© Hachette Livre (Marabout), 2020

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ISBN : 978-2-501-15922-7

À nos enfants, Alice, Augustin, Charlotte,
Laura et Martin. Et à tous les autres, les vôtres,
qui nous inspirent à imaginer demain autrement.

Préface

Tout ce que nous touchons ou ingérons est devenu potentiellement toxique. Tout. Pour celles et ceux qui ne le savent pas encore ou qui en doutent, la lecture de ce livre finira de vous convaincre. Être consommateur est devenu très compliqué ! Il faut comprendre, décortiquer, comparer, choisir, ruser, s’organiser…

Mais alors quand on se met à avoir des bébés… alors là, c’est carrément l’enfer ! On veut évidemment le meilleur pour nos petits bébés, le plus doux, le plus sain, le plus pur. Comment éviter les affreuses couches jetables ? Comment choisir la meilleure nourriture, celle qui ne donne pas de cancer ? Quels vêtements choisir ? Les questions tournent en boucle, et les réponses toujours compliquées car elles se heurtent aux trois principes de réalité des jeunes parents : Finissons d’abord les travaux de la maison ! On a la flemme ! On veut dormir !

Il faut pour cela remercier les auteurs de ce livre de nous avoir prémâché le travail. Vous trouverez toutes les réponses à vos questions dans ce guide complet et agréable à lire. Comment faire pour consommer mieux, s’organiser, faire ses propres produits, comprendre les labels, etc. Tout y est.

À tout bien y réfléchir, les bébés nous fournissent quand même une bonne excuse pour s’y mettre enfin, à cette satanée « transition ». C’est maintenant ou jamais ! Si vous ne le faites pas pour vous, faites-le au moins pour eux ! Attention toutefois à ne pas jouer aux parents perfectionnistes qui veulent lire tous les livres et qui deviennent trop stricts avec leur entourage (et surtout avec eux-mêmes), c’est le meilleur et le plus court chemin vers le burn out parental. Et les plus touchés (selon une étude) sont les jeunes parents aisés et éduqués, et les femmes… N’oubliez pas de respirer, et de relâcher vos règles strictes. De toutes façon, sachez-le par avance, vos petits mioches choperont toutes les crasses de la Terre, ils auront les mains sales, des maladies à boutons, des chiasses carabinées, la morve au nez, et mangeront plein d’affreux bonbons chimiques, c’est inévitable. Ils absorberont aussi des pesticides involontairement, car c’est notre monde qui veut cela. Ce livre montre comment inverser la tendance, mais il ne garantit pas contre les catastrophes.

Bien sûr, ces trucs et astuces sont pour les parents qui ont déjà fait le grand saut. (Et je vous conseille de lire le livre avant d’accoucher, pour des raisons évidentes de manque de sommeil). Mais pour les autres, les « pas-encore-parents », une question revient sans cesse : faut-il encore faire des bébés ?

Car en plus d’être toxique, notre monde est devenu extrêmement vulnérable, ou disons sujet aux catastrophes en tout genre, voire à une déconfiture généralisée que d’aucuns appellent « effondrement ». Nombreux sont déjà les événements qui dérèglent notre planète et nos sociétés, ou qui risquent de les secouer de manière… très désagréable. Et j’écris cela en plein confinement dû à la pandémie de Coronavirus !

Alors, un bébé pour la fin du monde ? « Jamais de la vie » assènent certains, et ils ont raison. « Mais bien sûr que oui ! » rétorquent d’autres, et ils ont aussi raison. On peut débattre des heures sur la question démographique, d’un point de vue macro, et d’ailleurs il le faut car c’est un débat démocratique indispensable, mais là n’est pas le lieu d’un tel débat.

Personnellement, avoir deux fils m’a profondément ancré. Ils m’ont donné de la force d’agir, ils m’ont obligé à renforcer mon éthique, à m’engager avec plus d’attention et de soin, avec plus d’alignement et d’authenticité. Nous avons eu un premier enfant « naïvement », en pensant vaguement à l’avenir. Mais le deuxième a été conçu en connaissance de cause, je venais de découvrir ce que les scientifiques écrivaient sur les catastrophes, je savais ce qu’on risquait. Ce que nos enfants risquaient. Ainsi, le deuxième est un « bébé du collapse ».

Alors pourquoi ? Les jeunes parents sont fragiles, ils sont irrépressiblement tournés vers l’avenir, le coeur ouvert. Il est strictement impossible de leur dire qu’il n’y a plus d’avenir, ils ne vous croiraient pas, et s’ils vous croyaient, ils en seraient ravagés (j’en ai été le témoin à plusieurs reprises, étant moi-même oiseau-de-mauvaise-augure professionnel). Avec eux, le discours cynique et « aquoibonniste » ne passe pas. Les jeunes parents exigent que l’on s’emploie à reconstruire des horizons, que l’on jette toutes nos forces dans la réouverture des possibles. C’est donc précisément avec les jeunes parents, grâce à eux que l’on peut reconstruire, réinventer, se battre, s’organiser. Tout simplement car ils n’ont pas le choix, ils ne peuvent se permettre le luxe du déni ou du cynisme. Il faut juste qu’ils dorment un peu, et puis c’est parti !

Les enfants ont forcé ma reconnexion au temps long, au fil de la vie qui nous relie à nos ancêtres jusqu’aux bactéries primordiales, depuis quatre milliards d’années, ce temps long qui nous projette aussi en avant sur plusieurs générations, et qui attise en nous l’attention, la vigilance et le soin pour ce qui nous dépasse : le futur, le vivant, la beauté, les liens, le sacré.

Alors en attendant un éventuel tome 2 qui serait très utile et que j’intitulerai « Un bébé en temps de guerre, de pandémie, ou de famine », je finirai par un dicton (dont j’ai oublié l’origine) qui résume parfaitement le sentiment que je ressens en tant que jeune parent : « Si l’on m’apprenait que la fin du monde est pour demain, je planterais quand même un pommier ».

Alors, à vos compotes !

Pablo Servigne

Avant-propos

La crise sanitaire causée par le Covid-19 a mis en évidence les fragilités de notre société fondée sur la surconsommation, la dérégulation, l’interdépendance des productions industrielles et agricoles, l’exploitation excessive des ressources naturelles, l’absence de projet commun… Après le choc, les mobilisations se multiplient pour appeler à changer de modèle et construire le monde d’après, celui de nos enfants. Pour eux et tous ceux à naître, il nous paraît, plus que jamais, urgent d’agir.

En tant que parents et futurs parents, nous sommes les premiers concernés. Nous rêvons de voir nos enfants grandir dans un monde plus durable, plus solide, plus juste et plus sain. Pour y parvenir, pas de mystère, chacun doit repenser ses habitudes et questionner ses réflexes. Si nous en doutions encore, nous savons désormais que notre système est faillible et qu’il ne faut pas compter (uniquement) sur les autorités pour entreprendre les changements. Nous devons donc être les bâtisseurs de ce monde espéré.

D’autant que la préparation d’une naissance est un moment propice pour questionner son mode de vie. Accueillir un enfant peut en effet interroger sur bien des aspects, particulièrement dans un monde bouleversé par les excès humains. Que va-t-il manger, boire, respirer ? Dans quel monde va-t-il grandir aujourd’hui, vivre sa vie demain ? Autant d’interrogations qui entraînent dans leur sillon des questionnements sur notre propre existence.

Nous sommes auteurs, journalistes spécialisés sur la transition écologique et dans nos propres parcours, la parentalité a joué un rôle majeur dans nos engagements (Mathilde a 3 enfants dont des jumelles, Valère a deux enfants qui ont 21 ans de différence et a été grand-père à 40 ans). Certes, avec notre lot de contradictions, de déceptions, frustrations, mais aussi avec une détermination renouvelée pour revenir à l’essentiel.

C’est aussi ce que nous ont confié de nombreux lecteurs, auditeurs, internautes interpellés par nos articles et émissions. Et une même question revient en boucle : comment puis-je agir efficacement à mon échelle ? Ce livre tente d’apporter des éléments de réponses, grâce aux recommandations des experts interrogés, aux nombreux témoignages recueillis ainsi que nos propres expériences.

Vous découvrirez dans cette contribution neuf thèmes qui correspondent aux neufs mois que nous avons considéré comme essentiels dans la transition à la parentalité, du septième mois de grossesse aux six mois de l’enfant. Neuf mois qui, de toute façon, vont changer votre vie. Chaque partie a été pensée pour donner des clés, mais jamais de leçon, informer sans injonction ni morale. Notre ambition est de vous permettre désormais de faire des choix, pour vous, votre enfant, notre planète.

Mois 1
(7e mois de grossesse)

RIEN NE SERA PLUS JAMAIS COMME AVANT
(ET C’EST TANT MIEUX)

1

Êtes-vous prêts pour la transition ?

Vous attendez un enfant. Que vous soyez en début ou en fin de grossesse, il se passe vraiment quelque chose, le concret s’impose.

Bien sûr, il y a les apparences qui ne peuvent plus tromper : ce ventre qui s’arrondit chaque jour, ce petit être qui se manifeste de plus en plus, l’entourage qui parle au futur proche, et, naturellement, vous commencez à vous organiser, il ne faudrait pas se laisser surprendre !

Mais il y a aussi toute la partie immergée de l’iceberg. Le processus personnel de transformation est en marche. Vous vous préparez intimement à l’un des plus grands bouleversements de votre existence. La période qui s’ouvre est tout aussi magique qu’angoissante.

Magique, car elle laisse toute sa place à l’imaginaire, parce qu’elle est le fruit d’une lente construction vous menant vers un projet de vie désiré : un enfant. Vous ne savez presque rien de ce qu’elle ou il sera et, d’une certaine manière, de ce que vous serez vous-mêmes, mais qu’importe ! C’est d’autant plus vrai quand c’est « la première fois », mais la magie demeure pour les fois d’après aussi.

Pour autant, au beau milieu de cette période de grâce, l’angoisse pointe : tout sera-t-il prêt ? N’avez-vous rien oublié ? Serez-vous à la hauteur ? Dans quel monde ce bébé va-t-il arriver ?

Plus ou moins consciemment, vous vous mettez en transition pour changer de statut, d’état même, pour être prêts à accueillir ce nouveau membre de la famille.

Pour celles et ceux qui ont déjà entamé une forme de transition, écologique notamment, il ne s’agit pas de courir après plusieurs lièvres ; tout va s’articuler, mieux. Et pour ceux qui sont en plein questionnement, la transition écologique opérée pour offrir le meilleur à bébé va certainement se mettre au service de la transition pour devenir parent, et vice versa, comme nous le verrons.

Faire sa transition, qu’est-ce que cela veut dire ?

L’expression est en effet utilisée à tout-va. On imagine spontanément l’idée que l’on va d’un point A vers un point B, sans d’ailleurs être vraiment en mesure de dire à quoi ressemblera B ! En psychologie, « la notion de transition permet de parler de périodes de changements importants dans la vie : parce qu’elle change ou change de cadre d’activité, la personne vit une forme de rupture et va devoir s’adapter à de nouvelles situations. Ces changements impliquent en général à la fois que la personne occupe une nouvelle place dans l’espace social imposant de nouveaux rôles, qu’elle acquière des connaissances et compétences sociales, cognitives et pratiques, qu’elle redéfinisse son identité et donne un sens aux nouvelles données et à la transition elle-même1 ».

Il s’agit donc du « passage d’un état à un autre2 », qui s’applique aussi bien à la peinture (d’un ton à l’autre), à la littérature (d’une idée à l’autre) qu’à nos vies, qu’il s’agisse de transitions brutales (décès, mutation…) ou évolutives (écologie, idéologie…).

À ce stade, une distinction peut être faite entre le terme « transition » et celui de « changement ». « La transition, c’est la face cachée du changement. La transition, c’est le processus interne non visible, comme la partie immergée du glacier dont on ne perçoit qu’un infime morceau. C’est ce processus un peu mystérieux et si souvent mystifié, qui pourtant donne tout son sens, son essence au changement extérieur réalisé3. »

La transition est ainsi le processus par lequel on gère les changements dans notre vie, qu’ils soient volontaires ou non. Au quotidien, nous nous adaptons en permanence aux expériences et aux aléas ; c’est une démarche naturelle, que nous soyons ou non à l’origine du changement. « Aller de l’avant, changer, bouger, s’adapter, voilà ce qui est normal. Ce n’est pas d’avoir atteint une opinion, un statut ou une position, et de s’y cramponner. Il n’est pas normal d’être dans un état statique, sur le balcon du monde à tout regarder avec extériorité. Et même si les puissants ont toujours eu intérêt à aligner les gens dans un état en leur faisant croire qu’ils étaient condamnés à rester dans cet état, la nature ne fonctionne pas de cette manière, elle est plus chaotique, elle est tout le temps en mouvement et elle va de l’avant4. »

Vivre une transition est donc naturel, avec des hauts et des bas. Comme tous les êtres vivants, nous avons à nous adapter en permanence à de nouvelles conditions d’existence, aux événements familiaux, aux changements externes… Tant notre corps que notre cerveau sont dotés d’un certain degré de plasticité pour réussir ces adaptations. De plus, toute l’histoire culturelle de l’humanité, toute l’éducation visent à augmenter nos capacités d’adaptation aux aléas de notre environnement.

Pour autant, nos modes de vie d’Occidentaux tendent à nous laisser penser que nous pouvons évoluer dans une forme de stabilité. Ainsi, nous parlons de l’avenir avec assurance, nous ne nous lassons pas d’interagir avec nos écrans qui ne dorment jamais, nous mettons tout notre temps et toute notre énergie pour accéder à un statut espéré, pour avoir un peu plus, bref nous vivons comme si tout cela pouvait durer éternellement alors que notre mode de vie est intenable ; nous finissons même, dans certains cas, par vivre comme si nous n’allions jamais mourir.

« En Occident, dans notre monde moderne de consommation, de vitesse, de prêt à jeter, de confort matériel et de recherche constante de progrès, nous perdons de vue trop souvent et trop longtemps cette réalité. Nous oublions que le changement commence par une fin, qui est suivie d’un entre-deux menant au commencement, à la nouveauté5. »

La transition vers la parentalité : big bang à l’horizon !

Changer, oui, mais pas trop.

Dans certains cas, on perd un peu le contrôle pour glisser vers l’inconnu, un monde où nos instincts primaires vont être mobilisés, où certains de nos repères volent en éclats.

Devenir parent est un gros changement – c’est peu de le dire – qui va bouleverser vos habitudes, votre couple, votre famille, votre relation à vous-même, vos centres d’intérêt.

« Il y a un changement de rôle et de statut qui est clair. On devient père ou mère du jour au lendemain en se retrouvant avec un petit être dans les bras qui va jouer au chef à coups de rires, de sourires mais aussi de pleurs car, pour lui, c’est une question de survie. Cela amène d’ailleurs des changements corporels évidents chez la femme, mais chez l’homme aussi, la sensibilité est touchée, il se retrouve dans des gestes qu’il n’a peut-être jamais eus, c’est aussi une métamorphose. On peut donc dire que la parentalité est une transition qui fait expérimenter des rôles très nouveaux en faisant vivre aux deux parents des bouleversements assez profonds6. »

Il est vrai qu’en regardant les choses avec objectivité, avant d’être parents, nous ne sommes pas habitués à porter une telle attention à l’autre, à subir des cris, des pleurs et des sollicitations parfois incompréhensibles et ce, à toute heure du jour et de la nuit. Nous ne sommes pas plus habitués à vivre autant d’émotions fortes en si peu de temps.

On bascule d’une certaine manière dans l’âge adulte en devenant parent, mais on se retrouve aussi comme un enfant qui a tout à apprendre ou presque ! Loin des livres et des conseils bienveillants, la réalité est en effet souvent différente.

La parentalité amène à puiser en nous de nouvelles ressources, à animer des instincts et à remettre la vie et l’amour au cœur de notre quotidien, loin du superflu. C’est ni plus ni moins qu’un « big bang », une incroyable explosion qui peut nous mener vers le meilleur. Mais pour cela, il y a un processus de transformation à accepter.

Notes

1. T. Zittoun et A.-N. Perret-Clermont, « Esquisse d’une psychologie de la transition », Éducation permanente, 1, 2000, p. 12-15.

2. Centre national de ressources textuelles et lexicales (cnrtl.fr).

3. Michelle Roberge, « Accompagner l’individu en transition dans un projet de changement », Interactions, printemps-automne 1999, p. 62.

4. Anne-Nelly Perret-Clermont, professeure honoraire à l’Institut de psychologie et éducation de la Maison des processus sociaux (MAPS) de l’université de Neuchâtel (entretien réalisé le 17 juin 2019).

5. Michelle Roberge, « Accompagner l’individu… », art. cité, p. 66.

6. Anne-Nelly Perret-Clermont, professeure honoraire à l’Institut de psychologie et éducation de la Maison des processus sociaux (MAPS) de l’université de Neuchâtel (entretien réalisé le 17 juin 2019).