L’édition originale de cet ouvrage a été publiée aux États-Unis par Drama Triangle
Publications sous le titre A Game Free Life – The definitive book on the Drama Triangle and Compassion Triangle by the originator and author.
Copyright © 2014 by Stephen B. Karpman, M. D. All rights reserved.

Illustration de couverture : © adobeStock.com

© InterEditions, 2017, 2020 pour la nouvelle présentation

InterEditions est une marque de
Dunod Éditeur, 11 rue Paul Bert, 92240 Malakoff

www.dunod.com

ISBN : 978-2-7296-2143-8

Ce document numérique a été réalisé par PCA

Introduction

Comment sont vos relations ?

Combien de fois avons-nous vu nos bonnes intentions devenir problèmes. Combien de conflits semblent avoir démarré à cause d’un petit mot ou d’un gros malentendu ? Faut-il se surveiller sans arrêt ?

Et si c’était beaucoup plus simple que nous ne le croyons ?

Et si nous pouvions briser le cycle apparemment si complexe des conflits avec un seul triangle. Est-ce que cela vaudrait le coup de se pencher dessus ?

Dans ce livre nous allons explorer les trois voies possibles pour entretenir de belles relations et éviter les dérapages regrettables.

Nous ne le savons pas toujours. C’est peut-être inconscient, peut-être conscient. Nous ne sommes pas là pour juger. Nous sommes là pour trouver des solutions positives et des moyens simples pour échapper à des conflits, des malentendus et des drames occasionnels auxquels nous sommes tous les jours confrontés.

Nous allons chercher à comprendre ce qui se passe quand une situation ou une relation se détériore. Nous chercherons aussi à comprendre pourquoi elle se détériore. Nous testerons des pratiques, des outils pour persévérer dans l’art de maintenir nos relations saines et heureuses. Voici en quoi ce livre va vous aider.

Première chose, la plus importante, nous observons la nature. Je vais mettre de côté mon vieux jargon de quarante ans de psychothérapie pour parler clairement. Le seul sujet qui nous intéresse ici, c’est nous – vous, moi, nos amis et nos familles. Je vais vous proposer des moyens simples et pourtant puissants pour utiliser mes outils afin de vivre en dehors des jeux et dans la compassion, dans le seul et unique but d’améliorer nos vies ensemble.

J’ai voulu ce livre comme une conversation ouverte et accessible à tous. Nous évoquerons des situations familières, certaines familiales, d’autres au travail, en public ou en privé.

Cette découverte à laquelle je vous invite est un processus pas à pas, par étapes :

• Étape 1 : nous observerons et donnerons un nom à ce que nous observons dans les relations entre les gens.

• Étape 2 : nous allons simplifier la dynamique des drames avec un diagramme que j’appelle le Triangle Dramatique. Toute idée nouvelle fera l’objet d’un schéma simple permettant de comprendre encore mieux ce dont nous parlons.

• Étape 3 : nous utiliserons des outils et des exercices pour résoudre les conflits et les impasses complexes que nous vivons dans certaines relations.

L’intention de ce livre

• Nous promener dans le monde un peu fou des triangles, allant de l’un à l’autre pour en comprendre la mécanique et mieux percevoir ce qui s’y joue.

• Explorer de nouvelles manières d’aborder le triangle, utilisé aujourd’hui par les professionnels de l’accompagnement, les thérapeutes et même par certains leaders en entreprise

Après quelques mots sur l’histoire de mon modèle, je vous dirai tout ce que vous voulez savoir sur le Triangle Dramatique et cette manière si familière que certains ont de saboter les relations.

Nous commencerons par le plus simple et ferons progressivement monter les enjeux et la complexité des phénomènes observés. Nous embarquons pour un voyage dans l’univers du drame sous toutes ses formes. Et c’est là que cela devient passionnant !

La deuxième partie de ce livre offre un ensemble d’outils pratiques pour échapper au drame et éviter d’entrer dans des boucles conflictuelles interminables. Nous y introduirons aussi la notion de compassion permettant de déjouer les jeux que les gens jouent. C’est le cœur de quarante ans de recherches que je vous offre ici.

Des relations saines sans jeux confus et malsains, une communication claire libérée des malentendus sont l’objectif final. Nous avons tous besoin d’apprendre à soulever les problèmes sans en créer, à parler de ce qui importe sans laisser échapper les éléments importants. Laissons surtout les non-dits et sous-entendus à la porte de la mécommunication. Nous aspirons tous à une communication plus adulte et constructive.

Comment est votre contrat relationnel avec ceux que vous aimez ? Est-il explicite et clair ? Dites-vous ce que vous ressentez ? Partagez-vous librement vos pensées ou gardez-vous beaucoup de choses pour vous ? Savez-vous vous mettre en valeur et susciter l’intérêt ? Êtes-vous vraiment engagé(e) et impliqué(e) dans vos relations ? Ceux qui vous aiment le voient-ils ? Et au fait… êtes-vous aimé(e) comme vous le désirez ? Savez-vous quoi faire pour l’être ?

Voici quelques-unes des questions que nous poserons et auxquelles nous comptons bien répondre. Et si vous allez jusqu’au bout de cet ouvrage, vous trouverez même ma nouvelle formule du bonheur !

Comment j’ai rencontré Eric Berne et son Analyse Transactionnelle et comment cela a inspiré ma vie entière

Je m’appelle Stephen Benjamin Karpman. Je suis médecin. Tout a commencé alors que j’étais un jeune psychiatre pour la marine américaine. J’eus un beau jour la chance de rencontrer et travailler avec le Dr Eric Berne, fondateur de l’Analyse Transactionnelle (AT) et un des plus brillants esprits du siècle.

J’ai pris trois décisions majeures tôt dans ma vie qui m’ont conduit ici aujourd’hui : enfant, je décidai que je serai un inventeur, un docteur et un artiste.

C’est comme ça qu’un jour, j’ai dessiné une figure triangulaire connectée par six flèches. Elle a porté tant de noms ! Je l’ai appelée Triangle Dramatique. Le Dr Eric Berne aimait l’appeler le Triangle de Karpman. Ma dernière version porte le nom de Triangle Compassionnel parce que, dans le fond, c’est le fil rouge de mon travail. De la compassion introspective à celle offerte à autrui, je considère que l’on peut passer de manière systématique par trois rôles dans un jeu. J’observe que chaque joueur le fait dans chaque jeu, ouvertement ou secrètement. Je sais aujourd’hui que chaque rôle peut être abordé, discuté et géré un par un.

Quel que soit le nom qu’on lui donne, mon triangle est devenu extrêmement populaire. Maintenant, on l’enseigne dans les écoles. Les centres de réinsertion et de désintoxication l’utilisent. Il est devenu viral.

Ce livre raconte l’histoire de ce triangle et comment il a permis de changer des vies, la mienne comprise.

Comment le brainstorming et pas mal de basket-ball ont conduit au Triangle

J’ai très longtemps joué au basket dans ma jeunesse. J’étais meneur de jeu, ce qui signifie que je devais définir les stratégies et répartir les rôles aux joueurs pour aider la marque. Le rôle de meneur de jeu est très intéressant au basket parce qu’il faut observer les positions de chaque joueur à tout instant pour choisir la meilleure tactique pour gagner.

Un jour en Californie, juste comme ça pour voir, je me suis amusé à dessiner des schémas et diagrammes des différentes options offensives et défensives dans le jeu. J’analysais par la même occasion les feintes et stratégies des adversaires. Je cherchais les idées clés et les points communs dans toutes ces pratiques aussi bien au basket qu’au football américain. À la fin, je me suis retrouvé avec plus de 30 pages de schémas sportifs. Avec le recul, j’avais sous les yeux l’analyse des différentes manières de piéger et manipuler ses adversaires. Je ne réalisai pas alors que j’étais en train d’inventer un modèle. Poussé par ma passion du sport et du dessin, je prenais du plaisir et sans le savoir créais du neuf.

Au bout du compte, le triangle a fini par émerger de toutes ses pages de gribouillages avec les populaires trois feintes de football et de basket-ball.

C’est à peu près à la même époque que j’entrepris de participer au « 202 », séminaire tenu tous les mardi soir, au domicile du Docteur Eric Berne à San Francisco.

J’ai suivi ses trois principes de création scientifique à la lettre toute ma vie. Le premier : « N’en parlez pas si vous ne pouvez pas en faire un diagramme » ; le second : « Utilisez systématiquement le rasoir d’Occam – de toute explication, la plus simple est le plus souvent la bonne » ; la troisième « Parlez une langue que l’homme de la rue puisse comprendre. »

Avec le recul, je peux affirmer que j’ai appliqué ces trois règles avec un triangle si simple que n’importe qui peut l’utiliser.

C’est en jouant avec mes trente pages de dessin que j’ai fini par simplifier (rasoir d’Occam) sous la forme de flèches générant un triangle (figure 1). Il était là, sous mes yeux, le triangle originel !

P pour le rôle de Persécuteur, S pour le rôle de Sauveur et V pour celui de Victime.

Il y eut un temps un quatrième point, le Meneur de Jeu qui générait les jeux et distribuait les rôles (figure 2). Finalement et par souci de simplicité, je remplaçai ce quatrième rôle par des flèches symbolisant les déplacements dans le triangle en arrivant à ma trentième page de dessins…

Figure 1. – Le premier Triangle Dramatique

Figure 2. – Le pré-triangle (avec Meneur de Jeu)

Il m’a fallu deux ans pour faire le rapprochement entre mes recherches sportives et mon apprentissage AT1 et pour que je me décide à le montrer à Eric Berne.

Il l’a immédiatement aimé et adopté. Il lui a donné le nom de Triangle de Karpman avec la malice qui le caractérisait, en référence au triangle d’Hesselbach (un triangle anatomique de muscles abdominaux). Et puis le nom est resté. Berne me conseilla très vite d’écrire pour le Bulletin scientifique et me fit une promesse qui sonnait aussi comme un avertissement :

« Les gens te citeront encore dans deux cents ans alors, ton article, fais-le bien dès la première fois. »

Ça va faire cinquante ans maintenant et ça continue. Comment l’avait-il deviné ?

Comment le Triangle est-il devenu viral ?

En 2005 je me suis dit que ce serait amusant de chercher sur Google les mots Triangle + Karpman. À ma stupéfaction, je vis l’écran proposer des milliers de liens. C’est alors que j’ai vraiment réalisé la portée de ma trouvaille qui avait largement dépassé les frontières de l’Analyse Transactionnelle et semblait mener sa propre vie. J’étais aussi fier qu’un peu inquiet. Il y aujourd’hui plus de 200 000 références sur Google. Quelqu’un a fait une page Wikipedia. Je reçois 60 000 clicks par mois sur mon site : http://www.KarpmanDramaTriangle.com/

Certaines personnes ont fait de formidables développements et descriptions de mes recherches originales ; d’autres semblent s’être un peu égarés dans le créatif et le poétique plus que dans l’orthodoxie de mes idées.

Je compris vite qu’il était plus que temps pour moi de reprendre les rênes de ma théorie. Le Triangle était mon bébé et c’était mon rôle de le développer. Ce livre est aussi en partie l’objet de cette démarche. Je l’offre aux futures générations et espère que la prophétie de Berne se réalisera et qu’on me citera encore dans deux siècles.

Alors que l’orientation initiale de mes recherches sur les jeux était thérapeutique, j’ai vite inventé des approches supplémentaires dans les domaines de la communication au-delà des jeux dits psychologiques. J’ai ainsi ouvert un champ nouveau vers ce que j’appelle « l’Analyse de l’Intimité ».

J’ai présenté l’ensemble pour la première fois à l’Association Internationale d’Analyse Transactionnelle en 1997 sous la forme d’un enregistrement pédagogique appelé « Communication libérée des jeux pour les couples ».

J’ai publié certaines de ces idées sur mon site ainsi qu’un article de dix pages : Les Nouveaux Triangles Dramatiques. Tout comme le Triangle Dramatique originel, ces modèles de communication et de construction de l’intimité peuvent s’appliquer à toute personne, tout lecteur de ce livre, qu’ils soient en paix ou en train de vivre une période de stress.

Des acteurs, des coachs, des professeurs des écoles, comme des auteurs de fiction utilisent la théorie et les outils que j’ai créés dans leur discipline respective. Ils utilisent la systémique des trois rôles pour aborder la complexité humaine en mariant l’art et la science.

Mon rêve, mon projet, ma devise depuis des années.

1. Analyse Transactionnelle.

PARTIE I

UNE DYNAMIQUE DU DRAME

Observer et repérer les jeux et les triangles

Il y a trois versions pour chaque histoire

Il y a trois règles pour chaque jeu

Il y a trois chutes pour chaque drame

1

C’EST QUOI LES JEUX, AU FAIT ?

Est-ce qu’on utilise une balle ? Une balle peut-elle avoir la forme d’un triangle ?

LA FORMULE DE BASE DU JEU

J’ai utilisé le mot jeu, ou l’expression jeux psychologiques plusieurs fois dans les pages précédentes. C’est Eric Berne qui a créé la première formule de jeu universelle : elle part du déclencheur initial jusqu’au Bénéfice Final. Elle s’applique à tous les jeux auxquels les gens peuvent jouer.

Je l’ai à mon tour enrichie avec ma perspective du Triangle Dramatique, en ajoutant le « Switch ».

Formule J du jeu :

A + PF = R → E → S → BF

Le Jeu est lancé quand : le joueur commence par une Accroche sur le Point Faible d’un autre joueur qui est alors hameçonné. Le joueur obtient ainsi une Réaction qui déclenche une Escalade (surprise, expressions du visage) et un Switch (renversement de rôles) pour finir sur le Bénéfice Final.

Quand je vous raconterai des histoires drôles, folles ou tristes de jeu, j’utiliserai le mot triangle et donnerai à chaque jeu un nom, comme le Triangle « Tu ne veux plus faire l’amour avec moi », ou le Triangle « Chéri, ils ont volé notre héritage ».

Mon Triangle Dramatique décrit la danse infernale des joueurs. C’est une danse très simple avec seulement 3 pas à apprendre. Chaque pas est un rôle : P, S ou V. 

Nous dirons qu’il y a drame si un des joueurs change de rôle, ce qui veut dire qu’il passe d’un des rôles PSV à un autre.

« Le monde est une scène

Et tous les hommes et les femmes ne sont que joueurs.

Ils ont leurs sorties et leurs entrées ;

Chaque homme en son temps, jouera bien des rôles. »

William Shakespeare

JOUEURS ET RÔLES

Vous connaissez la blague du faux pile ou face : « Jouons à pile ou face, pile je gagne, face tu perds » ? Essayez chez vous, vous gagnerez à tous les coups. Il suffit que la personne avec qui vous jouez accepte la règle bidon. Vous savez quoi, ça fonctionne aussi dans la vraie vie, à tous les coups. Prenons un exemple.

Le triangle « Pourquoi est-ce toujours de ma faute ? »

Une femme rentre chez elle en faisant une mine de dix pieds de long. L’homme lui demande Qu’est-ce qui ne va pas encore ? La femme répond : Tu as besoin de me demander, c’est ça qui ne va pas ! L’homme se plaint : Ah ! Ça va encore être de ma faute ! La femme réplique aussi sec l’air scandalisée : Je n’ai jamais dit ça ! L’homme gémit : Tu l’as insinué ! La femme lui crie : Qui es-tu pour lire mes pensées ? C’est toujours la même chose avec toi ! L’homme claque la porte au visage de la femme en criant : J’abandonne ! Je ne sais plus quoi faire avec toi !

Fin du jeu.

Ils se sont partagé les rôles dans Triangle Dramatique, en tant que Persécuteur (blâmeur), et Victime (blâmé) et comme Sauveur en faisant semblant de chercher une issue.

Chacun accuse l’autre de commencer un jeu sans prouver quoi que ce soit. Le couple est maintenant dans la tourmente. Quelque chose avait probablement besoin d’être dit, mais personne ne l’a énoncé. À la place, un jeu « que le plus fort gagne » a été démarré et le couple perd à chaque fois.

Mon triangle parle de ce changement de rôle et de ces jeux auxquels les gens jouent. L’idée m’est venue en observant les feintes sportives dans les jeux d’équipe. J’ai vu que la meilleure façon de piéger un adversaire était de l’inviter à jouer à un jeu dont vous seul connaissez la règle. De cette façon, la personne qui entre dans votre jeu perd à chaque fois puisque vous être le seul à connaître les coups gagnants et perdants. La clé pour inviter des gens à jouer est de connaître l’Hameçon auquel ils ne sauront pas résister. L’Hameçon est conçu à partir d’une accroche sur le point faible de l’adversaire.

PERSÉCUTEUR, SAUVEUR, VICTIME, LES TROIS RÔLES PRINCIPAUX DU JEU

J’ai identifié 3 rôles irrésistibles que les gens prendront comme point de départ de toute partie.

1. La personne qui joue la Victime se déclare incapable de faire quelque chose et de gérer ce qu’elle a à gérer seule. La Victime confond la vulnérabilité et l’incapacité. « Pauvre de moi, c’est horrible. Je ne m’en sors jamais seul(e) ! Tu es la seule personne au monde qui peut m’aider. »

Un des indices qui révèle quelqu’un dans le rôle de Victime est qu’il passe plus de temps à se plaindre de ne pas pouvoir faire ce qu’il a besoin de faire qu’à chercher des options ou solutions. Le Bénéfice est souvent le renforcement de la croyance qu’il est incapable et que les autres profiteront toujours de sa faiblesse. À la fin, la Victime peut se retourner contre ses Sauveurs, comme s’ils étaient ses Persécuteurs. En réalité, intérieurement, elle reste une Victime.

2. La personne qui critique, qui fait pression ou qui contraint une Victime, tout en validant la faiblesse cette dernière, assume le rôle du Persécuteur. Le Persécuteur prend la brutalité verbale pour du pouvoir. « Tu ne feras jamais rien de bien… Comment peut-on être aussi stupide ? »

Il n’y a pas besoin d’avoir une formation pour voir un Persécuteur qui attaque ouvertement une Victime. Le Bénéfice est souvent pour lui de renforcer la croyance que les choses ne peuvent avancer sans l’usage de l’insulte ou de violence. Pour justifier de la violence domestique, un homme pourrait dire « Il est de ma responsabilité de lui apprendre une leçon. »

Au bout du compte, les Persécuteurs pourront se sentir victimes d’un système ou de gens qui les ont « obligés » à devenir Persécuteurs à cause de leur stupidité !

3. Une personne qui joue le rôle de Sauveur interviendra pour offrir de l’aide sans avoir les moyens d’aider ou sans avoir été invitée à le faire. Un Sauveur confond sauver et aider. « J’essaie seulement de t’aider ! »

Un des moyens simples pour repérer un Sauveur sur votre lieu de travail, c’est qu’il va souvent faire plus de la moitié du travail pour les autres, même si on ne lui demande pas. Le Bénéfice pour lui est probablement de renforcer sa conviction que les gens sont égoïstes et ingrats. En fin de compte, le rôle de Sauveur bascule souvent vers Victime de l’ingratitude des autres.

Pour danser dans le triangle, si une personne jouant à la victime ne trouve personne pour la secourir ou la persécuter, elle changera d’environnement pour trouver quelqu’un pour jouer. Elle doit littéralement accrocher quelqu’un pour jouer. Il ne restera plus qu’à résister à l’aide de ses Sauveurs jusqu’à les épuiser.

Nous avons tous rencontré occasionnellement des gens qui semblent beaucoup plus désireux de se plaindre que de résoudre les problèmes qu’ils prétendaient vouloir résoudre. Certains sont presque des Victimes professionnelles à la pêche aux Sauveurs ou Persécuteurs !

Mon ami et collègue Claude Steiner a une jolie formule pour décrire mes trois vilains PSV :

La victime n’est pas aussi impuissante qu’elle le croit, le Sauveur n’aide pas vraiment, et le Persécuteur n’a pas de critique valide.

POURQUOI LES GENS JOUENT-ILS À DES JEUX ? SOMMES-NOUS DES JOUEURS AUSSI ?

Il y a des niveaux d’intensité différente pour les drames qui se jouent dans le triangle.

Dans des situations sans grande conséquence, nous entrons dans le triangle avec de bonnes intentions initiales qui se transforment en désastre ! Le triangle est alors le résultat de la maladresse, de la confusion, de la recherche d’une solution trop facile ou trop rapide à un problème.

Par exemple, prenez le petit garçon Elmer qui n’ose pas dire à sa mère qu’il a reçu une mauvaise note à l’école afin de ne pas lui faire de peine. Quand son père le découvre, il est puni pour avoir caché la vérité et se rend compte qu’il a perdu la confiance de ses deux parents.

L’intention originale de ce petit garçon était de protéger sa mère (et l’intention inconsciente de se protéger du spectacle de la déception maternelle). Le résultat, que j’appelle le bénéfice, est désastreux. La conséquence est probablement qu’il va apprendre à l’avenir à mieux cacher ses mauvaises notes, ou même à tricher.

Je crois aujourd’hui, après des années d’observation et de recherche, que nous jouons non seulement pour des gains inconscients, mais également pour le plaisir d’empêcher les autres de gagner. Nous le faisons des quatre manières suivantes :

1. Empêcher l’autre d’être entendu : Je n’écouterai jamais des idées qui ne sont pas de moi ;

2. Empêcher l’autre d’avoir raison : Vous ne pouvez jamais avoir raison, sinon j’aurai tort ;

3. Empêcher l’autre personne de gagner : Vous ne pouvez pas gagner, ou sinon, je perds ; Je suis jaloux des succès des autres ;

4. Empêcher l’autre personne d’entrer : Vous n’êtes pas les bienvenus ici. Je suis égoïste et j’ai besoin de toute l’attention.

Par exemple, revenons au petit Elmer, qui cachait ses mauvaises notes à sa mère, et voyons ce qu’il est advenu de lui dans sa vie maintenant qu’il a 20 ans.

Il est à table avec sa famille le dimanche et sa sœur vient d’être admise dans une université prestigieuse. Elle est la reine du jour. Voici la danse du triangle du frère jaloux !

Le triangle « Je ne vous laisserai jamais gagner en ma présence »

Étape 1.

Helen (la sœur), révèle fièrement : J’ai enfin obtenu mes papiers d’inscription à l’université ; Je vais les envoyer tout de suite.

Elmer (le frère empêchant sa sœur d’être entendue) : On ne peut pas parler d’autre chose de temps en temps ?

Étape 2.

Helen : J’espère que vous pouvez tous venir voir l’endroit avec moi avant que les classes ne commencent.

Elmer (empêchant sa sœur d’avoir raison) : Ce n’est pas autorisé, tu ne le sais pas ? !

Étape 3.

Helen : J’ai entendu dire qu’ils organisent une fête merveilleuse pour les familles au printemps.

Elmer (empêchant sa sœur de gagner) : Tu dois encore passer les examens du premier semestre ou il n’y aura rien à célébrer !

Étape 4.

Helen : J’ai quelque chose à vous proposer pour la célébrer !

Elmer (empêchant sa sœur de gagner) : Encore une de tes idées stupides !

Fondamentalement le Triangle dramatique est utilisé pour empêcher l’intimité, détourner les questions importantes, et empêcher l’autre. Les jeux sont joués pour l’excitation de gagner, pour éviter de perdre, et pour renforcer de vieilles croyances.

Nous trouvons des jeux gagnants/perdants partout. Regardez dans les arènes de combats animaliers. Les combattants ne peuvent pas laisser l’autre animal gagner, voire survivre. Dans les arènes humaines sportives, une équipe ne peut pas laisser gagner une autre équipe ou cela voudrait dire qu’ils vont perdre.

Il se passe la même chose avec les jeux psychologiques auxquels les gens jouent.

QUELQUES EXEMPLES DE PERTES ET PROFITS

Exemple 1. Jeux de Victime

Il y a beaucoup de jeux de Triangle Dramatique dans lequel une Victime demande au Sauveur de l’aide seulement pour passer rapidement au Persécuteur et prouver au Sauveur qu’il n’est pas si futé. Pourquoi ? Il y a sans doute une rancœur chez les joueurs Victimes parce qu’ils se sentent obligés de demander de l’aide et que leur Sauveur ne les a pas aidés exactement comme ils l’avaient secrètement désiré, entre autres nombreuses raisons.

Ce prochain jeu illustre l’Hameçon et le Switch par la Victime.

Le triangle « Essaye un peu de m’aider si tu peux ! »

Sammy (Victime) dit à Tom : Je n’y arrive pas. Ce logiciel tableur ne fonctionne jamais. Je n’ai jamais compris comment l’utiliser ou même compris de quoi il s’agissait. Et maintenant mon patron veut que je fasse un tableau de recensement pour lundi avec. Pauvre de moi !

Tom (Sauveur sympa) sourit et dit : Peut-être que je peux t’aider à comprendre comment l’utiliser.

Sammy : Je suis nul avec ces trucs là !

Tom (trop confiant) : Je sais que je peux t’apprendre. On va y arriver.

Sammy (souriant) : Oui, mais d’autres ont déjà essayé et échoué…

Tom (perdant patience) : Oh, allez Sammy ! donne-moi une chance.

Sammy (Switch méprisant) : Pourquoi je le ferais ? Pourquoi tu ferais mieux qu’un autre ? Ce que tu peux être prétentieux parfois ! Peut-être que tu devrais t’occuper de ce qui te regarde !

Tom (dépité) : Euh, je voulais juste t’aider. Je suis désolé si je t’ai blessé. Je suis vraiment navré. Quel idiot !

Figure 1. 1 – Le piège et le Switch de la Victime

Le piège tendu par Sammy ici est de jouer Victime sans vraiment demander de l’aide. Il attire l’attention de Tom en envoyant une accroche vers sa principale faiblesse : Tom a besoin d’aider tout le monde (Sauveur). C’est l’Hameçon : s’il n’a pas aidé quelqu’un à la fin de la journée, il se sent misérable (Victime). Et Sammy semble avoir besoin de quelque chose. Maintenant Tom est accroché et il veut aider. Il le veut vraiment ! Son processus devient : Je vais t’aider même si tu n’as pas fait une demande claire. Très vite arrive le surprenant Switch et Sammy maintenant l’attaque en le traitant de prétentieux. Il switche (change de rôle de Victime à Persécuteur). La réaction que nous observons alors, le coup de théâtre, est que Tom persécuté pour son sauvetage se sent désormais Victime et s’excuse pitoyablement.

Dans la figure 1.1, les transactions sont dessinées sur le trait du Triangle Dramatique et les Switches avec des flèches courbes à l’extérieur.

Le Bénéfice Final pour Sammy suit immédiatement : il passe de Victime à Persécuteur et il se sent bien mieux maintenant qu’il a pointé l’arrogance de Tom.

Tout le monde perd et tout le monde gagne. Tom vient de perdre dans le jeu avec Sammy, mais il a aussi gagné un timbre à échanger dans une autre partie plus tard. Les timbres sont les sentiments négatifs que nous portons avec nous après avoir perdu un jeu. Rancœur, honte, culpabilité, mépris, etc. Ils ne disparaissent pas dans l’air, même une fois le jeu terminé. Ils restent en nous, drainent notre énergie positive, nous privent de sommeil et, comme des bombes à retardement, attendent d’exploser à un autre moment, à un autre endroit, souvent sur la mauvaise personne.

Ainsi Tom le Sauveur de la partie peut maintenant dire à qui veut l’entendre que les gens sont décidément hostiles et ingrats. Il peut utiliser ce timbre quand il le voudra.

Si un jeu est joué pour obtenir le Bénéfice Final, les « timbres » constituent, quant à eux, une autre forme de récompense.

Si une personne accumule trop de timbres, j’observe que cette personne aura tendance à jouer souvent pour évacuer les frustrations. Seulement voilà, un jeu psychologique ne permet pas d’évacuer les frustrations. Au contraire, elles s’accumulent sous la forme de toujours plus de timbres. Plus Sammy et Tom jouent à ces jeux, moins ils seront capables de communiquer avec maturité. Il y a un risque élevé que le niveau de tension entre eux et avec d’autres augmente.

Nous observons trois niveaux d’intensité dans les jeux. Plus il y a de timbres, plus il y a de risque de passer au niveau supérieur. Collectionner les timbres a pour effet d’augmenter la pression interne et donc le besoin de jouer à des jeux psychologiques. En un mot, plus nous accumulons de timbres, plus nous jouons à des jeux.

Trois niveaux d’intensité dans les jeux

1. Au premier niveau, nous jouons à des jeux socialement acceptables, c’est-à-dire des jeux auxquels des personnes extérieures peuvent être témoins.

2. Au deuxième niveau, les jeux deviennent socialement embarrassants, nous les jouerons à huis clos.

3. Au troisième niveau, les jeux sont destructeurs, et les personnes sont blessées directement et parfois physiquement. On y observe faillite, tribunal, hôpital, prison, ou pire.

Exemple 2. Jeux d’escroc

Les trois rôles du Triangle Dramatique sont joués dans les jeux d’escroc. La Victime crédule est le premier rôle, l’autre rôle est tenu par l’escroc en mode Sauveur à l’étape 1, qui passera en mode Persécuteur à l’étape 2.

Figure 1. 2 – Le piège de l’escroc et son Switch :
l’escroc en mode sauveur

Dans la liste des escroqueries communes ci-dessous, j’utilise comme titre le piège Sauveur de l’escroc, puis en sous-titre ce qui est dit par la Victime après le Switch. Certains de ces jeux peuvent sembler familiers. Les jeux peuvent devenir graves et les Sauveurs escrocs savent être très convaincants.

Le triangle « Je t’aime, prête-moi tout ton argent »

Je l’ai rencontré en ligne et il semblait si gentil.

Le triangle « Prête-moi ta voiture chérie,
je te la rends juste après »

Puis il m’annonce que la voiture a été volée.

Le triangle « Prête-moi 600 € pour payer mon loyer.
Je te rembourse dans la foulée »

Je n’ai aucun document signé alors le juge a conclu que je lui en avais fait cadeau.

Le triangle « Mes enfants m’ont viré de ma maison »

Je leur avais pourtant dit qu’ils ne pouvaient prendre qu’une seule hypothèque dessus, pas deux !

Le triangle « Le jour où j’ai terminé de payer pour ses études,
elle m’a largué »

Je n’ai pas assez fait pour elle. C’était ma faute.

Le triangle « Si vous ne revenez pas régulièrement je ne pourrai
plus vous protéger des mauvais esprits ! »

Et puis le médium a disparu dans la nature quand j’ai manqué d’argent. C’était lui le mauvais esprit !

Le triangle « Achetez-le maintenant ! C’est le dernier,
j’ai trois clients dessus »

Le lendemain, j’en ai trouvé 40 sur eBay à la moitié du prix !

Le triangle « Ces actions bon marché vous rendront riche »

Et je me sentais si riche à l’époque !

Le triangle « Le mécanicien m’a dit faites-moi confiance,
puis j’ai reçu une facture de 1 500 € ».

Je ne pouvais pas me le permettre donc il a gardé la voiture !

Le triangle « Je lui ai dit que c’était OK qu’il regarde du porno sur Internet et maintenant il ne veut pas de moi ».

Il ne va pas tarder à me demander de jouer à 50 nuances de Grey…

Le triangle « Moi tu sais, je claque sans compter
et j’aime les belles blondes comme toi ! »

Je ne savais pas qu’il avait des dettes jusqu’au coup, alors j’ai repris du poids et laissé mes cheveux revenir au brun.

Le triangle « Mon infirmière à domicile a volé mes bijoux ».

Je suis âgée et je ne peux pas prouver que je ne les ai pas perdus.

Le triangle « Laissez-moi rester chez vous quelque temps. Ça va !
Je ne vais pas voler quoi que ce soit ! »

J’ai découvert qu’il était un toxicomane et qu’il a été vu en train de conduire ma Porsche.

Le triangle « L’avocat a récupéré tout l’argent de notre succession
et nous ne pouvons rien y faire »

Je ne vois toujours pas comment ça a pu se produire.

Il n’y a pas beaucoup de fins heureuses à ces jeux.

COMMENT POUVONS-NOUS NOUS RETROUVER PRIS AU PIÈGE DE CES ESCROCS ?

Les jeux d’escrocs sont un processus en trois étapes. La mise en place (Hameçonnage) se fait sur une période de temps variable. Le temps nécessaire pour gagner la confiance. Cela dépend de chaque individu. Certains d’entre nous sont plus faciles à convaincre que d’autres. Personne ne peut dire à coup sûr, je ne peux pas être escroqué(e).

Étape 1 : l’Hameçon. Une personne qui joue à la Victime et qui a besoin d’une faveur temporaire de vous, le Sauveur potentiel. Le discours est léger et le profil bas. Cela est fait pour gagner votre confiance. Elle peut vous trouver dans un magasin, dans une queue de théâtre, au travail ou sur un service de rencontres, n’importe où. Une rencontre aléatoire, c’est encore mieux !

Étape 2 : la promesse. Ensuite elle passe de Victime à Sauveur avec une promesse de gain facile (argent, affection, puissance, renommée, reconnaissance). En retour, vous aurez à accepter un (gros) prêt, bien sûr temporaire. L’espoir, dit-on, fait vivre. Et même si c’est trop beau pour être vrai, c’est irrésistible. Plus le mensonge est gros, plus il passe ! Quand l’Hameçon est efficace, l’escroc pourrait nous dire qu’il est un prince richissime d’un pays lointain désireux de partager ses richesses, et bien, pourquoi pas hein ?

Une femme prête sa voiture à un étranger qu’elle a rencontré en ligne sur un site de rencontres. Ils sortent ensemble et tombent « amoureux ». Ensuite, la voiture est accidentée et il a besoin d’argent pour la réparer, puis plus, et toujours plus encore. Prêter un dollar, perdre un ami dit le dicton. Un jour il disparaît et la voiture aussi. Il prétendra qu’il s’agissait d’un « cadeau » si on lui demande. Et bien sûr, comme cette femme lui faisait confiance, il n’y avait donc aucun document à présenter au tribunal.

Étape 3 : la disparition. Dans le Triangle Dramatique passé au Persécuteur, l’escroc disparaît avec votre argent (ou toute promesse faite) et vous êtes maintenant la Victime. Vous n’auriez jamais pu le soupçonner parce qu’il était un professionnel et que vous étiez nouveau dans le jeu. Game over pour vous, mais lui sourit tranquillement sur le chemin de la banque. Il commencera un autre jeu la semaine suivante, avec une autre victime, dans une autre ville. Vous le cherchez, mais il a déménagé dans une autre ville. Des années plus tard, vous le voyez à la télévision. Il a été condamné et va en prison finir sa vie dans une cage, victime à son tour. Sauveur > Persécuteur > Victime – la boucle est bouclée.

Ces jeux-là sont des faits divers, n’est-ce pas ?

Maintenant, regardons le drame familial impliquant des membres de la famille et un héritage.

Exemple 3. Jeux d’abus de confiance de nos aînés

Le triangle « Notre sœur a volé notre héritage ! »

Les personnes âgées solitaires deviennent parfois crédules avec l’âge et peuvent être exploitées. Leur esprit n’est pas aussi aiguisé qu’il ne l’était. Elles veulent naturellement ce qu’il y a de mieux pour leurs enfants. Elles sont prêtes à croire n’importe quoi. On observe souvent des batailles acerbes entre les frères et sœurs pour leur argent. Les mensonges sont utilisés pour renforcer les alliances et pour obtenir des avantages.

Dans le jeu suivant de vol des anciens, la sœur Sarah (Sauveur) raconte au père mourant Earl (Victime) que les autres frères et sœurs sont venus pour voler son héritage et qu’il ne doit faire confiance qu’à elle. Je vais te protéger de leur cupidité ! Et pour le « protéger », elle filtrera tous les courriers et les appels téléphoniques afin qu’ils – les frères et sœurs – ne puissent pas « abuser » de lui (et qu’ils n’aient aucun moyen de le raisonner). La réalité, c’est qu’elle l’a isolé comme le font les escrocs pour avoir la main libre.

Alors papa en colère retire les autres frères et sœurs hors de son testament. Après avoir été manipulé comme Victime, il joue maintenant Persécuteur avec les frères et sœurs et Sauveur avec Sarah. Il est aussi sa Victime. Il est dans un drame complexe et lourd et joue plusieurs rôles à la fois comme on peut le voir dans des opéras et des chefs-d’œuvre littéraires. Mais papa est aussi un Persécuteur involontaire pour Sarah qui se retrouve piégée pendant des années comme Victime parce qu’il continue à vivre pendant des années et des années, de sorte que les deux sont des Victimes.

Figure 1. 3 – Jeu familial à trois. Tous les Switchs finissent par se produire.

Le père, les frères et sœurs de Sarah. Chacun a un rôle et un Switch dans le jeu de chacun.

Exemple 4. Jeux de menteurs

Dans son scénario, le menteur expérimente intérieurement la position de Victime inquiète à l’idée d’être pris en flagrant délit de mensonge ainsi que celle de Sauveur ayant besoin de justifier le mensonge à soi-même, et aussi celle de Persécuteur interne car le mensonge place l’individu dans un rôle négatif. Les trois rôles joués en même temps sont souvent cachés et invisibles pendant une longue période de sorte qu’ils sont tous représentés ci-dessous cachés entre parenthèses.

Figure 1. 4 – Le triangle caché des menteurs

Jetons un coup d’œil à un triangle menteur en détail.

Le triangle adultère « Je vous mens parce que j’y suis obligé ! »

Robert est pris au piège par des sentiments de luxure (V) et trompe sa femme, qu’il dit pourtant aimer tellement (S). Il craint bientôt de devenir un mari infidèle aux yeux des autres. Il n’a pas encore été découvert. Il a donc plusieurs rôles à jouer. Il se réveille en pleine nuit, les yeux grands ouverts dans la nuit noire, il est une Victime qui craint que sa femme ne le quitte si elle découvre son aventure. Il se perçoit comme un Sauveur de son couple en prenant soin de ne pas se faire prendre. Il est encore une Victime de l’intuition de sa femme qui pourrait deviner tant de choses car il ne sait pas mentir. En nage, toujours incapable de trouver le sommeil, il commence à blâmer sa femme pour être sexuellement insuffisante (il passe à Persécuteur) et finalement si stupide puisqu’elle ne sait pas voir la réalité en face, tout comme sa maîtresse qui est si bête, qu’elle ne sait même pas qu’il est marié !

Ce triangle menteur adultère peut descendre aux deuxième et troisième degrés. Les journaux sont pleins de ces histoires. Après dix ans, la femme de la Victime finit par découvrir la vérité et poignarde son mari dans un Switch violent vers Persécuteur – pour sauver son fils, dit-elle – en adoptant un dernier Switch de Sauveur.

Ce que je veux montrer ici, c’est comment trois rôles sont joués simultanément ou en séquence selon la théorie dramatique.

Dans la résolution de problèmes, il est essentiel de vous entraîner à observer automatiquement les différents niveaux dramatiques, les rôles joués et les Switchs qui s’opèrent.

Cette compétence nous permet de faire des interventions subtiles pour ramener chacun sur le côté positif des choses. Une autre bonne raison pour pratiquer cette compétence est qu’elle développe la conscience de soi.

Une fois que nous savons comment analyser ces jeux de triangle pour autrui, il devient plus facile de nous observer nous-même.

Essayer l’inverse est souvent délicat. Développer la conscience de soi est plus difficile que d’observer.

Considérons quelques autres exemples de triangles de menteurs. Je vais leur donner des titres explicites :

Le triangle « Votre emploi est sécurisé. Je ne vous renverrai jamais. Faites-moi confiance ».

Et la semaine suivante, j’ai reçu ma lettre de renvoi.

Le triangle « Je n’ai jamais regardé un autre homme »

Enfin, peut-être juste une fois, ou deux, mais ils ne comptaient pas.

Le triangle « J’ai dormi avec ta sœur, mais cela ne signifiait rien »

Si tu arrives à croire ça, je n’en ai pas fini avec toi.

Exemple 5. Jeux de propriétaires

Les jeux de propriétaires sont des jeux de ruse et d’intimidation. Ils sont utilisés pour spolier les gens de leurs droits les plus légitimes – même lorsque la loi les protège. Une locataire handicapée très âgée occupe un appartement depuis 15 ans. C’est son domicile. La ville a voté une loi qui empêche l’expulsion sans cause grave. Comme elle est là depuis longtemps, elle bénéficie d’un loyer faible. Si elle déménage volontairement, le propriétaire pourra augmenter le loyer de 750 $ pour le locataire suivant. Voici comment il l’aborde et lui parle de ses droits.

Le triangle « Je suis si heureuse que vous m’expulsiez après 15 ans. Je suis désolée pour vos problèmes financiers »

La manipulation commence. Tout d’abord le propriétaire joue à « Pauvre de moi ! » (V) pour obtenir la sympathie. Il dit « J’ai trop payé pour les réparations du bâtiment et je suis déficitaire (il ment), et vous avez été une locataire si merveilleuse, je suis heureux que vous ayez vécu ici.(S) (il ment), mais je suis contraint de vous adresser cette demande de paiement de retard de charges qui est certes très élevée (il ment) parce que j’y suis obligé et que cela fait partie de ce que vous devez payer. Je vous rappelle que ce n’est pas la première fois que vous avez du retard (harcèlement P) et puis, la loi a changé (il ment), mais je suis généreux (il ment) et si vous déménagez, je paierai vos frais de déménagement (S) avec un supplément de 200 $ pour vous.

Elle est bien heureuse de l’aider ce pauvre propriétaire et si reconnaissante pour les 200 $ de plus, qu’elle déménage volontairement malgré les conseils de ses amis qui l’implorent de ne pas le faire.

Les locataires peuvent aussi jouer à des jeux :

Le triangle « Nous pouvons submerger le propriétaire avec de fausses plaintes afin qu’il n’augmente pas notre loyer, jamais »

Les locataires peuvent jouer la Victime (V) de sa négligence (ils mentent) sur toute sorte de réparations ou d’intervention qu’il est supposé faire dans le logement. Ils menacent de porter l’affaire devant justice et le propriétaire, intimidé, craint qu’ils provoquent d’importantes inspections et d’éventuels problèmes juridiques sans fin (P). Après tout, ils paient le loyer à temps chaque mois (S).

Exemple 6. Jeux de bureau

Le triangle « J’ai une mission temporaire pour toi en province. Tu vas aimer et c’est seulement temporaire »

Et quand je suis revenu, mon ancien poste a été confié à quelqu’un d’autre on m’a donné un bureau dans le couloir !

Le triangle « Nous vous enterrerons dans la paperasserie et les projets inintéressants jusqu’à ce que vous abandonniez »

Alors les seniors bien payés sont remplacés par des diplômés de l’université à moitié coût.

Le triangle « Je peux vous intimider jusqu’à ce que vous craquiez »

Ce triangle peut ne pas être motivé par le programme de réduction des coûts ci-dessus. Il peut juste s’agir d’un petit chef qui ne devrait jamais avoir été promu à ce poste. C’était probablement une brute à l’école primaire et son harcèlement n’a rien à voir avec vous. Il est désormais intoxiqué dans des jeux Persécuteur-Victime.

Notre travail ne devrait pas être stressant. Aucun salaire n’en vaut la peine. Ces situations peuvent conduire certaines personnes au burn-out.

Le triangle « Mon boss s’en prend à moi, mais bon ils l’ont tous fait »

Ma nouvelle patronne est intimidante. Est-ce à cause de moi. A-t-elle a été envoyée ici pour me manager ? Je me demande si je suis paranoïaque. Cela m’est arrivé si souvent. D’autres m’ont confirmé qu’elle était dure. Finalement je suis parti comme plusieurs autres l’ont fait et je ne suis pas sûr du pourquoi.

Le triangle « Je ne pensais pas que je serais un candidat au burn-out, mais maintenant je suis en arrêt maladie »

Elle avait si bon cœur qu’elle était parfois prête à faire des heures supplémentaires pour aider les collègues (S). Elle prenait du travail le soir, au moment où tout le monde rentrait chez soi (V). Elle travaillait comme quatre mais n’a jamais demandé de l’aide, même les week-ends. Elle avait l’air fatiguée mais gardait un visage heureux. Son patron refusait de payer des heures supplémentaires (P) et il a même été jusqu’à l’accuser d’être incapable de faire le travail à temps (V). En attendant, elle travaillait tellement que le travail des autres paraissait faible à côté du sien (P). Elle n’a pas pris soin d’elle quand elle a commencé à se sentir fatiguée (P) et finalement a fait un burn-out. Le burn-out : un Sauveur qui liquide la Victime !

Le triangle « J’ai été l’héroïne, lanceuse d’alerte mais maintenant
je le regrette »

Elle a découvert la corruption en cours, et l’a dénoncée. Depuis elle est devenu cible de harcèlement (V). C’était pour elle un devoir moral de dénoncer les voyous et sauver son lieu de travail de la gabegie (S). Elle pensait que cela aiderait les autres employés (S) – mais ils l’ont tous rejetée (P). Elle était devenue une menace pour ses patrons (P). On a couvert les actes délictueux et elle fut présentée comme parano et virée. Maintenant elle est sans travail, avec des factures qui s’accumulent (V), sans aucune référence de son employeur et pour cause ! (V). Après avoir obtenu une aide juridique (S), elle a finalement obtenu une indemnité compensatoire au bout d’un an, mais ses anciens collègues lui manquent (V).

Exemple 7. Jeux sexuels

Certaines personnes ne peuvent pas être attirées par d’autres à moins de provoquer des jeux ou des drames. Pour qu’il y ait une attirance, ils doivent pouvoir jouer un rôle dans le Triangle Dramatique, soit Persécuteur, soit Sauveur, soit Victime.

Le triangle du désir

Un jour, lors un atelier, on m’a demandé de construire un triangle où les gens utiliseraient le drame dans des jeux sexuels. J’ai dessiné un triangle du désir au deuxième degré. Ensuite, il me fallut l’expliquer ! Humm… D’accord. Voyons voir…

Préconçu : certaines personnes ne peuvent ressentir du désir que si elles sont dans un jeu et mieux encore, un drame. Par exemple, au début d’une liaison, le Sauveur ne parviendra à désirer qu’en allant apaiser les rages d’un Persécuteur odieux. Ce dernier, à l’inverse, ne ressent d’excitation qu’après avoir persécuté quelqu’un cherchant à le sauver. Ou encore, une Victime implore et chouine dans l’espoir d’obtenir du Sauveur la charité érotique (« sexe de pitié »). Parfois, des Persécuteurs et leur Victime construisent des jeux de châtiment et d’excuses en utilisant des jouets, comment dire ? Douloureux. N’essayez pas cela à la maison ! Ainsi certains couples consensuels deviennent-ils inventifs avec des jeux de rôle sexuels au deuxième degré où la violence ou l’humiliation interviennent.

Figure 1. 5 – Le Triangle du désir

Par exemple, la Victime solitaire espère trouver quelqu’un sur un malentendu s’il le faut parce que personne ne l’a jamais aimée. Il existe un type de Sauveur qui met un uniforme d’infirmière et offre du sexe par pitié. Un autre encore joue Persécuteur et porte un masque et des collants noirs et est autorisé à faire ce qui lui plaît à un Sauveur (faussement Victime) qui lui accorde son plaisir tel qu’il le souhaite pour l’apaiser et s’il faut mettre un costume de soubrette, il le fera.

Dans les jeux sexuels, on observe des Switchs car les partenaires peuvent changer de rôle et de costumes. Chacun est en droit de se demander pourquoi ils font cela. Certains magasins spécialisés vendent mêmes des jouets et des costumes pour aider les gens qui le souhaitent à s’adonner à des jeux de rôle de ce genre.

Les jeux ci-dessous illustrent un concept de Triangle Dramatique qui commence d’abord innocemment en jeu de niveau 1 (social) et plutôt fun ; un jeu érotique qu’ils peuvent gérer, mais plus tard de façon inattendue, le jeu s’inverse dans un deuxième degré (embarrassant et secret) qu’ils ne peuvent plus gérer. Pourtant les indices étaient là au début. Voici trois possibilités :

Jeu de désir Persécuteur avec Switch

Premier degré : « Je veux qu’il soit froid, macho et qu’il me rabaisse pour que je lui donne du plaisir. C’est ce dont j’ai besoin pour être excitée et m’éclater sexuellement. »

Switch Persécuteur au second degré. « Il est devenu paranoïaque, possessif, jaloux et il ne me laisse pas voir mes amis. Il est accablant et abusif, mais j’ai peur de le signaler. Je n’aurai plus jamais de relations sexuelles avec un tel monstre ! »

Après le Switch, la fête est finie ! Le Joueur qui se voulait Sauveur, est devenu Persécuteur.

Jeu de désir Sauveur avec Switch

Premier degré. Le désir ici est tourné une personne au grand cœur qui se précipite à votre secours dans toutes les situations. Cette personne procure la dose de drame quotidien ou hebdomadaire que vous aimez. Elle est généreuse, elle me pardonne tout. Elle est trop belle pour être vraie.

Switch Sauveur au second degré. Elle prend tant soin de vous que vous en devenez apathique et dépendant. Elle ne vous refuse rien et même vous apporte des drogues et de l’alcool. Elle vous étouffe d’amour inconditionnel – mais un jour, le désir s’éteint lorsque vous décidez que vous ne voulez pas avoir de relations sexuelles avec votre mère.

Jeu de désir Victime avec Switch

Premier degré. Le désir vient du fait qu’il est irrésistible et mignon ; il a des besoins et des problèmes non résolus qu’elle seule peut résoudre. Ce pourrait être l’ex-mari incompris trop mignon ! Inversement, cela pourrait être la damoiselle en détresse pour l’homme. Ils reçoivent non pas du désir (il ne faut pas exagérer) mais du « sexe par pitié » pour les sauver.

Switch Victime au second degré. Le tout mignon, ou la petite mignonne cesse de travailler et se trouve une centaine d’excuses pour ne rien faire. Des dettes apparaissent qu’il faut assumer et une ou un ex Sauveur du passé réapparaît. Il n’y a plus de charme à votre Victime si mignonne devenue un poids mort. Qui a envie de coucher avec son frère fainéant et loser ?

Exemple 8. Jeux de la famille dysfonctionnelle

Les membres d’une famille dysfonctionnelle peuvent s’enfoncer dans de multiples triangles d’alliances et d’aliénation alors qu’ils prennent leurs rôles dans le Triangle Dramatique de Persécuteur, Sauveur et Victime. Les familles vivent souvent dans le déni. En anglais, l’expression « un éléphant dans le salon » décrit cette situation. Ce sont ces secrets de famille dont personne ne peut parler au risque de terribles conséquences sinon des jeux et des drames complexes parfois transmis de génération en génération. Lorsque le mouton noir de la famille parle ouvertement des jeux, il est mis à l’index, exclus. Ce qui est le plus déroutant dans les jeux familiaux, c’est que les gens peuvent alterner énergie positive (+) et négative (–) dans le Triangle Dramatique. Certains jours sont les jours d’amour, d’autres des jours de haine.

C’est ce que j’appelle le Manège enchanté de la famille dysfonctionnelle.

Figure 1. 6 – Le Manège enchanté de la famille dysfonctionnelle

Dans les familles dysfonctionnelles, les Victimes sont intimidées et ne parlent pas – à moins qu’on ne leur en donne la chance. Elles parleront alors de manière exagérée et désordonnée. Les jeux de persécution au premier degré sont considérés comme dire les choses comme elles sont. Et les jeux peuvent escalader jusqu’au troisième degré avec des appels répétés à la police avec hospitalisation ou tribunal. Le Sauveur d’une famille dysfonctionnelle est admiré comme un martyr et doit faire en sorte que les jeux continuent, pour ne jamais cesser d’être admiré – et ne pas devenir la Victime.

Dans cet enchevêtrement de jeux et de drames, les gens se retrouvent dans des rôles multiples où plusieurs joueurs peuvent être la Victime d’une personne, le Persécuteur d’une autre, et le Sauveur d’une troisième – avec des règles différentes pour chacun. Tous nient le fait que tout ça semble le résultat d’une toile de mystification familiale, soigneusement tissée avec le temps, qui cache une force néfaste, comme dans la figure 1.6.

Les familles ont leurs propres règles de disputes qui peuvent varier comme parler vite, ne pas écouter (Persécuteur) ou ne rien dire et se cacher (Victime). Il y a un rôle appelé « Démon à la maison et et ange dehors » où la personne agit comme un fou et fait peur à tout le monde à la maison, mais présente un visage normal aux voisins et sur son lieu de travail. Personne ne soupçonne ce qui se passe au domicile.

Les cinq principales règles de la famille dysfonctionnelle

1. Rien ne doit être obtenu facilement.

2. La personne la plus dysfonctionnelle est celle à qui on donne le pouvoir, et la personne la plus saine n’est jamais écoutée.

3. Aucune personne saine n’est autorisée à voir ce qui se passe dans la maison.

4. Les règles changent constamment. C’est la personne la plus dysfonctionnelle qui a le pouvoir de changer le plus souvent les règles.

5. Chaque problème doit générer un conflit plus important. Chaque nouveau conflit va créer une nouvelle dépendance au drame. Chaque addiction sera portée à un niveau plus élevé. Les solutions trouvées doivent être sabotées et de nouvelles escalades inventées.

Tous les rôles imbriqués dans une famille dysfonctionnelle peuvent être reportés pour être joués dans un milieu de travail dysfonctionnel plus tard dans la vie – et être tout aussi difficiles à résoudre. Un responsable du personnel peut recruter dans sa propre famille des joueurs qui, mieux que d’autres, entretiendront les drames. Les jeux familiaux peuvent être intégrés dans la politique de bureau. Les mêmes rôles et dynamiques peuvent également être recréés à l’âge adulte dans une nouvelle famille, dans un nouveau lieu de travail ou dans un groupe de thérapie – Ceci s’appelle le phénomène de transfert.

Le dîner dysfonctionnel

Quand un accro au drame perd ses amis et joueurs avec qui il générait ses drames, il peut organiser un dîner pour embarquer avec lui de nouveaux joueurs. Une personne se plaint de la nourriture – un Persécuteur bascule dans le jeu. Une personne s’extasie que la nourriture est la meilleure et plus savoureuse jamais goûtée. – Un Sauveur entre dans le jeu. Une autre personne tombe malade – une Victime entre dans le jeu. Bingo – trois nouveaux joueurs. Le triangle est complet pour l’année prochaine.

Une deuxième raison pour lancer le dîner est d’afficher son importance. On s’attend souvent à ce que les invités apportent de l’alcool. Si quelqu’un n’aime pas la nourriture, c’est leur faute. Si la soirée dégénère, l’hôte ne saurait être responsable.

Trois jeux classiques de la famille dysfonctionnelle

Ici encore les titres des jeux familiaux sont écrits avec les trois rôles du Triangle Dramatique en jeu.

Le triangle « Il y a un éléphant dans notre salon et personne ne peut le voir, sauf moi »

Si je le mentionne, ils se retourneront tous contre moi.

Le triangle « Je suis jaloux que tu sois la préférée et pas moi »

Et je ne sais pas ce que j’ai fait de mal. Est-ce parce je ne suis pas beau ?

Le triangle « Quand Maman craque, tout le monde se cache »

Je voudrais qu’elle se fasse aider mais cela n’arrivera jamais.

Exemple 9. Le triangle de la famille du « patient identifié »

Maintenant concentrons-nous sur un jeu familial spécifique, étudié par les théoriciens du système familial. Parlons d’une famille de cinq personnes. Un des enfants est très difficile, parfois même mentalement malade. Dans le drame qui se joue ici, cet enfant est le Persécuteur pour sa famille. Dans la littérature de thérapie familiale, il est appelé le « patient identifié » et il est blâmé pour tous les troubles familiaux. Il est aussi une Victime, cependant, puisque ses maladresses sont le résultat d’une perturbation qu’il ne peut pas éviter. En observant étroitement cette famille, où la tourmente peut durer des années, on constate que l’enfant perturbé est secrètement aussi le Sauveur, agissant comme un paratonnerre pour détourner la frustration des parents qui ne s’aiment plus. Il pourrait s’en tenir à son attitude de Persécuteur en rendant la vie quotidienne de plus en plus difficile pendant que des médecins ou des éducateurs cherchent des solutions pour l’apaiser. Mais il ne peut pas se permettre d’aller mieux s’il veut sauver ses parents de leur désamour. Il continuera à leur donner d’autres problèmes à gérer quotidiennement (lui). Et pour les rendre heureux de temps en temps, il sera provisoirement un peu plus sage. Son rôle dans le triangle est souvent le rôle le plus insoupçonné.

Nous devons alors vérifier si cet enfant pouvait secrètement, inconsciemment, jouer un rôle de Sauveur de la famille. Comment ? Probablement en empêchant sa famille de faire face à des problèmes plus graves ou plus profonds – des problèmes qui pourraient perturber l’équilibre familial ou causer la séparation des parents. En agissant de cette façon, cet enfant a été la Victime soutenue dans un système où il ne peut pas construire sa vie et réussir. Les parents ont dû rester ensemble jusqu’à ce que la situation s’améliore.

Dans la figure 1.7, l’enfant est identifié comme étant le P dans le triangle, mais nous illustrons avec parenthèses ses rôles secrets dans la famille comme Sauveur (S) et Victime (V). L’utilisation de parenthèses pour illustrer des rôles non reconnus est une autre façon de dessiner le triangle. Alternativement, un triangle pour les parents (non représenté) les placerait en tant que Sauveurs ouverts – S – et Victimes – V –) cherchant de l’aide, mais en secret comme Persécuteurs entre parenthèses (P) en blâmant l’enfant pour les problèmes familiaux qu’il génère.

Figure 1. 7 – Le triangle du « patient identifié » Persécuteur
 (avec deux rôles secrets, S et V entre parenthèses)

Les parents jouent le jeu du blâme sur l’enfant de « Si tu n’étais pas là » (P) mais, inconsciemment font tout pour le maintenir la situation (V) et empêcher les problèmes d’être résolus. À différents niveaux, les trois rôles sont joués simultanément dans chaque Triangle Dramatique, c’est la règle.

Plusieurs variations de cette histoire se produisent tous les jours à huis clos. L’intrigue de base du drame est qu’un enfant sacrificiel sait inconsciemment qu’il ou elle doit créer des problèmes afin de détourner les parents de leur relation.

Dans la maison ou au travail n’importe qui peut être appelé « le Problème » sans l’être. Et bien souvent celui ou celle qui identifie une personne comme étant le problème est elle-même le véritable problème.

Les jeux de dissimulation sont très convaincants jusqu’à ce qu’ils soient dénoncés. Dans une entreprise, un lanceur d’alerte peut être congédié pour raconter les secrets de la maison. Les boucs émissaires et les écrans de fumée sont fabriqués pour détourner l’attention du vrai problème. Le jeu du blâme permet d’ignorer le véritable problème systémique que personne ne sait comment régler.

LE CAS DES TRIANGLES DE L’ALCOOLIQUE

Exemple 9. Jeux de la famille de l’alcoolique

Avant que l’alcoolique ne se marie et fonde une famille, il passe par un cours de « formation de base » dans des jeux dramatiques chimiquement améliorés au bar du coin. Il y apprend et renforce les systèmes qui encouragent (S) la consommation d’alcool. Ces jeux de déni font partie d’une collusion de groupe (P) pour le faire boire en permanence avec eux comme un Sauveur, mais il passe à Persécuteur quand ils ignorent le fait que sa consommation d’alcool est hors de contrôle et qu’il devient dangereusement accro (V).

Voici quelques mythes Persécuteurs avec leur message caché.

Le triangle « T’es pas marrant si tu ne bois pas »

On te foutra la honte si tu ne bois pas comme les copains et tu le regretteras.

Le triangle « Tout le monde boit à la fac »

Nous mentons pour banaliser le fait que nous ayons trop bu.

Le triangle « Vas-y, prends-en un autre, tu peux le faire »

Oups. Nous n’avions pas pensé que tu détruirais ta voiture et que tu perdrais ton permis.

Le triangle « Rions de l’alcool ».

Un rabbin, un pasteur, un prêtre, un bébé éléphant avec un ballon, et un chien poilu nommé Buttercup entrent dans un bar. Le barman cligne des yeux, puis dit : « Qu’est-ce que c’est, une sorte de blague ? Ah ah ah ! »

Les plaisanteries sur la boisson font tout paraître amusant et servent à soutenir le système de refus de groupe.

Des jeux de bar aux jeux de salon

Les jeux du copain alcoolique sont pratiqués jusqu’à ce qu’ils deviennent banals et courants. Maintenant, l’alcoolique est prêt à emporter les jeux avec lui et les déplacer du bar du coin à chez lui. Le soutien et les confirmations que ce n’est pas si grave tout ça vont lui permettre de rabrouer les membres de la famille qui essaient d’arrêter sa consommation excessive d’alcool qu’il considère à la fois normale et comme un droit. Sous l’influence enivrante de l’alcool, des insultes intimidantes seront adressées à toute personne qui tente de limiter sa consommation d’alcool avec sa famille. Les pires de ces jeux sont les suivants :

Le triangle « Mes potes alcooliques sont plus amusants que vous »

Pourquoi ai-je épousé une personne aussi ennuyeuse que toi, qui ne sait pas boire ?

Le triangle « Je ne bois pas trop. Vous ne buvez pas assez ! »

Arrêtez de me juger, laissez-moi tranquille. Tout ça c’est de votre faute !

Le triangle « Je peux faire de votre vie un enfer »

Arrêtez. Vous n’avez encore rien vu ! Vous serez désolés si vous continuez !

La pyramide de l’alcoolique

Regardons maintenant les influences sous-jacentes sur l’alcoolique. Il commence dans la vie comme une victime latente d’une physiologie alcoolique héritée. C’est un état primaire qui vient sur le dessus de la pyramide alcoolique. Les deux autres aspects sociaux suivent – générés tôt dans la vie, par nature, formation ou choix : la personnalité et les jeux. Ce sont les trois influences sur une pyramide alcoolique (et non un Triangle Dramatique).

Figure 1. 8 – La pyramide de l’alcoolique

Dans mon diagramme, le futur alcoolique peut être vu comme une victime de :

1. La biologie alcoolique. Cet ADN hérité du pool génétique familial est un état primaire. Rappelons que beaucoup de gens, sans boisson, jouent des jeux de deuxième degré et ne deviennent pas des alcooliques.

2. La personnalité alcoolique. Au niveau structurel, les traits de personnalité inhérents tels que l’entêtement, l’impulsivité, la sur-confiance ou la mélancolie peuvent aggraver les choses. Ceci influencera la fréquence et la profondeur des cycles de consommation. Les alcooliques ne sont pas des Victimes. Ils sont tout à fait capables de choisir un plan de sobriété – ou ne pas s’engager dans la sobriété, la santé et les relations.

3. Les Jeux Alcooliques. Au niveau fonctionnel, ce type de personne aime l’excitation et le drame. Il désire impliquer d’autres personnes pour le rejoindre dans les rôles de Persécuteur, de Sauveur et de Victime pour l’excitation sociale, le drame, les bénéfices personnels joués aux premier, deuxième et troisième degrés de danger pour soi et pour les autres.

Dans le cadre d’un traitement, de réadaptation ou de coaching, les praticiens devraient approcher chacun des trois coins de la pyramide alcoolique séparément et complètement sans en laisser un de côté.

Les 4 règles d’escalade vers le drame maximum

Sous l’influence de l’alcool, l’alcoolique se dit qu’il peut boire tranquillement sans embêter les autres (Sauveur), ou s’autorise à faire escalader des jeux jusqu’à des niveaux de troisième degré avec des menaces du type « Je peux faire de votre vie un enfer » (Persécuteur). L’escalade de l’alcoolique est un jeu que l’on appelle « Drame pour l’amour du drame » avec quatre règles :

Règle 1. Augmenter le nombre de personnes impliquées.

Règle 2. Augmenter le périmètre et le territoire impliqués.

Règle 3. Augmenter les enjeux et le danger impliqué.

Règle 4. Augmenter l’insolvabilité pour toutes les personnes impliquées.

Pour comprendre l’alcoolique, regardons les trois rôles qui se jouent dans le Triangle Dramatique. Est-ce seulement un jeu de Persécuteur, ou y a-t-il aussi un appel à l’aide de la Victime ou encore un Sauveur qui offre un clown à ses amis ? Si les trois y sont, alors il y a trois façons d’aider.

Le manège enchanté de la famille de l’alcoolique

Dans la famille de l’alcoolique, tout le monde fait son tour de Triangle Dramatique. Chacun le fait de manière différente. Personne ne s’en tire indemne.

Les Victimes (V) n’osent pas dire qu’il y a un éléphant dans le salon. Le gentil conjoint (S) trouve des excuses et achète de l’alcool, tandis que celui qui ne veut pas tolérer ça (P) continue à critiquer l’alcoolique même quand il est sobre. Les enfants embarrassés (V) sont mal à l’aise et n’osent pas inviter leurs amis à la maison.

De façon imprévisible (ou prévisible), un jour c’est la peur qui domine. Un autre jour c’est l’espoir. L’alcoolique va basculer entre les différents rôles dans son propre Triangle Dramatique, imprévisible. Il a toujours un temps d’avance sur la famille parce qu’il est plus expérimenté qu’elle dans le jeu et a plus à perdre.

Un jour où il aura été trop loin (P) pour réparer « l’épave » (V), il implorera « une chance de plus » pour que la famille ne l’abandonne pas (S). Il est difficile pour la famille de suivre les Switchs. Très vite tous sont dans l’épuisement émotionnel.

Switch 1. De Victime à Persécuteur

Jouant le rôle de la Victime intoxiquée, irresponsable, et infantile, l’alcoolique, cherche à négocier sa liberté d’être un ivrogne, si ça lui plaît ! Puis jouant la carte de la colère dans un mode dramatique, il switche (1) vers Persécuteur en effrayant la famille avec des menaces telles que : « Je vais vous frapper si vous m’énervez davantage. » Déception des membres de la famille une fois de plus avec des promesses brisées (S).

Figure 1. 9 – Le manège enchanté de l’alcoolique

Switch 2. De Persécuteur à Sauveur

Après maintes plaintes et demandes des membres de la famille, l’alcoolique a rassemblé assez de timbres de culpabilité et il bascule vers Sauveur (2). Il joue la carte des remords « Je suis désolé, donnez-moi encore une chance. Je me comporterai bien. Vous avez été si patient avec moi », offrant toutes les excuses tant attendues. Si la famille a de l’espoir et le croit, c’est parce que lui-même semble croire ce qu’il dit (S).

Switch 3. Retour à Victime

Mais d’autres timbres sont là. De profondes douleurs personnelles non gérées. Et le voici encore une fois Victime. Il ressent un besoin impulsif et innocent de boire. Ce n’est pas sa faute. Il est incapable de faire autrement. (V). Le cycle se joue et se rejoue au fil des années dans un scénario « encore et encore » jusqu’à ce que, dans le meilleur cas, il recherche véritablement une aide.

Le conjoint, tout comme l’alcoolique, évolue de façon fluide au travers des trois rôles dramatiques. Le conjoint Sauveur va s’éloigner de son rôle principal et jouer Victime. En utilisant le même diagramme, il peut d’abord y avoir un Switch (3) pour le conjoint, Victime piégée dans le jeu. Finalement, avec un peu de frustration et de colère accumulées, il fera un nouveau Switch vers (1) Persécuteur affichant sa vindicte contre les trahisons répétées.

Ce sont ces déplacements dans le manège et les Switchs d’un rôle à l’autre qui permettent de faire durer indéfiniment le drame. Quand il le faudra, le conjoint retourne à sa place (2) pour sauver une fois de plus et trouver encore des excuses à son alcoolique et mentir à ses amis en disant que tout va bien cette fois.

Les Switchs peuvent être imprévisibles et aller dans n’importe quelle direction et se jouer différemment selon les familles et les personnes qui viennent pour aider. C’est un environnement difficile à gérer.

Le triangle de la famille alcoolique

Avec toutes les promesses brisées, les blessures et les problèmes causés, nous plaçons l’alcoolique dans le rôle principal de Persécuteur, le conjoint dans le coin du Sauveur, et les enfants, sans moyens de sauver qui que ce soit, dans la position de la Victime.

Figure 1. 10 – Les triangles de la famille alcoolique

Le triangle des enfants adultes de l’alcoolique (EAA)

Dans la théorie de la famille de l’alcoolique classique, les enfants s’adaptent au stress en adoptant l’un de ces quatre rôles suivant :

1. Le rôle de bouc émissaire (P). Attirer l’attention négative des parents (comme le rôle du patient identifié décrit précédemment). Il ou elle joue des jeux de deuxième ou de troisième degré.

2. Le rôle de héros (S). Comportement exemplaire, résultats scolaires parfaits, réussite sociale : « Regardez ma réussite. Ne dites pas que nous sommes une mauvaise famille ! »

3. Le rôle de mascotte (S). Bon samaritain : « Je peux rendre tout le monde heureux ! »

4. Le rôle de l’enfant perdu (V) : Dépression ; « je dois me blinder et me retirer de tout. »

Un enfant qui aura joué l’un de ces quatre rôles les intégrera pour le reste de sa vie, au risque de les rejouer avec ses amis, conjoint, enfants, collègues.

Figure 1. 11 – Le triangle de l’enfant adulte de l’alcoolique

Alors, que pouvons-nous faire pour agir sur tous ces drames et ces jeux lorsqu’ils deviennent si complexes ?

À ce stade, la réponse à cette question serait, lorsqu’un conflit se présente :

1. Portez un regard compassionnel sur toutes les situations de jeu.

2. Remplacez les jugements hâtifs et les réponses impulsives par la modération et la patience.

3. Utilisez les deux options alternatives dans le triangle pour faire face à la situation.

4. Considérez vos propres rôles dans le Drame afin d’éviter d’y être vous-même embarqué(e).

Faut-il de l’alcool pour jouer à des jeux d’alcool ?

Cette démonstration sur les jeux alcooliques constitue évidemment une histoire de base pour tout type de dépendance conduisant à se blesser ou blesser autrui tout en obtenant une certaine satisfaction négative plus ou moins consciente.

La règle des triangles en bref

Nous jouons tous à des jeux. Nous les initions ou nous les acceptons. Lorsque quelqu’un fait une invitation à partir de l’un des trois rôles :

➣  Persécuteur qui veut qu’on le craigne,

➣  Sauveur qui veut qu’on lui soit reconnaissant,

➣  Victime qui veut qu’on règle ses problèmes à sa place,

… toute personne répondant à l’un des trois rôles par un autre des trois rôles est entrée dans le jeu.