Votre ado a la tête dans les écrans, vous ne le voyez pas faire ses devoirs, vous ne connaissez pas ses amis, il sort de plus en plus. Vous voulez le protéger et le responsabiliser. Mais chaque tentative d’approche vous donne l’impression d’une bataille à mener.

Comment, dans cette période essentielle et délicate, dénouer les relations avec votre ado et trouver la bonne posture pour lui donner le plus de confiance en soi, et en vous ?

Emmanuelle Piquet, psychopraticienne en thérapie brève, nous montre à partir d’exemples concrets, issus de son expérience, comment faire autorité autrement pour accompagner avec sérénité nos adolescents vers ce qui nous tient le plus à cœur : leur autonomie épanouie.

Emmanuelle Piquet reçoit des adolescents et leurs parents depuis dix ans. Elle a fondé les centres Chagrin Scolaire et À 180° à Paris, Lyon, Nantes, Bruxelles et Genève, et forme des professionnels à la thérapie brève issue de l’École de Palo Alto. Elle est notamment l’auteur chez Payot de Te laisse pas faire ! Aider son enfant face au harcèlement à l’école.

Emmanuelle Piquet

Mon ado, ma bataille

Comment apaiser la relation
avec nos adolescents

PAYOT

ÉDITIONS PAYOT & RIVAGES
www.payot-rivages.fr

Conception graphique de la couverture : Sara Deux. Illustration : © Éric Salch.

© Éditions Payot & Rivages, Paris, 2017

ISBN : 978-2-228-91723-0

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À vous tous, qui me faites me sentir éternellement adolescente :

Alban, mon précieux ami, qui sait exactement quoi dire pour me faire vociférer comme quand j’avais quinze ans et pour lequel je suis pourtant prête à cacher un cadavre, si nécessaire ;
Adrien, mon petit frère, pour les mêmes raisons ;
Jérôme, mon moins petit frère, dont la force tranquille et l’amour inconditionnel me ramènent immédiatement à cet âge béni ;
Mes deux Caro dont la simple évocation me remet dans l’ambiance enfumée et joyeuse des abords du collège Ampère ;
Ma chère Steph, avec laquelle je pourrais passer plein de nuits blanches, comme quand j’avais mon appareil dentaire.

Mon amour, parce que BG, je te kiffe grave.

Introduction

Ma fille Amélie, qui est aujourd’hui (à l’instar de ses trois frère et sœurs) une jeune femme solaire, a été une adolescente solaire et, dans le même temps, assez peu souple au niveau corporel (elle n’a pas progressé depuis, je suis obligée de l’admettre1).

Ajoutez à cette caractéristique génétique (due à son père) une adoration indéfectible pour la bonne charcuterie et le fromage de chèvre (due à sa mère) et vous aurez à peu près le niveau de ses aptitudes de base pour la gym au sol.

Elle lui préféra donc, l’année de son baccalauréat, le handball et le lancer de poids, matières dans lesquelles elle excellait.

Malheureusement pour elle, le taquin législateur de l’Éducation nationale chargé des sports, soucieux de mélanger les disciplines, imposa cette année-là aux lycéens de terminale d’accoler, dans la combinaison prévue pour l’examen, la gymnastique au sol à ses deux sports de prédilection.

Il s’agissait donc pour Amélie de concevoir pour cette épreuve un parcours gymnique, composé d’une part de figures imposées, comme la roue et la roulade avant, et d’autre part de figures librement inventées. Tout cela après avoir choisi une musique censée accompagner, pour la magnifier, la chorégraphie qu’elle exécuterait alors avec le plus de grâce possible devant le jury examinateur.

Parfois, le parent d’adolescent est tiraillé entre le respect inconditionnel et citoyen des consignes de l’Éducation nationale et l’envie de créer lui-même un établissement où ceux qui aiment le lancer de poids et le handball ne seraient pas évalués sur la gymnastique qu’ils détestent. Et réciproquement.

À 20 heures, la veille de ce fâcheux examen, qui aurait lieu devant les 100 futurs bacheliers de son lycée ayant également sélectionné la gym au sol (donc essentiellement des nymphes aux cheveux longs, aux articulations déliées et pesant approximativement 40 kilos), Amélie la solaire descend bruyamment les escaliers pour me manifester théâtralement son intense mécontentement, et se plante devant moi l’air renfrogné :

Le non-verbal de l’adolescent est souvent très éloquent, même si le parent a parfois du mal à en discerner l’intention précise. Ici, il est clair qu’elle trouve absolument navrante mon attitude face à son bac de gym.

– Demain, j’ai le bac de gym, grogne-t-elle.

– Oui, réponds-je le plus doucement possible, sentant l’explosion proche.

Parfois, le parent d’adolescent a cette sensation étrange de cohabiter avec un terroriste qu’il convient de ménager pour qu’il ne fasse pas sauter sa ceinture d’explosifs. Avec une totale méconnaissance de ce qui pourrait bien la faire exploser ou pas, les critères adolescents étant extrêmement changeants.

– Je fais quoi, bordel, je sais même pas faire la roulade avant !

– Non, en effet, réponds-je en toute honnêteté, mais laconiquement, pour ne pas remuer le couteau dans la plaie et déclencher la fameuse ceinture.

Échec de cette pitoyable stratégie de ma part.

Le parent d’adolescent constate en effet souvent après analyse que, quoi qu’il fasse, la crise a lieu, surtout s’il tente par tous les moyens de l’éviter, l’adolescent ayant un sixième sens très développé pour sentir que son parent ne veut pas cette crise, ce qui le pousse irrépressiblement à la faire exploser.

– Naaan, en effeeeeeet, dit-elle en me mimant d’une façon assez peu valorisante pour mon physique et mon intelligence, donc ? Quoi ? Je fais quoi, moi demain ? Tu te rends compte que c’est le bac, ou bien tu as oublié ?

Parfois, nous en reparlerons dans cet ouvrage, l’adolescent nous tient pour unique responsable de ses propres défaillances et manquements, avec une mauvaise foi remarquable visant à nous faire tellement culpabiliser que nous pourrions être tentés de résoudre son problème à sa place, or :

– Tenter de lui en faire prendre conscience est absolument inutile et fréquemment déclencheur de la fameuse ceinture.

– Résoudre son problème à sa place peut permettre d’éviter la crise à court terme, mais constitue le ferment idéal pour faire germer celles à venir dans les heures et les jours qui viennent, puisque ça marche, il parvient à vous faire résoudre ses problèmes à sa place. Il ne risque donc pas de s’en priver pour le reste de sa vie.

– Non, je sais que c’est le bac de gym. Je pense que tu vas te rattraper avec le lancer de poids et le hand, parce que, clairement, demain, tu auras un demi-point.

– C’est ça, et je fais comment pour avoir le demi-point ?

Le lecteur l’a bien senti, Amélie commence à s’essouffler, elle sent que la culpabilisation ne prendra pas, mais tente quand même un dernier coup pour essayer de se faire prendre en charge par son égoïste et défaillante maman.

Mais je tiens.

C’est mon métier quand même.

– Je ne sais pas, réponds-je, je suis nulle en gym. Je pourrais éventuellement te proposer d’enlever tous les meubles du salon, afin de le transformer en gymnase pour t’entraîner à faire la roue, mais j’ai l’horrible pressentiment que, même si nous y passions les douze heures qui restent avant l’examen, tu n’y parviendrais pas, sans parler du risque de trauma crânien. Donc, on ne va pas faire ça. Tu auras 0,5 sur 20, chérie.

Cette saillie irrésistiblement humoristique ne touche visiblement pas ma fille, qui lève les yeux au ciel pendant environ trente secondes, soupire comme un cheval mécontent et, devant mon impassibilité, remonte l’escalier en faisant à nouveau vibrer les marches, mais pas trop fort pour que je puisse entendre :

« Toi, de toute façon, quand on a besoin de rien, on sait où te trouver. »

Ce qui fait toujours chaud au cœur quand on est une maman.

Il faut bien avouer que, généralement, la maman et le papa d’adolescent ont peu souvent chaud au cœur pendant quelques années, et que leurs blagues pourtant hilarantes sont rarement appréciées à leur juste valeur. Néanmoins, s’ils tiennent le choc face aux tentatives de culpabilisation dudit adolescent, ils pourront préserver certaines de leurs soirées et également, ce qui n’est pas rien, rendre autonome ce dernier en le plaçant face aux conséquences de ses actes ou de ses non-actes, par exemple et au hasard, celui de n’avoir strictement rien préparé pendant les huit mois de l’année scolaire concernant le bac de gym.

Une heure plus tard, Amélie redescend de sa chambre et me regarde d’un air victorieux.

– J’ai trouvé, maman. La musique pour demain.

– Excellent ! Voilà ton demi-point, chérie. C’est quoi ?

– Écoute.

À mes oreilles ébahies sonnent les premières notes de « La parade des éléphants » du Livre de la jungle.

Instantanément, Amélie se met à quatre pattes (sur les pieds, pas sur les genoux, décision artistique qui rend la séquence plus conforme à l’originale) et fait le tour de la cuisine en rythme ; puis se relève au bout d’une minute de cette étonnante chorégraphie pour arborer le salut militaire en marchant de façon saccadée ; pour terminer dans un gracieux salut et une magnifique révérence.

– Ouach, dis-je.

Que vouliez-vous que je dise de plus ?

Le lendemain, lorsque la musique a commencé à retentir dans le grand gymnase du lycée, un des membres du jury qui avait eu Amélie comme élève en seconde s’est exclamé : « Putain, Amélie ! »

L’étonnement que suscitent les adolescents chez nous ne peut fréquemment s’exprimer que par des onomatopées ou des jurons peu élaborés tant leur façon d’être au monde est pour le moins originale, en tout cas de notre point de vue d’adulte.

Elle a eu 13 sur 20. Ce qui est parfaitement injuste, au regard de la grille d’évaluation, elle méritait environ 2,5.

10,5 points pour le courage et l’autodérision. Pour la souplesse, en somme, comportementale, cette fois.

Voici quelles sont, d’après les nombreuses anecdotes de ce type vécues avec elle, ses frère et sœurs et celles que m’ont rapportées mes patients en séance, quelques-unes des difficiles missions auxquelles se retrouve confronté le parent d’adolescent :

• les aider à acquérir cette fameuse souplesse pour la suite (c’est-à-dire la capacité à réagir, à anticiper, à changer de posture, à s’adapter rapidement et fréquemment aux opportunités et aux contraintes), en étant à leur disposition, sans pour autant les prendre en charge (ce que, de façon très ambivalente, ils nous demandent fréquemment tout en prétendant dans le même temps ou presque que nous les étouffons) ;

• se placer à leurs côtés pour les aider à entrer dans ce nouveau monde, pas entre eux et ce dernier, même si, parfois, leurs comportements et la dureté dudit monde nous effraient ;

• les placer devant les conséquences de leurs actes (et encore plus souvent de leurs non-actes) tout en étant là, s’ils nous le demandent, pour les aider à réfléchir à la meilleure façon de les assumer.

Parce que la crise nous fait peur, parce qu’internet nous inquiète, parce que l’alcool et la drogue nous angoissent, parce que nos ados nous semblent inconscients, hystériques, naïfs, dans l’espace, léthargiques, paresseux, égoïstes, assez semblables à ce que nous étions (ce qui est parfois tout sauf rassurant), parce que nous voulons le meilleur pour eux, tout en sachant qu’ils vont forcément vivre des moments douloureux, parce qu’ils nous agacent, nous mettent en colère, nous font de la peine, nous angoissent et nous épuisent.

Et parce que nous les aimons, même si parfois il nous est difficile de le leur dire. Parce qu’ils nous amusent, nous étonnent, nous font progresser, nous assouplissent, nous rendent fiers, nous donnent envie de connaître l’adulte qu’ils vont devenir.

Ce livre ne souhaite en aucun cas décrypter ce qu’est l’adolescence française actuelle, expliquer ses codes, ses us et ses rites par définition éminemment changeants, et qui, à mon sens, ne pourraient être valablement commentés que par les adolescents eux-mêmes, et de surcroît à un instant donné2 ; ni même tenter d’en comprendre le fonctionnement (ce qui impliquerait d’ores et déjà qu’elle constitue un objet d’études un peu pathologique par rapport aux autres périodes de l’existence).

Mais bien plutôt observer certaines interactions répétitives que les adolescents français modernes entretiennent avec leur système propre (sociétal, familial, scolaire, amical, personnel) et que ce dernier, par conséquent, entretient avec eux, pour essayer de proposer aux parents des voies vers l’apaisement. Parce que, parfois, les relations se bloquent, ou au contraire s’emballent, dans des cercles vicieux relationnels porteurs de souffrances intenses de part et d’autre. Puisque, comme le disait Watzlawick, grand penseur de l’école de Palo Alto, « les thérapeutes brefs et stratégiques soignent des relations, pas des gens ».

Il s’agit donc d’un livre que j’ai souhaité le plus pragmatique possible. Même si, évidemment, chaque souffrance est absolument particulière, chaque situation unique et chaque ensemble d’actions déjà menées pour résoudre le problème, infiniment personnel.

C’est plutôt à une façon assouplie de percevoir les interactions avec les adolescents que je vous convie. Pour que vous puissiez trouver vos propres voies vers l’apaisement, lorsque la souffrance vous est trop vive.

En effet, s’il n’est pas forcément facile d’être un adolescent, il ne l’est pas moins d’être un parent d’adolescent.

Ce livre s’appuie sur des thérapies issues de ma pratique et de celle de mon équipe, avec des adolescents et/ou leurs parents qui nous ont fait l’honneur de venir nous demander conseil lorsque la situation était trop douloureuse, et qui ont pris, pour une grande majorité d’entre eux, de courageux virages à 180° afin d’apaiser leur souffrance.

Qu’ils en soient ici remerciés, eux grâce à qui ce métier est si émouvant.

1. Pardonne-moi, chérie.

2. Le livre répondant le plus à ce critère dans les derniers sortis est celui de David Kuhn (42 ans) et Violette Duplessier (15 ans), J’ai le seum, Paris, IPanema, 2016.

Première partie

L’adolescent, un individu de passage et en crise.
Bref, peu fréquentable1

Les théories sur l’adolescence sont assez récentes2 et ne sont pas sans conséquences sur l’objet même qu’elles étudient : on l’oublie parfois, en sciences humaines, on observe et analyse des êtres qui ne manqueront pas d’adopter pour partie des comportements en réaction précisément à l’analyse que l’on fait d’eux ; en tout cas dans la logique circulaire de l’école de Palo Alto qui sera la mienne tout au long de cet ouvrage et qui postule que les effets créent aussi leurs propres causes.

Allons donc à la recherche de ces analyses que le monde adulte produit concernant l’adolescence depuis un petit siècle, car, pour mieux apaiser des relations bloquées, violentes ou coupées, il est essentiel de bien comprendre comment chacune des parties analyse l’autre, puisque ces perceptions croisées conditionnent à chaque instant tous les messages envoyés, et bien évidemment la façon dont le message est reçu.

Acné, poils et premiers émois sexuels,
c’est donc ça, être adolescent ?

La première définition « moderne » a transformé ce qui était il y a quelques générations une simple frontière en une étape transitoire entre deux états plus stables (!), l’enfance et l’âge adulte.

Avec pour seuls critères les changements physiologiques. Thèse qui, au-delà du fait qu’elle est radicalement balayée par l’existence de l’acné tardive, qui a fait souffrir plus d’une femme de ma génération, est largement contredite par l’histoire :

L’enfant du Moyen Âge est réputé subvenir à ses propres besoins dès quatorze ans ; à l’opposé, l’adolescent de la veille de la Révolution voit son âge moyen au premier mariage atteindre vingt-huit ans et demi ; au début du XXe siècle, son appétit naissant est jugé excessif, voire coupable. Son désir de liberté qualifié d’instabilité. Son envie de vivre décodée comme un mal de vivre. De là à en faire un malade ou un criminel il n’y a qu’un pas qui sera franchi assez rapidement3. Le milieu du XXe siècle, après-guerre, le rend précieux avec le besoin de reconstruction. Son accès au monde adulte s’institutionnalise alors (scouts, jeunesses politiques…) sous la forme de groupuscules en tout point exacts à ceux de leurs aînés car l’objectif est de garder le contrôle de son autonomie naissante. Les années 1960 voient le nombre d’étudiants exploser et la dangereuse « cohésion » s’installer. Les théories concernant l’enfant commencent à fleurir.

C’est ainsi que le concept d’adolescence fait son entrée dans le monde.

Sur son berceau se penchent plus particulièrement les « fées » psychanalytiques de l’époque, Anna Freud et Melanie Klein faisant partie avec Erik Erikson des penseurs les plus prolixes à l’époque sur ce sujet.

Puis le concept même éclate à la fin des années 1970, pour faire cohabiter les prépubères, les postadolescents, les adulescents, les jeunes adultes, (et j’en passe) dans une attente commune et très ritualisée de leur entrée dans le monde des adultes.

Et Patrice Huerre, Martine Pagan-Reymond et Jean-Michel Reymond de conclure : « C’est ainsi que la période d’apparition des signes pubertaires, n’offrant pas une élasticité d’interprétation suffisante pour répondre aux besoins d’une société accélérant ses mutations, laissera progressivement la place à la notion d’adolescence, concept totalement malléable, mieux à même de varier au gré des nécessités du temps4. »

Mais si la notion même d’adolescence n’est donc qu’une construction moderne du monde adulte, il n’en demeure pas moins qu’elle est presque totalement entérinée depuis le XXe siècle malgré l’absence de preuves et de chiffres l’étayant. Nous devons donc la prendre en compte car elle est un élément constitutif des relations a priori que l’adolescent moderne entretient avec ses adultes contemporains et réciproquement, que l’on pourrait décrire métaphoriquement ainsi :

Adulte : « Tu pourras causer quand tu seras sorti de l’état d’adolescence. Pour l’instant, tu restes sur la banquette arrière et tu attends que je te donne le signal pour monter devant. »

Adolescent : « Tu veux garder le volant pour toi tout seul, tu es vraiment un vieil égoïste. Dès que tu auras le dos tourné, je te piquerai le volant, même si tu ne m’as pas appris à conduire. »

Ou comme me le disent fréquemment des parents et des adolescents en consultation :

« Je voudrais bien lui faire confiance, mais pour cela il faudrait qu’il me prouve que j’ai raison de le faire, or, il n’en est pas capable. »

Injonction très paradoxale qui dit à l’adolescent :

« Je te demande de me prouver que tu es devenu un adulte tout en t’interdisant de le faire. »

Avec une réponse au moins aussi ambivalente de la part de l’adolescent :

« Laisse-moi tranquille, mais prends-moi en charge. »

(La prise en charge qui est, nous le verrons, un des sports nationaux des parents modernes, inquiétés et affectueux dans le même temps, cocktail évidemment très générateur d’intrusions improductives de leur part dans différents domaines privés de l’adolescent.)

En effet, cette perception de l’adolescence comme celle d’une obligatoire transition (relativement longue aujourd’hui) a aujourd’hui au moins deux conséquences (oserait-on parler d’objectifs atteints) :

• Dire que c’est une période transitoire revient à la définir par la négative. On ne serait ni enfant, ni adulte quand on est adolescent. Difficile de communiquer avec une négation ou avec quelqu’un qui ne se définirait que par ses lacunes5 ! Plus facile aussi de le mépriser et de lui dénier toute autonomie, et donc de le rendre agressif.

A minima, lorsque cette représentation se concrétise — celle de l’adolescence comme un no man’s land transitoire — elle entraîne une communication souvent très ambivalente de la part de la communauté des adultes qui entoure le jeune. Et parfois au sein même des interactions qu’un seul et même adulte partage avec lui.

On sent que ce n’est plus comme avant : ce grand corps en évolution nous met mal à l’aise, ses premiers avis opposants en voie d’élaboration nous laissent perplexes, et comme nous avons cette conviction que ce n’est qu’un passage, qu’une transition, nous l’écoutons mi-amusés, mi-excedés, sans lui accorder plus d’importance que ça. Il ne fait que passer. En plus, derrière cet ingrat duvet et ce monstrueux appareil dentaire qu’il a encore oublié de nettoyer, c’est encore un bébé.

Difficile en effet d’être la maman qui console et fait des tartines de confiture, parce qu’il adore ça encore, même à 17 ans, et dans le même temps celle qui parle avec aisance des bulles d’air au bout du préservatif. Parce que même si, le parent lecteur en conviendra, ce sujet est absolument essentiel, il génère chez l’adolescent un air à la fois horrifié et dégoûté : « Mais enfin, maman, t’es sérieuse avec ta banane et ta capote, là ? » C’est encore un bébé, en effet.

• Plus ennuyeux encore, et également de façon très factuelle, les troubles que peuvent rencontrer certains adolescents ne sont malheureusement pas forcément transitoires. Or, certaines perturbations durant l’adolescence, quand elles apparaissent, sont traitées par les adultes comme étant un des indicateurs de cette phase éphémère ; donc à la légère, avec une certaine forme de condescendance qui peut même les aggraver. Quiconque voit sa souffrance niée ou considérée à travers les lunettes ironiques de « ça finira bien par lui passer, il nous fait sa crise » a peu de chances de chercher chez les adultes des solutions pour l’apaiser. Le « laisse-lui donc faire son caca nerveux, ça lui passera » présente le risque de transformer ce qui n’était au début qu’une souffrance passagère en un trouble plus enkysté.

Mais le « laisse-lui donc faire son caca nerveux, ça lui passera » peut aussi, dans certains cas, être absolument adapté quand l’adolescent a déjà été beaucoup scruté, analysé et pris en charge. Il constitue à ce moment-là un intéressant contre-pied par rapport aux tentatives pour résoudre le problème qui ont déjà échoué et donc a de grandes chances d’aider à débloquer la situation. Mais laisser prospérer l’idée qu’il ne s’agit par définition que de troubles adolescents, donc transitoires, peut être infiniment dangereux.

L’adolescent, un quasi-psychopathe ?

Deuxième représentation très intégrée dans la vision collective de ce moment de la vie, celle d’une période de crise comme nous l’a soigneusement inculqué la pensée psychanalytique, et notamment Anna Freud pour qui « être normal pendant cette période, c’est être anormal » et qui finira par considérer cette phase comme un « trouble du développement ».

C’est une pensée qui nécessite qu’on s’y attarde, tant elle est prégnante dans nombre d’articles et de livres traitant de l’adolescence. Tant elle a coloré et continue de le faire la grande majorité des enseignements à destination des professionnels de l’enfance, qu’ils soient éducateurs, médecins ou psys et auxquels de nombreux parents démunis vont demander de l’aide.

Avec sa cohorte de conséquences interactionnelles, plutôt particulières, en ce sens que l’adolescent serait a priori considéré par tous ces adultes comme ayant des émotions, des attitudes et des pensées trop intenses, inappropriées, « anormales » en somme. Et l’idée que cette folie passagère va bien finir par passer si on y accole l’hypothèse première également très intégrée de période transitoire. On voit sans peine ce que cette vision de l’adolescence peut générer de particulier en matière de communication avec ses membres et les conséquences relationnelles que cela peut engendrer de part et d’autre.

Cela est d’autant plus étonnant que cette vision de l’adolescence va à l’encontre de nombreux chiffres collectés sur le sujet6. Par ailleurs, elle semble extrêmement culturaliste dans la mesure où ce laps de temps, considéré comme houleux chez nous, n’est pas décrit comme tel par un certain nombre d’anthropologues7.

Mais comme disait Watzlawick : « Une idée, pour peu qu’on s’y accroche avec une conviction suffisante, qu’on la caresse et qu’on la berce avec soi, finira par produire sa propre réalité. »

En dehors des diverses caractéristiques « problématiques » qu’il accole à l’adolescence, le mythe de la crise normative, comme Maria da Conceição Taborda-Simões le nomme fort à propos, laisse entendre que l’adolescent serait en plus un individu en crise, en opposition, en conflit avec le monde adulte, que ce serait même une de ses caractéristiques principales.

Difficile, dans ces conditions, de regarder venir cette période chez ses propres enfants ou chez ceux avec lequel on est en contact au quotidien, comme enseignant par exemple, avec naturel, respect et sérénité.

Cette vision intrapsychique (l’adolescent a un problème dans sa tête et avec ses hormones) dédouane de surcroît tous les adultes d’un véritable impact sur cette crise et sur les souffrances qui l’accompagnent. Ce qui paraît très étonnant, et surtout peu propice à de quelconques changements relationnels de la part des adultes et laisse la part belle à la répression, à l’autoritarisme et à la sévérité (puisqu’on doit en quelque sorte contrôler le symptôme qu’est l’adolescent en lui-même), ou aux psychotropes. Deux outils effectivement fréquemment utilisés pour traiter les troubles dits adolescents par nos sociétés contemporaines.

Or, dans la perspective circulaire de la communication qui est celle de l’école de Palo Alto, et celle à laquelle je me réfère dans ma pratique clinique, nous constatons chaque jour à quel point l’inverse est également vrai : l’émetteur a évidemment un impact sur le récepteur, avant même de communiquer, notamment s’il en a une perception précise a priori, ce qui est le cas de l’adulte. Il en va de même pour l’adolescent qui se fait une représentation très précise de ce que sont les adultes et de ce qu’ils pensent de lui. C’est un concept qu’il est aisé de constater dans les relations entre les adolescents et leurs parents quand, par exemple, une maman me dit :

– Je lui demande juste de débarrasser le lave-vaisselle et il soupire en me regardant d’un air excédé et se lève (très lentement) pour le faire.

– S’il le faisait en chantonnant et en vous remerciant de lui demander de remplir une telle corvée, nous le ferions interner vous et moi. Ou alors nous nous demanderions s’il n’a pas pris des substances illicites. La question que je me pose par ailleurs est celle du ton avec lequel vous le lui demandez ?

– (…).

Souvent la maman sourit, admettant que, dans cette spirale d’autoconfirmation, il arrive un moment où on ne parvient à parler à nos adolescents que de façon agressive (leur simple présence est déjà agaçante, il faut bien l’admettre), générant immédiatement une contre-attaque de leur part, verbale ou non verbale. Ou les deux. Et nous agaçant derechef, alimentant ainsi le très puissant cercle vicieux dont il est impossible, en toute bonne foi, de décider qui l’a initié !

S’il y a crise, il s’agirait donc plutôt d’une crise de la relation que de celles des renfrognés adolescents ou de leurs acariâtres parents. Chacune des parties endossant avec grâce le rôle que l’autre lui attribue, et particulièrement celui que la société attribue à la plus jeune des deux.

Cette image très particulière d’une crise transitoire et obligatoire traverse d’ailleurs avec souplesse toutes les tranches d’âge ; et l’on entend ces phrases étranges dans la bouche de conjoints désemparés : « Il fait sa crise d’adolescence » ou « le problème, c’est qu’il n’en a pas fait », ou dans celle de jeunes parents : « Il est déjà tellement difficile, je crains le pire pour son adolescence. »

Avec cette croyance infiniment partagée : elle doit avoir lieu (représentation transitoire) et elle doit être douloureuse (représentation critique).

Ben non. C’est juste qu’il essaie de s’envoler

Si l’on ne considère pas intrinsèquement l’adolescence comme une transition à part, ni comme une période obligatoirement critique, comment pourrait-on la définir ? On pourrait sans doute mettre chacun d’accord sur l’idée qu’il s’agit (quel que soit le critère spatio-temporel) du temps juste avant et pendant lequel on attendra du petit d’homme qu’il se prépare à entrer dans le monde adulte (qu’il finisse ou pas par y aller). Cette définition est valable pour chaque moment de l’Histoire, que l’adolescence ait lieu au Moyen Âge ou aujourd’hui ; elle ne présuppose pas une défaillance ou une spécificité interne au peuple qu’elle décrit ; elle indique juste ce à quoi on attend qu’il se prépare et ce à quoi, conséquemment, il tente (ou pas) de se préparer. Ce qui n’est évidemment pas sans conséquences non plus mais pointe plus précisément le regard sur le contexte que sur les individus.

Une période dans laquelle, comme le décrit Philippe Meirieu, « ce qui se joue, c’est en réalité la découverte du pouvoir ».

Je préfère pour ma part parler d’autonomie, car je connais bien une multitude de très jeunes enfants qui sont parvenus avec infiniment de talent à prendre le pouvoir dans certaines familles et dans certaines classes ou cours d’école. Nul besoin pour ça d’être un adolescent, à trois ans certains savent extrêmement bien s’y prendre.

Ils ont pris le pouvoir mais ne sont pas pour autant autonomes.

Alors que l’adolescent, lui, commence à vouloir (devoir ?) l’être dans un certain nombre de domaines, prêt qu’il est (ou devrait être) à quitter le nid à plus ou moins long terme.

Je crois en effet pouvoir dire que le seul point commun à tous les ados que j’ai rencontrés et qui m’ont fait l’honneur de leur confiance, ce sont, en dehors de leur tranche d’âge, ces sentiments de vertige anxieux, de colère ou d’allégresse (souvent les trois en alternance plus ou moins rapide) qui sont les leurs lorsqu’ils regardent le monde adulte qui les attend avec plus ou moins de bienveillance (c’est bien sans doute ce qui suscite ces émotions diverses et intenses et qui les susciterait chez n’importe quel individu, quel que soit son âge). Ces sensations ambivalentes les rendent infiniment vulnérables, notamment à des regards qui les poussent trop brutalement dehors ou les empêchent sans le vouloir de prendre leur envol et surtout les privent du désir intime de sauter (ou pas) dans ce monde inconnu. C’est, à mon sens, en les imaginant face à ce saut splendide que nous serons le plus à même de remplir avec bienveillance le rôle qui est le nôtre à cet instant délicat de notre lien avec eux.

Le point commun des parents d’adolescents que je reçois dont les relations avec leurs enfants leur posent problème est qu’ils souffrent, pour certains beaucoup plus que leurs enfants — car les ados en question, eux, ne vont pas mal, merci ; ils souffrent parce que précisément, pour eux aussi, ce passage est compliqué, anxiogène, agaçant ou culpabilisant, et donc abordé de façon relativement crispée et crispante en conséquence.

Le problème avec les (confortables) étiquettes

J’ai du mal à considérer les adolescents d’aujourd’hui comme une catégorie qui aurait des problèmes intrinsèques. Je les considère plutôt comme un ensemble hétéroclite de sujets, générateurs (parfois tout à fait involontairement et souvent a priori) d’émotions fortes et d’interactions avec leur environnement, environnement dont il est essentiel de bien percevoir également à la fois la souffrance et les tentatives de solutions mises en place pour tenter de la faire disparaître.

Par ailleurs, créer des catégories et tenter d’y faire entrer des individus par nature différents génère déjà, selon moi, un certain nombre de rigidités inopérantes entre tout un chacun (dont celui qui pose le diagnostic) et lesdits individus.

• Même si je sais que les étiquettes sont des outils très pratiques, voire confortables (parce que souvent un peu déresponsabilisants) pour analyser les autres, comme le prouve le succès consternant des concepts de « générations X, Y ou Z » (qui donnent lieu à des analyses qui ne sont pas sans me rappeler certains horoscopes douteux)8.

• Même si, parfois, l’ambivalence étrange de ces êtres à la fois adultes et enfants nous plonge dans de tels abîmes de perplexité qu’un diagnostic, et donc un petit mode d’emploi un peu généraliste, ne serait pas pour nous déplaire.

• Même si, à court terme, le fait d’être catalogué dans cette case stagnante peut générer une illusoire sensation de confort chez les adolescents eux-mêmes.

L’étiquetage est particulièrement antiproductif et générateur de souffrances en ce qui concerne cette hétérogène mouvance qu’est l’adolescence en raison même des caractéristiques de l’étiquette qu’on lui accole souvent : égoïste, inconsciente, agressive ou repliée sur elle-même, bref, en crise. Et fréquemment composée d’éléments plus moches qu’ils le furent petits (fini les joues rebondies, les corps potelés et la peau lisse, vive l’acné, les gros nez et les appareils dentaires) et qu’ils le seront plus tard (et de fait, ils deviennent souvent moins moches une fois adultes, rassurez-vous).

Ce qui peut donner lieu aisément à une forme de prophétie autovalidante des plus négatives et ce, depuis des siècles ; je ne suis pas loin de penser en effet que ce regard sociétal porté sur eux est en lien avec le physique et l’attitude ingrats de nombre d’entre eux9.

Apaiser la relation plutôt que vouloir (en vain) apaiser l’adolescent

Les adolescents. Voilà en revanche un ensemble de personnages qui génère aujourd’hui des tsunamis émotionnels tout à fait intéressants et relativement homogènes chez les parents, les enseignants et les professionnels de l’enfance, qui en regardent les éléments se mouvoir maladroitement et souvent intensément pour tenter d’être au monde, étranges et imprévisibles. Et qui tentent d’intervenir, parfois très bien, parfois maladroitement pour les y aider, générant ainsi des feed-back extrêmement intéressants à analyser. Et qui peuvent finir par constituer assez rapidement des cercles vicieux dont les adultes et les adolescents ont toutes les peines du monde à sortir.

C’est donc bien à ces cercles vicieux, à ces interactions dysfonctionnelles (c’est-à-dire génératrices de souffrances) entre eux et leur monde, entre le monde et eux, mais aussi entre eux et eux-mêmes qu’il me semble intéressant de réfléchir, d’observer et d’aider les adolescents.

Puisque mon métier consiste entre autres à tenter de les accompagner, eux et vous, leurs parents, vers l’apaisement de leurs souffrances relationnelles en leur permettant de mettre fin à ce qui les maintient, voire les amplifie. Il s’agit souvent d’escalades avec leur entourage proche et moins proche, qui ressemblent parfois à des tangos morbides.

Quitter le nid nécessite de la souplesse de la part de l’oisillon et de ses parents. Sinon le départ risque de se faire dans la douleur et l’atterrissage d’être brutal. Parfois le départ peut ne pas se faire du tout. Si les interactions se grippent souvent à ce moment-là, c’est à la fois parce que certains représentants du monde adulte moderne ne regardent pas les adolescents comme porteurs d’autonomie et de ressources et qu’ils s’arc-boutent, en raison de leur anxiété (vis-à-vis d’eux-mêmes ou vis-à-vis de leurs enfants), sur des modes d’emploi, des croyances ou des principes qui détériorent un peu plus la relation et empêchent conséquemment l’envol.

De la souplesse

Si le lecteur me fait la grâce d’accepter ma thèse selon laquelle l’adolescence serait une période de prise de contact avec l’autonomie (avec toute la cohorte d’émotions diverses et intenses qu’elle suscite, tant chez l’adolescent lui-même que chez les adultes qui l’entourent de près ou de loin), il sera sans doute d’accord avec le fait que le rôle des adultes dans ce contexte devrait consister à faire en sorte que ce contact soit le plus productif possible.

Oui, mais comment faire ?

Être autoritaire ou faire autorité ?

Les malheureux parents d’adolescents croulent sous un certain nombre d’injonctions culpabilisantes au sujet de l’autorité et du laxisme. Chaque année a son expert, celui qui dit qu’il faut « mettre des limites » ; celui qui dit qu’il faut « être positif et bienveillant ». Celui qui dit qu’il faut « arrêter de les cocooner », celui qui dit qu’il faut les « sécuriser » ; un peu comme cet éternel débat sur le fait de coucher les nourrissons sur le dos ou sur le ventre, ou entre la lecture syllabique et globale au CP.

Cela génère évidemment une oscillation culpabilisée entre le fait d’être « laxiste » et de s’en vouloir immédiatement et celui d’être « trop dur » et de s’en vouloir derechef, sans toutefois pouvoir se faire une idée précise de l’efficacité de l’une ou de l’autre des deux postures parentales.

Oscillation encore complexifiée quand l’un des parents est jugé trop laxiste par l’un et, de façon complémentaire, le deuxième considéré comme bien trop dur par le premier, chacun essayant de réparer auprès du pauvre adolescent les défaillances du « mauvais » parent.