L’édition originale de cet ouvrage a paru en 2013 au Royaume-Uni chez Chicken House,
2 Palmer Street, Frome, Somerset, BA11 1DS, sous le titre :

The Extincts

Text Copyright © VERONICA COSSANTELI 2013.

All character and place names used in this book are © VERONICA COSSANTELI
and cannot be used without permission.

The Author has asserted her moral rights.

This edition is published by arrangement with Chicken House Publishing.
All rights reserved.

Traduit de l’anglais (Royaume-Uni)
par Amélie Sarn.

Couverture : Marine Gosselin.

© Hachette Livre, 2019, pour la traduction et la première édition française.

Hachette Livre, 58 rue Jean-Bleuzen, 92170 Vanves.

ISBN : 978-2- 01- 627353- 1

En mémoire de mon père, roi de la forêt de Jade,
qui m’a appris l’importance des dragons.

À ma mère,
qui m’a appris bien d’autres choses.

Et à Xander,
qui m’a appris ce qu’il ne fallait pas écrire.

Il se passe des trucs bizarres dans le bois du Dragon.

D’ailleurs, George ne va pas tarder

Và le découvrir…

Les trucs bizarres ont commencé avec trois livres soixante-douze.

Enfin, au début je ne savais pas qu’il y avait trois livres soixante-douze. C’étaient juste des pièces éparpillées sur un trottoir mouillé. Je les ai ramassées et je les ai comptées.

George Drake, me suis-je dit, c’est ton jour de chance ! Trois strikes au bowling avec Josh et Matt, et maintenant voilà que tu trouves de l’argent !

J’ai glissé les pièces au fond de ma poche.

Que peut-on faire avec trois livres soixante-douze ? Fastoche ! Acheter des bonbecs.

Je suis resté moins d’une minute dans la boutique de Mme Filling. Quand je suis ressorti, mon vélo avait disparu. J’avais un sachet plein de vers de terre en gélatine rouge, de framboises chimiques et de bananes jaune atomique, mais plus de vélo. Évidemment, il s’est mis à pleuvoir. Le retour jusque chez moi allait être long.

Désolé, George Drake, en fait, c’était pas ton jour de chance.

Génial ! J’ai croqué la tête d’un ver de terre avant de me mettre en route. En arrivant chez moi, j’avais mal au ventre. Finalement, les bananes jaune atomique, c’est pas terrible. Ma mère était à l’envers dans le jardin. La tête en bas, quoi. Normalement, les gens ne font pas de yoga dans leur jardin. Surtout sous la pluie. Ma mère, si.

— J’ai reçu la facture d’électricité, m’a-t-elle annoncé, le visage entre ses jambes. Elle est encore plus élevée que la dernière fois. Elle est vraiment très élevée, George. MONSTRUEUSE, même.

Ma mère ne fait du yoga que quand elle est inquiète. Pour les factures, la machine à laver cassée, la rencontre parents-profs, le départ de papa. Elle s’est remise à l’endroit et s’est redressée sur une jambe, comme un flamant rose. En plus tremblotant.

— Où est ton vélo ? m’a-t-elle demandé.

Je lui ai répondu la vérité et je l’ai aussitôt regretté. Une bonne mère se serait écriée que les voleurs de vélos méritaient d’être grignotés vivants par des cafards cannibales, ou plongés la tête la première dans une casserole de crème bouillante, ou projetés dans l’espace grâce à un canon géant. Mais non, apparemment, la mienne estimait que tout était MA faute.

— Tu as laissé ton vélo devant l’épicerie sans l’attacher ? George, c’était stupide ! À quoi pensais-tu ?

J’ai dû écouter un long sermon blablabla sur le fait que je devrais faire plus attention. Ça a duré une éternité, jusqu’à ce qu’elle perde l’équilibre et tombe dans un buisson. Je l’ai aidée à en sortir. Elle était tout égratignée.

— Tu disais quoi ? lui ai-je demandé. Je devrais faire plus attention ?

Maman a mis son doigt qui saignait dans sa bouche.

— Oui, eh bien n’en parlons plus. Ce sont des choses qui arrivent.

Une demi-heure plus tard, je jouais à Dégomme les zombies sur ma console pour me changer les idées. J’allais arracher un œil à un mort-vivant qui ressemblait un peu à ma maîtresse, Mlle Thripps, quand maman a hululé mon prénom :

— George ! George !

— Une minute ! Je…

Trop tard, Mlle Thripps m’avait arraché un bras et le dévorait allègrement. Je l’ai abreuvée des pires insultes de mon répertoire, j’ai appuyé sur pause et j’ai rejoint ma mère dans le jardin de derrière.

— Regarde ! m’a-t-elle annoncé avec un grand sourire. Je l’ai trouvé dans la cabane à outils. Un vélo presque neuf !

Elle a enlevé une toile d’araignée accrochée au guidon.

— Il est chouette, non ?

Sauf qu’il était rose.

Rien ne m’étonnait de ma mère. Il lui arrivait souvent d’oublier toutes sortes de choses mais, quand même, je pensais qu’elle se souviendrait que…

— Maman, je suis un garçon.

— Et alors ? s’est-elle écriée. Les vrais hommes n’ont pas peur du rose.

Que pouvait-elle savoir des vrais hommes ? Elle avait épousé mon père.

Mon père vivait avec nous jusqu’à l’année dernière et, jusqu’à l’année dernière, il portait un costume et une cravate et allait au bureau tous les jours. Maintenant, il est en tongs sur une plage australienne. Il nous a envoyé des nouvelles par mail. D’après lui, il fait toujours beau en Australie. Il ajoutait qu’il apprenait à surfer. Ma mère lui a répondu en disant que le temps en Angleterre était horrible et qu’elle espérait qu’il se ferait manger par un requin. Ils sont très matures pour leur âge, mes parents.

J’ai examiné le vélo. Pas de vitesses, pas de suspension, rien qu’une sonnette Princesse Froufrou et un panier sur le porte-bagage. J’ai essayé d’imaginer la tête de Josh et Matt s’ils me voyaient là-dessus.

— Non, maman, c’est hors de question.

Elle s’est renfrognée. J’ai soupiré. Pourquoi les grandes personnes ne voient-elles jamais ce qui leur crève les yeux ? Peut-être qu’une partie du cerveau cesse de fonctionner quand on atteint vingt et un ans. C’est un peu flippant. Ça veut dire qu’il ne me reste que dix ans à être normal.

— Dans ce cas, si tu veux un nouveau vélo, tu n’as qu’à économiser pour t’en acheter un ! s’est énervée maman. (Et voilà, elle était de mauvaise humeur, maintenant). Moi, je ne sais déjà pas comment je vais payer la note d’électricité.

Ma mère tient une boutique. La Caverne de la sirène. Elle y brûle de l’encens et met des disques de chant de baleines. Elle n’a jamais de clients. Je suppose que les gens ont déjà assez de bougies parfumées et de rideaux de perles chez eux.

— Tu n’as qu’à gagner de l’argent, a-t-elle continué sur un ton un peu plus léger. Si tu laves la voiture, je te donnerai cinquante pence.

— Maman ! On n’a pas de voiture.

On l’a vendue après le départ de papa. On avait besoin d’argent.

— Ah oui, j’avais oublié, a soupiré maman en caressant la selle du vélo rose.

J’espérais vraiment qu’elle n’allait pas se mettre à pleurer.

— Tu es sûr que tu n’en veux pas ? a-t-elle tenté une nouvelle fois. Harry et Frank l’ont utilisé.

— C’est vrai, opinai-je, mais Harry et Frank sont des filles.

Mes sœurs sont plus vieilles que moi mais elles, au moins, elles ont compris pourquoi je ne pouvais pas me balader sur un vélo Princesse Froufrou.

— Tu pourrais distribuer les journaux, m’a suggéré Harry.

Elle était en train de s’asperger de peinture argentée pour le corps. Elle avait une fête « Extraterrestres et robots ». Elle allait toujours à des fêtes bizarres.

— Je faisais ça quand j’avais ton âge. J’avais besoin d’argent. Maman ne voulait pas m’acheter de lisseur à cheveux.

Harry a beaucoup de cheveux. Quand elle n’est pas argentée de la tête aux pieds, elle ressemble à Princesse Raiponce. Avec un piercing sur la langue et un tatouage Super Mario sur les fesses. Pas sûr que Princesse Raiponce ait ce genre d’ornement.

— Si tu me promets de ne pas faire de bêtises, tu peux travailler pour moi, m’a proposé Frank.

Frank ne ressemble pas à une princesse. Plutôt à une chouette. Elle met de l’argent de côté pour aller s’occuper des pingouins en Antarctique. Elle promène des chiens.

— J’ai des tonnes de révisions et un projet de sciences à terminer, m’a-t-elle expliqué. Je ne refuserais pas un peu d’aide. Je te ferais signer un contrat, évidemment.

J’ai signé. Voilà les termes du contrat :

a. Elle gardait la moitié de l’argent que je gagnais.

b. Je devais aller lui chercher des barres chocolatées ou des chips à l’oignon dès qu’elle me le demandait.

c. Je devais nettoyer la cage de sa gerboise une fois par semaine.

La gerboise s’appelait Gerald au début. Quand on l’a un peu mieux connue, on l’a rebaptisée Dracula. Elle a des dents très coupantes et déteste qu’on nettoie sa cage.

Mais j’avais besoin d’argent.

L’enseigne accrochée au-dessus de la porte du magasin de bonbons annonçait : « Grand magasin Filling et Dentcher : Vous voulez quelque chose ? Nous l’avons ! »

À l’intérieur, sur une étagère, étaient alignés d’énormes bocaux remplis de toutes les sortes de bonbons du monde. Ils étaient vendus au poids dans des petits sachets de papier blanc. C’est pour ça que tout le monde l’appelait le magasin de bonbons. J’étais venu chercher des chips fromage-oignon pour Frank quand j’ai remarqué la petite carte dans la vitrine. Écrite en pattes de mouche, elle était scotchée entre une annonce pour un grille-pain d’occasion (En parfait état de marche, à saisir) et la photo floue d’un gros matou aux pattes blanches (Avez-vous vu Totor ? 100 livres de récompense).

Cherche assistant

avec un grand intérêt pour la nature et les animaux

Inutile de vous présenter si vous n’êtes pas la bonne personne

Sinon, contactez Mme Lind, ferme des Vers de terre

(Inutile de vous présenter aussi si vous êtes herpétophobe)

Je l’ai lue et relue jusqu’à la savoir par cœur. Je devais attendre pour payer mes chips que Daisy la Foldingue règle ses billets de loterie. Daisy a des petits yeux brillants et des cheveux qui ressemblent à des nouilles trop cuites. Elle porte toujours un bonnet à oreilles, même en plein été. Elle vit sur un banc du parc avec son petit chien Apocalypse et crie à tous les gens qui passent que la fin du monde approche. Parfois, ils lui donnent quelques pièces de monnaie qu’elle dépense en billets de loterie. Je ne comprends pas pourquoi. Je ne vois pas l’intérêt de gagner un million de livres si c’est bientôt la fin du monde.

Daisy achetait trois billets de Loto et un sandwich à l’œuf avec ses pièces de un penny et de deux pence en les comptant une par une. Ça allait être long. Comme je n’avais rien d’autre à faire, j’ai pris L’Écho de Squermington.

Il ne se passe jamais grand-chose à Squermington. Les toilettes publiques sont fermées pour cause de travaux de décoration. Génial ! Quelle info ! Concours du plus beau jardin. Passionnant. Des kidnappeurs d’animaux de compagnie sévissent dans la région. La police recommande aux propriétaires de rester sur leurs gardes. Ah ! Ils pouvaient bien enlever Dracula la gerboise enragée ! Ce n’est pas moi qui les en empêcherais. Un reptile géant aurait été aperçu en ville. Serait-ce le retour du monstre de Squermington ? Lire page 3.

Mlle Holly Sparrow et son amie Mlle Ruby Jenkins affirment avoir vu la queue d’un énorme serpent en revenant du cinéma vendredi dernier.

« Nous n’avons vu que la queue, raconte Holly, mais elle était énorme. Incroyablement énorme. Ruby a bien failli en faire pipi dans sa culotte, tellement elle a eu peur. Le serpent a serpenté derrière le kiosque de fish and chips et nous, on est parties en courant. »

Jusqu’à présent, aucun zoo, aucune animalerie, aucun parc n’a signalé de disparition.

Cet étrange animal aurait-il un lien avec la légende du wyrm de Squermington, le monstre mangeur d’hommes qui sévissait il y a plus de mille ans ?

— Tu vas l’acheter, ce journal ?

Derrière son comptoir, Mme Filling me foudroyait du regard. J’ai reposé le journal et j’ai payé les chips. En sortant, j’ai rapidement relu l’offre d’emploi. Bizarre, j’aurais parié qu’elle avait été écrite à l’encre verte. Mais j’avais dû me tromper ou alors je devenais fou, car il était clair et net que les drôles de pattes de mouche étaient violettes.

— Incendies, tempêtes et pluies de grenouilles s’abattront sur nos têtes, clamait une voix éraillée derrière moi.

Une odeur d’œuf dur m’a chatouillé les narines. Daisy la Foldingue donnait des morceaux de son sandwich à Apocalypse.

— Vous verrez ! Ce sera la fin pour nous tous !

Sauf qu’elle se trompait lourdement. Ce n’était que le début.

— Ça veut dire quoi herpétophobe ? ai-je demandé pendant le dîner.

On mangeait encore ce truc dégueu avec des haricots à la tomate et des brocolis. Après le départ de papa, maman était devenue herbivore. Elle assassinait de pauvres légumes sans défense et nous obligeait à les manger.

Personne n’était capable de répondre à ma question.

— Et c’est où la ferme des Vers de terre ?

— Au milieu de nulle part, a répondu maman. De l’autre côté du bois du Dragon. Pourquoi ?

Je lui ai raconté l’annonce que j’avais vue au magasin de bonbons.

— Il est hors de question que tu ailles là-bas tout seul, a déclaré maman. Je ne veux pas que tu traverses les bois. Une de tes sœurs doit t’accompagner.

— Je peux pas, a lancé Harry, la bouche pleine, j’ai une fête à préparer. Je dois me fabriquer un costume de tarentule. Ça va me prendre du temps, les huit pattes !

— Moi, j’ai du travail ! s’est empressée de rappeler Frank. Et, de toute façon, tu travailles pour moi ce week-end, George !

Elle m’a piqué la main avec sa fourchette avant d’ajouter :

— Il faut aller promener sir Crispin et j’ai un devoir d’histoire à rendre pour lundi.

— Non, pas sir Crispin ! ai-je protesté.

Sir Crispin est le bouledogue de Mme Poker-Peagrim, qui vit en bas de notre rue. Elle a des cheveux en fer, un visage carré, et elle sent les pastilles pour la toux. Sir Crispin est tellement gros qu’il rentre à peine dans son pelage et il ronfle tout le temps, même quand il est réveillé. Il a des drôles d’yeux qui sortent de leurs orbites. On dirait une grenouille. C’est sûr que, si je devais avoir un chien, je n’en voudrais pas un qui ressemble à sir Crispin.

J’ai failli avoir un chien, une fois. C’était avant que papa s’en aille. Il m’avait promis un animal de compagnie pour mon onzième anniversaire. Frank avait Dracula, un escargot géant africain et des phasmes dans un vivarium. Et Harry avait une perruche avant de collectionner les petits copains.

— Tu pourras le choisir toi-même, avait dit papa. Tu sais déjà ce que tu veux ?

J’avais répondu :

— Une orque tueuse de baleines.

J’en voulais une depuis qu’on était allés au parc aquatique pendant les vacances. Maman et les filles avaient toutes craqué pour les gentils dauphins mais moi, j’avais largement préféré les orques.

Sauf qu’on ne peut pas avoir une orque dans une maison. Papa et maman se disputaient sur tout un tas de sujets mais, sur celui-là, ils étaient d’accord.

— Et pourquoi pas un chiot ? avait suggéré papa.

J’avais accepté. Mais je n’avais jamais vu le bout d’une truffe. Mes parents se disputaient de plus en plus fort et, un jour, papa n’a plus été là. Pour mon anniversaire, j’ai reçu des chaussures de foot et une trousse neuve.

— Je ne peux pas aller promener Tyson à la place ? ai-je supplié ma sœur.

Tyson est un rottweiler. C’est la race de chien qui ressemble le plus à une orque tueuse de baleines.

— Ne sois pas idiot, m’a rembarré Frank. Tu n’es pas assez costaud. Et, de toute façon, tu perdrais ton temps en allant à cette ferme des Vers de terre. Aucune chance que tu sois la bonne personne. Un gamin avec de la morve au nez, pfff.

— Je n’ai pas de morve au nez, ai-je rétorqué, c’est toi qui en as. Et puis…

J’ai débité la suite de ma phrase très vite pour qu’elle n’ait pas le temps de m’interrompre avec une nouvelle insulte.

— … c’est quoi le wyrm de Squermington ?

Maman a éclaté de rire.

— C’est une vieille histoire stupide. On raconte qu’au Moyen Âge un dragon ou un truc du genre vivait dans le bois du Dragon. Il mangeait les vaches, les brebis et les filles des fermiers du coin. Un jour, les villageois en ont eu marre et ils sont allés le chasser avec leurs torches et leurs fourches.

— Ils l’ont tué ?

— Aucune idée. Je suppose qu’un chevalier courageux est apparu sur son cheval blanc et l’a transpercé de sa lance. C’est ce qui se passe habituellement. Comme saint George.

— Ouais, a ricané Frank, je parie que saint George n’avait pas la morve au nez.

— Et tu sais quoi, a ajouté maman, je parie que saint George mangeait tous ses brocolis.

Ferme des vers de terre

Propriété privée

Défense d’approcher