Carolle et Serge Vidal-Graf

Mais tu ne m’avais
jamais dit ça !

La communication intime dans le couple

Des mêmes auteurs

Comment bien se disputer en couple, n.e. 2012

La colère, cette émotion mal-aimée, n.e. 2012

Catalogue gratuit sur simple demande

ÉDITIONS JOUVENCE

Avenue Adrien-Jeandin 1

1226 Thonex — Suisse

Mail : info@editions-jouvence.com

Site internet : www.editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2013

© Édition numérique Jouvence, 2013

ISBN 978-2-88905-187-8

Composition : Nelly Irniger

Couverture : éditions Jouvence

Image couverture : © mast3r – Fotolia

Graphismes intérieurs : Fotolia.com © Seamartini Graphics

Tous droits de reproduction, traduction et adaptation réservés pour tous pays.

Sommaire

Avant-propos

I  •  Les cinq composantes de notre philosophie sexuelle

1  •  Faire l’amour s’apprend

2  •  Mon propre bien-être est le plus beau cadeau d’amour que je puisse faire à mon partenaire

Première version : Lucie est davantage préoccupée du bien-être de Paul que du sien

Deuxième version : Lucie se préoccupe de son propre bien-être

3  •  Faire l’amour, c’est beaucoup plus vaste que la pénétration

4  •  La sexualité participe à notre chemin d’accomplissement intérieur

5  •  Le non-dit tue et la parole guérit

Collection de timbres et vérités microscopiques

II  • Une histoire vraie en trois actes

1er acte • Une belle soirée de printemps

2e acte • Cinq ans plus tard

3e acte • Quelques mois plus tard

III • Une relation de couple, ça bouge, ça vit et tant mieux

1  •  Chaque couple a une histoire affective et sexuelle

2  •  Les trois phases sexuelles d’une vie de couple

Première phase : la lune de miel, une sexualité « masculine »

Deuxième phase : l’initiation à la sensualité, une sexualité « féminine »

Troisième phase : la danse sexuelle, le masculin et le féminin se rencontrent

3  •  Quelques moments de la vie d’un couple où il est particulièrement important de communiquer

IV • L’essentiel, c’est de se parler

1  •  La communication affective est fondamentale, mais ce n’est pas le sujet de ce livre

2  •  Comment aborder la communication sexuelle dans votre couple ?

À propos de la sincérité, de l’authenticité

V •  La communication sexuelle

1  •  Quoi dire ?

Autant ce qui va que ce qui ne va pas

Les désirs

Les peurs

Non !

2  •  Quand dire ?

Hors du lit : l’écoute silencieuse

•  Le cadre de l’écoute silencieuse

•  Les questions abordées lors d’une écoute silencieuse

•  L’importante question de l’exclusivité sexuelle

Dans le lit

3  •  Comment dire ?

Avec amour

En prenant la responsabilité de ses propos

Avec les mots, le corps, le souffle

Avec son sexe

VI • L’initiation : une composante essentielle dans la communication sexuelle au sein du couple

1  •  La femme, initiatrice d’une sensualité sexuelle

2  •  L’homme, initiateur d’une sexualité pénétrante

3  •  Le couple « initiateur – initié »

VII •  Les rendez-vous d’amour

VIII • 3 sujets délicats : l’anorgasmie, l’éjaculation précoce, la différence de rythmes

1  •  L’anorgasmie ou l’absence d’orgasme chez la femme

2  •  Tous les hommes – ou presque – sont éjaculateurs précoces

3  •  La différence de rythmes dans les désirs sexuels : « J’ai plus souvent envie de faire l’amour qu’elle/lui, que faire ? »

La masturbation

Les quickies – les petits coups

Conclusion

Une courte bibliographie

Avant-propos

UN LIVRE pour le couple qui parle de sexualité et d’amour. Plus précisément un manuel de communication sexuelle qui propose des « outils » utilisables par tous.

Un livre pour les hommes et les femmes qui portent en eux le rêve d’un couple dont les partenaires continuent à s’aimer, à faire l’amour et à s’épanouir ensemble, l’un avec l’autre, l’un près de l’autre, année après année.

Nous n’avons guère de modèle de couples heureux dans la durée. « Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants. » Comment ces couples princiers de contes de fées s’y prennent pour gérer le quotidien et pour maintenir entre eux une sexualité vivante n’est pas dit dans la chanson !

Les couples légendaires, Tristan et Iseult, Roméo et Juliette, Titus et Bérénice sont passionnément amoureux, mais ils meurent ou se séparent sans avoir dû affronter le quotidien.

La littérature, le théâtre, la chanson et le cinéma contemporains nous proposent, sauf de très rares exceptions, des situations passionnelles (couples brièvement amoureux) ou désespérantes (couples longuement malheureux).

Plus prosaïquement, nous connaissons tous de nombreux couples qui vivent ensemble, mais qui ne s’aiment plus. L’habitude, la sécurité, la peur de la solitude les ont rendus dépendants l’un de l’autre, une dépendance faite de résignation quand elle n’est pas faite de destruction, d’amertume et de haine. Ces couples font-ils encore l’amour ?

Génération après génération, les hommes et les femmes continuent pourtant à se « mettre » en couple, avec au coin du cœur, l’espoir d’un amour qui dure.

Espoir utopique ? Nous ne le pensons pas.

Ce livre est avant tout le résultat de notre recherche personnelle, de notre expérience d’homme et de femme vivant en couple.

Nous avons choisi délibérément d’exposer notre intimité affective et sexuelle, de partager nos découvertes, nos joies, notre créativité mais aussi les difficultés que nous avons rencontrées – que nous rencontrons encore – nos souffrances, nos doutes.

Pourquoi avoir fait, en conscience, ce choix inhabituel ?

Nous ne voulons pas entretenir l’illusion qu’il y aurait, d’un côté, notre couple de thérapeutes psychosexologues qui filerait, en permanence, le parfait amour et, de l’autre, « les gens » qui auraient tout à apprendre.

Cette idéalisation des couples de professionnels de la relation est un mythe ; en nous exposant, nous souhaitons traiter nos lecteurs en adultes.

Nous préférons qu’en nous lisant vous vous disiez : « Ah bon ! Eux aussi. Ça me rassure » plutôt que : « Ouh la la, tout cela est magnifique, mais ce n’est pas pour moi ».

Si ce livre est avant tout le résultat de notre expérience personnelle, il est aussi nourri par les riches expériences des centaines de couples qui nous ont fait confiance en nous consultant. ou en participant aux groupes « Joies du Corps – Joies du Cœur » que nous avons animés ensemble sur le thème de la sexualité.

Notre livre est basé sur des cas réels. Les caractéristiques permettant d’identifier les personnes citées ont été modifiées afin de préserver leur vie privée.

Nous sommes psychothérapeutes. Ce livre n’est cependant pas consacré à la thérapie de couple.

Il ne se fonde ni sur une approche comportementaliste américaine (« apprenez à communiquer sexuellement grâce à dix recettes simples et efficaces ») ni sur une approche psychanalytique européenne traditionnelle (« sans un travail approfondi sur l’inconscient, aucune aide efficace ne peut être apportée à un couple en difficulté »).

Nous sommes parfaitement conscients que notre livre n’est pas une baguette magique qui va permettre à tout couple en crise d’accéder à une relation affective et sexuelle satisfaisante.

Ce n’est ni un livre sur les techniques sexuelles ni un livre sur la communication en général, c’est un livre sur la communication sexuelle.

Notre livre s’adresse à tous les couples qui, sans avoir de souffrance relationnelle majeure, éprouvent des difficultés à communiquer à propos de leur sexualité. « Mais tout le monde parle de sexe aujourd’hui. Où est le problème ? » diront certains. Si, en effet, la sexualité est très présente dans les médias, la communication sexuelle intime reste, pour une grande majorité de couples, une réelle difficulté.

Notre objectif à travers ce livre est limité, mais nous paraît essentiel : mettre un manuel de communication sexuelle à la disposition de couples « ordinaires » qui, comme nous, souhaitent utiliser leur relation pour apprendre à aimer.

Personnellement, nous utilisons aussi notre relation amoureuse pour « grandir » c’est-à-dire aller vers toujours plus de conscience.

Nous avons la conviction d’avoir réellement intégré dans notre vie quotidienne les outils de communication sexuelle qui sont l’objet de notre livre et nous avons le profond désir de les partager.

Nous espérons de tout cœur que ce livre – que nous vous invitons à lire ensemble en interrompant régulièrement votre lecture pour partager vos réactions – aidera les couples qui refusent l’idée, fausse mais si répandue, qu’avec le temps la sexualité devient ennuyeuse, répétitive, routinière et de moins en moins attrayante.

En choisissant de se donner des outils de communication sexuelle, un homme et une femme prêts à consacrer du temps à leur couple, peuvent conserver une sexualité variée et joyeuse !

I

Les cinq composantes de
notre philosophie sexuelle

1 • Faire l’amour s’apprend

NOTRE SOCIÉTÉ consacre beaucoup plus d’énergie à l’apprentissage de la conduite automobile qu’à celui d’une sexualité épanouie et joyeuse. Quel symbole chargé de sens !

Essayons de voir ce qui se passerait si notre culture appliquait à l’apprentissage de la conduite automobile les attitudes qu’elle a développées à propos de l’apprentissage de la sexualité.

Un adolescent désireux d’apprendre à conduire se verrait remettre les clés d’une voiture avec, dans le meilleur des cas, cet encouragement : « Tu verras, c’est passionnant, amuse-toi bien. » Et voilà ce candidat conducteur s’installant au volant dans le garage et cherchant à découvrir seul comment marche cet engin tout à fait inconnu.

Les moins doués se contenteraient de faire « vroum, vroum » sans arriver à mettre le moteur en marche ; les plus doués arriveraient sans doute, après des années d’efforts, à sortir du garage. Quant à se débrouiller dans la circulation…

La comparaison manque peut-être de subtilité, mais elle reflète les choix du groupe social auquel nous appartenons : des milliers d’heures pour acquérir toujours plus de savoir et rien, ou presque, pour apprendre à vivre des relations humaines de qualité (apprivoiser l’amour, les émotions, son propre corps, la sensualité et la sexualité).

Nous affirmons qu’il est possible d’apprendre à créer une relation harmonieuse avec un partenaire d’amour et aussi d’apprendre à « faire l’amour ».

L’éducation sexuelle à l’école transmet des informations indispensables sur la contraception et les maladies sexuellement transmissibles mais rien, ou si peu, sur le plaisir et la communication sexuelle.

L’idée domine encore que nous aurions, dans ce domaine, la science infuse.

C’est une idée fausse.

Les conditionnements culturels vont aboutir à ce que les hommes se sentent obligés, pour être « de vrais mecs » (?), de faire « comme s’ils savaient ». Ils n’oseront généralement pas dire à leur partenaire : « Écoute, je connais peu mon corps et encore moins le tien. J’ai peur, je suis intimidé. Veux-tu que nous apprenions ensemble ? »

Et ces mêmes conditionnements aboutiront souvent à ce que les femmes s’imaginent que les hommes « savent ».

Que de regrettables malentendus !

Explorer le domaine de la sexualité est sans fin.

Ce qui est bien différent d’un cours où, arrivé à la dernière page, il s’agirait d’expérimenter la théorie apprise. Notre conviction et notre expérience prouvent qu’il y a moyen d’apprendre tout au long de sa vie à faire l’amour. Les possibilités et les découvertes sont infinies. La durée de vie de notre couple change, notre corps change, nos conditions de vie aussi, tout nous pousse à une transformation permanente de notre sexualité et de notre désir.

Explorer la sexualité est un choix qui consiste à se dire : « Pour que notre vie sexuelle reste vivante, avec des changements et des découvertes à l’opposé de la routine et de l’ennui, lisons des livres, allons à des conférences, inscrivons-nous à des cours, des groupes, des séminaires. Prenons du temps ensemble pour nourrir notre intimité ».

2 • Mon propre bien-être est
le plus beau cadeau d’amour
que je puisse faire à mon partenaire

Comment pouvons-nous être des partenaires agréables si nous ne nous sentons pas bien dans notre corps, notre cœur et notre tête ?

Si nous sommes essentiellement préoccupés par le bien-être de notre partenaire, nous allons mettre une pression sur lui pour qu’il ait du plaisir et surtout pour qu’il le manifeste.

Nous nous sentirons obligés, pour rassurer notre partenaire, d’avoir des attitudes de contentement simulé.

Centré sur l’autre, il nous sera très difficile de ressentir notre propre satisfaction.

C’est un cercle vicieux où chacun cherche à faire plaisir à l’autre et où, finalement, ni l’un ni l’autre ne ressent un véritable bien-être.

Se concentrer sur le plaisir de l’autre peut amener une certaine satisfaction, essentiellement cérébrale.

Il ne s’agit pas de devenir indifférent au bien-être de l’autre. Le plaisir de son partenaire est agréable à voir, à sentir, à entendre. Le piège serait une satisfaction qui ne se nourrirait que de cela.

Les hommes sont souvent emprisonnés dans ce système. Ils ont tendance à mesurer le degré de leur virilité aux orgasmes de leurs partenaires et leur capacité à être de bons amants aux manifestations de plaisir de leurs compagnes. Une femme ne mesure pas sa capacité à être une bonne amante à l’aune de l’orgasme masculin, probablement parce que, plus ou moins consciemment, elle sait que, bonne amante ou pas, il éjaculera toujours. L’homme, au contraire, a cette tendance à ne se sentir un bon amant que si sa partenaire a un orgasme.

Il n’est pas nécessaire de se culpabiliser par rapport à cette réalité, mais d’en prendre conscience. Ce programme, bien ancré dans l’esprit de beaucoup d’hommes, ne se balaye pas d’un revers de main. Nous y reviendrons.

L’important est dans tous les cas d’en parler !

Affirmer que « mon propre bien-être est le plus beau cadeau d’amour que je puisse faire à mon partenaire » est loin d’être une évidence pour une majorité de gens. Cette approche fait l’objet d’un jugement. Il s’agirait, nous dit-on souvent, d’une approche égoïste.

Nous sommes convaincus du contraire : c’est en prenant soin de nous, de notre corps et de nos émotions, que nous créons un espace de bien-être et de liberté dans lequel notre partenaire peut exister pleinement, à son rythme et à sa marnière.

Quand deux bien-être se rencontrent, il en résulte un moment magnifique.

Pour illustrer ce propos, arrêtons-nous un instant aux deux versions possibles de la rencontre amoureuse de Paul et Lucie.

Première version : Lucie est davantage
préoccupée du bien-être de Paul que du sien

Lucie caresse le sexe de Paul de la main gauche, appuyée sur son bras droit. Paul prend tout son temps pour recevoir cette caresse et la main de Lucie se fatigue. Lucie aimerait bouger mais n’ose pas. Elle craint de rompre le charme, de se faire rabrouer. Elle n’est plus complètement présente à ce qu’elle fait, elle est dans l’inconfort. « Je tiens le coup », se dit-elle, « je serre les dents, j’espère qu’il va éjaculer vite et comme ça je pourrai détendre ma main. » Paul éjacule, mais son plaisir est certainement moins grand, moins fort et moins bon car Lucie est tendue et inconfortable.

Deuxième version :
Lucie se préoccupe de son propre bien-être

Quand Lucie sent son inconfort, elle ose dire : « Écoute, j’ai du plaisir à caresser ton sexe, mais je le fais de la main gauche et j’ai besoin de changer de position pour pouvoir utiliser ma main droite. Arrêtons-nous, bougeons et continuons. »

Au niveau énergétique, le bien-être de Lucie est ressenti par Paul. Complètement libre, ne devant pas se soucier du confort de Lucie (puisqu’il sait qu’elle prend soin d’elle), Paul prend tout son temps. Son éjaculation surgit dans une atmosphère de détente, d’amour et de connivence.

Le plaisir de la femme est souvent au centre des préoccupations des deux sexes.

Quand une femme parle de sexualité, elle parle de son plaisir. Quand un homme parle de sexualité, il parle du plaisir de sa partenaire !

Il en résulte que :

  une femme sent une pression, une injonction à avoir du plaisir et ce n’est pas agréable.

  un homme risque d’oublier son droit à la sensualité, à la découverte de sensations subtiles dans son propre corps et c’est dommage.

3 • Faire l’amour, c’est beaucoup
plus vaste que la pénétration

L’expression « faire l’amour » est souvent utilisée pour ne pas dire « pénétration » qui est, pour beaucoup, trop intime, trop précise et donc trop effrayante. Nous entendons souvent dire : « Il m’a caressée longuement avant de me faire l’amour », plutôt que : « Il m’a caressée longuement avant de me pénétrer ».

Nous distinguons « faire l’amour » de « pénétrer » car, pour nous, se caresser c’est déjà faire l’amour.

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