Titre de l’édition originale
It’s OK not to Share
publiée par Penguin Group (USA), Inc.

Maquette de couverture : Le Petit Atelier
Illustration : Hélène Crochemore

ISBN : 978-2-7096-6129-4

© 2012 by Heather Shumaker
Tous droits réservés, inclus les droits de tout
ou partie du livre
© 2021, éditions Jean-Claude Lattès pour la traduction française.
Première édition juin 2021.

www.editions-jclattes.fr

Ce document numérique a été réalisé par PCA

À ma mère, bien sûr.

Et à Rick, qui y a toujours cru.

Note de l’auteur

Je suis reconnaissante aux nombreuses familles et enseignants qui ont partagé leurs histoires avec moi. Leurs récits donnent vie aux idées que je présente ici. Afin de protéger l’identité des enfants, j’ai modifié leur nom et certains détails. En revanche, je n’ai modifié ni leur âge ni leur sexe.

Présentation de la collection PARENT+

Le monde change, les enfants d’aujourd’hui ne vivent plus dans le même environnement que ceux d’hier, tout bouge. Laisser faire ou faire preuve d’autorité ? Rien ne semble marcher vraiment. Cette collection ouvre une troisième voie, celle de la parentalité positive, qui s’attache à construire en positif plutôt qu’à répondre à ce qui est négatif. Plutôt que de se concentrer sur les « mauvais » comportements et de punir les attitudes irresponsables, elle mise sur les qualités de l’enfant, sur ses compétences encore en germe qu’elle aide à faire grandir et enseigne les comportements responsables. La parentalité positive s’intéresse aux causes plutôt qu’aux seuls effets. Elle travaille en amont pour éviter l’apparition d’attitudes de blocage plutôt que tenter de réprimer les rébellions. La parentalité positive pense en termes de besoins, d’étapes de développement, de maturation du cerveau, d’enseignement, de coaching et non en termes de caprices, de limites, de rapports de force et de domination.

Au service des besoins de l’enfant autant que de ceux du parent, elle est armoire de ressources pour améliorer la vie en commun de manière à ce que chacun soit plus heureux.

En France la théorie psychanalytique a longtemps été la référence presque absolue. Dans cette théorie non scientifique, l’enfant est vu comme animé de pulsions à contenir pour qu’il puisse devenir un adulte social. Ses comportements sont perçus comme mus par le seul principe de plaisir auquel les adultes doivent bien naturellement opposer le principe de réalité pour éviter, qu’ivre de toute puissance, il ne devienne un « enfant roi ». Les réactions que le parent ne comprend pas sont interprétées comme des caprices, de l’opposition, de la manipulation… L’ignorance de la théorie de l’attachement, la méconnaissance des neurosciences ont pu conduire à des interprétations en termes de domination et de « qui commande ? ». Dans ce modèle, le rôle du parent est donc logiquement de frustrer et de poser des limites. Une telle vision de la relation ne peut qu’engendrer nombre de conflits au quotidien qui épuisent tant les parents que les enfants et altèrent la relation. Hélas, nous avons presque tous été élevés dans ce paradigme qui imprègne nombre de nos réactions face à nos enfants et nos croyances. « Il me cherche » « Je ne veux pas céder », inscrire nos relations avec nos enfants dans un rapport de force nous paraît naturel. Nous avons l’habitude de nous battre avec les enfants pour la moindre chose et de voir nos enfants s’opposer à nous. La plupart des adultes n’imaginent pas à quel point les enfants peuvent être désireux de coopérer, de faire correctement. C’est pourtant ce que montre la parentalité positive. Cette dernière n’est ni une nouvelle mode, ni une nouvelle théorie, ni une nouvelle norme. Elle est un changement de perspective. Un regard qui se nourrit des études scientifiques et de l’observation. De nombreuses approches aujourd’hui s’inscrivent dans la parentalité positive. Des auteurs, des psys, des chercheurs sont de plus en plus nombreux à alimenter ce courant fondé sur les recherches scientifiques.

La première pierre de ces découvertes scientifiques est probablement la théorie de l’attachement énoncée par le pédopsychiatre et psychanalyste anglais John Bowlby (1907-1990). S’intéressant à la discipline scientifique naissante qu’était l’éthologie, il y a découvert l’empreinte décrite par Konrad Lorenz : un oiseau suit automatiquement le premier objet qu’il voit bouger une fois sorti de son œuf. Heureusement, la plupart du temps, il s’agit de sa maman. Ses recherches l’ont conduit à proposer la théorie de l’attachement, s’opposant radicalement à la théorie psychanalytique des pulsions. Selon Bowlby, l’enfant n’existe pas seul, il est un être de relation, un être social dès sa naissance. L’attachement se construit dans l’interaction entre le nourrisson et la personne qui s’occupe de lui. Les comportements de l’enfant, même et surtout les plus difficiles, ne cherchent pas à manipuler le parent, mais ont des causes. Ils expriment ses besoins, notamment d’attachement. Le rôle du parent est d’identifier ces besoins et de les nourrir.

La collection Parent +, résolument ancrée dans le paradigme de l’attachement, a pour but de présenter des informations sur le cerveau en développement, différentes approches de parentalité positive et surtout des outils concrets pour le quotidien. Car nous manquons à ce jour de pratiques concrètes de parentalité positive. Aimer son enfant est nécessaire, certes, mais pas suffisant pour faire face aux situations les plus banales du quotidien. Nous avons besoin d’idées, d’outils, d’exemples, pour nourrir nos attitudes parentales. Les modèles du passé ne nous conviennent plus, mais les alternatives sont peu développées. C’est une chose de dire qu’on ne tape plus, qu’on ne fait plus peur ni honte à nos enfants, mais alors que faire ? Que dire ? Comment agir face à leurs comportements inacceptables ? Nous le constatons tous les jours, crier et punir est inefficace. La preuve ? Il faut toujours recommencer. Comment faire autrement ? Nombreux sont les adultes qui pensent que, s’ils ne giflent, ne menacent, ni ne punissent, ils devront tout accepter, tous les comportements, toutes les demandes et toutes les réactions émotionnelles et qu’ils devront passer leur temps à expliquer le pourquoi du comment à leur gamin. Le parentage positif ne consiste ni à donner des récompenses ni à expliquer en permanence, mais à développer de nouvelles attitudes parentales, pédagogiques et efficaces. Le plus souvent, chacun d’entre nous se dira « Bon sang mais c’est bien sûr ! Pourquoi je n’y ai pas songé plus tôt ? » Nous n’y avons pas pensé parce que notre vision était inscrite dans un paradigme qui ne nous le permettait pas. D’autres, ailleurs, y ont pensé, ont expérimenté et ont écrit des livres que j’ai eu envie de présenter au public français.

Nous avons besoin d’un autre regard sur nos enfants et les motivations de leurs comportements pour accomplir le rêve de tout parent : leur donner les fondations de leur sécurité intérieure, les accompagner dans l’intégration de leur confiance en leur personne propre comme en leurs compétences, pour qu’ils réussissent à l’école et deviennent plus tard des adultes autonomes, intelligents, responsables et empathiques. Nous avons aussi besoin d’idées, d’exemples, d’astuces, de techniques simples et rapides pour qu’ils mettent leur casquette au soleil ou leurs bottes quand il pleut sans que cela fasse problème, pour partir à l’école à l’heure et sans stress, pour que les repas soient des moments agréables de partage, pour que le square ne soit pas une angoisse, pour qu’elle nous donne la main pour traverser la rue sans chercher à s’échapper, pour qu’il cesse de se chamailler avec sa sœur, pour qu’elle aille faire pipi aux toilettes et qu’il se lave, pour un coucher avec histoire mais sans histoires... Bref, pour un quotidien moins prise de tête, plus gai, plus libre, plus heureux.

I. F.

Introduction

Les règles séditieuses présentées ici ne sont pas entièrement les miennes. Elles prennent racine dans les trésors de sagesse accumulés par une toute petite école maternelle progressiste, la School for Young Children (SYC), située non loin des berges de la rivière Olentangy, à Columbus, dans l’Ohio.

Dans cette école au fin fond de nulle part, les enfants peuvent jouer à la boxe, à la bagarre, se peindre les bras en bleu et grimper aux arbres. Personne ne les force à rester assis sans bouger ou à partager leurs jouets. Depuis quarante ans, grâce à sa pédagogie iconoclaste, cette maternelle fabrique des enfants confiants et empathiques, aussi talentueux en médiation que créatifs en résolution de problèmes.

Je suis bien placée pour le savoir. Ma mère enseigne dans cette maternelle depuis près de quarante ans et quand j’étais petite, elle m’y a inscrite. Aujourd’hui, j’applique sa philosophie à l’éducation de mes propres enfants.

J’ai décidé d’écrire ce livre au moment où j’ai constaté à quel point les idées de cette école étaient peu répandues. Jusqu’à son titre, Parents, rebellez-vous, ce livre va à l’encontre de certaines de nos croyances les plus profondes sur ce qu’il faut faire et ne pas faire quand on élève des enfants.

De quel type de rébellion parle-t-on ici ?

• Plutôt que de forcer un enfant à partager un jouet, le parent rebelle promeut la générosité en laissant l’enfant garder le jouet toute la journée. L’enfant ne le lâchera que quand il sera prêt à le faire.

• Quand une enfant en blesse un autre accidentellement, le parent rebelle encourage la compassion en n’exigeant pas qu’elle « dise pardon ».

• Au lieu d’enseigner l’alphabet aux enfants quand ils sont assis, sans bouger, sans parler, le parent rebelle attrape un crayon et offre une leçon improvisée d’écriture au moment où les enfants braillent.

• Plutôt que de séparer deux copains au début d’une bagarre, le parent rebelle leur propose un tapis de mousse, et même des gants de boxe, pour poursuivre.

Ces idées à contre-courant ont des fondements rationnels, basés sur le développement de l’enfant. Elles ne sont pas si extrémistes que ça, elles sont juste différentes.

Jan Waters a enseigné à la SYC pendant aussi longtemps que ma mère. Elle en a été la directrice pendant dix-sept ans. Quand je lui ai parlé du titre possible de ce livre, elle l’a rejeté. « Aucune de ces idées n’est rebelle ! a-t-elle protesté. Ces règles ne sont ni contestataires ni révolutionnaires ! » « Mais elles ne sont pas conventionnelles, ai-je répondu. Tu es bien obligée de l’admettre ! » Jan n’en a pas démordu. « Ce ne sont que de “Bons vieux principes éducatifs qui ont fait leurs preuves”. Et ça, c’est un excellent titre pour ton livre ! »

Il existe tout un tas d’ouvrages sur l’alimentation de l’enfant, son apprentissage de la propreté, etc. J’ai volontairement choisi de restreindre le champ de ce livre, non pas aux sujets sur lesquels nous sommes tous d’accord, mais à ceux qui créent la discorde : la hausse des exigences scolaires pour les très jeunes enfants, le conflit, les coups, les panneaux « interdit aux filles », le rejet social, l’exclusion. Dans ce livre, les jeux de mains ne sont pas des jeux de vilains et je n’ai pas peur d’aborder des points sensibles, comme le mensonge, les gros mots, les armes en plastique, les jeux « transgenres » (les garçons qui se déguisent en filles, par exemple), l’éducation à la sexualité ou la mort.

L’aventure de la SYC a commencé l’année de ma naissance, de toute évidence sans que j’aie mon mot à dire. En 1969, les fondateurs de l’école, Lee Row et Janet Stocker, ont cherché à créer un nouveau type de maternelle fondé non pas sur un règlement intérieur, mais sur les Droits de l’enfant. Ces droits incluaient le droit de jouer sans être interrompu, le droit de choisir ses camarades de jeu, le droit de ne pas partager et le droit de se sentir en sécurité. Au fil des années, bien sûr, de nouvelles règles ont été ajoutées (par exemple : porter des sous-vêtements. Après déjeuner, nettoyer sa place à table). Mais aujourd’hui encore à la SYC, dans l’ensemble, un seul principe pilote tous les comportements : c’est OK si ça ne blesse personne et n’abîme rien.

La philosophie de la SYC est construite sur la sagesse des pionniers du développement des tout-petits et plus spécifiquement sur les travaux de l’auteur et psychologue pour enfants Haim Ginott et de l’enseignante en maternelle Mary Nicholaysen. D’autres l’ont fortement influencée, notamment Dorothy Briggs, Rudolf Dreikurs, Selma Fraiberg, Eda LeShan, Vivian Paley et Fred Rogers de l’émission de télévision Mister Rogers’ Neighborhood. D’année en année, cette philosophie s’est enrichie grâce à l’implication d’amis et d’éducateurs, dont Bev Bos et Hedda Sharapan, grâce aussi aux avancées en neurosciences relatives à l’importance du jeu et des émotions.

Les gens me demandent : cette école progressiste a-t-elle un nom pour sa philosophie ? Pas encore. Pour l’instant, je propose d’appeler cette approche unique en son genre « pédagogie par le jeu ». Elle s’enracine dans le jeu et se déploie grâce à l’intime confiance que l’adulte accorde à l’enfant.

Quand mon premier enfant a atteint l’âge d’aller en maternelle, j’ai cherché autour de chez moi une école semblable à la SYC. J’habite à six cents kilomètres de Columbus, donc mon alma mater n’était pas une option. Mais ma consternation n’a fait que croître au fur et à mesure de mes visites. École après école, je voyais des enfants assis pour la majeure partie de la journée, disposant de rares temps de jeu spontané. Les adultes organisaient les temps de jeux des enfants et résolvaient leurs problèmes à leur place. Partout où j’allais, l’accent était mis sur la lecture, l’écriture, les nombres. Alors que tous les enfants ne demandent qu’à sauter, courir, rigoler, s’amuser.

Pendant mes recherches, je suis retournée à Columbus et j’ai de nouveau frappé à la porte de la SYC. Mon passage là-bas m’a stupéfiée. J’avais complètement oublié à quel point la démarche y était audacieuse, parce que l’enfance y est placée au centre et au commencement de tout. J’ai vu des journées enchaînant prises de risque, créativité, bagarres, altruisme, courage. J’ai vu des gamins de trois et quatre ans faire preuve de compétences sociales avancées et d’habiletés complexes en médiation. Tout m’a fascinée. Alors j’ai décidé d’en parler.

De toute évidence, une majorité d’entre nous habite dans un quartier n’offrant pas d’écoles de ce type. Mais les idées voyagent. Toutes les semaines, au parc, devant l’école, je rencontre des parents qui souhaitent une autre forme de vivre ensemble. Certains sont exaspérés par le comportement de leur bambin, d’autres consternés par les exigences de l’école et les attentes de la communauté. Nous désirons tous que nos enfants conservent leur intégrité en grandissant. Nous cherchons tous à élever des jeunes bienveillants, compétents et empathiques. Et nous avons besoin d’unir nos sagesses.

Dans ce livre, je révèle les secrets de la SYC afin que vous les mettiez en application autour de vous. Je m’adresse aux parents, aux enseignants, aux grands-parents et à tous ceux qui s’occupent d’enfants de deux à six ans. Vous trouverez ici des astuces concrètes pour gérer toutes les situations, du gamin de quatre ans qui vous hurle « Papa, je te déteste ! » en se roulant par terre jusqu’au super-héros qui ne contrôle pas totalement son épée, en passant par l’enfant qui déclare « Katie ne jouera pas avec nous ». J’explique comment éviter de devenir chèvre dans ces situations, mais aussi comment transmettre à vos enfants des compétences essentielles.

Quand lire ce livre ? Tout de suite. Dans un contexte médiatique qui nous matraque d’incidents violents et de problèmes de harcèlement entre enfants, vous pouvez faire la différence. Peu importe où vous habitez, quelle que soit la pédagogie déployée dans l’école maternelle de votre quartier, je vous montrerai comment élever des enfants résilients, à la fois forts et bienveillants, qui savent résister à l’injustice et résoudre les conflits en douceur.

Voici en substance à quoi vous attendre. Ce livre propose de nouvelles règles : elles aident l’enfant à faire entendre sa voix, à délimiter ses propres frontières, à exprimer ses émotions d’une manière appropriée. Après tout, c’est le b.a.-ba du vivre ensemble. Elles n’abordent pas les situations sous le prisme de la convoitise ou de l’impolitesse. Au contraire. Elles montrent comment un enfant de trois ans qui se fait piquer son jouet peut défendre ses droits et marquer une frontière pour se protéger des comportements inacceptables des autres. Certes, elles mettent cul par-dessus tête certaines pratiques populaires, mais elles ne visent, au fond, qu’à augmenter notre niveau de dignité et de bienveillance.

Partout à travers le pays, le jeu et les récréations perdent du terrain. On s’attend à ce que des petits de quatre ans sachent lire. Parents, rebellez-vous constitue un antidote à la cadence affolante des journées de nos enfants. Vous y redécouvrirez pourquoi le jeu leur confère des compétences essentielles : ils y apprennent comment réagir quand ils ressentent une émotion forte ou quand un groupe les exclut, comment prendre le contrôle sur leurs réactions instinctives et gérer les désaccords avec les copains… Depuis la nuit des temps, les enfants développent ces habiletés en jouant.

Dans ce livre, je partage des principes qui fonctionnent, mis à l’épreuve par plusieurs milliers de familles sur plusieurs générations. Il résume la sagesse acquise par soixante-quinze enseignants de maternelle sur quatre décennies. Comme moi, vous avez sans doute oublié à quoi ressemble le jeu à l’ancienne, à quel point il est téméraire, empli de risques, d’émotions et de puissance. Pour le salut de nos enfants, il nous revient d’en retrouver la mémoire et la pratique. Les enfants en ont désespérément besoin pour développer leurs habiletés sociales et émotionnelles. Voici comment vous y remettre.

Ce livre propose de nouvelles règles pour encadrer le comportement des enfants, mais je peux le résumer en une seule, la règle d’or du parent rebelle : c’est OK si ça ne blesse personne et n’abîme rien. Pris dans le tourbillon de la parentalité, chaque fois que nous doutons, nous pouvons nous référer à cette règle de base. À la maison, j’ai un petit de trois ans et un autre de six ans. Je suis bien placée pour savoir que le temps est précieux pour tous les parents. Pour vous aider à mettre rapidement en pratique les idées de ce livre, je l’ai structuré en une série de vingt-neuf règles faciles à mémoriser. À chaque règle, j’associe les mots précis que vous pouvez dire aux enfants, le moment venu.

Vous ne serez pas nécessairement d’accord avec chacune des vingt-neuf règles. Certaines demandent plus de temps pour s’y habituer. D’autres n’auront aucun sens pour vous à l’instant présent, mais mériteront d’être relues plus tard, quand votre enfant aura grandi, ou si un autre enfant, doté d’une personnalité différente, rejoint votre foyer. Si j’ai appris une chose sur la parentalité, c’est la grande diversité des cultures familiales. À nous de respecter les différents styles et valeurs des uns et des autres. Dans le même temps, je sais que mères et pères ont énormément à partager, à apprendre les uns des autres. Dans ce livre, je ne résume pas juste mon expérience personnelle, mais la sagesse collective accumulée pendant quarante ans par une équipe de talentueux professionnels de la petite enfance.

Courage ! Pour faire vos premiers pas de parent rebelle, vous n’êtes pas seule. Avant vous, quatre mille familles ont adopté une parentalité rebelle et envoyé leur enfant à la SYC. Une mère raconte : « Je remercie tout particulièrement la SYC de m’avoir aidée à gérer l’intense amour que mon fils accorde aux armes et aux bombes. En tant que fervente pacifiste, c’était très dur pour moi. » Un autre parent témoigne : « Merci d’avoir révélé l’âme de Jack, sa personnalité, de l’avoir accompagné dans la compréhension de ses émotions – ah, sa colère, il la connaît bien. Vous avez toute ma gratitude chaque fois qu’il me dit “Je suis tellement en colère que j’ai envie de te taper dessus !” et qu’il ne me tape pas. Pour un petit de quatre ans, c’est un exploit ! » Et encore une autre mère : « Mon histoire d’amour avec la SYC a commencé comme mon mariage, un mariage arrangé. Plus je l’ai fréquentée, plus je l’ai aimée. » Ou tout simplement : « Sophie me poussait à bout, je n’en pouvais plus. Vous m’avez sauvée. »

J’ai écrit un livre sur la parentalité en me sentant parfois déroutée, confuse. Mes enfants me plongent souvent dans la perplexité. Il y a des jours où je suis loin d’être un parent modèle. Mais ces jours-là, je peux puiser dans la réserve de connaissances acquises auprès de ma mère et de la SYC. Ces connaissances sont un énorme atout pour moi. Comment ferais-je sans elles ? Quand le comportement de mes enfants me trouble à tel point que je ne sais plus quoi faire, j’appelle ma hotline privée, ma mère. Nous avons tous besoin d’une téléassistance. Alors en voici une pour vous : ce livre. Je souhaite qu’il vous offre un nouveau point de vue sur votre enfant, de nouvelles idées pour son éducation ainsi que des outils pratiques pour élever un enfant bien dans sa peau et bienveillant.

I.

RENOUER AVEC LE JEU

Ne laissez jamais l’école nuire à votre éducation.

Mark Twain

Règle no 1 :

Le jeu est un besoin inaliénable

Sur les murs de l’école maternelle de mon enfance, la School For Young Children, se trouve une affiche avec ces mots de J. C. Pearce, l’auteur de L’Enfant magique1 : « Chaque étape du développement est une étape complète en elle-même. L’enfant de trois ans n’est pas un enfant de cinq ans inachevé. L’enfance n’est pas le brouillon de l’âge adulte. Nous sommes toujours davantage qu’un devenir. »

Ce livre vise avant tout à vous aider à voir votre enfant là où il en est aujourd’hui. Non pas le futur élève de CP, mais l’enfant d’aujourd’hui, avec ses besoins sociaux et émotionnels du moment. Comment pense-t-il ? Comment résout-elle ses problèmes ? Comment habite-t-elle son corps en mouvement ? Quand nous répondons aux besoins de nos enfants là où ils en sont et en fonction de qui ils sont au moment présent, nous leur offrons ce dont ils ont réellement besoin pour leur avenir.

En effet, il nous arrive de confondre aujourd’hui avec demain, notamment quand nous nous donnons trop de mal à faire au mieux pour eux. Nous leur achetons des cahiers de vacances alors qu’ils préfèrent jouer dans la gadoue. Nous les inscrivons au club de foot dès quatre ans alors qu’ils seraient plus à l’aise avec un ballon dans le jardin. Pris dans le mouvement des programmes scolaires de maternelle, dès trois ans, nous les poussons à apprendre à compter, lire, écrire, à répondre à nos questions, à rester assis sans bouger.

Pourtant, quelle est l’activité la plus précieuse pour l’enfant ? Le jeu. Le jeu libre, non structuré, dirigé par les enfants eux-mêmes. Voilà une idée passée de mode, mais soutenue par les avancées récentes en neurosciences. Les enfants ont besoin de jouer et de jouer encore. Nos efforts pour enrichir leurs jeux ou les remplacer par des leçons formelles les privent de l’extraordinaire valeur de la petite enfance. Nous les enfermons trop tôt dans l’engrenage des apprentissages académiques. Et cela se retourne contre nous.

Pourquoi cette règle ?

Le jeu est précieux. Il construit les réseaux neuronaux de la rationalité, de la créativité, de la flexibilité, de l’empathie et de nombreuses autres compétences dont l’enfant disposera toute sa vie.

Aujourd’hui, les familles sont coincées dans un paradoxe. Au moment même où les scientifiques cherchent à nous persuader de l’impact bénéfique du jeu libre sur la santé des tout-petits, les écoles et les politiques publiques nous poussent dans la direction opposée, vers une acquisition de savoirs académiques au plus tôt dans la scolarité. Le fossé entre ce que nous savons à propos des tout-petits et ce que nous faisons avec eux augmente chaque année.

Tout s’accélère. Il n’y a pas si longtemps, aller à l’école maternelle revenait à jouer une demi-journée avec des copains (à la SYC, c’est encore le cas). Sur fond de globalisation et d’intensification de la concurrence, les politiques éducatives américaines (le programme « No Child Left Behind2 » par exemple) ont décalé le programme du CP vers la petite enfance. Aux États-Unis, la grande section de maternelle a élargi ses horaires pour couvrir la journée complète. À l’exception de quelques programmes centrés sur l’enfant, cette tendance est nationale.

Pour affronter les rigueurs de la grande section, de plus en plus d’enfants commencent à apprendre à lire et à compter dès trois ou quatre ans. Nous appelons cela « préparation au CP ». Mais nous devrions plutôt parler de « privation de jeu ».

Trop souvent, nous envisageons la rentrée en classe de notre enfant de la même façon que notre entrée dans le monde du travail. Nous avons étudié assidûment, nous avons pris de saines habitudes de travail… en réalité nous avons derrière nous des années de préparation. Or les préparatifs de la réussite scolaire d’un enfant n’ont rien à voir avec les nôtres. Retirons nos lunettes d’adulte. Pour préparer un enfant à la vie, à l’école, rien de tel que le jeu turbulent et spontané : courir, se bagarrer, jouer au papa et à la maman, aux pirates… Crier, hurler, pleurer aussi. Se faire son premier pote (et se faire rejeter pour la première fois), prendre des risques (sur les plans créatifs, physiques et sociaux), se déguiser et inventer des histoires, dessiner n’importe quoi (et n’importe comment, quitte à en mettre n’importe où), se heurter au conflit, s’en sortir… L’agenda des enfants est déjà rempli : jouer.

Les temps ont changé. Pas les enfants. L’évolution les a dotés d’un programme de développement qui n’a pas varié depuis des lustres. Ce sont nos attentes qui déraillent. Nous cherchons à préparer les enfants pour l’étape suivante de leur vie avant même que leur développement naturel ne leur permette d’être prêts. Comme si nous attendions d’un enfant de dix ans qu’il sache conduire une voiture en toute sécurité. Comme si nous attendions d’un bébé de quatre mois qu’il sache marcher.

Jan Waters, la directrice de la SYC, m’a guidée pendant toute l’écriture de ce livre et j’ai de la chance de l’avoir eue pour mentor. Voici ce qu’elle en pense : « Pourquoi demander aux tout-petits de se préparer à la grande section ou au CP ? Ce n’est pas ce dont ils ont besoin. On ne peut pas les “préparer”. Ils sont déjà prêts pour tellement de choses, ici, maintenant. Ils sont prêts pour le présent. Pas pour le futur. Devrait-on te préparer dès maintenant pour ta vieillesse, toi qui as la trentaine ? Non. Tu n’y es pas encore. Nous devons accueillir les enfants là où ils en sont, ici et maintenant. »

Retirer nos lunettes d’adulte

Commencer les apprentissages scolaires formels avant l’âge de six ou sept ans n’est ni utile pour l’enfant, ni facteur de réussite future. C’est du gaspillage d’un temps précieux. Le développement de l’enfant avance au rythme issu d’une longue évolution. Acceptons-le comme un rythme naturel, n’essayons pas de l’accélérer. Jouer au ballon, avec des blocs, se déguiser, voilà exactement ce dont les enfants ont besoin. Ils apprennent quand ils en ressentent le besoin, à leur propre rythme. Les tout-petits ont besoin de temps pour explorer et jouer. Leur santé cognitive et émotionnelle en dépend.

Un père l’a parfaitement bien traduit : « On ne peut pas faire grandir le maïs en l’étirant. » C’est vrai aussi pour les enfants. On peut pousser un enfant de trois ans à apprendre à compter, un enfant de quatre ans à connaître son alphabet. Mais on ne devrait pas le faire. Pas tant qu’elle n’est pas prête. Elle le sera en son temps et à son heure.

Les bienfaits de cette règle

Quand nous laissons les enfants jouer et grandir à leur propre rythme, ils en tirent une multitude de bienfaits. Ils reçoivent de nombreuses leçons de vie et pensent en eux-mêmes :

• Je suis OK tel que je suis.

• Mes parents me soutiennent et me comprennent.

• Je peux essayer de nouvelles choses quand je suis prête à le faire.

• Les livres débordent d’histoires fascinantes. J’adore quand on me les lit.

• Je peux creuser les sujets qui m’intéressent le plus. J’adore apprendre !

• La vie, c’est génial.

Pourquoi ça marche

Le développement de l’enfant peut se dérouler différemment selon chacun, surtout les premières années. Certains petits se concentrent d’abord sur les tâches physiques ; d’autres adorent lire dès trois ans. Certains ont besoin de crier et courir sans cesse. D’autres préfèrent observer à distance, en toute sécurité. Respecter l’intégrité de chacun requiert de le nourrir sur tous les plans (émotionnel, social, physique et cognitif) de son développement, ces derniers progressant au rythme spécifique de l’enfant.

Aujourd’hui, les chercheurs insistent sur l’importance énorme du jeu pour les enfants. Ils découvrent que les enfants sont conçus pour jouer. Le jeu les aide à développer compétences sociales, mémoire, conscience émotionnelle, capacités de résolution de problème, flexibilité et maîtrise de l’impulsivité. Jouer leur permet de comprendre le monde et quelle place ils y occupent.

L’American Academy of Pediatrics et de nombreux médecins, psychologues et neuroscientifiques avalisent le jeu libre comme la meilleure façon d’élever les jeunes enfants. Sur le site web de CNN, on peut lire en gros titre : Vous voulez que vos enfants fassent des études supérieures ? Laissez-les jouer. La radio américaine nationale NPR annonce elle aussi : Le jeu à l’ancienne développe de réelles compétences.

Les psychiatres et les psychologues, et d’autres chercheurs encore, tirent les mêmes conclusions : les tout-petits ont désespérément besoin du jeu libre. Sans jeu libre, ils ne grandissent pas aussi bien qu’avec. Mais les parents ne veulent pas l’entendre.

Il n’y a pas longtemps, j’ai surpris une conversation au parc entre deux parents : « Je suis inquiète pour lui. Il est en maternelle et il ne rapporte pas beaucoup de devoirs dans son cartable, le soir. Je me demande s’il sera à la hauteur, s’il réussira son année ? » Cette mère disait tout haut ce que nombre d’entre nous pensent. « Il n’arrive toujours pas à écrire son prénom. Je devrais l’aider à travailler sa graphie… » « Je m’inquiète au sujet d’Ashley. Elle se mélange encore les pinceaux quand elle compte jusqu’à dix. »

Nos enfants risquent-ils de décrocher, de se laisser distancer ? Comment les préparer à notre monde moderne globalisé ? Détendons-nous. Dans de nombreux pays (notamment dans la plupart des pays européens, économies développées affichant de forts taux d’alphabétisation), les enfants jouent. En Suède, Finlande et Pologne, l’apprentissage formel de la lecture ne s’effectue qu’à l’âge de sept ans. Pourquoi à sept ans ? Parce qu’historiquement, c’est l’âge de raison. Les pédopsychiatres Theodore Shapiro et Richard Perry précisent qu’il commence à « sept ans, plus ou moins un an ». Pour les enfants du monde entier, à cet âge, le cerveau change énormément. De nombreuses cultures reconnaissent les nouvelles capacités des enfants de sept ans par un rite de passage, qu’il s’agisse de démarrer l’école en Finlande, ou de faire sa première communion au sein de l’Église catholique. À sept ans, le cerveau est prêt pour une instruction formelle. L’enfant accède à un nouveau niveau de réflexion.

Quand j’avais six ans, si j’ouvrais un livre, je ne regardais que les images. Je ne savais pas lire et je n’avais pas envie d’apprendre. Les mots me posaient problème. J’ai adoré ma première vraie lecture, Charlotte’s web3. J’ai lu toute seule, juste avant mes sept ans. Quand un enfant est vraiment prêt pour l’instruction formelle, il peut absorber les enseignements très vite. Inutile de désespérer. Ils ont le temps.

Mais ils n’ont pas assez de temps pour jouer. Un enfant de quatre ans n’aura quatre ans qu’une fois dans sa vie. Et si nous nous concentrions sur ses besoins du moment ? Ne lui imposons pas des objectifs académiques. S’il a réellement accès au jeu libre et spontané à son âge, avec de la place pour courir, sauter, crier, pleurer, danser, peindre, renverser, résoudre des problèmes en faisant appel à sa créativité, alors il sera prêt pour l’instruction par la suite. S’il acquiert confiance en lui et compétences sociales et émotionnelles entre trois et cinq ans, l’apprentissage scolaire suivra naturellement.

L’accent sur l’apprentissage scolaire nuit aux tout-petits

Un jour, une mère m’a dit : « Mon fils a trois ans. Il n’arrête pas de gigoter quand il regarde sa vidéo d’entraînement à la lecture. Chaque jour, je me bats pour qu’il reste assis et se concentre sur ce qui se passe à l’écran. »

Les fiches aide-mémoire, les tests, l’instruction forcée et, de manière générale, l’apprentissage scolaire formel avant sept ans (plus ou moins un an), représentent autant de temps volé sur le jeu. Pousser un enfant à mémoriser des chiffres et des lettres, les noms des mois, des jours, ce n’est pas difficile. Avec de l’entraînement, la plupart des enfants de quatre ans réussissent à reconnaître suffisamment de lettres pour lire des mots simples. Mais à quel coût ? Plus nous encourageons les enfants à acquérir des savoirs académiques tôt, plus nous leur volons du temps de jeu. Or c’est pendant le jeu que l’enfant réalise la quasi-totalité des apprentissages émotionnels, sociaux, physiques et cognitifs. Nous demandons alors à son cerveau d’accomplir des tâches qu’il n’a pas besoin d’accomplir à ce moment précis de son développement. Le psychologue pour enfants David Elkind nous le résume bien : « Une éducation déficiente enseigne les mauvaises choses au mauvais moment. » Les aptitudes sociales en souffrent. La joie de vivre aussi. La réussite scolaire future peut elle aussi en pâtir. Quand un enfant de cinq ans rentre de l’école en traînant les pieds pour hurler « les devoirs, je déteste les devoirs ! » c’est pénible pour tout le monde. Voilà ce que cet enfant pense : Je déteste l’école. Apprendre, c’est pas rigolo.

Le jeu libre est par définition choisi librement par l’enfant. Il est initié et dirigé par l’enfant.

Les recherches de la psychologue Rebecca Marcon s’étalent sur plusieurs années. Ses résultats suggèrent que l’enseignement en maternelle de la lecture, de l’écriture et des maths peut en fait retarder les apprentissages des enfants à l’école primaire. Elle montre que lorsqu’ils arrivent en primaire, les enfants ayant reçu une pédagogie fondée sur le jeu en maternelle ont de meilleures notes et un meilleur comportement que ceux qui ont dû apprendre très tôt à lire et à compter. La pédagogie fondée sur le jeu produit des enfants plus créatifs et plus enthousiastes à l’idée d’apprendre. En sixième, la chercheuse note encore une différence entre les deux groupes d’élèves. Elle signale que de tous les élèves, les garçons semblent être ceux qui souffrent le plus d’une orientation purement scolaire de leurs années de maternelle. D’autres études disent la même chose. Notamment celles du Dr Schweinhart, qui a suivi des élèves de maternelle jusqu’à leur vingtième année. Celles-ci montrent que les enfants poussés scolairement trop tôt ont davantage de troubles émotionnels par la suite. La neuroscientifique Adele Diamond, elle, trouve une corrélation entre les élèves dont l’occupation principale est le jeu en maternelle et un développement plus approfondi des capacités cognitives et scolaires par la suite.

La disparition du jeu de la vie des tout-petits leur fait du mal. Littéralement. Des chercheurs de l’université de Yale ont découvert que les enfants privés de temps réservés au jeu de rôle, au « faire semblant », avaient tendance à être davantage renvoyés de leur école maternelle. Le Dr Stuart Brown, qui dirige le National Institute for Play, explique qu’un jeune rat privé de jeu ne trouvera pas de partenaire d’accouplement par la suite ou ne s’entendra pas avec les autres rats.

Pour un tout-petit, chaque heure passée à réviser ses chiffres ou ses lettres, à faire défiler des fiches aide-mémoire ou tout autre matériel pédagogique « catalyseur d’intelligence » est une perte de temps, voire une activité potentiellement nocive. Il s’énerve et se stresse rapidement lorsque nous exigeons qu’il reste assis sans bouger à effectuer des tâches que son cerveau n’est pas encore prêt à réaliser. Les neuroscientifiques lancent l’alerte : trop de stress risque d’endommager le cortex préfrontal, zone cérébrale cruciale pour la mémoire et les apprentissages.

À moins que nos enfants ne manifestent leur joie en lisant de leur propre initiative, ou en manipulant des chiffres, n’insistons pas sur la lecture, l’écriture ou les maths. C’est trop tôt. Les tout-petits ont beaucoup à apprendre, mais leur cerveau se construit surtout à travers le jeu libre.

Le problème des maternelles modernes

L’Allemand Friedrich Fröbel a créé la première école maternelle en 1837. Le mot qu’il a choisi, Kindergarten, signifie « jardin d’enfants ». Fröbel et d’autres pionniers avaient banni l’apprentissage des lettres et des chiffres de leurs jardins d’enfants. Ils ont inventé ces jardins pour que les enfants « jouent en compagnie d’autres enfants de moins de sept ans qui ne savent ni lire, ni écrire, ni compter ». Aujourd’hui, les écoles maternelles ne ressemblent plus en rien à ces jardins.

Je demande souvent aux parents quels souvenirs ils ont de leur école maternelle. Un père, l’air un peu rêveur, m’a répondu : « Oh, on ne faisait pas grand-chose. On jouait, surtout, on chantait des chansons, on grignotait quelque chose, on faisait la sieste. »

Cela a bien changé. Dans les maternelles américaines, les jouets prennent la poussière. « Nous avons des briques de construction, nous avons un petit théâtre, mais personne ne s’en sert vraiment, m’a raconté une enseignante de maternelle. Les enfants n’ont pas le temps. » Leur agenda est structuré autour de leçons, y compris des leçons de maths, de lecture, de sciences… le jeu libre en pâtit. Dans de nombreuses classes de maternelle, les enfants ont des interros et des devoirs à la maison tous les jours. Tout le monde trouve normal de demander à des petits de cinq ans de rester assis la grande majorité d’une journée d’école standard – soit pendant sept heures.

« Le jeu est le plus haut degré du développement de l’enfant de cet âge, car il est la manifestation libre et spontanée de l’intérieur, la manifestation de l’intérieur exigée par l’intérieur lui-même4. »

Friedrich Fröbel, père du jardin d’enfants.

Aujourd’hui, comme de nombreuses maternelles se concentrent sur l’acquisition de savoirs, elles demandent que les enfants leur arrivent en disposant déjà des compétences émotionnelles et sociales du vivre ensemble. Une école transmet aux parents d’élèves une liste recensant les « Prérequis pour l’entrée en maternelle », dans laquelle on peut lire, en dessous de « cartable étiqueté au nom de l’élève », que les enfants doivent savoir se tenir en société sans harceler les autres, sans taper et sans pousser. C’est absurde. Un petit de trois ou quatre ans ne peut pas avoir déjà acquis ces habiletés. C’est justement l’objectif des années de maternelle.

Le jeu libre est un droit de l’enfant

Quand Lee Row et Janet Stocker ont réfléchi à la création de la SYC, ils n’ont pas commencé par en rédiger le règlement intérieur. En premier lieu, ils ont recensé les droits de l’enfant.

En tête de liste, ils ont écrit le droit au jeu libre. « Les enfants apprennent tellement de choses, m’a expliqué Janet. Les déranger dans leur jeu, le structurer à leur place, revient à t’interrompre toi quand tu es profondément concentrée sur tes pensées. Il nous revient de respecter le rythme des enfants et leur besoin de se plonger dans le jeu. » Ce droit pour le jeu libre est le fondement de nombreuses nouvelles règles pour parent rebelle, y compris le droit de choisir ses propres camarades de jeu et le droit de ne pas partager un jouet.

À la maison, la routine familiale orchestre les journées, qu’il s’agisse de l’heure des repas ou de l’heure de la sieste. J’ai adapté la liste des droits de l’enfant originellement créée par Janet et Lee pour la SYC et vous propose ici les droits de l’enfant dans une maison rebelle :

Les droits de l’enfant dans une maison rebelle

Un enfant a le droit :

• au jeu libre (non structuré)

• de choisir ses propres camarades de jeu

• d’utiliser des accessoires et de choisir ses thèmes de jeu

• de jouer sans être interrompu pendant les temps de jeu

• de se sentir en sécurité

• de ne pas se voir retirer ses jouets (partage forcé)

• de bouger et de mouvoir son corps vigoureusement

• d’être dehors

• de ressentir et d’exprimer l’éventail complet de ses émotions

• de poser des questions et de savoir des choses

• de défendre ses droits en énonçant des frontières face au comportement des autres

• d’être écouté, respecté et d’avoir ses droits invariablement soutenus par les adultes

• de grandir à son propre rythme, en suivant le cours naturel de son développement

De toute évidence, droits et frontières comportementales vont main dans la main. Les droits des uns ne peuvent bafouer les droits des autres. Pour définir des frontières adéquates, vous pouvez vous reporter à la Règle no 2 : C’est OK si ça ne blesse personne et n’abîme rien.

Comment redonner vie au jeu libre

Le jeu libre se manifeste sous de nombreuses facettes : l’enfant frappe deux branches mortes l’une contre l’autre, grimpe à un arbre, peint, lance un concours de grimaces, creuse dans le bac à sable, joue à faire semblant. Quelle que soit l’activité, elle est spontanée, initiée et dirigée par l’enfant. Elle suit ses propres idées ou celles d’un camarade de jeu. Quand ils sont concentrés sur un jeu qui les intéresse, les enfants travaillent à leur niveau optimal d’apprentissage.

Le jeu libre est mouvance, flux ; il ne se conforme pas à une structure. Bien évidemment, l’enfant peut de temps en temps préférer des jeux plus structurés, un jeu de plateau ou un sport, mais il est préférable de limiter l’emprise de ces jeux organisés sur son temps libre. Il a mieux à faire.

Votre enfant n’a pas besoin de grand-chose pour se lancer dans le jeu libre. Il lui faut :

1. Du temps, ingrédient essentiel. Chaque jour, pendant toutes ses premières années, du temps sans objectif, en tranches d’une heure au minimum, si possible plusieurs heures, sans agenda autre que le jeu libre.

2. De la place. Des endroits attitrés où toucher à tout, explorer, mettre le bazar. Où votre fille peut-elle chahuter, faire du bruit ? Où peut-elle partir à la découverte de la nature ? Vous n’avez pas besoin d’une grande maison, mais de zones (à la fois en intérieur et à l’extérieur) où les jeux sont les bienvenus.

3. Du soutien, sous diverses formes. Résister à tout ce qui pourrait empiéter sur son temps de jeu, repenser les espaces, l’habiller de vêtements confortables dans lesquels bouger, se salir, la laisser en compagnie d’autres enfants.

Afin que les enfants se plongent intégralement dans le jeu libre, ils ont besoin de plages horaires d’une ou deux heures, voire davantage. James Christie et Francis Wardle montrent qu’une session de jeu inférieure à trente minutes réduit la complexité et la maturité du jeu des enfants. Ils abandonnent les jeux sophistiqués pour s’adapter au temps alloué, mais ce faisant, le jeu perd nombre de ses bénéfices. À la SYC, les enseignants ont adopté le mantra suivant : offrir au moins quarante-cinq minutes aux enfants pour s’immerger complètement dans un jeu avec d’autres enfants. Une fois plongés dans le monde du jeu, bien sûr, au-delà des quarante-cinq minutes d’échauffement, ils ont besoin de davantage de temps pour développer le thème choisi et le mener à son terme.

Le faux jeu libre

Même les maternelles qui annoncent croire aux vertus du jeu libre ne le respectent pas vraiment. Si dans les agendas nous lisons « temps libre » coincé entre de multiples activités structurées, qu’il s’agisse de travail de groupe ou d’enseignements dirigés, alors nous pouvons être sûrs que l’établissement n’a pas placé ce temps libre au centre de sa pédagogie. Il est utile de demander d’assister à une classe. Souvent, le « jeu libre » ou « temps libre » n’est qu’une pause permettant à l’enseignant de préparer l’activité suivante.

Un jour, j’ai observé une enseignante de maternelle pendant un temps libre. Au lieu de laisser les enfants jouer et explorer librement, elle a organisé un jeu en leur distribuant des rôles. « Nous sommes au restaurant, a-t-elle raconté aux petits de cinq ans. Toi, Nicky, tu prends les commandes. Brenna, tu peux apporter la nourriture. Qui veut cuisiner ? » Un réel jeu libre consiste à procurer aux enfants une mini-kitchenette et à les laisser se débrouiller tout seuls avec.

Jouer avec un enfant, c’est possible aussi. Lui donner des idées ne pose pas de problème non plus, cela fait partie du jeu. Quand nous nous amusons avec un tout-petit, la difficulté consiste à garder le jeu centré sur l’enfant, à ne jamais le dominer, à rester dans le donnant-donnant.

Outils pratiques

Parfois, le problème vient de nous, les adultes : nous redoutons le jeu libre. Que faire des enfants pendant ces longues heures ? Pour passer le temps, nous les emmenons faire les courses, nous allumons la télé ou nous les inscrivons dans des activités. Si le jeu éveille le cerveau de l’enfant, il peut ennuyer l’adulte. J’ai moi aussi souvent ressenti une sorte de panique à l’idée de laisser mes enfants jouer librement, surtout lorsqu’ils étaient tout petits et que les après-midi me semblaient interminables.

Courage. Jouer librement, voilà ce que nos enfants sont censés faire. Plus la famille s’habitue au jeu libre, moins cela demande d’implication de la part de l’adulte. Vous pouvez rester à proximité tandis que votre fille joue seule ou avec d’autres enfants. Vous êtes libre, vous aussi, de vous consacrer à vos propres occupations.

Comment s’ouvrir au jeu libre

1. Mettre de la joie dans la lecture : Les tout-petits n’ont pas besoin d’étudier l’alphabet. Ils ont besoin d’adorer les chansons, les histoires. Comment ? En leur chantant des comptines, en inventant des pièces de théâtre avec des marionnettes à doigts, en leur lisant des contes, des histoires, encore et encore. Les écouter parler, noter leurs expressions quand ils formulent leurs idées et mettent des mots sur leurs émotions puis les réinjecter dans les histoires que nous imaginons pour eux. Il est bien plus important d’aider les enfants à aimer les histoires et la puissance des mots que de leur apprendre à lire. La lecture suivra. Plus tard.

2. Aller dehors : Sortir de la maison, de l’école, c’est apporter le monde du jeu libre sur un plateau5. Se balader au parc, marcher dans les bois, dans le quartier. Jouer au ballon. Construire avec du sable et de l’eau…

3. Choisir des jouets ouverts : À Rochester, au Musée national américain du jouet (le Strong National Museum of Play), vous trouverez le « Toy Hall of Fame », sorte de palmarès des jouets les plus populaires aux États-Unis. Dans ce palmarès figurent les boîtes en carton, mais aussi les branches de bois mort et les draps. L’accès aux jouets « ouverts », dont le mode d’emploi n’est pas prescrit, promeut l’imagination de l’enfant et le jeu créatif. En voici quelques-uns à considérer : cloches ou clochettes, lampes de poche, chapeaux rigolos, vieilles clés, seaux et paniers, briques de construction, déguisements, draps, argile ou pâte à modeler, poupées ordinaires ou animaux en peluche (les personnages issus de films ou de dessins animés limitent les possibilités de jeu). Ne pas oublier le sable, l’eau, les cailloux, les flaques de gadoue… et les vieux cartons.

4. Proposer de la place : Les enfants ont besoin de place pour jouer ; à nous de leur en créer pour leur jeu du jour. En intérieur, il est important de leur réserver un endroit où s’amuser à des jeux bruyants et remuants. Nous pouvons alterner les jouets disponibles (ceux mis de côté libèrent de la place) et déplacer des meubles. L’idée est de trouver des espaces où nous pouvons leur dire « oui » plutôt que « non ».

5. Éliminer ou diminuer les activités structurées : Êtes-vous certaine que votre fille de quatre ans aime son entraînement de foot ? Ne croyez-vous pas qu’elle l’appréciera davantage quand elle aura neuf ans ? Pour l’instant, elle préfère que vous jouiez au ballon avec elle, au parc ou dans votre jardin. Vous pouvez impliquer d’autres enfants, inventer vos propres règles du jeu et en rire. Si votre enfant de moins de six ans est inscrit à deux activités structurées ou plus par semaine, vous pouvez diviser ce nombre par deux.

6. Chercher une maternelle centrée sur le jeu : Aujourd’hui, elles sont rares. Si votre enfant est déjà en maternelle, il est parfois possible d’assister à une classe, en observateur. Sinon, concentrer les recherches sur les écoles qui consacrent au moins les trois quarts du temps au jeu libre, par tranches d’au moins une heure, voire deux heures. Si l’enseignante accepte votre présence en classe, vous verrez tout de suite la proportion de jeu libre à laquelle les enfants ont réellement accès. Vous saurez aussi si le jeu est véritablement non dirigé, ouvert. Si besoin, changer l’enfant d’école.

7. Ralentir le tempo : Les enfants avancent à leur rythme. Il est de notre responsabilité d’alléger leurs agendas. Être parent demande du temps.

Des mots pour en parler

• C’est l’heure d’aller dehors !

• Et si on lisait une histoire, tous les deux ?

Les mots à éviter

• C’est quoi ce chiffre ?

• Ça, c’est la lettre B. Tu peux répéter, « B » ?

• As-tu fait tes devoirs ?

En public

« Ah, désolée, Jason ne peut pas venir jeudi, il a natation et après, il a cours de violon. » Parfois, les agendas de nos bambins sont si remplis qu’inviter un copain à jouer à la maison devient compliqué. Mais il existe des familles aux plannings moins chargés. Vous les rencontrerez sans doute au parc ou à la bibliothèque.

Il est aussi particulièrement difficile de résister aux comparaisons. Peut-être que ma fille est prête pour étudier le violon, elle aussi ? Croire que ramasser des pissenlits avec votre enfant a autant de valeur que de l’inscrire au conservatoire ne vous immunise pas contre l’inévitable sensation de lui faire « rater le train ». Occasionnellement, les doutes vous assailliront. Apprendre à présenter votre position avec fermeté vous ôtera l’épine du pied. À la question « Et Lucy, fait-elle de la musique ? » vous pouvez répondre : « Pour l’instant, elle passe la majeure partie de son temps à s’amuser. »

1. L’Enfant magique, Retz 1982. Trad. Guy Régnier. (NdT)

2. No Child Left Behind : loi du Congrès américain votée en 2001. Cette loi renforce la responsabilité des établissements scolaires recevant des subventions de l’État américain : ceux-ci ont l’obligation de faire passer des tests standardisés à tous les élèves et d’obtenir un niveau minimum ou une progression des résultats. (NdT)

3. Elwyn Brooks White, non traduit. (NdT)

4. Friedrich Fröbel, L’Éducation de l’homme, 1826. Traduit de l’allemand par Mme de Crombrugghe.

5. Voir aussi Angela Hanscom, Dehors, les enfants ! JC Lattès, mai 2018. (NdT)

Dans la même collection :

Jessica Joelle Alexander et Iben Dissing Sandahl, Comment élever les enfants les plus heureux du monde, 2017.

Michele Borba, Le Syndrome du selfie, 2019.

Lawrence Cohen, Qui veut jouer avec moi ?, 2013.

Lawrence Cohen, J’ai plus peur !, 2016.

Elizabeth Crary, Arrête d’embêter ton frère, laisse ta sœur tranquille, 2012.

Elizabeth Crary, Je veux, maintenant !, 2015

Priscilla Dunstan, Il pleure, que dit-il ?, 2016.

Priscilla Dunstan, Parler le langage sensoriel de votre enfant, 2017.

Jan Faull, C’est moi qui décide !, 2012.

Angela J. Hanscom, Dehors, les enfants ! 2018.

Dr Frances E. Jensen avec Amy Ellis Nutt, Le Cerveau adolescent, 2016.

Helen F. Neville et Diane Clark Johnson, Chacun son caractère, 2015.

Elizabeth Pantley, Elle est où, maman ?, 2014.

Dr Leonard Sax, Pourquoi les garçons perdent pied et les filles se mettent en danger, 2014.

Lea Waters, Cultiver ses forces, 2019.