À mes deux merveilleux enfants, Chandler et Carter Belfort.

PROLOGUE

Tout juste sorti de l’œuf

1er mai 1987.

— C’est simple : ici, tu vaux moins que de la merde, annonça d’emblée mon nouveau chef. Ça te pose un problème, Jordan ?

— Non, aucun.

— Tant mieux, répondit-il sans même s’arrêter.

Je traversais pour la première fois la salle des marchés de L.F. Rothschild, un labyrinthe de bureaux acajou et de câbles, au vingt-troisième étage d’une tour en verre et aluminium qui en comptait quarante et un, sur la célèbre Cinquième Avenue de Manhattan. La salle était vaste, peut-être quinze mètres sur vingt. C’était un open space oppressant, bondé de bureaux, de téléphones, d’écrans et d’odieux yuppies, soixante-dix en tout. Ces derniers avaient tous retiré leur veste et à cette heure matinale – 9 h 20 – étaient vautrés dans leur fauteuil, à lire le Wall Street Journal en se félicitant d’être devenus de jeunes Maîtres de l’Univers.

Devenir un Maître de l’Univers. Cela semblait être en soi une noble quête et, tandis que je passais parmi eux dans mon pauvre costume bleu et mes gros godillots, je me surpris à rêver de devenir l’un d’entre eux. Mon chef ne tarda pourtant pas à me rappeler à la réalité.

— Ton boulot…

Coup d’œil au badge en plastique accroché au revers de ma veste miteuse.

— … Jordan Belfort, c’est connecteur, ce qui veut dire que tu vas passer cinq cents coups de fil par jour pour essayer de franchir le barrage des secrétaires. Tu ne vends rien, ne crées rien et tu ne conseilles personne. Tu te contentes d’essayer d’avoir les clients au téléphone.

Il s’arrêta une seconde, avant de se remettre à cracher son venin de plus belle.

— Quand tu réussis à en avoir un au bout du fil, tout ce que tu as à dire, c’est : « Bonjour M. Machin, ne quittez pas, je vous passe Scott » ; puis tu me le passes et tu recommences. Tu vas t’en sortir, ou bien c’est trop compliqué pour toi ?

— Non, ça ira, assurai-je, tandis qu’une vague de panique s’abattait sur moi, tel un tsunami ravageur.

La formation durait six mois chez L.F. Rothschild. Six mois rudes, éreintants même, au cours desquels je serais à la merci d’emmerdeurs du genre de Scott, cette ordure surgie tout droit des entrailles furieuses de l’enfer yuppie.

Après l’avoir observé en douce, j’arrivai à la conclusion qu’il ressemblait à un poisson rouge, avec son front dégarni et son teint plâtreux ; les quelques cheveux qui lui restaient étaient d’un orange douteux. La trentaine, plutôt grand, il avait aussi le crâne allongé et de grosses lèvres roses. Il portait un nœud papillon ridicule et dissimulait ses yeux marron et globuleux derrière des lunettes à monture d’acier qui lui donnaient ce petit air de poisson – plutôt genre poisson rouge.

— Bien, reprit cette ordure de poisson rouge. Les règles de base sont simples : pas de pauses, pas d’appels personnels, pas d’arrêts maladie, pas de retards et interdiction de se tourner les pouces. Trente minutes pour déjeuner le midi…

Petit silence théâtral.

— … et tu as intérêt à revenir à l’heure, parce qu’il y a cinquante gars qui attendent de prendre ton job si tu joues au con.

Il pérorait tout en marchant et je le suivais de près, hypnotisé par les milliers de petites loupiotes orange des valeurs qui glissaient sur le gris des écrans d’ordinateur. Au fond de la salle, une immense baie vitrée offrait une vue imprenable sur Manhattan. L’Empire State Building se dressait un peu plus loin : il dominait tout et donnait l’impression de s’élever jusqu’aux nues pour taquiner le ciel. Une vue grandiose, digne d’un jeune Maître de l’Univers, qui me rappelait encore plus, en cet instant, combien ce but était hors de ma portée.

— Pour être franc, postillonna Scott, je ne pense pas que tu aies la carrure pour ce boulot. Tu as l’air d’un môme et Wall Street n’est pas une cour de récréation. C’est fait pour les tueurs, les mercenaires. En fait, tu as de la chance que ce ne soit pas moi qui m’occupe du recrutement ici.

Il laissa échapper deux ou trois gloussements ironiques. Je me mordis la lèvre pour ne pas répondre. On était en 1987 et le monde semblait dominé par des trous du cul de yuppies du genre de Scott. Wall Street vivait dans une bulle financière délirante ; chaque jour, des dizaines de millionnaires tout frais éclos étaient lâchés dans les rues. L’argent était facile et un gars du nom de Michael Milken venait d’inventer les junk bonds, les « titres pourris » qui avaient changé le monde des affaires américain. C’était une époque d’avidité débridée et d’excès en tous genres. C’était l’ère du yuppie.

Comme nous arrivions près de son bureau, mon bourreau se tourna vers moi :

— Je te le répète, Jordan : tu es le dernier des derniers. Tu n’es même pas encore prospecteur de clients ; seulement connecteur…

Sa voix dégoulinait de mépris en prononçant le mot.

— Et tant que tu n’auras pas fait tes classes, ce sera ton seul univers. C’est pour ça que tu vaux moins que de la merde. Ça te pose un problème ?

— Aucun problème, répondis-je d’un air innocent. C’est le boulot parfait pour moi, parce que je vaux vraiment moins que de la merde dans la vie.

Il me scruta de près, à la recherche de la moindre trace d’ironie dans mes yeux. Contrairement à Scott, je n’avais pas l’air d’un poisson rouge, ce dont je n’étais pas peu fier. J’étais plutôt petit, pourtant, et, malgré mes 24 ans, j’avais toujours les traits doux d’un adolescent. Avec ce genre de visage, j’avais du mal à entrer dans un bar sans qu’on me demande mes papiers. J’avais de beaux cheveux châtains bien drus, le teint mat et de grands yeux bleus. Pas trop mal, dans l’ensemble.

Hélas, je ne mentais pas à Scott en affirmant que je me sentais l’âme d’une sous-merde. C’était la stricte vérité : ma première société, une affaire mal ficelée dans la viande et les fruits de mer, venait juste de boire la tasse et mon ego avait suivi le mouvement. Le temps que tout soit fini, je m’étais retrouvé avec un bail de location de vingt-six camions pour lesquels je m’étais personnellement porté garant et que je ne pouvais plus payer. Donc, j’avais les banques aux fesses et une furie de chez American Express – un monstre à barbe de cent quarante kilos, d’après la voix – me menaçait de venir en personne me botter le cul si je ne remboursais pas mes dettes jusqu’au dernier dollar. J’avais bien pensé changer de numéro de téléphone, mais j’étais tellement en retard sur ma facture que Nynex me courait aussi après.

Arrivé à son bureau, Scott me désigna le fauteuil à côté du sien, avec quelques suaves paroles d’encouragement :

— Vois le bon côté des choses : si, par miracle, tu ne te fais pas virer pour paresse, stupidité, insolence ou parce que tu es trop lent, tu pourras peut-être devenir courtier un jour.

Son propre humour le faisait sourire.

— Juste pour information, l’an denier, j’ai fait plus de 300 000 dollars et l’autre type pour qui tu vas travailler a fait plus de 1 million.

Plus de 1 million ? J’osais à peine imaginer quel genre de connard ce devait être.

— Qui c’est, l’autre type ? demandai-je, le cœur lourd.

— Pourquoi ? répliqua mon bourreau yuppie. Qu’est-ce que ça peut te foutre ?

Bon Dieu ! Ne l’ouvre que si on te parle, espèce d’âne bâté ! C’était comme si j’étais entré dans les marines. En fait, j’avais la très nette impression que le film préféré de ce fumier de Scott était Officier et Gentleman et qu’il se prenait pour Lou Gossett. Il semblait jubiler de jouer avec moi au sergent instructeur chargé d’une recrue pas très douée. Néanmoins, je gardai cette réflexion pour moi.

— Heu, rien. C’était juste par… heu… curiosité.

— Il s’appelle Mark Hanna et tu le verras bien assez tôt.

Sur ces mots, il me tendit un paquet de petites fiches cartonnées classées par ordre alphabétique, portant les coordonnées de riches hommes d’affaires.

— Allez, souris et décroche-moi ce téléphone. Et que je ne te voie pas relever la tête avant midi.

Ensuite, il s’assit, posa ses chaussures noires en croco sur son propre bureau et se plongea dans son Wall Street Journal. J’allais décrocher mon téléphone, lorsqu’une main énorme se posa sur mon épaule. Un seul coup d’œil me suffit pour comprendre que c’était Mark Hanna. Ce type puait le succès à plein nez, un véritable Maître de l’Univers. Il était grand – pas loin d’un mètre quatre-vingt-cinq pour cent kilos, rien que du muscle. Cheveux de jais, yeux sombres et intenses, traits épais et pleins avec quelques cicatrices d’acné par-ci, par-là. Il était beau, dans un style très new-yorkais, dégageant un je-ne-sais-quoi de branché, genre Greenwich Village. Il suait le charisme par tous les pores de la peau.

— Jordan ? demanda-t-il d’un ton incroyablement rassurant.

— Présent, répondis-je, d’une voix d’outre-tombe. Sous-merde de première classe à votre service !

Il rit de bon cœur et les épaulettes de son costume à rayures grises à 2 000 dollars se soulevèrent en rythme. Puis, d’une voix plus forte que nécessaire, il dit en désignant Scott du menton :

— Bien, je vois que tu as fait connaissance avec l’emmerdeur de service.

Voyant que je hochais à peine la tête, il m’adressa un clin d’œil.

— Pas de soucis : c’est moi le trader senior ici ; lui n’est qu’un amateur sans intérêt, alors ne fais pas attention à ce qu’il raconte.

Malgré moi, je ne pus m’empêcher de jeter un œil à Scott qui marmonna :

— Va te faire foutre, Hanna !

Mark n’eut pas l’air de s’en formaliser, se contentant de faire le tour de mon bureau pour interposer la masse de son corps entre Scott et moi.

— Ne te laisse pas faire. J’ai entendu dire que tu étais un vendeur hors pair. D’ici un an, ce crétin te léchera le cul.

Je souris, à la fois fier et un peu gêné.

— Qui vous a dit ça ?

— Steven Schwartz, le type qui t’a embauché. D’après lui, tu es une valeur d’avenir.

Mark eut un petit rire.

— Il a été très impressionné dès le début de l’entretien ; il m’a dit de t’avoir à l’œil.

— J’étais plutôt inquiet qu’il ne m’embauche pas. Il y avait bien vingt personnes qui attendaient dans le couloir et je me suis dit qu’il valait mieux mettre le paquet – vous savez, pour faire impression… Bon, il m’a quand même conseillé de me calmer un peu.

— Ah oui ? Eh bien, pas trop quand même, répondit Mark avec un petit sourire. La pression est indispensable dans ce métier. Ce ne sont pas les clients qui achètent des actions, c’est nous qui les leur vendons. N’oublie jamais ça.

Il fit une pause, le temps de me laisser méditer ses paroles.

— Cela dit, l’autre fumier d’à côté a raison sur un point : le boulot de connecteur est vraiment naze. Je l’ai fait pendant sept mois et j’avais envie de me tuer tous les jours. Alors, je vais te donner un petit tuyau…

Voix mystérieuse.

— Fais semblant de bosser. À la moindre occasion, tu n’en fous pas une…

Nouveau sourire, nouveau clin d’œil, puis il se remit à parler normalement.

— Attention, je veux quand même que tu me passes le plus de clients possible, parce que c’est grâce à eux que je fais mon chiffre. Mais pas question d’aller te taillader les veines à cause de ça ; je déteste la vue du sang, en plus.

Clin d’œil.

— Alors, fais plein de pauses. Va aux toilettes et branle-toi, s’il le faut. C’est ce que je faisais et ça a marché comme un charme pour moi. Tu aimes te branler, j’imagine ?

La question me prit un peu de court, mais, comme j’allais l’apprendre par la suite, le second degré n’était pas de mise à Wall Street. Des mots comme merde, putain, connard ou salaud étaient aussi fréquents que oui, non, peut-être et s’il te plaît.

— Oui… heu… j’adore me branler. Vous… vous en connaissez beaucoup qui n’aiment pas ça ?

Il sembla presque soulagé.

— C’est bien, c’est super bien. La branlette, c’est la clé. L’usage de drogue est aussi fortement conseillé, la cocaïne surtout, parce que ça te fera pianoter plus vite sur ton téléphone et ça, c’est bon pour moi.

Il sembla chercher encore quelques paroles de sagesse, mais il était apparemment à court.

— Bon, je ne vois pas d’autres conseils à te donner, pour l’instant. Ça va aller, petit. Tu verras, tu en rigoleras même dans dix ans. Ça, je peux te le promettre.

Il m’adressa un dernier sourire avant d’aller s’asseoir devant son propre téléphone. Quelques instants plus tard, une alarme retentit, annonçant l’ouverture du marché. Je jetai un œil à ma Timex, achetée chez JCPenney la semaine précédente : il était neuf heures et demie tapantes. On était le 4 mai 1987 ; mon premier jour à Wall Street.

Au même moment, la voix de Steven Schwartz, directeur commercial de L.F. Rotschild, sortit d’un haut-parleur.

— Bonjour, messieurs ! L’avenir est radieux ce matin et Tokyo semble bien décidé à acheter !

À peine âgé de 38 ans, Steve n’en avait pas moins gagné plus de 2 millions de dollars l’année précédente – encore un Maître de l’Univers.

— Il y a un bond de dix points à l’ouverture, alors, à vos téléphones et que ça chauffe !

En un clin d’œil, un vacarme assourdissant emplit la salle : un par un, les traders se redressèrent, jetèrent leurs journaux à la corbeille, puis, remontant leurs manches, ils se jetèrent sur leur téléphone. J’attrapai le mien et me lançai dans la danse.

En quelques minutes, ils arpentaient tous furieusement la salle en gesticulant comme des sauvages et en hurlant au téléphone, dans un redoutable rugissement. C’était la première fois que j’entendais le rugissement d’une salle des marchés de Wall Street. Jamais plus je n’oublierai cette clameur, semblable au grondement d’une foule en furie, qui allait changer ma vie pour toujours. C’était le cri de jeunes hommes dévorés de cupidité et d’ambition, s’engageant cœur et âme pour les riches businessmen de toute l’Amérique.

— Miniscribe est une putain de bonne affaire ! hurlait au téléphone un yuppie joufflu de 28 ans, férocement cocaïnomane avec son revenu annuel brut de 600 000 dollars. Votre agent en Virginie-Occidentale ? Bon sang ! Il est peut-être doué pour les charbonnages, mais ce sont les années quatre-vingt, maintenant. Tout se passe dans le high-tech !

— J’ai 50 000 titres à cinquante jours pour juillet prochain ! criait un courtier, deux bureaux plus loin.

— Ils n’ont plus de fric ! hurlait un autre.

— On ne devient pas riche dans ce métier, jurait un trader à son client.

— Vous plaisantez ? geignait Scott. Quand j’ai partagé ma commission avec la société et avec le fisc, il me reste à peine de quoi remplir ma gamelle !

De temps en temps, un trader raccrochait brusquement d’un air victorieux, puis remplissait un bon d’acquisition et se dirigeait jusqu’au système de tubes pneumatiques fixé sur un pilier. Il glissait son bon dans un cylindre de verre et le regardait être aspiré vers le plafond. De là, le bon gagnait le bureau de vente de l’autre côté du bâtiment, avant d’être redirigé à l’étage de la Bourse de New York, pour être exécuté. Le plafond avait donc été surbaissé pour faire de la place au système pneumatique et j’avais l’impression qu’il allait me tomber sur la tête.

À 10 heures, Mark Hanna avait effectué trois voyages jusqu’au pilier et était sur le point d’en faire un quatrième. Il était tellement suave au téléphone que cela en était proprement ahurissant. Il semblait presque s’excuser auprès de ses clients de leur arracher gentiment les yeux de la tête.

— Monsieur, laissez-moi vous dire une chose, disait Mark au P-DG d’une des cinq cents premières sociétés du pays. Je mets un point d’honneur à aller jusqu’au bout des choses. Mon but n’est pas seulement de vous guider dans ces situations, mais aussi de vous aider à en sortir.

Son ton était doux et velouté, presque hypnotisant.

— Je voudrais vous être utile sur le long terme ; à vous, à votre société… et à votre famille.

Deux minutes plus tard, Mark se rendait au tube pneumatique avec un bon d’acquisition d’un quart de million de dollars pour une action du nom de Microsoft. Je n’avais jamais entendu parler de Microsoft, mais ça avait l’air d’une entreprise assez honnête. Quoi qu’il en fût, la commission de Mark pour cette transaction était de 3 000 dollars. J’en avais 7 en poche.

À midi, j’avais le tournis et je mourais de faim. En fait, j’avais le tournis, je mourais de faim et je suais abondamment. Mais surtout, j’étais accro. Le redoutable rugissement se déversait au plus profond de moi, faisant vibrer chaque fibre de mon être. Je savais que je pouvais faire ce boulot exactement comme Mark Hanna, sans doute même mieux. Moi aussi je pouvais être suave au téléphone.

L’heure du déjeuner arriva. À ma grande surprise, au lieu de descendre dans le hall d’entrée pour investir la moitié de ma fortune dans l’achat de deux saucisses et un Coca, je me retrouvai dans l’ascenseur en compagnie de Mark Hanna, direction le restaurant cinq étoiles, le Top of the Sixes, situé au quarante et unième et dernier étage de l’édifice. C’était là que l’élite se retrouvait pour manger et que les Maîtres de l’Univers venaient s’éclater la tête au Martini en échangeant des récits de guerre.

À peine avions-nous mis un pied dans le restaurant, que Luis, le maître d’hôtel, se précipita vers Mark pour lui serrer vigoureusement la main en lui disant à quel point c’était merveilleux de le voir en ce somptueux début de semaine. Je manquai d’avaler ma langue lorsque Mark lui glissa un billet de cinquante. Luis nous conduisit alors jusqu’à une table à l’écart, avec une vue fabuleuse sur l’Upper West Side et le pont George-Washington.

— Apporte-nous deux Absolut Martini, Luis, demanda Mark avec un sourire. Secs. Puis, tu en amènes deux autres dans exactement…

Coup d’œil à sa Rolex en or massif.

— … sept minutes et demie, et tu continues à fournir toutes les cinq minutes jusqu’à ce que l’un de nous tombe raide.

— Bien sûr, M. Hanna. Excellente stratégie, M. Hanna.

Je souris à Mark d’un air vraiment navré :

— Je suis désolé, mais je… heu… je ne bois pas. Amenez-moi juste un Coca. Ça ira très bien.

Luis et Mark se regardèrent comme si je venais de commettre un crime.

— C’est son premier jour à Wall Street, se contenta d’expliquer Mark. Donne-lui un peu de temps.

Luis me regarda, les lèvres pincées, l’air grave.

— Je comprends tout à fait. N’ayez crainte, bientôt vous aussi serez alcoolique.

— Bien dit, Luis. Mais apporte son Martini quand même, juste au cas où il changerait d’avis. Au pire, je le boirai moi-même.

— Très bien, M. Hanna. Votre ami et vous-même avez l’intention de manger aujourd’hui, ou bien allez-vous simplement boire ?

Putain, mais qu’est-ce qu’il racontait ? La question était plutôt ridicule, puisqu’il était midi ! Pourtant, à ma grande surprise, Mark répondit que je serais le seul à déjeuner. Luis me tendit un menu, avant de partir chercher nos boissons. Un moment plus tard, je compris pourquoi Mark n’avait pas l’intention de manger : il sortit de la poche de sa veste une fiole, dont il dévissa le couvercle avant d’y plonger une minuscule cuiller. Il ramena ainsi un monticule étincelant du plus puissant coupe-faim que la nature ait jamais créé – j’ai nommé la cocaïne – dont il s’envoya une dose d’éléphant dans la narine droite. Rebelote pour la narine gauche.

Hallucinant ! Là, en plein restaurant ! Au milieu des Maîtres de l’Univers ! Du coin de l’œil, j’observai la salle pour voir si quelqu’un avait remarqué quoi que ce soit. Apparemment non. A posteriori, je suis sûr que personne n’en avait rien à foutre. Ils étaient tous trop occupés à se défoncer à la vodka, au scotch, au gin, au bourbon et à toutes les substances dangereuses qu’ils pouvaient s’offrir avec leurs salaires indécents.

— Tiens, sers-toi, me dit Mark, en me tendant la fiole de coke. C’est ça le vrai ticket pour Wall Street. Ça et les putes.

Les putes ? Étrange. Personnellement, je n’en avais jamais fréquenté ! Et puis, j’étais amoureux et j’allais bientôt me marier. Elle s’appelait Denise ; une fille magnifique – aussi belle dedans que dehors. Absolument aucun risque que je la trompe. Quant à la coke, ma foi, j’avais eu mon compte de soirées à l’université, mais cela faisait plusieurs années que je n’avais touché à rien d’autre qu’à de l’herbe.

— Non, merci… Je… heu… Je ne supporte pas vraiment ce truc. Ça me rend… heu… comment dire… un peu dingue. Je perds le sommeil et l’appétit, tout ça, et je… je me mets à m’inquiéter de tout, après. Ça ne me réussit pas. Ça me fait vraiment du tort.

— Comme tu veux.

Nouvelle dose.

— Pourtant, je te jure que la cocaïne t’aidera à tenir le coup toute la journée, ici ! C’est un putain de boulot de taré d’être trader. Soyons clairs : le salaire est génial et tout, mais tu ne crées rien, tu ne construis rien. Alors, au bout d’un moment, ça finit par devenir monotone.

Il sembla chercher ses mots un instant.

— La vérité, c’est que nous ne sommes rien de plus que de pauvres commerciaux. Aucun d’entre nous n’a la moindre idée de ce qui se passe sur le marché ! On fait ça au petit bonheur la chance et le reste, c’est du baratin. Enfin, bref, tu t’en rendras compte par toi-même bien assez tôt.

Nous passâmes ensuite quelques minutes à évoquer nos parcours respectifs. Mark avait grandi à Bay Ridge, un quartier de Brooklyn, un coin plutôt dur d’après ce que j’en savais.

— Surtout, ne sors jamais avec une fille de Bay Ridge. Elles sont toutes dingues !

Nouvelle dose.

— La dernière avec laquelle je suis sorti m’a poignardé avec un putain de stylo pendant que je dormais ! Tu imagines un peu ?

Un serveur en smoking vint poser nos boissons sur la table. Mark leva son Martini à 22 dollars et moi, mon Coca à 8 dollars.

— Au Dow Jones qui explose à 5 000 points ! Et à ta carrière à Wall Street ! Fais-toi un sacré paquet de pognon dans cette folie et tâche de conserver au moins un petit bout d’âme !

Tout sourire, nous trinquâmes de nouveau.

Si quelqu’un était venu me dire que, à peine quelques années plus tard, je finirais propriétaire de ce même restaurant et que Mark Hanna ainsi que la moitié des courtiers de L.F. Rothschild se retrouveraient à travailler pour moi, je l’aurais pris pour un fou. Et si quelqu’un m’avait dit que je snifferais des lignes de coke à même le bar, sous le regard admiratif d’une dizaine de putes de luxe, j’aurais dit que cette personne avait complètement perdu la tête.

Pourtant, ce ne serait encore qu’un début. Il faut savoir qu’au même moment, des événements étaient en train de se produire ailleurs – des événements dans lesquels je n’étais pour rien. Il y avait, par exemple, pour commencer cette petite chose appelée « assurance de portefeuille ». C’était une stratégie de protection automatisée des options, qui finirait par faire exploser cette bulle financière galopante et ferait chuter le Dow Jones de 508 points en un seul jour. À partir de là, l’enchaînement des événements serait presque inimaginable. Wall Street fermerait pendant quelque temps et la société d’investissement L.F. Rothschild serait obligée de mettre la clé sous la porte. Puis, ce serait le délire.

Ce que je vous propose, c’est une reconstitution de cette folie – une reconstitution satirique de ce qui fut par la suite considéré comme l’un des épisodes les plus effrénés de l’histoire de Wall Street. Je vous propose de vous faire ce récit avec la petite voix qui résonnait alors dans ma tête. C’était une voix ironique, désinvolte, égoïste et bien souvent méprisable ; une voix qui me permettait de refouler tout ce qui tentait de m’empêcher de mener une vie d’hédoniste débridé. Une voix qui m’a permis de corrompre ou de manipuler des gens et de plonger dans le chaos et la folie toute une génération de jeunes Américains.

J’ai grandi dans une famille de la classe moyenne de Bayside, dans le Queens, où des termes comme négro, latino, rital et chinetoque étaient considérés comme les pires gros mots et ne devaient être prononcés sous aucun prétexte. À la maison, le racisme sous toutes ses formes était complètement banni ; c’était un processus mental propre à des êtres inférieurs et peu éclairés. Ce sentiment ne m’a jamais quitté au cours de mon enfance, de mon adolescence et même aux pires heures de cette folie. Pourtant, des gros mots de ce genre me sortaient de la bouche avec une aisance remarquable, d’autant plus à mesure que la folie gagnait. Bien sûr, je refoulais également tout cela, en me disant que c’était Wall Street et qu’à Wall Street, il n’y avait pas de temps à perdre en plaisanteries symboliques et en courbettes.

Pourquoi est-ce que je vous raconte tout cela ? Parce que je veux que vous sachiez qui je suis vraiment et plus encore qui je ne suis pas. Parce que j’ai moi-même deux enfants et que j’aurai un jour beaucoup de choses à leur expliquer. Par exemple, comment leur adorable papa, celui-là même qui les conduit aux matchs de foot, assiste aux réunions parents-professeurs et reste à la maison le vendredi soir pour leur mitonner des petits plats, a pu un jour être quelqu’un d’aussi méprisable.

Mais ce que j’espère sincèrement, c’est que le récit de ma vie serve d’avertissement aux riches comme aux pauvres, à tous ceux qui vivent avec une paille dans chaque narine et un cocktail de pilules dans le ventre, à ceux qui envisagent de faire mauvais usage d’un don naturel, à ceux qui décident de rejoindre le côté obscur de la force pour vivre une vie d’hédonisme débridé. Ou à quiconque penserait qu’il y aurait quoi que ce soit de glamour à être connu comme le Loup de Wall Street.

PREMIÈRE PARTIE

CHAPITRE 1

Le loup déguisé en agneau

Six ans plus tard.

La folie avait rapidement gagné. Pendant l’hiver 1993, j’éprouvais le sentiment glaçant de m’être dégoté le premier rôle d’une de ces émissions de téléréalité, avant même que celles-ci ne deviennent à la mode. Quelque chose dans le genre de Vie et mœurs des riches détraqués, où chaque jour semblait pire que le précédent.

J’avais monté Stratton Oakmont, une société de courtage qui était à présent l’une des plus grosses et, de loin, l’une des plus délirantes de l’histoire de Wall Street. Dans le milieu, la rumeur courait que j’étais purement et simplement animé par un désir de mort et que j’allais sans doute me foutre en l’air avant 30 ans. C’étaient des conneries : à tout juste 31 ans, j’étais toujours bel et bien en vie.

Par ce beau mercredi matin de décembre, j’étais assis aux commandes de mon hélicoptère Bell Jet bimoteur, entre l’héliport de la 30e Rue et ma propriété d’Old Brookville, à Long Island, avec assez de drogue dans le sang pour assommer tout le Guatemala.

Il était un peu plus de 3 heures du matin et nous volions joyeusement à cent vingt nœuds quelque part au-dessus de la rive ouest de Little Neck Bay. J’étais en train de m’émerveiller de pouvoir voler ainsi en ligne droite alors que je voyais tout en double, quand soudain, je sentis que je tombais dans les vapes. L’hélico se mit immédiatement à piquer du nez et les eaux noires de la baie se ruèrent sur moi. Le rotor principal s’était mis à vrombir de façon inquiétante, lorsque j’entendis mon copilote hurler comme un fou dans le casque :

— Nom de Dieu, patron ! Redressez ! Redressez ! On va s’écraser ! Oh ! Putain de merde !

Puis, nous fûmes de nouveau d’aplomb.

Le capitaine Marc Elliot, mon loyal et dévoué copilote, était assis devant son propre poste de commande, tout de blanc vêtu. Il avait reçu l’ordre strict de ne pas intervenir, à moins que je n’aie complètement perdu connaissance ou en cas de danger imminent de s’écraser au sol. C’était lui qui pilotait, à présent, ce qui valait sans doute mieux.

Marc était un de ces capitaines à la mâchoire carrée, le genre qui inspire confiance au premier coup d’œil. D’ailleurs, il n’avait pas que la mâchoire de carrée : son corps tout entier semblait n’être qu’un assemblage d’éléments cubiques empilés les uns sur les autres. Même sa petite moustache noire formait un rectangle parfait qui trônait, tel un balai-brosse, au-dessus de sa bouche flegmatique.

Nous avions décollé de Manhattan environ dix minutes plus tôt, après un long mardi soir qui avait largement dégénéré. La soirée avait pourtant commencé bien innocemment chez Canastel, un restaurant en vogue de Park Avenue, où j’avais dîné avec mes jeunes courtiers. Par je ne sais quel concours de circonstances, nous avions fini dans la suite présidentielle du Hemsley Palace, où une prostituée de luxe du nom de Venice, aux lèvres trop pulpeuses pour être honnêtes et à la croupe incendiaire, avait tenté en vain de me faire bander à l’aide d’une bougie. C’était la raison précise de mon retard (cinq heures trente, pour être exact) ; j’étais, une fois de plus, dans une merde noire vis-à-vis de ma fidèle et aimante seconde femme, Nadine, championne en violences conjugales, catégorie amateur.

Vous avez peut-être vu Nadine à la télé : c’était la blonde sexy qui tentait de vous vendre de la bière Miller Lite pendant l’émission Monday Night Football, celle qui se promenait dans le parc avec son frisbee et son chien. Elle ne disait pas grand-chose dans ce spot, mais ça ne dérangeait personne. Elle avait eu le boulot grâce à ses jambes ; et aussi grâce à son cul, qui était plus rond que celui d’une Portoricaine et assez ferme pour y faire rebondir une pièce de 25 cents. Quoi qu’il en soit, j’allais tâter du bien-fondé de sa colère dans un avenir proche.

Je tentai de me redresser. Je me sentais de nouveau plutôt bien. J’attrapai le manche et fis signe au capitaine Bob l’Éponge que j’étais prêt à reprendre les commandes. Voyant qu’il semblait un peu nerveux, je lui adressai un grand sourire complice et quelques paroles d’encouragement bienveillantes via le système radio.

— ZZauras une brime de rizque brovezzionnel pour za, mon vieux…

Traduction : « Tu auras une prime de risque professionnel pour ça, mon vieux. »

— Ah oui ? Super ! répondit le capitaine Marc en lâchant les commandes. Faites-moi penser à vous la demander, si jamais on s’en sort vivants.

Il ajouta, à la fois résigné et effaré :

— Pensez à fermer l’œil gauche avant d’entamer la descente ! Quand on voit double, ça peut aider…

Très astucieux et très pro, mon petit capitaine au carré ; en réalité, c’était un sacré fêtard, lui aussi. Non seulement il était le seul à posséder un brevet de pilote dans le cockpit, mais il était aussi le capitaine de mon yacht de cinquante mètres, le Nadine, baptisé du nom de ma femme déjà mentionnée plus haut.

Plein d’entrain, je lui fis signe que tout allait bien, puis je jetai un coup d’œil par la vitre du cockpit pour me situer. J’aperçus au loin les cheminées rouge et blanc de la banlieue juive bourgeoise de Roslyn qui me servaient de repère pour savoir que j’entrais au cœur de la Gold Coast de Long Island, où se trouvait Old Brookville. La Gold Coast était un endroit génial pour vivre, surtout si on aimait les wasps1 pur-sang et les chevaux hors de prix. Personnellement, je détestais les deux, mais j’avais fini par devenir propriétaire d’un troupeau de chevaux hors de prix et par fricoter avec un troupeau de wasps pur-sang, qui, je pense, devaient me considérer comme un jeune clown juif très distrayant.

Je jetai un œil à l’altimètre : il indiquait trois cents pieds et dégringolait à toute allure. Tel un champion prêt à monter sur le ring, je fis quelques mouvements pour m’assouplir la nuque, puis j’attaquai ma descente à un angle de trente degrés au-dessus des allées du golf du country club de Brookville. Au-dessus de la canopée luxuriante de Hegemans Lane, je redressai le manche avant d’entamer ma descente finale vers la piste d’atterrissage située au bout de ma propriété.

D’un petit coup de pédale, je mis l’hélicoptère en vol stationnaire à environ cinq mètres au-dessus du sol, puis tentai de me poser. Un petit ajustement du pied gauche, un autre du pied droit, un peu moins de jus sur le collectif, un poil de pression sur le manche et l’hélicoptère s’écrasa subitement au sol avant de reprendre son envol.

— Eh merzde ! marmonnai-je en reprenant de l’altitude.

Paniqué, j’écrasai le collectif et l’hélicoptère tomba comme une masse. Tout à coup – BAM ! – nous nous posâmes dans un vacarme assourdissant.

J’étais un peu sonné. Ça, c’était du sport ! Ce n’était peut-être pas un atterrissage parfait, et alors ? Très fier, je me tournai vers mon capitaine préféré :

— Alors, mon vieux, z’est qui l’meilleur ?

Le capitaine Marc me contempla longuement en fronçant ses sourcils carrés, comme pour dire : « Vous avez complètement perdu la tête ou quoi ? » Puis, un sourire narquois apparut sur son visage.

— C’est vous, patron. Il faut bien l’admettre. Vous avez bien fermé l’œil gauche ?

— Za a marzé comme un zharme. T’es un azz.

— Tant mieux. Je suis heureux que vous le pensiez, gloussa-t-il. Bon, je file avant que les ennuis commencent. Voulez-vous que j’appelle les gardiens pour qu’ils viennent vous chercher ?

— Non, za va, mon vieux.

Après avoir détaché mon harnais, j’adressai un semblant de salut militaire au capitaine Marc et ouvris la porte du cockpit pour descendre. Une fois dehors, je cognai deux fois sur la vitre, pour lui faire comprendre que j’avais été assez responsable pour refermer, ce qui me procura un intense sentiment de satisfaction. Enfin, autant que mon état me le permettait. Puis, je tournai les talons et me dirigeai vers la maison, droit vers l’œil du cyclone Nadine.

C’était merveilleux d’être dehors. Le ciel constellé d’étoiles scintillait de mille feux et il faisait incroyablement doux pour un mois de décembre. Il n’y avait pas le moindre souffle de vent et une bonne odeur d’humus et de bois rappelant l’enfance flottait dans l’air. Je repensais aux nuits d’été en colonie de vacances, à mon grand frère Robert, avec qui j’avais récemment coupé les ponts, après que sa femme eut menacé de poursuivre ma société pour harcèlement sexuel. J’avais alors emmené Robert au restaurant où, complètement défoncé, j’avais traité sa femme de connasse. Néanmoins, c’étaient de bons souvenirs, datant d’une époque où tout était plus simple.

À environ deux cents mètres de la maison, j’inspirai profondément pour m’emplir du parfum de ma propriété. Quelle bonne odeur ! Toute cette herbe des Bermudes ! L’odeur piquante des pins ! Tous ces petits bruits apaisants ! Les stridulations incessantes des grillons ! Le hululement mystérieux des chouettes ! Le clapotis de la cascade artificielle dans cet étang ridicule devant moi !

J’avais racheté la propriété au directeur de la Bourse de New York, Dick Grasso, qui ressemblait vaguement à Frank Perdue, le roi de la volaille. J’avais rajouté quelques millions pour apporter une ou deux améliorations – notamment cet étang ridicule doté d’une cascade, un poste de garde et un système de sécurité dernier cri. Le poste était occupé vingt-quatre heures sur vingt-quatre par deux gardes du corps armés, qui s’appelaient tous les deux Rocco. À l’intérieur, un mur d’écrans diffusait les images de vingt-deux caméras de surveillance réparties un peu partout dans la propriété, chacune étant reliée à un détecteur de mouvements et à un projecteur, créant ainsi une enceinte de sécurité impénétrable.

À cet instant, un souffle énorme me fit lever le nez. L’hélicoptère venait de décoller dans l’obscurité. Je commençai à reculer à petits pas, mais je perdis petit à petit les pédales et… oh, merde ! Mayday ! Mayday ! J’allais me casser la gueule ! Je fis volte-face et avançai de deux grandes enjambées, les bras grands ouverts. Comme un patineur hors de contrôle, je titubai à droite et à gauche, tentant de retrouver l’équilibre. Puis, tout à coup… une lumière aveuglante !

— Putain, z’est quoi ze truc ?

Je me mis la main devant les yeux pour me protéger de la douleur intense que me causaient les projecteurs. Je venais de marcher sur un des détecteurs de mouvements, devenant ainsi la victime de mon propre système de sécurité. La douleur était atroce. Mes pupilles, dilatées à cause de toutes les drogues, étaient larges comme des soucoupes.

Enfin, la honte finale : trébuchant dans mes souliers en croco, je tombai à la renverse. Au bout de quelques secondes, le projecteur s’éteignit et je ramenai lentement les bras le long du corps, les mains à plat sur l’herbe douce. Quel emplacement merveilleux j’avais choisi pour tomber ! Je m’y connaissais en chutes : je savais toujours exactement comment tomber sans me faire mal. Le secret c’était de suivre le mouvement, comme les cascadeurs d’Hollywood. Mieux, même : ma drogue de prédilection – à savoir, le Mandrax – avait le merveilleux avantage de transformer mon corps en caoutchouc, offrant ainsi une protection supplémentaire.

Je rejetai l’idée que c’était à cause des Mandrax que j’étais tombé en premier lieu. Après tout, il y avait tellement d’avantages à en prendre que je pouvais m’estimer chanceux d’être accro. C’est vrai, quoi : combien de drogues vous font vous sentir aussi bien, sans vous laisser une gueule de bois le lendemain ? Un homme comme moi, pliant sous le poids de si grandes responsabilités, ne pouvait se permettre d’avoir la gueule de bois le matin.

Quant à ma femme… et bien, elle avait sans doute bien mérité le droit de me faire une scène de ménage, mais quand même. Avait-elle vraiment tant de raisons d’être en colère ? Après tout, lorsqu’elle m’avait épousé, elle savait où elle mettait les pieds, non ? Elle avait été ma maîtresse, bon Dieu ! Ça en disait long ! Et puis, qu’est-ce que j’avais fait de mal ce soir, au final ? Rien de bien grave, ou du moins, rien qu’elle pût prouver !

Mon esprit tournait ainsi en roue libre, encore et encore, refoulant, justifiant, puis niant et refoulant encore, jusqu’à accumuler une bonne vieille rancœur bien étayée. Oui, il existait certaines règles entre les hommes riches et leurs épouses, des règles qui dataient de l’âge de pierre, ou au moins de la conquête de l’Ouest. Il y avait pour ainsi dire certaines libertés auxquelles avaient droit les hommes riches et puissants, des libertés qu’ils avaient su mériter ! Bien sûr, ce n’était pas le genre de discours à tenir tel quel devant Nadine. Elle avait un penchant pour la violence physique et elle était plus grande que moi. Ou du moins aussi grande. D’ailleurs, c’était pour moi une raison supplémentaire de lui en vouloir.

J’entendis alors le bourdonnement de la voiturette de golf. C’était sans doute le Rocco de Nuit, ou peut-être le Rocco de Jour, selon leur emploi du temps. Peu importait : un Rocco arrivait pour me chercher. C’était ahurissant à quel point tout semblait toujours s’arranger. Lorsque je tombais, il y avait toujours quelqu’un pour me relever ; lorsque je me faisais arrêter en train de conduire sous l’emprise de la drogue, il y avait toujours un juge marron ou un policier pourri avec qui l’on pouvait s’arranger ; et lorsque je perdais connaissance à table et manquais me noyer dans le velouté du jour, il y avait toujours ma femme, ou quelque prostituée bienveillante, pour me venir en aide en me faisant du bouche-à-bouche.

C’était comme si j’étais invincible ou quelque chose dans ce goût-là. Combien de fois avais-je trompé la mort ? Impossible à dire. Avais-je pour autant vraiment envie de mourir ? La culpabilité et le remords me rongeaient-ils avec tant de voracité que je tentais de mettre fin à mes jours ? C’était proprement ahurissant, maintenant que j’y repense ! J’avais risqué ma vie des milliers de fois et, pourtant, j’en étais toujours sorti sans la moindre égratignure. J’avais conduit ivre mort, piloté mon hélico complètement défoncé, marché sur le rebord d’un building, fait de la plongée pendant une coupure de courant, joué des millions de dollars dans des casinos du monde entier et pourtant, j’avais toujours l’air d’avoir 21 ans.

J’avais de nombreux surnoms : Gordon Gekko, Don Corleone, Kaiser Soze, on m’appelait même le King. Mon préféré, c’était le Loup de Wall Street, parce que c’était moi tout craché. J’étais le véritable loup déguisé en agneau : j’avais les traits et le comportement d’un gosse, mais je n’en étais pas un. J’avais officiellement 31 ans, mais j’étais en réalité bien plus vieux. Comme les chiens, je prenais sept ans chaque année. J’étais riche et puissant, j’avais une épouse sublime et un bébé de quatre mois qui était la perfection même.

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Sans que je sache vraiment comment, j’allais bientôt me retrouver sous un édredon de soie à 12 000 dollars, dans une chambre à coucher royale tendue de suffisamment de soie chinoise blanche pour équiper en parachutes un bataillon entier. Et ma femme… et bien, elle me pardonnerait. Après tout, c’est ce qu’elle faisait toujours.

Sur cette belle pensée, je perdis connaissance.

1.  White Anglo-Saxon Protestants, membres de la population blanche anglo-saxonne protestante, particulièrement de la classe aisée. (NdT)

CHAPITRE 2

La Duchesse de Bay Ridge

13 décembre 1993.

Le lendemain matin – ou pour être exact, quelques heures plus tard – j’étais en train de faire un rêve merveilleux, le genre de rêve que tout jeune homme espère faire, de tout son cœur, si bien que je décidai de le laisser suivre son cours : je suis seul dans mon lit, lorsque Venice la Pute arrive. Elle s’agenouille au bord de mon somptueux lit king-size, juste hors de portée. Vision parfaite. Je la vois clairement, à présent… chevelure châtain clair incroyable… traits délicats… jeunes nichons délicieux… son entrecuisse ô combien prometteur, luisant d’envie et de désir.

— Venice, dis-je. Viens voir un peu par ici, Venice !

À genoux, Venice s’avance vers moi. Sa peau blanche et douce resplendit contre la soie… la soie… il y a de la soie partout. Au-dessus de nos têtes, un immense dais de soie chinoise blanche ; des quatre coins du lit pendent des mètres et des mètres de soie chinoise blanche… Je nage littéralement dans cette putain de soie blanche. Des chiffres ridicules se mettent à clignoter dans mon esprit : il doit bien y avoir deux cents mètres de soie à 250 dollars le mètre, ce qui nous fait pour 50 000 dollars de soie chinoise blanche. Putain de soie blanche.

C’était l’œuvre de ma femme, ma chère et tendre apprentie décoratrice d’intérieur – non, attendez, c’était le mois dernier, non ? N’était-elle pas apprentie chef cuisinier à présent ? Ou bien apprentie paysagiste ? Ou œnologue ? Ou bien designer de mode ? Impossible de suivre toutes ses lubies. C’était tout bonnement épuisant… on se serait cru dans les pages d’Elle tous les jours…

Tout à coup, je sens une goutte d’eau et lève les yeux. Que se passe-t-il ? Un gros orage ? Comment est-ce possible à l’intérieur de ma chambre royale ? Où est ma femme ? Oh mon Dieu, merde ! Ma femme ! Ma femme ! Nadine la Tornade !

SPLASH !

J’ouvris les yeux : ma seconde femme Nadine me fixait, une expression furieuse sur son visage néanmoins magnifique. Dans la main droite, elle tenait un grand verre d’eau vide ; dans la gauche… rien. Juste son poing serré ponctué d’un diamant canari jaune de sept carats serti dans du platine. À moins de cinq mètres de moi, elle se balançait d’un pied sur l’autre comme un champion de boxe. J’enregistrai tout de suite que je devais me méfier de la bague.

— C’est quoi ce bordel ? criai-je sans grande conviction.

Je m’essuyai le front du revers de la main, en prenant le temps de détailler ma femme numéro deux. Bon sang, quel morceau ! Je ne pouvais pas lui enlever ça, même en ce moment. Elle portait une minuscule nuisette rose, si échancrée et si courte qu’elle aurait tout aussi bien pu ne rien porter du tout. Et ces jambes ! Ces jambes ! On en aurait mangé. Mais bon, ce n’était pas vraiment le moment. Il fallait que je sois ferme pour lui montrer qui était le patron, ici.

— Nadine, je te jure que si je t’attrape…

— Oh maman, j’ai peur ! coupa la blonde à retardement.

Elle hocha la tête d’un air dégoûté et ses petits tétons roses en profitèrent pour bondir hors de sa nuisette quasi inexistante. J’essayai tant bien que mal de ne pas trop mater, mais c’était difficile.

— Je devrais peut-être courir me cacher, minauda-t-elle. À moins que je ne reste ici pour TE BOTTER LE CUL !

D’accord, c’était peut-être elle le chef, ici. Elle avait bien mérité le droit de me faire une scène, c’était indéniable. Et la Duchesse de Bay Ridge avait un tempérament vicieux. Oui, c’était bel et bien une duchesse : elle était britannique de naissance, comme en témoignait encore son passeport. Détail merveilleux qu’elle ne manquait jamais de me rappeler, même si, comble de l’ironie, elle n’avait jamais vraiment vécu en Grande-Bretagne. En réalité, elle avait emménagé à Bay Ridge, Brooklyn, lorsqu’elle était encore bébé et c’était là qu’elle avait grandi, sur cette terre où l’on avale la moitié des consonnes et où l’on torture les voyelles. Bay Ridge, ce petit coin de nature où des mots comme putain, merde, salaud et connard fleurissent dans la bouche des jeunes autochtones avec le lyrisme d’un T.S. Eliot ou d’un Walt Whitman. C’était là que Nadine Caridi – mon adorable Anglo-Irlando-Écosso-Germano-Norvégio-Italienne de petite duchesse – avait appris à réciter ses jurons comme ses tables de multiplication : à l’endroit comme à l’envers et même dans le désordre.

Quelle sinistre blague : des années plus tôt, Mark Hanna m’avait averti de ne jamais sortir avec une fille de Bay Ridge. Sa copine, si je me souvenais bien, l’avait poignardé avec un stylo pendant son sommeil ; la Duchesse, elle, préférait balancer de l’eau. D’une certaine façon, je m’en sortais mieux.

Quoi qu’il en soit, lorsque la Duchesse se mettait en rogne, ses paroles semblaient sorties tout droit des égouts puants de Brooklyn. Et personne ne parvenait à la mettre plus en rogne que moi, son fidèle et loyal époux, le Loup de Wall Street… qui, moins de cinq heures plus tôt, se trouvait dans la suite présidentielle du Helmsley Palace avec une bougie dans le cul.

— Dis-moi, espèce de sale petite merde… C’est qui cette putain de Venice, hein ?

Menaçante, elle fit un pas vers moi, avant de se déhancher de façon insolente, les bras croisés sous la poitrine et les tétons bien en vue.

— Je parie que c’est encore une petite tapineuse, poursuivit-elle en me fusillant de ses grands yeux bleus. Tu crois que je n’ai pas compris ton petit jeu ? Je devrais te péter la gueule, espèce de… de petit… rrrhhhhhh !

Dès qu’elle eut fini de hurler sa rage, elle tourna les talons – sur la moquette taupe Edward Fields à 120 000 dollars. En un éclair, elle traversa la pièce pour se rendre dans la salle de bains attenante, à une bonne trentaine de mètres, où elle remplit de nouveau son verre, avant de revenir au pas de charge, l’air deux fois plus furieuse. Sa mâchoire crispée par la fureur faisait vraiment ressortir son menton de mannequin. On aurait dit la Duchesse de l’Enfer.

Je tentai de reprendre mes esprits, mais elle était trop rapide. Ce devait être cette saloperie de Mandrax ! Ça me faisait parler dans mon sommeil. Oh merde ! Qu’avais-je révélé ? Je fis défiler les différentes possibilités dans ma tête : la limousine… l’hôtel… les drogues… Venice la Pute… Venice et sa bougie – oh putain, la bougie ! J’écartai cette pensée de mon esprit.

Un coup d’œil au radio-réveil sur la table de nuit m’apprit qu’il était 7 h 16. Nom de Dieu ! À quelle heure étais-je rentré ? Je m’ébrouai pour m’éclaircir les idées et me passai la main dans les cheveux. J’étais trempé ! Nadine avait dû me verser le verre directement sur la tête. Ma propre épouse ! Puis, elle m’avait traité de petite merde ! Pourquoi avait-il fallu qu’elle emploie justement cet adjectif ? Je n’étais pas si petit quand même ! La Duchesse pouvait être très cruelle, parfois.

Elle se tenait à présent à moins de cinq mètres de moi, le verre d’eau à la main, avec une expression vicieuse. Pourtant, quand même… qu’elle était belle ! Pas seulement sa chevelure blonde flamboyante, mais aussi ses yeux bleus incendiaires, ses pommettes parfaites, son petit nez, sa mâchoire parfaitement dessinée, la petite fossette de son menton, sa jeune poitrine crémeuse – un peu moins depuis qu’elle avait allaité Chandler, mais rien qui ne puisse s’arranger avec 10 000 dollars et un bon scalpel. Et ses jambes… Seigneur tout-puissant, ses longues jambes nues battaient tous les records ! Elles étaient tellement parfaites, magnifiquement fuselées à la cheville tout en restant galbées au-dessus du genou. C’était vraiment son plus bel atout – avec son cul.

Ma première rencontre avec la Duchesse ne remontait qu’à trois ans, mais le spectacle m’avait tellement plu que j’avais fini par quitter Denise, ma douce épouse – en lui versant cash plusieurs millions, plus 50 000 dollars de pension mensuelle, afin qu’elle accepte gentiment le divorce, sans exiger un audit complet de mes affaires.

À présent, regardez où j’en étais ! Qu’avais-je fait, pourtant ? Marmonné quelques paroles dans mon sommeil ? Où était le mal ? La Duchesse en faisait vraiment un peu trop, cette fois-ci. En fait, j’avais toutes les raisons du monde d’être en colère contre elle, moi aussi. Peut-être pouvais-je manœuvrer pour que toute cette affaire se finisse en une rapide partie de jambes en l’air. Rien de tel que de se réconcilier sur l’oreiller.

— Pourquoi es-tu en rogne contre moi ? tentai-je alors avec la plus parfaite innocence. Je ne comprends vraiment pas…

La Duchesse me lança un regard incrédule, comme si elle venait d’entendre quelque chose qui défiait toute logique.

— Tu ne vois pas ? Tu ne vois vraiment pas ? Espèce de… petit… connard !

Encore ce « petit » ! Incroyable !

— Par quoi je commence ? Par ton retour dans ce stupide hélicoptère à 3 heures du matin, sans même un coup de fil pour me prévenir de ton retard, par exemple ? Tu trouves que c’est un comportement normal pour un homme marié ?

— Mais je…

— Et un père de famille, par-dessus le marché ! Tu es père, maintenant ! Mais non, il faut toujours que tu te comportes comme un putain de nouveau-né ! Est-ce que tu te rends compte au moins que je viens de faire semer de l’herbe des Bermudes sur ta putain de piste d’atterrissage ? Je parie que tu as tout ravagé !

Elle prit une mine dégoûtée avant de poursuivre :

— Mais pourquoi tu t’en soucierais ? Ce n’est pas toi qui as passé des heures à concevoir le projet, à discuter avec les paysagistes et les gens du golf. Sais-tu combien de temps j’ai passé sur ta putain de piste ? Espèce de salopard ingrat !

Ahhh, elle est donc aspirante paysagiste, ce mois-ci ! Mais quelle paysagiste sexy ! Il devait bien y avoir un moyen de retourner cette situation. Quelques mots magiques, peut-être…

— Ma chérie, je t’en prie, je suis…

— Ne commence pas avec tes « ma chérie » ! gronda la Duchesse en guise d’avertissement. Si tu m’appelles encore une seule fois « ma chérie »…

— Mais, ma chérie…

SPLASH !

Cette fois-ci, je l’avais vu venir et je pus tirer l’édredon en soie à 12 000 dollars sur ma tête, évitant ainsi le plus gros de l’averse conjugale. Je reçus à peine une goutte d’eau, mais, hélas ! ma victoire fut de courte durée : le temps que je sorte de ma cachette, elle filait déjà en trombe vers la salle de bains.

Elle fut bientôt de retour avec le verre plein à ras bord. Ses yeux bleus lançaient des éclairs, sa mâchoire de top modèle semblait prête à se déboîter et ses jambes… Bon Dieu ! Je n’arrivais pas à en détacher les yeux. Pourtant, l’heure n’était pas à la gaudriole. Il était temps de faire preuve de fermeté. Il était temps que le Loup montre les crocs.

Je glissai le bras hors de l’édredon de soie blanche, en prenant soin de ne pas m’emmêler dans les milliers de petites perles cousues main, histoire de donner discrètement un bel aperçu de mes puissants biceps à la Duchesse en colère.

— Ne me lance pas cette eau à la figure, Nadine. Je suis sérieux ! Je mets les deux premiers verres sur le compte de la colère, mais si tu recommences encore et encore… et bien, c’est comme poignarder un cadavre gisant sur le sol dans une mare de sang ! C’est malsain !

Cela sembla la ralentir… juste une seconde.

— As-tu fini de faire ta muscu, oui ? se moqua-t-elle. Tu as l’air d’un couillon !

— Je ne fais pas ma muscu, répondis-je en relâchant aussitôt mon biceps. Tu as simplement de la chance d’avoir un mari qui soit en si grande forme. N’est-ce pas, ma belle ?

Je tentai mon plus beau sourire.

— Allez, viens par ici tout de suite et embrasse-moi.

Alors même que les mots sortaient de ma bouche, je sus que j’avais commis une erreur.

— T’embrasser ? Tu te fous de moi ?

Ses paroles suintaient de dégoût.

— Je suis à deux doigts de te couper les couilles pour aller les planquer dans un de mes cartons à chaussures !

Le placard en question faisait la taille du Delaware. Mes couilles seraient perdues pour toujours !

— Je t’en prie, donne-moi une chance de t’expliquer, ma chér… – je veux dire, bébé, suppliai-je avec la plus grande humilité. S’il te plaît, je t’en prie !

Elle se radoucit un peu.

— Je ne peux pas te faire confiance, commença-t-elle, en reniflant un peu. Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ? Je suis une bonne épouse. Une épouse exceptionnelle. Et pourtant, j’ai un mari qui rentre à n’importe quelle heure de la nuit et parle d’une autre fille dans son sommeil !

Elle commença à gémir avec mépris :

— « Ohhh Venice… Viens me voir, Venice »…

Le Mandrax pouvait être une vraie catastrophe, parfois. À présent, Nadine pleurait. Le désastre complet : quelles chances avais-je de la ramener au lit ? Il fallait que je change de tactique sur-le-champ. Je me mis à supplier, comme si elle se tenait au bord d’une falaise et menaçait de sauter dans le vide :

— Repose ce verre d’eau, bébé, et arrête de pleurer. S’il te plaît. Je peux tout expliquer, vraiment.

Lentement, à contrecœur, elle baissa le verre d’eau.

— Vas-y, dit-elle, d’une voix sceptique. Écoutons la dernière trouvaille du menteur professionnel.

Elle avait raison. Le Loup mentait pour gagner sa vie, même si telle était la nature de Wall Street, si l’on voulait se tenir du bon côté du manche. Tout le monde le savait, et en particulier la Duchesse, alors elle n’avait vraiment aucun droit d’être en colère pour ça. Néanmoins, j’ignorai ses sarcasmes et, après une brève pause pour me laisser le temps d’échafauder mon tissu de conneries, je me lançai :

— D’abord, tu prends tout à l’envers. La seule raison pour laquelle je ne t’ai pas appelée hier soir, c’est parce qu’il était déjà 23 heures quand je me suis rendu compte que j’allais rentrer tard. Je sais combien le sommeil, c’est sacré pour toi et j’ai pensé que tu étais déjà couchée et qu’il valait mieux te laisser dormir.

— Oh, tu es tellement attentionné, persifla la Duchesse. Il faut que je pense à remercier ma bonne étoile de m’avoir donné un mari si dévoué.

Je l’ignorai et tentai le tout pour le tout.

— Quoi qu’il en soit, tu sors toute cette affaire de Venice de son contexte. J’ai évoqué hier soir avec Marc Packer la possibilité d’ouvrir un Canastel à Venice, en Califor…

SPLASH !

— Tu n’es qu’un sale menteur ! hurla-t-elle en s’emparant d’un peignoir de soie blanche sur le dossier d’une chaise recouverte d’un tissu au prix tout aussi indécent. Un sale menteur de A à Z !

Gros soupir.

— D’accord, Nadine, on a bien rigolé, maintenant viens te recoucher et embrasse-moi. Je t’aime toujours, même si je suis complètement trempé à cause de toi.

Oh, ce regard noir !

— Et tu veux me sauter maintenant ?

Les yeux écarquillés, j’acquiesçai vigoureusement, comme un garçon de 7 ans à qui sa mère vient de proposer un cornet de glace.

— Et si tu allais te faire foutre, plutôt ? proposa en hurlant la Duchesse.

Sur ce, la délicieuse Duchesse de Bay Ridge ouvrit la porte – une porte en acajou massif de trois cents kilos, assez solide pour résister à une explosion nucléaire de douze kilotonnes – et sortit de la chambre en refermant doucement derrière elle. Une porte qui claquait, c’eût été un signal inconvenant pour notre étrange ménagerie de domestiques.

Notre étrange ménagerie de domestiques : pour commencer, cinq serviteurs hispaniques gentiment rondouillards, dont un couple ; une nurse jamaïcaine, bavarde comme une pie, qui générait des factures de téléphone de près d’un millier de dollars chaque mois pour appeler sa famille restée au pays ; un électricien israélien qui suivait la Duchesse partout, comme un chiot malade d’amour ; un homme à tout faire, un beauf white-trash aussi vif qu’une limace de mer sous héroïne ; ma femme de chambre personnelle, Gwynne, qui anticipait le moindre de mes besoins, aussi étranges fussent-ils ; Rocco et Rocco, les deux gardes du corps armés qui maintenaient les malfrats à distance, même si le dernier crime commis à Old Brookville datait de 1643, le jour où les colons avaient volé la terre aux Indiens Matinnecock ; cinq paysagistes à temps plein – trois d’entre eux avaient récemment été mordus par Sally, mon labrador chocolat, qui attaquait tout ce qui osait s’approcher à moins de cent mètres du berceau de Chandler, surtout si c’était un peu basané ; enfin, les derniers arrivants de notre ménagerie, un couple de biologistes marins qui, pour un salaire annuel de 90 000 dollars, maintenaient l’équilibre écologique de ce cauchemar d’étang. Et puis, bien sûr, il y avait George Campbell, mon chauffeur noir comme le charbon, qui détestait tous les Blancs, moi y compris.

Pourtant, en dépit de tout ce beau monde travaillant « chez Belfort », j’étais pour l’instant seul, trempé et comme un diable en rut, à cause de ma seconde et blonde épouse, l’apprentie en tout et n’importe quoi. Je jetai un regard autour de moi, à la recherche de quelque chose pour m’essuyer et finis par attraper l’un des pans flottants de soie chinoise blanche. Bon Dieu, ça ne servait à rien. Apparemment, la soie avait été traitée avec un genre d’imperméabilisant et ne faisait que déplacer le problème. Je regardai derrière moi : une taie d’oreiller ! Du coton égyptien ; sans doute un tissage de 3 millions de fils au centimètre carré qui avait dû coûter une fortune – pardon, me coûter une fortune ! Je retirai la taie de l’oreiller obèse en plumes d’oie. Ahhh, le coton égyptien était doux et agréable. Et quel pouvoir absorbant ! Mon humeur s’améliora un peu.

Je me glissai de l’autre côté du lit pour sortir de ma flaque et ramener les couvertures sur moi, avec la ferme intention de retourner dans le giron douillet de mon rêve pour y retrouver les bras de Venice. Oh, non ! Le parfum de la Duchesse était partout ! Le sang afflua aussitôt vers mon bas-ventre. Bon Dieu, la Duchesse était une petite créature affriolante et son odeur l’était tout autant ! Je n’avais plus d’autre choix que de me palucher, à présent. Il valait mieux, de toute façon : le pouvoir que la Duchesse exerçait sur moi commençait et se terminait en dessous de la ceinture.

J’étais sur le point d’entamer une petite séance d’autosoulagement, lorsque quelqu’un frappa à la porte.

— Qui est-ce ? demandai-je assez fort pour me faire entendre à travers la porte antiatomique.

— C’est moi, m’sieur, répondit Gwynne.

Ahhh, Gwynne ! Avec son merveilleux accent traînant si apaisant. En fait, tout était apaisant chez Gwynne. Et surtout la façon dont elle anticipait mes moindres besoins pour me gâter, comme l’enfant qu’elle et son mari Willie n’avaient jamais pu concevoir.

— Entre, répondis-je avec douceur.

La porte de l’abri antiatomique s’ouvrit avec un léger grincement.

— Booonjour, booonjour, lança Gwynne.

Elle portait un plateau en argent massif sur lequel étaient posés un grand verre de café frappé et un flacon d’aspirine Bayer. Coincée sous son bras, une grande sortie de bain blanche.

— Bonjour, Gwynne, lançai-je avec une politesse exagérée. Comment ça va ce matin ?

— Oh, on fait aller, m’sieur ! Ah mais, je vois que vous vous êtes recouché du côté de madame. Voilà vot’ café frappé. J’ai aussi apporté une serviette bien douce pour vous éponger. Ma’ame Belfort m’a dit que vous aviez renversé de l’eau.

Incroyable ! Encore un coup de l’apprentie en chef. Tout à coup, je me rendis compte que mon érection donnait à l’édredon un air de chapiteau de cirque. Merde ! Je relevai les genoux à la vitesse grand V.

Gwynne s’avança doucement et posa le plateau sur l’antique table de nuit de la Duchesse.

— Tenez, laissez-moi vous essuyer, proposa-t-elle, en se penchant pour m’éponger le front comme si j’étais un bébé.

Bon Dieu ! Quel cirque, cette maison ! J’étais là, allongé sur le dos en train de bander comme un âne, tandis que ma femme de chambre noire de 50 ans, véritable vestige d’une époque révolue, se penchait sur moi avec ses seins pendouillant à trois centimètres de mon visage pour m’essuyer le visage à l’aide d’une serviette de bain monogrammée Pratesi à 500 dollars. Bien sûr, Gwynne n’avait absolument pas le type noir. Oh non ! Cela aurait été trop banal dans cette maison. À vrai dire, elle était même plus blanche que moi. Je soupçonnais que, quelque part dans son arbre généalogique, peut-être cent cinquante ans auparavant, du temps de l’Oncle Tom, son arrière-arrière-arrière-arrière-grand-mère avait secrètement fait chavirer le cœur d’un propriétaire de plantation au sud de la Georgie.

Le gros plan sur ses nichons flasques eut au moins l’avantage de faire refluer le sang de mon bas-ventre vers sa route habituelle, à savoir à travers mes reins et mon système lymphatique, en vue d’une cure de désintoxication. C’était pourtant plus que je ne pouvais en supporter, si bien que j’expliquai gentiment à Gwynne que je pouvais m’essuyer le front moi-même. Cela sembla la chagriner un peu.

— D’accord… Vous avez besoin d’aspirine ?

— Non, ça ira, Gwynne. Merci quand même.

— D’accord… Et ces petites pilules blanches pour votre dos ? demanda-t-elle innocemment. Vous voulez que j’aille vous en chercher ?

Seigneur ! Ma propre femme de chambre me proposait d’aller me chercher des Mandrax à sept heures et demie du matin ! Comment voulez-vous rester sobre dans cette baraque ? Où que je sois, les drogues n’étaient jamais bien loin, collées à mes basques. Le pire, c’était encore au bureau, où les poches de mes jeunes traders débordaient de toutes les drogues possibles et imaginables.

Pourtant, j’avais réellement des problèmes de dos. La douleur était constante, suite à un accident saugrenu survenu juste après ma rencontre avec la Duchesse. La faute en revenait à son chien Rocky, ce petit bâtard maltais blanc qui aboyait sans cesse et n’était bon qu’à faire suer tous les êtres humains qui croisaient son chemin. J’étais en train d’essayer de faire rentrer ce petit con de sa promenade sur la plage, après une journée d’été dans les Hamptons, mais ce petit salopard avait refusé de m’obéir. Il s’était mis à courir en cercle autour de moi, ce qui m’obligea à me baisser brusquement pour tenter de l’attraper, un peu comme Rocky Balboa qui poursuivait ce gros tas dans Rocky II, avant son deuxième combat contre Apollo Creed. Mais, contrairement à Rocky Balboa qui, aussi rapide que l’éclair, finissait par gagner son match, j’avais seulement réussi à me claquer un disque et m’étais retrouvé alité pendant deux semaines. Depuis, j’avais subi deux opérations qui n’avaient fait qu’aggraver la douleur.

Le Mandrax me servait d’antalgique. Entre autres. Peu importait, c’était une excellente excuse pour continuer à en prendre.

D’ailleurs, je n’étais pas le seul à détester cette saloperie de corniaud. Tout le monde le haïssait, à l’exception de la Duchesse, sa seule protectrice, qui le laissait encore dormir au pied de notre lit et mâchonner ses petites culottes. Je ne savais pas pourquoi, ça me rendait d’ailleurs jaloux. Pourtant, Rocky allait continuer à me traîner dans les pattes – à moins que je ne trouve un moyen de m’en débarrasser, sans que la Duchesse pût m’accuser de quoi que ce soit.

Bref, je répondis à Gwynne que non merci, je n’avais pas besoin de Mandrax, ce qui eut également l’air de la chagriner un peu. En quelque sorte, elle avait échoué à anticiper le moindre de mes besoins.

— D’accord… Eh bien, j’ai déjà allumé votre sauna et ça devrait être prêt maintenant. J’avais préparé des vêtements pour vous hier soir. Est-ce que votre complet gris à rayures et cette cravate bleue avec les p’tits poissons ça ira ?

Bon Dieu, tu parles d’un service ! Pourquoi la Duchesse n’était-elle pas aussi prévenante, de temps en temps ? Bon, c’est vrai que je payais Gwynne 70 000 dollars par an, soit le double du salaire normal, mais quand même… Regardez ce que j’obtenais en retour : un service impeccable, et avec le sourire, s’il vous plaît ! Ma femme, elle, dépensait la même somme chaque mois – au bas mot ! À vrai dire, avec toutes ses lubies, elle en dépensait sans doute le double. Cela ne me posait aucun problème, tant qu’il y avait certaines compensations. Par exemple, si j’avais besoin de faire prendre l’air à Popol une fois de temps en temps, elle pouvait bien fermer les yeux, non ? Parfaitement ! J’étais même tellement d’accord avec moi-même que Gwynne crut que je répondais à sa question :

— D’accord… Alors, je vais aller préparer Chandler pour qu’elle soit toute belle, toute propre quand vous descendrez. À tout à l’heure !

Quelle joie de vivre, cette femme !

Au moins, elle avait réussi à enrayer mon érection. Quant à la Duchesse, je m’occuperais de son cas plus tard. C’était une brave fille, après tout, bien connue pour sa nature indulgente.

Après avoir ainsi remis les choses à plat, j’avalai quand même six aspirines avec mon café frappé. Je sortis ensuite d’un bond du lit et me dirigeai vers le sauna pour suer les cinq Mandrax, les deux grammes de cocaïne et les trois milligrammes de Xanax consommés la veille au soir – quantité relativement modeste, quand on pense à ce dont j’étais capable.

Si la chambre à coucher était un véritable monument à la gloire de la soie chinoise blanche, la salle de bains, elle, était un hymne au marbre italien gris. La pierre était disposée d’une façon exquise qui imitait un parquet, comme seuls ces salauds d’Italiens savent le faire. D’ailleurs, les Italiens en question me l’avaient facturé sans le moindre scrupule, mais j’avais payé ces voleurs sans broncher. Après tout, c’était dans la nature même du capitalisme du XXe siècle : tout le monde tentait d’arnaquer son prochain et c’était celui qui arnaquait le plus de monde au final qui remportait la partie. À ce petit jeu, j’étais le tenant mondial du titre.

Je pris un instant pour contempler mon reflet dans le miroir. Quel maigrichon ! J’étais bien musclé, mais quand même… Je devais courir en rond sous la douche pour réussir à me mouiller ! Était-ce la faute des drogues ? Peut-être… Pourtant, l’ensemble n’était pas mal. Je ne faisais qu’un mètre soixante-dix et, un jour, une personne très intelligente m’avait affirmé qu’on ne pouvait jamais être trop riche ni trop mince. Je sortis la Visine de l’armoire à pharmacie et me mis six gouttes dans chaque œil, trois fois la dose prescrite.

Une pensée étrange surgit dans mon cerveau : quel genre d’homme abuse de la Visine ? De même, pourquoi avais-je avalé six aspirines ? Cela n’avait aucun sens. Après tout, contrairement aux Mandrax, à la cocaïne et au Xanax, pour lesquels l’intérêt à augmenter les doses était limpide, il n’y avait absolument aucune raison valable d’abuser de Visine ou d’aspirine.

Pourtant, c’était parfaitement représentatif de ma vie d’excès permanents : je ne cessais de dépasser les bornes, de faire des choses qu’on pensait ne jamais faire et fréquenter des gens encore plus fous que moi, afin de croire à un semblant de normalité dans ma propre vie.

Tout à coup, je me sentis déprimé. Qu’allais-je faire pour ma femme ? Cela avait-il vraiment été la fois de trop ? Elle avait semblé plutôt en rogne ce matin. Que faisait-elle à présent ? A priori, elle était pendue au téléphone avec une de ses amies ou disciples ou je ne sais qui. Elle était quelque part au rez-de-chaussée à cracher de sublimes perles de sagesse antique pour le compte de ses imparfaites amies, dans l’espoir sincère qu’avec un petit peu de coaching, elle parviendrait à les rendre aussi parfaites qu’elle-même. Ahhh, c’était bien tout elle, la Duchesse de Bay Ridge ! La Duchesse entourée de ses loyales disciples, de jeunes épouses de strattoniens, qui buvaient ses paroles comme si elle était la reine Elizabeth en personne. Absolument écœurant.

Pour sa défense, je dirais que la Duchesse avait un rôle à jouer et qu’elle s’en acquittait très bien. Ayant parfaitement compris l’étrange loyauté qui liait tout le personnel de Stratton Oakmont, elle avait forgé des liens étroits avec les épouses des principaux employés, ce qui avait rendu la société encore plus solide. Oui, la Duchesse était loin d’être stupide.

En temps normal, elle venait dans la salle de bains le matin, pendant que je me préparais. Sa compagnie était agréable, tant qu’elle n’était pas en train de gueuler d’aller me faire foutre. La plupart du temps, c’était de ma faute, donc je ne pouvais pas vraiment lui en vouloir. En fait, je ne pouvais pas lui en vouloir pour grand-chose. C’était quand même une sacrément bonne épouse, malgré toutes ses idées à la con. Elle devait me dire « je t’aime » une bonne centaine de fois par jour et, à mesure que la journée avançait, elle en rajoutait de façon adorable : « Je t’aime désespérément ! » ou « Je t’aime sans condition ! » et, bien sûr, ma préférée : « Je t’aime à la folie ! »… ce qui me semblait la formule la plus appropriée.

Pourtant, malgré tous ses mots doux, je n’étais toujours pas certain d’avoir confiance en elle. C’était ma seconde femme, après tout, et les paroles ne coûtaient rien. Serait-elle vraiment à mes côtés pour le meilleur et pour le pire ? En apparence, tout semblait indiquer qu’elle m’aimait sincèrement – elle me couvrait sans cesse de baisers et, dès que nous sortions, elle me tenait la main, me prenait dans ses bras ou me passait la main dans les cheveux.

Tout cela était vraiment perturbant. Lorsque j’étais marié à Denise, je ne me posais jamais ces questions. Sa loyauté ne faisait aucun doute, puisqu’elle m’avait épousé alors que je n’avais rien. Après mon premier million, elle avait dû avoir un sombre pressentiment, parce qu’elle m’avait demandé pourquoi je ne trouvais pas un boulot normal à 1 million par an. La question m’avait semblé ridicule à l’époque, mais ni elle ni moi ne savions alors que c’était la somme que j’allais bientôt gagner chaque semaine. Aucun de nous deux ne savait non plus que, moins de deux ans plus tard, Nadine Caridi, la fille de la pub Miller Lite, se pointerait à notre maison de Westhampton le week-end du 4 Juillet, au volant de sa Ferrari jaune banane, vêtue d’un short ridiculement court et d’une paire de bottes blanches ravageuses.

Je n’avais jamais eu l’intention de faire de mal à Denise. Au contraire. Mais Nadine m’avait complètement fait perdre les pédales et réciproquement. On ne choisit pas de tomber amoureux. Quand ça vous tombe dessus – je parle d’un amour obsessionnel, celui qui consume tout, lorsque deux êtres ne supportent pas d’être éloignés l’un de l’autre ne serait-ce qu’un seul instant – comment voulez-vous le laisser filer entre vos doigts ?

Je respirai profondément pour enfouir au fond de moi toute cette histoire avec Denise. La culpabilité et le remords étaient des émotions inutiles, c’était bien connu. Bon, je savais que c’était faux, mais je n’avais pas de temps pour ça. Aller de l’avant, c’était la clé. Courir aussi vite que possible sans se retourner. En ce qui concernait ma femme… eh bien, j’allais arranger les choses avec elle aussi.

Après avoir remis de l’ordre dans mes pensées pour la seconde fois en moins de cinq minutes, je m’efforçai de sourire à mon propre reflet, puis j’ouvris la porte du sauna pour y exsuder toutes ces pensées noires et démarrer ma journée comme neuf.

Trader, Jordan Belfort a été condamné à quatre ans de prison ferme. Après avoir purgé sa peine, il est placé sous contrôle judiciaire et se voit interdit d’exercer dans le monde de la finance. Cinquante pour cent de ses gains vont au remboursement de sa dette de 100 millions de dollars gérée par un fonds d’indemnisation aux victimes de ses malversations. Il donne aujourd’hui des conférences publiques.

Titre original :

THE WOLF OF WALL STREET
A Bantam Book / October 2007
Publié par Bantam Dell, une division de Random House Inc., New York, New York.

© Jordan Belfort, 2007.

© Max Milo Éditions, Paris, 2009, pour la traduction française.

ISBN : 978-2-253-17874-3