Du même auteur, aux éditions Leduc

La Sagesse toltèque au travail, 2020

La Loi d’attraction, 2021

Je transmets la sagesse toltèque à mes enfants, 2021

Apprivoisez sereinement vos émotions, 2022

Xavier Cornette de Saint Cyr est coach et formateur en intelligence relationnelle, psychopraticien et auteur. Formé au coaching professionnel et à différentes approches en psychothérapie, philosophie et développement personnel, il accompagne les personnes enquête de mieux-être. Il est l’auteur de La loi d’attraction et de Vivre la sagesse toltèque.

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Conseil éditorial : Nathalie Ferron

Édition : Muriel Villebrun

Correction : Nathalie Billaut

Design de couverture : Antartik

© 2022 Éditions Leduc (ISBN : 979-10-285-2524-8) édition numérique de l’édition imprimée © 2022 Éditions Leduc (ISBN : 979-10-285-2490-6). ISSN : 2425-4355

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Introduction

L’hyperempathie n’est pas une pathologie honteuse ni une maladie coupable et inavouable. C’est un état d’être, une façon de se comporter au monde, une manière d’appréhender l’environnement. Elle pose souvent des difficultés à ceux qui la vivent mais elle offre aussi d’indéniables avantages et c’est ce que nous allons explorer.

Lorsque j’anime des formations sur l’empathie et demande aux participants ce qu’ils en attendent, j’ai quasiment toujours deux types de réponse. La première provient des personnes qui cherchent des trucs et astuces pour que tout se passe mieux avec les autres. Mais être empathique ne consiste pas à énoncer une phrase type qui prouverait votre capacité d’écoute, ou à imiter une posture de compassion. C’est un peu plus complexe et subtil !

La seconde réponse est celle qui nous intéresse : « Je suis une éponge à émotions », « Je n’arrive pas à mettre de distance, je suis vite submergé. » La problématique est tout autre : ces personnes-là ont l’impression d’être victimes de leur empathie. Leur réceptivité est trop vive, trop forte, trop rapide, ce qui se passe les touche trop. Elles sont émues ou même catastrophées car le malheur d’autrui est devenu leur propre malheur. Cela arrive en écoutant les confidences d’un proche ou d’un collègue, en regardant un journal à la télé ou en lisant un livre, en découvrant comment des animaux sont maltraités, en voyant des drames à l’autre bout de la planète ou en réalisant combien cette dernière est régulièrement esquintée. Ces personnes en sont affectées, parfois durement, et elles s’en veulent. Cet envahissement émotionnel les déstabilise. Quand je leur propose d’apprendre à définir la frontière séparant l’empathie de l’hyperempathie, elles approuvent aussitôt et attendent que des clés leur soient livrées.

Certaines personnes m’évoquent aussi leur sensibilité, leur émotivité, avec ou sans « hyper » comme préfixe. Elles voient dans leur sensibilité une source de problèmes dans le monde professionnel, dans la sphère personnelle, dans le couple, la famille, avec les amis, même avec les inconnus… bref, avec quasiment tout le monde ! Elles ne supportent plus qu’on leur dise « Tu es trop sensible », « Tu prends trop les choses à cœur ». Ça ne résout rien, bien au contraire. C’est comme si on vous reprochait d’être ce que vous êtes. Et pourtant, dans certains univers où le cynisme froid est considéré comme du réalisme, les hyperempathiques se sentent en décalage, ne comprennent pas comment s’adapter, en souffrent et, par réflexe, risquent de se replier dans leur bulle. Nous allons démêler tout cela et y mettre bon ordre.

Pour bien saisir de quoi il s’agit, nous déterminerons d’abord ce qu’est l’empathie, ses avantages, ses limites, sa manière de s’exprimer, etc. Nous verrons juste après la problématique et la complexité de l’hypersensibilité. Certes, ce n’est pas un ouvrage sur l’hypersensibilité et toutes ses composantes n’y seront donc pas abordées, mais il est tout de même nécessaire d’en comprendre les grandes lignes. En effet, l’idée-force de ce livre est la suivante : on peut être hypersensible sans être empathique, mais on est toujours hypersensible lorsqu’on est hyperempathique.

Cela posé, le chapitre 2 abordera les difficultés que rencontrent les hyperempathiques dans leurs relations avec leur entourage. Comment se manifestent-elles ? Quelles sont les stratégies souvent inopérantes qu’ils mettent parfois en place pour les surmonter ?

Enfin, dans le chapitre 3, nous examinerons d’une part les moyens dont l’hyperempathique dispose pour se protéger, et d’autre part, les avantages qu’il peut tirer de son état, de manière à cesser de se polariser sur ses seules difficultés. Nous verrons ensuite la manière de se comporter avec lui et la façon dont ce dernier peut réorienter sa communication. Nous terminerons par quelques pistes permettant de se centrer sur son propre bonheur afin de découvrir que l’on peut tout à fait être hyperempathique et heureux à la fois.

Ne sera pas abordé le thème de l’hyperempathie chez les jeunes, enfants et adolescents, car ce sujet mérite de nombreux développements trop longs à insérer ici, qui pourront faire l’objet d’un ouvrage ultérieur. Concentrons-nous donc sur l’adulte hyperempathique, que vous êtes ou que vous côtoyez, et voyons ensemble ses difficultés et souffrances, mais n’oublions surtout pas ses forces et atouts qui sont réels et particulièrement intéressants.

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Le monde de l’hyperempathique

Le monde de l’hyperempathique laisse un peu perplexe. Pour bien le comprendre, il faut d’abord dessiner le paysage où il se meut. Définissons donc l’empathie pour comprendre ce que cette notion recouvre, notamment dans ses dimensions cognitives et émotionnelles, et pour découvrir quelles sont ses limites. Abordons ensuite les grandes composantes de l’hypersensibilité puisque l’hyperempathique est aussi un hypersensible.

Chapitre 1

L’empathie et ses frontières

Les deux dimensions
de l’empathie

Sympathie et compassion

Quelle est votre définition de l’empathie ? Régulièrement, à cette question, il est répondu que c’est la capacité de s’identifier à autrui dans ce qu’il ressent ou bien la capacité à se mettre à la place de l’autre pour comprendre son mode de fonctionnement, ses pensées et ses émotions. Problème : on n’est pas à la place de l’autre car on n’est pas l’autre ! Il a son vécu, ses propres pensées, sa manière d’analyser, de comprendre, de ressentir, d’exprimer et tout cela nous est inconnu. En revanche, on peut faire comme si on était à sa place. Le « comme si », ce n’est pas jouer sur les mots, c’est une distinction subtile et importante sur laquelle nous reviendrons.

Avant tout, distinguons l’empathie de cousins proches avec lesquels elle est parfois confondue, notamment la sympathie et la compassion.

Le mot « sympathie » vient du grec sumpatheia et peut se traduire par « communauté de sentiments » : faculté de partager les émotions et sentiments d’autrui. Il n’y a pas de filtres car on partage avec autrui ce qui le rend heureux ou malheureux. Très souvent réservée à nos proches, la sympathie est le fait de se réjouir avec eux de leurs succès, tout comme de s’attrister de leurs infortunes. On peut cependant éprouver de la sympathie pour quelqu’un que l’on ne connaît pas personnellement mais dont on apprécie un trait de caractère.

La compassion, c’est littéralement « souffrir avec ». On partagerait la souffrance d’autrui comme si c’était la nôtre. Vue sous cet angle, elle présente l’inconvénient de nous affliger sans pour autant consoler celui qui souffre. Elle pourrait s’apparenter à une sorte de pitié ou de sympathie dans la souffrance. Le bouddhisme, qui en fait un point central de sa doctrine, en donne une approche différente avec deux dimensions. L’une passive : je suis touché par la souffrance d’autrui. Elle est suivie d’une dimension active : que puis-je faire pour diminuer sa souffrance ? Le Dalaï-Lama l’exprime ainsi : « La compassion, c’est se sentir concerné par le sort des autres. » Je ne manifeste donc aucune indifférence, tout au contraire, et j’éprouve alors le besoin de l’aider. Le Dalaï-Lama poursuit : « La vraie compassion ne dépend pas de l’attitude d’autrui. » Elle dépend du fait que je me sens concerné par ce qu’il vit. Quelque chose en moi est touché.

Empathie et compassion sont donc très proches car elles ont en commun une attitude de bienveillance. Elles se distinguent en ce que la compassion est plus centrée sur les difficultés ressenties ou vécues par autrui. L’empathie, quant à elle, s’intéresse également à ce qu’autrui pense et à ce qu’il ressent dans toute la gamme de ses émotions. Elle balaye donc un spectre beaucoup plus large.

Abordons tout de suite et brièvement le sujet des émotions puisqu’il en sera question plus d’une fois dans la suite du livre. Fondamentalement, une émotion est une réaction à un évènement extérieur ou à une pensée. Elle se manifeste aussitôt, de manière plus ou moins intense, aussi bien dans le corps que dans l’esprit. En fait, le véritable déclencheur de l’émotion n’est pas l’évènement lui-même mais l’interprétation que nous en donnons. Par exemple, quand un inconnu nous traite d’un nom d’oiseau, ça peut nous faire éclater de rire si nous trouvons cela stupide. Le même mot prononcé dans un autre cadre avec quelqu’un qui nous est proche peut nous attrister en nous blessant ou susciter notre colère si nous trouvons cela injuste. Il y a donc un phénomène déclencheur aussitôt suivi d’une interprétation.

Globalement, nous avons affaire à nos émotions dites primaires, c’est-à-dire la joie, la peur, la colère et la tristesse, puis toutes les émotions intermédiaires, qui interfèrent autant en intensité qu’en nature. Certains ajoutent la surprise et le dégoût, voire le mépris. Restons-en aux quatre de base qui sont des réactions émotionnelles spontanées vis-à-vis d’une situation. Quant aux émotions intermédiaires, elles sont une réponse émotionnelle à une émotion primaire, donc une émotion sur ce que l’on ressent. Par exemple, quelque chose vous a blessé. Vous vous sentez triste mais en même temps, vous ressentez que cette tristesse n’a pas lieu d’être et vous vous en voulez de la ressentir. Du coup, c’est une colère qui va apparaître, dirigée contre la situation en question ou contre vous-même. Cette colère est une réaction secondaire, puisqu’il s’agit d’une réaction à votre tristesse.

Enfin, il est question d’intensité. Entre la colère et la crise de fureur, vous pouvez connaître l’agacement, l’énervement, l’exaspération, l’agressivité, la rage, etc. De même, pour la peur, vous pouvez ressentir l’inquiétude, l’appréhension, l’anxiété, l’affolement, l’angoisse, la panique, etc. Et ainsi de suite pour les deux autres émotions primaires.

Ce très rapide aperçu des émotions* va nous servir pour mieux appréhender ce qui suit. Comprenons l’empathie comme la faculté de percevoir le point de vue de l’autre et ses émotions, grâce à ses mots mais également au-delà de ses mots (en particulier toute l’étendue du non verbal : expressions du visage, gestes, mimiques et postures, ton de la voix, etc.).

Empathies cognitive et émotionnelle

L’empathie se compose de deux dimensions qui interagissent : l’une cognitive et l’autre émotionnelle.

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