Susanne Hühn

Titre original : Die Heilung des inneren Kindes.
Sieben Schritte zur Befreiung des Selbst

Traduit de l’allemand par Ursula Monnier
© Schirner Verlag, Darmstadt 2008, 2017
15e édition février 2018

Pour la traduction française :
© 2019, Éditions Médicis,
une marque du groupe Guy Trédaniel

19, rue Saint-Séverin
75005 Paris

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Composition : Anke Müller, Schirner en utilisant # 322022117
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Logo « Mains » : Murat Karaçai, Schirner

ISBN : 978-2-85327-571-2

Ce document numérique a été réalisé par PCA

Avant-propos de Stefanie Stahl

Mon premier contact personnel avec Susanne Hühn eut lieu par mail à l’occasion d’un compte rendu critique qu’elle avait rédigé pour un important catalogue de libraires à propos d’un de mes livres. Elle m’avait alors demandé si sa teneur me convenait. Bien sûr qu’elle me convenait, tellement sa critique était favorable ! Alors même que mon livre était en concurrence avec ses propres ouvrages. Chapeau, ce geste témoignait vraiment de la générosité de Susanne. D’autres à sa place n’auraient pas nécessairement agi de cette élégante manière. Ayant depuis lors fait personnellement connaissance avec elle, je suis maintenant persuadée que sa générosité est sincère. Susanne vit vraiment ce qu’elle écrit. Elle est authentique et affectueuse. De plus, elle aspire réellement à aider les autres.

Par le biais de ses ouvrages et séminaires, Susanne s’engage dans une voie quelque peu différente de la mienne. Elle est spirituelle, ce que je ne suis malheureusement pas. Malgré tout, je trouve ses livres très convaincants, ils me plaisent beaucoup. J’apprécie aussi tout particulièrement le fait que Susanne fasse constamment référence à la dimension physique. Elle possède des connaissances approfondies du fonctionnement du cerveau humain, qu’elle sait transmettre d’une façon aisément compréhensible. Ses exposés psychologiques concernant les empreintes reçues dans la petite enfance sont facilement intelligibles. Comme beaucoup de thérapeutes, Susanne travaille à partir de l’aspect de la personnalité désigné en psychologie sous le terme « enfant intérieur ». Elle explique non seulement en détail les empreintes reçues par notre enfant intérieur mais aussi l’influence considérable que celui-ci exerce sur notre vie lorsque nous sommes devenus adultes. À travers ses nombreuses méditations et exercices, elle offre une aide merveilleuse à ses lectrices et lecteurs, leur permettant ainsi de vaincre la peur, la honte, le deuil et le doute de soi. Susanne est intimement persuadée de l’existence de phénomènes tels les anges gardiens ou encore les maîtres d’une dimension supérieure, etc. Lorsque, dans un tel contexte, je lui fis une remarque empreinte de scepticisme, elle déclara : « Steffi, peu importe que tu y croies ou non, toujours est-il qu’en tout état de cause, ton enfant intérieur, lui, le fait ! » Ce qui est parfaitement le cas. Ses méditations sont incroyablement réconfortantes et salutaires, indépendamment du fait qu’on soit soi-même attiré par la spiritualité ou non. J’ai moi-même déjà expérimenté quelques exercices de Susanne qui se sont révélés bénéfiques auprès de certains de mes patients. C’est avec énormément de compassion et une créativité pleine d’imagination que Susanne se confronte à l’enfant intérieur blessé. Ses exercices contribuent à la guérison de l’enfant intérieur ainsi qu’à l’affirmation de ses aspects joyeux et spontanés.

Dans cet ouvrage, Susanne présente dans un premier temps sept règles conduisant à une vie plus authentique, plus heureuse. Ses explications sont extrêmement précises et vivifiantes. D’ailleurs, Susanne a pris le parti de rédiger son texte à l’image de sa propre personnalité, de manière vive et directe. Ne se contentant pas de nous guérir, elle s’emploie également à nous divertir. Bon nombre de ses lectrices et de ses lecteurs lui en sauront sûrement gré. Celles et ceux d’entre eux ne se contentant pas d’un simple divertissement mais aspirant également à progresser dans la voie de leur développement personnel devront néanmoins se confronter aux exercices, cette contrainte étant cependant valable pour tout ouvrage d’ordre pratique. Un certain degré d’application est bien évidemment nécessaire, la guérison ne tombe pas tout simplement du ciel. Il s’agit donc d’assumer progressivement la responsabilité de soi-même et de son enfant intérieur. L’importance fondamentale de cette responsabilité nous est très efficacement communiquée par Susanne, notamment à travers le travail avec l’adulte intérieur. La lectrice ou le lecteur ne se contentant pas de lire cet ouvrage mais mettant réellement en application les conseils prodigués y trouvera à coup sûr une aide précieuse.

Chère Susanne, je te remercie de ce magnifique travail avec lequel tu apportes ta contribution à la thématique de l’enfant intérieur et je suis intimement persuadée qu’il constituera une aide précieuse pour de nombreuses personnes !

Très cordialement,

Steffi

Introduction

Cet ouvrage a pour sujet l’élément le plus essentiel de ta vie pour peu que tu aspires à mener une vie heureuse et épanouie, je veux parler de ton enfant intérieur. Dès lors que ce dernier se sent en sécurité et à l’abri, tu es débordant d’énergie, de joie, de confiance en toi et d’appétit de vivre. Si au contraire il souffre de solitude, de blessures, de tristesse ou de colère, tu as l’impression que ta vie s’arrête. Tu es alors constamment confronté aux mêmes interrogations, la réussite se fait attendre et, pour finir, tout te semble vide. Quel que soit le domaine de ta vie que tu prennes en considération, tu te heurtes toujours aux mêmes problèmes, jamais rien ni personne ne te procure ce dont tu as vraiment besoin, une fois de plus, tu te sens délaissé, rejeté, tes qualités ne sont pas reconnues, tu as en permanence l’impression qu’on ne t’offre pas suffisamment d’affection, d’argent, d’amour, ou qu’on ne te propose pas assez d’opportunités. Indépendamment de tous les efforts que tu peux fournir, tu connais toujours le même genre d’échec. Tu es toujours la victime, ou bien de la société, ou bien d’un homme, ou encore des exigences de ton épouse, de ton employeur ou de tes collègues tout en ayant constamment l’impression de ne jamais vraiment parvenir à prendre ta vie en main.

C’est pourtant très simple, si sur cette terre, tu aspires à agir et à te comporter en accord avec ton âme, si tu veux savoir si tes rêves et tes besoins spirituels résistent à la pesanteur, s’ils sont adaptés à l’équilibre statique de la réalité, tu auras besoin d’un enfant intérieur courageux et sûr de lui. Faute de quoi les dimensions intimidées et découragées de ta personnalité mettront constamment toutes leurs craintes et leurs stratégies d’évitement en travers de ta route afin d’empêcher la réalisation de tes rêves.

Dès que j’évoque la notion d’enfant intérieur, la plupart de mes interlocuteurs se mettent à sourire avec amabilité, voire un peu d’ironie, en songeant à cet aspect qu’on décrit communément comme « l’enfant qui sommeille en tout homme » ou bien « la princesse qui sommeille en toute femme », ou encore « le côté Fifi Brindacier ». De temps à autre, nous sommes pourtant prêts à accorder un peu d’espace à cet enfant, il a parfois même le droit de se commander une glace, bien que cela soit en contradiction totale avec notre programme diététique, ou bien nous l’autorisons à s’arrêter devant une vitrine exposant une installation de trains électriques. Nous affichons certes parfois un comportement généreux vis-à-vis de cet enfant intérieur. De temps à autre, il a le droit de jouer un peu puisque c’est ainsi qu’il contribue à notre bien-être. Nous minimisons et sous-évaluons l’importance de l’enfant intérieur à un tel point qu’il nous effraie dès lors qu’il nous fait ressentir sa puissance réelle ainsi que son immense influence sur notre vie, ses blessures dramatiques autant que l’extrême joie qu’il est en capacité de nous apporter.

C’est l’enfant intérieur dont les yeux se mettent à briller à chaque fois que tu t’accordes cette coupe glacée pourtant interdite, certes. Mais c’est également l’enfant intérieur qui a la faculté de te pousser à te contrôler toi-même ainsi que les autres jusqu’à l’excès, à les accaparer ou à te laisser accaparer par eux. C’est l’enfant intérieur qui est si profondément solitaire que tu ne parviens pas à adopter un autre comportement que de recourir à certaines drogues, quelles qu’elles soient, c’est lui qui suscite en toi ce vague sentiment d’insécurité, ces doutes de tes propres capacités qui te font encore et toujours reculer devant les aventures que la vie t’offre pourtant. C’est cet enfant intérieur qui a la faculté de faire échouer les relations au sein de ton couple parce que tu t’enfonces encore et toujours dans les mêmes conflits, c’est lui qui provoque ton insatisfaction sur le plan professionnel parce que tu n’endosses pas la responsabilité de tes désirs et de tes besoins.

La partie la plus profondément blessée de ton enfant intérieur se manifeste dans ces instants de la vie pendant lesquels tu en as par-dessus la tête et tu ressens au plus profond de toi-même que plus rien ne fait sens. Il surgit lorsque tu as l’impression de ne plus servir à rien, lorsque tu as honte d’avoir un tant soit peu besoin d’amour et de tendresse, lorsque tu te fais tout petit et que tu essaies constamment d’être au service des autres, à l’excès, parce que sans cela, tu ne crois plus disposer d’aucun droit à l’existence. Il se montre lorsque tu aspires à contrôler ton entourage, mais avant tout toi-même, lorsque tu ne t’autorises pas à éprouver ce que tu ressens pourtant réellement, lorsque tu joues un rôle, portes un masque, veux ressembler à ce que tu crois que les autres exigent de toi.

Mais c’est aussi ton enfant intérieur qui te procure l’énergie dont tu as besoin pour vaincre avec courage toutes les craintes et les doutes, pour rester fidèle à ton cœur. Dès lors qu’il se sent en sécurité, il possède la faculté de t’offrir l’énergie et la vivacité nécessaires pour te permettre de venir à bout de toutes tes obligations avec grâce et facilité. Au gré de son état d’esprit, ton enfant intérieur peut ou bien te permettre de traverser la vie en dansant, ou bien t’obliger à la parcourir en traînant les pieds d’épuisement.

La construction émotionnelle complexe composée des différents aspects de l’enfant intérieur te permet un accès direct et non falsifié à ton passé. C’est ici que ta vérité émotionnelle est emmagasinée. L’enfant intérieur représente ton corps émotionnel véritable, toutes les émotions que tu n’aurais pas pu supporter y sont ancrées, aussi bien l’amour que le deuil, la honte, la déception, la peur, les chocs, la colère, mais aussi le caractère sauvage ainsi que la joie de vivre débordante. L’enfant intérieur est composé d’un enchevêtrement d’expériences, de désirs, de rêves et d’aspirations. Toutes les expériences que tu as vécues étant enfant y sont accumulées. À savoir de manière totalement subjective, exactement de la même façon dont tu as ressenti ces événements avec ton cerveau d’enfant d’alors, insuffisamment mûri, qui ne maîtrisait pas encore la pensée abstraite et analytique. Quelle que soit la manière dont tu as vécu ton enfance, tes véritables émotions sont stockées au niveau de ton enfant intérieur, ou plus exactement dans le système limbique de ton cerveau. Non seulement celles-ci, mais également, et nous voici au cœur du propos de cet ouvrage, tes réactions d’enfant à tout ce que tu as vécu. Car ce sont ces réactions infantiles qui continuent à te poser problème aujourd’hui. Pourquoi en est-il ainsi ? Parce que même encore aujourd’hui, pour peu que tu ne te rendes pas compte de la présence de ton enfant intérieur, que tu ne prennes pas soin de lui, tes réactions sont principalement déclenchées de manière inconsciente par cette stratégie d’évitement infantile.

De quelle manière un enfant perçoit-il le monde ? Un enfant en bas âge n’est pas un être qui réfléchit, il se contente d’éprouver et de ressentir les événements qui se passent autour de lui. Mais surtout, il n’en est absolument pas conscient. Il est incapable de faire la différence entre lui-même et le monde qui l’entoure. Tout ce qu’il perçoit fait partie de son vécu immédiat. En tant que nourrisson, tu attends de manière inconsciente et parfaitement justifiée qu’on prenne soin de toi et qu’on t’aime, qu’on veille à ta sécurité et à ta protection, à ton bien-être. La sécurité est d’une importance capitale pour un nourrisson, encore plus essentielle que le fait d’être aimé. Car même si un enfant est très aimé, il peut arriver que les personnes prenant soin de lui ne soient pas en capacité de lui procurer la sécurité nécessaire, par exemple pour des raisons financières, des problèmes de santé ou d’autres circonstances défavorables de la vie. Même s’il n’est pas capable d’assurer la sécurité, l’amour reçu en tant que tel est déterminant pour le sentiment fondamental qu’un bébé développe envers lui-même. La sécurité et l’amour procurent conjointement un sentiment de protection et de bien-être.

Que cela signifie-t-il, être aimé ? Dès lors que ta simple présence rend tes parents heureux, le sentiment d’être précieux s’ancre profondément dans tes cellules et ton tronc cérébral tout en établissant le fondement de ton développement émotionnel. Il va de soi que cette estime de soi naturelle est fragile, qu’elle est susceptible d’être durablement traumatisée par des expériences douloureuses. Elle forme néanmoins un fondement sur lequel tu peux te permettre de construire, indépendamment de la profondeur de tes blessures. J’entends par sentiment d’estime de soi dans ce contexte la ferme conviction intérieure que ta simple existence, ton essence pure, possède la faculté de te rendre heureux, de te réjouir et d’en faire autant en ce qui concerne autrui. Dans la mesure où tu sens que tu possèdes le privilège de rendre les autres heureux, il va de soi pour toi d’offrir tes dons au monde et à autrui, d’en faire profiter autour de toi.

Que signifie la notion de sécurité pour un enfant ? Cela équivaut à ce que tes besoins soient pris en compte, qu’au moins une personne soit en capacité de satisfaire ces besoins aussi rapidement que possible. Tu as besoin de calme, de chaleur, ou tu as au contraire besoin d’être mis à l’abri de la chaleur, tu as faim et soif, tu as des besoins de propreté, d’intégrité physique et émotionnelle. Tu as besoin de stimulation et de mouvement, de la possibilité de t’épanouir et de mûrir. Tu as besoin de quelqu’un qui te permette de l’accaparer avec tes besoins, qui éprouve du plaisir à s’occuper de toi de manière fiable. Tu as besoin d’une personne qui soit en mesure de te rendre l’immense service de mettre son corps à ta disposition pour que tu puisses y grandir et prospérer, et, dans le meilleur des cas, c’est elle qui entre dans une relation symbiotique avec toi.

Pourquoi une relation pour prendre soin de toi n’est-elle pas suffisante, pour quelle raison celle-ci doit-elle également être symbiotique ? Parce que la mère, de son côté aussi, développe une dépendance et possède même le droit de le faire. Cette dépendance maternelle par rapport à son enfant garantit qu’elle fasse passer la vie de celui-ci avant la sienne propre, qu’elle soit prête à tout pour protéger son enfant. Dès lors qu’une mère engagée dans une relation symbiotique avec son enfant est en mesure de le protéger, de le nourrir, de satisfaire ses besoins, elle-même connaîtra une profonde plénitude, et qui plus est, un profond sentiment de privilège d’être au monde. Ce privilège rejaillit sur l’enfant, lui permettant non seulement de se sentir en sécurité, mais également d’avoir le sentiment d’être précieux et puissant au même titre que sa mère. Il comprend qu’il a la faculté de rendre heureux. Par ce biais, une estime de soi tout à fait naturelle se développe. L’enfant se vit en tant que cadeau précieux. Il fait l’expérience du plaisir ressenti par autrui alors en train de répondre à ses besoins. Étant donné qu’un nouveau-né ne fait pas encore la différence entre lui-même et son entourage, qu’il ne se rend donc pas compte qu’il y a quelqu’un en face de lui, il éprouve dans le meilleur des cas la sensation que le monde est un lieu sûr, joyeux et protégé. Ultérieurement, l’enfant peut retrouver facilement cette sensation que lui a procurée sa mère étant donné qu’il ne perçoit pas de différence entre lui-même et sa mère, que pour lui, la sphère intérieure et extérieure ne forme qu’une seule entité.

Tout ce que la mère lui donne, que ce soit positif ou négatif, l’enfant se l’attribuera ultérieurement quoi qu’il en soit, même si cela s’avère nocif pour lui, ou tout du moins n’est pas bénéfique à son bien-être. Car au début de son existence, le bébé identifie sa mère à la vie tout entière, à lui-même, à tout ce qui l’entoure.

Pour quelle raison le rôle de la mère est-il si essentiel ? Parce que l’enfant grandit dans son ventre. Dès lors que le corps de la mère n’accepte pas son enfant, celui-ci meurt. Si le corps maternel accepte certes cet enfant et que celui-ci grandit donc, mais que la mère elle-même n’aspire pas à devenir mère, la mère, comme l’enfant, connaîtra une profonde solitude malgré l’existence de cette relation symbiotique. En dépit de la présence de cette symbiose, une profonde solitude caractérisera durablement cette relation entre mère et enfant. Ce sera comme s’il y avait un fossé profond en lieu et place de la compréhension non verbale entre la mère et son enfant. La souffrance résultant d’une telle situation pour les deux parties concernées est aisément imaginable ! Si la mère est heureuse, même si elle est parfois en proie à quelques craintes ou doutes, l’enfant se sent protégé et en sécurité en grandissant, car il est uni à sa mère par des liens forts, il se sent en harmonie avec elle. Ces liens étroits représentent un bon fondement qui fait cruellement défaut à l’enfant si la personne qui le rejette est la mère elle-même.

Je viens justement de lire aujourd’hui cette phrase : « Même la solitude n’est qu’une image », ou quelque chose de ce genre. Pour l’amour du ciel ! La solitude d’un enfant est équivalente à l’angoisse mortelle vécue dans ses tréfonds : elle représente la sensation d’être coupé du reste du monde et de soi-même sur le plan énergétique et émotionnel, car le bébé ne fait pas encore la différence entre lui-même et l’extérieur. Il lui est impossible de rester relié à lui-même alors qu’il ne connaît que l’expérience du rejet autour de lui. À défaut d’une relation compréhensive, aimante, symbiotique à laquelle il peut faire confiance, l’enfant ne s’ouvrira jamais entièrement lorsqu’il entrera en relation avec autrui plus tard, même pas à lui-même. Une partie de lui-même restera toujours inaccessible, aussi bien à lui-même qu’à autrui.

Une symbiose saine signifie également que la dépendance se limite à la relation saine et nécessaire entre l’enfant et sa mère. La mère (non pas la personne dans son ensemble, mais la partie maternelle en elle) se reconnaît elle-même en tant que telle à travers le nourrissage, la présence de son enfant ainsi que sa relation avec lui. Une mère a besoin de son enfant, autrement, elle ne peut être mère, c’est aussi simple que cela. Mais elle en a besoin pour être mère et non pas autrement.

En revanche, une symbiose malsaine est tout à fait différente, elle fait référence à des aspects qui n’ont rien à voir avec la relation entre une mère et son enfant, par exemple à l’enfant intérieur solitaire de la mère elle-même. Dès lors que l’enfant intérieur de cette mère a besoin du nourrisson, s’il est jaloux, envieux, dépendant de cet enfant extérieur afin de se sentir lui-même aimé et moins solitaire, des éléments exigeant de l’énergie sous forme d’attention et d’amour de la part de l’enfant extérieur s’insinuent dans cette relation mère-enfant. Une mère en bonne santé n’exige rien de son enfant, elle se contente de le nourrir. En revanche, l’enfant intérieur de cette même femme peut être très exigeant et de ce fait nuire à son enfant. Bien entendu, tout cela est également valable en ce qui concerne le père.

Ce rôle symbiotique peut-il également être rempli par une autre, voire plusieurs personnes après la naissance ? Oui, bien entendu. L’essentiel étant la présence d’une personne de référence qui transmette ce sentiment de sécurité, de compréhension, et qui prenne plaisir à le faire.

C’est environ à partir du sixième mois de la vie du nourrisson que cette symbiose se relâche. L’enfant commence à développer l’intuition de sa propre existence. Cette symbiose positive est essentielle pour le développement de l’enfant. Si elle fait défaut, il est impossible pour l’enfant de développer une confiance profonde. Pourquoi en est-il ainsi ? Parce qu’il est impossible que la confiance se développe sans que l’enfant ait fait des expériences positives. Si ces dernières font défaut ou si elles ne sont vécues que de manière sporadique, la confiance reste fragmentaire, se basant davantage sur l’espoir que sur un vécu à proprement parler. Tu feras tout ce qui est en ton pouvoir afin de gagner, en fin de compte, l’amour et les conditions de sécurité qu’on t’a déniés étant petit. L’enfant en mal de sentiment de protection et de bien-être en toi se battra la vie entière pour l’amour et l’acceptation affectueuse de ses parents, même si ce phénomène restera souvent assez discret.

Si ton enfance a été marquée par une certaine froideur émotionnelle, les craintes, le mépris et la solitude, l’expérience d’un sentiment de sécurité et de protection te sera refusée à jamais. La vie même semble ne susciter que souffrances et peines, du moins telle qu’elle est vécue par le nourrisson. Il est incapable de faire la différence entre les réactions hostiles de ses parents et sa propre existence. Tout cela est identique pour lui, c’est ainsi que tout refus, toute négation de son existence propre représente une dénégation qui prend naissance en lui-même, qui y puise sa substance, qui s’y ancre profondément et de manière totalement inconsciente. La négation constante ou occasionnelle de ta personne de la part de tes parents se transforme automatiquement en une dénégation de toi-même. Chaque bébé est en symbiose avec sa mère, même lorsque celle-ci s’y refuse. Aspirant à survivre, l’enfant ne peut agir autrement. C’est cette symbiose négative qui provoque une souffrance durable, le sentiment d’insécurité, la peur, la honte ainsi qu’une solitude incommensurable. Le pire entre tout est que l’enfant ne dispose d’aucune possibilité de modifier cette situation. Ne possédant aucune marge de manœuvre, l’enfant ne peut pas agir « comme il faut ». Il a besoin de sa mère pour survivre. Malgré tout, le bébé fera alors tout ce qui est en son pouvoir pour créer une symbiose positive et omettra toute action pouvant se révéler douloureuse. Il ne le fera bien évidemment pas de manière consciente. Ce rôle est joué par le complexe amygdalien dans lequel se situent les aires de plaisir et de récompense.

Dès lors qu’un bébé est confronté à la peur, que ce soit la sienne propre ou celle d’une personne de son entourage proche, l’aire de la peur de ce même complexe amygdalien réagit en donnant un ordre explicite au tronc cérébral, tu es en présence d’un danger imminent, tu dois immédiatement soit fuir, soit attaquer, ou bien faire le mort, tout cela, bien évidemment, en fonction de la situation donnée et des facultés de chacun. Étant donné que le bébé n’est pas en mesure d’attaquer, il se met donc à crier ou bien il se fige. Si quelqu’un prend maintenant l’enfant dans ses bras, comble ses besoins, le caresse et le console, la sensation de peur s’estompe. L’aire de la peur retrouve son calme, l’enfant fait inconsciemment l’expérience que, même lorsqu’il lui arrive d’avoir peur, quelqu’un est là pour le consoler. Il s’agit donc d’une expérience positive. L’enfant apprend inconsciemment à faire confiance à la survenue de cette aide, même si une situation semble difficile de prime abord. Si personne ne prend soin de l’enfant dans ces instants-là, le cerveau dissocie la situation ayant provoqué la peur et essaie de l’éviter à l’avenir. Combien de fois les parents ne se rendent-ils pas compte, ne sont-ils même pas en capacité de se rendre compte que leur enfant a peur ? Ou encore, combien de fois négligent-ils cette peur ? D’autant plus qu’il ne s’agit bien souvent même pas de la propre peur de l’enfant. Le cerveau de l’enfant tente donc parfois d’assumer une peur qui n’est même pas la sienne propre. En fin de compte, il ne peut réagir que par une stratégie de dissociation et d’évitement. C’est à partir de cette dissociation que naît l’enfant intérieur qualifié de sombre dont nous nous occuperons dans la deuxième partie de cet ouvrage.

Dès lors qu’un enfant ne reçoit pas ce dont il a besoin ou qu’il en obtient trop peu par rapport à ses besoins, lorsque son propre espace au sein du mode de fonctionnement n’existe donc pas ou qu’il est dangereux pour lui de l’occuper, l’enfant choisit instinctivement une place dans ce système, à laquelle il se sent en sécurité et où il n’est pas contraint d’éprouver la souffrance. Ou bien il s’agit d’un espace qui est déjà vacant, ou bien l’enfant crée lui-même cette place en se rendant indispensable à sa manière. Cet enfant fait alors le choix de prendre des responsabilités, il adopte une attitude de sollicitude, endosse le rôle du clown en faisant rire tout le monde, il se rend invisible, insaisissable, se replie sur lui-même ou encore tente de maintenir la cohésion familiale. Cet espace sûr au sein du mode de fonctionnement garantit à l’enfant de ne pas se sentir constamment menacé ou insuffisamment pris en compte. Il se fond dans le rôle qu’il adopte tout en devenant progressivement incapable d’établir la distinction entre lui-même, son propre besoin de sécurité et la fonction qu’il détient au sein de la famille. Ce phénomène peut aller si loin que l’enfant finira par ignorer fondamentalement qui il est s’il n’occupe pas un rôle fixe au sein de la famille. Il n’existe donc plus qu’à travers sa fonction d’animateur, de sauveur, de clown, et non pas en tant qu’être humain autonome avec ses propres besoins, desseins et désirs. La plupart du temps, ces enfants fonctionnent extrêmement bien, ils ne sont en revanche pas en état de faire valoir leurs propres exigences. Ce phénomène peut aller jusqu’à ce que leur vie entière, voire leur vocation supposée, reste axée sur l’accomplissement de cette fonction au sein de la famille afin que leur place dans l’organisation reste assurée.

Ce phénomène est appelé codépendance. Tu n’existes qu’à travers la relation à autrui et non pas à travers la relation à toi-même. Tu n’existes qu’à travers la relation à autrui même si celle-ci est très douloureuse et accablante. Non seulement tu subordonnes tes propres désirs et besoins à la relation à autrui, tu ne réalises donc pas qu’ils existent, mais tu nies également l’existence même de besoins en ce qui te concerne. Ces personnes particulièrement courageuses à qui nous nous adressons souvent en ces termes : « Je ne sais pas comment tu peux y arriver » sont bien souvent celles qui n’ont pas d’autre choix que d’y arriver car autrement, elles sont incapables de ressentir leur propre existence. En tant que personne codépendante, tu préfères mille fois vivre une relation pour laquelle tu te sacrifies, pour laquelle tu es donc « important », plutôt que de ne pas vivre de relation du tout. Car n’ayant jamais été établie de manière saine, la relation à toi-même a toujours été chargée de culpabilité ; dans le pire des cas, elle a même été dangereuse.

Je voudrais te procurer les outils grâce auxquels tu parviendras à établir une relation affectueuse, protectrice envers toi-même, envers tes dimensions intérieures qui n’ont pas la faculté de se protéger elles-mêmes. Car celles-ci existent toujours. L’enfant intérieur est la part en toi qui est réellement dans le besoin, qui est « trop sensible » et qui n’est pas en état de prendre soin d’elle-même. Il n’est même pas obligé d’apprendre, il a le droit de rester infantile. Il représente l’enfant que tu as été, celui que tu fus véritablement, pas celui dont tu connais l’existence de manière consciente et pas non plus celui que connaissent tes parents. C’est ton enfant intérieur (ou plus exactement tes enfants intérieurs car tu en possèdes de nombreux, de tous âges et dans chaque état émotionnel que tu as vécu) qui connaît tes véritables sentiments par rapport à ce qui t’est arrivé lorsque tu étais enfant, c’est également lui qui tente de te faire revivre les côtés positifs et de te faire éviter les aspects douloureux. Ce phénomène semble faire sens, mais ne contribue néanmoins pas à organiser ta vie de manière libre, autodéterminée et créative. La stratégie irréfléchie d’évitement de la souffrance ainsi que la satisfaction immédiate des désirs ne constituent pas toujours les meilleurs conseillers, d’autant moins si tu aspires à vivre ta vie en prenant tes responsabilités vis-à-vis de toi-même.

Mais tu es maintenant devenu adulte, ta personnalité abrite désormais des aspects mûris susceptibles d’assumer parfaitement la responsabilité de tes besoins.

L’enfant intérieur ne devient saisissable que dans la mesure où nous l’autorisons à nous toucher au fond du cœur. Le royaume de l’enfant intérieur n’est pas pénétrable avec les arguments de la logique, ni avec l’intellect, il n’y réagit d’ailleurs nullement. Son univers est purement émotionnel et magique, c’est le monde des représentations mentales, des symboles et de l’enchantement. Si tu comprends ce qui s’est passé durant ton enfance, pour quelle raison tu es blessé, pourquoi tu réagis de telle ou telle manière, c’est certainement très utile, cela ne change cependant absolument rien. L’enfant intérieur n’en est ni impressionné ni touché, bien au contraire. Sauf que tu es maintenant en mesure d’observer de manière parfaitement consciente ta façon habituelle de réagir qui est sans doute totalement incompréhensible pour autrui. Tu sais désormais pourquoi tu réagis ainsi mais tu n’es malgré tout pas en mesure de modifier ton comportement. Les enfants intérieurs n’agissent pas quelque part dans l’ombre, ils se montrent au contraire directement dans toutes les situations dans lesquelles d’anciennes blessures sont effleurées.

Si ton enfant intérieur est blessé, et je te mets au défi de me désigner une seule personne dont l’enfant intérieur ne le soit pas, il a besoin d’une force immense, autant dire d’une sacrée énergie, pour te permettre de vivre en paix avec lui, et cette force est la compassion. Aussi bien envers toi-même qu’envers les autres. C’est certes extrêmement facile à écrire ; dans la vie quotidienne en revanche, lorsque tu es touché exactement là où tu as si mal que tu n’aspires qu’à te figer, t’enfuir ou te rendre invisible, il est pour ainsi dire impossible de faire preuve de compassion, ni envers autrui, ni envers toi-même. Tu te sens donc offensé, tu te mets à bouder, tu lances des remarques acerbes ou glaciales à la cantonade, tu te lamentes, tu te vis en tant que victime et tu fermes tes écoutilles, ou plus exactement tes chakras.

Je me répète car c’est d’une importance fondamentale. Comme nous l’avons déjà évoqué, dans le ventre de ta mère, tu te trouves dans une dépendance absolue d’elle et de ses facultés physiques et psychologiques de prendre soin de toi. Dès ta naissance, tu prends toi-même quelques fonctions biologiques en charge, mais tu restes dans un premier temps excessivement dépendant. Tu as alors besoin d’une personne prenant en toute conscience la décision de s’occuper de toi, même si cette situation n’est pas très confortable pour elle-même dans l’état actuel des choses. Tu as besoin d’une personne qui soit prête à entrer dans cette symbiose avec toi. Cette personne doit être en état de t’écouter, de reconnaître tes besoins, voire de ressentir leur présence ainsi que de les satisfaire. Tu n’es pas conscient de ta propre existence, tu es innocent. Tu as besoin de quelqu’un qui t’offre des réactions affectueuses positives, qui se réjouisse de te voir et de prendre soin de toi, qui t’aime. Si tu ne disposes pas d’une telle personne de référence, tu peux survivre malgré tout, en revanche, ton développement ne sera pas sain, ni du point de vue physique, ni du point de vue émotionnel. L’amour seul n’est pas suffisant si la faculté de prendre soin de toi fait défaut à la personne en question. Prendre soin de toi n’est pas non plus suffisant si tu ne reçois pas de feed-back émotionnel positif, je veux dire d’amour. Cette symbiose garantit que la mère (ou la personne qui prend soin du bébé) s’en rende compte lorsque quelque chose ne va pas chez l’enfant. Elle la met en état de communiquer de manière quasiment télépathique avec le bébé et de ressentir ce dont il a besoin. Un enfant est dépendant du fait que quelqu’un ressente et comprenne ses besoins, que quelqu’un soit en mesure de les reconnaître et de les satisfaire.

L’hormone ocytocine sécrétée par la mère après la naissance et qui déclenche chez elle ce regard plein d’extase dès qu’elle aperçoit son bébé, son désir de le toucher, de lui donner le sein est d’une importance vitale pour l’enfant afin qu’il puisse connaître un développement stable du point de vue émotionnel. Connais-tu ce sentiment d’exaltation lorsque tu observes un bébé animal ou un bébé humain dont la vue te touche vraiment ? Cette profonde émotion qui te rendrait capable d’entreprendre tout, absolument tout ce qui est dans ton pouvoir, afin de protéger cet être ? La constitution d’un bébé attend ces réactions, cette exaltation. Si elles font défaut, le bébé sera irrité dans son auto-perception encore parfaitement inconsciente. Quel est le sens de cette affirmation ? L’ensemble de la structure d’un bébé, sa façon de réagir, la manière dont son cerveau se développe, la façon dont il mûrit, fonctionne de telle sorte qu’il a besoin de la présence de quelqu’un qui veille affectueusement sur lui et qui prenne soin de lui. Un enfant humain, censé être en état de gérer ultérieurement des émotions très hétérogènes et complexes, à la manière de tous les êtres humains, a besoin d’une réaction émotionnelle stable de la part des personnes qui prennent soin de lui. C’est ainsi que se déroule sur cette terre la vie des mammifères, contrôlée par l’ocytocine.

Le minimum dont un enfant a besoin pour survivre est une attention intermittente. L’enfant fait absolument tout pour obtenir celle-ci. Il se tait, il accepte les blessures, il mendie cette attention, il se fait violence. Il ne peut faire autrement. Pour quelle raison ? Parce que son tronc cérébral sait que l’enfant mourra si personne ne s’en occupe. La perte d’attention de la part d’autrui signifie pour l’enfant qu’il court le danger d’être laissé seul. Si un enfant est laissé seul sans que personne ne prenne soin de lui, il meurt au bout de deux jours. Son centre de survie le sait. Mais si quelqu’un n’a jamais fait expressément et consciemment l’expérience que non seulement il doit porter la responsabilité pour lui-même et son propre bien-être, mais qu’il en a également le droit, qu’il en possède les facultés, la programmation mentale précédemment décrite continuera de fonctionner.

Mon propos peut te paraître radical, mais la réalité l’est véritablement. Le deuil, la honte, la solitude de l’enfant que tu fus, la peur d’être abandonné, les chocs émotionnels subis en étant petit continuent à faire leur effet tout au fond de toi, même lorsque tu es adulte. Tu les as inconsciemment refoulés afin de pouvoir continuer de vivre et c’est très bien ainsi. Mais que se passe-t-il lorsque le deuil, la solitude, la honte et la peur sont refoulés ? Un phénomène qualifié de faux moi se produit alors, l’apparition d’un moi de substitution qui est au service des circonstances et des mécanismes du refoulement et qui fonctionne d’ailleurs bien souvent parfaitement. Il agit au niveau de la sphère extérieure en veillant à ce que tu n’entres en aucun cas en relation avec les thématiques émotionnelles de ton enfance. Même ce faux moi abrite un enfant intérieur, il s’agit de l’enfant intérieur sombre. Ne faisant pas réellement partie de ton moi, lui aussi est une construction mentale. Simultanément, tu éprouves le désir puissant, également inconscient, de résoudre les problèmes de ton enfance, d’accomplir ce qui ne l’a pas été, de gagner en fin compte l’amour de tes parents, de faire l’expérience d’un sentiment de justice, d’acquérir enfin le droit d’exister, de tenter de sauver finalement tes parents, bien évidemment en fonction du moteur qui anime ton for intérieur inconscient. C’est ainsi qu’un combat intérieur se déclare, tandis qu’une composante en toi fait tout pour éviter les blessures de l’enfance, une autre s’efforce tout autant d’obtenir enfin tout ce dont tu languis depuis si longtemps. Tu es constamment en quête de relations, qu’elles soient professionnelles ou privées, au sein desquelles les thématiques de ton enfance sont réactivées. L’impulsion de refoulement produit alors son effet, tu te trouves donc en proie à des difficultés relationnelles tout en ignorant simultanément le mécanisme grâce auquel tu as mis toi-même ces difficultés en scène.

L’enfant intérieur est souvent assimilé à la vivacité et à l’exubérance infantile ou, dans sa forme offensée, à la solitude et à la vacuité intérieure. Mais il va bien au-delà de tout cela, il est d’une complexité extrême car il possède aussi bien des aspects sombres que clairs. Faire connaissance avec ton enfant intérieur, avec sa puissance toute particulière, représente une expérience très libératrice, c’est également une des plus belles qui tu puisses faire.

La notion d’« enfant intérieur » est évoquée dans de nombreux contextes différents. J’entends par là son aspect réellement ludique, infantile, extrêmement émotif qui ne peut pas devenir adulte et qui n’en a d’ailleurs pas besoin. Cet aspect-là a besoin de protection, d’un sentiment de sécurité et de bien-être ainsi que de guérison, mais aussi d’un espace intérieur dans lequel il peut déployer sa magie. L’enfant intérieur, resté prisonnier de ses différents stades de maturité dont d’autres approches se préoccupent essentiellement, représente une personnalité qui n’a pas encore mûri par rapport à certaines dimensions. L’enfant intérieur que nous évoquons ici est cette créature intérieure incroyablement imaginative, véridique, innocente que nous abritons tous au fond de nous-mêmes.

Dans la première partie de cet ouvrage, tu feras la connaissance de sept règles qu’il te suffira d’observer afin de mener une existence décontractée, heureuse et satisfaisante. Tu y découvriras non seulement ce dont ton enfant intérieur a généralement besoin, mais tu apprendras aussi quelles sont les situations qui le figent ou le font douter de lui-même. Tu sauras également de quelle manière gérer de telles situations. Et bien entendu, je te communiquerai aussi les règles utiles destinées à l’adulte en toi. Car tu as certainement très souvent entendu que tu dois prendre tes responsabilités parce que tu es un adulte, mais on ne t’a certainement pas répété aussi souvent que tu peux prendre cette responsabilité en premier lieu pour ton propre bien-être et que tu dois également le faire pour cette même raison !

Dans la deuxième partie de cet ouvrage, tu auras l’occasion de te consacrer à tes différentes blessures. Tu comprendras d’abord la manière dont fonctionnent les différents aspects de l’enfant intérieur en particulier, puis ce dont ils ont besoin afin de pouvoir guérir. Tu reconnaîtras leur complexité, tu découvriras les répercussions de l’enfant intérieur sur ta vie, les énergies dont il dispose, la manière dont il se manifeste. Et bien entendu, tu apprendras, car c’est ce qu’il y a de plus essentiel, la manière dont tu peux toi-même prendre soin de ton enfant intérieur. En sus de tes propres dimensions mûries et adultes, l’énergie et la sagesse de certains personnages de contes de fées et d’autres héros de l’enfance seront les outils qui viendront à ta rescousse.

En travaillant avec l’enfant intérieur, en voulant le rencontrer sur tous les niveaux, la psychologie seule se heurte rapidement à ses limites. Car l’enfant intérieur possède des dimensions magiques et spirituelles inconscientes. Les enfants croient à l’existence des anges, à celle de l’âme. Ils croient à l’existence d’elfes, de fées, du Père Noël, de l’Enfant Jésus et des personnages de contes de fées. Puisqu’il en est ainsi, il est utile de présupposer au moins l’existence d’un monde spirituel et de l’intégrer dans l’univers imaginaire de l’enfant intérieur dès lors que l’on travaille avec lui. L’enfant intérieur possède des dimensions émotionnelles, physiques et psychiques. Nous ne progresserons pas beaucoup en décidant de nous priver sciemment d’intégrer le niveau psychique ainsi que le niveau des créatures de consciences supérieures parce que nous excluons par ce biais toute la palette des complices incroyablement précieux susceptibles de se mettre au service de l’enfant intérieur ! Faire venir un ange gardien à la rescousse de l’enfant intérieur même si toi-même, tu ne crois pas à l’existence des anges est tout simplement une bonne idée, c’est pourquoi il serait peu judicieux de vouloir se priver de cette possibilité. Loin de moi l’intention de vouloir rédiger un ouvrage exclusivement ésotérique parce que je voudrais parvenir à vous atteindre tous, mais je ne dissimulerai néanmoins rien de ce à quoi je crois, je n’escamoterai absolument rien de ce que je propose, rien de ce que j’estime être essentiel, comme j’ai toujours eu l’habitude de le faire. Le travail chamanique et le travail énergétique en font expressément partie. De la même manière qu’il n’est pas judicieux de proposer des contenus spirituels sans y intégrer la dimension psychologique, il ne fait pas sens pour moi de travailler sur le niveau psychologique sans reconnaître la dimension spirituelle. Le corps, l’âme et l’esprit ne sauraient être séparés, sauf si cette séparation est opérée de manière arbitraire et consciente. C’est pour cette raison que je plaide expressément pour la prise en compte du monde spirituel, immatériel dans la relation avec l’enfant intérieur, peu importe que l’on y croie ou non. Elle simplifie les choses. Pourquoi l’enfant intérieur ne disposerait-il pas d’un animal totem en peluche ? Pourquoi n’y aurait-il pas un géant qui le protège ? L’expérience a prouvé à quel point il est salutaire d’admettre tous les univers sans exclusion aucune lors du travail avec l’enfant intérieur. Tout ce qui est imaginable ne saurait être séparé de l’univers imaginaire de l’enfant intérieur. Vouloir en exclure certaines énergies, qu’elles soient imaginaires ou réellement existantes, pour des raisons philosophiques ou idéologiques serait tout simplement regrettable.

Une dernière remarque. Si je suis capable d’imaginer une certaine énergie et que celle-ci provoque un effet authentique, je peux partir du principe qu’une partie du cerveau a été stimulée. Que ces énergies existent réellement ou non n’a aucune importance. Si elles sont capables de provoquer une certaine stimulation cérébrale, cela constitue bien une raison suffisante pour s’en servir, n’est-ce pas ? La plupart des personnes refusant catégoriquement les forces spirituelles le font généralement parce qu’elles ont été amèrement déçues, voire abandonnées par ces mêmes énergies à un moment ou à un autre de leur vie. Mais croyez-moi, cela vaut la peine de conclure la paix avec elles et de les reconquérir afin de s’en servir au profit sa propre vie.

PARTIE 1

Chère lectrice, cher lecteur, c’est sans doute uniquement pour la simple raison que tu ne réalises pas toi-même à quel point ils sont nocifs pour toi, à quel point ils pompent ton énergie, à quel point ils te rendent triste et à quel point tu es offensé en les acceptant que tu es amené à supporter certains comportements ou actions de la part d’autrui. Dès lors que quelqu’un t’offre un minimum d’attention et d’amour, dès que quelque chose te fait un tant soit peu de bien, de quelque manière que ce soit et pour peu que ce comportement ne soit pas totalement et ouvertement offensant, tu trouves une excuse pour ce genre d’agissements désobligeants de la part d’autrui, n’est-ce pas ?

Nous connaissons tous ce récit de la grenouille et de la casserole d’eau. Si tu introduis une grenouille dans une casserole d’eau chaude, elle se sauve aussitôt en sautant à l’extérieur, elle survivra donc. Si, en revanche, tu l’installes dans une casserole d’eau fraîche que tu réchauffes tout doucement, elle ne s’en aperçoit pas et finira par mourir. Si tu t’es donc lentement habitué à une souffrance, quelle qu’elle soit, si le fardeau devient progressivement toujours un peu plus lourd, tout comme l’eau qui se réchauffe doucement, tu finiras par t’y habituer. C’est tout au moins ce que tu crois. En réalité, tu possèdes bien évidemment une limite intérieure. Même si tu es parfaitement entraîné à la dépasser sans cesse, elle se manifestera un jour en provoquant une réaction à un moment donné. Soit tu tombes malade, soit tu adoptes un comportement insupportable ou irrité, soit tu développes des douleurs indéfinissables. Les dépressions, addictions, douleurs, attaques de panique et autres accidents constituent bien souvent une tentative de la part de tes forces d’auto-guérison de t’avertir qu’il est grand temps de quitter la casserole.

Nous commençons donc par établir quelques règles précises que l’enfant intérieur choisirait probablement de mettre en place pour peu qu’on l’y autorise.

Dès lors que quelqu’un adopte un comportement odieux avec toi, tu as le droit de pleurer, tu n’es plus obligé de le fréquenter.

Contente-toi de prendre le temps de ne rien faire, observe tout simplement les nuages et va cueillir des fleurs.

Ne sois pas si craintif, contente-toi de sortir et de faire ce dont tu as envie.

Cesse de faire ce qui ne te procure aucun plaisir.

Fréquente les personnes qui te prennent dans leurs bras, qui t’aiment, à qui tu peux non seulement exprimer sans réserve ton amour mais qui t’encouragent également à le faire.

Permets-toi de te comporter parfois tout simplement de manière quelque peu puérile et cesse de faire toujours attention aux commentaires ou aux jugements d’autrui.

Si tu ignores de quelle manière effectuer telle ou telle chose, demande de l’aide. Souviens-toi que tu n’es pas obligé de toujours tout accomplir tout seul.

Tout cela peut paraître certes très libérateur, mais également un peu trop simpliste, n’est-ce pas ? Tu es certainement d’ores et déjà en mesure d’avancer des milliers de raisons pour lesquelles tout cela n’est pas vrai ou pour lesquelles tout cela n’est pas aussi facile à réaliser. C’est que la stratégie d’évitement de la souffrance fonctionne également dans le cas présent. Pourquoi s’agirait-il donc dans ce cas de figure d’une stratégie d’évitement de la souffrance ? Parce que le fait de prendre en compte les besoins de l’enfant intérieur est douloureux. Après tout, tu es parfaitement entraîné à les dissimuler, surtout vis-à-vis de toi-même, afin de parvenir à gérer en définitive ta propre vie. Tu ne pouvais pas faire autrement. Jadis. Mais désormais, tu es devenu adulte et tu disposes de meilleurs instruments te permettant de prendre soin de toi. En mûrissant, tu as acquis la faculté d’agir. Néanmoins, une part importante de toi-même l’ignore peut-être encore.

Passons encore une fois les propositions de l’enfant intérieur en revue. Il se pourrait qu’il soit au courant de quelque aspect que tu aurais oublié.

RÈGLE NUMÉRO 1

Dès lors que quelqu’un adopte un comportement odieux avec toi,
tu as le droit de pleurer,
tu n’es plus obligé de le fréquenter

Dis donc, ce serait pas mal, non ? Pourquoi ne pas quitter la pièce, la relation ou le poste de travail si tu y es malmené ? Pour quelle raison accepterais-tu de te laisser harceler, exploiter, bercer de vaines promesses, offenser, rejeter ou couvrir de honte ?

Assise dans l’avion l’autre jour, j’entendis un homme signaler à son épouse qu’elle n’avait pas vraiment inventé le fil à couper le beurre tout simplement parce qu’elle ne parvenait pas à fermer correctement sa ceinture de sécurité. Elle s’efforça d’en rire. J’eus immédiatement envie de le gifler.

De mon côté, après m’avoir vue récemment à la télévision, une connaissance m’apprit que j’avais vraiment eu l’air affreux, que je faisais beaucoup plus vieille que mon âge et que je ne ressemblais absolument pas à la personne que j’étais réellement. Je m’efforçai d’en rire mais j’aurais nettement préféré lui en coller une. Qu’est-ce que cela signifie ? Pourquoi tolérons-nous de tels comportements ? Pourquoi sommes-nous capables d’être à l’écoute des autres, de les défendre en exprimant notre colère, notre rage, mais en revanche, pour quelle raison sommes-nous incapables d’agir de la même façon dès lors qu’il s’agit de nous-mêmes ? À l’encontre de violeurs d’enfants, nous réclamons très facilement une condamnation à la réclusion criminelle à perpétuité assortie d’une période de sûreté illimitée tandis que notre propre enfant intérieur peut être violé, couvert de honte et offensé outrageusement par autrui. Que se passe-t-il lorsque nous recevons une gifle verbale ou réelle, pour quelle raison nous évanouissons-nous intérieurement au sens propre du terme dès que cela se produit ?

Eh bien, ce n’est pas exactement ce qui advient, tout au moins pas uniquement. Tu subis un choc, certes, mais simultanément, tu réagis exactement de la manière dont cet ouvrage te le recommande expressément : tu prends soin de l’enfant intérieur, seulement, il ne s’agit malheureusement pas du tien propre. Car dès l’instant où tu ne comprends pas exactement pour quelle raison l’autre agit ainsi, ne le protèges-tu pas déjà automatiquement, ne réprimes-tu pas immédiatement tes propres sentiments, ne prends-tu pas d’ores et déjà soin de lui ? « Il ne peut pas agir autrement, son père le traitait déjà de la même manière » ; « Ce n’est pas ce qu’elle a voulu dire » ; « Il faut que tu considères également son point de vue » ; « Il craint seulement pour son poste de travail car il souffre d’un complexe d’infériorité par rapport à toi. » Il se peut bien que tout cela soit parfaitement vrai, mais est-ce une raison suffisante de se comporter ainsi ? Sabrina Fox1 prononçait récemment cette phrase très simple lors d’une de ses conférences : « Nous ne devons pas tolérer qu’autrui nous malmène. » Que ça semble facile et ô combien a-t-elle raison ! Pourtant, combien de fois n’avances-tu pas des arguments pour excuser le comportement de celui qui se le permet malgré tout, n’est-ce pas ?

Pourquoi agissons-nous ainsi ? Pourquoi notre attention intérieure se focalise-t-elle involontairement sur celui qui offense, qui rejette, qui affiche un comportement insolent ou qui en demande beaucoup trop ? Eh bien, il se peut que la réponse soit assez facile à trouver, il est en effet probable qu’on t’ait rigoureusement et méthodiquement désappris à prendre soin de toi.

Te souviens-tu encore de cette scène qui s’est déroulée autrefois sur l’aire de jeux ? Tu étais en train de jouer dans le bac à sable, occupé avec tes petits moules, tu n’aspirais qu’à t’amuser tranquillement tout seul. Un autre enfant en bas âge, un de tes frères ou sœurs, ou un enfant inconnu, est alors arrivé en exprimant le désir de jouer avec toi, mais tu savais d’expérience qu’il ne ferait que te déranger dans ton jeu, qu’il finirait même par casser toutes tes réalisations. Tu n’avais envie ni de céder tes petits moules, ni de perdre le contrôle de tes gâteaux de sable. Tu as donc repoussé cet enfant, celui-ci a commencé à pleurer, sur quoi un adulte est intervenu en te disant : « Ne sois donc pas si égoïste, sois raisonnable, laisse participer cette petite ou ce petit à ton jeu… » Tu connais cette situation pour l’avoir vécue maintes et maintes fois, n’est-ce pas ?

Inversement, il se peut que tu te souviennes également d’un autre incident comme celui-là. Tu voulais à tout prix rester assis à table parmi les adultes, car tu trouvais que c’était fascinant d’écouter leur conversation. Tu n’avais nullement l’intention de les déranger, ni même d’intervenir dans cette conversation, tu voulais juste rester présent. Bien entendu, tu fus renvoyé. Il fallait que tu ailles jouer, que tu comprennes que ce genre de conversation n’était pas fait pour les oreilles d’un enfant. Pour peu que tu te sois mis à pleurer ou que tu aies exprimé ta colère, tu entendais alors peut-être ce qui suit : « Tu es encore beaucoup trop petit pour ce genre de discussion, tu ne la comprendras que bien plus tard, allez, sors maintenant, va rejoindre les autres enfants. » Alors que tu n’en avais nullement envie.

En voici la troisième variante : « Dis gentiment bonjour à la tante (ou à mémé). Ne fais pas tant de manières, mon enfant, il suffira de lui donner un petit bisou… » Mais tu ne voulais pas donner de bisou à la tante, tu n’avais envie d’embrasser personne, ce que tu exprimais clairement. Suite à ton comportement de refus, la tante se fâchait et ne t’offrait pas ton cadeau, ou bien on te poussait gentiment mais fermement vers elle. « Sois gentil, sois un enfant sage », tel fut le message, qui en vérité signifiait : « Réprime ta résistance, agis conformément aux désirs de la dame, tout particulièrement à ceux de son enfant intérieur afin qu’elle ne se sente pas offensée. Fais plutôt violence à toi-même qu’à autrui, montre-lui que nous t’avons bien élevé, confirme-la dans son opinion que nous avons parfaitement réussi notre rôle de parents. »

En revanche, on ne cesse de te répéter qu’il ne faut surtout pas suivre ce monsieur inconnu qui peut parfois te paraître très gentil. Ça alors, mais de quelle façon faut-il se comporter à la fin ?

Mais que s’est-il donc passé ? Par trois fois, tu fus incité de différentes manières à réprimer tes propres sentiments, à les renier afin de faire plaisir aux autres et de satisfaire prioritairement leurs besoins. Toi-même, l’enfant que tu fus, étais alors ignoré. On t’a exhorté à te comporter de manière à ce que les autres se sentent bien. Tes propres besoins ne comptaient guère. Le caractère partiellement approprié et justifié de ces exigences ne revêt aucune importance dans le contexte présent. Certes, un certain nombre de discussions entre adultes n’est pas destiné aux oreilles d’un enfant, par ailleurs, il faut également dire que nous nous réjouissons fréquemment du comportement raisonnable de nos enfants lorsqu’ils autorisent les autres enfants à partager leurs jeux.

Mais il est ici question de toi, de l’enfant que tu fus et qui continue de vivre en toi. Quel genre d’enseignements as-tu tiré de ces expériences ? Sois toujours bien gentil, fais ce que les autres te demandent, renie tes propres sentiments, fais preuve de compréhension en ce qui concerne les besoins d’autrui et débrouille-toi avec tes propres désirs et sentiments. Eh bien, c’est exactement ce que tu fais. Tu passes rapidement sur tes propres préjudices sentimentaux, tu réprimes tes larmes et tu te tais. N’as-tu pas aussi entendu très souvent cette phrase : « Il faut que tu apprennes à gérer tes déceptions » ? À un moment donné, tu as fini par le croire réellement, n’est-ce pas ? Certes, cette phrase est juste. Mais apprendre à gérer la déception signifie avant tout quitter un lieu où on est fréquemment déçu ! Évidemment, tu ne pouvais pas le faire, étant enfant.

Tu commençais alors à dissimuler tes véritables sentiments, à te mettre à fonctionner parfaitement, à diriger ton attention sur autre chose. Un peu plus tard, tu as peut-être même tenté de découvrir un sens quelconque derrière ce qui s’était passé. Eh bien, quel « sens » un cerveau d’enfant est-il en règle générale en mesure de découvrir lorsqu’il est traité de manière injuste ? Quelque chose en lui ne doit pas convenir ; ou bien il a fait telle ou telle chose qu’il ne fallait pas, ou bien il représente lui-même le fond du problème. Souviens-toi : un cerveau d’enfant n’a pas encore la faculté de faire la part des choses. Peu importe que le comportement des adultes soit parfois tout simplement stupide. L’enfant le sent, certes, mais il est incapable de se rassurer de manière rationnelle et cognitive, d’accepter ce fait en tant qu’explication suffisante et de retrouver la paix avec lui-même. Alors que c’est bien souvent simplement le comportement purement arbitraire des adultes qui déclenche la déception des enfants. Pour les adultes, il ne s’agit que d’une question d’éducation ou parfois même de confort. Un enfant est incapable de trouver un sens à une interdiction si elle n’en comporte pas. Il est néanmoins obligé de digérer sa déception.

Comment apprendre à gérer la déception si on ne cesse de te répéter que tes réactions, c’est-à-dire le fait de taper du pied, de pleurer ou de crier, sont inadaptées et inconvenantes ? N’en serait-il pas autrement si, dans ces moments, quelqu’un te serrait entre ses bras, si quelqu’un comprenait tes réactions en compatissant tout simplement un tant soit peu à tes déceptions ? À un moment donné, tout enfant cesse de taper du pied, et si en cet instant il sent la présence de quelqu’un qui le comprend, qui approuve sa réaction, son cerveau d’enfant parvient parfaitement à assimiler, à digérer ce sentiment de déception. Nous sommes constamment confrontés aux déceptions. Il est vital pour nous d’apprendre à les gérer afin de savoir ultérieurement contrôler nos besoins de manière raisonnable lorsque nous sommes adultes. Tu convoitais un bonbon ou une glace, mais tes parents étaient obligés de t’imposer des limites parce qu’ils t’aiment et que la satisfaction de tes caprices ne peut être une priorité lorsque ta santé est en jeu. Et c’est justement pour cette raison que c’est si important d’avoir le droit d’être déçu de manière si jouissive et sauvage. Pour que tu puisses apprendre que tu survis à tes déceptions. Le fait de pouvoir exprimer physiquement la déception fait décroître la vague d’émotion, la vie peut ensuite joyeusement suivre son cours. En revanche, dès lors que tu es contraint de réprimer ta déception ainsi que la réaction tout à fait naturelle qui s’ensuit, elle reste accumulée dans ton corps. Tu as donc appris que les déceptions sont très graves parce qu’en plus d’être déçu, il faut te renier toi-même.

Il est tout à fait possible de répondre à un enfant : « Je comprends parfaitement que tu puisses être en colère, laisse-lui libre cours. Tu n’auras néanmoins pas cette glace. Je te tiens dans mes bras, je suis là pour toi, tu as le droit de ressentir colère et déception. Je suis en mesure de te tenir, toi, avec l’intégralité de tes sentiments. »

Nous sommes fréquemment confrontés à toutes sortes de déceptions qui nous paraissent naturelles, logiques, mais aussi parfois à des déceptions artificielles, arbitraires. Ce sont ces dernières qui te nuisent gravement parce qu’elles sont beaucoup plus difficiles à gérer du point de vue émotionnel. Si tu obtiens une mauvaise note parce que tu ne t’es pas suffisamment appliqué, c’est certes fâcheux, tu es déçu, mais tu sais au moins pourquoi il en est ainsi, tu es donc capable de gérer cette déception, d’en tirer les conséquences. Tu possèdes la faculté de comprendre que tu n’as pas fourni assez d’efforts, tu peux modifier ton comportement en conséquence afin d’éviter que ce résultat négatif ne se reproduise la prochaine fois. Étant donné que tu as la possibilité d’agir, tu te vis en tant qu’individu fort. Si tu tombes amoureux et que le garçon ou la jeune fille ne s’intéresse pas à toi, cela te fait très mal. Tu es certes profondément déçu, mais tu sais que tu n’y peux rien et un aspect très sain, très résistant en toi commence lentement à digérer cette souffrance intérieure. Il y a au fond de toi une certaine force psychique, qualifiée de résilience, qui empêche que tu sois brisé par les événements extérieurs.

Si en revanche tu n’as pas le droit de mettre la robe rouge, si tu dois laisser participer quelqu’un à ton jeu alors que tu n’en as pas envie, si quelqu’un t’a donc déboussolé de manière purement arbitraire ou à cause d’un principe d’éducation mal compris, il te sera beaucoup plus difficile de retrouver ton équilibre intérieur. Dès lors que quelqu’un prétend que quelque chose est pour ton bien alors que tu sais pertinemment que ce n’est pas vrai, tu ne parviens pas à t’en sortir. Ta propre impression n’est pas en accord avec l’opinion que l’on tente de t’inculquer. Tu n’as néanmoins pas d’autre choix que d’accorder confiance à tes parents car tu te trouves en situation de dépendance par rapport à eux. Tu renies donc ton propre sentiment en te dissociant inconsciemment de tes propres perceptions, de ta propre intuition de ce qui est vrai ou faux. Tu cesses de croire en toi et c’est ce processus qui est parfaitement fatal.

Qu’as-tu donc appris tout au long de ton enfance ? Que tu dois réprimer tes désirs, tes besoins, et avant tout tes sentiments, faute de quoi tu dois être prêt à être déçu et rejeté, tout cela avec l’objectif de ne pas mettre tes parents en difficulté. Que tu dois écouter leurs impertinences, leurs méchancetés tout en leur faisant confiance car ils savent ce qu’ils font puisqu’ils n’agissent ainsi que pour ton bien. Dans le doute, fais confiance à ceux qui te disent ce qui est juste et bon et ce qui ne l’est pas, mais en aucun cas à toi-même.

Eh bien, les parents savent pertinemment qu’ils ne se rendent pas toujours compte de ce qu’ils font et aussi qu’ils sont eux-mêmes très souvent mis à rude épreuve bien au-delà de leurs limites de sérénité et d’amour. Cet aspect est en revanche totalement ignoré par l’enfant, toi-même, tu ne l’as certainement jamais su en tant qu’enfant. La parole de tes parents faisait loi et si elle n’était pas en accord avec ta propre vérité intérieure ressentie, c’était toi qui te trompais, et non pas ta mère ou ton père, pas vrai ?

Qu’as-tu donc appris ? Que tes propres sentiments et perceptions sont toujours malvenus dès lors qu’ils mettent les autres en difficulté. Que tu dois apprendre à comprendre autrui (alors que la plupart du temps, tu ne te comprends déjà pas toi-même lorsque tu es enfant) et pour peu qu’il y ait quelque chose que tu ne comprennes pas, tu dois tout simplement le croire et te comporter en conséquence.

Pour un enfant, il est tout simplement inconcevable et insupportable que ses parents ne soient pas infaillibles, que tout ce qu’ils disent ne soit pas obligatoirement vrai et qu’ils ne souhaitent pas toujours le meilleur pour lui puisque la vie de l’enfant dépend de la confiance qu’il a en eux. Comment un enfant pourrait-il survivre ne serait-ce qu’une seule journée s’il ne refoulait pas tout ce qui pourrait le faire douter de la pureté des intentions de ses parents ? Comment un enfant pourrait-il dans ces conditions oser grandir, s’ouvrir à la vie ?

Un foyer parental est sûr aux yeux d’un enfant parce qu’il doit obligatoirement en être ainsi, quelle que soit son instabilité réelle. Les enfants ne peuvent faire autrement que de refouler et nier cette dernière, même si elle existe. Un chez-soi protégé est bien plus indispensable à un enfant que n’importe quelle vérité.

« Tes parents n’aspirent qu’à ton bien (même si tu n’en as nullement l’impression). Personne n’est méchant avec toi, c’est toi au contraire qui es un peu trop susceptible. » Voilà le contenu du message que tu as reçu en permanence et dont tu as certainement fait l’expérience à travers toutes les cellules de ton corps. Eh bien, les enfants sont susceptibles, à savoir tous les enfants, aussi bien les enfants intérieurs que les enfants extérieurs, physiques.

Pour la simple raison que tu as autrefois été obligé de respecter les enfants intérieurs de tes parents, car en fin de compte, ta vie dépendait de ta faculté de faire preuve de retenue, tu continues aujourd’hui de le faire. Tu continues tout simplement de faire ce que tu as appris, c’est-à-dire que tu essaies de comprendre pour quelle raison l’autre adopte un comportement odieux envers toi. Tout cela est certes très important et représente un grand pas dans la bonne direction. Les êtres humains ne se battent plus en duel, ils essaient de faire preuve de compréhension mutuelle et c’est très bien ainsi. Mais développe, s’il te plaît, en tout premier lieu de la compréhension à l’égard de toi-même, veux-tu ?

Comment apprendre à développer de la compréhension à l’égard de soi-même ? Pour ce faire, tu as besoin d’un outil essentiel qui est la prise de conscience de tes vrais sentiments. Car sans elle, comment pourrais-tu reconnaître qu’une situation te blesse outre mesure, qu’elle est nocive pour toi et qu’elle détruit ton estime de toi, ta dignité et ta confiance en toi ? Pour revenir encore une fois à l’exemple de cette pauvre grenouille, comment veux-tu pouvoir t’échapper de l’eau chaude si la sensibilité de ton organe récepteur de la chaleur a été désactivée ?

Afin de pouvoir entrer en relation avec ton enfant intérieur, tu dois être en capacité d’éprouver tes sentiments de manière consciente ou tout au moins être prêt à développer de nouveau cette sensibilité. Les mécanismes de refoulement sont beaucoup trop puissants pour que tu puisses faire confiance à ton simple bon sens. Tout ton savoir ne te sert strictement à rien si tu ne ressens pas ce qui se passe en toi parce que dans ce cas, tu n’auras ni le pouvoir ni la faculté de déclencher une réaction. Bien évidemment, tu éprouves malgré tout tes sentiments, même si ce n’est pas de manière consciente, ils continuent d’agir en toi, ton corps finira par tomber malade. La plupart du temps, nous réagissons avec un décalage dans le temps, peut-être cette réaction surviendra-t-elle seulement des jours, des semaines, voire des années plus tard, l’essentiel étant qu’il y ait réaction.

Aux yeux de l’enfant intérieur, il n’y a pas de temporalité. C’est comme si ton disque vinyle intérieur était rayé au passage où tu as été offensé. Si tu ne prends pas conscience de tes blessures, tu es incapable de savoir si tu es tout simplement triste d’une manière générale ou si tu es en présence d’une situation actuelle qui est nocive pour toi. La bonne nouvelle est que tu deviens plus libre, plus lucide et plus conscient dès que tu commences à éprouver cette sensibilité. Tu abandonnes enfin ton attitude de victime, tu commences à prendre la responsabilité de ta propre vie. Tu redeviens capable de réagir, de laisser certaines situations derrière toi ou bien de les gérer autrement. C’est pour cette raison que la première partie de cette règle dit : « Tu as le droit de pleurer », et que ce n’est que dans la deuxième partie qu’il est précisé : « Tu n’es plus obligé de le fréquenter. »

Tu n’as pas besoin d’entreprendre énormément d’actions afin d’apprendre cette sensibilité consciente, contente-toi d’éviter de réprimer tes sentiments. Respire profondément, prends ton temps pendant quelques minutes et dirige toute ton attention sur ton corps. Comment est-il ? En songeant à une certaine situation au cours de laquelle tu as été offensé ou durant laquelle tu ne te sentais pas à l’aise, quelle est la réaction de ta respiration ? Devient-elle saccadée ? Devient-elle plus lourde ? As-tu l’impression qu’un poids se pose sur tes épaules ? Quelle est ta première réaction ? Quelle serait ta réaction prioritaire en te remémorant cette situation ?

EXERCICE

Explorer les véritables sentiments de ton enfant intérieur

Prends de quoi écrire et complète la phrase suivante.

Si cela ne tenait qu’à moi, je :

 m’enfuirais ;

 donnerais des coups ;

 pleurerais ;

 démissionnerais ;

 m’accrocherais à lui ;

 la chasserais du domicile ;

 lui cracherais à la figure ou lui donnerais un coup de pied dans les tibias ;

 …

Il s’agit de ton enfant intérieur, tu n’as donc nul besoin de te préoccuper d’afficher des réactions d’adulte, bien au contraire. Autorise-toi à être parfaitement honnête. Si tu ne permets pas à ton enfant intérieur de se montrer tel qu’il est, d’éprouver ce qu’il ressent, ton moi adulte ne sera pas non plus en mesure de faire preuve d’actions précises et univoques. Dans ce cas, la blessure de l’enfant reprendra le dessus, tes réactions seront en quelque sorte bizarres, peu précises, tu réagiras un peu comme le ferait un enfant, mais pas non plus tout à fait…

Te reconnais-tu dans ce comportement ? Essaies-tu généralement de maîtriser la situation comme le ferait un adulte ? Mais dans la mesure où tu ne reconnais pas tes sentiments, en particulier ceux de ton enfant intérieur, et qu’en conséquence, tu ne sais pas les gérer convenablement, tu ne sais pas exactement ce que tu veux vraiment ni ce dont tu as réellement besoin. Tu tentes ensuite de mettre de l’ordre dans tes pensées, mais finalement, il n’en sort rien parce que la situation ne peut pas être tirée au clair dans la mesure où la dimension la plus essentielle reste ignorée. Pour finir, tu recherches du réconfort, de la considération auprès d’autrui puisque tu ne prends pas ton enfant intérieur clairement et consciemment en compte dans la mesure où tu ne prends pas personnellement soin de lui. Mais personne d’autre que toi-même n’est en capacité de te donner ce dont tu as besoin. Tant que tu ignores et que tu n’acceptes pas cette réalité, tu resteras emprisonné dans ce cycle de la carotte et du bâton. Tu acceptes d’être rejeté, offensé, tout en espérant réconfort et soutien de la part de cette même personne qui te punit et te méprise, n’est-ce pas ? Ça aussi tu le connais pour l’avoir vécu pendant ton enfance. Ta mère, ton père ou bien ta sœur ne t’ont-ils pas réprimandé et critiqué de la même manière pour ensuite te consoler ? Ne t’a-t-elle ou ne t’a-t-il pas ignoré, accusé, couvert de honte, rappelé à l’ordre pour entamer quelques jours plus tard une discussion avec toi, pendant laquelle il ou elle suscitait ta compréhension verbalement ou par un geste ? N’a-t-on pas exigé de toi d’accepter ce geste hésitant et maladroit, cette vague excuse, peu précise, ne t’a-t-on pas demandé d’être en fin de compte plus intelligent que celui ou celle qui t’a offensé ? Ne t’a-t-on pas exhorté à considérer le peu qu’il ou elle t’a donné comme une déclaration d’amour ? N’as-tu pas été parfaitement entraîné à ne causer d’ennui à personne, à prendre soin d’autrui, à te laisser consoler précisément par ceux ou celles qui t’offensent ? Réalises-tu maintenant à quel point tu devais obligatoirement devenir dépendant de cette relation, donc codépendant2 ?

Quelle initiative peux-tu donc prendre lorsque tu te sens offensé, que la situation est malsaine, qu’elle te fait mal, peu importe que ta vulnérabilité soit proportionnelle au préjudice ou non ? Car même dans ce cas, tu as le droit, et même le devoir, de réagir. Combien de fois te trouves-tu dans des situations, qu’elles soient personnelles ou privées, dans lesquelles tu ne parviens plus à faire la distinction entre une blessure réelle et une réaction excessive de ta part ? Je vais te confier maintenant un secret : tes réactions ne sont jamais excessives. Tu ne fais que réagir simultanément à différentes situations. Parfois, la plupart du temps même, les situations difficiles que tu dois affronter en tant qu’adulte ne font rien d’autre que déclencher à nouveau les chocs que l’enfant intérieur a subis suite aux réprimandes dont il a été victime, c’est précisément cet enfant qui veut t’inciter à réagir de manière peut-être excessive. Tu sembles ainsi réagir de façon totalement inadéquate, tu as soudain l’impression d’être dans la peau d’un enfant alors que la situation exigerait la réaction d’un adulte mûr. Tu ne comprends pas ce qui se passe, peut-être même es-tu persuadé de ne pas connaître ces dimensions craintives, vexées, offensées ou rétives de ta personnalité. Mais bien évidemment que tu les connais. Afin de pouvoir réagir réellement de manière adéquate à une situation donnée, tu as besoin de deux stratégies différentes, une sur le plan intérieur, l’autre sur le plan extérieur.

Au niveau intérieur, il faut que tu t’occupes d’abord de l’enfant, car autrement il crie si fort que tu ne parviendras pas à gérer correctement la situation extérieure en question. À l’extérieur en revanche, tu peux et tu dois même rester adulte, calme, imperturbable, même si tu es en proie à des sentiments que tu aurais peut-être envie d’exprimer. Agis en fonction des exigences de la situation. Bien sûr que tu comprends qu’il fait peu de sens de te mettre à taper du pied face à ton supérieur hiérarchique ou de te retirer dans un coin pour bouder. Mais c’est exactement ce que tu feras si tu ne prends pas soin de ton enfant intérieur, même si tu t’efforces de faire l’impossible pour garder la maîtrise de ton comportement. Debout face à ton supérieur hiérarchique, tu donnes alors l’impression d’avancer des arguments objectifs, mais toutes les personnes présentes voient en toi l’enfant, certes en costume trois pièces ou en tailleur strict, en train de bouder dans un coin, je dis bien toutes, à l’exception de toi-même.

Seras-tu donc obligé d’apprendre à te maîtriser encore davantage ? Non. Bien au contraire. Il est grand temps de te consacrer à ton enfant intérieur. Tu as la faculté de découvrir comment prendre soin de toi-même. Ton imperturbabilité extérieure se transformera alors en état naturel reflétant la paix que tu as conclue avec ton enfant intérieur.

De quoi auras-tu donc besoin ? Dans un premier temps, tu as besoin d’un moment de repos. Si tu es dans l’impossibilité de te l’accorder immédiatement, informe alors ton interlocuteur que tu n’as rien à ajouter à ce sujet dans l’immédiat, mais que tu ne manqueras pas de revenir ultérieurement vers lui, puis retire-toi.

VOYAGE INTÉRIEUR :

ÉTABLIR LA RELATION
AVEC L’ENFANT INTÉRIEUR

Ferme les yeux et prends quelques respirations profondes. Essaie ce faisant de te rendre autant que possible compte de la présence de ton propre corps. As-tu toujours l’impression d’être fondamentalement sur la brèche ? Te raccroches-tu constamment à quelque chose ? Ton visage est-il tendu ? Respire doucement, régulièrement en direction des zones tendues de ton corps. N’essaie pas de les modifier, contente-toi de te rendre compte de leur présence, continue de diriger ton attention sur toi-même. Tu finiras automatiquement par te calmer en dirigeant ton attention sur ton for intérieur, en te percevant toi-même, en t’écoutant.

Dans ton imagination apparaît alors un merveilleux paysage qui te correspond en tous points de vue. Il se peut que tu le connaisses déjà, mais il est également possible qu’il soit en cet instant en train de naître dans ton imaginaire. Regarde calmement autour de toi, détends-toi, promène-toi un petit peu dans ce paysage.

Il y a là un petit sentier que tu empruntes en marchant tranquillement, paisiblement. Tu prends conscience de l’ensemble de ce paysage à travers tous tes sens, tu te détends, tu te laisses conquérir par cet environnement. Prends le temps de te poser, d’explorer le paysage. Il est quasiment magique, tu te sens immédiatement à l’aise, détendu.

À un moment donné, tu parviens à une clairière. Tout est calme, tu ressens cependant qu’ici, un événement particulier t’attend. Tu finis par t’approcher de la clairière, toujours en état de pleine conscience.

Tout à coup, tu découvres la présence d’un petit enfant, d’une petite fille ou d’un petit garçon (ne sois cependant pas surpris, tu peux tout à fait avoir un enfant intérieur masculin en tant que femme et vice versa). Peut-être connais-tu déjà cet enfant. Mais il se peut également que tu aies l’impression de ne l’avoir jamais rencontré. Sois particulièrement attentif au fait qu’il te reconnaisse et qu’il s’approche de toi. Il se peut que cet enfant soit très blessé. Peut-être est-il en train de jouer paisiblement avec les animaux dans ce coin de verdure ou dans la forêt où il se trouve. Observe-le tranquillement, comporte-toi avec lui comme si c’était un enfant que tu aimais beaucoup, que tu voudrais avant tout protéger. S’il t’adresse la parole, demande-lui s’il a besoin de quelque chose. S’il ne le fait pas, installe-toi tout simplement à proximité de lui en lui laissant le temps de faire ta connaissance.

Demande-lui de quoi il a besoin afin de se sentir bien et en sécurité. Autorise cet enfant à te désigner précisément la situation dont il a l’impression de se souvenir, l’ancienne souffrance qui a été touchée en lui. N’essaie pas de l’en dissuader, ne tente pas d’enjoliver la situation, ne lui explique pas pour quelle raison papa ou maman ont été obligés d’agir de telle ou telle manière, mais efforce-toi au contraire de l’écouter. Peut-être est-ce la première fois de ta vie et, de ce fait, aussi la première fois de la sienne. Écoute-le attentivement, permets-lui de te raconter son histoire, peu importe la manière dont tu considères ces faits à travers tes yeux d’adulte.

En faisant preuve de compassion, de patience, tu facilites la survenue de la guérison. Pour une fois, ne minimise pas les sentiments de l’enfant, mais permets-leur tout simplement d’exister. Tu n’as nullement besoin de t’en préoccuper, admets-les tout simplement. Eux aussi font partie de ton paysage intérieur, peu importe que tu les comprennes ou non, que tu les apprécies ou pas. Autorise l’enfant à se montrer, à se confier à toi sans le juger, sans le dissuader de son point de vue. Fais preuve de respect devant cet enfant car tout ce qu’il dit est vrai. Peut-être n’est-ce pas l’unique vérité, mais certainement une part essentielle de celle-ci. Tu n’as même pas besoin de trouver une solution, contente-toi de l’écouter.

Si tu en es capable et si tu en as envie, prends-le dans tes bras ou approche-toi au moins intérieurement de lui. Si tu préfères écrire, consigne le message que l’enfant veut te communiquer. Tu peux également peindre ou dessiner si tu es davantage attiré par ce moyen d’expression. Ou encore, rédige un poème ou bien les paroles d’une chanson. En revanche, mets en tout état de cause ton intelligence critique trop instruite à l’écart. Tu es ici en présence d’un enfant, d’un enfant qui est passablement blessé quelle qu’en soit la raison, que tu ne parviendras à calmer ni avec tes arguments, ni avec tes suggestions. Tout ce dont cet enfant a besoin est ta protection ainsi que la possibilité de se montrer et de s’exprimer. Tout ce qu’il veut, c’est qu’enfin quelqu’un soit à son écoute.

Ce n’est qu’en sachant de quelle manière ton enfant intérieur a vécu cette situation particulière que tu pourras la considérer avec tes yeux d’adulte. C’est alors que tu comprendras de quoi il s’agissait réellement, que tu pourras te rendre compte si la personne en question affichait vraiment un comportement odieux ou si tu devrais au contraire faire preuve d’indulgence envers elle. Tu découvriras en revanche également les situations dans lesquelles, fidèle à tes habitudes, tu n’as pas bien écouté, et dans lesquelles tu as rapidement enjolivé les choses. En autorisant cet enfant à se montrer réellement à toi tel qu’il est, tu permets aussi à la force qui te soutient et qui est également capable de démêler l’écheveau de cette situation de grandir en toi. Tu comprendras alors enfin à quel point tu as été agressé ou exploité, à quel point on ne t’a pas pris au sérieux. C’est exactement dans ces conditions que tu acquiers ta faculté d’action.

Encore un aspect essentiel. Tu connais désormais l’existence de ce complexe amygdalien au niveau du cerveau, nous l’avons évoqué plus haut. Ce complexe amygdalien représente donc le sismographe de tes situations de stress émotionnel. Si tu as été offensé de nombreuses fois, il sonne constamment l’alarme, il n’arrête pas de te signaler : « Attention, danger imminent » dès lors qu’une situation te rappelle ne serait-ce que de très loin un traumatisme vécu. Ce mécanisme se produit de manière inconsciente. Afin de pouvoir effacer ce phénomène qualifié de stimulus déclencheur, tu as besoin d’expériences émotionnelles positives dans une situation émotionnelle similaire (vue de l’extérieur, la situation peut paraître totalement différente, toujours est-il qu’elle affecte les mêmes sentiments). Tu ne parviens à atteindre ce complexe amygdalien qu’à travers les sentiments et non pas par la pensée, ni à travers l’intellect. Il est donc primordial d’éprouver des sentiments afin de pouvoir guérir.

En faisant donc consciemment l’expérience des phénomènes déclenchés par le comportement d’autrui à l’intérieur de toi et avant tout à l’intérieur de ton enfant intérieur, tu finiras par acquérir la faculté de mettre un terme à ton attitude de protection d’autrui, tu seras donc enfin en mesure de t’accorder de l’attention à toi-même. Tu parviendras alors à cesser de jouer le rôle de complice du coupable, tu deviendras capable de faire alliance avec toi-même. La sollicitude envers toi-même est ainsi enfin réactivée, et il est grand temps. En tant qu’enfant en bas âge, tu n’avais pas d’autre choix que de t’allier au coupable dans la mesure où tu étais totalement dépendant de lui. Le simple fait de te refuser son aide, que ce soit à cause de sa propre détresse ou à cause du refus inconscient de se rendre compte du danger de la situation, transforme déjà un adulte en coupable. Aujourd’hui, pour peu que tu éprouves consciemment les sentiments de l’enfant intérieur, tu acquiers la faculté de prendre tes distances, tu ne restes désormais plus prisonnier de ce sentiment d’impuissance caractéristique de la victime. Simultanément, tu comprends mieux la situation, ce qui signifie que tu as renoué avec la possibilité de réagir de manière adulte, précise et adaptée ; également de manière moins dramatique que tu en avais l’habitude, mais en revanche de façon plus catégorique, plus autonome, tout en affichant un comportement moins craintif.

Tu as expressément le droit de prendre fait et cause pour ton enfant intérieur et tu sais également le faire. Il est de toute façon grand temps que quelqu’un s’y mette enfin, n’es-tu pas aussi de cet avis ?

Ton enfant intérieur représente la dimension la plus vivante et créative de ta personnalité. Es-tu capable d’imaginer ce qui peut arriver si tu permets que cet aspect soit constamment critiqué, bafoué, dédaigné ? Quelque chose s’éteint dans ton for intérieur, ta vie devient ennuyeuse, prévisible, se déroule toujours selon le même schéma routinier. Le feu de ton enthousiasme et de ta joie de vivre s’étiole jusqu’à un point où tu ne le ressens plus.

Est-ce que cela signifie pour autant que tu doives démissionner de ton travail parce que ton supérieur hiérarchique affiche un comportement inacceptable envers toi, parce qu’il ne cesse de t’agresser, qu’il ne te prend pas au sérieux ? Eh bien, je l’ignore. Mais de manière générale, il n’est pas nécessaire d’en arriver à cette extrémité.

La plupart du temps, il est largement suffisant que l’adulte prenne enfin soin de son enfant intérieur. « Tu n’es plus obligé de le fréquenter », voici la deuxième partie de cette règle. Elle s’adresse avant tout à ton enfant intérieur. Imagine tout simplement que tu accompagnes ton enfant intérieur dans une sorte d’école maternelle, dans un espace dans lequel il est protégé et en sécurité pendant que tu te rends à ton travail. Ou bien laisse-le simplement à la maison, allongé dans son lit, ou installe-le sur le canapé. Imagine que tu aies la possibilité de ne pas emmener ton enfant intérieur dès que tu sais que tu seras confronté à des situations au cours desquelles tu dois prendre des responsabilités. Qu’en penses-tu ? Il aurait le droit de rester à la maison pour faire des câlins au chat ou pour regarder des films de Disney. De surcroît, il y aurait également la présence d’une nounou intérieure, très affectueuse. Peux-tu imaginer cette situation ? Es-tu capable de concevoir à quel point elle peut fonctionner ?

Tente le coup. Cette idée peut se révéler extrêmement libératrice ! Il est possible que tu réagisses immédiatement de manière beaucoup plus détendue, voire que tu sois tout de suite moins susceptible. Sur le long terme cependant, tu pourras réellement découvrir la possibilité de quitter les situations qui te blessent sérieusement. Si personne n’est obligé d’apprendre à se baigner dans l’acide chlorhydrique, toi non plus, tu ne dois pas t’appliquer à rester dans la même pièce que les personnes qui veulent t’offenser.

Tu perds une énergie incalculable si ton enfant intérieur est blessé à répétition et que tu n’es pas en mesure de modifier cette situation, tant d’énergie que tu finiras probablement par tomber un jour réellement malade physiquement.

Tous tes refus intérieurs d’affronter la situation donnée déclenchent en toi un processus de prise de conscience. Tu deviens plus courageux, plus détendu et aussi plus libre intérieurement. Tu cesses d’afficher un comportement de victime. Tu as désormais établi une relation stable avec ton enfant intérieur, tu subordonnes enfin les besoins émotionnels d’autrui aux désirs de ton enfant intérieur. Que les autres s’occupent enfin tout seuls de leurs propres affaires, non seulement tu peux, mais tu dois également poser cette exigence. Il faut bien dire qu’il est assez souvent nécessaire de subordonner les besoins émotionnels d’autrui à ceux de ton enfant intérieur. Toi non plus, tu n’as pas l’obligation de tout donner sous prétexte que tu es désormais un adulte.

Même face à tes propres enfants, tu as le droit de prendre au sérieux les désirs et les besoins de ton enfant intérieur car c’est ton enfant intérieur qui est le plus important. Dès lors qu’il n’est pas heureux et satisfait, dès lors qu’il ignore si ses besoins seront satisfaits, si on lui procure les soins dont il a besoin, tu ne peux pas vraiment être présent de manière détendue pour tes enfants en tant que père ou mère parce que dans ce cas, ton enfant intérieur se met tout bonnement à devenir jaloux ; d’ailleurs, pour quelle raison ne le ferait-il pas ? Sois sans inquiétude, la plupart du temps, l’enfant intérieur est beaucoup moins exigeant qu’un enfant extérieur, physique. Il n’a pas besoin de grand-chose. De plus, pour peu que tu prennes soin de lui, il sait être très coopératif.

Notes

1. Autrice de plusieurs ouvrages sur le développement personnel.

2. Toute forme d’addiction implique un phénomène qualifié de codépendance. Cela signifie que la personne dépendante amène son entourage à dissimuler son addiction.