La fleur d’Itzamna

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Dominique Durand Romancier

ELLA Éditions

42, route de Chavannes,

F_28300 Lèves

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ISBN : 978-2-36803-438-5

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© ELLA éditions.

Dominique Durand

La Fleur d’Itzamna

Roman

Du même auteur

Littérature générale :

Ce que murmurent les étoiles (Nominé Prix des Écrivains de Vendée 2015) – Nouvelle édition, Ella éditions, novembre 2019

Il est un Autre Temps – Nouvelle édition, Ella éditions, novembre 2019

Mila – Durand-Peyroles, 2016 (Finaliste Lauriers d’or des auteurs indépendants 2017) – Nouvelle édition, Ella éditions, 2018

Après la lumière – Ella éditions, mars 2018 (Nominé Prix des Écrivains de Vendée 2018)

La petite sœur du vent (Nominé pour le prix L’Encre des mots La Rochelle 2020) – Nouvelle édition, Ella éditions, mars 2019

La petite fille de l’eau – Ella éditions, mars 2019

Effacé – Ella éditions, avril 2020

Le parfum des miracles – Nouvelle édition, Ella éditions, 2021

La fleur d’Itzamna – Nouvelle édition, Ella éditions, 2021

Littérature jeunesse :

Collection « Les aventures extraordinaires d’Ethan » :

Tome 1 La pierre magique (Au Loup Éditions, 2017)

Tome 2 La légende du lac (Au Loup Éditions, 2017)

Tome 3 Les voyageurs du temps (Au Loup Éditions, 2018)

Collection jeunes adultes « Aurore » :

Les roses pourpres (Au Loup Éditions, avril 2019)

L’écume du temps (Au Loup Éditions, 2020)

L’homme a créé des dieux ; l’inverse reste à prouver…

Serge Gainsbourg

À mes parents,

À nos croyances, nos doutes, nos combats, nos victoires…

1

Le parquet ciré centenaire gémit à nouveau sous mes pas. Je tente de me satisfaire d’une première gorgée de café avant que sa fièvre insolente ne me morde les lèvres. Je peste contre mon impatience, puis, mécaniquement, le repose sur le bord du bureau tout en observant les élégantes arabesques de fumée me défier. Le rideau court sur la tringle de cuivre pour laisser passer la lumière, encore quelques pas avant de m’installer à ma table de travail. Mon regard se promène sur les volutes parfumées, envoûtantes, s’échappant de la tasse, puis se perd une nouvelle fois à travers les carreaux. La lumière naissante, encore diaphane, m’apostrophe. Je n’offre aucune résistance et cède volontiers à son appel.

Ce matin, le jour s’est levé, comme d’habitude, et pourtant, cet éternel rituel métronomique qui me paraissait autrefois banal et désuet me semble aujourd’hui un ravissement inestimable.

Ce matin, le jour s’est levé, et je mesure la chance qui m’est accordée de pouvoir contempler le spectacle immuable de notre vieil astre, dans sa grande bienveillance, pourfendre sans aucune pitié la nuit et ses obscures incertitudes.

Ce matin, le jour s’est levé. Mais à mes yeux, dorénavant, il représente bien plus qu’un autre jour, qu’un simple jour. L’aube naissante n’est plus un singulier phénomène astronomique, une énième parenthèse cyclique, elle est devenue un cadeau précieux, fragile, ignoré, que j’aurais, que nous aurions pu tous perdre.

Ce matin n’est pas un matin comme les autres, ou plutôt, devrais-je dire, ne sera plus jamais un matin comme les autres. Chaque journée ne m’apparaîtra plus comme un perpétuel recommencement, mais, désormais, comme une chance exceptionnelle, une faveur particulière, un privilège rarissime que je me dois d’apprécier à sa juste valeur.

Oui, véritablement, ce matin n’est pas un matin comme les autres, car ce matin, je commence une nouvelle vie. Sera-t-elle plus honorable, plus intense, plus exaltante ? Je n’en sais rien. Je n’en suis encore qu’aux prémices de sa découverte et elles me semblent très prometteuses. Qui peut se prévaloir de naître deux fois ? Je suis fier de ma deuxième naissance, à trente ans, ce 13 février 2014. Je ne m’y étais pas préparé : ce n’était, évidemment, pas dans l’ordre des choses.

Je m’appelle Vincent, Vincent Salvar. Oh, bien sûr, mon nom ne vous dira rien et c’est bien normal puisque pour vous, je ne suis qu’un illustre inconnu, un parfait anonyme. Les questions qui me taraudent jour et nuit depuis les événements sont toujours les mêmes : que dois-je faire ? Vivre avec mon incroyable secret ? Ou bien le partager avec mes contemporains ? Car, après tout, ils sont en droit de savoir.

Une étrange lucidité vient interrompre mon désir de confession. Sont-ils prêts à m’écouter, ou plutôt à m’entendre ? Sont-ils prêts à croire à ma vérité, une vérité bien plus forte et plus puissante que toute l’histoire des hommes ?

Les questions dansent encore et encore dans ma tête et je sais que je vais devoir me libérer d’une manière ou d’une autre de cet encombrant fardeau. D’ailleurs, j’ai acheté ce gros cahier à spirale à cette intention. Il sera parfois mon défouloir, parfois mon confident, mais il sera, avant tout, je l’espère, ma délivrance.

Pourquoi a-t-il fallu que ce soit moi, l’élu inattendu ? Nous sommes des milliards sur notre étonnant fragment d’univers. Je ne me croyais pourtant pas différent de mes congénères. Il y en avait, je le sais, de plus forts, de plus courageux, de plus méritants, de plus puissants, de plus nobles que votre humble serviteur.

L’ironie du destin fait qu’il frappe toujours à l’improviste. Il s’est manifesté après un épisode douloureux de mon existence. Je ne me sentais pas armé pour affronter de tels événements, je ne me sentais pas capable de mener à bien la mission que l’on me confiait et malgré cela, c’était bien moi que l’on avait choisi.

Je ne savais pas à ce moment-là quelle incidence tout cela aurait sur mon étonnant parcours. Je ne connaissais pas l’issue de cette étrange aventure. Est-ce que cela aurait influencé mon choix ? Je ne pense pas. Pourquoi ? Après tout, tout était écrit d’avance.

J’allais bénéficier d’un immense privilège, j’allais vivre une histoire sans commune mesure avec tous les récits que l’on a l’habitude de recueillir. Une histoire qui, aujourd’hui, je le sais, se doit d’être écrite, car sans être présomptueux, elle peut se suffire à elle-même et effacer d’un coup de gomme les plus prestigieux recueils de textes sacrés. Que valent désormais la Bible, le Coran, la Torah ? Oui, mes révélations risquent d’annihiler le christianisme, le judaïsme, l’islam, d’anéantir également les religions polythéistes et toutes les autres formes de croyances, puisque mon histoire est l’évidence.

Ai-je le droit de m’approprier toutes les vérités sur l’origine des hommes ? Ai-je le droit de détruire les dogmes qu’ils se sont construits ? Là est la grande question, mais ce dont je suis sûr, c’est qu’un jour, ils devront savoir. C’est pourquoi, aujourd’hui, j’ai décidé de vous dire la vérité, ma vérité, celle qui a fait qu’il y a quelques semaines, ce fameux 13 février, ma vie a basculé et a fait basculer celle des hommes par la même occasion. Ma démarche n’est aucunement intéressée, mais je le pense, essentielle, parce qu’il faudra un jour que l’on sache pourquoi l’énergie positive qui nous guide désormais tous n’est pas le fruit du hasard, mais un enchevêtrement de faits dont j’ai été presque malgré moi une clef fondamentale, un instrument crucial, un dispositif préétabli sous un compte à rebours amorcé déjà depuis des temps immémoriaux.

Il est temps pour moi de me libérer de ce fardeau, de ce secret dont, c’est vrai, je devrais être fier. Il est temps pour moi de vous livrer ma bien étrange histoire. Acceptez-la comme un simple témoignage ou pour une grande vérité, à votre guise.

Oui, à y réfléchir, il ne manquait pas grand-chose pour changer l’avenir des hommes : juste une fleur, une fleur prodigieuse, une fleur admirable.

Grâce à elle, je le sais maintenant, c’est une criante évidence, c’est une certitude absolue : rien ne sera plus jamais comme avant.

2

Il est de ces journées qui ne nous semblent guère différentes des autres, des journées prévues se dérouler selon un protocole savamment établi, un rituel organisé. Ce matin du 10 septembre 2013, un ciel nacré enveloppait la cité Gagarine, la berçant d’une douce tiédeur, promesse une nouvelle fois d’un été jouant les prolongations.

Ce devait être une journée semblable aux autres, et mon vieux sac élimé sur le dos, je descendais comme à l’accoutumée les quelques rues menant sur le port d’Ivry. Sans conviction, je m’apprêtais à exécuter le travail pour lequel on me payait chez GIFELEC, la multinationale reine des composés électriques, des contrôles-commandes et des automatismes. Rien de bien exaltant, mais voilà, il fallait bien vivre, et depuis la perte de mon emploi de cadre chez Global Aéronautique, je n’avais pas réussi à décrocher un autre poste à la hauteur de mes ambitions. Les rendez-vous au Pôle emploi suscitaient en moi une culpabilité qui me rongeait de mois en mois, anéantissant mes efforts de recherche.

– Il faut vous rendre à l’évidence, monsieur Salvar, m’assénait sans cesse ma conseillère personnelle, les propositions de postes de cadre ont été divisées par deux depuis la crise, vous êtes trop difficile. Vous allez être contraint d’accepter notre prochaine offre, sous peine de perdre vos droits.

Je me suis retrouvé ainsi magasinier chez le numéro un de l’électronique, et la seule responsabilité que j’avais désormais consistait à assurer une rotation suffisante des pièces et composantes importées pour être usinées ou assemblées sur notre site parisien. Rien de bien folichon, mais je devais me satisfaire de la situation, car j’avais un privilège : je possédais un travail. L’ambiance délétère qui régnait à la boîte, comme l’appelaient mes collègues, n’était pas due qu’aux conditions rudes et répétitives des tâches, mais à l’annonce programmée de la fermeture, avant son transfert, prochainement, en Bulgarie, parce que là-bas, les ouvriers et employés se contentent de moins que vous, les Français, râleurs invétérés, terroristes syndicaux, voleurs de productivité depuis les trente-cinq heures, laissaient entendre les représentants du fonds de pension, propriétaires des titres de l’entreprise.

J’aurais dû me douter, face à l’attroupement devant les bureaux de GIFELEC, qu’il y avait du nouveau. La première vague de courrier annonçant la fermeture définitive du site avait fait des ravages et les premiers pneus brûlaient déjà au son des invectives furieuses, orchestrées par les cégétistes de la place.

J’approchai, inquiet, au-devant des effrayantes volutes sombres et nauséabondes, porte-parole de la colère légitime de mes collègues. Je sursautai au contact d’une main sur l’épaule avant de reconnaître Rémi, mon coéquipier.

– Ça y est, ils sont contents, c’est fait, me lança-t-il. Cette nuit, ils ont déménagé les premières machines et les accès aux ateliers sont verrouillés. T’as rien reçu ?

– Non, répondis-je, dépité.

– Alors, t’auras ta lettre demain. Tu restes avec nous faire le blocus ?

– À quoi bon ? Non. Je crois que je vais rentrer.

– Allons, viens prendre un café en face avant. Paulo doit déjà y être. Ça ne va pas fort, lui aussi, c’est son premier licenciement.

À notre approche, l’enseigne bleutée, Chez Lucie, clignota sous l’effet d’un néon défaillant. La porte vitrée tapissée d’autocollants publicitaires fit agiter une sonnette qui tinta pour annoncer notre arrivée. Des regards convergèrent en notre direction et un bras se leva près du bar.

– Les gars ! nous héla un homme au visage émacié par la fatigue accumulée et le poids des années.

Nous nous installâmes à sa table accolée à un pilier tendu d’une toile grenat poussiéreuse d’où descendaient des rameaux de fleurs artificielles débordant d’une vasque suspendue.

– J’ai cinquante-huit ans, fit Paulo, moi ça va, je devrais arriver à m’en tirer jusqu’à ma retraite, mais c’est pour vous que je m’inquiète, les gars.

– Sûr que ça ne va pas être facile, poursuivit Rémi, à trente-cinq ans, avec une baraque sur le dos et mes trois gamins. Et puis trois cents gars sur le carreau, comme ça, les places vont être chères dans le coin. Et toi, Vincent, qu’est-ce que t’en dis ?

Mes pensées étaient ailleurs et je répondis d’une banalité, arguant qu’il s’agissait de mon deuxième licenciement et qu’il faudrait à nouveau me battre. À ce moment, je pensais surtout à Juliette, ma femme, et à la manière dont j’allais lui annoncer la triste nouvelle. Ce qui était sûr, c’est que ça n’allait pas arranger sa dépression quasi chronique. Je saluai mes compagnons d’infortune et me dirigeai vers la sortie. Le reflet de la grande glace derrière le bar me renvoya l’image d’un homme pas forcément bien beau, doté d’un physique banal écorché par un début de calvitie un peu précoce pour un individu d’à peine trente ans. Je me passai machinalement la main dans les cheveux, histoire de conjurer le sort, et sortis.

*

Je remontai sans grand enthousiasme la rue Victor Hugo. Les maisons silencieuses la bordant témoignaient de l’activité de leur propriétaire et j’éprouvai à ce moment-là de la culpabilité, celle qui m’avait rongé pendant ma longue période de chômage. Je visualisai l’image de Juliette, petite brunette au teint frais et délicat, aux pommettes hautes et à la frange toujours impeccable, que j’avais épousée, il y avait maintenant quatre ans, et qui désormais passait la majorité de son temps dans notre appartement, rue Saint-Just. Combien de fois l’avais-je encouragée à chercher à nouveau du travail, à se distraire, à s’intéresser à la vie du quartier, d’Ivry ? Elle remettait toujours tout au lendemain, prétextant une fatigue chronique qui n’était due, je le savais, qu’à une dépression incurable dont je me sentais en partie responsable puisque je ne réussissais pas à accomplir son rêve de fillette. Physiologiquement, rien ne nous empêchait d’avoir des enfants, mais la réalité était autre. Plus elle s’enfermait dans ses désillusions, plus elle se détruisait, et je me demandais comment tout cela allait finir. J’étais d’un naturel plutôt optimiste, néanmoins je sentais que son état commençait à déteindre sur moi et je craignais d’arriver un jour à un point de non-retour.

Je bifurquais sur la rue Molière, la tête dans mes idées noires quand une sirène hurlante orchestrée par un fourgon d’incendie suivi d’une ambulance du SAMU me tira de ma torpeur. Les véhicules d’urgence me dépassèrent à vive allure et je me persuadai à cet instant qu’il y avait des personnes plus malheureuses que moi sur cette terre.

Ce n’est qu’au croisement de la rue Saint-Just que je compris l’importance de l’intervention. Une épaisse fumée noirâtre s’échappait des dernières fenêtres de l’immeuble situé au bord de la rue. Je mis un certain temps avant de comprendre, puis courus comme un fou, accélérant encore et encore ma cadence. Au fur et à mesure de ma progression, j’essayais de nier l’évidence, mais elle me rattrapait à chacun de mes pas, se calquant sur mes foulées comme un parasite en m’assénant son entêtante vérité :

Vincent, c’est chez toi que ça brûle !

J’arrivai aux abords de l’immeuble aux murs noircis par les flammes. Mon cœur s’apprêtait à défoncer ma poitrine par des cognements répétés non maîtrisés. Je voulus faire taire l’agressivité de l’adrénaline en me précipitant sur la porte d’entrée, mais un cordon de policiers m’en empêcha.

– Circulez, monsieur, laissez faire les pompiers, il y a encore des gens là-haut !

– Je le sais, hurlai-je, il y a Juliette, ma Juliette ! Laissez-moi entrer !

Je bousculai l’agent qui bloquait l’accès. Surpris, il tomba à terre. Je pénétrai dans le hall envahi d’une fumée inquiétante. Avant que je puisse poursuivre mon ascension, je sentis deux bras puissants m’attirer au-dehors.

– Vous êtes fou, monsieur. Vous voyez bien que l’immeuble est en feu !

Les yeux brûlants et rougis, je lui criai ma colère :

– Je sais, mais Juliette est là-haut, au troisième à droite. Je vous en conjure, faites-la sortir !

Je compris à la voix pleine de compassion de mon interlocuteur le drame qui venait d’avoir lieu. On sent ces choses-là avant qu’on ne vous les annonce, parce que la détresse et la mort se lisent indéfectiblement sur le visage des hommes comme si elles y étaient gravées, en attente d’y être pour l’éternité, sur une stèle. Juliette, ma Juliette, ma poupée, ma princesse, mon amour n’était plus. Je ne la reverrais jamais. Jamais, un mot que j’eus du mal à admettre. De quel droit me privait-il de revoir celle à qui je devais consacrer ma vie ? Insolent jamais, pervers jamais, sadique jamais, démoniaque jamais, cruel jamais. Je te hais, jamais, je te vomis, jamais, je te renie, jamais, je te maudis, jamais !

Le malheur s’apparentait pour moi à un rapace tournoyant les ailes au soleil, fondant sur une proie innocente, et cette fois-ci, la proie, je devais l’admettre, c’était moi.

Il est de ces journées qui ne nous semblent guère différentes des autres, des journées prévues se dérouler selon un protocole savamment établi. Ce mardi 10 septembre 2013 devait être une de ces journées, mais voilà, en quelques heures, j’avais perdu mon emploi et étais condamné à ne plus jamais revoir celle qui m’était chère, l’essence même de mon existence. Aléa jacta est. Le sort en est jeté. Ainsi soit-il.

Je compris la signification de ce que l’on pouvait appeler une journée noire, mais j’étais loin de me douter de ce qui m’attendait.

À y réfléchir, bien sûr, je ne pouvais pas savoir.