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© Éditions Julliard, Paris, 2021

Conception graphique : © jlc/warmgrey
Couverture : © Cha Gonzalez

EAN : 978-2-260-05481-8

Éditions Julliard − 92, avenue de France 75013 Paris

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Je n’écoute pas ce qu’il me dit. Je le dévore. Ses yeux, verts. Son nez, droit. Sa bouche… Je suis une prédatrice. C’est l’alcool, ça. Parce que sobre, je me pose là, indifférente généralement, dans mon tunnel. Je suis sûre qu’il est trop tôt pour être ivre. Je vole mon ivresse. Je la vole au temps, aux convenances, je resquille. J’avance à rebours. Enfin un peu de contre-courant. 17 h 45. C’est délicieux. J’approuve. Avec de subtils mouvements du menton, j’approuve, je ponctue sa logorrhée. Mais je ne parviens pas à l’écouter. Je ne veux pas de ses mots, je veux son corps. Et son désir. Oui, son désir surtout. Qu’elle m’emporte, cette envie que j’inspire. Disparaître sous ses caresses, ou renaître. Je ne sais pas. Je veux sentir, être au monde tout à fait. La vache, je suis saoule.

— Mais tu vois, je te dis ça, c’est quand je mixais à Londres. Ça date. C’était en quoi ?… 2013, je dirais. Ou 2014. On est partis pour un an et puis on est restés finalement, c’est marrant tu vois, les petites surprises de la vie. Nan, 2013 en fait. Attends, nan… 2014.

Pourquoi est-ce qu’il déblatère comme ça ? Il doit être mal à l’aise. Peut-être que je l’indispose avec mes regards de morte de faim. Je me redresse. Ses yeux me fuient. Il se racle la gorge. Il était plus entreprenant sur le sol poisseux du bar dans lequel on titubait, vingt-quatre heures plus tôt. Mais j’étais rassurante alors. Un mètre soixante-deux, le bourrelet mignon, la timidité de la femme incertaine, j’étais un bonbon aux yeux bleus qu’il ne lui restait qu’à piocher. Je suis toujours petite, toujours ronde, mais mes yeux bleus le pénètrent malgré moi, mon corps entier vibre d’un élan charnel qui me rend inhabituellement déterminée, et parfaitement flippante, je veux bien l’imaginer. Il faudrait un mâle d’une autre trempe pour savoir quoi faire de tout ce feu. Celui-là est à des années-lumière de sa zone de confort. Il finit sa bière d’une traite. Son cou se tend, sa pomme d’Adam ondoie sous l’afflux des gorgées et c’est toute sa virilité qui danse devant moi. Je souris. Je suis dans un état second, surpuissante. Deux Piña Colada en trente minutes, et avant l’heure de sortie des bureaux, ça vous change une femme. C’est contre-productif, mais je ne sais pas me comporter autrement. Instant présent, je suis ta chose, fais de moi ce que tu voudras, je suivrai docilement les fluctuations du moment. Pourvu que ce garçon veuille bien retrouver un peu de l’ardeur qui nous a valu un baiser foudroyant.

— On y va ? dis-je.

Les mots sourdent de moi avec l’urgence de jouir. Ils sont suspects. L’homme le perçoit, et ça l’inhibe. Il faut que je me fasse plus chatte. Je baisse les paupières. Je suis mauvaise. Dieu que je suis mauvaise. Complètement erratique.

— Ouais. Je vais aux toilettes.

On dit « Je reviens ». C’est plus élégant. Il se lève. Il est immense. Long et fort. Il fait de l’escalade. Quand je l’écoutais encore, il me l’a dit. Les muscles de ses épaules se dessinent sous son tee-shirt, ses petites fesses rebondies se laissent deviner sous la toile désinvolte d’un vieux 501, alors qu’il progresse vers les toilettes. Sous ses mains, j’aurai seize ans, je le sais. Entre les miennes, mon iPhone me rappelle au réel, à mon grand âge, à mes engagements. Bertrand a envoyé un texto. « On peut bruncher avec mes parents samedi ? » Coup de pouce sur le bouton de droite, n’en parlons plus. Je m’avachis un peu en attendant… Comment il s’appelle ? Sébastien ! En attendant Sébastien. Je suis bien, vautrée contre la banquette en similicuir de ce troquet sans intérêt du 19e arrondissement, je me sens parfaitement à ma place. Il n’y a pas grand monde. À quelques tables, une famille toute bronzée revient, semble-t-il, d’un pont de mai ensoleillé. La femme est caramélisée, les deux enfants dorés, le père cramoisi. Il y a une vieille aussi. Elle est toute blanche, elle. Devait pas être de la partie.

— Maman, mange ta glace, elle fond, lâche le père les dents serrées.

— Tu veux goûter, Margaux ? demande la vieille d’une voix fluette.

— Non, Maman, c’est pour toi la glace. Ils en ont déjà, eux.

— Oh, mais Michel, je peux bien…

— Maman, je t’en supplie !

Michel est au bout du rouleau. Il plonge son front pivoine dans sa main gauche où scintille une alliance, comme un couperet. La main glisse, absorbe le visage, puis le libère, plus rouge encore. Sa femme, elle, semble neurasthénique. La grand-mère est gênée. Elle fait bonne figure.

— Louise, tu arrêtes tout de suite ! Papa ne plaisante pas.

Papa a la voix qui file dans les aigus, la gorge qui se serre sous l’effet de son inaptitude à se faire respecter de sa progéniture. Et ça, Louise le sait. Oh oui, elle le sait. Du bas de ses trois ans, elle le toise, sublime d’insolence. Elle poursuit le geste qui a produit la voix suraiguë, attrape le verre de son grand frère, qui proteste. Le verre bascule, le Coca se répand. Le père bondit, attrape Louise par le bras, la soulève d’une main dopée par la colère. Le regard de l’enfant passe en un battement de cils de l’effronterie à la terreur.

— Michel, calme-toi, suggère la grand-mère, livide.

La mère ne réagit pas. Elle sourit benoîtement. L’aïeule ne sait plus où se mettre, considère la salle. Nos regards se croisent. Je lui souris. Elle pas.

Le père est de retour. Il ne sait pas quoi faire de sa fille dehors. Alors il revient, et puis il se rassied. Dieu qu’ils sont tristes. C’est pas permis d’être triste comme ça. Alors qu’on rentre de vacances, en plus. Qu’est-ce qui va pas, mon Michel ? Il regarde droit devant lui. Louise hoquette à ses côtés. La pesanteur. Cette famille à elle seule pèse mille tonnes.

Sébastien revient. Et avec lui la promesse de la légèreté. Il est beau. Mais il est gourd. Il se racle la gorge, encore. Va pour se rasseoir. Je ne veux pas finir comme Michel. D’un bond, je me lève. Vertige. Sébastien disparaît derrière un rideau de taches colorées. Puis reparaît, tandis que je rétablis mon équilibre. Comme il me plaît.

De retour sur le bitume brûlant, je prends un coup de massue. Ces canicules auront ma peau. Pourtant, sur le scooter de mon futur amant, je décolle. De l’air ! J’ai l’impression qu’on s’achemine dans le sillon d’un sèche-cheveux, qu’importe, de l’air ! Avec mon débardeur, je ferais de la moindre chute un abîme de déchiquetage et de souffrance, mais je m’en fous. Je glisse, je plane. Je regrette même d’avoir un casque. Je voudrais que cette brise torride s’immisce entre chacun de mes cheveux. Je penche la tête en arrière, peine à retenir le poids du casque, me laisse choir comme ça. Sur le boulevard de Bonne-Nouvelle, les feuilles des arbres défilent, découpent le ciel. Toujours un peu délavé par la pollution, bleu néanmoins, bleu comme la joie. J’ai le cœur qui bondit. Je serre mes cuisses contre l’homme qui vibre en cadence avec le moteur, entre mes jambes, tout droit, tout sérieux.

Rue de la Lune. Il habite rue de la Lune. Ça ne s’invente pas. Dans l’étroitesse suffocante de cette voie insoupçonnée, à l’abri du vacarme du boulevard, j’avance. Il file devant. Mais je prends tout mon temps. Chaque seconde compte, puisque j’ai décidé de vivre au présent. Il se retourne.

— Normalement, mon coloc est pas là.

— Ah.

Je ne m’attendais pas à devoir composer avec un coloc sur la lune. C’est fâcheux. Dans la cage d’escalier bancale, j’attends que ma proie se retourne, qu’elle me colle contre un mur. Je suis tellement prête à être électrisée. C’est monté discrètement, ces derniers mois, je crois, ça a gonflé, gonflé, maintenant l’impatience d’être touchée, prise, remplie est à la limite du supportable. Je ne sais pas pourquoi. Les cheveux blancs qui se multiplient peut-être ? Les rides autour des yeux, au-dessus des genoux. La jeunesse qui s’enfuit. Pendant longtemps, j’étais précoce, j’empilais des caractéristiques qui faisaient dire « à son âge ? » avec admiration. J’ai eu mon bac tôt, je suis sortie diplômée de médecine tôt, j’ai été nommée cheffe de service tôt. J’étais estampillée jeune. J’avais de l’avance. Mais l’avance se tasse. Et les internes, les esthéticiennes, les caissières, les hôtesses de l’air, les passants, les journalistes, les chanteurs… chaque année, ils sont plus nombreux ces gens plus jeunes que moi. Lutter contre mon inexorable déclin en couchant ? Cela paraît bien vain, et bien vaniteux. Tant pis. Un geste, un geste seulement suffirait à m’embraser. Mais la proie grimpe, inlassablement, elle grimpe, sans se retourner. Arrivée au sixième étage, je crache mes poumons de fumeuse.

— Plus qu’un.

— Super.

Il entre avant que j’aie atteint sur le palier. J’entends des voix. Le coloc est là. Mon pouls s’accélère. J’ai un peu honte. C’était merveilleux d’être une prédatrice adultère et décomplexée sans témoin, c’est très pénible de l’être avec. Tout prend un tour un peu vulgaire. J’ai l’impression d’avoir cent ans dans l’antre de ces deux ados attardés.

Trois mots échangés. Pilotage automatique. Dans la chambre de la proie, je ne sais déjà plus à quoi il ressemblait, le témoin.

Tandis que je m’adosse à la porte qui se ferme sous mon poids, Sébastien s’emploie à rouler un joint. J’allume une cigarette. Il évite mon regard. Je voulais être prise en main, attrapée, foudroyée. C’est raté. Je m’approche, me hisse sur la pointe des pieds et pose doucement mes lèvres sur les siennes. Elles sont douces, on s’y love comme sur deux coussins merveilleux. Je retrouve enfin un semblant de sensualité. L’homme n’est pas entreprenant, mais sa bouche est un puits de délices, et son corps une montagne fascinante. J’y trouve des creux, des vallons, des monts sublimes. Mes mains s’aventurent, intrépides. Je ne les maîtrise pas. Je suis l’esclave de mes sens, et c’est bien la première fois que ça m’arrive. Enfin, Sébastien baisse un peu la garde. Docile, il accepte son sort. Avec résignation. J’attendais mieux que de la résignation. Je ferai avec, puisque c’est ainsi. Et je m’y emploie, déshabillant le garçon, je le chevauche, et me concentre pour ignorer les assiettes qui tout près s’entrechoquent, les verres que l’on range dans un placard attenant à cette foutue chambre sur la lune. Un verre se casse, je sursaute. Peut-être est-ce pris pour un signe de faiblesse par l’amant, qui reprend un peu du poil de la bête, me retourne, m’allonge sur le ventre. Il a un peu débandé. Peine à s’introduire à nouveau. À côté, on allume la télé. Les confidences d’une créature écervelée dans quelque confessionnal, retransmises par une chaîne de la TNT, parviennent étouffées jusqu’à moi. Cette étreinte dont j’attendais qu’elle atomise le temps, le quotidien, ma peau et mes entrailles, fait tout l’inverse, elle m’ancre dans le trivial, inscrit mon corps dans une proximité poisseuse. J’attendais de la chair qu’elle me libère, qu’elle me propulse au-delà des sommets de la volupté, en dehors de moi. Je voulais une expérience métaphysique, mystique, une élévation spirituelle aveuglante. J’espérais m’affranchir de la gravité. Mais le corps de Sébastien pèse, derrière moi, il pèse et il sue. Par chance, et dans un râle immonde qu’il étouffe dans mon cou, Sébastien jouit vite.

Bon.

Je ne suis plus du tout saoule lorsque je descends les marches de la lune. Je pense à Amin. Son souvenir a surgi, je n’ai rien pu faire. Il m’a fallu un an atroce pour me remettre de sa mort. Depuis que je suis avec Bertrand, je m’interdis d’y penser. J’ai enfermé le deuil dans une petite boîte, et avec lui la vie d’avant. La fin de l’adolescence, l’entrée dans l’âge adulte, cette implication maladive dans le travail, qui nous a liés, Amin et moi. On avait tous les deux une grosse revanche sociale à prendre. Il a bousculé ma morne existence d’adolescente inhibée en entrant dans mon champ de vision, un matin de septembre qui inaugurait le début de ma terminale S. Il était grand, fin, la peau brune, studieux. À l’exception d’une ou deux pelles laborieuses, je n’avais rien connu avec les garçons. Mais lui, je voulais le connaître. Paralysée par ma timidité, qui m’interdisait de provoquer le destin, il a fallu être patiente. J’ai attendu. Longtemps. Et un jour, enfin, il s’est arraché à l’un de nos livres de maths et a croisé mon regard. J’ai souri, écarlate. Il est venu me trouver à la fin du cours pour me demander si ça me disait qu’on révise le bac blanc ensemble. Je pense pouvoir affirmer que c’était le plus beau jour de ma vie. Et avec une certaine amertume, j’ajouterai que c’est resté depuis l’un des plus beaux jours de ma vie. Ce qui en dit long. Notre histoire n’a rien eu de très romanesque, a certainement manqué d’intensité. Amin voulait être chirurgien. Il est mort peu de temps avant de le devenir officiellement. Mais il était déjà connu dans le milieu hospitalier pour être un élément extrêmement prometteur. Il était doté d’une force de travail stupéfiante. Un lundi de novembre, un anévrisme niché dans son cerveau a cédé, il s’est rompu comme un petit salopard de merde, inondant de sang les cellules nerveuses, causant l’effondrement de mon premier, de mon seul amour, qui faisait des pompes, avant de prendre son petit déjeuner. Il ne fit plus jamais de pompes, ne prit plus jamais de petit déjeuner. Il ne devint pas chirurgien maxillo-facial, n’alla pas à l’anniversaire de sa sœur le week-end suivant, il ne m’épousa pas, il n’eut pas d’enfants avec moi, il ne vit jamais Game of Thrones. Sa mort a emporté avec elle une partie de moi. Vingt-huit ans. C’est pas sérieux de mourir à vingt-huit ans. Notre mariage était prévu pour l’été suivant. On travaillait énormément tous les deux, alors on se voyait assez peu, mais on s’aimait. On était une équipe. Il m’a laissée seule au monde. Je me suis réfugiée dans le travail. Je suis devenue radiologue. Interne, je faisais des gardes dans tous les sens. Je ne sortais jamais. Je n’ai pas fait l’amour ou la fête pendant plus de deux ans. La compagnie des gens, le small talk, l’idée même d’une rencontre avec un homme m’étaient odieux. Sans contacts humains, je me suis comme minéralisée, j’ai eu peur de devenir une pierre pour de bon, alors j’ai couché sans joie avec quelques types. Je me suis enflammée pour d’autres, ceux qui ne rappelaient pas. Je me suis agitée, j’ai souffert de mes propres projections. Et puis j’ai rencontré Bertrand, lors d’une consultation. Il venait passer une IRM en vue d’une opération du pied droit. Il avait du psoriasis sur le cuir chevelu. Il était gentil, poli, pas menaçant. Il me regardait avec de grands yeux amoureux. J’ai cédé, j’ai dit banco. Ça fera bientôt huit ans que je dis banco. Il veut des enfants. Il a compris que le mariage, c’était plus trop mon truc. Il ne cède pas sur les enfants, en revanche. Je ne peux pas lui en vouloir. Je comprends. Mais je joue la montre. Ça fait beaucoup. L’appartement. Le crédit. Les enfants. L’étau, en somme. L’étau qui doucement, sous ses airs d’accomplissement, se referme sur moi.

Arrivée sur le pavé brûlant, je manque de percuter une dame âgée à l’air hagard. Elle se fige. Ne repars pas. Je me retourne et elle ne bouge toujours pas, en proie, semble-t-il, à une vertigineuse confusion. Alors je reviens sur mes pas.

— Madame, je peux vous aider ? Vous cherchez votre chemin ?

Elle lève doucement son visage vers moi. C’est un enchevêtrement de rides sinueuses, et pourtant harmonieux. Y percent deux yeux encore éclatants sous des paupières tombantes. Verts. Vifs. Perdus.

Je sursaute. Je n’aime plus marcher dans la rue. Je me sens en danger. Avant, j’adorais cela. Je marchais tout le temps. C’était d’ailleurs mon lot de consolation depuis que je ne vois et n’entends plus grand-chose. Enfin, je vois de loin, mais je ne peux plus lire, alors à quoi bon ? Les lettres sont désormais à jamais pour moi des petites crottes noires dépourvues de sens. Je ne distingue pas bien la jeune femme qui me parle non plus. Elle est toute floue. Quand j’ai mes crises de désorientation, ma vue se brouille. Et tout devient crottes dépourvues de sens. Histoire de rendre le défi de rentrer chez moi encore plus trépidant. Ah ça, depuis que je perds la tête, j’ai une existence passionnante. C’est bien simple, tout est une gageure. Ou un exploit, si on tient à voir le verre à moitié plein. Mon cœur a bondi quand elle m’a parlé. Mais sa voix est douce, et son visage bienveillant derrière le flou. Et puis, elle est à peine plus grande que moi. C’est reposant. Je me suis tassée. J’étais pas bien haute du temps de ma splendeur, mais je le suis encore moins aujourd’hui, alors tous ces dadais démesurés qui me dominent, cela m’épuise. La crainte d’être écrasée ne me quitte jamais vraiment lorsque je m’aventure dans la grande ville. Paris était mon élément. Elle est devenue mon défi. Je dois lui répondre, à cette jeune femme. Je n’y arrive pas. Je la regarde avec des yeux certainement navrants. Il faut que je dise quelque chose parce qu’elle pourrait appeler la police ou les pompiers ou que sais-je, et ça, ce serait vraiment la tuile. Concentre-toi, Iris.

— Non, mon petit, vous êtes gentille.

Allez, un pied devant l’autre, file, débine-toi. Il ne faut pas traîner. Je vais la retrouver cette fichue rue. Ça doit faire pas loin de quarante ans que j’y vis. Quarante ans ! Si c’est pas malheureux. J’ai arpenté ces trottoirs des milliers de fois. Avec des hommes, des femmes superbes à mon bras. Sortant de voitures rutilantes dont on ouvrait la portière pour moi, après des tournées triomphales au Japon, aux États-Unis, en Australie. Partout j’ai fait courir mes doigts véloces sur des touches dociles, que je faisais chanter, que je faisais rugir, tempêter, vrombir, devant des salles recueillies ou vibrantes. J’étais une petite divinité sur scène. Une femme pianiste concertiste, c’était pas banal à l’époque. Et je fascinais. Oui, je fascinais. Mais me voilà, vieillarde anonyme, rabougrie par le temps, grignotée par la mort, avançant les yeux agrippés au trottoir parce que cela me brise le cou de regarder devant moi. Et comme si cela ne suffisait pas, cette apparence misérable, ce corps douloureux qui me trahit, je perds la tête. Oh, je le sais. Depuis quelque temps déjà. Parfois je m’absente. Et puis j’oublie. Ce qu’on vient de me dire. Ce que je suis venue fabriquer dans la cuisine. Où se trouve ma chambre. Comment fonctionne le lave-vaisselle. Le code d’entrée. Parfois je ne reconnais pas la concierge. C’est son ton inquiet qui m’oblige à me secouer, qui fait émerger son identité, au prix d’un effort terrible. Enfin, la concierge, ce n’est pas grave. Mais mes enfants ne doivent pas savoir. Par chance, nos rapports sont plus que distants. Pour le peu que l’on se parle néanmoins, je suis sur mes gardes. Boulevard de Bonne-Nouvelle. J’habite boulevard de Bonne-Nouvelle, moi ? Aucune idée. C’est possible. Je m’essouffle. Un kiosque à journaux, une bicoque qui vend des cochonneries aux odeurs écœurantes, un magasin de jouets grand comme une gare et criard avec ça. Je ne sais pas si je vis ici, mais c’est bien vilain en tout cas. Je vais m’asseoir. C’est ce qu’il y a de mieux à faire. Ce n’est pas comme si je pouvais me permettre d’arpenter des kilomètres. Il s’agit de s’économiser. Misère, pas de banc à l’horizon. Il faut traverser. Allons, Gaston. Je me tiens prête pour quand le petit bonhomme passera au vert. Il faudra bondir. Tel le vaillant escargot, je bondirai. Je ne le distingue pas, le petit bonhomme. Je perçois une tache rouge. Les voitures défilent devant moi, dans un lent cortège qui me semble infini. Ça s’arrête, ça klaxonne. Les klaxons, eux, je les entends. Ils me font vibrer les tympans, c’est une horreur. Je suis fatiguée. Je voudrais tant être chez moi. Les fumées des voitures empestent. Me réfugier. Hors du monde, loin des humains. Je ne sais pas où j’habite. Si cela ne me revient pas, je serai condamnée à passer la nuit enfermée dehors. J’ai été libre toute ma vie. J’ai quitté mes parents à seize ans. Peut-être qu’un jour ce souvenir me sera confisqué, comme mon sens de l’orientation. Je tâcherai de mourir avant. En attendant, je me souviens. Je me souviens vivement même. De ma valise. Du petit matin, et de la grande avenue. De la gare de Dijon. Du contrôleur patibulaire à qui j’ai tendu mon billet pour Paris. Je me souviens si bien. Mes parents dormaient encore. Ils ne m’auraient pas laissée faire. Mon père ne m’a jamais pardonné ce départ. Ma mère l’a beaucoup pleuré. Mais je n’avais pas le choix. Je ne voulais pas de leur vie de petits-bourgeois de province, de leurs dîners qu’il fallait « rendre », de leurs amitiés sans substance, de leurs semaines répétitives. J’ai refusé plusieurs demandes en mariage. J’ai parcouru le monde, le pied et le bagage légers. Alors pas question de finir ma vie dans une lugubre antichambre de la mort, aux murs jaune pipi, au milieu de vieillards végétatifs, séniles, pénibles quoi qu’il en soit. Avec des congénères que je n’ai pas demandé à fréquenter, le cerveau fondant doucement, jusqu’à me laisser sans volonté, ni défense, jusqu’à me laisser être lavée. Vous plaisantez. J’avance, de toutes mes forces, j’avance sur le passage clouté. Il n’y a plus de clous. Mais des bandes blanches larges, et interminables. Mes pauvres pas sont bien peu de chose sur ces bandes-là. Voilà. Naturellement, le feu repasse au vert. On n’ose pas klaxonner au premier rang, mais on s’impatiente, on fait gronder les moteurs, on avance les capots jusqu’à moi. Derrière, on se soulage sur le pouet-pouet. Bande d’imbéciles. Une rage. Une rage me vient. Je crie. C’est aigu, c’est pathétique. Je crie et je tape sur un capot, avec ma canne. Je voudrais détruire ce tas de ferraille. Je ne suis plus qu’une somme de haine et de détresse. Cette voix que je produis, je ne la reconnais pas. On me saisit. On m’assied sur un banc. On est précautionneux. Mais j’ai mal. Je ne comprends pas ce qu’on me dit. Je ne sais pas dire si c’est un homme ou une femme qui me parle. Je sens une présence, voilà tout. Une commisération qui m’agace. Je voudrais détruire cette présence. Je me mets à pleurer. Comme une petite fille. On me parle, encore. Il y a d’autres présences, encore. On s’agglutine. Mais taisez-vous, nuisibles ! Et de l’air, par pitié, de l’air ! Je tape l’une des présences. Je la tape avec ma canne, j’y mets toute mon âme, tout ce qu’il en reste. Je veux me lever. Il faut que je fuie. Ils vont appeler les pompiers. On me retient, on me rassied. Ah les salauds, ils appellent. Je suis sûre qu’ils appellent. Il faut que je parle, que je dise quelque chose. Je ne parviens qu’à produire des bribes de phrases qui m’accablent. Impossible d’y mettre du sens. Pas la police. Pas les pompiers. Surtout pas. Pin-pon. On y est. Foutu pin-pon.