Stéphane Rose

Guide de survie gastronomique à l’usage des obsédés de la bouffe

Collection : Humour

Maison d’édition : J’ai lu

© Éditions J’ai lu, 2020

Dépôt légal : Octobre 2020

ISBN numérique : 9782290238257

ISBN du pdf web : 9782290238271

Le livre a été imprimé sous les références :

ISBN : 9782290238240

Composition numérique réalisée par Facompo

Présentation de l’éditeur :
Ce livre aborde un sujet qui concerne et passionne littéralement tous les Français : la bouffe.
Mais au pays de Brillat-Savarin, qui revendique une culture gastronomique ancestrale, il est parfois difficile de s’y retrouver. Chaque jour, le gourmet est confronté à d’incessantes questions.
Comment se nourrir quand on est tellement nul en cuisine qu’on foire même la cuisson des pâtes ? Quelles stratégies adopter pour faire manger des légumes à un enfant ? Où emmener dîner une nana pour être sûr de conclure ? Comment survivre en Haute-Savoie quand on est intolérant au lactose ? Faut-il vraiment suivre les recettes qu’on trouve sur Internet ? Comment caser les mots « snacking » et « souping » sans avoir l’air con ? N’y a-t-il pas comme un paradoxe à boire un jus détox en fumant une clope ? L’inventeur de la pizza hawaïenne à l’ananas doit-il être jugé pour crime contre l’humanité ?
Pas de panique : ce livre répondra à toutes les questions que vous vous posez car il est fait pour vous !

Biographie de l’auteur :
Stéphane Rose est auteur pour Laurent Gerra, chroniqueur dans La Revue de presse sur Paris Première, et l’auteur de nombreux livres, dont Comment survivre à une énorme gueule de bois et Antiguide du vin et de la vinasse, parus aux Éditions J’ai lu.

Couverture : Création Studio J’ai luDesign de couverture © AkuMimpi© Shutterstock / anna42f, DeskGraphic, MITstudio

© Éditions J’ai lu, 2020

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Je dédie ce livre aux anchois de Collioure,
à la fougasse d’Aigues-Mortes,
au pélardon des Cévennes,
à la picholine du Gard
et à la Caroline d’Uzès.

Message de l’Amicale des Véganes

du Languedoc-Roussillon

Ce livre, qui fait l’éloge de nombreux produits à base de viande, de poisson et de laitages, est susceptible de heurter la sensibilité des personnes véganes.

Message du Haut Comité

du Vivre-Ensemble et des Bisous

Il est affirmé à plusieurs reprises dans ce livre que « la France est le pays de la gastronomie ». Ces propos, pour le moins chauvins, n’engagent bien sûr que leur auteur, à qui nous rappelons que les 197 pays officiellement recensés dans le monde, auxquels il convient d’ajouter de nombreux territoires autonomes, comptent autant de richesses gastronomiques que la France. Enfin, sauf si l’on aime le fromage. Et le vin. Et deux ou trois autres trucs. Mais ne pinaillons pas !

Message de l’Association

des Amis de la Carotte

Le présent ouvrage contient plusieurs incitations à la haine et appels au meurtre des carottes. Il y est question, à maintes reprises, d’« éplucher », de « couper », de « cuire » et, comble de l’horreur, de « manger » des carottes ! Dans l’attente d’une solution juridique visant à interdire cet ouvrage, nous invitons tous les amoureux et les amoureuses de la carotte à ne pas l’acheter.

Message du Ministère de la Santé

Pour votre santé, évitez de manger gras, salé, sucré, consommez au moins 5 fruits et légumes par jour, fumer provoque des maladies graves, sortez couvert, respectez les limites de vitesse, n’oubliez pas d’attacher votre ceinture, tu t’es vu quand t’as bu ?

Introduction

Qu’on l’appelle cuisine, tambouille, bectance, tortore, jaille, bouffe ou boustifaille, la nourriture nous passionne. Surtout en France, pays de Rabelais, d’Alexandre Dumas, de Brillat-Savarin, des guides Michelin, Lebey, Gault et Millau et du fooding.com, bref, de la Gastronomie avec un grand G comme Gendarme. Un Gendarme redoutable et prêt à vous verbaliser à la moindre faute de goût…

Mais comment s’y retrouver dans un pays qui compte 210 000 restaurants, 1 200 fromages, autant de spécialités culinaires qu’il existe de communes, et autant de recettes du même plat que de grands-mères qui le préparent ? Comment survivre dans un pays où l’on est prêt à jeter le gant à l’importun qui parle de « pâté de tête » plutôt que de « fromage de tête », et à prendre les armes pour défendre la « chocolatine » face au « pain au chocolat » ?

Nombreux sont les Françaises et les Français qui adorent manger sans pour autant maîtriser tous les codes de notre culture culinaire. Vous n’êtes pas capable de différencier un panais d’un topinambour ? Vous accordez les mets et les vins avec autant d’assurance que l’imparfait du subjonctif ? Vous n’êtes guère plus capable de situer le paleron sur la carte du bœuf que le Perche sur la carte de France ?

Illustration Pas de panique : ce livre est fait pour vous.

Il vous donnera les clés de ce gigantesque garde-manger qu’on appelle « la France » et vous permettra d’y être à l’aise partout : du petit marché de village aux halles de Rungis, de la vitrine du fromager Meilleur Ouvrier de France au rayon laitages d’Auchan, de la pizzeria du coin au restaurant triplement étoilé au Michelin, de Léon de Bruxelles à Léon de Lyon, partout où l’on peut manger en France, vous nagerez comme un poisson dans l’eau du court-bouillon.

Alors bonne lecture, bon appétit et vive la France !

Amuse-bouche

« C’est un vieil art que la cuisine car il remonte jusqu’à Adam. »

Louis DE CUSSY, cofondateur du journal Le Gastronome en 1830

« L’encre des billets doux pâlit vite entre les feuillets des livres de cuisine. »

Georges BRASSENS

« Il vaut mieux être le dindon de la farce que la farce du dindon. »

Yvan AUDOUARD

« Si le chien aboie, c’est qu’il n’est pas assez cuit. »

Proverbe chinois

« Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l’on puisse farcir de l’extérieur.. »

François CAVANNA

« Pour se nourrir, les Japonais mangent du riz sans blanquette ! J’en ris encore. »

Pierre DESPROGES

« Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main ! »

COLUCHE

« Le gras, c’est la vie. »

KARADOC

5 bonnes raisons d’acheter ce livre

Chère lectrice, cher lecteur, vous qui feuilletez actuellement ce livre en vous demandant « je l’achète ou pas ? », permettez-moi de m’immiscer dans votre réflexion pour vous signaler que :

➊ Ce livre est comestible. Vous pourrez donc le dévorer au sens propre comme au sens figuré ! Et ne m’objectez pas que le papier, c’est dégueulasse, les Chinois mangent bien de la soupe à la chauve-souris, des crêtes de coq et des brochettes de pénis de mouton et ils n’en font pas un drame.

➋ Ce livre est végane, sans lactose et gluten free. Aucun produit animal n’est entré dans la composition du papier qui compose ce livre, dans lequel vous ne trouverez par ailleurs aucune trace de blé. En outre, il est très peu calorique. C’en est presque à se demander pourquoi il n’est pas vendu chez Naturalia.

➌ Ce livre est écologique. Comme tous les livres d’humour au format poche, il peut se lire aux toilettes. Et lire un traité de gastronomie tout en se délestant du fruit de sa digestion, en matière de circuit court, vous ne trouverez pas mieux.

➍ Ce livre est rempli de mots rigolos. « Tartiflette », « croupion », « chakchouka » et autres mots aux sonorités poilantes vous attendent dans ce livre pour faire rire vos enfants. En tout cas beaucoup plus poilants que des mots comme « existentialisme », « métaphysique » ou « aristotélicien » qui remplissent ce livre de philo que vous hésitez à acheter pour vous la péter mais que vous ne lirez jamais, et vous le savez bien. Alors prenez plutôt le mien !

➎ Ce livre est un super cadeau. Vous pouvez en effet l’offrir soit à une personne qui cuisine très bien (et donc la flatter), soit à une personne qui cuisine très mal (et donc lui faire passer avec humour le message que « non, Martine, ne t’embête à nous préparer ta fameuse tarte mangue-sardines, on va plutôt commander des pizzas »).

Parlez-vous le Top Chef ?

« Je suis chaud patate. »

Traduction : Je suis déterminé à réaliser un plat qui, par sa haute qualité gustative, me vaudra l’adhésion du jury, et, par voie de conséquence, ma qualification au prochain tour du concours.

Spécialité marocaine ou chanteuse de R’n’B ?

Quand elles se trémoussent dans leurs mini-shorts, les chanteuses de R’n’B donnent faim. Presque autant que les spécialités marocaines. Saurez-vous les différencier ?

1. Aaliyah

2. Mrouzia

3. Kehlani

4. Harira

5. Briouate

6. Chebakia

7. Ashanti

8. Rah Digga

9. Ghribia

10. Tlitli

11. Rihanna

12. Chakchouka

13. Chorba

14. Kamounia

15. Assia

16. M’loukhia

17. Machawcha

18. Mhalbi

19. Baklawa

20. Ciara

21. Cherbet

22. Vitaa

23. Beghrir

24. Kayna Samet

25. Zaalouk

Spécialités marocaines : 2, 4, 5, 6, 9, 10, 12, 13, 14, 16, 17, 18, 19, 21, 23, 25.

Chanteuses de R’n’B : 1, 3, 7, 8, 11, 15, 20, 22, 24.

Dans la série « Les restos où on ne veut plus jamais aller dîner »…

Le resto qui a eu son heure de gloire dans les années 1980 et qui ne fait plus un client aujourd’hui et ne comprend pas pourquoi

Illustration L’enseigne est écrite en lettres gothiques.

Illustration Le restaurant s’appelle « Hostellerie » de quelque chose (Hostellerie provençale, Hostellerie du château, Hostellerie de l’hôtel, Hostellerie de la clé de douze).

Illustration Sur la porte, une série d’autocollants « Recommandé par le Gault et Millau 1985, 1986, 1987, 1988, 1989 » et après 1989, plus rien.

Illustration La décoration rappelle la salle à manger de chez ma grand-mère. Surtout l’horloge comtoise arrêtée sur la mauvaise heure.

Illustration La moquette sent.

Illustration Les tables sont ornées de nappes et de serviettes en tissu épaisses comme des doubles rideaux.

Illustration Les menus sont présentés dans des espèces de gros classeurs en similicuir reliés.

Illustration Il y a trop, trop, mais vraiment trop de menus (menu du jour, menu du marché, menu « sur le pouce », menu dégustation, menu gourmet, menu gastronomique, menu découverte, menu régional, menu terroir, menu romantique, menu enfants).

Illustration Il y a systématiquement « et son » ou « et sa » dans l’intitulé des plats (boudin et sa purée, filet de bar et sa ratatouille, moelleux au chocolat et sa boule de glace vanille…).

Illustration C’est bon, mais pas génial. Mais bon. Mais pas génial. Mais pas mauvais non plus, hein. Mais pas génial.

Fiche recette

Brochette de spécialistes

Star des débats télévisés, la brochette de spécialistes fait également fureur dans l’assiette. En voici une recette simple mais savoureuse, qui vous permettra d’épater vos invités.

1. Réunissez un docteur en physique quantique, un sociologue des médias et un morphopsychologue.

2. Enfilez-les sur une pique à brochette en intercalant une rondelle de poivron et une rondelle d’oignon entre chaque spécialiste.

3. Salez, poivrez.

4. Faites revenir votre brochette 10 minutes au grill.

C’est prêt !

Astuce : Si vous ne trouvez pas de morphopsychologue, vous pouvez éventuellement le remplacer par un consultant en stratégie digitale.

Comment savoir si vous êtes nul en cuisine ?

On n’a pas toujours conscience de ses défauts, et c’est particulièrement vrai quand on passe derrière les fourneaux. Savez-vous vraiment cuisiner ? Si vous cochez au moins 5 des phrases ci-dessous, la réponse est non.

□ Même en suivant les instructions, vous ratez la cuisson des pâtes.

□ Quand vous écalez votre œuf mollet, en fait, c’est un œuf dur.

□ Quoi que vous fassiez, ça attache au fond de la poêle, même quand vous mettez une demi-plaquette de beurre dedans.

□ Parfois, vous êtes pris d’une pulsion de créativité culinaire qui vous fait mélanger frénétiquement tout ce que vous trouvez dans votre cuisine avant de tout mettre à la poubelle parce que les sardines aux corn-flakes sauce ketchup-Nutella et son écrasée de bananes au cumin, c’est objectivement dégueulasse.

□ Votre coup de cœur Tinder, avec qui tout allait pourtant si bien, ne vous a plus donné aucune nouvelle dès le lendemain de ce dîner que vous lui aviez préparé.

□ Votre micro-ondes est cassé depuis ce jour où il a craché des éclairs et de la fumée, vous ne savez pas trop pourquoi.

□ Avec vous, le riz incollable colle.

□ Quand vous tentez une recette du livre de cuisine qu’on vous a offert à Noël, elle ne ressemble tellement pas à la photo que vous écrivez à l’éditeur du livre pour lui signaler une erreur de pagination.

□ Vous êtes potentiellement capable de vous blesser en épluchant une pomme de terre.

□ Quand vous mettez une pizza au four, même une pizza industrielle, même en respectant le thermostat et le temps de cuisson, même avec un four tout neuf en parfait état de marche : elle ressort brûlée.

□ Quand vous invitez vos amis à dîner à la maison, ils vous répondent systématiquement : « Ah super, merci, occupe-toi du vin, on s’occupe de la bouffe ! »