

« T’as toujours un copain pour te faire une crasse. »

Faire des crasses, saboter la réussite d’un ami ou nuire à sa bonne réputation est un phénomène qui semble assez courant. La cause en est l’amour-propre. En effet, il est gênant pour une personne que l’ami en question le dépasse dans des domaines qui lui sont personnellement importants, ceci menace son estime de soi sur la base d’un phénomène de comparaison sociale. En général, les amis se ressemblent et ça peut être embêtant de voir son meilleur copain prendre un important essor professionnel, financier ou encore sentimental.

Des chercheurs réalisant une expérience ont demandé aux participants de venir accompagné d’un ami. Chaque duo devait s’asseoir l’un à côté de l’autre afin de faire un travail censé mesurer leur intelligence. Les amis étaient filmés à leur insu et on pouvait les voir communiquer entre eux pendant l’expérience. Et là, les chercheurs s’aperçurent que les « amis » avaient tendance à vouloir saboter le travail de l’autre en lui fournissant des indices sans aucune valeur sur le travail à effectuer ou en lui donnant des fausses pistes. Ce qui est étonnant c’est que les psychologues n’ont pas retrouvé ce type de comportement quand on mettait deux étrangers ensemble, c’est-à-dire deux personnes ne se connaissant pas. On ne retrouve pas non plus les croche-pattes quand les amis effectuent chacun de leur côté un travail qui ne porte pas sur quelque chose de « central » comme l’intelligence. En effet, lorsqu’il s’agissait d’un travail qui ne risquait pas de mettre l’estime de soi à mal, les amis s’aidaient et même se réjouissaient du succès de l’autre. Comme disait Groucho Marx : « Personne n’est entièrement mécontent devant l’échec d’un ami ».

LA COMPARAISON SOCIALE

« Faut toujours que mon père me dise qu’il y a des millions d’enfants qui n’ont jamais eu de cadeaux de leur vie, et que je dois m’estimer heureux d’avoir ce que j’ai eu… »

Il semble qu’il existe une tendance naturelle à se comparer à autrui afin d’évaluer les aptitudes et les opinions de chacun. En général, on se compare aux personnes qui sont relativement semblables. Cependant lorsque les gens veulent progresser, ils préfèrent faire de la « comparaison ascendante », c’est-à-dire se comparer à des personnes légèrement supérieures à elles dans le domaine en question. Mais parfois c’est l’inverse, notamment quand on veut maintenir son estime de soi…

Se comparer aux autres peut être source de frustrations ou de valorisation. La « comparaison descendante » permet de maintenir la bonne estime que nous avons de nous-même.

Les gens peuvent aussi tenter d’échapper à la comparaison en cherchant à se différencier. Par exemple, si la comparaison porte sur leur travail, ils pourraient être amenés à penser : « Je ne regrette pas d’avoir pris ce travail. Il n’est peut-être pas aussi intéressant que le tien mais au moins, il me permet de rentrer tôt chez moi ». S’il s’agit de la façon dont ils sont habillés, ils pourraient dire : « Ma veste n’est peut-être pas très belle mais elle est hyper confortable. »

« On connaît tous un débile pour te faire croire qu’il a fait l’amour toute la nuit et que c’était génial. »

1. Pour les rendre nostalgiques les chercheurs leur ont demandé de penser à un souvenir ancien et heureux.

2. Cialdini, R. (1976).

3. Dubois, N. (1994).

4. Ross et Sicoly (1979).

5. Baumeister et Ilko (1995).