Nathalie Marie

L’AMOUREUX

LIVRE 2

PARTIE 2

Numéro ISBN numérique : 978-2-493967-02-2

© Nathalie Marie, tous droits réservés.

© Visuel de couverture : MMC Prod Graph

Dépôt légal : Mai 2022

Date de parution : Mai 2022

Article L122-4 du DPI : Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle faite sans le consentement de l'auteur ou de ses ayant droit ou ayant cause est illicite. Il en est de même pour la traduction, l'adaptation ou la transformation, l'arrangement ou la reproduction par un art ou un procédé quelconque.

Article L335-2 du DPI : Toute édition d'écrits de composition musicales, de dessins, de peinture ou toute autre production imprimée ou gravée en entier ou en partie, au mépris des lois et règlements relatifs à la propriété des auteurs, est une contrefaçon. Toute contrefaçon est un délit La contrefaçon en France d'ouvrages publiés en France ou à l’étranger est punie de deux ans d'emprisonnement et de 300.000 euros d'amende seront punis des mêmes peines le débit, l'importation et l'exportation d'ouvrages contrefaits.

Article L335-3 du DPI : Est également un délit de contrefaçon toute reproduction, représentation, ou diffusion, par quelque moyen que ce soit, d'une œuvre de l'esprit en violation des droits de l'auteur, tels qu'ils sont définis et réglementés par la loi.

DEDICACE

À tous ceux qui continuent de me suivre,

Je vous offre la perfection de ma bulle : idéalisée, absolue.

Table des matières

Chapitre 1

Chapitre 2

Chapitre 3

Chapitre 4

Chapitre 5

Chapitre 6

Chapitre 7

Chapitre 8

Chapitre 9

Chapitre 10

Chapitre 11

Chapitre 12

Chapitre 13

Chapitre 14

Chapitre 15

Chapitre 16

Chapitre 17

Chapitre 18

Chapitre 19

Épilogue

Chapitre 1

Raphaël, mon fils, a maintenant six mois.

L’homme qui habite mon cœur est revenu en France depuis quelques semaines. Il a passé son master qu'il a réussi. Il est en vacances d'été et commence sa vie professionnelle à la rentrée de septembre. J’ai appris tout cela grâce à sa grand-mère. De nouveau, le moment est venu, celui de revenir auprès de lui. Je suis incapable de décrire l'état dans lequel je suis. Il n'existe pas assez de superlatifs, même dans la langue française, pour le définir. Je suis heureux, éprouvé, mort de trouille.

Trois jours plus tôt, je lui ai envoyé mon ultime carton bleu dans lequel je lui avoue mon amour. Trois mots, trois petits mots éternels, la seule vérité en ce qui nous concerne. Je ne sais pas comment il va m'accueillir, mais je sais qu'il m'attend.

J'hésite un long moment face à cette porte qui a longtemps été la mienne. J'ai peur. J'en sais beaucoup sur sa vie. Je l'ai suivi pas à pas, chaque mois, avide de tout ce que sa grand-mère pouvait me dire. Dans l’absolu, je ne sais rien. S'il a parlé de moi, je n'en ai jamais rien su. S'il a fait des rencontres non plus. Ses confidences se sont constamment arrêtées aux faits. Il allait plus ou moins bien, mais c’était toujours en rapport avec ses études ou son année au Canada. Je ne l'ai jamais poussée à m'en dire plus. Ce qu'elle me confiait était déjà beaucoup, une concession qu'elle me faisait, même si nos rapports sont devenus affectueux. Son petit-fils sera toujours sa priorité et je ne veux pas qu’il en soit autrement.

Mon cœur bat à cent à l'heure, mes mains sont moites, je suis tendu comme un arc. Ces cinq années d'attente pèsent lourdement sur mes épaules et sur mon âme.

Je finis par me résoudre à frapper à la porte.

Je patiente trois minutes, avant que la porte ne s'ouvre, et me retrouve face à un homme à moitié nu, simplement vêtu d'un boxer noir. J'ai quitté un jeune homme de dix-huit ans et je retrouve un homme de vingt-trois ans. Pourtant, il est le même, toujours aussi beau, peut-être plus encore. Il a mûri, son corps s'est étoffé, tout en muscles fins. Ses yeux, tels que dans mon souvenir, me transpercent l'âme. Mon corps, mort depuis cinq ans, se réveille brutalement, à m’en faire mal.

Il est pâle, les yeux cerclés de violet, il est en larmes. Son regard me supplie. Je le prends dans mes bras. Il y tombe, s'y accroche, m'enlace à m'étouffer. Ses sanglots sont à fendre l'âme. Je le conduis jusqu’au canapé, m'y allonge et couvre mon corps du sien. Pas un mot n'est prononcé, juste des gestes, juste lui et moi, son corps et le mien, et ses pleurs qui ne tarissent pas.

Petit à petit, il se détend et s'endort, alors que ses larmes continuent de glisser de ses joues à mon cou.

Le retrouver là, dans mes bras, contre moi, à sa place, est un bonheur indicible. Mon émotion est à son comble. Pourtant, voir sa douleur violente ma joie. Je ne m'attendais pas à cette souffrance, pas après toutes ces années.

Il dort profondément depuis une heure. Je comprends qu'il est épuisé, véritablement épuisé. Doucement, tendrement, je le porte jusqu'à la chambre et le couche dans le lit. Il n'émet aucune protestation. Depuis combien de temps n'a-t’il pas dormi ? Je le borde et le regarde dormir pendant un temps qui me semble infini. Je finis par quitter la chambre.

Je ne suis pas revenu ici depuis longtemps, rien n'a changé. Tout est resté tel quel, la chambre, la salle de bains, la cuisine. Le salon, que j'ai fait transformer à son intention, est habité de sa seule présence. Ses bibliothèques sont presque totalement remplies, peuplées de livres. Une étagère attire mon regard. Il s'y trouve tous les livres que je lui ai offerts et tous ceux que nous avons achetés ensemble. Mes yeux se posent alors sur un fatras d'objets, de cartes, de photos, d'enveloppes bleues, étalés sur le sol. Je m'y assois et, à ma grande stupeur, reconnais tous les souvenirs ramenés de nos escapades, plus tout un tas dont je n'avais pas connaissance, comme les cartes de tous les lieux par lesquels nous sommes passés. Je sens les larmes me monter aux yeux, prenant seulement conscience de la profondeur de son amour. Quand cesserons-nous de pleurer ?

Je touche chaque objet, les caresse comme s'ils étaient lui. Les photos m'attirent et m'effraient. Je me décide à les regarder. Mon ventre se crispe, ma gorge se noue. Nous sommes là, seuls ou ensemble, lui et moi. Mes larmes coulent, et coulent encore. Qu'ai-je fait ? Comment ai-je pu abandonner cela ? Quelle force diabolique a pu me pousser à un tel acte ?

La photo que je tiens dans la main nous représente tous les deux, dans ce bateau alors que nous découvrons le parc de Cheverny. Nous nous tenons par la main, le guide nous a immortalisés. Je fixe l'objectif, alors qu'il est tourné vers moi, un sourire éclatant sur le visage. C'est une photo magnifique, un instant magique pris sur le vif.

La sensation de sa présence me fait pivoter vers l'entrée. Il est là et me regarde avec effroi.

— Tu es là ?

Sa voix est rauque, cassée.

— Tu es vraiment là ?

— Oui, je suis vraiment là.

Il se jette dans mes bras, je le réceptionne. Il pleure et il rigole, je me laisse emporter de la même manière.

Alors que je le serre dans mes bras, heureux et malheureux à la fois, je sens son corps se ramollir et se faire plus pesant. Je l'écarte de moi, inerte, inconscient. Je l'appelle dans un cri, sans obtenir de réponse. Je panique, le secoue, l'appelle encore et encore. Je le porte dans le lit, le secoue de nouveau, sans effet. Je suis au-delà de la panique, je suis mortifié. Je me sens impuissant, je ne sais pas quoi faire. Je reste à ses côtés, le veille. De temps en temps, il remue, pleure, m'appelle, sans pour autant reprendre conscience.

Sa réaction me dépasse totalement, jamais je n'aurai imaginé une telle douleur, un tel amour. Je prends la mesure de ce que je lui ai infligé. Nous avons traversé les mêmes affres, mais je comprends que si moi, j'ai eu mes enfants pour me sauver, lui n'a eu que ses études. Cette réalité m'étourdit, me brise sans appel. En voulant le protéger, je l'ai profondément blessé, abîmé.

Au petit matin, il est toujours dans le même état d'apathie. Je suis mort d'inquiétude. Je le lave, essaie de le faire manger, sans succès. Ses larmes, ses gémissements, mon prénom qu'il prononce par intermittence, sont ses seules réactions, un vrai supplice. Au bout de trois jours, à bout de nerfs, épuisé, déchiré par les remords, je finis par appeler un médecin.

Devant son état, il me propose de l'hospitaliser. J'hésite, mais ne peux m'y résoudre. Je le convaincs de me laisser quelques jours, trois ou quatre. À contrecœur, il finit par accepter, tout en me précisant qu'il reviendra et que si la situation ne s'est pas améliorée, il ne me donnera pas le choix.

Je passe les jours qui suivent sans le quitter un seul instant, m'occupant de lui comme je m'occuperais de mes enfants, priant comme je ne l'ai jamais fait pour qu'il me revienne. Ce n'est que quatre jours plus tard qu'il rouvre enfin les yeux, brûlant de fièvre, faible et déboussolé.

— Je me sens mal, aide-moi.

Pendant les deux semaines qui suivent, je lui offre toute mon attention. Je le lave, le nourris, jusqu'à ce qu'il réussisse à se lever seul. Je ne le quitte que deux ou trois fois, quelques heures, que je passe avec Emma et Raphaël. Nous parlons peu, il est distant, fragile. Je le laisse rythmer le temps, seul décideur de notre mise au point.

À la fin de la deuxième semaine, au retour d'une de mes visites familiales, je le retrouve assis par terre dans la bibliothèque, à ranger ses souvenirs. Je le rejoins et m'assois à ses côtés, effleurant quelques objets au passage. Son visage se lève, ses yeux plongent dans les miens, directs, déterminés.

— Que fais-tu là ?

Ce ton, cette impassibilité, c'est dur, très dur, et compréhensible. Je n'hésite cependant pas une seconde.

— Je suis revenu, si tu veux toujours de moi.

Il se fige, son attitude est froide, distante.

— Si je veux toujours de toi ? Juste comme ça ?

— Je…

Il me coupe la parole, ne me laisse aucun espace. C'est son droit, il a tous les droits, j'en ai parfaitement conscience.

— Ce n'est pas si simple. Je ne sais toujours pas pourquoi tu es là, ni ce que tu as fait pendant ces cinq années, ni qui tu es aujourd'hui. Tu me demandes si je veux toujours de toi ? Crois-tu que je vais te répondre comme ça, sans rien savoir, simplement parce que tu es là ? J'ai vécu l'enfer. Tu m'as fait vivre l'enfer en me quittant, ne me laissant que ton absence, et en cultivant l'espoir. Cinq ans c'est long, crois-moi, très long quand on ne peut que spéculer et interpréter.

Je me sens si coupable, si malheureux. L'ai-je perdu ? Je le mérite, ce que j'ai fait est impardonnable, mais comment pourrais-je continuer sans lui ?

— Je suis sincèrement désolé. Je… j'ai fait un choix, celui qui me semblait le plus juste au moment où je l'ai fait et je n'ai pas su faire autrement quand les choses ont changé. J'étais perdu, malheureux. Je… je ne sais pas par où commencer.

— Commence par le début, c'est le plus simple.

Ce qu'il me demande est légitime, je n'ai pas été honnête avec lui, mais je n'ai plus l'intention de lui cacher quoi que ce soit. Je me lance et lui raconte ces cinq années de ma vie sans lui. Je lui avoue aussi mon amour pour lui. Je le sens ému, bouleversé, ses yeux brillent, de nouvelles larmes perlent à ses paupières. Je n'ai qu'une envie, le prendre dans mes bras, le consoler, lui dire encore et encore que je l'aime et lui faire l'amour jusqu'à l'épuisement, jusqu'à l'oubli.

Je lui annonce la naissance de mes deux enfants. Quand je lui parle de sa grand-mère, je ne peux manquer sa stupeur.

— Quoi ?

— Je vais t'expliquer, mais avant, je vais finir ce que j'ai commencé.

Je poursuis mes explications, il ne comprend pas mon choix. Tout ce qu'il a vécu à cause de moi l'empêche d'accepter mes explications. La peur, l'angoisse, me serrent la gorge. Je suis terrorisé de ce qu'il pourrait décider. J'ai péché par excès d’orgueil. Je n'étais pas sûr, évidemment, qu'il me reviendrait, mais j'ai toujours voulu y croire. Je me rends compte qu'avec mes enveloppes bleues, j'ai voulu me l'enchaîner, l'empêcher de m'oublier.

— Qu'en est-il de ta famille, de ton père ?

— Avec deux enfants, le choix du roi, j'estime que j'ai accompli mon devoir face à ma famille. Alors je suis revenu et je suis là face à toi, heureux et malheureux. Je n'ai vraiment pris conscience du mal que je t'ai fait qu'au cours de ces deux dernières semaines. Et ça me rend malade. J'aurais dû faire autrement, j'aurais pu faire autrement. C'est ce qu'a fait Agathe. Je me suis laissé submergé et…

Je me prends la tête dans les mains, troublé, miséreux.

— Dis-moi comment tu sais tant de choses sur moi ?

Je lui parle de sa grand-mère, de ma première visite, de ce lien qui s'est créé entre nous, autour de l'amour que nous lui portons.

D'un bond, il se lève. Je sens sa colère, son incertitude, sa déception, mais aussi l'amour qu'il a pour moi, sous-jacent, juste en dessous de la surface.

— J'ai besoin d'air. Je ne sais pas quoi penser. J'ai juste besoin d'air.

Je le regarde quitter l'appartement sans un geste vers moi, sans se retourner. Je m'effondre sur le sol, perdu, totalement perdu. Je rentre chez moi, m'enferme dans ma chambre, néglige mes enfants, refuse d'aller travailler. J'attends.

Trois jours plus tard, je reçois son premier SMS en cinq ans.

« Comment vois-tu les choses ? »

Une lueur d'espoir, juste une lueur, et c'est comme un feu d'artifice.

Je compose son numéro et lui explique, le plus précisément possible, tout ce que nous avons envisagé avec Agathe et Fabien : les travaux dans l'immeuble, la cohabitation, nos questionnements concernant les enfants.

— Dans l'immédiat, tout dépend de toi, de ce que tu décideras.

— Et ta famille, tes parents ?

— Je te l'ai dit. En ce qui les concerne, j'ai accompli mon devoir. Je continuerai à travailler pour mon père et notre famille. Au-delà de ça, je me suis affranchi d'eux. Si c'est nécessaire et, avec ton accord, je suis prêt à leur parler de toi.

— Je te tiens au courant.

Il raccroche sur ces simples mots.

Il va réfléchir, faire un choix, prendre une décision, et dès que ce sera fait, il m'appellera. Il ne me fera pas attendre plus de temps que nécessaire. Son honnêteté, sa délicatesse, même si lui se dit égoïste, sont des qualités qui lui sont propres et pour lesquelles j'ai beaucoup de respect. Son intelligence, sa capacité de travail, ses réflexions toujours profondes, forcent toujours autant mon admiration.

Son appel m'a redonné vie. Je ne sais pas ce qu'il décidera, mais nous avançons. Le passé et le présent ne sont plus les seuls espaces qui font ma vie. L'avenir s'y ajoute. Je bloque ma peur et m'occupe l'esprit en donnant tout mon temps à Emma et Raphaël. Mon travail attendra.

Quatre jours plus tard, je reçois un sms.

« Je passe le week-end à Londres. Je serai dans l'Eurostar de 18h, dimanche. »

Je réponds d'un simple « OK ».

Je suis surexcité, euphorique, au bord de l'implosion. Il me ramène à lui. Il me choisit une deuxième fois. Je n'ai aucun doute et je sais ce qu'il veut. Je le lis de nouveau.

Je suis en mode frénésie, je cours partout, je ne sais plus où donner de la tête. J'ai envie de hurler, je le voudrais déjà là, près de moi, dans mes bras. Je veux son corps contre mon corps, sa bouche sur la mienne, nos langues enroulées ensemble, mes mains sur lui, son odeur, ses gémissements, ses mots d'amour.

Je stoppe net. Mon billet ! Il me faut réserver mon billet ! Je me connecte à Internet. Je n'ai pas oublié le numéro du wagon, je n'ai pas oublié ma place, je n'ai pas oublié Sa place.

L'attente est insoutenable, je pourrais en mourir.

Le dimanche, je me rends à Londres, traîne quelques heures dans la gare, le temps de remonter dans l'Eurostar pour le retour. Je prends la place qui était la mienne six ans plus tôt, à quelques jours près. Il n'est pas encore là.

Je le vois arriver, s'installer et jeter un œil autour de lui. Il me voit, me regarde une seconde, sort un livre et s'y plonge, comme la première fois. De la même manière, il m'ignore tandis que je ne le quitte pas des yeux.

Toujours de la même façon, je bondis vers les portes cinq minutes avant notre arrivée. À peine ces dernières ouvertes, je cours rejoindre le taxi qui nous attend.

Il sort, fait du regard le tour de la place. Je m'approche de lui.

— Bonjour, je peux vous déposer quelque part ?

Amusé, il plonge son regard dans le mien. Je retrouve l'homme que j'aime. À sa posture, à son sourire, je comprends qu'il vient de reléguer le passé au passé. Je ne peux cacher ma joie.

— Hum… pourquoi pas ?

— Mon taxi est à juste là. Vous n'aurez qu'à donner votre adresse au chauffeur.

Il me suit et nous nous installons côte à côte. Toujours comme la première fois, il pose sa tête contre la vitre.

— Fatigué ?

— Oui, un peu.

Audacieux, impatient, j'ose de nouveau ce geste qui lui a tant déplu autrefois. Je pose ma main sur la sienne. Il les regarde et… me la laisse.

— J'aimerais beaucoup faire connaissance avec vous.

Son regard s'illumine, mille étoiles s'y allument, ses lèvres s'étirent et il éclate de rire, d'un rire libérateur, d'un rire heureux. Je retombe amoureux, pour la deuxième fois.

— Je suis d'accord.

Il se penche vers moi, colle sa bouche à mon oreille et se fait murmure.

— Mais sans préliminaires chastes cette fois-ci, j'ai trop envie de toi et cinq ans à rattraper.

À ces mots, mon cœur explose, mon corps prend feu, mon sexe pousse contre ma braguette. Sans aucune considération pour quoi ou qui que ce soit, je l'attrape par la nuque et colle ma bouche contre la sienne. Je quémande sa langue, la prends avec la mienne et lui donne l'un des baisers les plus torrides de toute ma vie. Il y répond avec la même ardeur. Je pose ma main sur son sexe, il est aussi dur que moi. J'avale son gémissement, me sépare de lui et m'adosse à la banquette tout en fermant les yeux. Si je ne me calme pas, je suis capable de lui faire l'amour, là, dans cette voiture.

Il se tourne légèrement vers moi, pose sa tête sur mon épaule et entoure ma taille. Je l'enlace à mon tour de mes bras, retrouvant dans l'instant la sérénité de nos silences.

— J'espère que tu n'es pas vraiment fatigué. Mes projets exigent que tu sois en pleine forme.

Il éclate de nouveau de rire et enfouit son visage dans mon cou, comme il a toujours adoré le faire.

— Non, je ne le suis pas. Je suis même pleinement réveillé.

J'éclate de rire à mon tour. Pour la première fois de ma vie, je suis entier.

Je le garde précieusement dans mes bras le temps d'arriver à l'appartement. Dans les escaliers, il se colle à moi, aussi avide et impatient que moi. À peine la porte ouverte, je saisis son visage et l'embrasse avec une grande douceur. Je le veux, je le veux vraiment, mais pas dans la précipitation, pas dans l'urgence du manque. Il calque son rythme sur le mien, suit ma langue avec sensualité. Nous nous savourons, nous nous délectons l'un de l'autre.

Je le prends par la main et je le conduis à la chambre, notre chambre. Toujours debout, je pose ma bouche dans son cou et respire son odeur. Mes mains se faufilent sous son tee-shirt et lui caressent les flancs, remontant vers le haut ce bout de tissu gênant. Ma bouche le quitte un instant, le temps de le lui ôter. Il profite de l'occasion pour faire de même avec le mien. Mes lèvres reviennent à l'endroit qu'elles ont quitté et descendent sur son torse, le baisant, le léchant, pour atteindre l'un de ses tétons. Je le titille pendant que mes mains poursuivent leur objectif, le déshabiller. Elles atteignent sa braguette, la baissent, saisissent le pantalon et le font glisser le long de ses jambes. Je suis à hauteur de son sexe, tendu, que je fixe avec envie. Il est trop tôt, j'ai le temps, nous avons tout notre temps. Mes mains remontent lentement et opèrent la même action avec son boxer. Il est nu, enfin nu devant moi. Je me relève et le regarde, l'admire. Il a changé, son corps est plus dessiné, ses muscles se sont affermis, c'est celui d'un homme. Il me donne tellement envie.

— Tu es encore plus beau que dans mes souvenirs, encore plus parfait.

Son sourire de satisfaction est aphrodisiaque. Il s'approche de moi, me détaille de la tête aux pieds, m'attrape par la ceinture et me tire vers lui. Ses doigts font sauter mes boutons. Il est très félin, sensuel, bandant à me faire mal. Avec la même lenteur, il me dévêt et me regarde langoureusement.

— Tu es exactement le même. Un peu plus mince peut-être, mais toujours aussi magnifique. Tu m'as tellement manqué.

Ses yeux brillent de plaisir, d'envie, mais la souffrance est là, au fond de ses yeux. Je l'attrape par la nuque et joins de nouveau nos lèvres. Je ne veux pas de tristesse, je ne veux pas de peine, juste de la joie, la joie d'être là tous les deux, à nous montrer notre amour.

Je le pousse vers le lit et accompagne sa descente. Allongé sur lui, je reprends mes baisers, savourant chaque centimètre, alors que mes mains le parcourent avec autant d'attention. Dans un désir de me rendre la pareille, son corps se déplace. Je lui saisis les bras et l'immobilise.

— Non, laisse-moi faire.

— Mais je veux te toucher.

— Après, tu me toucheras après, s'il te plaît.

Il me fixe intensément et hoche la tête en signe d'acceptation.

Sa bouche m'attire irrésistiblement, je n'y résiste pas. Alors que nos langues se mêlent et jouent ensemble, je me pousse sur le côté et fais courir ma main sur son ventre. Je le frôle, puis le touche de manière plus appuyée, avant de m'attarder avec un doigt dans son nombril. Il frissonne, gémit, me montre son impatience. Ma main reprend sa descente et effleure son sexe tout du long. Il ahane et se tend. Je le caresse du bout des doigts, lentement, plusieurs fois, avant de me décider à le saisir. Un son rauque sort de sa bouche alors qu'il se pousse dans mon poing. Mon va-et-vient se fait plus ferme. Je veux son plaisir.

— Je… je ne vais… pas tenir… longtemps.

Ma bouche, qui est maintenant sur l'un de ses tétons, esquisse un sourire.

— J'ai déjà entendu ça. Et, comme cette fois-là, je te répondrai la même chose : ce n'est pas important, laisse-toi aller.

J'accentue le mouvement, sans pitié, agaçant son gland à chaque remontée. Il est au bord, prêt à exploser. Je plaque ma bouche sur la sienne et recueille son cri alors qu'il jouit longuement dans ma main. Ses yeux sont fermés, son souffle erratique.

— Tu… tu m'as… tant manqué.

Ses yeux se rouvrent, sa main caresse mon visage. Il y a tant d'amour dans son regard, tant d'amour.

— Je veux te toucher, maintenant.

— Pas encore, je n'ai pas fini.

— Mais…

— Pas encore.

Je plonge vers son sexe. Je le lèche, goûte sa semence. Il est à moi, rien qu'à moi. Je le déguste, je le savoure. Le mien n'en peut plus, mais je ne m'en préoccupe pas. Quand je le prends dans ma bouche, il est déjà presque à son maximum. Quelques aspirations bien senties suffisent à lui redonner sa vigueur. Ma bouche, ma langue, sont occupées à le satisfaire alors que l'une de mes mains malaxe son corps et que l'autre s'active sur ses bourses. De nouveau, il n'est plus que gémissements, frissons, plaisir. J'alterne entre ma main et ma bouche, m'occupant simultanément de son entrée. Je veux qu'il jouisse dans ma bouche avant. Je veux retrouver le goût de son plaisir. Le temps n'a plus de prise, je le distends sans vergogne lui imposant mon rythme. Il lui faut un moment bien plus long pour que son deuxième orgasme se manifeste.

— Je vais… je vais…

— Viens, viens.

Il explose dans ma gorge. Je prends tout, tout ce qu'il a bien voulu me donner.

Satisfait, je remonte, glissant le long de son corps. Je n'en peux plus, je ne vais pas durer moi non plus. Je me place de manière à pouvoir me joindre à lui, il noue ses jambes autour de ma taille. Mon regard plonge dans le sien, émerveillé.

— Je… vas-y doucement, s'il te plaît. Je… ça fait cinq ans, je…

Mon regard s'illumine. C'est égoïste, profondément égoïste, mais je ne peux m'empêcher d'en être heureux. Il n'a eu personne lui non plus, rien que moi, juste moi. Mon cœur chante de bonheur.

— Ne t'inquiète pas, je ne te ferai pas mal.

Je me déloge de là où je suis. Il est hors de question que je le blesse. Je fouille dans la table de nuit, prends le nécessaire et le prépare avec plus d'attention.

— Je n'en peux plus, viens… je suis prêt… viens.

Je retrouve la place qui était la mienne, de longues minutes plus tôt, il renoue ses jambes autour de moi, je l'embrasse. Je me recule un peu, je veux le voir. J'entre doucement, précautionneusement. Enfin, enfin, je peux lui dire ces mots si longtemps retenus et qui m'ont tant obsédé.

— Je t'aime, je t'aime plus que ma vie.

Une larme coule le long de sa joue.

— Je t'aime aussi. Ne me quitte plus jamais, s'il te plaît. Si tu m'abandonnes une deuxième fois, j'en mourrai.

— Je ne te laisserai plus jamais. Rien ne me fera plus te quitter. Je t'en fais le serment.

J'entre en lui d'un coup de reins. Nous poussons un même cri et fermons les yeux au même instant. C'est tellement bon, tellement fort. Je suis chez moi, là où est ma place. Mes mouvements s'accélèrent, j'ai besoin d'assouvir mon désir de lui, mon corps agonise, mon cœur n'a jamais battu aussi fort.

Je l'aime tellement que je n'arrive plus à comprendre comment j'ai pu réussir à vivre sans lui. Ai-je vécu d'ailleurs ? Peut-être pas. Là est sûrement la réponse.

Il m'accompagne dans la danse de nos corps, nous faisons l'amour comme nous ne l'avons jamais fait, sans entrave, sans non-dits, libres, totalement libres, et c'est sans commune mesure. Moi qui croyais avoir été au bout du plaisir avec lui tellement c'était bon et délectable, j'en suis pantelant de surprise. Un tel plaisir est-il possible ? Je n'aurais jamais pensé que la communion de deux corps, de deux cœurs, de deux âmes, puissent provoquer un tel séisme. C'est au-delà de tout. Mon imagination n'aurait jamais pu envisager une telle intensité. Je voudrais que cette alliance ne s'arrête jamais. En dehors de lui, il n'y a plus rien.

Je sens sa résistance se fissurer, la mienne est plus que limite depuis un bon moment, mais je ne veux pas jouir sans lui. Je plaque mon corps au sien, massant son sexe avec mon ventre alors que mes va-et-vient se font plus désordonnés. Je le fixe avec intensité. Sa tête se rejette en arrière, sa bouche s'entrouvre, ses yeux s'ouvrent pour m'être offerts. Il n'a pas oublié, nous n'avons rien oublié. Nous crions de concert, jouissons au même moment. Je m'écroule sur lui, en nage, haletant, le cœur complètement affolé.

— Rien n'a changé, tu es toujours aussi magnifique dans la jouissance, plus encore, car maintenant, je vois aussi ton cœur.

Une larme s'échappe de nouveau de ses yeux, une larme unique qui glisse le long de son cou.

— J'ai cru que plus jamais je n'entendrais ces mots. J'ai cru qu'ils étaient perdus à jamais pour moi.

— Ils n'ont jamais été que pour toi. S'ils avaient été perdus pour toi, ils l'auraient été totalement. C'était ma façon de te dire que je t'aimais. Parce que je t'aimais déjà, intensément, violemment. J'ai eu le coup de foudre pour toi. À l'instant où j'ai entendu ta voix, tu as été mon espoir, ma vie, la vie que je voulais.

Il n'arrive plus à retenir ses larmes. Je ne veux pas qu'il pleure.

— Ne pleure pas, s'il te plaît. Ne pleure pas, ça me déchire.

Il esquisse un sourire, un doux sourire habité d'une telle tendresse.

— Je suis tellement heureux que mon cœur en déborde.

Tout à coup, son sourire se transforme et devient carnivore. Il se lève d'un bond et court vers la porte. Malgré le spectacle alléchant de sa nudité, je suis dans l'expectative. Qu'est-ce qu’il lui prend ?

— Ne bouge pas ! Ne bouge pas d'un millimètre. Je reviens.

— Mais où vas-tu ?

Je baisse les yeux sur ma virilité qui a repris vigueur devant la vision de ce corps exposé. Il se focalise au même endroit et éclate de rire.

— Tu m'as rendu fou pendant deux heures, tu peux bien patienter dix minutes ! Attends-moi.

Je le regarde quitter la chambre, les yeux écarquillés. Une fois de plus, il me laisse baba. Tant de paramètres, de complexité, dans sa personnalité ne cessent de m’étonner.

Je me plie à son desiderata et l'attends sans bouger.

Il revient comme promis, dix minutes plus tard, les cheveux mouillés, la peau à peine sèche. Il est érotique en diable. Quant à moi, je n'ai pas débandé d'un pouce. Je suis toujours aussi excité. Il s'approche de moi, le regard gourmand. Ses yeux me font l'amour, mon sexe tressaute d'anticipation.

— Trois orgasmes ! Tu m'as offert trois orgasmes et j'ai encore envie de toi. Tu me rends fou.

Sa main se pose sur ma cheville et remonte lentement, ses lèvres suivent ce même parcours, s'arrêtant de temps à autre pour embrasser un bout de peau, en lécher un autre. Il redescend, fait le chemin inverse sur l'autre jambe. Ses deux mains saisissent mes chevilles et se promènent lentement tandis que son corps suit, ses yeux plantés dans les miens. Sa langue se pose à la base de mon sexe et remonte toute sa longueur, s'enroule autour de mon gland, l'agace, le mordille et l'aspire. Je me cambre, je veux sa bouche humide et chaude. Lentement, il me prend dans un va-et-vient délicat et suave. Ses doigts effleurent mes testicules, descendent plus bas et s'aventurent en moi. Sa bouche sur moi, ses doigts en moi, sont dévastateurs. Je me tortille, j'en veux plus, beaucoup plus. Il répond à ma demande, me donne toute sa passion. Il veut mon plaisir, comme j'ai voulu le sien, et je n'ai pas l'intention de l'en priver. Je suis les mouvements de sa bouche avec mes hanches, qu'il bloque légèrement d'une main, m'imposant sa cadence. Ma jouissance est fulgurante, bruyante. Il me lave de sa langue, remonte en suivant la ligne médiane de mon ventre, de mon torse, et partage ma saveur dans un baiser débridé. Son corps se frotte au mien, son sexe tendu collé à mon bassin.

— Je te veux.

— Je n'attends que ça. Mais je te retourne ta remarque : vas-y doucement.

Ses yeux s'arrondissent d'étonnement.

— Tu… tu n'as connu personne depuis moi ? Ni homme ni femme ?

— Je te l'ai dit ce fameux vendredi. Il n'y avait que toi, que ton corps. Mon corps est mort pour les autres depuis toi.

— Oh Seigneur ! Tu m'aimais vraiment !

— Depuis la première seconde où mes yeux se sont posés sur toi.

Ses yeux se ferment, son front se pose sur le mien. Il prend une grande inspiration.

— Tu as souffert autant que moi.

Ce n'est pas une question, juste une affirmation.

— Peut-être plus encore. J'avais mes remords et mes regrets en plus. J'ai… j'ai voulu mourir. Je me suis méprisé, je me suis détesté.

— Je ne veux plus que tu penses à tout ça. Je veux que tu oublies, c'est le passé, juste le passé. Seuls le présent et l'avenir comptent. On ne peut pas revenir en arrière, juste en tirer les leçons. Ne te torture plus avec ça.

— Fais-moi oublier. Libère-moi de tout ce qui empoisonne ma vie. Seul toi peux le faire.

— Je t'aime, n'en doute jamais, pas même une seule seconde. Je ne t'en veux plus, tu es tout pour moi. Tout.

Cette fois, c'est moi qui ai les larmes aux yeux. Il m'accorde son pardon avec tant de facilité, m'offre son amour avec tant de simplicité, de pureté et de sincérité.

Sa bouche recouvre la mienne et, tout comme moi, il reprend tout depuis le début, avec mille précautions, mille attentions, s'attachant tout autant à me stimuler qu'à me préparer. Je n'ai pas besoin de tant, j'ai tellement envie de lui qu'il aurait pu venir en moi depuis longtemps déjà. Mais je le laisse faire, d'abord parce que c'est délicieux, exquis même, ensuite parce que ça lui est nécessaire comme ça l'a été pour moi. Nous avons souffert, beaucoup, mais jamais dans nos corps, jamais avec nos corps. Nous avons toujours été attentifs l'un à l'autre, seul le plaisir a eu un droit d'entrée dans notre intimité. Il est le moteur de notre vie sexuelle.

Je comprends toutes ses attentions quand il se décide à entrer en moi, d'une seule poussée, vive, directe, jusqu'à la garde. Mon cri s'étouffe dans ma gorge. Il est logé au fond de moi et c'est bon, tellement bon. Lui en moi, me faisant l'amour, m'aimant comme jamais on ne m'a aimé.

— Oh mon Dieu, c'est bon. Ne… t'arrête… pas.

— Aucune… inquiétude… j'en… serais… incapable.

Il me martèle, me transperce, comme pour me dire qu’il n'en aura jamais assez. Il me pousse au bout du plaisir. Je me sens partir, je tremble, j'ai chaud, je suis couvert de sueur. Mon sexe est tendu à l'extrême, douloureux, éperdu, ma prostate s'alarme, mon esprit divague. Mon cœur ne sait plus où il en est. Je crie à chaque coup de reins, relayé par les siens. Nos corps s'arquent dans un même élan, nous soudant plus fort encore. Je le sens durcir encore, tressauter en moi. Un courant électrique me traverse tout le corps, j'explose. J'ai juste le temps de sentir sa propre jouissance avant de m'effondrer dans une brume noire, dans laquelle je reste plusieurs secondes, plus encore peut-être. Il s'écrase sur moi, j'entends ses halètements dans mon oreille, en sourdine. Je ne suis plus de ce monde.

Je reprends conscience petit à petit, alors qu'il ramène le drap au-dessus de nous et se blottit à mes côtés.

— Nous devrions nous doucher, nous sommes sales à faire peur.

— Non, nous ne sommes pas sales. Je ne serai jamais sale avec toi. Je veux dormir dans nos odeurs mélangées et dans celles de l'amour que nous avons partagé.

Je suis de nouveau interdit. Comment fait-il pour être si pur, si innocent, et en même temps si audacieux, si éminemment sexuel ? Je le lui ai déjà dit et je le pense toujours, c'est un cocktail explosif, érotique au possible. Je pourrais presque bander de nouveau. Presque… parce que cela fait tout de même plus de trois heures que nos corps se mélangent, trois heures et trois orgasmes pour moi, quatre pour lui. Nous méritons bien une petite sieste. Je le serre dans mes bras, nous sommes collants, et pourtant, il a raison, ce n'est pas sale. C'est lui et moi nous prouvant notre amour.

Épilogue

...