© Hachette Littératures, 1998.

© Hachette Littératures, 2000,
pour l’édition augmentée.

ISBN 978-2-0139-5775-5

OUVRAGE DES MÊMES AUTEURS

6-12 ans, l’âge incertain,
Hachette Littératures, 1999

OUVRAGE DE RICA ÉTIENNE

Le Soleil, ses bienfaits et ses dangers,
en collaboration avec Sylvia Vaisman, Casterman, 1998.

Préface

On se dit parfois que ce n’est pas facile d’être des parents. Certains, et je pense à des avis très autorisés, sont allés jusqu’à prétendre que quoi que l’on fasse, ce sera mal. Pourtant, c’est bien dans la relation entre parents et enfants que se tisse, très tôt, le futur de la vie des adultes.

Les parents sont à la fois le modèle à imiter, parfois hors d’atteinte, surtout si la barre est placée trop haut, et celui dont il faut se démarquer pour avoir une chance d’être soi-même. Imitation et opposition, acceptation et refus sont des attitudes légitimes de l’enfant. Encore faut-il que les parents en comprennent les raisons et en mesurent les conséquences. Les bonnes intentions, le désir de protéger, l’apprentissage des usages de la vie, même assorti de beaucoup d’amour, ne suffisent pas pour permettre à un enfant de devenir lui-même et d’assumer son identité.

En revanche, il est des erreurs qu’il ne faut pas commettre, comme celle qui consiste à désirer à la place de son enfant ce que sera son avenir. Comment être soi-même si l’on accomplit le désir de ses parents  ? Seule l’opposition permet d’exister.

Désirer avoir un enfant est la concrétisation de l’amour que se portent deux personnes. Ce désir ne doit pas se prolonger et devenir désir à la place de l’enfant l’obligeant à se conformer aux vœux de ses parents au regard de ses comportements, de sa vie affective, sociale ou professionnelle. Mettre un enfant au monde, c’est créer un être humain qui doit vous échapper et vivre sa propre existence. L’amour qu’on lui porte ne doit pas être égoïste et doit respecter sa liberté et même ses erreurs. C’est vraiment aimer son enfant que de l’aimer pour lui-même et pas pour ce qu’on voudrait qu’il devienne.

Cette continuelle interaction entre l’enfant et ses parents se déroule dans un contexte particulier que l’on appelle la famille. C’est le lieu de rencontre de nombreuses autres interactions entre les parents eux-mêmes et entre les enfants d’une même fratrie. Avec un seul enfant, déjà, rien n’est simple, avec plusieurs, tout se complique  !

Les auteurs représentent une mère et un père, qu’ils sont dans la réalité, et ils parlent d’expérience. Mais ce sont aussi des professionnels de la psychologie, de la pédagogie et de la communication. Tout paraît simple avec eux parce que tout part du concret, des situations quotidiennes, avec les mots de chacun. Ils nous permettent de mettre du sens là où l’on ne vivait que des conflits ou des impasses. Ils nous apportent les clés pour comprendre et pour sortir du drame. Ils réalisent surtout cette remarquable alliance entre les positions respectives de l’enfant, de ses parents et eux-mêmes.

Dès lors, non seulement les conflits s’apaisent, les vérités se dévoilent, mais l’harmonie s’installe. Nous attendons avec impatience la suite de leur ouvrage.

Edouard ZARIFIAN¹

1. Professeur de psychiatrie et de psychologie médicale au CHU de Caen.

A mon père.

R. E.

Avoir été aimé durant son enfance
permet d’aimer et d’être aimé, une fois adulte.
Merci à mes parents, à ma femme et à mes enfants.

H. I.

Introduction

Cet ouvrage s’adresse aux parents qui rencontrent des difficultés avec leurs enfants dans la vie de tous les jours. Interrogations, soucis et problèmes sont abordés à partir de situations prises sur le vif  : «  Bébé pleure toujours à la même heure  », «  On a perdu le doudou  », «  Les grands m’attaquent à la récré  », «  Il ne tient pas en place  », etc.

Chaque question soulevée est abordée selon trois points de vue  : celui des parents, celui de l’enfant et celui du psy  ; des réponses sont ensuite proposées  : conseils pratiques, attitudes à adopter, pièges à éviter.

Ces éléments sont autant de clés proposées aux parents désorientés pour désamorcer les conflits au plus vite, surmonter les difficultés et mieux comprendre le point de vue de l’enfant.

D’une façon plus marquée que chez les adultes, l’enfant est en effet en perpétuelle transformation. Ses attitudes et ses comportements se modifient à vue d’œil. Il est donc assez difficile pour les parents de suivre l’évolution de son caractère – et des conséquences qui en découlent – sans un minimum de repères et d’indices. Ce sont précisément ces derniers que nous aborderons pas à pas, suivant la chronologie des stades d’évolution, de la toute petite enfance jusqu’à l’«  âge de raison  ».

Avant même la fin de la première année, le bébé réalise qu’il est un être bien distinct de sa mère. Durant quelques semaines, il se met à avoir peur dès qu’elle n’est plus là et qu’il est en présence de personnes qu’il ne connaît pas. Là, il comprend combien il est vulnérable et dépendant. C’est ce que l’on appelle l’«  angoisse du huitième mois  ».

A partir de dix-huit mois, l’enfant s’oppose pour s’affirmer et exister par lui-même. C’est la «  période du non  » si redoutée des parents.

Vers trois ans, une partie de la vie affective de l’enfant est bouleversée par le fameux complexe d’Œdipe  : la petite fille témoigne d’une attirance extrême pour son papa et écarte au passage sa maman «  rivale  »  ; le petit garçon, lui, découvre la jalousie à l’égard de son père, qu’il admire cependant.

Parallèlement à cette période, qui va durer trois ou quatre ans, se superposent d’autres étapes, parfois plus légères, où l’enfant acquiert davantage d’autonomie, au prix de certaines craintes.

Pour évoluer et s’épanouir psychologiquement, il devra faire des efforts, surmonter quelques crises et affronter ses parents, qui ne le comprennent pas toujours, car il exprime encore difficilement ses émotions.

Lorsqu’il estime certains caps de son évolution trop délicats à franchir, l’enfant préfère régresser, c’est-à-dire revenir à une phase qu’il connaît déjà. Ainsi, il peut refaire pipi au lit, se remettre à parler comme un bébé ou réclamer la lumière pour s’endormir. Ces «  marches arrière  » le rassurent et lui servent de tremplin pour s’engager plus avant dans son développement. La vie d’un enfant est ainsi faite d’avancées fulgurantes et de retours nécessaires.

Ces étapes naturelles, mais difficiles à négocier, rendent parfois l’enfant moins disponible, moins docile et moins réceptif. De leur côté, les parents ont du mal à suivre son rythme fluctuant, d’où des incompréhensions mutuelles, qui débouchent sur des crises. Par ailleurs, les parents aussi traversent des périodes d’indisponibilité (stress, problèmes de couple, excès ou manque de travail, problèmes de santé) qui les rendent inaccessibles aux soucis de leur enfant. Tous les beaux principes éducatifs s’envolent alors. La fessée ou la réflexion fusent plus facilement. Eh bien, tant pis  ! Du moins a-t-on essayé de le comprendre quand tout allait bien. Comme disait le psychanalyste Bruno Bettelheim, l’objectif n’est pas d’être des parents parfaits, mais plus modestement des «  parents acceptables  ».

Cet ouvrage devrait permettre de traduire le sentiment de l’enfant et de le faire parvenir au cœur des parents.

Harry Ifergan et Rica Etienne

Un sacré caractère

Un enfant qui a du caractère est un enfant audacieux, plein d’assurance, bourré de détermination et d’énergie  ; c’est un gamin tenace, volontaire et résolu. Il force l’admiration de ses parents, qui pensent  : «  Au moins, il ira loin dans la vie et il saura défendre avec force ses convictions.  »

Mais toute médaille a son revers  : le caractère peut aussi s’exprimer par des crises de colère répétées, une opposition systématique, des bêtises à la pelle ou une originalité désarmante. Le casse-cou frôle en permanence les limites du danger, l’opposant suscite les rappels à l’ordre, l’individualiste forcené ne respecte pas les autres, l’original vit sur une autre planète.

D’où le dilemme des parents. Jusqu’où peuvent-ils laisser leur enfant aller «  trop loin  »  ? Doivent-ils le freiner dans son élan spontané et, peut-être, «  casser sa personnalité  » ou le couper de sa vraie nature  ? Doivent-ils, au contraire, tempérer son caractère et le socialiser davantage  ?

De son côté, l’enfant se construit en choisissant dans les modèles éducatifs proposés par son entourage. C’est pourquoi, dans une même famille, avec des parents identiques et une éducation aux principes semblables, chaque enfant se forge une personnalité qui diffère de celle de ses frères et sœurs. Cette lente élaboration de sa personnalité s’achèvera seulement à l’adolescence. Entre-temps, il faudra aux parents beaucoup d’humour, de patience et de fermeté, pour laisser s’exprimer ce caractère bien trempé, tout en lui apprenant l’indispensable respect des autres.

Pourquoi bébé pleure-t-il  ?

● Côté parents

Dès que bébé pleure, toute la famille est en émoi. On commence par s’interroger  : peut-être a-t-il faim, ou trop chaud, à moins qu’il ne soit trempé  ? Mais on a beau changer sa couche, rien n’y fait. La petite chose sanglote de plus belle, redoublant l’inquiétude des parents. Résultat  : tout le monde est sur les nerfs, mi-inquiet, mi-exaspéré. La tentation est grande d’appeler le médecin. Mais la dernière fois qu’il est venu, il a assuré que cet enfant n’était «  absolument pas malade  ». Il ne vous reste plus qu’à déambuler dans le couloir et, de guerre lasse, à le mettre au lit, avec mauvaise conscience, évidemment  !

● Côté enfant

Votre bébé ne pleure pas, il communique  ! Il n’est pas encore capable de tenir des discours avec une syntaxe élaborée. Son seul vocabulaire à lui, ce sont les cris. Dès les premiers mois, son répertoire est déjà assez varié. Cris de faim, vigoureux et puissants comme si sa vie en dépendait  ; gazouillis de satisfaction, affichant que bébé, propre et repu, est content  ; grognements agités (accompagnés de mouvements de la tête de droite à gauche) signifiant qu’il a sommeil  ; pleurs de gêne parce qu’il est sale ou qu’il a trop chaud  ; cris de douleur (colique, rot pénible, hoquet et, plus tardivement, otite nocturne ou douleur dentaire)  ; à partir du deuxième ou du troisième mois, cris d’appel ou petits gémissements prolongés sans pleurs, qui veulent dire tout simplement  : «  Prends-moi dans tes bras  »  ; cris de protestation («  Je ne veux plus de ce biberon  », «  Qu’on ne me dérange plus  »)  ; enfin cris de colère accompagnés de sanglots profonds, vers le huitième mois, qui peuvent durer jusqu’à trois ou quatre ans.

● L’avis du psy

Certains parents peuvent s’imaginer, à tort, que leur bébé souffre et ils le cajolent trop, ce qui l’empêche, en fait, de se calmer.

Une étude sur des nourrissons âgés de six semaines révèle que ceux-ci pleurent en moyenne deux heures et quarante-cinq minutes par jour, parfois un peu moins ou un peu plus, sans qu’il faille pour autant s’alarmer. A cet âge, l’enfant affirme déjà certains traits de caractère  : il est paisible ou, au contraire, exigeant, revendicatif, coléreux, extraverti, cabotin. Il a été observé que ses cris vont crescendo de la naissance à trois mois, puis diminuent ensuite en fréquence pour reprendre de plus belle, vers l’âge de dix-huit mois à trois ans, la fameuse période d’opposition et d’affirmation de sa personnalité.

Au lieu d’inquiéter, cris et pleurs devraient rassurer les parents. Au moins, la communication «  passe  ». Pleurer n’est pas forcément signe de détresse ou de douleur. Parfois, c’est exactement le contraire  : des observations effectuées en milieu hospitalier montrent qu’un bébé vraiment malade ne crie pas. A un tout autre niveau, on se méfierait d’un enfant trop sage. Ce n’est que lorsque le bébé va mieux qu’il rétablit le lien grâce au «  cordon acoustique  ». Cette expression a été forgée par des psychologues par analogie au cordon ombilical, qui permet au fœtus de voir ses besoins satisfaits, avant même d’avoir à les exprimer. Le cordon acoustique, lui, a le pouvoir d’attirer l’attention, permettant ainsi la réponse aux besoins du bébé.

Les réactions déclenchées, chez la mère en particulier, sont multiples  : inquiétude, tristesse, exaspération, doute sur ses compétences, mais aussi battements accélérés du cœur, gonflement des mamelons, écoulement de lait en cas d’allaitement.

Un bébé qui pleure interpelle ses parents, il lance des signaux qu’ils vont essayer de décoder. Les premiers liens se tissent, au début, avec incertitude. Avec le temps, les parents vont satisfaire de mieux en mieux les besoins du nourrisson. La mère ou le père dira  : «  Il pleure parce qu’il fait ses dents  », «   Il faut le coucher, il a sommeil  ». Les parents rassurés – et enfin assurés de leurs compétences – seront alors plus apaisants pour l’enfant qui, du coup, se calmera.

● Ce que vous pouvez faire

Pour la majorité des bébés, inutile d’espérer une vraie nuit avant huit semaines  : «  Ventre affamé n’a pas d’oreilles  », dit le dicton avec raison. Certains spécialistes estiment qu’avant huit semaines et cinq kilos (ce sont des valeurs moyennes), le bébé n’a pas encore constitué suffisamment de «   réserves  » pour résister à la faim. Mieux vaut donc répondre sans hésiter à sa demande, et tant pis si ses pleurs vous réveillent au beau milieu de la nuit.

Si bébé pleure, dans un premier temps, allez toujours vérifier que tout va bien. Il n’a pas forcément faim, il peut être mouillé ou gêné parce qu’il a trop chaud. Aller le voir ne veut pas nécessairement dire le prendre dans ses bras. On peut s’approcher de lui, en silence ou avec des paroles douces et rassurantes, qui l’apaiseront. Si bébé pleure alors qu’il est propre, au calme et repu, admettez qu’il a tout simplement besoin de pleurer, cela n’a rien d’inquiétant, c’est même indispensable certains soirs. Au contraire, si ses cris sont plaintifs, ressemblent à des geignements et persistent même quand il est dans vos bras, prenez-lui sa température, il est peut-être malade. S’il n’a pas l’air «  dans son assiette  », n’hésitez pas à appeler le médecin.

Avant trois ou quatre mois, un bébé ne fait jamais de caprices. Ce n’est que plus tard, les parents accourant au moindre appel, qu’il commence à comprendre que ses pleurs déclenchent leur arrivée. Après dix ou quinze minutes, intervenez, car les pleurs auto-entretenus deviennent la cause même de son énervement.

Quoi qu’il en soit, les études montrent que les bébés de moins de six mois auxquels on apporte une réponse adaptée et diversifiée (paroles, sourires, berceuses, bras, calme, biberons, changes réguliers) dans les minutes qui suivent sont aussi ceux qui pleurent le moins et qui se mettent à gazouiller le plus tôt, à l’âge de un ou deux ans.

Tenez compte du tempérament de votre enfant. Certains bébés, déjà cascadeurs dans le ventre maternel, deviennent hurleurs et tyranniques dans des bras trop complaisants  ; d’autres, calmes par nature, s’apaisent plus facilement, avec ou sans maman à «  se mettre sous la main  ». Prenez patience  : dès trois mois, il criera moins et commencera les vocalises.

● Les pièges à éviter

Un bébé a besoin de calme, de silence et de repos. Les premiers jours, il lui faut de quinze à dix-huit heures de sommeil. Il va de soi que les passages incessants de bras en bras, les risettes, les gazouillis et les sourires permanents le fatiguent et ne font que redoubler ses pleurs.

Evitez de lui imposer des repas à heures fixes, qui peuvent provoquer son énervement. Mieux vaut privilégier les rythmes du nourrisson, du moins pendant les trois ou quatre premiers mois. De même, plutôt que de lui donner son bain à tout prix avant le repas, en le laissant hurler de faim, inversez l’ordre des priorités, il ne risque rien.

Ne vous reprochez pas de mal interpréter les cris de votre enfant. Il faut du temps pour cela, et beaucoup d’essais-erreurs. Les parents parfaits, opérationnels à cent pour cent, et qui les décryptent du premier coup, n’existent pas.

Zoom

Les «  nourritures affectives  »

Mathilde est l’illustration même des conséquences d’un «   coup d’Etat  » maternel. A peine l’innocente ouvrait-elle la bouche qu’on la mettait directement au sein pour fermer la fontaine aux pleurs  ! Sa maman avait décrété que ses cris étaient dus à la faim. Toujours. Le temps du sevrage venu, elle accourait avec le biberon à la main. A douze mois, Mathilde n’était pas en mesure de dire  : «  Non, maman, c’est plutôt de calme dont j’ai besoin ou de mots doux.  »

A sept ans, Mathilde devint obèse. On avait induit chez elle des compensations, qui fonctionnaient toujours sur un mode unique  : celui de la nourriture. Au moindre problème, la petite dévorait.

Boris Cyrulnik, spécialiste réputé du comportement, emploie dans l’un de ses livres la très jolie métaphore de «   nourritures affectives  ». La nourriture est en effet le premier dialogue qui se noue entre la mère et l’enfant. Certaines mamans comme celle de Mathilde, pétries de bonnes intentions, se veulent à tout prix abondantes et généreuses. Ces mères insistent pour resservir encore et toujours leur petit, comme si, par une étrange alchimie du cœur, rassasier, combler, était assimilé à aimer davantage.

Hélas  ! le gavage d’amour dès la naissance fait parfois grossir plus sûrement que l’hérédité. Par ailleurs, nourrir le corps équivaut-il à nourrir l’esprit  ? Les parents de Mathilde n’ont jamais pris l’habitude de donner un sens, le vrai sens, à ses demandes, et c’est bien dommage. Mathilde croit toujours qu’elle a faim, alors que...

Bébé pleure toujours à la même heure

● Côté parents

Depuis qu’il a un mois, votre bébé refuse de dormir et se transforme en «  chose hurleuse  » entre 17 et 21 heures, juste quand papa est de retour  ; à tel point que vous avez (parfois) l’inavouable envie de le jeter par la fenêtre. Votre incapacité à le soulager et à le comprendre vous angoisse par-dessus tout. Les questions défilent dans votre tête  : «  Suis-je une bonne mère  ? A-t-il faim  ? Souffre-t-il  ? Est-il malheureux  ? Pourquoi tous ces cris  ? Que veut-il me dire  ? S’agit-il des fameuses coliques du nourrisson ou bien est-ce déjà une mise à l’épreuve pour tester mes réactions  ?  »

● Côté enfant

Souvent, après le repas, alors qu’il dormait bien tranquillement, bébé s’agite brusquement  ; il se tord dans tous les sens, mord ses poings rageurs, remonte ses jambes vers son ventre tendu comme une caisse de tambour  ; quelques rots ou gaz échappés semblent indiquer qu’il a mal au ventre. Il a l’air de souffrir, mais ni les bras, ni le sein, ni le biberon, ni la tétine ne le soulagent durablement. Par-dessus le marché, l’anxiété de papa et maman, leurs sollicitations énervantes, cette manie de le promener dans toute la maison pour le rendormir finissent par le plonger dans l’excitation la plus incontrôlable.

● L’avis du psy

Ces crises supposées de maux de ventre, appelées «  coliques du nourrisson  », affectent environ un bébé sur deux et surviennent en général dès les premières semaines. Elles disparaissent aussi brutalement qu’elles sont apparues, à la fin du troisième mois ou au quatrième, au plus tard.

Bien que très banales et sans gravité, ces coliques sont éprouvantes pour chacun. Elles restent encore inexpliquées. Certains spécialistes estiment qu’elles sont dues à une mauvaise digestion du lait ou à des distensions gazeuses provoquées par une immaturité du tube digestif  ; dans ce cas, les crises de coliques surviennent à tout moment de la journée et de la nuit, elles empêchent le bébé de profiter du temps serein de la tétée ou du biberon, qu’il a même parfois du mal à avaler.

Il y a vingt ans déjà, l’obstétricien Frédéric Leboyer avançait pour ces coliques une explication originale, reprise aujourd’hui  : dans le ventre de sa mère, bébé est naturellement bercé par des mouvements, qui l’apaisent. A sa naissance, il passe à une quasi-immobilité forcée, laquelle s’accompagne souvent de coliques. Et ce n’est qu’au moment précis où le nouveau-né est enfin capable de se mouvoir et de se retourner dans son lit que celles-ci disparaissent enfin. La mobilité retrouvée permettrait au bébé d’évacuer les tensions accumulées dans la journée. En somme, grâce aux mouvements, il exprimerait ce qu’il ne pouvait faire jusqu’alors qu’à l’aide de ses cris et de ses coliques.

Les psychologues ne sont pas éloignés de cette interprétation. Selon eux, la nervosité ambiante déclencherait ces coliques chez les bébés ultra-réceptifs. Une mère angoissée, accourant au moindre gémissement, ou au contraire trop stimulante, finirait par mettre son enfant en état de veille ou plutôt d’éveil permanent. Bébé n’aurait d’autre solution que de décharger ses tensions internes à travers ses cris.

● Ce que vous pouvez faire

Les coliques (et les difficultés de sommeil qu’elles provoquent) disparaissent au plus tard vers le quatrième mois. Il faut donc prendre votre mal en patience, comme la plupart des parents. Si vous vous reconnaissez dans le portrait de la mère surprotectrice et trop attentionnée, pourquoi en rajouter avec la peur de «  mal faire  »  ?

Pendant la crise, ces quelques petits conseils pourront améliorer la situation  : vérifiez toujours que bébé n’a pas faim. Si c’est le cas, un petit complément au biberon ou quelques minutes de plus au sein finiront par l’apaiser.

Essayez aussi la petite poudre absorbant les gaz – conseillée par votre pédiatre ou votre pharmacien – à diluer dans son biberon. Vous pouvez lui masser le ventre, en déplaçant vos mains dans le sens des aiguilles d’une montre, pour mieux évacuer d’éventuels gaz. Ou, mieux encore, pratiquez un massage de tout le corps avec de l’huile d’amande douce, ce qui, en plus, favorisera ultérieurement chez l’enfant une meilleure perception de son «  enveloppe corporelle  ». S’il a tendance à avoir des renvois, un sirop antirégurgitation peut se révéler efficace.

Vous pouvez promener bébé nu tout contre vous, en contact peau à peau, dans une «  poche  » kangourou. Plus besoin d’attendre que son dos soit suffisamment musclé pour l’utiliser. Grâce aux nouveaux modèles, bébé y est bien maintenu dès la naissance. Vous pouvez encore vous allonger et garder bébé tout contre vous. Votre chaleur, votre odeur et le bercement calme de votre respiration l’apaiseront.

Si rien ne marche  : déculpabilisez-vous et laissez-le pleurer. Bébé aime sentir qu’il a le droit de s’exprimer dans le seul registre qui est le sien, et sans qu’on lui apporte, à la seconde, un biberon, une couche, un bercement ou... une maman.

En désespoir de cause, parce que vous redoutez vraiment la pétition des voisins, faites-lui faire le tour du pâté de maisons en poussette (ou du périphérique en voiture), le temps qu’il s’endorme.

● Les pièges à éviter

Ce n’est pas sous prétexte qu’il hurle après son biberon du soir qu’il faut changer la marque de son lait sans avis médical. Ces «  coliques  » ne prouvent en rien l’intolérance à une marque ou à une autre. En changer est inutile. De même, évitez de diluer le biberon ou de l’épaissir  ; bébé risquerait de rester sur sa faim ou d’avoir des problèmes de digestion accrus.

Répondre à ses cris par vos cris ou par de l’exaspération ne ferait que prolonger sa crise.

Bébé a peur des inconnus

● Côté parents

Mais pourquoi s’inquiète-t-il dès qu’on s’approche de lui  ? Avant, c’était la «  crème des bébés  »  : on pouvait lui présenter n’importe qui, n’importe où et n’importe quand, il suffisait d’un sourire pour qu’il sourie en retour et roucoule de plaisir. A présent, vous devez maintenir à distance les personnes trop pressantes.

● Côté enfant

Entre six et quinze mois, l’enfant redoute la confrontation avec les gens qu’il connaît peu, même en présence de ses parents. Sans bien en comprendre la raison, il ressent un sentiment d’insécurité et de menace. Il craint qu’on veuille le séparer de sa mère – ou lorsqu’elle s’est absentée et qu’on le confie à une personne inconnue, que celle-ci l’ait fait disparaître.

L’inquiet peut hurler, pleurer, se protéger le visage avec les mains, s’enfouir dans les jupons de maman ou lui tirer la main avec impatience afin de s’en aller au plus vite. Stratagème généralement efficace, puisque sa maman décode parfaitement le message et adopte les attitudes apaisantes attendues  : elle rapproche son bébé d’elle, le berce, et abrège même la conversation lorsque les pleurs ou les décibels redoublent.

● L’avis du psy

L’angoisse dite «  du huitième mois  » correspond à la réaction de peur qu’exprime le nourrisson, aux alentours de huit mois, face à une personne qui lui est étrangère ou peu familière. Ces manifestations, extrêmement variables selon l’enfant, vont de la simple méfiance à la crise de pleurs magistrale.

Pour une fois, le terme d’angoisse ne doit pas faire penser à quelque chose de négatif ou de pathologique. Au contraire, ce clignotant (peur + cris) participe au développement harmonieux de sa personnalité. Cette appréhension de l’autre est le signe que l’enfant distingue bien sa mère ou ses proches de ceux qui lui sont étrangers. Auparavant, le bébé souriait indifféremment à tout visage qui se penchait sur lui. Maintenant, il sait reconnaître.

En ce sens, on peut affirmer que l’angoisse du huitième mois est un passage nécessaire, qui permet à l’enfant d’organiser sa pensée sur un mode plus évolué qu’avant. A ce stade, il a bien repéré qu’il ne vit plus de façon fusionnelle avec sa mère. Il pressent qu’elle et lui sont deux êtres distincts et, à ce titre, il redoute qu’un non-familier ne vienne l’en séparer. Il lui reste à apprendre à se détacher de sa mère très progressivement.

● Ce que vous pouvez faire

Si ce n’est déjà fait, aux alentours du sixième mois, proposez à votre enfant un objet qui deviendra familier et rassurant  : linge moelleux, peluche, etc. Cela l’aidera à faire peu à peu la transition entre le monde «  avec vous  » et celui «  sans vous  ».

En cas d’absence prolongée (hospitalisation, déplacement professionnel, vacances), la maman peut préalablement enregistrer une cassette où elle raconte des histoires, chantonne et cajole son petit ange avec des mots doux. Certains enfants ont su trouver un apaisement grâce à un linge préalablement porté par leur mère ou imprégné de son parfum habituel.

En présence d’un inconnu, rassurez votre enfant  : sa peur n’est pas à prendre à la légère. Il a besoin de gestes apaisants, et si vous vous absentez dans une pièce voisine, parlez-lui de loin ou chantonnez, il repérera ainsi votre présence.

● Les pièges à éviter

N’attendez pas qu’il ait huit mois ou plus pour recommencer à sortir en couple  : quatre mois est l’âge idéal pour l’habituer aux baby-sitters et autres nounous, qu’il acceptera d’autant mieux ultérieurement. Au début, laissez-les seuls une heure, le temps de faire les courses, puis deux, puis enfin toute une soirée.

Entre six et quinze mois, on préconise, en théorie, d’éviter une nouvelle baby-sitter, une entrée en crèche ou chez une nourrice. Mais, en pratique, de nombreux enfants surmontent ce cap sans difficulté supplémentaire.

Elle dit non à tout  !

● Côté parents