L’amour immense des enfants pour leurs parents est la clé des transmissions transgénérationnelles. Sans être défaillants, les parents sont quelquefois dépassés, entravés par leurs propres histoires familiales et leurs « casseroles ». Or les enfants sont des « éponges émotionnelles », ils sentent tout. Soudain, certains qui allaient bien se mettent à aller mal : cauchemars récurrents, forte nervosité, colères, angoisses, mais aussi, parfois, autisme ou psychose. Dans tous les cas, nous dit Bruno Clavier, ces enfants auxquels il n’est rien arrivé, ni abus ni violences, prennent sur eux le poids transgénérationnel : ils veulent guérir leurs parents et leurs ancêtres de leurs traumatismes. Au lieu de vivre leur vie, ils concentrent toute leur énergie à cette « mission ». Comment s’y prennent-ils ? Et que faire pour qu’ils se remettent à vivre normalement ?

Bruno Clavier, psychanalyste transgénérationnel, est l’auteur des Fantômes familiaux, qui s’est imposé immédiatement comme une référence. Ce livre-ci en est la suite. Les histoires fortes qui le composent en font aussi un ouvrage de prévention, tant les enfants, beaucoup plus que les adultes, ont le pouvoir de guérir vite et de manière spectaculaire. Il ne tient qu’à nous de leur éviter des souffrances inutiles.

Bruno Clavier

Ces enfants
qui veulent guérir
leurs parents

PAYOT

ÉDITIONS PAYOT & RIVAGES

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Conception graphique de la couverture : Sara Deux - Illustration : © Amélie Clavier

© Éditions Payot & Rivages, Paris, 2019

ISBN : 978-2-228-92427-6

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À Amélie, Rose, Matteo, Alix
À Didier Dumas, Danièle Flaumembaum,
Anne Millet

À tous les enfants qui m’ont tout appris,
ceux dont parle ce livre et les autres

À tous les parents qui ont bien voulu que leur histoire
et celle de leurs enfants puissent paraître

Introduction

L’amour immense d’un enfant pour son parent

J’ai eu avec bonheur trois enfants. Comme tant de parents, j’ai fait mon possible pour qu’ils aient une existence heureuse.

Bien que beaucoup de familles et leurs enfants viennent me consulter, quand il s’agit de mes propres enfants, en tant que père, il m’arrive d’être aussi démuni que ceux que je reçois. Je n’ai pas peur de le dire et de le leur dire. J’essaie au moins d’appliquer avec les miens ce que je préconise avec les leurs. J’essaie aussi de les rassurer sur le fait que les difficultés de parents, nous les partageons tous, d’une façon ou d’une autre.

Avec mon parcours de vie compliqué, mon enfance douloureuse, il n’a pas été étonnant pour moi de voir que mes enfants portaient malgré tout « mes casseroles ». Le temps m’a permis de comprendre qu’ils les portaient encore plus que ce que je pensais. D’une façon redoutable. Pourtant, ce n’est pas faute d’avoir « travaillé » personnellement. Pensant sincèrement qu’ils ne vivraient pas les souffrances que j’ai vécues, qu’ils ne traverseraient pas les mêmes épreuves, je crois leur avoir épargné jusque-là de vivre des traumatismes similaires. Tant mieux. Cependant, tout ce qui m’était resté inconscient, toutes les émotions qui m’habitaient encore malgré les efforts thérapeutiques sur moi-même, ils s’en étaient emparés, d’une façon ou d’une autre.

Mon fils a beaucoup été en colère et je ne comprenais pas pourquoi. Jusqu’au jour où lors d’un travail personnel, ma colère enfouie est remontée, notamment celle contre mes parents. Je réalisais que je voulais tellement épargner ces derniers que j’avais rendu inaccessible cette émotion à ma conscience, et à son expression, pour les protéger. À mon détriment. Également au détriment de mon enfant. Le soir même où j’ai pu la faire sortir de moi, je suis rentré à la maison, nous nous sommes regardés dans les yeux, nous avons souri, sa colère avait disparu. Trois générations étaient en jeu : mon enfant me protégeait tandis que je protégeais mes parents. Exprimant sa colère pour que je sorte la mienne, il voulait m’en « guérir ». Ce jour-là, j’avais récupéré ma « casserole », au moins celle-là.

On ne mesure pas à quel point la plupart des parents sont des bons parents. J’en connais peu de vraiment désastreux ; il y en a. Ceux que je reçois avec leurs enfants font toujours le maximum de ce qu’ils peuvent faire, avec leurs limites. Je trouve qu’ils ont un courage incroyable de venir dévoiler leur vie, pour se mettre sous le regard d’un tiers. Une majorité d’entre eux se sentent coupables vis-à-vis de leurs enfants. Qui peut juger de ce qu’ils font, qui peut vraiment définir un bon parent alors qu’il faudrait peut-être l’examen d’une vie, de plusieurs vies pour en décider, si cela avait vraiment du sens de le faire ? Les « psys », moi y compris, la psy en général surtout, peuvent en arriver à les culpabiliser. Stigmatiser les uns et les autres. La mode thérapeutique a été à une époque de fustiger les pères, les mères, les deux.

Or, il n’y a pas de cours, de diplômes, de formation pour être parent. Cela vous tombe dessus, on peut le dire ainsi, sans aucune préparation spéciale. Du jour au lendemain, on passe du statut d’enfant – on le sera toujours – à celui de parent – on le sera aussi toujours – tâche difficile pour laquelle il n’y a pas de mode d’emploi. De même qu’on ne naît pas homme ou femme, on ne naît pas parent, on le devient. Ce que l’on a aimé dans notre propre éducation, on veut le reproduire ; ce que l’on a abhorré, on voudrait l’éviter. Mais, à cet endroit, rien n’est simple. On peut inconsciemment répéter avec nos enfants ce qui nous a fait souffrir et ne pas leur transmettre ce qui nous a profité.

Les répétitions transgénérationnelles sont fondamentales dans ces phénomènes d’autant que l’inconscient, les secrets et les non-dits sont à l’œuvre comme on le voit dans ce livre d’Anne Ancelin Schützenberger et de mon ami, Ghislain Devroede, Ces enfants malades de leurs parents. Le titre de mon livre a d’abord été une évidence pour ce que je voulais dire puis je me suis souvenu du leur, après coup. Cependant, peut-être aussi l’ai-je choisi comme si c’en était la suite positive. Montrer que les enfants n’étaient pas tant malades de leurs parents que malades d’aimer tant leurs parents.

Je voudrais qu’à travers tous les cas d’enfants qui vont suivre, vous lecteurs, les adultes d’aujourd’hui, pas forcément mère ou père, puissiez réaliser comment vous avez peut-être eu, enfant, cette volonté de vouloir sauver vos parents ; elle se poursuit toute la vie, parfois même après la mort de ces derniers. À l’occasion des grandes fêtes annuelles, Noël, Pâques, des vacances aussi, on côtoit à nouveau ses parents. Souvent accompagné de sa propre famille que l’on a construite, on se retrouve en même temps en position d’enfant. Quoi qu’il se passe, quels que soient les aléas des relations, notre âge, on répète, consciemment ou non, des mécanismes enfantins, emportés malgré nous par ce phénomène : soutenir, voire guérir ses parents.

J’ai en mémoire une patiente trentenaire qui, revenue du week-end passé à la fête de retraite de sa mère, s’était affalée sur le divan de mon cabinet pour me dire à quel point sa vie était « foutue ». Elle ne s’imaginait plus d’avenir, ni professionnel, ni amoureux, ni relationnel. C’était la première fois que je la découvrais ainsi. Je lui demandais comment avait été sa mère pendant la réunion familiale ; cette dernière n’avait pas décroché un mot du week-end. Identifiée à elle, ma patiente se voyait déjà à la retraite… à l’âge de trente ans ! Il est fort probable que sa mère n’avait pas eu vraiment conscience de ce passage délicat de sa vie – on est toujours un peu sidéré quand l’existence nous réserve des épreuves nouvelles – et qu’elle avait encore moins eu conscience que sa fille allait s’emparer de sa peine comme pour l’en débarrasser. Une fois que ma patiente eut réalisé cela, elle redevint d’un coup celle que j’avais l’habitude de recevoir, plutôt gaie et pleine d’espoir pour sa vie future. Elle avait retrouvé son âge et ses problèmes.

Comment cela se passe-t-il pour les enfants ?

Observons-les. Nos enfants, les enfants en général. Nous avons le plus souvent oublié que nous étions comme eux. Comme eux, nous faisions semblant de ne pas faire attention à ce qui se passait autour de nous, nous montrant peut-être légers, insouciants. Quoi qu’il arrive ou presque.

Comment vont mes parents ? Voilà leur question incessante. Derrière leur apparente indifférence se profile une vigilance permanente, un indéfectible souci de l’autre. Sans leurs piliers fondamentaux, leur existence pourrait devenir précaire, voire être menacée. Si tout va bien, une bonne sécurité de base leur permet de mener une vie heureuse. À l’inverse, quand l’environnement se fragilise, au lieu de s’occuper d’eux-mêmes, les enfants emploient leur temps à tenter de sauver leur socle existentiel : maintenir coûte que coûte en bon état, géniteurs, parents adoptifs, autres membres de leur famille, tiers ayant charge d’eux. C’est une priorité absolue. Ils perdent alors leur énergie et santé à vouloir guérir ces autres indispensables.

Quelle en est l’origine profonde ? Pourquoi portent-ils tant les souffrances occultes de leur entourage ? L’amour en est la motivation essentielle. L’amour inconditionnel, immense des enfants pour leurs parents, pour tous ceux qui s’occupent d’eux, bien ou mal, que ces derniers soient pleins de sollicitude ou abandonniques, attentionnés ou maltraitants. Quoi qu’il se soit passé, quoi qu’il arrive, ils les aiment, ils veulent les guérir.

Première partie

Comment les fantômes familiaux se manifestent chez les enfants

1

Qu’est-ce qu’un fantôme familial ?

La répétition des traumatismes

« Maman crie »

Une petite fille de sept ans, toute triste, est assise à côté de sa mère dans la salle d’attente. Elles ne disent mot. Je ne les ai pas entendues pendant la fin de la séance précédente.

À peine entrée dans le cabinet, la mère commence à parler.

– C’est une sorte de guerre entre Alice et moi. Depuis trois mois, elle se braque d’un coup, elle ne veut plus se lever le matin. Je m’énerve puis c’est une escalade de violence. Je l’ai emmenée voir un pédopsychiatre quand elle avait deux ans et demi pour ses colères. C’était parti à l’époque mais là c’est revenu et je ne sais plus quoi faire. Je le reconnais : je ne suis pas zen. C’est comme une bataille, je pourrais même la taper mais comme je ne veux pas alors je cogne dans les murs ; je lui hurle dessus ; je ne me contrôle plus.

– Vous êtes en thérapie ?

– J’en ai suivi une pendant sept ans, c’est une psy remarquable, je lui dois beaucoup.

– J’imagine que vous avez évoqué avec votre thérapeute ce qui a pu constituer les difficultés de votre enfance ?

– Oui, bien sûr. Mais à la naissance d’Alice beaucoup de choses sont revenues. Je suis assez désemparée.

– Qu’est-ce qui s’est passé avec votre mère ?

– Ma mère n’était pas heureuse, elle me hurlait dessus toute la journée quand j’étais petite…

Soudainement, elle fond en larmes. Elle ne peut plus parler. Sa fille se met également à pleurer et crie : « Je ne veux pas que maman soit triste ! »

Sa mère lui dit :

– Tu sais mamie, elle criait quand j’étais petite, elle crie encore des fois !

Elles pleurent ensemble un moment, puis je m’adresse à la mère :

– Est-ce que vous comprenez que jusque-là vous ne faisiez que répéter ce que votre propre mère a fait avec vous dans votre enfance ?

– Je n’y avais pas vraiment pensé.

– Vous pourriez le penser mais le répéter quand même. La répétition nous met en pilotage automatique et nos relations avec nos enfants deviennent stéréotypées, pratiquement hors de contrôle. On crie sur eux comme nos parents nous criaient dessus. Ou bien, on ne peut élever la voix quand il le faudrait, ce qui revient au même.

– Je pense que ma colère a plusieurs motifs. C’est celle que j’ai aussi contre mon père, parce qu’il a délaissé ma mère.

Elle reprend :

– Pourquoi ma fille est-elle devenue odieuse il y a trois mois ? Ce n’est qu’à partir de là que nos scènes ont commencé.

Au même âge, l’enfant remet en scène le traumatisme du parent

J’observe l’arbre généalogique d’Alice, dessiné en début de séance.

– Vos parents se sont plus ou moins séparés quand vous aviez sept, huit ans. Une « alarme transgénérationnelle » s’est probablement déclenchée pour les sept ans de votre fille, proches, dans un mois et demi. Aux mêmes âges, aux mêmes dates, les événements se répètent. Alice a une attitude qui vous a fait sortir de vos gonds. N’est-ce pas au moment où vous vous êtes retrouvées toutes les deux, pendant que votre père « allait voir ailleurs » que votre mère a été le plus hors d’elle avec vous ?

– Oui, c’est possible.

– D’autre part, vous ne vivez pas avec le père d’Alice, vous m’avez indiqué qu’il est parti à sa naissance et, en ce moment, vous n’avez pas de relation amoureuse avec un homme. Les conditions de vie entre vous et votre enfant sont similaires à celles qui étaient problématiques quand vous aviez son âge. C’est une répétition. Encore, faut-il que les deux générations soient présentes devant un thérapeute pour qu’elle puisse être mise au jour.

Pendant que je parle à sa mère, Alice va sur ses genoux et lui fait un câlin. Je la sens apaisée, soudainement calme et tendre.

Un mois plus tard, elles reviennent. La fille va beaucoup mieux, les colères et les crises ont pratiquement disparu. Sa mère commente :

– J’ai vu ma mère pendant les vacances. Nous avons eu une discussion. Du coup, elle m’a parlé de choses qu’elle ne m’avait jamais dites et surtout suite à la séance de l’autre fois, où vous m’aviez dit que vous pressentiez une IVG, elle m’a avoué qu’elle en avait fait une pour sa première grossesse, tout comme moi. Et pour nous deux, c’était avec un amoureux impossible !

– Votre fille est comme la plupart des enfants que je reçois. Ses symptômes sont une tentative de vous guérir mais également d’essayer de soigner sa lignée, dans votre cas, celle des femmes et notamment sa grand-mère. En tout cas, quelque chose a été positif. Vous pouvez la remercier d’avoir pu ainsi créer entre vous et votre mère une parole jusque-là absente. Du même coup, le lien est devenu plus facile et plus aimant avec votre fille. Les symptômes des enfants sont toujours des demandes de guérison qui vont au-delà de leur propre personne.

Les enfants, des « éponges émotionnelles »

Dès leur naissance, voire in utero, les enfants peuvent être ainsi les thérapeutes de leur famille, d’autant plus que cette dernière va mal. À l’origine de la plupart des difficultés mentales que je rencontre lors de mes consultations, ce processus peut passer inaperçu, car il est rendu invisible par un renversement des rôles : ces enfants sont officiellement malades.

Symptôme du désarroi émotionnel de ceux qui les entourent, ils deviennent le centre de l’attention ; on leur prodigue des soins alors qu’ils se sont mis en position de « médecin ». Ils savent intuitivement, et sans aucun doute, que leur parent est en souffrance, au-delà des apparences, quand bien même ce dernier semblerait ne pas l’être. « Comment est-ce que je peux guérir ces personnes que j’aime, qui sont tellement indispensables pour moi ? » « Quelles bizarreries de comportement, d’attitude vais-je pouvoir faire pour alléger leur peine ? » Voilà ce qu’ils pourraient dire, si tout cela n’était pas inconscient.

Leur attitude peut consister en un soutien permanent mais, le plus souvent, ils endossent le « mal du parent ». À leur compte, à leur manière, avec des effets néfastes identiques, parfois différents. Par l’éclosion et l’entretien de leurs symptômes, ils lui permettent de ne pas s’effondrer. Ils sont des « lanceurs d’alerte » de ce qui ne va pas dans leur entourage. Tandis que cette famille semble apparemment saine, ces enfants accumulent les difficultés, passant de thérapeute en thérapeute sans jamais aller vraiment mieux. Ils sont héritiers de ce qui encombre les générations précédentes.

Recevoir l’enfant avec sa famille

Un couple vient me voir avec leur fils de sept ans. Ce dernier a un comportement jugé « anormal » depuis ses quatre ans. Il développe des colères terribles, des crises de rage incontrôlables. Lors de la première séance avec lui et sa famille, nous allons mettre au jour l’une des causes de ses troubles : avant sa naissance, un frère est mort in utero à quatre mois pour cause de maladie génétique. Ses parents n’avaient pas pensé à lui en parler. C’est souvent ainsi. Il avait donc un comportement « anormal » symbolisant la présence fantomatique de son grand frère, bébé « anormal » décédé. Il en avait « capté » l’existence ; il portait le drame parental originel et l’absence de mots qui l’accompagnait.

Dépositaires des émotions enfouies de leurs parents et de leurs ancêtres, les enfants ont besoin que ces mots, et souvent les larmes retenues soient lâchés en leur présence. Ils ont besoin d’être délivrés d’un poids affectif bien trop lourd pour eux, qui ne leur appartient pas.

Autre exemple de cette délivrance émotionnelle : un jeune couple avec leur fille de quatre ans. Angoissée et obsessionnelle, d’une nervosité terrible, elle ne tient pas en place. Elle déplace une poupée sur le corps de sa mère assise, et la fait tomber plusieurs fois sur elle. J’évoque l’éventualité d’un avortement1. Quand les enfants font tomber systématiquement des objets, cela en signale fortement la possibilité. Sa mère me répond : « Oui, avant ma fille. Mais cela ne m’a rien fait. »

« Pour avoir reçu un grand nombre de femmes qui en ont pratiqué, je peux vous affirmer que cet acte n’est jamais anodin. Ce n’est pas un jugement, mais un constat. C’est toujours quelque part un traumatisme pour elles. »

À mes mots, la mère fond en larmes pendant près de dix minutes. Sa fille vient la consoler, puis s’endort sur le divan de mon cabinet ; lâchant toute sa tension, elle peut enfin se reposer. Je dis à ces parents : « Votre enfant a terminé le travail psychique qui l’occupait depuis longtemps. Elle exprimait par son angoisse et ses symptômes cette peine que vous aviez sans le savoir vraiment. Comme beaucoup d’autres enfants que je reçois, elle vous a amenés à venir cette séance pour que puisse y être réglé ce qu’elle portait jusque-là à votre place. »

Un enfant nous explique ce qu’est un fantôme

Le grand-père au couteau

Balthazar a peur la nuit. Des personnes « moitié animal moitié humain » viennent, quand il est éveillé, mais aussi dans ses cauchemars. D’après lui, cela a commencé à ses six ans, il en a maintenant sept et demi. Selon sa mère, il n’a jamais bien dormi.

« J’avais peur des couteaux au début. » Ses premiers dessins évoquent un « homme monstre » les bras remplis de couteaux. Il a même les sourcils en couteaux. Il tient un de ses yeux dans sa main. Le dernier dessin montre un char plein de piques qui tire des missiles. La maman de Balthazar raconte la scolarité un peu compliquée de son garçon.

« Il a essayé de s’étrangler à l’école après avoir vu un copain faire mine d’en étrangler un autre. »

Elle parle de sa grand-mère maternelle qui avait fait une tentative de suicide. Elle déclare soudain : « Mon père a essayé de me tuer avec un couteau. J’avais vingt ans. Il m’a pris pour ma mère. Il était violent et voulait se suicider au moment du divorce. J’ai eu la phobie des couteaux ensuite. Il est mort dix ans avant la naissance de Balthazar. »

J’interviens : « Je comprends mieux les dessins du monstre de Balthazar, pourquoi il indique que tout a commencé par sa peur des couteaux. Ce grand-père vient le hanter la nuit comme une figure masculine dangereuse. La paranoïa de cet homme se signale, dans le dessin, avec ce monstre qui tient un de ses yeux dans sa main2. Votre fils est votre premier garçon, cela peut induire une projection sur lui, inconsciente, d’un masculin menaçant. Né le même mois, aux dix ans d’anniversaire du décès de votre père, il semble porter la responsabilité des actes de ce dernier envers vous, bloquant sa violence naturelle qu’il retourne contre lui. Quand il a essayé de s’étrangler à l’école, par exemple. Sans quoi, il pourrait attaquer les autres. Le dernier dessin du char plein de piques peut représenter l’image de son corps dont il n’arrive pas à contrôler l’agressivité. »

Un psy ça veut tout le temps des réponses

À la séance suivante, Balthazar me demande :

– Un psy ça peut régler les visions ?

Je lui réponds que oui.

– J’ai un chat. Je me retourne, je le vois plus. Puis je le vois. Et ça recommence.

– Tu trouves cela bizarre ?

– J’ai des cauchemars qui sont partis mais d’autres sont restés.

Balthazar se met en tête de jeter mes feutres usagés. Puis il dessine le signe du yin et du yang en disant que c’est la vie et la mort. Ensuite un cimetière plein de tombes avec un trèfle à quatre feuilles au milieu. Un pendu. Un chapeau noir. Je pense comprendre sa vision du chat qui apparaît et disparaît : Balthazar se pose des questions sur la mort.

Dans ce genre de cas, j’interroge les parents sur leurs conceptions spirituelles, intellectuelles. Son père ne croit en rien tandis que sa mère imagine une vie après la mort.

BALTHAZAR : Je serai dans un cimetière. Je meurs deux fois.

MOI : La deuxième fois tu seras où ? Dans le ciel ?

BALTHAZAR : Un psy ça veut tout le temps des réponses.

Il me ramène avec beaucoup de sagesse au silence. Les parents évoquent leur histoire familiale sur plusieurs générations. Je ne suis pas étonné d’apprendre qu’un arrière-grand-père est mort par pendaison vu l’image de pendu que l’enfant a produite.

À la séance suivante, les cauchemars ont disparu mais il reste angoissé au moment de l’endormissement. Les parents évoquent à nouveau les traumatismes familiaux en présence de l’enfant qui dessine au fur et à mesure.

Balthazar produit une série de dessins stupéfiante. Le premier, une chauve-souris qui dort dans une grotte avec la lune. La chauve-souris dans l’inconscient est très attachée aux fantômes3. Dans le deuxième dessin, il y a ce qu’il appelle « la chaîne des fantômes », représentée par une suite de boules. Sept, circonscrites dans une case, qu’il nomme le « lit fantôme ». Ils se réveillent à la pleine lune. Ensuite un cimetière rempli d’une trentaine de tombes que sa famille fleurit. « C’est comme cela que l’on guérit des fantômes », me dit-il.

Enfin un arbre d’aspect joyeux avec des branches fleuries de part et d’autre.

« C’est l’arbre de ma famille. »

Balthazar, en quatre dessins, a fait une incroyable description de ce que l’on appelle un fantôme familial.

La transmission des traumatismes

Les enfants, et donc les adultes qu’ils seront, sont héritiers des traumatismes de leurs parents. Ces derniers étant porteurs de ceux de leurs propres parents, une chaîne transgénérationnelle fait que, de génération en génération, se transmettent des pathologies agissant sur le corps, le psychisme et la vie des descendants.

On appelle cela des « fantômes ».

Ce terme issu de la psychanalyse y a été introduit par Nicolas Abraham et Mária Török dans les années 1975 qui l’ont défini comme le « travail dans l’inconscient du secret inavouable d’un autre4 ».

Pour le psychanalyste Didier Dumas, « le fantôme est la trace chez les descendants d’un traumatisme, d’un non-dit, d’une absence de parole, notamment en ce qui concerne la sexualité et la mort, au niveau de leurs ancêtres. Tout comme l’inconscient apparaît par ses effets qui se révèlent par les rêves, les lapsus, les actes manqués, les mots d’esprit, comme l’a défini Freud, le fantôme apparaît par ses effets qui sont, principalement, la répétition, la duplication d’un traumatisme appartenant à une génération antérieure, ce traumatisme étant la plupart du temps inconscient. Le fantôme se révèle en particulier par la répétition de signifiants tels que les noms et prénoms de la famille, les dates de naissance, de décès, de mariage, de conception et celles des traumatismes majeurs (accidents, meurtres, avortements, fausses couches, faillites, captation d’héritages5…). »

J’ajoute à cette définition que tous les traumatismes ne sont pas concernés par cette transmission mais ceux qui, par un ensemble de circonstances, n’ont pu être métabolisés, traversés, élaborés émotionnellement par ceux qui nous ont précédés ; il ne s’agit donc pas tant de secrets, de non-dits, que d’émotionnel. Les fantômes familiaux, exprimés chez les enfants par leurs symptômes, sont toujours en rapport avec des émotions. Celles de leurs parents et de leurs ancêtres qui parasitent leur psychisme.

Dans le dessin de la chaîne des fantômes, Balthazar a figuré sept boules. Or, les fantômes familiaux peuvent agir sur sept générations, comme un enfant me l’a expliqué un jour6. Quand il dessine ensuite la famille qui vient fleurir les tombes « pour guérir les fantômes », il énonce qu’il faut s’occuper de ces morts qui viennent hanter la mémoire inconsciente des vivants. Son dernier dessin, l’arbre de la famille, montre que, désencombrée de ses fantômes, la généalogie peut fleurir et se développer à nouveau.

À la séance suivante, tout est rentré dans l’ordre pour lui. Selon ses parents, ses nuits sont devenues « zen ».

Balthazar a encore dessiné. Il raconte :

– Les fantômes, avec des chaînes, devaient trouver un « conducteur fantôme ». Il les a guidés jusqu’à la tête d’un enfant. Ils lui ont fait des cauchemars partout. Cet enfant avait deux ans. Il faisait des beaux rêves mais, hypnotisé, il a eu peur jusqu’à sept ans. Il a été chez le psy un mois avant huit ans. Le psy lui a dit que c’était passé.

– Le psy, c’est peut-être moi. C’est toi, cet enfant ?

– Non, un ami imaginaire. Un garçon.

– Il a quel âge ?

– Tous les âges.

Vers la fin de la séance, pendant que ses parents continuent sur leur histoire personnelle, Balthazar s’allonge sur le lit de mon bureau. Il s’endort. Peut-être que les fantômes familiaux qui occupaient la tête de l’enfant imaginaire sont maintenant des anges7.

Un enfant peut faire le cauchemar d’un traumatisme parental dont il ignore tout

La solution du symptôme est souvent dans le premier dessin

– Je fais des cauchemars. Toutes les nuits. Je travaille moins à l’école depuis quelques mois. Je trouve que je suis méchante. Je l’ai dit à ma mère.

– La maîtresse nous a convoqués. Ma fille pleure beaucoup aussi. En vérité, elle fait des cauchemars depuis la maternelle.

Jeanne, huit ans, est en séance avec sa mère. Dans leur milieu, on ne consulte pas les psys. Sans la recommandation de l’école, elles ne seraient pas venues.

« Vous comprenez, presque toutes les nuits, elle se réveille à trois heures, trois heures et demie. Cette nuit, je ne dormais pas avec mon mari, j’étais dans le canapé du salon, elle m’a rejointe. Elle avait trop peur. »

Jeanne a produit trois dessins à mon intention. J’en demande souvent avant la première séance si l’enfant en a envie. Il dessine sa peur, son problème, ce qu’il veut. Presque à chaque fois, la solution des symptômes est présente dans ce premier dessin, tout comme le premier rêve d’un adulte contient souvent la matière qui va animer l’essentiel de la thérapie par la suite. Ces dessins de Jeanne, construits sous forme de bande dessinée, résument trois de ses cauchemars principaux, récurrents. Après quelques paroles en début de séance, avec un air apeuré et timide, elle ne dit plus rien et regarde sagement sa mère s’entretenir avec moi.

Dans la première case, un chat. Dans la deuxième case, ce chat se jette sur une femme. Enfin, dans la troisième, cette femme tombe au sol, puis meurt avec une énorme tache rouge au ventre.

Jeanne n’a jamais eu de traumatisme avec un chat ni quelqu’un de sa famille. Je sais donc que ce rêve est symbolique. À la différence des adultes, les enfants associent rarement à propos de leurs rêves ou de leurs dessins. Je fais alors l’association en fonction de mon expérience d’interprétation des rêves et des dessins d’enfants. Ces derniers la confirment ou pas avec leurs mots et, ensuite, par l’arrêt des symptômes.

Le chat représente la féminité dans l’inconscient

Françoise Dolto avait déjà observé que, dans l’inconscient, le chat est féminin et le chien masculin. Le chat est plutôt doux ; il se déplace de façon circulaire, indirecte, il a une énergie « subtile ». Le chien se montre direct, rectiligne dans ses déplacements, avec une énergie plus brute. Cette distinction est interprétable dans les rêves d’adulte.

Dans le cauchemar de Jeanne, une femme – le chat – attaque donc une autre femme. Cette dernière meurt avec une sorte de boule rouge dans le ventre. Je pressens une histoire d’avortement, j’en fais part à la mère. Elle me répond :

– Ma mère a tenté d’avorter de moi. Je ne devais pas naître. Elle avait vingt ans et je ne sais pas qui est mon père.

– Oui, mais vous ?

– Bon, je vais vous dire.

Elle regarde sa fille avec un air inquiet.

– Ma mère m’a avorté quand j’avais vingt ans. Le père de l’enfant a disparu dans la nature. Dans notre pays d’origine, on n’avorte pas.

Une très grande émotion sort et ses yeux sont embués de larmes.

Je lui fais remarquer que le souhait de sa mère d’avorter d’elle et son avortement ont eu lieu au même âge : vingt ans. Que sa mère ait exercé l’interruption de grossesse sur sa fille représente un acte aux conséquences plus importantes que pratiqué par une tierce personne ou dans un cadre médical. Le cauchemar de Jeanne résume le traumatisme de sa mère, témoignage d’une catastrophe dans l’ordre des transmissions féminines : là, où la mère doit soutenir sa fille dans sa fécondité, deux femmes garantes ensemble de la vie naissante pour une nouvelle génération, le mouvement inverse se produit. La mère transmet la mort pour sa fille. Je ne porte pas de jugement sur l’avortement mais constate ses effets toujours négatifs – même si une interruption de grossesse est peut-être la seule solution concevable dans le contexte où il a eu lieu. Le désarroi, conscient ou inconscient, qui en résulte doit au moins pouvoir être « travaillé » émotionnellement. Un rituel personnel peut être le bienvenu pour que la mémoire de l’enfant avorté ne parasite plus le psychisme de sa mère et de ses descendants.

Le cauchemar sur l’abus sexuel subi par la maman

Le deuxième dessin de Jeanne se passe dans une colonie de vacances. Un enfant se cache sous un bureau. Puis, un adulte s’occupe du groupe d’enfants. Une bulle rouge part d’une petite fille, pour aller dans le ciel. Jeanne commente : « Elle ne va pas bien. Il y a un monsieur, il lui fait des “mauvaises choses”. »

Jeanne n’a pas été en colonie ni même en classe de nature. En revanche, sa mère était en pension chez les sœurs dès l’âge de quatre ans, elle y a régulièrement subi des attouchements par un homme. Cela a duré cinq ans, jusqu’à ce que sa mère vienne la rechercher.

Jeanne écoute sans un mot ce qui n’a jamais été évoqué devant elle.

« Vous comprenez, c’est une si mauvaise période de ma vie. J’ai préféré oublier. »

Le troisième dessin, dans une école, correspond à un autre cauchemar récurrent, Jeanne y a dessiné quatre cases. À la quatrième, une petite fille, très triste, seule, nettoie par terre avec un seau et un balai.

« Dans la pension, nous devions laver tout le temps. Je me souviens vraiment de ces journées entières à récurer le sol. C’est incroyable ! Je n’en ai jamais parlé non plus devant ma fille. »

J’explique à la mère de Jeanne ce que veut dire cette phrase de mon premier livre : « Tout ce qui n’est pas dit est répété. » Moins le parent parlera de ses traumatismes à son enfant, plus ce dernier sera susceptible d’être encombré par ceux-ci. Il peut en rêver, comme Jeanne. Il peut en faire des symptômes. Il peut également, et c’est souvent la règle, les reproduire d’une façon ou d’une autre, plus tard ; au même âge ou lorsque ses enfants auront le même âge.

L’inconscient du parent est inclus dans celui de l’enfant

Le cas de Jeanne montre que l’on peut rêver du traumatisme de l’autre, de ce qu’il a vécu et que l’on ne connaît pas. Notre propre cauchemar est alors celui de son parent, l’inconscient de ce dernier est comme inclus dans le nôtre. À moins que la parole parentale vienne délivrer de la hantise.

Notre inconscient, celui qui se manifeste dans les rêves et cauchemars, n’est donc pas uniquement individuel. Avec le cas de Jeanne, on peut établir, sans aucun doute, que la transmission d’inconscient à inconscient est à l’œuvre d’une façon inouïe entre les humains. Ignorant le traumatisme de sa mère, sa fille l’avait pourtant intégré en elle. Il ressortait sous une forme symbolique avec une émotion si intense que l’on aurait pu penser qu’il lui appartenait.

Les fantômes familiaux

Les fantômes familiaux vont avoir trois grandes conséquences chez les descendants quand ceux-ci sont enfants, adolescents ou adultes :

– des maladies psychiques ;

– des passages à l’acte, accidents, suicides et meurtres ;

– des maladies somatiques.

En présence de leurs parents, par le discours de ces derniers sur leurs propres traumatismes et ceux de leur généalogie, les enfants peuvent être libérés de ces manifestations occultes qui les agitaient jusqu’alors ; ils guérissent de leurs symptômes, parfois de façon spectaculaire.

Plus un adulte prendra en charge ses propres traumatismes, moins son enfant aura à en supporter les effets. À ceux qui me demandent ce qu’ils peuvent faire pour leur descendance, je réponds invariablement : « Allez le mieux possible. » Un travail personnel des parents peut être indispensable car les enfants ont autre chose à faire que d’occuper si longtemps les cabinets des psychologues et des psychanalystes.

La notion « d’enfant thérapeute de son parent » est la clé de nombreuses affections et symptômes plus ou moins importants. Quelques fois, dans ma pratique, il suffit d’une séance pour la résolution du problème ; dans des cas plus graves, notamment de psychose infantile ou d’autisme, une période d’un à deux ou trois ans, voire quatre, à raison d’une séance par semaine peut être nécessaire. Temps assez court pour une thérapie de cet ordre quand elle se termine par la guérison des enfants.

La disparition des émotions parasites ancestrales permet l’utilisation pour eux-mêmes d’une énergie employée jusque-là à « guérir » l’autre. Pour peu qu’on ait véritablement trouvé l’origine du symptôme, ils ne sont plus malades. Ce processus rapide est conditionné par la prise en charge des parents de leurs propres difficultés émotionnelles. On comprend pourquoi l’absence de ces derniers aux séances équivaut à un travail impossible avec l’enfant.

Lors de ces thérapies, les dessins des enfants produits avant ou pendant la séance, parfois leurs rêves, les jeux qu’ils font, bref tout ce qui s’exprime est signifiant. Rien n’y est anodin. Par l’observation de leur discours, de l’interaction avec leurs parents en séance, par la confrontation de ce matériau en regard de l’histoire de leur vie, de celle de leurs ancêtres, par la relation tissée avec le thérapeute, se dénouent pour eux les symptômes, parfois les plus graves.