Annelise Heurtier

Envole-moi

Casterman

© Casterman, 2020

Dépôt légal : mars 2020 ; D.2020/0053/188

ISBN numérique : 978-2-203-21746-1

ISBN du pdf web : 978-2-203-21748-5

Le livre a été imprimé sous les références :

ISBN : 978-2-203-21197-1

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Biographie de l’auteur :
Annelise Heurtier est née en 1979 dans la région lyonnaise. Elle écrit pour des publics variés, des premières lectures jusqu’aux romans pour adolescents.
Souvent inspirés de faits réels, ses textes sont autant de prétextes au voyage et à la découverte de cultures, de parcours de vies singuliers.

Pour Garance Z et T, à l’autre bout du monde,
et pour Lydie R, dont un billet m’a inspiré ce texte.

Merci à Jean-Jacques Goldman de nous avoir permis d’utiliser sa si belle expression en guise de titre pour ce roman.

Il y en a qui prétendent qu’on ne peut pas réellement être amoureux quand on a 15 ans.

« Vous ne pouvez pas savoir, vous être trop jeunes. » On dirait qu’ils pensent que cela s’apprend, qu’il faut de l’entraînement. Comme si, avant un certain âge, le cœur n’en était qu’aux échauffements.

Je m’en fous, de la voisine, de ma tante Mireille et de tous ceux qui pensent qu’entre Joanna et moi, ça ne compte pas vraiment. Ils n’ont rien compris. Ils ne peuvent pas savoir ce qui nous lie. Moi, je sais qu’elle est la seule personne qui me donne autant envie d’être là. Que ses cheveux sentent la cardamome et les sous-bois. Que deux petits grains de beauté grimpent sur sa nuque, qu’un troisième, timide, se cache derrière son oreille droite. Qu’elle voudrait être ornithologue, qu’elle coiffe le fromage de confiture de cerises, qu’elle adore la danse contemporaine et les westerns des années 70, qu’elle imite l’accent québécois à la perfection et qu’elle a déjà volé en parapente plusieurs fois.

Alors d’accord, je n’ai peut-être pas l’âge de louer un appartement avec elle ou de prendre la voiture pour l’emmener en week-end, sur un coup de tête, sans savoir où on va. Oui, j’ai une barbe qui ne fait pas trop flipper mon rasoir et, à la place d’une caisse rutilante, un vélo préhistorique hérité de mon grand frère. Oui, j’ai certainement encore beaucoup à grandir et à apprendre.

Mais je suis sûr que mon cœur, lui, ne sera jamais plus grand de quelqu’un qu’il ne l’est de toi, Joanna.

1

En fait, tout est parti de cette guitare.

Une pure Gibson de 1968, trouvée par un miraculeux hasard au fond du garage d’une maison du village dans laquelle la fille du propriétaire décédé faisait le vide. Sans elle, ou plus exactement sans les 104 euros qu’il me manquait pour l’acheter, je ne me serais jamais trouvé à cet endroit-là, à ce moment-là.

Et je n’aurais jamais rencontré Joanna.

La première fois que je l’ai vue, elle était encadrée par deux Iron Man s’affrontant sur le rayonnage d’une étagère en bois et un arbre à chapeaux sur lequel fleurissaient un large sombrero, un heaume en carton gris cabossé et plusieurs chapeaux de paille aux rubans assortis.

Une quantité invraisemblable de caisses s’amoncelaient devant son stand, contenant livres, jeux de société certifiés « complets » ou accessoires vintage, bric-à-brac qui la faisait surgir de manière partielle et étrange, façon présentatrice de journal télévisé ou marionnette dans les théâtres de Guignol du parc de la Tête d’Or, où ma grand-mère m’emmenait parfois quand j’étais petit.

Avec ses parents, elle occupait le stand pile en face du mien, au vide-greniers d’un village voisin.

Je n’avais jamais participé à une brocante, en tant que vendeur en tout cas, mais en découvrant l’affiche fluo sur la vitrine de la boulangerie, je m’étais fait la réflexion qu’il s’agissait d’un moyen rapide et potentiellement efficace de rassembler la somme manquant à mon bonheur musical.

J’avais donc réservé un emplacement, à la grande surprise de mes parents, convaincus que mon initiative ne résisterait pas devant l’obligation de me lever à 6 heures un dimanche matin.

Je n’ai pas remarqué Joanna tout de suite.

Au départ, j’étais trop absorbé dans l’installation de mon stand : PSP, jeux vidéo, DVD et collection de Tom-Tom et Nana bien en évidence (une valeur sûre, récupérée chez la voisine), boîtes de Playmobil savamment entassées en pyramide, biographie de Jimi Hendrix (je l’ai en double) et vieilles tablatures de guitare disposées en éventail devant un saladier rempli de mini-Snickers.

Ce n’est qu’après avoir fini de vérifier toutes mes étiquettes et pris des décisions commerciales stratégiques (du genre « 1 livre offert pour 5 achetés ») que j’ai commencé à pouvoir envisager la vie en dehors des six mètres carrés qui m’avaient été attribués.

J’ai d’abord examiné les stands alentour, avec l’œil méfiant du commerçant qui jauge la concurrence. À ma droite, une femme en blouse fleurie vendait un tas impressionnant d’articles de puériculture. Le lit, la poussette, la chaise bébé et les valises sous les yeux allaient par paire, j’en déduisis que ses enfants aussi. À ma gauche, une fille de 14-15 ans, plus gothique qu’une cathédrale vouée à l’Antéchrist, surveillait ses Barbie en mâchant méchamment du chewing-gum. Je me suis demandé quelle gamine allait bien pouvoir s’en approcher autrement qu’en y étant poussée par un grand frère sadique ou des parents maltraitants. La gothique a brusquement tourné son air lugubre et son mâchonnement vers moi, avant de se mettre à me reluquer avec une mine sinistre et gourmande à la fois.

Par réflexe, j’ai aussitôt reporté mes yeux n’importe où ailleurs, en l’occurrence en face de moi, de l’autre côté de l’allée.

Et là, BAM ! La claque de ma vie.

Et pourtant, on peut dire que je m’y connais, en matière de jolies filles. En quinze ans, j’en avais embrassé un paquet. Mais aucune, ni Jenny (the bombe du collège, toutes classes confondues), ni Sarah, Vanessa et Malika (meilleurs souvenirs en « a »), ni Margot et Louise (stage guitare de l’été dernier) ou même l’incroyable Alizée (la fille de la voisine de mes grands-parents, deux ans de plus que moi, mon premier « vrai » flirt avec les mains et tout, et accessoirement, copine officielle de Luc, mon grand frère), n’avaient réussi à me troubler autant. En trois millisecondes, elle avait réussi à faire disparaître toute trace de salive de ma bouche, à me vriller l’estomac comme on essore une serviette mouillée, à me faire palpiter le cœur jusque dans les globules. C’était comme si j’avais perdu la télécommande de mon corps et qu’un savant fou avait décidé de tester toutes les combinaisons de touches à la fois.

Un type haut comme un mur s’est arrêté devant mon stand, a plongé une main velue dans le saladier de Snickers en marmottant des remerciements, avant de se lancer dans un examen minutieux de mes boîtes de Playmobil.

— C’est la série de 1983, ton bateau pirate ?

Je me suis contenté de hausser les épaules, tout en me penchant sur la droite pour m’assurer que la fille était toujours de l’autre côté, que je n’avais pas rêvé, qu’elle n’était pas une mystérieuse apparition au milieu d’un bric-à-brac d’occasion, façon madone des vide-greniers, icône des débarras. Elle avait une moue très singulière, légèrement boudeuse, et un air à la fois vulnérable et déterminé, qui me parut complètement irrésistible, comme celui d’un petit chat décidé à obtenir du lait.

En fait, elle ressemblait à Lana Del Rey. En mieux. Non, c’était plutôt Lana Del Rey qui lui ressemblait.

Tandis que, sidéré et émerveillé, j’admirais l’évidence, le mur, lui, continuait son monologue :

— C’est la seule qui manque à ma collection, alors tu comprends, si je la trouvais…

Derrière ces mots transparents, la fille était toujours là, entre les Iron Man en plastique et le bouquet de chapeaux, avec ses épaules à la rondeur nacrée, ses lèvres charnues, ses mèches de chocolat qui éparpillaient la lumière tout autour.

Il y avait quelque chose en elle que j’étais incapable de décrire. J’ai pensé à cette histoire de nombre d’or dont nous avions parlé en arts plastiques, cette proportion précise que l’on évoque pour expliquer le mystère de la beauté. Voilà, c’est ça, elle avait le nombre d’or posé sur son visage. Elle a placé un casque de musique sur sa tête, geste d’une banalité extrême, qui, chez elle, confinait au sublime. Le casque s’était fait couronne de fleurs bleutées, le bric-à-brac dorures et cathédrale, et je m’attendais à ce que deux tigres viennent indolemment se coucher à ses pieds1, exactement comme dans le clip de son sosie.

— Si jamais tu connais quelqu’un qui vend le bateau pirate de 1983, appelle-moi, a déclaré le type en tendant une main à travers les brumes baroques de mon hallucination.

D’un geste impatient, j’ai attrapé la carte de visite et l’ai fourrée dans la poche arrière de mon jean, tout en continuant à jeter des petits coups d’œil furtifs à la fille. Elle avait une façon bien à elle de vivre la musique. Sa tête restait immobile, mais je percevais très bien qu’elle était partie, transportée par les notes, les vibrations dans sa poitrine. Je me suis demandé ce qu’elle pouvait bien écouter. Peut-être un solo de Jimi Hendrix.

C’était complètement surréaliste. À 15 ans, je venais de rencontrer la femme de ma vie.

Finalement, je me suis levé, histoire de me donner une contenance, et aussi parce que j’avais l’impression d’être aussi discret qu’un phare en pleine nuit, à bloquer sur elle depuis ma chaise de camping. J’ai fait tomber une caisse de livres en voulant les réagencer, redressé des étiquettes qui n’en avaient pas besoin, replié frénétiquement les vieux T-shirts de l’équipe de France de foot de Luc et renseigné une mère de famille en lui donnant du « Bonjour monsieur ».

Enfin, j’imagine que c’est ce que j’ai fait. En vérité, je ne m’en souviens pas très bien. Je crois que je planais tellement loin de la vie réelle que j’aurais pu me lancer dans un solo de air guitar avec un des vieux sacs à main refilés par ma mère sans même m’en rendre compte. J’étais rempli du visage de cette fille, comme on garde, les yeux fermés, l’empreinte du soleil quand on a trop voulu le regarder.

Ses yeux sont entrés en collision avec les miens à l’heure où le stand des saucisses commençait à enfumer notre allée. On s’est regardés longtemps, en pointillé, à cause des gens qui passaient. Au carambolage oculaire suivant, elle m’a souri, et le monde s’est instantanément liquéfié à mes pieds.

Moi qui n’avais jamais eu à me poser de questions avec les filles, qui les attirais même sans gratter un truc romantique sur ma guitare, j’expérimentais une sensation totalement inédite. Soudain, je me sentais trop conscient de moi-même, empêtré de ma propre présence, mal à l’aise, fébrile. Et en même temps, j’étais plus serein que je ne l’avais jamais été, comme si l’intensité de ce que je venais de vivre constituait en soi la preuve que les choses ne pouvaient pas s’arrêter là, que les territoires que j’avais entrevus ne disparaîtraient pas aussi brusquement qu’ils étaient apparus.

J’ai passé les secondes, les minutes ou les heures suivantes à chercher un moyen original de  l’aborder. Il était impossible que l’on rentre chacun de son côté sans avoir fait plus qu’échanger un regard au-dessus d’une allée. C’était étrange, mais je sentais qu’entre elle et moi, quelque chose d’inconnu, de différent pouvait arriver. Ce n’était pas comme avec les autres filles. Je le sentais vraiment. Et c’est en cela que c’était flippant.

C’est elle qui a fait le premier pas. Enfin, façon de parler.

J’étais en train de faire semblant de ranger des puzzles que des gamins avaient salement mélangés quand j’ai entendu une voix amusée se frayer un chemin, tout droit jusqu’à l’endroit le plus vulnérable de mon cœur :

— Tiens, ce livre était tombé dans l’allée.

Je n’avais pas besoin de regarder pour savoir que c’était elle qui avait parlé.

Mes mains se sont mises à trembler autour des pièces du puzzle. J’ai respiré un grand coup, et puis je me suis retourné en espérant ne pas avoir les joues couleur rumsteck ou les cheveux hérissés sur la tête.

Tiens, c’est fou comme elle est petite.

Je suis sérieux, c’est vraiment la première pensée qui m’a traversé l’esprit. Mais je crois qu’à ce moment-là, mon cerveau était tellement hypnotisé par sa présence qu’il était incapable de traiter les autres informations que mes yeux essayaient de lui envoyer.

Avec une moue amusée, la fille m’a tendu La Puberté expliquée aux ados que je croyais pourtant avoir laissé dans le garage en compagnie d’autres articles du même mortifiant acabit. Et puis elle a susurré, d’une voix un tout petit peu rocailleuse, juste ce qu’il fallait :

— J’ai noté mon pseudo Facebook à la dernière page. Je m’appelle Joanna.

Elle m’a décoché le regard le plus troublant de tous les temps, me laissant comme deux ronds de flan, avec mon puzzle Les fromages de France et mon manuel sur l’adolescence et ses traîtrises hormonales.

Et puis elle a donné une impulsion sur la roue droite, avant de disparaître au milieu des passants dans son fauteuil roulant.

1. Clip du morceau Born to die (2011).

2

C’était comme un coup de poing dans le ventre, qui vous laisse le souffle coupé, les muscles douloureux, avec ceci de différent que l’effet perdurait.

Elle était retournée derrière son stand mais je n’osais plus la regarder, alors qu’en même temps, mes yeux ne pouvaient faire autrement que la chercher. J’ai passé le reste de la journée paumé entre hébétude et incrédulité. Je ne me suis même pas intéressé au montant total de mes ventes.

Comment avais-je pu rater une information pareille ?

Comment était-il possible que cette fille soit en fauteuil roulant ?

La nuit suivante s’est étirée sous l’effet de mes questions. Je ne cessais de me demander ce qui avait pu lui arriver. J’ai rapidement éliminé l’hypothèse des deux jambes cassées : elle aurait eu des attelles, des plâtres. Je me suis mis à farfouiller sur Internet, à la recherche de maladies capables de visser leurs victimes dans un fauteuil roulant. J’ai rapidement abandonné. Déjà, j’ai trouvé une liste abominable de pathologies, associées à des images atroces et à des pronostics de vie entrant en contradiction totale avec les mots « 15 ans » et « plus belle fille de la terre ». Et puis j’ai réalisé que cela ne servait à rien, parce qu’il me manquait un tas d’informations. Est-ce qu’elle était paralysée d’un seul côté ou des deux ? Avait-elle d’autres problèmes ? Des organes qui se détraquaient ? Des cellules qui se multipliaient de manière anarchique ? Est-ce que ses jambes bougeaient, étaient-elles simplement trop faibles pour marcher ? Est-ce que c’était un problème de muscles, de nerfs, de cerveau ? Elle ne m’avait pas semblée malade. Elle ne paraissait pas du tout fatiguée, par exemple. Pas de teint cireux, de cernes sous les yeux ou de cheveux clairsemés. Pas de tuyaux dans les narines ni sur les avant-bras, de marques couleur raisin écrasé.

Alors, j’ai abandonné ces premières questions à l’ombre d’un point d’interrogation.

Ensuite, je me suis imaginé en train de l’embrasser et un peu plus (c’est une sorte de réflexe : lorsqu’une belle fille passe devant mes yeux, je ne peux pas m’en empêcher).

Le résultat était étrange. Contradictoire. Il y avait d’abord ce shoot d’attirance, hyperpuissant, que je ressentais physiquement, et puis, tout de suite après, comme un réflexe, une sensation de malaise, de répulsion presque, qui venait tout foutre en l’air. Le fauteuil roulant.

Je n’allais pas prétendre qu’il ne changeait rien, que tout était exactement pareil que si elle avait été debout, bien campée sur deux jambes dorées jaillissant d’un minishort déchiré. C’est des conneries, ça. Il n’y a que dans les films que l’on fourre ce genre de mots dans la bouche des héros. Moi, je suis un type normal de 15 ans, j’habite dans la vraie vie et donc, au départ, le coup du fauteuil m’a méchamment refroidi.

Est-ce que moi, je pouvais sortir avec une fille en fauteuil roulant ?

J’imaginais la réaction de mes potes, je pensais à ma réputation au lycée. Je suis plutôt du genre indépendant, assez détaché du star-system scolaire et autres questions de popularité, mais tout de même… Ce ne serait plus « Swann, le guitariste solitaire qui lève n’importe quelle nana », mais « Swann, le type qui se tape une handicapée ».

Et ma famille, mes parents, mes frères ? Est-ce que je serais gêné de la leur présenter ? Quand on me demanderait à quoi ressemble ma copine, est-ce que je dégainerais une photo d’elle (« T’as vu comme elle est belle, tavu tavu ? ») dans son fauteuil roulant, comme si c’était la chose la plus normale du monde, comme si ces deux énormes roues étaient là pour la décoration ?

Mentalement, je dressais la liste de tout ce que j’avais fait avec des ex et qui ne serait pas possible avec une fille handicapée. Monter à cheval, skier dans la poudreuse, se baigner à poil dans le lac du voisin, danser un slow épicé, ventre contre ventre, jambes entrelacées, faire le mur chacun pour se rejoindre, sous l’œil complice de la lune. Et puis je pensais à des trucs bizarres, des trucs pas très chouettes, du genre comment elle faisait pour aller aux toilettes, pour attraper les céréales tout en haut du placard ou pour enfiler sa culotte. Si on pouvait lui enfoncer une aiguille dans la cuisse sans qu’elle le sente. À quoi ressemblaient, de près, des jambes qui ne marchaient pas. Est-ce qu’elles étaient… molles ?

Est-ce qu’elle pouvait faire l’amour normalement ?

Est-ce qu’elle pouvait faire l’amour tout court.

Mais derrière toutes ces images un peu moches, il y avait toujours l’empreinte de l’émotion que j’avais ressentie pendant cette seconde élastique, lorsque mon regard s’était heurté à la musique de son visage. C’était bien au-delà de l’idée que je me faisais d’un coup de foudre. C’était inexplicable. Hors de toute rationalité. Un sentiment inconnu, brutal et instinctif, suffisamment puissant pour balayer tout raisonnement, comme une coulée de lave, un ouragan.

J’ai essayé de ne plus penser à elle. De toutes mes forces, vraiment. Rien à faire, elle m’assiégeait littéralement. Elle était la fille dont parlaient toutes les chansons. Elle se lovait dans mes nuits, dans les riffs de ma guitare, dans les visages des autres filles.

Grâce au pseudo qu’elle m’avait donné, j’avais trouvé son profil sur Facebook. Je le regardais dix fois par jour, au cas où elle aurait modifié les paramètres de confidentialité de sa page, qui, pour quelqu’un qui ne faisait pas partie de ses amis, restait désespérément vide de toute information ou photographie. Je me surprenais à la chercher, quand j’étais en ville, alors que je ne savais même pas où elle habitait.

Et j’avais toujours, dans le ventre, ce creux qui m’aspirait de l’intérieur, ces palpitations dans la poitrine, ce besoin de la revoir, de toucher ses cheveux, de caresser ses épaules, d’entendre sa voix, de respirer sa peau, dans le cou, au creux du coude, partout. Je l’imaginais tellement fort que cela me faisait mal. Quelque chose me reliait à elle, quelles que soient les raisons que je pouvais trouver pour m’en défendre. Malgré la violence et la trivialité du fauteuil.

Et pourtant, j’étais incapable de cliquer sur le bouton « + Ajouter », encore moins sur l’icône des messages privés.

Dans le fond, je sais bien que j’avais peur. De son handicap, de son éventuelle maladie, et de ce qu’une relation comme celle-là pouvait impliquer.

Six jours après le vide-greniers, je suis enfin allé au rendez-vous que la vendeuse de la Gibson m’avait fixé. J’ai ramené la guitare chez moi, avec gravité, comme on transporte un objet sacré. Je l’ai posée au centre de la table de la cuisine et j’ai invité mes parents et mon petit frère Andreas à venir l’admirer, presque religieusement. Ce soir-là, je n’ai même pas essayé de jouer. La regarder, détailler ses courbes, la respirer, coller mon oreille contre la table d’harmonie me suffisaient.

J’ai mis un peu de temps pour l’apprivoiser. Vu son état, elle n’avait pas dû servir depuis plusieurs années. Il a fallu faire preuve de patience. Au bout d’une semaine passée à la nettoyer, changer des cordes et régler des clés, j’ai pu jouer mon premier morceau en entier. Le son qu’elle envoyait dépassait toutes mes espérances. Puissant et ronronnant, chaud et caressant, comme si cette guitare n’avait vécu toutes ces années que dans l’attente d’être ressuscitée. J’en ai eu les larmes aux yeux, des frissons jusque dans le sol sous mes pieds.

Il me semble que c’est cette sorte de « sacrement » musical qui a provoqué le déclic. J’ai réalisé que je ne pouvais plus continuer comme ça, à faire tituber mes journées, à laisser infuser l’indécision. Je devais au moins parler à la fille du vide-greniers.

Je m’appelle Joanna.

Trois syllabes qui dansaient sur ma langue.

Joanna.

Je crois qu’une partie de moi espérait qu’elle serait conne. Mortellement chiante. Super coincée.

N’importe quoi pour que je l’oublie, pour que je puisse me réapproprier mes pensées, ma personnalité. N’importe quoi pour m’éviter de m’embarquer dans une histoire que j’imaginais forcément compliquée.

J’ai mis vingt-cinq minutes pour accoucher d’un grandiose [Salut, c’est Swann, on s’est rencontrés au vide-greniers, tu t’en souviens ?] digne des plus grandes répliques de cinéma.

Et c’est après avoir cliqué sur « envoyer » que j’ai réalisé – c’était la première fois que cela m’arrivait – que ce serait peut-être elle qui n’aurait pas la moindre envie de sortir avec moi.

*

On s’est donné rendez-vous dans un square, de l’autre côté de la ville, pas très loin de son lycée. Elle était déjà là lorsque je suis arrivé, et je me suis d’abord approché sans qu’elle me voie.

Les quinze jours passés à la rêver n’avaient pas enjolivé la réalité. Je ne l’avais pas idéalisée.

Cet après-midi-là, ce fut la même violence, la même dépossession de soi, entre douleur et fascination.

J’ai dû rester quelques minutes à moitié dissimulé derrière un platane, histoire d’encaisser. Je me suis laissé aller contre le tronc de l’arbre, le temps de relancer la machine de mon corps. J’ai attendu que mon cœur recommence à battre, que mon sang reprenne sa circulation, avant de me risquer à la regarder de nouveau, bien décidé à ne plus me laisser exproprier de moi-même.

Je remarquai qu’elle avait relevé ses cheveux, ce qui dégageait davantage l’ovale de son visage et libérait des épaules à la rondeur émouvante. J’ai dégluti avec peine. Est-ce que j’avais jamais pensé un jour qualifier d’« émouvante » une courbure d’épaule ? C’était vraiment n’importe quoi. Je me suis essuyé les mains sur mon pantalon. Elles étaient moites. Et puis soudain, j’ai réalisé que pour la première fois de ma vie, j’étais face à l’un de ces Moments dont parlait mon père. Un Moment, un instant qui, en fonction de ce que vous en faites, peut faire prendre à votre existence des chemins tout à fait différents. Partir et tenter de noyer son visage avec l’aide de quantité d’autres filles aux cuisses accueillantes et charnues. Sortir de cette cachette à la con et lui parler. Et l’embrasser. Parce que c’est comme ça que ça finirait. Parce que je savais que si je m’approchais à nouveau d’elle, je mourrais si je repartais sans avoir cueilli son visage entre mes mains, sans avoir découvert la texture de ses lèvres et goûté au sel de sa langue.

Je ne sais plus trop de quoi on a parlé. Ni pendant combien de temps. De toute façon ça n’a pas d’importance. Je me souviens seulement avoir pensé qu’elle était drôle et totalement surprenante, et que j’adorais absolument tout ce qu’elle disait. Je me souviens avoir brûlé d’effleurer la peau de ses bras, la courbe de ses seins, regardé sa bouche comme si rien d’autre n’existait. Je me souviens que tout était silence, à part les décibels de Where is My Mind, des Pixies, qui explosaient les ondes de ma radio mentale.

Après qu’on se fut embrassés, je me suis dit que je n’aurais plus jamais ni faim ni soif, pour le reste de ma vie tout entière. J’étais où il fallait que je sois. En territoire Joanna.

3

Depuis quatre mois qu’on sort ensemble, j’ai l’impression que l’on s’est fabriqué une bulle qui décolore le monde extérieur. Elle, elle voit moins ses copines ; de mon côté, ma vie sociale est moins dense, alors que j’étais déjà assez indépendant, plaçant la musique avant toute autre chose. C’est peut-être mieux comme ça. Je n’ai pas encore envisagé d’ouvrir notre relation, même si je ne sais pas si c’est parce qu’au fond de moi, je me pose toujours cette question du regard extérieur, ou si c’est parce qu’on se suffit l’un à l’autre, réellement. Ce qui est certain, c’est que c’est totalement nouveau. Depuis le collège, j’ai rarement été célibataire, mais c’est la première fois que je ressens autant ce besoin d’être avec ma copine. Je me demande s’il faut que je m’en inquiète ou non.

Il paraît que même ma manière de gratter est différente. C’est Thomas, mon prof de guitare, qui m’en a fait la remarque :