Conception graphique de la couverture : Noëmie Chevalier

Couverture et illustrations : Laurent Audouin

Mise en page : Graphicat

Star Wars® est une marque déposée
de Lucasfilm Entertainment Company Ltd.

ISBN : 978-2-7002-5827-1

© RAGEOT-ÉDITEUR, PARIS, 2018.

Tous droits de reproduction, de traduction
et d’adaptation réservés pour tous pays.
Loi n° 49-956 du 16-07-1949 sur les publications
destinées à la jeunesse.

L’île

L’île déserte ne figurait sur aucune carte. Perdue au milieu de l’océan, à deux mille milles de toute terre habitée, elle abritait de gracieux colibris, des iguanes rêveurs, et une grande population de buffles très sauvages.

Elle abritait aussi d’imposantes statues de pierre noire surmontées d’une étrange coiffure – une sorte de casque. Ces silencieuses sentinelles montaient la garde depuis les pentes du volcan jusqu’aux plages de sable fin, en passant par la verte pénombre de la forêt tropicale. Leur présence mystérieuse laissait deviner qu’en plus des buffles, l’île avait probablement connu autrefois un peuplement humain. Car tout le monde le sait : les buffles sont de piètres sculpteurs.

Jambalaya Okonvador

(Ce n’est pas lui le héros.)

Lorsque le hurlement strident de la première alarme retentit, Jambalaya céda à un réflexe idiot. Naturel, mais idiot : sa tête tourna d’elle-même en direction de la sirène. Au même instant, un orteil nu et pourtant aussi dur qu’une brique surgit de nulle part, fouetta l’air avec un claquement sec et vint terminer sa course en travers de sa mâchoire supérieure, à moins d’un centimètre de ses deux dernières dents naturelles. Jambalaya perdit l’équilibre et s’affala sans élégance sur le sol humide, au pied d’une de ces insupportables statues casquées qui l’observaient jour après jour se prendre raclée après raclée.

– Même pas mal, grinça-t-il.

– Même pas vrai, se moqua le garçon debout devant lui.

Certains métiers sont réputés dangereux, par exemple dresseur de tigres, pêcheur de requins ou charmeur de cobras, mais Jambalaya était catégorique : tout ça, c’était de la blague par rapport au sien. Il travaillait à la fois comme cuisinier, intendant, homme à tout faire, maître d’armes et garde du corps.

Un excellent garde du corps, d’ailleurs : sous sa surveillance, son protégé n’avait jusqu’à présent jamais été exposé au danger. On ne pouvait pas en dire autant de lui, Jambalaya Okonvador, Grand Maître International en arts martiaux chinois et congolais, qui ne comptait plus les blessures infligées par son protégé lors de leurs séances d’entraînement. Un sacré bon guerrier, le gamin.

Jambalaya essuya d’un revers de poignet le sang qui coulait de sa bouche et leva la main, pouce vers le haut, en signe de fin de combat. La seconde alarme venait de retentir, preuve que la première n’avait pas été déclenchée par un buffle, ou un iguane, ou un colibri, ou un iguane attaquant un colibri, ou un colibri chevauchant un iguane, et qu’il était temps de prendre ses jambes à son cou.

– Alors ça y est ? demanda le garçon, étrangement calme. Cette fois c’est la bonne ?

– On dirait bien, réussit à marmonner le garde du corps entre ses lèvres fendues.

– Et donc on applique le plan ? Avec le souterrain, le toboggan, la grotte et tout et tout ?

– Voui.

– Alors qu’est-ce que tu attends vautré par terre, Jamba ?

Jambalaya Okonvador redressa péniblement son immense carcasse. S’il y avait une chose qui l’agaçait par-dessus tout, c’était bien d’être appelé Jamba. Son nom portait une signification noble et prestigieuse dans la langue ancienne et vénérable de sa tribu, un truc du genre « Conquérant Suprême des Terres Sacrées de nos Ancêtres ». Il l’aurait sans doute su s’il avait fréquenté l’école des Sages aussi longtemps que sa maman l’aurait voulu, au lieu de se battre dans la rue avec les autres petits cancres.

En pensant à sa maman, Jambalaya ressentit une légère crampe au creux de l’estomac. Maman Okonvador cuisinait les meilleurs beignets de manioc de tout le Congo. Sucrés et collants car elle ne lésinait pas sur le miel, mous et onctueux car elle était au courant de ses problèmes dentaires. Elle lui en envoyait une pleine caisse deux fois par mois ; c’était en partie à cause d’elle que son torse musclé et tatoué était désormais posé sur un ventre qui ressemblait plus à un pneu de camion qu’à une tablette de chocolat.

– Jamba, cesse de rêver, il faut y aller !

Le garde du corps s’ébroua pour chasser de ses pensées les beignets de sa mère. Il n’était pas payé pour penser, mais pour maintenir en vie, et si possible intact, le fils de sa cliente, celui qu’il appelait affectueusement « le gamin ».

Maître Chen

(Ce n’est pas lui non plus le héros.)

Lorsque le hurlement strident de la première alarme retentit, Maître Chen était comme d’habitude penché, un tournevis à la main, sur l’un des nombreux engins bizarres qui encombraient son atelier.

– Oui, qu’y a-t-il ? Qui m’appelle ?

Ce jour-là, il travaillait seul : le garçon qui lui servait à l’occasion d’assistant devait encore être en train de se bagarrer quelque part dans la jungle avec ce grand monsieur tout noir dont Chen n’arrivait jamais à se rappeler le nom entier. Quelle idée, aussi, de gaspiller autant de syllabes pour un simple nom. Sur ce point-là comme sur bien d’autres, le reste du monde gagnerait à s’inspirer de la Chine.

Bref, le gamin était en retard, mais enfin, Maître Chen n’avait en général pas trop à se plaindre de lui. Un peu turbulent, bien sûr, il paraît que tous les enfants le sont, et cependant plutôt gentil dans l’ensemble. Il avait juste un tout petit peu trop tendance à dire « et si on branchait ce truc-ci dans celui-là » ou « et si on vissait ce machin là-dedans » ou « moi, j’aurais plutôt tourné ce bidule dans l’autre sens ». Cela étant, il fallait reconnaître qu’il avait le plus souvent raison. Un sacré bon bricoleur, le gamin.

– Diable, où ai-je donc mis ce fichu téléphone ?

Maître Chen ne savait jamais où il avait rangé ses clés, ce qu’il avait mangé au petit-déjeuner, ni même s’il avait bien mis un caleçon le matin. Il paraît que les savants sont souvent ainsi : ils vivent sur une planète à eux, et rien ne peut les en sortir complètement. Le plus connu de ces illustres étourdis est un certain professeur Tournesol (qui, de plus, est sourd comme un pot).

– Ah oui, je sais, il est resté dans la poubelle de la salle de bain.

Distrait, Chen ? Non, juste dans son monde.

Le monde de Chen, c’était l’hyperespace : le voyage à la fois dans le temps et dans l’espace. Le truc où quand tu te réveilles le matin, tu ne sais plus si tu es hier, aujourd’hui ou demain, dans ton lit, à l’école, ou sur la planète Zorg ! La Quête Ultime ! Le problème sur lequel ne se penchaient que les cerveaux les plus éminents, les plus brillants et les plus ordonnés de la Terre !

– Mais s’il est dans la salle de bain, comment se fait-il que je l’entende dans l’atelier ?

Attention : le voyage dans l’hyperespace est une affaire encore plus délicate qu’il n’y paraît. Naviguer jusqu’aux confins du cosmos, ce n’est pas tout à fait comme se rendre au collège à vélo. Il faut faire des tas de calculs compliqués et impitoyables ; une toute petite erreur, une multiplication mal maîtrisée, et on se retrouve dispersé en minuscules confettis aux quatre coins de l’Univers. Par exemple, le voyage n’était certainement pas à la portée d’un gamin, si bricoleur soit-il, car c’est bien connu, les gamins oublient toujours de se relire et de vérifier leurs multiplications.

Maître Chen prétendait s’y connaître en gamins.

– Voyons, deux possibilités : soit mon téléphone n’est pas dans la salle de bain, soit il ne s’agit pas de mon téléphone.

Chen, lui, n’était plus un gamin depuis fort longtemps déjà. Il était un véritable savant, reconnu dans le monde entier (cela dit sans fausse modestie : quand on est le meilleur, on est le meilleur). Après une cinquantaine d’années passées à réfléchir sur les effets de la courbure de l’espace-temps en picorant des caramels et des donuts à la framboise, Chen était sur le point d’achever sa dernière invention : le tout premier module inter- stellaire capable d’exécuter un bond hyperspatial. Il était si content du résultat qu’il avait enchâssé un véritable rubis sur le bouton qui commandait le bond. Un peu cher pour un bouton, mais l’argent n’était pas un problème, son patron était peut-être l’homme le plus riche du monde.

– Bien sûr, j’y suis ! C’est ce Banjalaya, ou quel que soit son nom, qui s’amuse à me faire des farces.

Seul petit problème au sujet de son invention : Chen n’était pas encore tout à fait sûr qu’elle fonctionnerait. Il cherchait d’ailleurs à recruter un pilote d’essai assez hardi pour s’installer aux commandes et appuyer sur le bouton rouge, et assez bête pour le faire sans poser de question.

Bayanjala, peut-être…

– Hi hi hi !

Il arrivait fréquemment à Maître Chen de glousser tout seul dans son coin, dès qu’une pensée amusante lui traversait l’esprit. Là, il imaginait un nuage de confettis marron foncé en train de flotter dans le vide intersidéral.

– En parlant de Yanjabala, ce serait une bonne chose qu’il arrête ce vacarme, grommela le vieux savant dans sa barbiche. Comment voulez-vous vous concentrer dans ces conditions ?

Pour Maître Chen, il n’y avait qu’une seule catégorie de bruits : les bruits insupportables. Perdu dans ses pensées, il était absolument incapable de distinguer le son d’une bouilloire qui siffle de celui d’une alarme d’évacuation immédiate de l’île.

Il avait pourtant suivi tous les exercices obligatoires et, en principe, il savait très bien que lorsque les sirènes se mettaient à mugir à l’unisson, il y avait une seule chose à faire : courir jusqu’au souterrain avec le gamin et son garde du corps tout noir.

Mais Maître Chen n’aimait pas les alarmes, Maître Chen n’aimait pas courir, Maître Chen n’aimait pas les souterrains, Maître Chen n’aimait pas être dérangé dans son travail et surtout, surtout, Maître Chen n’aimait pas les gamins.

L’auteur

Matthieu Sylvander est né en 1969 à Montélimar. Il a fait de longues études scientifiques, et s’est réveillé un jour un peu par hasard, à Toulouse, dans la peau d’un sismologue, puis (toujours par hasard) dans celle d’un auteur de livres pour la jeunesse. Il vit donc entouré de bonnes vibrations, et continue de porter ces deux peaux, ce qui lui tient parfois très chaud.

Retrouvez toutes nos collections
sur notre site www.rageot.fr