Titre original : Neun Tage Unendlichkeit

Publié pour la première fois en allemand par Ansata.

© 2019, Anke Evertz.

© 2021, Guy Trédaniel éditeur, pour la traduction française.

Traduction de Danièle Ball.

ISBN : 978-2-8132-2650-1

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Anke Evertz

À la source de l’existence

Toi, ce miracle

Toi, ce miracle, debout sur tes deux jambes

Toi, ce miracle à l’esprit puissant

Toi, ce miracle de la Création consciente…

Souviens-toi !

Toi, ce miracle, debout sur tes deux jambes

Toi, ce miracle avec ton inépuisable créativité

Es-tu conscient d’avoir à chaque instant le pouvoir de choisir ?

Toi, ce miracle, debout sur tes deux jambes…

Toi, ce miracle au pouvoir illimité…

Utilises-tu les pouvoirs de ton esprit ?

Sur quoi concentres-tu ton attention ?

Cesse de te comporter comme si tu étais faible !

Cesse de te comporter comme si tu n’avais aucun pouvoir !

Cesse de faire semblant d’être petit, dépendant, ligoté ou incapable !

Toi, ce miracle, debout sur tes deux jambes…

Toi, ce miracle au pouvoir créateur illimité…

Sors de ton rêve et souviens-toi !

Car c’est la véritable raison pour laquelle tu es ici !

Préface

Mon histoire commença à l’instant précis où mon corps était en feu et où je compris que j’étais sérieusement en danger. Aujourd’hui encore, j’entends le crépitement des flammes qui fouettaient impitoyablement mon visage et je ressens la douleur que provoquait l’air brûlant dans mes poumons. J’étais exactement dans l’état où, les yeux grands ouverts, on voit une catastrophe se produire et où l’on se rend compte qu’il n’y a plus rien à faire pour empêcher l’inévitable.

Mon corps tout entier était en flammes. Le feu s’était inexorablement propagé de mes jambes jusqu’à mes hanches, puis à mon buste, dévorant mes fins vêtements de sport, et j’entendais son crépitement et son sifflement bruyant tandis qu’il engloutissait mon épaisse et longue chevelure ainsi que mon visage. Il était trop tard ! Tous mes efforts désespérés pour échapper à cette situation qui s’était profilée de manière anodine quelques minutes auparavant avaient échoué, et je compris alors avec une clarté absolue que j’étais sur le point de mourir ! Cependant, cette prise de conscience n’a pas déclenché en moi de peur ni même de panique, mais un calme infini et une profonde sérénité. Toutes les tensions semblaient s’éloigner de moi tandis que, au lieu de l’air tant désiré, des flammes brûlantes envahissaient ma gorge, accompagnées comme une évidence par la pensée : Quoi qu’il arrive, je suis prête !

Je ne parviens toujours pas à m’expliquer aujourd’hui ce qui se passa ensuite, mais je sais que c’est à cet instant précis que commença le voyage le plus merveilleux et le plus enrichissant de ma vie.

Comme si cette seule pensée avait été suffisante, je quittai mon corps en feu en une fraction de seconde et me retrouvai soudain à presque deux mètres de lui. Une indescriptible neutralité s’empara de moi tandis que je regardais le plafond avec étonnement, observant comment il noircissait sous l’effet de la suie des flammes. Mon corps brûlant comme une torche se mit à chanceler et à chercher un soutien avec les bras, mais je le distinguais à peine. Je ne voyais que ces flammes impitoyables et je sentais la chaleur insensée qui s’en dégageait. Cependant, moi-même, je me sentais plutôt bien. « Bien » n’est peut-être pas le mot approprié, mais en tout cas, je ne ressentais ni douleur ni peur, et j’étais simplement une observatrice neutre de toute cette scène. Je vis mon fils se précipiter dans le salon et se jeter sur sa mère en feu, je vis la docteure urgentiste arriver, j’accompagnai mon corps dans l’hélicoptère et à l’hôpital. J’observai les efforts des médecins pour me sauver la vie, je vis comment ils mirent mon corps en état de coma artificiel et je m’étonnai qu’aucun d’entre eux n’ait trouvé le temps de répondre à mes questions. D’une certaine manière, à partir de ce moment décisif, j’existais comme « en stéréo », et je ne ressentais quasiment plus aucun lien avec mon corps.

Toutefois, le plus grand cadeau de cette expérience ne fut pas d’avoir finalement quitté mon corps, mais plutôt ce qui se produisit ensuite, dans cet état de conscience désincarné et sans limites.

Tandis que mon corps physique lutta pendant neuf jours pour survivre à ses très graves brûlures, je me sentis plus vivante que jamais. J’avais plongé dans un monde au-delà de tout ce que mon imagination humaine avait pu imaginer, je me trouvais immergée dans des réalités que je n’aurais jamais crues possibles et à travers lesquelles je me suis trouvée. Ce dont je n’étais pas consciente à ce moment est d’autant plus clair pour moi aujourd’hui : en cette froide soirée de septembre, j’ai littéralement traversé un mur de feu pour revenir neuf jours plus tard, transformée en une autre personne.

Le cadeau de la mort

Si on me demande aujourd’hui qui je suis, j’ai beaucoup de mal à répondre à cette question. Non pas parce que je ne le sais pas, mais plutôt parce qu’il m’est impossible de répondre à cette question de manière concise

J’adorerais répondre à cette question avec des yeux brillants : « Je suis TOUT ! » Mais jusqu’ici, je ne l’ai fait que très rarement. Au lieu de cela, je suis prudente et je réponds tout au plus : « Je suis une personne qui a eu deux vies. Une vie avant ma mort et une vie après ma mort. »

Lorsque je tente de me souvenir de ma vie antérieure – celle qui a précédé cet événement –, cela m’est incroyablement difficile. Cet effort me met à rude épreuve, car j’ai du mal à me souvenir d’une situation ou d’une expérience de cette époque. C’est comme si tout cela était incroyablement loin, ou comme si cela concernait la vie d’une autre personne. Mon ancienne vie est un peu comme un vieux disque dur, mais qui a depuis lors été écrasé par des données nouvelles et infiniment plus précieuses.

Je me souviens encore que je me sentais jadis comme une marionnette qui avait fort bien réussi tout au long de sa vie à se mouvoir dans un état permanent de vide intérieur. Certes, j’existais, mais plutôt comme un robot intelligent qui fonctionnait bien et qui faisait tout ce qu’il s’était enseigné à lui-même. Sans substance et sans réelle conscience de soi. À cette époque, je me sentais infiniment éloignée de tout état d’épanouissement et de bonheur. Je me souviens encore avoir toujours voulu « sortir » : sortir de mon corps, sortir de mes sentiments, et surtout sortir de la vie elle-même, car je la trouvais extrêmement difficile.

Aujourd’hui, je me souviens avec beaucoup de tendresse de la femme que j’étais en ce temps-là. Elle n’avait aucune idée que j’existerais un jour dans sa vie. Elle se sentait sans valeur, mal-aimée et infiniment seule. Comme elle s’était de plus en plus perdue au cours de sa vie, elle cherchait un soutien à l’extérieur et menait une vie résolument orientée vers la sécurité matérielle et le prestige. La femme de cette époque s’était fourvoyée elle-même dans des impasses de plus en plus étroites, jusqu’à se retrouver finalement face à un mur obscur et infranchissable. Elle avait oublié comment écouter sa voix intérieure, elle avait oublié ce qui la rendait heureuse et ce qui la comblait.

Tandis que mon corps resta dans le coma pendant neuf jours, je fus conduite dans des mondes qui dépassaient totalement mon imagination humaine. C’est là que je pus me plonger consciemment dans mon propre moi, bien plus vaste, plus complet et plus sage, et qui depuis lors est en contact permanent avec moi.

Au cours de ces neuf jours, je reçus une formation complète sur le sens et les corrélations de ma vie, je m’immergeai dans la Source de la Création et je la retrouvai finalement dans chacune de mes cellules.

Grâce à cette nouvelle vision de moi-même, je décidai consciemment de vivre une seconde fois, et depuis, j’expérimente un étonnement constant. Je me sens sans limites, libre et pleine de joie. Je me sens chez moi dans mon corps jusque dans ses moindres « recoins », et connectée à mon véritable Moi auquel j’ai confié le contrôle de ma vie. Je laisse mon corps faire ce qui lui fait du bien et je me contente de le suivre. Le mot « devoir » joue à peine encore un rôle dans mon existence, car j’ai cessé de vouloir « fonctionner ». Tous les vieux concepts d’ambition et de motivation n’ont plus aucun sens pour moi et au lieu de cela, ma vie se façonne à partir de ma plénitude et de ma joie intérieure. J’ai appris à laisser venir à moi tout ce qui veut s’exprimer à travers moi et à ne plus faire obstacle à ce flux. C’est précisément grâce à cela qu’aujourd’hui, je vis ma vie comme un véritable miracle et que je me suis infiniment reconnaissante d’avoir si consciemment accepté ce changement. De plus, chaque instant, qu’il soit agréable ou non, m’emplit d’une gratitude infinie. Je vis dans le PRÉSENT. En conséquence, mon mental assume un rôle totalement nouveau dans mon existence. Je ne planifie plus rien, je ne remets plus rien en question, et je laisse ma vie mettre entre mes mains toutes les possibilités qui permettront mon développement. Mon ancien « NON » à moi-même s’est transformé en un puissant « OUI ! », et cela m’enthousiasme infiniment chaque jour.

Notre voyage ensemble

Au fait, croyez-vous encore aux miracles ? Avez-vous conservé la certitude que vous faites partie d’un immense miracle ? D’une Source inépuisable de créativité et de possibilités illimitées ? Avez-vous le sentiment, tout au fond de vous, que votre vie a vraiment beaucoup plus à vous offrir que ce qui vous a été révélé jusqu’à présent ? Savez-vous pourquoi vous êtes ici ?

En tout cas, ce n’est certainement pas pour vous sentir tout petit et faible. Vous n’êtes pas ici pour payer une dette ou subir une punition ni pour passer un examen. Vous n’êtes pas non plus seul et séparé de tout ce à quoi vous aspirez, même si c’est ce que vous ressentez. Personne ne vous a oublié, personne ne vous juge, personne n’attend quelque chose de vous. Et vous n’êtes pas non plus ici pour gravir les échelons qui mènent au succès ni pour obtenir une récompense pour vos actions.

Vous êtes ici pour vous souvenir de tout ce qui a toujours été et qui sera toujours une partie indissociable de vous. Vous êtes ici pour découvrir votre pouvoir créateur illimité, et ne plus vous cacher de vous-même. Vous êtes ici pour élargir votre conscience dans tous les domaines qui s’offrent à vous, afin de vous enrichir et d’enrichir le monde !

Mon souhait est de vous rappeler tout ce qui vous définit VRAIMENT, et de lever le voile qui masque la lumière brillante qui attend d’être découverte dans chacune de vos 80 milliards de cellules.

Le voyage dont nous parlons ici est mon parcours très personnel – et en même temps aussi le VÔTRE ! Parce que nous venons tous deux de la même patrie. Nous avons tous deux choisi des défis très similaires pour cette vie, et même s’ils peuvent différer à un niveau ou à un autre, ils sont identiques dans leurs origines. Nous avons voulu expérimenter et découvrir comment affronter les défis de la vie après avoir oublié qui nous sommes vraiment. C’est un peu comme si nous avions joué à cache-cache et oublié notre lien avec notre berceau spirituel.

Ma propre recherche inconsciente avait prévu de me conduire ce jour-là exactement à ce moment crucial, grâce auquel j’allais pouvoir me souvenir de mon plan animique et de mon origine. À ce moment infiniment précieux de ma vie, je suis rentrée chez moi après mon excursion dans l’inconscience. Il m’a été permis de redécouvrir ma propre nature divine et me souvenir de tout ce que je suis réellement.

Je n’avais pas besoin d’être guérie.
J’avais simplement besoin de me souvenir !

Comment naquit ce livre

À la source de l’existence a été écrit en très peu de temps, et il s’est quasiment écrit tout seul. En fait, j’ai même l’impression qu’il possède sa propre dynamique que je ne comprends pas encore pleinement moi-même. Il aura fallu beaucoup de prétendues « coïncidences » avant que je sois prête à ne plus faire obstacle à son émergence. Car je n’avais jamais eu l’intention d’écrire au sujet de mes expériences. De plus, je n’avais raconté mon histoire qu’à très peu de personnes. Et lorsque me vint l’idée d’écrire, j’eus le sentiment que je ne serais jamais capable de trouver les mots appropriés pour exprimer quelque chose d’aussi indescriptible. Un sentiment qui n’a pas réellement changé, même après avoir posé le point final à mon manuscrit.

Lorsque je me mis à écrire les premières pages, je me rendis vite compte qu’il m’était impossible d’aborder tout cela avec mon mental. Dès que je pensais au passé ou que je cherchais certaines formulations, j’avais mal à la tête. Plus j’essayais de trouver les bons mots – en tout cas, de mon point de vue –, plus je me sentais bloquée. Si je ne refermais pas mon ordinateur portable à temps, cela se terminait par une migraine. Mais il m’est aussi arrivé d’innombrables fois de me réveiller brusquement au milieu de la nuit et d’aller m’asseoir devant mon ordinateur avec une tasse de café fumant. Souvent, mes doigts volaient alors sur le clavier, et les pages se remplissaient sans que je me sente vraiment présente. La plupart du temps, j’avais la sensation d’être une lectrice curieuse plutôt que l’auteure de cet ouvrage.

Cependant, mon désir d’écrire ce livre a été pour moi une évidence dès le début. Je ne voulais pas simplement raconter une histoire passionnante qui nourrirait l’esprit avec de nouvelles et merveilleuses explications sur quelque chose d’inexplicable. Je voulais aller plus loin et toucher le cœur de mes lecteurs avec mon histoire. Mon souhait était que ce livre soit un pont entre notre réalité physique et le berceau de notre âme. Si je le pouvais, je prendrais par la main chaque être humain sur cette merveilleuse terre et je lui montrerais – et surtout, je lui ferais sentir – qui il est vraiment.

Cela est bien sûr impossible, mais je sais que ce livre trouvera précisément son chemin jusqu’aux personnes qui sont prêtes à regarder ce qu’il y a derrière leurs façades. Je sais qu’il peut prendre ses lecteurs par la main dès la première page et les guider pendant la traversée de ce pont que je viens d’évoquer. Je veux vous parler de qui vous êtes vraiment. Parce que mon cœur souhaite que vous aussi, vous vous souveniez de vos origines.

Puisse ce livre vous aider à élargir votre conscience et vous emmener dans des domaines dont vous aviez à peine soupçonné l’existence ou qui dépassent tout ce que vous avez cru possible jusqu’à présent. Il se peut même qu’il bouleverse la vision que vous avez de vous-même et de votre vie. Peut-être penserez-vous que je suis folle, peut-être mettrez-vous mes paroles en doute, ou peut-être – dans le cas le plus triste – finirez-vous par rejeter tout cela comme une absurdité. Tout cela peut arriver si vous tentez d’appréhender avec votre mental les réalités dans lesquelles je suis sur le point de vous conduire. Car il est incroyablement difficile, voire impossible, de rendre compréhensible avec des mots simples quelque chose de réellement indescriptible. À cet égard, les mots ne représentent qu’un outil bien modeste.

Ce livre recèle un trésor que seront heureux de découvrir tous ceux qui souhaitent vivre une vie épanouissante et trouver leur connexion avec eux-mêmes. Cependant, il ne s’agit pas du « bonheur » conventionnel auquel tant de gens aspirent. Il va bien au-delà et vous emmènera beaucoup plus loin en vous-même que vous n’y êtes probablement jamais allé. Parce que nous avons tous accès à la Création qui veut s’exprimer à travers nous.

Je vous invite à lire ces mots et à ressentir la vibration qu’ils recèlent. Ce livre n’est pas seulement une suite de mots qui s’enchaînent pour raconter une histoire passionnante. C’est un appel à l’éveil ! Votre éveil.

Êtes-vous prêt à traverser un mur de feu avec moi pour vous retrouver, vous aussi ?

Le grand tournant dans ma vie

Une existence noyée dans le brouillard

J’étais encore relativement jeune lorsque je me rendis compte qu’il n’était pas possible que tout soit parfait dans cette vie. Très tôt, mon instinct me suggéra que quelque chose clochait. D’une certaine manière, le monde dans lequel j’étais née me semblait tout sauf juste, mais je ne comprenais pas pourquoi. Très souvent, je percevais une voix douce et calme en moi qui me disait qu’il me suffirait de me réveiller pour voir le monde tel qu’il est réellement, mais personne d’autre que moi ne semblait l’entendre. Je me souviens comment, enfant, je regardais souvent avec étonnement la manière dont les adultes se traitaient les uns les autres. Je ne comprenais pas pourquoi ils se faisaient du mal, pourquoi ils voulaient se positionner au-dessus des autres et pourquoi ils se livraient à des jeux de pouvoir. Les mots violents, les bagarres et les querelles, le pouvoir et l’impuissance, je percevais tous ces comportements comme ceux de tout petits enfants, mais je ne parvenais pas à les évaluer.

J’avais plutôt la sensation d’être le témoin d’un spectacle de magie grandiose pour lequel les plus grands illusionnistes de tous les temps s’étaient réunis afin de m’émerveiller par des effets à couper le souffle. Je regardais avec étonnement les vérités s’envoler en fumée sous mes yeux, puis réapparaître dans un endroit totalement différent. Les gens changeaient d’un moment à l’autre, et ce que je croyais être vrai ne semblait plus l’être. Mon esprit d’enfant pouvait chercher autant d’explications qu’il le voulait, il ne parvenait tout simplement pas à comprendre pourquoi tout était si différent. Ce qui se passait autour de moi était-il réel ? Ou alors, est-ce que ce que je percevais et ressentais au plus profond de moi comme une vérité correspondait davantage à la réalité ?

Un monde onirique ? Un monde imaginaire ? Une totale illusion ? Mais si merveilleusement magique ! Tellement réaliste, tangible et surtout tellement vraisemblable.

Si j’avais su à l’époque que les pressentiments de mon enfance étaient fondés, beaucoup de choses auraient été plus faciles. Si j’avais déjà été consciente à l’époque que de nombreuses années plus tard, je plongerais dans cette réalité et que j’expérimenterais tout ce que je ne faisais que soupçonner, ma vie aurait été autre. Mais ce n’était pas le but. Le fait que je me sente tellement tiraillée avait beaucoup de sens, parce que toutes ces expériences étaient précisément celles dont j’avais désespérément besoin et que je recherchais. Mais à l’époque, je n’en savais rien.

Après quelques difficultés initiales, j’appris comment un être humain doit se comporter dans cette vie s’il veut obtenir une place respectée dans la société. J’appris à m’adapter aux besoins de mon entourage et à répondre à ses exigences pour ne pas me singulariser. Pour pouvoir mener une vie autodéterminée, il faut une saine confiance en soi, mais c’est précisément quelque chose que je n’avais pas développé. Je n’eus pas le courage d’écouter mes propres besoins, et bientôt, je me sentis de plus en plus petite, faible et désarmée face à la vie. Du coup, j’étais constamment sur mes gardes pour ne pas offenser quiconque ni attirer l’attention nulle part, car j’avais douloureusement expérimenté ce que signifie être marginalisée. Avec le temps, je m’étais également résignée à être « vécue par la vie » au lieu d’écouter ma voix intérieure. C’est pourquoi cette dernière s’était figée dans un mutisme grandissant au fil du temps. Tout ce que je faisais, je ne le faisais que pour être reconnue par ceux qui m’entouraient ou pour avoir un sentiment d’appartenance.

Je croyais que pour être aimée ou reconnue, il me fallait réaliser certaines performances jour après jour. C’est pourquoi je continuais à me soumettre et à me trahir en permanence, juste pour être intégrée. Je me décarcassais dans cette méritocratie, transgressant mes propres limites, juste pour me sentir valorisée. Finalement, j’avais également appris à tout contrôler en moi et autour de moi, juste pour me sentir en sécurité.

Plus tard, après m’être mariée et devenue mère de deux enfants, la vie que la société m’avait inculquée avait fini par me rattraper. La lutte constante contre moi-même réclamait impitoyablement son dû. À cette époque, je connus tout ce qui avait trait à la stagnation et à l’obscurité : dépression, épuisement professionnel, autodestruction mentale et émotionnelle. Les jours étaient sans fin et les nuits m’effrayaient.

Ma vie était tout sauf épanouie. Même si depuis l’extérieur cela ne se voyait pas, je menais une existence profondément malheureuse et je me sentais complètement vide à l’intérieur. Cependant, comme j’avais appris à réprimer efficacement mes sentiments et mes pensées mélancoliques, je m’étais fabriqué un masque au fil des années. Chaque fois que quelqu’un me demandait comment j’allais, je répondais avec un sourire bien entraîné : « Très bien, merci. Et vous ? » À l’époque, je vivais dans une grande maison avec ma famille et j’étais devenue une boulimique du travail. Ainsi, je disposais d’assez d’argent pour réaliser tous mes souhaits, mais intérieurement, j’étais épuisée et vide. Derrière cette belle façade, je me sentais sans valeur, faible et incroyablement perdue. J’essayais de me cacher derrière tout et n’importe qui, et tout ce que je souhaitais était une cape magique pour me rendre invisible. Avec le temps, ma peur du monde extérieur bruyant et exigeant m’était devenue tellement insupportable que mon seul souhait était de m’en évader. Je voulais sortir de tout ce vide que je ressentais en moi, mais je ne savais guère où aller ! Je m’étais fourvoyée dans des impasses intérieures, et je ne voyais ni échappatoire ni solution à ma situation. Ma peur du changement était bien trop grande. C’était cela, ma réalité. C’était devenu ma réalité.