© Hachette Livre, Département Marabout, 2020

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ISBN : 978-2-501-15929-6

Préface

Quand Violente Viande m’a demandé d’écrire la préface de son guide qui consiste à inculquer à tout un chacun comment détruire la planète un peu plus vite, je me suis dit que c’était adorable d’avoir pensé à moi, mais pourquoi ne pas avoir demandé à Marion Cotillard, par exemple, dont l’engagement pour l’écologie n’est plus à prouver et qui, par son immense notoriété, aurait donné un rayonnement international à cet ouvrage ?

J’ai alors supputé qu’il ne la connaissait pas, ou qu’il subodorait qu’elle n’aurait peut-être pas accepté…

Mais sa justification quant au choix de ma personne fut tout autre : « J’écris un guide, tu t’appelles Guide… Voilà ! »

C’est ça que j’aime avec Violente Viande, son raisonnement si singulier, à la fois pragmatique et très con ! Attention, dans le bon sens du terme, la connerie est essentielle pour combattre les radicaux libres dans le corps. Complètement convaincue par son argumentation imparable, j’ai donc accepté d’honorer cette proposition.

« En plus, la lutte contre le réchauffement climatique, ça me parle ! » me suis-je dit dans un premier temps.

Puis, très vite, j’ai été en proie au doute… Étais-je bien légitime pour parler, même peu, de ce sujet qui demande une implication opiniâtre et quotidienne ?

Non parce que, pour être tout à fait transparente avec vous, il m’arrive trois ou quatre fois par an de prendre des bains, de voyager en avion ; il m’arrive aussi de prendre un VTC quand j’ai la flemme de rentrer à pied, ou parfois juste pour éviter de me faire enquiquiner sur la route, mais ça, ce serait le sujet d’un autre bouquin…

Quelquefois, je me goure de poubelle pour le tri sélectif (en même temps, il faut dire qu’il faut souvent avoir fait maths sup pour comprendre le tri sélectif).

Il m’est même arrivé de craquer pour une tranche de jambon à la truffe que des potes machiavéliques avaient commandée devant moi, alors qu’ils me savent végétarienne.

Bref, je suis, épisodiquement, un être faible, en lutte intestine avec une militante convaincue. Et je pense que toi aussi, cher lecteur, tu fais de ton mieux, mais qu’il t’arrive également de flancher. C’est normal, ne te flagelle pas trop, sauf si tu aimes ça, petit sadomaso, qui sommes-nous pour te juger ?

Alors, comme le dit Miguel Ángel Ruiz dans Les Quatre Accords toltèques : « Faites toujours de votre mieux. »

Bon, après, on sera peut-être moins compréhensifs si tu fais partie de ces gens qui prennent le canal Saint-Martin ou quelque autre quai pour une décharge publique, que tu jettes ton masque usagé par terre (cette phrase n’aurait eu aucun sens avant 2020, vous vous seriez dit : « Attends, l’autre, elle passe tous ses week-ends en soirées déguisées ou quoi ? »), ou que tu ne ramasses pas les cacas de ton chien sous prétexte que c’est « de l’engrais naturel », mais enfin, de l’engrais naturel sur le bitume, c’est aussi utile que sur ta calvitie naissante, andouille !

Vous remarquerez comment j’exclus totalement et en toute objectivité les femmes de ce manque de civisme…

Ça nous fait une belle jambe cette histoire d’engrais, ou plutôt un beau pied, plein de caca, et c’est dégueulasse, alors tu ramasses, mais avec des feuilles mortes, parce que le plastique, c’est mal.

Enfin, revenons à nos pandas, après lecture de l’œuvre de Violente, j’ai pensé : « Bon parfait, voilà un guide absurde et hilarant qui met en exergue et avec humour tout ce qu’il ne faut pas faire. »

Puis j’ai été traversée d’une profonde inquiétude…

Et si ce livre tombait malencontreusement entre les mains de gens non pourvus de dixième degré, et qu’ils prenaient tout au pied de la lettre ? On verrait alors apparaître des terroristes écologiques, et franchement a-t-on besoin de ça en ce moment ? Je ne crois pas, non… On a déjà assez de problèmes avec les pailles en plastique.

Fort heureusement, je pense qu’il ne fait nul doute que les adeptes de Violente Viande ont la connerie nécessaire pour comprendre ses livres, à part peut-être la personne qui bloque régulièrement son compte Instagram s’octroyant ainsi le bâton de la bonne parole, mais qui n’est certainement rien de plus qu’un amoureux transi, pétri d’espoir de se faire enfin remarquer un jour de lui. Et puis, je suis assez partisane d’utiliser l’humour dans l’adversité, et ce bouquin en est le parfait exemple. C’est vrai, quoi de mieux qu’une bonne boutade dans une situation sinistre ? Eh bien voilà, Violente Viande, c’est le pote de ton oncle qui, à son enterrement, trouve le courage de faire une vanne du style : « J’avais une blague sur la mort, mais on me l’a fauchée », ou même juste qui assume un petit pet bien audible (et malheureusement parfois odorant) pour détendre l’atmosphère, quitte à être totalement incompris… Mais au moins il prend le risque de réussir à faire rire l’assistance, alors que l’heure est grave.

Car oui, les larmes ne sont jamais loin du rire, comme l’amour de la haine, comme les hommes du clitoris (certains ont trouvé la géolocalisation fort heureusement !).

Alors, ce que je veux te dire, cher lecteur, c’est que, pour l’instant, on rigole encore pas mal, et c’est sympa, mais j’ai bien peur qu’un jour, tes enfants, petits-enfants ou arrière-petits-enfants soient plus proches des larmes que du rire quand une bouteille d’eau leur coûtera peut-être le prix d’un paquet de clopes…

Alors, tel le comte de Montmirail dans Les Visiteurs, pensons à notre descendance ! En plus, moi, je n’ai pas d’enfant, donc tu vois, je suis plutôt sympa et désintéressée, je pense au tien.

Donc, mes chers compatriotes, si nous faisions œuvre de courage en choisissant l’amour ? Si on s’évertuait à sauver la planète ? D’ailleurs, un peu d’humilité, ce n’est pas la planète qu’il faut sauver, c’est l’humanité, parce qu’en fait, c’est l’accélération de l’extinction des êtres vivants qu’on programme. Nous sommes comme un supporter du PSG avec son maillot sur le Vieux-Port marseillais, comme un Japonais qui n’aurait pas eu son bac, ou comme un végan dans le Périgord : suicidaires.

La Terre, elle, se remettra de tout.

Les dinosaures, malgré leurs grandes gueules, ils ne sont plus là pour la ramener aujourd’hui, alors que la Terre, elle est « al », en place, still alive, tel l’enfant caché de Chiron et princesse Sarah. Immortelle et prête à affronter tous les tourments.

Alors, pour toutes les fois où on l’oublie un peu, où on s’oublie un peu, j’ai eu envie d’écrire un petit poème en hommage à notre belle planète, à base de titres ou extraits de chansons qui ont marqué nos existences, car « la musique est une révélation plus haute que toute sagesse et toute philosophie » disait O-Zone…

Non, je rigole, proclamait ce bon vieux Ludwig van Beethoven.

Et je vais même aller plus loin, pour vous divertir et vous faire participer un peu, je vous propose un petit jeu : la personne qui trouvera tous les artistes qui se cachent derrière tous ces titres ou extraits de chansons aura le droit de venir planter un arbre, avec Violente Viande et moi, chez lui, dans son château avec parc de dix mille hectares, et qui abrite un parc zoologique pourvu des espèces les plus sauvages en captivité, que même Joe Exotic (ironiquement lui-même en cage) lui envie.

Attention, certaines paroles ont été légèrement modifiées pour plus de compréhension.

Salut à toi, ô la Terre,

J’aimerais m’asseoir sur un banc cinq minutes avec toi, et te dire que vas-y Francky, c’est bon, ça va aller, qu’il y a trop de gens qui t’aiment, que l’hymne de nos campagnes est la nouvelle Marseillaise, que Paris est devenue la vallée de Dana. Qu’on te respecte grave, que demain c’est loin, que le soleil donne, oui, mais pas tout de suite, pas trop vite, qu’on vit tous rue des Cascades, place des Grands-Hommes, chemin du Vent, impasse des Oiseaux, qu’on va te chanter la ballade des gens heureux, et que la vie est belle…

Mais tout n’est pas si facile, tout ne tient qu’à un fil, et parfois, t’as envie de dire allô maman bobo, stone le monde est stone, et j’ai l’impression que même si on nous emmenait au bout de la Terre, le pays des merveilles serait un peu désenchanté, que Vesoul on dirait le Sud tellement il fait chaud, qu’il n’y a plus toujours autant de pluie chez moi, et que Marilou n’est plus sous la neige en hiver… Nous sommes devenus des hommes pressés, trop pressés pour réaliser qu’on n’est pas immortels, qu’on te fait si bien du mal, et que les trottoirs de Manille, de Paris ou d’Alger ne sont pas des porcheries.

Mais c’est le côté obscur qui nous domine parfois, celui de l’argent trop cher, de la monnaie qui dirige le monde, de la monnaie qui dirige la Terre.

Et tous les cris, les SOS n’y changent rien.

Pourtant, il suffisait de presque rien peut-être dix années de moins à faire comme si tu n’existais pas, alors qu’en vrai, auprès de ton arbre, tu vivais heureux.

À franchement parler, on était les enfants de la chance, mais on a tout cassé, avec notre décadence.

Bien sûr, nous ne sommes pas qu’une génération assassine, bien sûr on rêve d’avoir des rêves… Bien sûr, l’amour existe encore.

Il y a Francis avec ses toilettes sèches dans sa cabane au fond du jardin, il y a ceux qui veulent redevenir des hommes préhisto, ceux qui s’en vont sur les chemins à bicyclette, les voyageurs en train, plutôt qu’en Benz Benz Benz, et qui ne mangent pas de poulet aux hormones.

J’ai vu des hommes qui courent, une Terre qui recule, pourtant j’y crois encore. Alors, oui, comme un igloo, résiste, prouve que tu existes !

Si l’on repense le fond et la forme, tout peut changer aujourd’hui.

Donnez-vous la peine, car si l’on devait mourir demain, si c’était le dernier, quelle serait ta déclaration ? C’était bien, c’était chouette ? Je suis venu te dire que je m’en vais ? Pourquoi ce monde est cruel ? Je t’aimais, je t’aime et je t’aimerai ? Ne me quitte pas ? Non, je ne regrette rien ? Toutes mes excuses ?…

On est encore là alors qu’on devrait déjà être dans le monde de demain, allez viens je t’emmène, n’attends pas un jour, pas une semaine, on va nettoyer, balayer, tout réparer et recommencer, là où le monde a commencé.

Madame rêve ? Non, c’est sa prière païenne.

Voilà, merci de m’avoir lue. Moi, je saute souvent les préfaces, alors merci de ne pas m’avoir sautée sans mon consentement.

Vanessa Guide

Introduction

Coucou c’est moi.

Soyons honnêtes deux minutes : à quoi servent les beaux paysages à part à nous rappeler qu’on est trop pauvres pour aller les visiter ? À quoi servent les animaux, si ce n’est à nous narguer avec leur vie simple sans angoisses liées à un loyer à payer ou à la précarité de l’emploi ? La nature est ainsi faite, mes amis. Elle se moque de nous dès qu’elle le peut, éhontément, sans vergogne aucune. Et nous, modestes humains qui tentons comme nous le pouvons d’exister dans cette vie dégueulasse, nous devrions nous laisser faire ? C’est donc pour cela que l’on est venu au monde ? Pour se faire chier dessus par des arbres qu’on ne doit pas déraciner parce que des connards se sont dit que ça serait trop cool d’en faire leur maison ? Quand allons-nous comprendre ce qui se joue chaque jour devant nos yeux ?

Personnellement, je ne me suis pas cassé le cul à sortir de dedans ma mère pour avoir à subir cette dictature sourde et omniprésente que nous impose la secte du végétal. Je ne me suis pas tapé toute une jeunesse à éviter les insultes pour ne pas pouvoir au moins profiter du bonheur que procure le fait d’insérer une ampoule dans un chat et en faire une lampe d’appoint. Je refuse qu’on puisse m’enlever cela.

Imaginez un peu : votre existence n’est déjà pas facile parce que vous êtes moche et pauvre, votre enfant est laid et bête et vous rappelle chaque instant que vos ancêtres devaient s’enculer dans le foin pour vous avoir fait hériter de gènes pareils. Les gens, au mieux, vous ignorent, au pire, vous vomissent métaphoriquement dans la bouche. Il pleut chaque fois que vous sortez dans la rue, comme si le soleil lui-même n’osait pas vous regarder. Vous faites comme vous pouvez pour tenter de gravir dignement les marches de ce grand escalier en caca qu’est la vie. Et donc, alors que vous supportez déjà toutes ces humiliations, vous devriez en plus vous priver du petit sentiment de supériorité qui vous parcourt lorsque vous jetez vos déchets dans la forêt ?

Non non non. Tut tut tut. Popopopopopop. Hors de question. Il est grand temps de reprendre le contrôle.

Je sais bien que ça vous fait peur et qu’au fond, c’est la mort qui vous effraie. Qu’on vous a eu avec l’idée qu’il fallait vivre le plus longtemps possible, quitte à sacrifier le peu de charisme que vous aviez en arrêtant la cigarette. Quitte à vous déplacer à… pardon j’ai du mal à le dire tellement ça me fait mal pour vous… à vélo ! À VÉLO ! Vous vous rendez compte ? Est-ce qu’on a gagné nos guerres à vélo peut-être ? Est-ce que Hernán Cortés a niqué leurs races aux Mayas et aux Aztèques en se baladant sur un deux-roues avec ses petites affaires attachées au porte-bagages avant d’aller faire un escape game entre potes du boulot ? Eh bien non, je ne pense pas. Je sais bien que l’on vous incite à abandonner votre dignité en utilisant un tote bag en coton bio acheté sur le stand d’une petite créatrice dans un marché rempli de gens en sandales de cuir, pour remplacer les sacs en plastique de vos courses afin de sauver les tortues. Mais elles servent à quoi les tortues, en vrai, à part vivre 120 ans et pousser des petits cris nuls pendant qu’elles baisent ? Hein ? Et la viande rouge qu’on ne doit plus manger parce que ça fait mal aux bœufs ? Bah oui, ça fait mal d’être mangé ! Tu pensais qu’on les endormait avec un bisou sur le SIF et un film de Xavier Dolan ?!

Je m’emporte. Reprenons nos esprits et mettons ensemble un premier pied sur le chemin de cette nouvelle aventure commune. Vers cette quête du bonheur que nous méritons toutes et tous. J’ai écrit ce livre pour une humanité qui doit conjuguer le mot « plaisir » au futur de l’éternité, déployer ses ailes depuis trop longtemps engoncées dans les cordes du destin, sauter à pieds joints sur le tremplin en or de la plénitude. Il est temps de cueillir les fruits que la Terre nous offre, et s’il n’y a plus de fruits nous les forcerons à pousser, grâce à notre volonté. Ôtons de nos fronts le bandeau de la peur et du désarroi. Sortons de notre sexe le gros tampon usagé de notre tristesse. N’arrachons plus la peau d’espoir de ce grand saucisson qu’est la vie.

Ainsi, comme disait une instagrammeuse sous une photo d’elle en lingerie à Ibiza : « Tu peux fermer les yeux de ton visage sur les choses que tu ne veux pas voir mais tu ne peux pas fermer les yeux de ton cœur parce qu’ils n’ont pas de paupières alors ils voient tout même ce que tu ne vois pas. »

Deutroduction

Non je déconne, c’était juste pour la blague. Introduction, deutroduction…

Hé hé hé.

Oh ça va…

Et en même temps, maintenant que je suis là, autant parler un petit peu.

Au moment où j’écris ces lignes, nous sommes en juin 2020 et le confinement dû au Covid-19 vient de se terminer. Quel épisode de notre vie formidable. Toutes ces choses que nous avons pu apprendre sur nous-mêmes.

Beaucoup d’entre nous se sont plaints de ne pas pouvoir sortir, les sales égoïstes que nous sommes. Vous croyez que les enfants-bulle ont le droit de sortir, eux ? Hein ? Eh bien non. Et pourtant, on ne les entend pas pleurer. Vous croyez que les handicapés ont le droit de quitter la salle pendant que les stars de la chanson française chantent pour eux au Téléthon ? Et les gens laids ? Vous croyez qu’ils ont le droit de sortir ? Non plus. Ils font avec, ils s’adaptent. Ils restent dans leur appartement à faire de l’exercice pour avoir au moins un corps agréable et pouvoir, à tout le moins, séduire des individus attirés par des choses superficielles. Et puis rester confiné.e permet également de développer un esprit très créatif ! Regardez Johnny : déjà trois ans qu’il est enfermé à Saint-Barth et pourtant ça ne l’empêche pas de continuer à sortir des disques magnifiques.

J’aurais aimé que nous mettions un peu de côté nos petites pleurnicheries et, comme Xavier Dupont de Ligonnès, sachions rester un peu plus discrets.

Parmi les organes touchés par cette situation inédite, nous avons eu peur pour notre petit cœur. Certain.es ont cru bon d’anticiper une baisse considérable du désir. C’est sûrement vrai. C’est sûrement vrai si dans ta tête tu as cru que ton ou ta partenaire était un exemple de perfection. Alors que si tu avais diminué tes exigences dès le départ, tu ne te poserais même pas la question. Tout ce que cela nous a appris, c’est qu’il ne faut plus draguer, séduire, rencontrer les gens en soirée ou à n’importe quel moment où ils seraient susceptibles de s’être montrés au meilleur d’eux-mêmes. Non. La solution, c’est d’aller les draguer directement CHEZ EUX. Au pied du lit. Quand ils font caca. Quand ils se coupent les ongles de pieds devant une série anglophone. C’est à ce moment précis que nous pourrons saisir toute leur essence, la beauté cachée sous la cascade de poils. Si l’amour chatouille votre cœur à l’entente d’un « plop » à travers la porte des toilettes, alors, vous saurez que cette personne est faite pour vous. Liée à vous par un serment sacré dont vous ne connaissiez pas encore l’existence.

Un jour, Céline Dion a dit : « Les derniers seront les premiers. » J’ai espéré que cela marche aussi pour le coronavirus. On a tous des gens dans notre entourage que l’on aimerait voir disparaître pour l’éternité. Alors, bon, personnellement je ne leur souhaite pas non plus une mort dans l’agonie la plus vile. Qu’ils crient un peu, ça oui, mais pas plus. Quitte à ce qu’ils partent, autant que ce soit avec originalité. Et quoi de plus grandiose qu’un virus ?

Là, c’est pas la mort toute pourrie. Là il y a du cinéma. Les gens auront quelque chose à dire lorsqu’ils parleront de vous, et prendront plaisir à vous évoquer.

« Tu as connu Christophe ?

— Oui, c’était un enculé.

— Ah.

— Mais par contre il est décédé du coronavirus !

— Wouaaaaah ! »

Voilà les réactions que susciteront les personnes dont vous souhaitez le départ anticipé. Avouez que c’est plutôt fair-play, vu la manière dont ils vous ont fait chier lorsqu’ils étaient encore vivants. Commencez dès à présent à dresser une petite liste car peut-être que là-haut quelqu’un entendra vos souhaits et les exaucera.

Cela aurait été tout de même vraiment sympa de pouvoir se réveiller après le confinement et de se rendre compte que les gens que l’on déteste ne sont plus parmi nous. Vous imaginez ? Pas besoin de leur dire ce qu’on pense d’eux ou bien de les éviter, ils n’auraient simplement plus été là.

Alors là j’aurais dit : « OUI, BRAVO À LA NATURE, MERCI À LA NATURE. » Là, OK, en voyant des résultats pareils je veux bien trier mes déchets et arrêter de poursuivre les zadistes avec du savon pour m’amuser.

Hélas, ça ne s’est, bien entendu, pas déroulé de cette manière. Comme d’habitude, celles et ceux qui partent en premier sont toujours des gens bien. Le top de la liste des humains formidables.

Il faudra donc se débrouiller nous-mêmes pour nous débarrasser des gens qu’on n’aime pas.

Avec ce confinement, mon racisme ordinaire a montré sa fragilité. Les étrangers ne me faisaient plus peur vu que je ne les voyais plus, et même à la télé on ne parlait plus d’eux. Finis les Arabes qui violent nos cités, les Roms qui violent nos frontières et la chanson « Bella Ciao » avec leurs clarinettes. Finis les Noirs qui violent nos pistes de danse. Pour entretenir ma haine de l’autre, je fus bien obligé de trouver moult subterfuges.

Ainsi avais-je décidé de créer un numéro spécial où l’on aurait pu, nous les bons citoyens, dénoncer les gens qui ne respectent pas les règles de confinement. Il aurait alors suffi de se poster à sa fenêtre et d’attendre que des personnes passent, puis de composer le numéro Vert au moment opportun. Mais bon, j’ai dû me résoudre à abandonner l’idée, ayant très vite compris que beaucoup ne m’avaient pas attendu pour agir de la sorte sur les réseaux sociaux. Nous avons nos traditions, que voulez-vous.

En parallèle, j’ai également eu une immense pensée pour les gens confinés avec des enfants. Les pédophiles, par exemple, qui n’avaient certainement pas prévu de garder aussi longtemps en vie ceux qu’ils avaient capturés au parc avant l’annonce du Gouvernement. Mais aussi les parents. Les jeunes de mon âge, les plus vieux, en tout cas tous ceux qui subissent à la fois un écart de génération et surtout un éclatage de crâne quotidien.

Ces petits êtres qui regorgent des espoirs de leurs géniteurs.trices, il fallait les occuper. On ne pouvait décemment pas les laisser devant la télé toute la journée avec du flan. Sinon, c’est un coup à ce qu’il n’y ait plus de flan. Et une journée sans flan, c’est vraiment une sale journée.

Alors, sur Instagram et Twitter, beaucoup d’artistes bien intentionnés et avec un sens aigu de la solidarité avaient décidé de mettre à disposition leurs dessins à colorier. Une belle idée.

Oui, mais, si on avait un enfant débile ? Vous savez, ce genre d’enfant dont on dit : « Ouh, qu’il est débile. » Ou bien : « Mais enfin Bérénice, on ne ronge pas les ongles de pieds de tatie quand elle dort voyons ! »

Ceux qui avalent les pods de lessive, par exemple. Ou qui n’aiment pas faire de la muscu avec papa au réveil (quelle honte). Comment pouvait-on, eux, les occuper ?

Sachez qu’en tant qu’homme n’ayant pas d’enfant, je me sens tout de même tout à fait légitime à donner des conseils aux parents. Je ne vois pas pourquoi on n’aurait pas le droit de parler de ce qu’on ne connaît pas, dans ce cas-là, il n’y aurait plus ni religieux ni éditorialistes.

Ainsi, voici quelques idées afin d’occuper votre enfant lorsqu’il est bête, si d’aventure un nouveau confinement venait à être mis en place.

Et si vous n’en avez pas, gardez tout ceci pour plus tard.

1. Faites-lui manger quelque chose de chiant

Du genre araignée de mer, artichaut non décortiqué, méduse, poisson avec énormément d’arêtes, du type alose. Quelque chose qui le fasse rester longtemps à table, possiblement toute la journée. Quelque chose qui mobilise à ce point sa mâchoire que le soir il ne pourra même plus vous parler correctement (comme le cousin qui a eu un accident de voiture lorsqu’il était petit). Et surtout, ne l’aidez pas. Il doit se débrouiller seul.

2. Jouer à crache-crache

C’est comme cache-cache, sauf qu’il faut lui cracher dessus lorsque vous le trouvez. L’humiliation sera si intense qu’il redoublera d’efforts pour trouver une meilleure cachette et ainsi vous éviter toute la journée.

3. Dessiner les poils du tapis

Demandez à votre enfant de dessiner tous les poils du tapis. Dites-lui bien que vous compterez et s’il n’y a pas le nombre exact, il devra recommencer.

4. Découper l’eau

Une activité qui, j’en conviens volontiers, peut revêtir un aspect quelque peu dangereux.

Demandez à votre chère progéniture de prendre les grands ciseaux qu’il n’a pas le droit de toucher d’habitude. Ensuite, dirigez-le vers l’évier de la cuisine, dites-lui d’ouvrir le robinet et de vous ramener un morceau d’eau qu’il devra découper. Alors, effectivement, cela peut vous coûter cher en eau potable, mais c’est aussi l’occasion d’entendre son doux bruit lorsqu’elle coule (nous en parlerons après dans le chapitre concerné).

Surtout, cela vous accordera quelques heures de tranquillité plus que méritées.

Eh bien écoutez, comme dirait votre psy, je pense qu’on peut s’arrêter là pour aujourd’hui.

Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter une belle et heureuse lecture. On se revoit à la fin du livre pour vous remercier de l’avoir lu et m’avoir donné un peu de votre argent. Je vous embrasse.

1

Toujours s’entourer de gens qui pensent comme soi

Comment rendre passionnante une vie nulle à chier ? C’est la question que je me suis posée en commençant ce nouveau livre. L’idée d’écrire sur la nature et l’écologie m’était venue assez naturellement. Je me disais : « Tu vas voir tu vas galvaniser les gens, motiver une petite foule à la lecture de tes aventures incroyables dans cette vie d’hétéro blanc névrosé au pouvoir d’achat considérable. » En réalité, et une fois de plus, je m’étais royalement trompé.

Non pas que mes mots n’intéressent pas qui que ce soit – au contraire, je suis ravi de constater l’assiduité de certaines et certains à mon égard –, mais il faut bien admettre ceci : il est ABSOLUMENT IMPOSSIBLE de changer les choses. Quoiqu’en disent les téléfilms sur M6 et les coachs en bien-être.

Je me rendis ainsi compte que, en plus de n’avoir pas eu une idée si formidable que cela, je devenais ce que je détestais au plus haut point. À savoir les gens qui racontent leur vie en pensant qu’elle va attirer l’attention de quelqu’un alors que, franchement, on s’en bat bien fort les couilles.

N’étant pas moi-même quelqu’un avec énormément d’amour-propre ou en tout cas de fierté (et ma seule fierté résidant justement dans ce manque d’amour-propre), j’ai néanmoins pris la décision de continuer à rédiger des notes concernant ce monde qui nous entoure et les êtres qui le peuplent.

Comment rendre passionnante une vie nulle à chier ? C’est ce qui vient immédiatement à l’esprit lorsque l’on commence ce genre d’exercice. Il faut dire que mon quotidien n’est pas un modèle de frivolité. Pas de rythme de vie éclaté par la vie nocturne. Pas vraiment d’addiction à une drogue quelconque. Un alcoolisme peu effrayant. Parfois arrive une fille, qui me laisse la baiser en échange d’un orgasme, d’une attitude sympa et du respect que je lui dois. Des amis adorables et bienveillants mais somme toute très simples et qui n’iront jamais en prison pour un crime passionnel ou un vol avec séquestration. En bref, une vie banale et pas de quoi faire trembler les murs.

Ainsi, ai-je décidé de prendre en main ce quotidien relativement médiocre en le transformant en une aventure de chaque instant sous les yeux protecteurs de gens qui pensent comme moi. Les choses saines ne m’intéressent plus, je ne veux plus faire attention.

Je chie sur les fruits et les légumes. Je veux que ça me brûle de l’intérieur, vous comprenez ? Dormir debout parce que je n’ai pas d’autre choix, inventer des pièges pour essayer de capturer la factrice de mon quartier, trouver qui a tué le petit Grégory seulement à l’aide d’Internet et de la puissance de mon raisonnement, développer la résistance de mes testicules à l’eau bouillante (ça peut toujours servir), en profiter d’être seul pour mettre à mal l’ordre des choses (en buvant mon vin à la paille ou en enfilant mes chaussettes avant mon pantalon). Capturer des chats pour lancer ma propre marque de vêtements que je vendrai à des footballeurs ou à des stars du hip-hop. Analyser la rue depuis ma fenêtre et trouver par quel chemin passer pour m’introduire chez les voisins grâce à une formation solide sur Assassin’s Creed. Boire à outrance pour ensuite me cacher des affaires et laisser des indices et énigmes à mon Moi sobre du lendemain.

Développer un réseau de prostitution canine en ligne destiné aux chiens venant juste pour le week-end et voulant s’amuser sans prise de tête. Mais surtout : avoir une cour de personnes qui valident chacune de mes actions.

Avant de changer de vie, il faut changer d’amis, car rien n’est plus important que de sentir un regard approbateur lorsque l’on décide d’entreprendre un nouveau projet. Aussi, vous allez devoir commencer par écarter de votre entourage celles et ceux qui ont pour habitude de vous donner des conseils sans que vous leur ayez demandé. Qui vous critiquent, expriment des doutes, voire osent vous dire « non ». L’horreur. Faites le ménage, ne gardez que les personnes qui acceptent tout de vous. Des proches que vous auriez, par exemple, déjà trahis ou volés et qui sont tout de même revenus parce que vous êtes une sorte de guide pour eux.

Je sais bien que cela va être très dur, car ce n’est jamais facile de dire la vérité à ses amis ou en tout cas d’avoir la force d’aller à l’affrontement. Mais vous y arriverez, vous verrez. L’important dans la vie ce n’est pas de réussir, mais de toujours rabaisser les autres pour se sentir meilleur qu’eux.

Et puis, de toute façon, on ne dit jamais assez aux gens que l’on aime qu’on leur a menti.