© Éditions Albin Michel, 2017

Tous droits réservés

ISBN : 978-2-226-42246-0

Introduction

Avec toutes les recommandations avisées des magazines en ligne et les stratégies des experts en questions amoureuses qui circulent sur le Net, comment se fait-il que vous n’ayez pas encore décroché le gros lot ?

Laissez-moi vous expliquer pourquoi :

D’abord, l’univers de la rencontre est de plus en plus impitoyable, les pires aspects de la société de consommation l’ont pénétré : abondance et massification de l’offre, comportements pulsionnels, ère des produits jetables, quête à tout prix d’un bonheur dionysiaque.

Ensuite, faute de connaître les lois qui le régissent, vous êtes livré à vous-même.

Enfin, vous endossez sans le soupçonner à l’âge adulte le rôle qui vous a été attribué autrefois.

J’ai accompagné des milliers de personnes pour les aider dans leur vie sentimentale. La plupart du temps, elles m’ont contactée parce qu’elles désespéraient de trouver l’âme sœur. Elles avaient déjà tout essayé : sites de rencontre, réseaux sociaux, speed dating, agences matrimoniales, petites annonces (oui, oui, elles existent encore). Elles m’ont dit qu’elles n’avaient pas de chance ou qu’elles ne savaient pas s’y prendre. Vous vous en doutez, leur problème n’était pas là !

La première partie de mon travail de coach a consisté à démêler ce qui se (re)jouait pour elles. Je les ai aidées à mener une introspection sur elles-mêmes et à donner du sens à leur frustration relationnelle. Elles ont ainsi pu prendre conscience qu’à travers leurs histoires d’amour, elles revivaient les mêmes affres que dans l’enfance. En cessant d’attendre en vain la reconnaissance de leurs parents, elles ont pu s’affranchir à l’âge adulte des comportements, qu’enfants, elles avaient adoptés. Très vite, elles se sont révélées beaucoup mieux armées pour avancer. Cette compréhension leur a permis de modifier l’équilibre de leur relation en cours ou de tourner définitivement la page et de se rendre disponibles pour une nouvelle histoire.

Je les ai ensuite conseillées sur l’utilisation des sites et des dernières applications de rencontre, et supervisées lors de leurs premiers rendez-vous, pour m’assurer qu’elles ne retombaient pas dans les mêmes pièges que par le passé.

La plupart de celles qui sont restés en contact avec moi sont aujourd’hui heureuses en amour et m’envoient des faire-part de mariage et de naissance. Voilà pourquoi en 2011, j’ai écrit mon premier livre, Le prochain, c’est le bon1, afin d’offrir au plus grand nombre mes conseils pour trouver l’amour.

Depuis, la société et les technologies de l’information ont considérablement évolué. J’ai dû adapter ma pratique aux toutes nouvelles applications de rencontre et je l’ai en parallèle approfondie sur le plan psychologique. J’ai ainsi désiré écrire ce livre que vous avez entre les mains pour transmettre ces nouveaux outils que j’ai développés. Ils vous permettront de mener l’indispensable introspection et de devenir ainsi acteur de votre vie sentimentale. J’ai également souhaité prodiguer mes conseils quant à l’utilisation de ces applications et aux premiers pas dans la relation.

Tout d’abord, vous apprendrez les conditions essentielles pour accueillir la bonne personne dans votre vie : comprendre d’où vous venez, identifier et transformer vos conditionnements, lâcher le besoin de reconnaissance de vos parents, cesser de vous sacrifier et vous préparer à sa venue.

Dans un second temps, vous découvrirez comment entrer rapidement en contact avec des partenaires qui répondent à vos attentes, notamment par le biais des applications, et comment vous comporter lors des premières rencontres pour mettre toutes les chances de votre côté.

Mon expérience de love coach me permet de vous donner des recommandations précises et avisées. Beaucoup sont originales, mais je ne doute pas qu’elles ne le resteront pas longtemps.

Ce livre s’adresse tout autant aux hommes qu’aux femmes hétérosexuels, de toutes les générations. Pour autant, mon approche aidera certains homos à sortir des schémas de soumission dans lesquels ils acceptent de subir la domination de leur partenaire.

Afin d’en simplifier la lecture, j’ai pris le parti d’écrire au masculin générique et choisi d’alterner le Je avec le Vous pour que vous lecteur, vous vous impliquiez davantage.

Le résultat sera à la hauteur de votre motivation et de votre application. Vous allez mieux comprendre votre propre fonctionnement et découvrir en vous des ressources que vous ne soupçonniez pas.

Quel que soit votre passé, vous avez le droit d’être heureux en amour !

Note

1. Bénédicte Ann, Le prochain, c’est le bon, Albin Michel, 2011.

1

Je me prépare
à rencontrer l’amour

Je sais
d’où je viens

Savoir d’où vous venez va vous permettre de comprendre comment vous vous êtes construit. Dès lors, vous pourrez décider de vous affranchir de ce passé pour qu’il n’influence plus vos choix amoureux.

› Comment ai-je été conçu ?

Un jour, sur les cinq cents millions de spermatozoïdes de votre géniteur, l’un d’eux est sorti du lot et a fécondé l’ovocyte de votre mère. Cette rencontre vous a permis d’exister.

Dans quelles conditions cela s’est-il produit ? La joie, l’intention de donner la vie ou, à l’inverse, par accident, voire dans l’abus ? Cette grossesse est-elle devenue un poids, ou même un drame ? Si tel est le cas, vous vous êtes peut-être construit autour du rejet, de l’angoisse de votre mère, de la distance de votre père, de l’éventuelle pression des deux familles et peut-être même de tout cela à la fois. Déjà, face à la conception, nous sommes inégaux !

Comment votre mère a-t-elle reçu la « bonne » nouvelle ? S’est-elle sentie comblée, heureuse ou à l’inverse, abusée par votre père qui lui a chanté Ramona pour la séduire avant de l’abandonner ? Si vous avez été conçu hors mariage, a-t-elle éprouvé de la honte à l’égard de cette « faute », dans un milieu intransigeant quant aux règles « de bienséance » ou aux conventions religieuses ? Vous a-t-elle gardé parce qu’elle avait déjà avorté et qu’elle ne souhaitait pas revivre ce traumatisme ?

• Tiphaine, cinquante-trois ans, aurait dû « passer à la trappe », comme on disait autrefois. Seulement, au moment d’entrer dans la salle d’opération, sa maman, incapable de s’y résoudre, a quitté l’hôpital dans la foulée. Une telle décision ne manquera pas d’impacter la relation entre la jeune fille et sa mère. Soit Thiphaine lui sera redevable de l’avoir laissée vivre et deviendra son objet, soit elle clamera à l’adolescence : « Tu aurais dû avorter, comme ça, je ne serais pas née ! »

• Jérôme, trente-cinq ans, quant à lui, fils unique né après le décès de son frère, a occupé l’espace des deux enfants. Il s’est comporté de façon excessive. Il a inconsciemment redoublé de présence auprès de ses parents pour leur donner l’impression que deux fils les comblaient. À faire le clown, à écouter les états d’âme de maman, à bricoler avec papa, il a fini par s’oublier lui-même. Vous ne serez pas étonné d’apprendre que toutes ses compagnes l’ont quitté parce qu’il ne parvenait pas à couper le cordon !

› Comment ai-je grandi ?

Analysez la suite de votre parcours. Comment se sont passés la grossesse, l’accouchement ? Comment avez-vous été accueilli ? Quels enjeux représentiez-vous pour vos parents ? Quels conflits et reproches avez-vous suscités entre eux ? Êtes-vous né avec le sexe attendu ? À cause de vous, qu’ont-ils été obligés de faire, à quoi ont-ils dû renoncer ? Avec votre venue, qu’avez-vous réparé, compensé, consolé*1 ?

Vous l’avez compris, le fait d’avoir été porté dans le ventre de votre mère et d’avoir perturbé les projets de vos parents a un prix : le prix de la vie. Vous avez commencé à le payer dès votre enfance, lorsque vous avez ressenti un manque d’attention de la part des personnes qui vous ont entouré. Peut-être avez-vous même subi des humiliations ou des injustices ?

Vous avez grandi dans une famille, et pas dans une autre ! Vos parents étaient ce qu’ils étaient, même si vous les aviez préférés autrement. Souvent, vous les auriez préférés plus disponibles à votre égard, plus attentifs, plus aimants, plus démonstratifs tant en gestes qu’en paroles. Vous auriez voulu moins d’ordres, de colère ou de réprimandes, davantage de soutien, de douceur et de bienveillance. Vous devez savoir d’où ils viennent, ce qu’ils ont enduré. J’ai écouté beaucoup d’hommes et de femmes évoquer leur enfance et celles de leurs parents. J’ai pu mesurer leurs souffrances psychologiques et physiques, liées ou non à la pauvreté. J’ai noté que les conditions d’éducation s’étaient progressivement assouplies ces dernières décennies.

EN RÉSUMÉ

Vous devez intégrer que vos parents vous ont élevés comme ils ont pu, avec ce qu’ils avaient eux-mêmes vécu, et accepter leurs limites ainsi que leur héritage culturel, religieux et physique.

Que vous les détestiez ou que vous les adoriez, il y a en vous quelque chose d’eux, que vous ne pouvez renier. Dans les deux cas, il est probable que vous aimeriez qu’ils soient fiers de vous.

Note

1. Bénédicte Ann, Arrêtez de vous saboter, vous êtes exceptionnel, Eyrolles, 2015.

Ai-je dépassé
mes colères, mes rancunes ?

Vos parents ont fait ce qu’ils ont pu. Il se peut que certaines de leurs réactions, injustes ou appropriées, vous aient blessé. Souvent, ces souvenirs conditionnent vos comportements.

› Où en suis-je avec ma famille ?

Je fais le point

Peut-être êtes-vous encore ambivalent à leur égard ? Peut-être ressassez-vous des rancunes liées à des événements que vous n’avez toujours pas digérés ?

QUESTIONNAIRE

Pour être sûr que vous avez vraiment bien tout désensibilisé, répondez aux questions suivantes :

Oui Non

☐ ☐ Pensez-vous à certains événements de votre enfance avec tristesse ou ressentiment ?

☐ ☐ Des phrases telles que celles-ci vous viennent-elles quelquefois à l’esprit : « Je leur en veux de… », « Je ne leur pardonnerai jamais de… », « Pourquoi ont-ils fait (ou laissé faire) ça… », « Pourquoi n’ont-ils pas réagi quand… » ?

☐ ☐ Vous arrive-t-il d’éprouver de la peine ou de la colère, lors de réunions de famille, quand l’un des membres vous nargue, vous juge, vous dévalorise comme autrefois ou vous affuble du même diminutif que lorsque vous étiez petit ?

☐ ☐ La phrase qui tue de votre mère quand elle vous voit « Tu ne sauras jamais être présentable, regarde à quoi tu ressembles ! Il n’est pas né celui qui voudra bien t’épouser », vous affecte-t-elle ?

☐ ☐ Votre frère (ou votre sœur), celui qui occupait tout l’espace, continue-t-il à exercer son pouvoir sur vos parents ? Ce qu’il dit est parole d’évangile et non seulement il obtient ce qu’il veut, mais vos parents lui donnent toujours raison, quoi qu’il arrive.

☐ ☐ Certaines injustices vous agacent-elles toujours autant ? Votre sœur est au RSA et vos parents l’entretiennent. Ils font de plus beaux cadeaux aux enfants de votre frère qu’aux vôtres alors que ce dernier gagne mieux sa vie que vous…

☐ ☐ Êtes-vous en lien permanent avec vos parents, souvent au détriment de votre vie privée ? Leurs problèmes, leurs demandes, leurs conflits vous épuisent-ils ?

☐ ☐ L’un d’eux pourrit-il la vie de l’autre et servez-vous de médiateur, grande oreille, psy gratuit ? L’idée même de prendre de la distance vous bouleverse-t-elle tant vous craignez leur réaction ?

☐ ☐ Avez-vous l’impression de ne pas être entendu ? « Maman, papa, je vous ai dit mille fois que j’étais senior manager, pas secrétaire. »

☐ ☐ Lorsque vous allez les voir, êtes-vous en joie, ravi de les retrouver et peut-être impatient d’entendre les mots que vous avez toujours espérés ? Mais au bout de quelques jours, voire quelques heures, tournez-vous en rond, vous agacent-ils et ne pensez-vous plus qu’à rentrer chez vous ?

Résultat

Plus vous avez coché de « oui », plus votre ressentiment à l’égard de vos parents est important. Vous ne vous sentez pas suffisamment reconnu. Vous cherchez cette reconnaissance auprès de partenaires qui ne vous la donneront pas plus que vos parents.

Alors, reste-t-il de la colère, du ressentiment ou de la tristesse ? Êtes-vous finalement plus impliqué dans le système que vous ne l’imaginiez ? Si tel est le cas, il va falloir y remédier, dès lors que votre éducation se répercute dans vos choix amoureux, mais aussi dans vos relations professionnelles, avec vos amis et toutes les personnes avec lesquelles vous vous trouvez régulièrement en contact.

Il s’agit d’observer comment le système familial fonctionne. Puis vous prendrez la décision de ne plus vous laisser affecter et vous entamerez le deuil de ce besoin de reconnaissance qui vous plombe.

Vous vous êtes construit par analogie ou par rejet dans cet environnement. Si vous voulez avancer avec fluidité dans votre vie personnelle, il s’avère essentiel de pacifier votre relation avec les membres de votre famille, qu’ils soient envahissants, maladroits ou toxiques ou qu’ils vous ignorent. Pacifier, c’est renoncer à l’espoir qu’ils changent. Ne croyez pas qu’un beau matin, ils vous accueilleront avec la bienveillance, les encouragements dont vous avez toujours rêvé et que vous n’avez jamais trouvés. Cette vaine attente vous confine dans une posture d’enfant qui fait crise sur crise pour obtenir son dû. À défaut, vous risquez de reproduire indéfiniment dans vos relations les mêmes schémas que ceux qui régnaient autrefois entre eux et vous.

Les réactions évoquées précédemment témoignent de l’impact, certes irrationnel mais bien réel, du regard qu’ils portent sur vous. Tant que leur jugement vous affectera, votre estime de vous se mesurera à l’aune de la reconnaissance reçue.

› Où en suis-je dans ma vie ?

Faites un tour d’horizon et rédigez, en quelques mots, la nature des situations compliquées, laborieuses, que vous vivez régulièrement et dont vous vous passeriez bien.

EXERCICE

—› Prenez une feuille de format A4. Divisez-la en quatre colonnes.

Mon partenaire et/ou mes ex

Mes amis

Conflits de voisinage

Ma vie professionnelle

Commencez par vos partenaires : vos relations avec vos ex sont-elles apaisées ? Êtes-vous encore coincé dans des problèmes de pension alimentaire, de liquidation de la communauté, de garde d’enfants ?

—› Continuez avec vos (ex) amis : éprouvez-vous du ressentiment à l’égard d’un traître, d’une meilleure amie qui s’est en définitive révélée jalouse ? Avez-vous dû couper les ponts ? Avez-vous perdu vos amis après une séparation (ils ont choisi le camp de votre ex) ?

—› Poursuivez avec le voisinage. Avez-vous plus généralement des conflits avec des voisins, des travaux qui n’en finissent pas, un plombier qui se fait prier ?

—› Terminez par le travail : cherchez-vous un boulot depuis trop longtemps ? Travaillez-vous énormément, au point de ne plus avoir de temps pour vous ? Votre boss vous donne-t-il des dossiers à traiter à dix-huit heures et vous séchez la Zumba pour qu’il les trouve sur son bureau le lendemain matin ? Votre collègue fait-il son boulot ou travaillez-vous pour deux ?

Toutes les problématiques, lourdes à porter, qui s’éternisent sont autant d’obstacles qui vous empêchent d’avancer dans votre vie affective. D’une part, ces difficultés pourrissent votre vie, dispersent votre énergie et provoquent du stress, d’autre part, le temps passé et les éventuelles prises de tête qu’elles génèrent vous laissent moins de disponibilité pour rencontrer et passer du temps avec les prétendants qui se présentent à vous.

De grâce, gérez tous ces conflits le plus rapidement possible et libérez de l’espace devant vous.

Chaque fois que vous éprouvez de la colère ou de la frustration à l’égard d’un tiers (partenaire, ex, collègue, frère, artisan), changez de point de vue et tâchez d’établir le lien entre la situation présente et ce qu’elle réveille du passé.

Vous en voulez à cette personne parce qu’elle se conduit comme se comportaient autrefois vos parents. Vous l’avez choisie, appréciée ou vous la craignez pour cette raison, et vous êtes fâché pour la même raison.

Margaux, quarante-trois ans, fréquente Philippe depuis plus de deux ans. Il la booste pour qu’elle soit plus dynamique et plus ambitieuse. Cependant, dès qu’elle entreprend de s’inscrire à la gym ou à un cours du soir, il la décourage et lui explique pourquoi elle n’y arrivera pas. Comme le faisait la mère de Margaux, il rêve de grands projets pour elle mais tient à la garder sous son contrôle.

Margaux a choisi Philippe parce qu’il semble croire en elle. Mais elle est triste et contrariée quand il la dévalorise.

Dans une telle situation, positionnez-vous dès le départ. Ne vous sacrifiez pas pour faire plaisir à l’autre. Suivez votre chemin, votre objectif. Plus vous vous respecterez, plus il vous respectera. Et s’il vous quitte pour trouver une poupée plus docile ou plus parfaite, c’est qu’il n’était pas pour vous !

Observez vos schémas répétitifs, cette scène que vous revivez pour la centième fois, n’a-t-elle pas un goût de déjà-vu ? Allons, ne soyez pas dupe de vous-même, vous connaissez bien vos zones d’ombres, vos peurs, vos dépendances, les boutons sur lesquels il suffit que l’autre appuie pour vous activer.

› Où en suis-je avec mes histoires d’amour ?

Vos histoires d’amour, actuelles ou passées, les vraies, celles dans lesquelles vous vous êtes investi, parlent de vous, de votre sensibilité et de la manière dont vous avez appris à interagir avec vos partenaires. Ces histoires ont un point commun : vous ! Vous ne pouvez donc pas attribuer systématiquement leur échec à vos ex. Vous pouvez être également responsable de vos comportements et des dommages collatéraux qu’ils génèrent.

Au-delà de tout ce qui vous a attiré chez eux et des bons moments partagés ensemble, vous avez été souvent submergé par la frustration ou la tristesse. Peut-être est-ce encore le cas actuellement ? Ne traversez-vous pas des périodes de chaud et froid, des moments de doute, d’angoisse, des phases pendant lesquelles vous éprouvez la sensation de ne pas exister, de ne pas être compris ou de ne pas être à la hauteur ? Ou à l’inverse, vos ex déclenchaient-ils en vous des colères irrationnelles, fulgurantes, qui vous poussaient à hurler contre eux ? Peut-être même, une violence doublée d’envies de meurtre montait-elle parfois en vous ? Dans tous les cas, peu importent leurs personnalités ni ce qui provoquait votre abattement ou vos crises, seule compte la frustration ressentie qui s’exprimait par excès (quand vous étiez fou de rage) ou par défaut (quand vous vous écrasiez).

Cela n’a rien d’anormal au contraire, puisque vous ne choisissez pas au hasard vos amoureux. Vous les sélectionnez d’une manière névrotique pour leur aptitude à vous replacer dans les situations que vous ont fait vivre les personnes qui vous ont éduqué. Ce sont vos parents qui se dissimulent derrière cette attitude qui leur donnait ou leur donne encore un tel pouvoir sur vous.

EN RÉSUMÉ

Se défaire de ses colères, de ses rancunes vis-à-vis d’événements qui vous ont fait souffrir au cours de votre enfance, et que vous revivez aujourd’hui, en tant qu’adulte, dans vos relations familiales, amicales, professionnelles et amoureuses, permet à ces dernières de s’épanouir de manière constructive et satisfaisante.