1

Aucune envie qu’on m’emmerde un dimanche. J’ai ce pékinois albinos sur les bras. Tellement laid qu’il en devient mignon. Les yeux bleus y sont pour beaucoup. Ma chienne a une âme, lui je ne sais pas encore. Un week-end. Je pars seulement un week-end, je laisse Twiggy à Dolorès et voilà le résultat. Ma Twiggy enceinte.

Dolorès passe tout son fric en cosmétiques et ravalement de façade, si je lui file le chiot de son rejeton, elle ne va pas le garder. « J’en ai un, tu penses, ça me suffit chéri. » Cris n’en veut pas non plus, Sophie a déjà ses quatre clébards et Dorothée est allergique, soi-disant. Je passe des coups de fil à droite à gauche depuis ce matin. J’hésite à mettre sa photo sur Facebook. Faut que je lui trouve une famille à ce chiot, et vite. Pour dépanner, je vais accepter la proposition de Danny ; je le file à sa fille en attendant de trouver acquéreur. Je ne suis pas censé travailler le dimanche, qu’on soit très clairs. Sauf que c’est la troisième fois qu’on me dérange. Ça commence à devenir lourd.

18 h 45 : Rita du troisième sonne à ma loge. Elle se plaint des allées et venues d’hommes bizarres dans les escaliers. De sa fenêtre, elle a bien vu une grosse camionnette noire se garer n’importe comment, c’est sûrement la leur. Ils sont trois et en jogging. Je rappelle à Rita que le jogging, c’est le jean de notre époque. Rien de louche là-dedans. Rita apaisée.

Coup de fil à 19 h 30 : M. Dijoud, du deuxième étage. Sa femme, Pascaline, s’inquiète que ces gens rayent la cage d’escalier avec les gros meubles qu’ils font passer. Quelques questions et je recolle les morceaux. Bien sûr : l’appartement du quatrième gauche est vide, les Hamid sont partis s’installer à Nice pour être plus près de la belle-mère en état de décomposition avancée. Le nouveau locataire nous fait le coup du déménagement dominical. Encore un petit con qui va ruiner ma tranquillité. Un regard vers sainte Sarah. Je me calme. Un coup de plumeau s’impose ou elle va devenir aussi blanche que moi. Est-ce que ça sent le chien ? Avec la fortune que je dépense en vaporisateur, il n’y a pas intérêt.

19 h 55. C’est la goutte d’eau. La voisine du quatrième face frappe à ma porte. Trois coups. Elle doit trouver ça plus solennel. Je pourrais faire le mort. J’ai tout à fait pu sortir pour m’acheter un dessert, par exemple. J’hésite quelques secondes. Ouvrir, ne pas ouvrir. Comme d’habitude, je cède.

— Madame Keller, vous savez que le syndic m’a fait installer une sonnette à grands frais ? C’est vous qui l’avez payée, avec vos charges. Ne pas l’utiliser, c’est du gâchis pur et simple.

— Monsieur Pierre, j’appelle la police ! On n’a pas le droit de faire ça, un remue-ménage pareil un dimanche ! Les murs, vous savez bien, c’est du papier à cigarette ! Déjà ils ont grimpé les cartons, ils ont fait un boucan pas possible, je n’ai rien dit. Mais là ? Il va se passer quoi ? Ils vont bouger les meubles jusqu’à minuit ? C’est un manque de respect ! Il faut faire quelque chose !

Il y a une brigade juste à côté, à quelques mètres, une super-pâtisserie nous sépare. Je connais suffisamment les méthodes de Mme Keller pour savoir qu’elle ne fait pas semblant. Si je n’interviens pas, elle est vraiment capable de les appeler. Elle ne se demande jamais si passer l’aspirateur trois fois par jour (après chaque repas, un cas de maniaquerie avancée) et lancer autant de machines emmerdent ou non ses voisins. Évidemment.

Je promets à cette chieuse d’agir rapidement. Je dis chieuse mais c’est affectueux, pas méchante Mme Keller, juste psychorigide et c’est un genre très répandu. Parfois j’ai envie de lui dire que c’est fini tout ça, c’est derrière elle. Je l’ai vue s’occuper de sa mère, lui donner la becquée comme à un gosse, la laver, sa vieille mère qui gerbait à n’en plus finir. Sans doute une maladie. Sénilité ? En tout cas elle lave sa mère à répétition, ça je le vois très clairement, et du coup elle se sent sale, la Keller. Elle lave son passé, difficile de lui en vouloir.

Je la congédie en douceur, j’enfile une paire de baskets – monter en charentaises pour un premier contact, moyen. Je demande à Danny de veiller sur le petit en mon absence. Fidèle Danny. Colocataire malgré elle. Elle me suit depuis des années. Du coup sa cuisine aussi, ça c’est déjà plus problématique. Ceci dit, ces derniers temps j’évite de critiquer, d’autant que si sa fille accepte d’héberger le chiot, je lui dois un peu de tolérance.

Vibration de mon téléphone. Le pro. C’est le beau gosse du cinquième qui m’envoie trois SMS de suite. Ces petits jeunes ne savent pas condenser leur pensée.

y’a un problème en dessous ?

j’ai entendu des bruits genre marteau

on est dimanche = interdit non ????!!!

L’ascenseur est encore en panne. J’ai pas eu le temps de mettre un panneau, il faut absolument que je pense à le faire en redescendant. Ils ont dit qu’ils intervenaient quand ? Fin de journée lundi je crois. Ça me fait chier de me taper ces quatre étages. Et en plus un dimanche.

Je reprends mon souffle et roule mes épaules bien en arrière. Avoir l’air décontracté mais un poil autoritaire histoire de le calmer vite fait. Rester très poli mais bien lui rappeler qui commande ici. Et qu’il n’a pas intérêt à m’obliger à me déplacer une seconde fois. Je sonne. Mon Dieu, le paillasson. J’aime le Sud. Avec une cigale dans le coin supérieur gauche. Ring’ à souhait.

— Entrez, c’est ouvert !

Effectivement. Je pousse à peine la porte et tombe sur une bonne femme en T-shirt cra-cra et salopette moulante en train de boire à la bouteille du Coca Zéro. Un petit marteau dans sa main libre.

— Attention !!!

Je me précipite juste à temps pour retenir l’étagère vide avant qu’elle ne lui tombe dessus.

— Merde ! Je me disais bien que le sol n’était pas totalement droit !

— C’est pas le sol qui est penché, c’est votre étagère qui est montée n’importe comment ! Mais qu’est-ce que c’est que… Regardez ! Vous ne vous êtes pas demandé ce que c’était, ce petit truc-là ?

— Si si, ça fait partie du kit mais je savais pas trop où le mettre…

J’ai ma petite idée sur la question mais je la garde pour moi. Pas encore assez intimes.

Nous avons tous les deux les bras en hauteur, pour plaquer l’étagère contre le mur.

— On va la faire basculer sur le sol, d’accord ? Ensuite, je vais vous aider à la remonter correctement.

Elle s’exécute et me regarde comme si j’étais le Christ avant de me tendre une main franche :

— Marion-Lara Martinez. Je suis votre nouvelle voisine. Vous habitez sur le palier ?

— Pierre. Je suis le concierge. Ou le gardien, si vous préférez. Et je viens vous féliciter parce que déménager un dimanche soir, pour vous faire des petits copains dans l’immeuble, c’est la bonne idée du siècle.

Je vois passer dans son regard une lueur d’inquiétude. Cette fille ne veut pas d’ennuis. Et qu’on ne l’aime pas dans l’immeuble l’affecterait réellement. Belle âme. Encore un peu verte. Mais belle âme. La trentaine passée. Joli sourire. Regard intéressant. Un peu trop maquillée pour un déménagement peut-être.

— J’ai encore mon lit à monter, y’a tellement de lattes dans ce machin que je ne sais pas par où commencer. Mais si vous me dites qu’il est vraiment trop tard, je peux dormir à même le sol, vraiment.

Elle me fait le coup de la victimisation. Je prends une profonde inspiration.

— Allez, montrez-moi ces lattes et qu’on en finisse.

Un lit, une penderie, deux ampoules et un branchement de machine à laver plus tard, je regagne enfin ma loge. Évidemment, j’ai encore plusieurs textos et appels en absence, nouvelles plaintes de l’immeuble. J’avais bien l’intention de la remettre en place mais les déménageurs étaient repartis, je n’allais pas laisser cette pauvre gamine toute seule. Elle m’aurait fait deux fois plus de bruit.

Comme il est 21 h 15, je n’ai plus la foi de ressortir. Personne ne mord pour le chiot et… Ah oui, Sophie me proposait de passer pour un apéro. Même plus le temps de voir ma grande amie de toujours. Je vais rester plutôt tranquille. La journée a déjà été costaud, et tout ce dont j’aurais besoin, c’est d’un peu de solitude. Mais je vais me contenter d’un Delon-Drucker en replay avec ma Danny. Le micro-ondes m’avertit que la barquette de riz cantonais est à température idéale, je m’affale sur le canapé d’angle. Bien en face du petit Christ en croix de mon grand-père. Ah, mon grand-père, c’était un dur. La rumeur dit qu’il fouettait le gardien de sa propriété avec un nerf de bœuf… Je me demande souvent s’il aurait apprécié l’ironie de ma situation.

J’ai à peine le temps de réfléchir à mon dessert. Le sort s’acharne contre moi. Cette fois-ci, je vais gueuler.

— Je voulais vous remercier pour votre aide, et pardon il est tard, elle est sympa la sonnette.

J’essaye d’afficher le regard le plus neutre possible. La môme fixe d’un air interloqué mon pan de mur azur pétant avant de poursuivre son monologue.

— Je me demandais, enfin ça va peut-être vous surprendre, mais la semaine prochaine j’ai un mariage à Versailles.

Twiggy se glisse entre mes jambes et se met à lécher les orteils de Marion-Lara – la malheureuse est en tongs roses. Elle demeure absolument imperturbable.

— C’est une cousine du côté paternel. Honnêtement, je viens d’arriver à Paris, je ne connais personne. La plupart des invités, je ne les ai pas revus depuis au moins dix ans et m’afficher toute seule devant eux… On n’aura qu’à dire que vous êtes…

— Attendez, attendez, vous voulez… que je vous accompagne ? Je veux bien arroser votre collection de cactus pendant votre absence. Mais ma générosité s’arrête là.

— J’ai pas de plantes vertes, en fait. Je viens d’envoyer un texto pour dire que je venais accompagnée. Pitié, me lâchez pas.

— Vous savez que c’est totalement inconscient de proposer ça à un homme rencontré il y a une heure ? En plus, vous me mettez devant le fait accompli, c’est extrêmement désagréable… Qu’est-ce qui vous dit que je suis quelqu’un de fréquentable ?

— Vous êtes venu m’aider tout à l’heure et… il est bizarre, votre chien.

— Je suis venu vous demander de cesser d’importuner le voisinage. Mon aide était purement accidentelle. Et c’est une chienne.

— De toute façon, si vous êtes un sale type, j’ai les moyens de vous empêcher de me nuire.

— Vous êtes la fille du directeur du syndic ?

— Je suis dans la police.

2

Je n’ai jamais développé d’allergie aux flics. Mais en l’occurrence, ils sont vraiment trop nombreux. Dans l’ensemble, plutôt bas du front. Et ça me stresse. J’en vois trois probablement déjà bien éméchés qui jouent à se photographier la raie ou les parties (saine alternance) avec leur portable. Dire que tout ça finira sur le mur Facebook des mariés… adorables d’ailleurs, la cousine esthéticienne et son mari, flic donc, d’où le nombre record de poulets pour un mariage.

J’ai rapidement compris quelque chose au sujet de Marion-Lara. Cette petite est une vraie pénible. Elle m’a littéralement harcelé. Le matin, elle doit démarrer aussi tôt que moi, elle me croisait en plein passage de serpillière dans le hall et, marchant sur la pointe des pieds (tous les locataires qui veulent marquer leur respect profond pour mon travail le font), me saluait en ponctuant son sourire d’un « Vous ne m’oubliez pas, samedi. » Ce n’était pas une question, plutôt une tentative d’intimidation. Moi, j’aime pas qu’on me fasse chier, mais il faut reconnaître qu’avec sa bonne bouille et ses attitudes de cagole, elle avait quand même tout pour me séduire. Et je me suis laissé faire, comme un con.

Je vérifie mon portable entre deux choux de pièce montée – faut que j’arrête le sucre. Une connaissance de Sophie a trouvé le chiot craquant. Pourvu qu’elle craque pour de bon, j’en ai rien à foutre des compliments, ce que je veux, c’est qu’il parte, merde. Apparemment elle habite un intérieur blanc épuré, à la suédoise, et elle trouve que le chien ferait bien dedans. Y’a quand même des connes.

La gosse m’a eu en beauté. Le jeudi soir, je sentais que son « Vous ne m’oubliez pas, samedi » sonnait plus crispé que d’habitude, je l’ai donc rassurée, parce que je suis un gars sympa. J’ai promis. Vendredi soir, elle a sonné à ma loge avec une bouteille de Prosecco et un cactus miniature dans un pot azur criard.

— Je ne bois plus. Et le cactus, je vous préviens, il va crever.

— Prenez-le quand même, je l’ai choisi pour la couleur du vase, c’est assorti à votre mur.

Toujours maquillée à outrance la petite, crème teintée et fard à paupières de couleur, elle doit bien avoir une nuance différente pour chaque jour, j’ai pas vu ça depuis Divine dans Hairspray. Je l’invite à rentrer boire sa bouteille, moi je suis au Tang orange ; on me le rapporte du Brésil, c’est chimique comme j’aime, plutôt passer l’arme à gauche pour overdose d’aspartame qu’à cause d’une cirrhose du foie. Très à son aise, elle s’installe dans mon canapé, à peine gênée par les activités frénétiques de Twiggy et du bébé qui étudient l’hôte avant de se décider pour une cuisse chacun et faire mine de s’endormir, la tête sur ses genoux.

— Ils sont pas très beaux, vos chiens.

— Et vous, vous faites très débarquée de votre province.

— Pourquoi vous dites ça ?

— J’hésite entre votre maquillage à la truelle ou votre spontanéité.

— Vous êtes un peu direct, quand même.

— Peut-être, mais en attendant je vous accompagne à ce mariage. Donc vous avez intérêt à vous montrer un peu plus polie à l’égard de mes chiens, sinon j’expliquerai que je vis de ces dames et que vous êtes ma dernière recrue.

— Je suis pas sûre de comprendre.

— Normal, c’est du Audiard, pas de votre génération. Alors j’auditionne pour quel rôle, le fiancé parfait ? À vue de nez, vingt ans nous séparent, ça risque de faire jaser…

Tout en auscultant mon salon sans aucune pudeur, elle explique d’un ton très calme, sans le moindre accent plaintif, qu’elle est fille unique, n’a plus ses parents, pas de petit ami, qu’il lui est difficile d’échapper au mariage de cette cousine avec laquelle elle a passé des vacances sur la Côte quand elle était enfant. Je n’ai jamais trop compris ces femmes qui, à l’heure où il est pourtant établi que l’homme est tout juste utilisable pour son sperme, continuent d’avoir honte d’avouer qu’elles sont célibataires.

Ce matin, nous étions sur le quai du RER C à 9 heures, elle sur des talons de 8 centimètres et dans une minirobe en jean franchement ringarde, moi en costume. La cérémonie à la mairie était courte, le discours du témoin numéro 1 presque tolérable. La métaphore cycliste, « Il reste un dernier col à franchir », du numéro 2, un peu trop poétique pour moi.

Je fais mon show, je décris ma rencontre avec Marion-Lara, moi sortant de la piscine municipale, elle en tenue de flic. Je suis très amoureux, j’essaye de lui passer la bague au doigt depuis plusieurs mois, mais elle me résiste. « D’ailleurs, j’offre une récompense à celle d’entre vous qui parviendra à la faire changer d’avis. » Je sens ma flic se crisper un peu. Il faut dire que je ne donne jamais dans la demi-mesure. La cousine esthéticienne vient prendre son lot de compliments à notre table. Elle est ravie de faire enfin la connaissance du compagnon de sa cousine, plus si éloignée maintenant. Évidemment, je ne suis plus gardien d’immeuble. Je bosse dans le cinéma, m’occupe de sous-titrages. Murmures réjouis autour de la table.

Je note une petite gamine qui vient chercher du réconfort dans les jupes de sa mère, assise à ma droite. Une bourge droguée au yoga, déjà bien entamée, qui me propose de terminer ses choux à la crème, parce qu’elle serait allergique « au gluten du caramel ». J’ai compris au trou normand qu’elle était la sœur aînée de la mariée. La petite Myrtille, prénom à chier, est donc une sorte de nièce ou de cousine au centième degré de ma flic. La mère lui assène de retourner jouer avec la baby-sitter censée s’occuper des douze autres mômes. Quand elle s’éloigne, un drapeau allemand flotte au-dessus de sa tête. Mes visions sont souvent très nettes, mais il m’est quasi impossible d’en faire quoi que ce soit sans un minimum de contexte. Autrement l’image ne peut pas devenir la pièce d’un puzzle, elle reste isolée et elle meurt.

Marion-Lara en a marre d’essuyer les blagues potaches des amis flics du marié et m’entraîne derrière le manoir. Alicia et Christophe, les jeunes époux, ont eu l’idée d’installer un photomaton. Pas de photographe officiel, sauf si j’ai loupé un épisode et qu’un hipster est venu les immortaliser dans les poses les plus mièvres du monde à la sortie de la mairie ; ce n’est pas à exclure. Le photomaton sort trois exemplaires, comme des bandes de négatifs. Trois photos imprimées à la verticale, en noir et blanc. La quatrième reste dans la machine : les tourtereaux récupéreront tout ça à la sortie. Vu le degré d’alcoolémie de la soirée, je n’ose pas imaginer les surprises auxquelles ils auront droit. D’ailleurs, je pense que ma petite protégée a bu plus que sa corpulence ne l’exige, et elle se vautre pratiquement sur moi dans l’espace confiné de la cabine.

Marion-Lara a assez joué. Elle s’enfuit d’une démarche peu alerte vers la piste de danse. On n’échappe pas à Ça se sent que c’est toi et I love rock’n’roll entrecoupés d’un Claude François. Prestations oubliables par un DJ qui doit l’être encore plus. Je suis obligé d’intervenir quand un gay chauve à l’air prétentieux s’approche d’elle en levant les mains en l’air. Si c’est une chorégraphie, elle paraît agressive. Ma flic danse avec un petit tonneau à l’accent marseillais. La connivence géographique se sent à des kilomètres. Manifestement le petit tonneau est le compagnon du gay chauve. Petit tonneau est probablement bi pour que cela inquiète autant son partenaire. Mais bon, personne ne tombe amoureux sur fond d’Indochine, c’est contre-nature. Pour désamorcer une éventuelle crise, j’emprunte Marion-Lara et amorce quelques pas de danse paresseux, laissant au couple le temps de l’infâme refrain de L’aventurier pour quitter la piste et aller s’engueuler comme il se doit derrière la pièce montée.

Ambiance de mariage. Je n’ai jamais vraiment aimé ça. Au moins, le temps est doux pour un soir de mai. La bouffe était bonne. Tout n’est pas perdu.

Plusieurs invitées des tables voisines s’approchent pour me murmurer sur un ton comploteur ou maternel selon les cas qu’elles ont soufflé deux mots à Marion-Lara et « espèrent que cela fera son petit effet ».

Je me décide pour quelques pas dans le parc du manoir loué par les parents des mariés. Petite bâtisse sans prétention mais versaillaise. Un lac, dangereux point d’eau dans un contexte aussi imbibé. À proximité, je croise un groupe d’adolescentes assises dans l’herbe en train de fumer. L’une porte un bébé dans ses bras. Le môme disparaît. C’était juste une vision. L’ado est sans doute la prochaine sur la liste des génitrices de la famille. À moins qu’elle ne se pose la question en ce moment. Une brune à lourd chignon me fait signe d’approcher. Elle m’explique leur ruse ; pour échapper aux vioques, elles ont fauché plusieurs nappes blanches et écrasent gentiment leur cul dans la dentelle. On me tend une clope, je décline. Je ne fume pas non plus. J’ai à peine le temps d’écouter les répliques huilées sur l’hypnose pour essayer d’arrêter, la prise de poids et l’addiction ; ma flic débarque déjà. Elle vient chercher l’amour de sa vie. Marion-Lara a envie de rentrer, et justement Cendrillon va bientôt manquer de fuel pour incarner son personnage. Envie de retrouver ma loge, Twiggy, un dimanche vaseux et paisible si c’est encore permis. Je m’installe à l’arrière d’une bagnole quelconque. Apparemment une tante et son mec nous reconduisent dans le 12e, c’est sur leur route, ils habitent Montreuil. Ma compagne s’attache, sans doute un réflexe de femme de loi, je m’apprête à faire de même quand on cogne violemment contre le pare-brise.

— Sortez de la voiture, vite !

La baby-sitter a été relevée de ses fonctions. Au moment de récupérer leurs mioches, les parents pas si indignes ont constaté qu’il en manquait une à l’appel. Merde. La petite Myrtille.

*  *  *

Un des flics organise des groupes et les répartit sur différentes zones de recherche. J’aperçois un grand blond à la mine hagarde et comprends qu’il s’agit du père. Il n’était pas à ma table. Je suis affecté avec le gay chauve et le Marseillais à la zone du lac. Plusieurs invités éclairent l’eau noire de leur iPhone. On distingue que dalle, peut-être quelques mouvements d’algues ou des remous épars, sans doute causés par des carpes. On remonte vers le manoir, les zones photomaton, parking, tables du dîner et salle de danse ont déjà été fouillées, sans succès. Il reste encore une des ailes de la baraque, fermée pendant la cérémonie, une partie chambres d’hôtes qui ne serait plus aux normes européennes. La décision est prise d’y jeter quand même un coup d’œil. Autour de moi les invités pénètrent dans la dizaine de chambres avec précaution. Ils doivent avoir peur de tomber sur une scène sordide ou un petit cadavre ; ils avancent comme dans du coton, chaque ouverture de porte est hésitante.

La môme ne craint rien. J’en suis sûr, mais je ne peux évidemment le confier à personne.

Il est 4 heures du matin. Après une heure et demie de recherches, les parents appellent enfin la police. Les invités sont tous interrogés, chacun y met du sien en dépit de la fatigue et de l’alcool. Nous laissons nos coordonnées avant de retourner chez nous, on nous demande de nous tenir prêts pour une déposition dans les vingt-quatre heures.

*  *  *

Le couple de Montreuil nous a oubliés. Nous rentrons en RER, il est presque midi. Marion-Lara fixe la vitre pendant tout le trajet, les larmes aux yeux. Arrivés dans le 12e, je l’observe grimper ses quatre étages, ses faux Prada dans une main. Ça me fait chier, je tombe de sommeil, mais elle est tout de même sous le coup de l’émotion et d’un excès d’alcool, alors je grimpe les étages avec elle. Au bout de sa troisième tentative d’ouverture de serrure, la porte s’ouvre et Marion-Lara m’adresse un dernier regard, pas du tout étonnée que je l’ai suivie.

— Reposez-vous bien.

J’hésite. Mais pas longtemps.

— Myrtille, elle… elle va bien. Ne vous inquiétez pas.

3

Il me fatigue, ce Yves.

Si je fais le calcul, j’ai 5 % d’hommes. Après, je les divise en deux catégories. Les homos – mêmes demandes que celles des femmes, leur B.A.ba c’est Bite Amour, bébé et angoisses. Et les businessmen. Intéressés uniquement par leur fric, à savoir, connaître le déroulé de leur carrière (sommet d’altruisme atteint quand le type pose une question sur le bac du fils ou le cancer du sein de l’officielle). Ils viennent me voir comme s’ils allaient à la salle de sport ou à un bilan de compétences. Pour eux ça n’a rien de honteux, et j’imagine qu’ils en parlent très naturellement à leurs collègues, de retour dans leur open space. D’où le phénomène qui veut qu’un cadre dynamique amène systématiquement trois ou quatre femmes dans son sillon. J’appelle ça un business plan.

Depuis ce matin, j’enchaîne. Avant celui-ci, j’ai eu deux autres rendez-vous impossibles à décaler. Besoin de tunes. Je suis coincé dans mon repaire du sixième étage, une chambre de bonne du bâtiment B dont je profite depuis quelques mois. Trois séances de suite, j’aime pas, ça m’oblige à garder un œil sur mon portable pro. D’autant qu’hier j’ai eu un message vocal, cette casse-couilles ne pense même pas à dire son nom, mais j’ai reconnu la voix de crécelle de Bethsabée Diallo. Quoique ça pourrait aussi être sa fille, elles ont le même genre de timbre, ce qui change avec la génération, c’est la taille du derrière. Question contenu, j’ai retenu une histoire obscure d’apparition de tuyau dans son appartement. Je dois passer voir ce petit miracle en plomb dans l’après-midi, j’ai promis. La vérité, c’est que ça m’inquiète.

L’immeuble des damnés se réveille. Le plus souvent ça entraîne une sale loi des séries, surtout en période de pleine lune. Le bâtiment B, de l’autre côté du petit jardin, sur lequel donne mon appart mais où les dirigeants du syndic, bouffés par l’appât du gain, envisagent de faire construire une crèche, c’est un peu le pendant satanique du A. Avec huit étages – contre six dans celui de l’immeuble où se trouve ma loge –, autant dire potentiellement huit familles de tarés en plus. Cet immeuble B me pompe beaucoup plus d’énergie que le A. La faute à son entité. Négative. Faudrait que je fasse quelques recherches, parce que les entités sortent rarement de nulle part. Je pense toujours à cette histoire de fontaine des Innocents. J’habitais Châtelet quand j’étais ado, et j’avais beau passer à toutes les heures du jour et de la nuit devant cette fontaine, tout ce que je voyais c’était des toxicos, des paumés accompagnés de bergers allemands aussi perturbés que leur maître. Il y a longtemps, ce sont les lépreux qui venaient y boire. Communauté marginalisée remplacée par une autre. Ça, c’est l’entité. Pas un hasard que cette fontaine ne soit pas devenue le terrain de jeu des Prune et Louison qui poussent leur bateau en bois made in France avec papa derrière consultant L’Obs sur son iPhone.

En parlant de prénom à chier, ça me fait penser à la gosse. Ma flic est partie au boulot avec une sale trogne hier matin. Mélange pas sympa de gueule de bois et d’inquiétude. Elle m’a regardé d’un air fixe, étrange. Bien sûr, ça a dû lui traverser l’esprit que j’étais peut-être complice dans la disparition de la gosse, avec ma déclaration. Je sais pas ce qui m’a pris de lui révéler que la petite allait bien, mais je me sentais au pied du mur ; garder cette info pour moi, ça me semblait injuste. Je ne pouvais pas laisser Marion-Lara dans cet état.

Le dimanche soir, elle a frappé à ma porte avec insistance. Danny est allée lui ouvrir, pourtant elle aime pas qu’on la dérange pendant le J.T. Moi, j’étais dans le petit jardin, à rêvasser en attendant que Twiggy fasse sa merde. Aux dires de Danny, Marion-Lara l’a dévisagée avec un drôle d’air. Il faut dire que ma Danny surprend toujours. On se demande si c’est ma meuf – un peu vieille –, ma mère – un peu jeune –, ou un genre de malédiction qui me serait tombé dessus très jeune ; la sœur dont j’ai hérité et que je dois choyer pour le restant de mes jours, sous peine de mourir écrasé par le poids de ma propre culpabilité. Je préfère broder autour de cette troisième option, d’abord parce que ça me laisse plus de liberté, ensuite parce que faire enrager Danny, j’adore.

Donc, la Marion-Lara demande à me voir. Elle me rejoint dans le jardin, affiche une mine dégoûtée parce que je ramasse après Twiggy. Ma Twiggy, c’est un genre raffiné. L’idée de retrouver sa crotte là où elle l’a laissée la veille, ça la révolte. Je tâche de lui épargner ça.

— Pourquoi vous avez dit ça hier ?

— Hum ?

— Me prenez pas pour une demeurée. S’il vous plaît.

— C’est vrai qu’entre futurs époux, ça ne se fait pas.

Pour incarner nos rôles à la perfection, nous étions passés au tutoiement hier. La facilité avec laquelle elle est revenue au vouvoiement m’indique qu’elle est de mauvais poil.

— Comment vous le savez ? Qu’elle va bien ? Pourquoi vous dites ça ? C’est quoi, une formule ? Une façon de me rassurer ? Vous savez que c’est sérieux, ce qui se passe ? Les invités sont passés au crible, en ce moment ils terminent d’étudier les photos…

— Du photomaton ? La police a une piste ?

— Oui. Les trois types qui n’ont pas arrêté d’exhiber leur cul. Ils étaient à la table voisine, me dites pas que vous les avez loupés.

Non, chérie, je loupe rarement l’occasion de mater du vieux cul de poulet…

— Ouais, et alors ? Quel rapport avec votre nièce ?

— Ils ont fait une séance de photomaton avec Myrtille. Et vu leur comportement pendant toute la soirée, on n’écarte pas l’hypothèse péd…

J’ai une flic qui pleure dans mon jardin, enfin, celui de la copro, mais c’est pareil. Elle se ressaisit presque aussitôt. Heureusement, parce que ça me gonfle, une nana qui pleure, je ne supporte pas les reniflements et ça stresse Twiggy.

— … Pardon. On n’écarte pas l’hypothèse pédophile, donc. Excusez-moi. Ça va passer…

(Elle s’essuie à demi dans sa manche. Ça me permet de remarquer qu’elle est en costume de flic. Tentative d’intimidation ?)

— … Bref, je venais vous voir parce que je veux savoir pourquoi vous m’avez dit qu’elle allait bien hier. Soit vous savez quelque chose et vous êtes capable de m’expliquer le pourquoi du comment. Soit je vais être obligée de vous dénoncer pour non-transmission d’un témoignage probablement crucial.

Si sa carrière ne démarre pas, elle pourra au moins prendre la relève de Corinne Letouze à la télé. Même façon dramatique d’accentuer le mot « crucial ». Danny va adorer.

Je suis obligé de mettre ma flic à la porte. J’ai consacré mon lundi à régler des problèmes de parking et d’eau chaude, je n’ai pas l’énergie de raconter maintenant à cette jeune femme qui je suis et pourquoi elle peut avoir confiance en ma déclaration de l’autre soir. Je me contente donc de la raccompagner en passant par ma loge et en dérangeant Danny, qui décoche un regard noir à Marion-Lara, sans doute parce qu’à deux nous lui ôtons cinq secondes de Pujadas, autant dire de pur fantasme. La môme tente une dernière fois de me faire céder, les deux mains agrippées à la porte. Comme si je n’allais pas oser la lui claquer sur les doigts si elle refuse de me lâcher la grappe.

HARPERCOLLINS FRANCE

© 2019, Pierre Lunère.

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Cette œuvre est une œuvre de fiction. Les noms propres, les personnages, les lieux, les intrigues, sont soit le fruit de l’imagination de l’auteur, soit utilisés dans le cadre d’une œuvre de fiction. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, des entreprises, des événements ou des lieux, serait une pure coïncidence.