Présentation de la collection

Le monde change, les enfants d’aujourd’hui ne vivent plus dans le même environnement que ceux d’hier, tout bouge. Entre laisser-faire et autorité, les comportements des parents oscillent. Cette collection ouvre une troisième voie, celle de la parentalité positive, qui s’attache à construire en positif plutôt qu’à répondre à ce qui est négatif. Elle s’intéresse aux causes plutôt qu’aux seuls effets, elle travaille en amont pour éviter l’apparition d’attitudes de blocage plutôt que tenter de les réprimer ou de les punir. Elle n’a pas pour but de « redresser » les comportements des enfants, mais d’améliorer la vie en commun de manière à ce que chacun soit plus heureux. La parentalité positive pense en termes de besoins, d’étape de développement, de maturation du cerveau, d’enseignement, de coaching et non en termes de caprices, de limites, de rapports de force et de domination.

En France, la théorie psychanalytique est encore la référence presque absolue. L’enfant y est vu comme animé de pulsions à contenir pour qu’il devienne un être social. Ses comportements sont perçus comme mus par le seul principe de plaisir auquel les adultes doivent opposer le principe de réalité. Dans ce modèle, le rôle du parent est donc logiquement de poser des limites aux désirs, à ce qui est interprété comme un caprice et à la toute-puissance de l’enfant. Une telle vision de la relation ne peut qu’engendrer nombre de conflits qui épuisent tant les parents que les enfants et altèrent la relation. Nombre de comportements sont vus comme des manifestations d’opposition aux exigences parentales ou sont interprétés comme des tentatives de manipulation. Dans ce paradigme, il est logique que le parent cherche à contrôler toujours plus, à mettre des limites et à cadrer. S’il n’est pas autoritaire, il est vu comme laxiste. Il « laisse tout faire ». Mais qui a dit qu’on ne pouvait changer de paradigme ?

John Bowlby (1907-1990), pédopsychiatre et psychanalyste anglais, n’arrivait pas à se satisfaire de cette approche. S’intéressant à la discipline scientifique naissante qu’était l’éthologie, il y a découvert l’empreinte et le besoin d’attachement. Au cours des années 1950, il a énoncé la théorie de l’attachement, s’opposant radicalement à la théorie psychanalytique des pulsions. L’enfant n’existe pas seul, il est un être de relation, un être social dès sa naissance. L’attachement se construit dans l’interaction entre le nourrisson et la personne qui s’occupe de lui. Les comportements de l’enfant, même et surtout les plus difficiles, ne cherchent pas à manipuler le parent, mais ont des causes. Ils expriment ses besoins, notamment d’attachement. Le rôle du parent est d’identifier ces besoins et de les nourrir.

Face aux comportements excessifs ou désagréables de nos enfants, la plupart des parents actuels se disent « elle me fait un caprice », « il est jaloux », « elle cherche l’attention », « il me teste », et réagissent en conséquence. Cette vision de l’enfant qui le et nous place dans un rapport de force permanent est issue de la théorie psychanalytique des pulsions.

La collection Parent +, résolument ancrée dans le paradigme de l’attachement, a pour but de présenter des informations sur le cerveau en développement, différentes approches de parentalité positive et surtout des outils concrets pour le quotidien. Car nous manquons à ce jour de pratiques concrètes de parentalité positive. Aimer son enfant est nécessaire, certes, mais pas suffisant pour faire face aux situations les plus banales du quotidien. Nous avons besoin d’idées, d’outils, d’exemples, pour nourrir nos attitudes parentales. Les modèles du passé ne nous conviennent plus, mais les alternatives sont peu développées. C’est une chose de dire qu’on ne tape plus, qu’on ne fait plus peur ni honte à nos enfants, mais alors que faire ? Que dire ? Comment agir face à leurs comportements inacceptables ? Nous le constatons tous les jours, crier et punir est inefficace. La preuve ? Il faut toujours recommencer. Comment faire autrement ? Nombreux sont les adultes qui pensent que, s’ils ne giflent, ne menacent, ni ne punissent, ils devront tout accepter, tous les comportements, toutes les demandes et toutes les réactions émotionnelles et qu’ils devront passer leur temps à expliquer le pourquoi du comment à leur gamin. Le parentage positif ne consiste ni à donner des récompenses ni à expliquer en permanence, mais à développer de nouvelles attitudes parentales, pédagogiques et efficaces. Le plus souvent, chacun d’entre nous se dira « Bon sang mais c’est bien sûr ! Pourquoi n’y ai-je pas songé plus tôt ? ». Nous n’y avons pas pensé parce que notre vision était inscrite dans un paradigme qui ne nous le permettait pas. D’autres, ailleurs, y ont pensé, ont expérimenté et ont écrit des livres que j’ai eu envie de présenter au public français.

Nous avons besoin d’un autre regard sur nos enfants et les motivations de leurs comportements pour accomplir le rêve de tout parent : leur donner les fondations de leur sécurité intérieure, les accompagner dans l’intégration de leur confiance en leur personne propre comme en leurs compétences, pour qu’ils réussissent à l’école et deviennent plus tard des adultes autonomes, intelligents, responsables et empathiques. Nous avons aussi besoin d’idées, d’exemples, d’astuces, de techniques simples et rapides pour qu’ils mettent leur casquette au soleil ou leurs bottes quand il pleut sans que cela fasse problème, pour partir à l’école à l’heure et sans stress, pour que les repas soient des moments agréables de partage, pour que le square ne soit pas une angoisse, pour qu’elle nous donne la main pour traverser la rue sans chercher à s’échapper, pour qu’il cesse de se chamailler avec sa sœur, pour qu’elle aille faire pipi aux toilettes et qu’il se lave, pour un coucher avec histoire mais sans histoires… Bref, pour un quotidien moins prise de tête, plus gai, plus libre, plus heureux.

I. F.

Les recettes en résumé

Ingrédients :

• jeu,

• authenticité,

• recadrage,

• empathie,

• pas d’ultimatum,

• hygge (convivialité 100 % danoise).

Étapes :

1. Laisser l’enfant jouer seul : si l’enfant a l’habitude de jouer librement sans être dirigé, il deviendra un adulte plus heureux, plus résilient et mieux intégré socialement.

2. Être authentique : si l’on est honnête avec soi-même, on a une plus forte conscience de soi. Les Danois évitent l’éloge à outrance et les félicitations du type « tu es tellement intelligent ! ». Ils encouragent leurs enfants sur la base de leurs efforts. Cette méthode augmente l’estime de soi et la résilience des enfants.

3. Recadrer : quelle que soit la situation, le recadrage peut changer notre vie et celle de nos enfants en ouvrant de nouvelles perspectives.

4. Développer l’empathie : comprendre l’empathie, l’enseigner et l’incorporer au quotidien est fondamental au bonheur des enfants comme à celui des adultes.

5. Refuser les ultimatums : éviter les rapports de force et utiliser une approche plus démocratique de la parentalité encourage la confiance, la résilience et le bonheur de l’enfant.

6. S’installer dans le hygge : (Prononcé hu-gueu), terme danois sans équivalent signifiant la convivialité, le confort douillet avec les proches, le cocooning : bénéficier d’un réseau social solide est l’un des facteurs contribuant le plus au ressenti de bonheur. Le hygge nous aide à créer une communauté-cocon autour de nos enfants.

Avant-propos de l’édition révisée

Nous avons écrit ce livre par amour du modèle danois, un amour qui n’a pas fléchi tant lors de nos recherches que durant la rédaction. Tout a commencé avec cette question : pourquoi les Danois sont-ils les gens les plus heureux du monde ?

Nous sommes toutes les deux mamans. Pour l’une comme pour l’autre – Américaine mariée à un Danois et psychothérapeute danoise –, la question nous concernait personnellement en même temps qu’elle nous fascinait intellectuellement. Nous nous sommes donc plongées dans les études et les données sur le Danemark et nous avons interviewé des spécialistes dans de nombreux domaines. Lorsque nous avons terminé notre premier brouillon, nous l’avons envoyé à un groupe de réflexion informel composé de mères, de pères et d’experts en Europe et aux États-Unis.

Aux États-Unis, ce groupe rassemblait différents Américains, de la côte est à la côte ouest, électeurs démocrates aussi bien que républicains, des mamans granola néohippies et des pères militaires, des mères allaitantes, d’autres pratiquant la fessée, des parents incollables sur l’attachement, des mères tigres. Nous avons cherché à contacter des parents de tous horizons.

Après avoir intégré leurs très précieux retours, nous avons autopublié la première édition de ce livre. Nous pensions en toute confiance que nous avions écrit quelque chose d’important. Mais rien ne nous avait préparées à l’extraordinaire voyage que le livre a alors entamé. Au départ, il a réuni un tout petit groupe de fans. Aujourd’hui, il a semé ses graines dans un véritable jardin global de lecteurs qui ne cesse de s’étendre à travers la planète. À chaque nouveau lecteur, le voyage de notre texte nous subjugue et nous émerveille.

Quand nous avons publié la première version, les commandes arrivaient au compte-gouttes, mais nous étions ébahies d’en analyser la provenance. Pour n’en nommer que quelques-unes : Nouvelle-Zélande, Afrique du Sud, divers pays d’Europe, Vietnam, Indonésie, Australie et États-Unis. Des réalisateurs de Hollywood, des ambassadeurs danois et des professeurs d’université achetaient le livre. Nous le savions parce que nous emballions les commandes et écrivions l’adresse sur le paquet que nous postions nous-mêmes ! Cela semblait prometteur, mais c’était aussi un travail chronophage et rébarbatif. Et nous avions toutes les raisons de penser que les ventes ne décolleraient jamais.

Cependant, peu à peu, nous avons commencé à recevoir des courriers de nos lecteurs. Des parents digéraient nos idées, expérimentaient les recettes du bonheur danois dans leur famille et nous envoyaient des retours plus que positifs : ils débordaient de reconnaissance et même de soulagement. Ces parents découvraient une pratique parentale dont ils avaient intuitivement soupçonné l’existence. Ils avaient pressenti la possibilité d’autres pratiques éducatives que celles dont ils avaient hérité, mais ils avaient muselé leur envie de procéder autrement à cause des attentes sociétales et de la pression à faire les choses « comme il faut ».

Dans leurs courriers, nos lecteurs expliquaient à quel point ils aimaient l’idée de voir le jeu, l’empathie et les compétences relationnelles comme ingrédients de base de l’éducation d’un enfant. Ils focalisaient désormais leurs efforts éducatifs autour de ces concepts, par opposition à un centrage sur les résultats scolaires : ils avaient clairement eu une révélation en découvrant que le Danemark, pays florissant à la population heureuse dont ils avaient peu entendu parler jusque-là, les pratiquait depuis longtemps.

Dans le même temps, nous avons appris que le livre servait de manuel à l’université. Une professeure nous a contactées et nous a présenté le cours qu’elle avait structuré autour des « Recettes du bonheur danois ». Ses élèves avaient adoré et s’étaient ouverts à une autre façon d’éduquer les enfants.

Nous avons poursuivi nos efforts pour faire passer le mot, expliquer l’intérêt de la méthode danoise, en écrivant des articles, en donnant des interviews. Peu à peu, un effet domino s’est produit.

Avant de rentrer chez lui, alors qu’il quittait le Danemark, un homme d’affaires indien a acheté le livre. Peu de temps après, il nous a demandé de participer en Inde au lancement des « Recettes du bonheur danois » afin de le faire entrer dans les salles de classe, ainsi que chez les pédiatres, de l’intégrer dans la formation des enseignants et du grand public. « Ce n’est pas un livre, nous a-t-il écrit. C’est un mouvement. Pour moi, il peut participer à la transformation d’un pays. » Cela nous a fait immensément plaisir.

Et maintenant ? Le livre suit sa route sur le même élan. Il a atterri sur le bureau d’une maison d’édition britannique, puis en France, sur celui d’Isabelle Filliozat.

Le chemin a été à la fois difficile, fatigant, joyeux et gratifiant, un peu comme celui de la parentalité. Mais par leurs incroyables retours, nos lecteurs, parents, grands-parents, professeurs et éducateurs, non-parents et psychologues, nous couvrent d’inestimables récompenses. Le bouche à oreille que le livre suscite nous procure la plus vive satisfaction. Même si tout le monde n’a pas été d’accord avec l’intégralité des recettes, le livre a certainement servi à engager la conversation. Il a planté les graines d’un mouvement de fond dont il a ensuite soutenu la croissance. Nous espérons que les recettes du bonheur danois, telles des graines portées par le vent, poursuivront leur dissémination afin que la bienveillance, l’empathie et la joie fleurissent de par le monde. Nous espérons aussi qu’elles apporteront, à vous et à votre famille, davantage de bonheur.

Jessica Joelle Alexanderw
Iben Dissing Sandahl
Copenhague, février 2016

Introduction

Quel est le secret du bonheur danois ?

On connaît surtout le Danemark pour le célèbre conte de l’écrivain danois Hans Christian Andersen, La Petite Sirène. Mais depuis 1973, presque sans interruption, c’est aussi le pays où, d’après l’OCDE (l’Organisation de coopération et de développement économique1), vivent les gens les plus heureux du monde. Depuis 1973 ! Cela fait plus de quarante ans que les Danois arrivent en tête des classements internationaux ! Si on y réfléchit une seconde, c’est un exploit incroyable. Depuis sa création en 2012, le « World Happiness Report » (Rapport mondial sur le bonheur2), autre classement élaboré par les Nations unies, octroie lui aussi la première place au Danemark, chaque année. Quel est le secret des Danois ?

D’innombrables articles et études tentent de percer le mystère. Le Danemark ? Pourquoi le Danemark ? La chaîne américaine CBS News lui a consacré une émission de son programme 60 minutes3 ; la vedette américaine Oprah Winfrey a elle aussi couvert le sujet4. France 2 a cherché à résoudre l’énigme sur le plateau de l’émission Comment ça va bien*1 ? Comme par hasard, les conclusions de ces reportages vous laissent sur votre faim. Est-ce à cause du système de sécurité sociale danois ? À cause du design danois ? Du gouvernement danois ? On peut mettre hors de cause les impôts (très élevés) et le climat (hivernal)… Alors, que se passe-t-il au Danemark ?

Aux États-Unis, la « recherche du bonheur » est inscrite dans la Déclaration d’Indépendance. Pourtant, ce pays n’apparaît même pas dans le top dix des classements. En 2012, le World Happiness Report le place en onzième position, derrière l’Irlande*2. En 2015, ce même rapport lui attribue la quinzième place, derrière le Mexique, l’Autriche et le Costa Rica*3. Or, les Américains consacrent au bonheur tout un pan de leurs recherches en psychologie et inondent les marchés du monde entier de livres de développement personnel expliquant comment atteindre cet ineffable état. Et pourtant, ils ne sont pas si heureux que ça. Et les Français ? Sur les 158 pays étudiés, la France passe de la 23e position en 2012 à la 29e en 2015*4. Le pays des 1 365 fromages en 29e position, loin derrière l’« autre pays du fromage » (les Pays-Bas, en 7e position) et surtout derrière le pays du danablu (fromage persillé danois) ? Et pourquoi donc ? Ou plutôt, pourquoi les Danois sont-ils si heureux, eux ?

Après de nombreuses années de recherches, nous pensons avoir enfin découvert le secret du bonheur des Danois. Leur mystère se cache tout simplement dans leur éducation.

La philosophie danoise de la parentalité et la façon dont les parents danois élèvent leurs enfants livrent des résultats impressionnants : des enfants résilients, émotionnellement solides et heureux qui, quand ils deviennent à leur tour parents, répètent avec leurs enfants le style parental reçu. Ainsi, l’héritage est à la fois transmis et renouvelé et on obtient une société en tête des classements du bonheur sur plus de quarante ans d’affilée.

Nous souhaitons partager avec vous notre incroyable voyage au pays du bonheur. Notre guide vise à aider les mères et les pères, les nouveaux parents comme les vieux routards de la parentalité, dans ce qui est pour nous le travail le plus difficile et le plus extraordinaire du monde. Accommoder les recettes danoises de la parentalité demande du temps, de la patience, de la fermeté et une ouverture d’esprit certaine, mais le jeu en vaut la chandelle. Vous léguez en héritage à vos enfants votre style parental. Si votre objectif est d’éduquer des enfants heureux, vous pouvez poursuivre votre lecture. Nous vous révélerons le secret du bonheur des Danois.

L’histoire de Jessica

Quand mes amis ont appris que j’avais coécrit un livre sur la parentalité, ils ont tous bien rigolé. « Toi ? La femme la moins maternelle que je connaisse, tu as collaboré à un livre sur la parentalité ? » Touché ! C’est précisément mon manque de compétences en la matière qui m’a poussée à m’intéresser à l’éducation danoise. La maternité avait totalement bouleversé ma vie et comme je tirais un précieux secours de ces recettes danoises, je savais qu’elles aideraient certainement d’autres parents.

Je suis née dépourvue des aptitudes maternelles innées dont toutes les femmes sont censées être équipées. Je n’ai aucune honte à l’avouer. Je n’étais pas portée sur les enfants. Je dois être complètement honnête : je n’aimais pas vraiment les mômes. Je suis devenue mère parce que c’est ce qui se fait. Vous pouvez imaginer ma peur quand j’ai su que j’étais enceinte. Je me suis dit : « Comment est-ce que je vais faire ? Je vais sûrement être une mauvaise mère ! » Alors j’ai lu absolument tous les livres sur la parentalité que j’ai pu trouver. Un bon paquet. Ils m’ont beaucoup appris. Mais j’avais toujours autant la trouille.

Heureusement, j’avais épousé un Danois. Depuis plus de huit ans, je vivais au contact de la culture danoise et j’avais remarqué que les Danois s’y prenaient vraiment bien avec leur progéniture. J’observais des gamins bien élevés, calmes, joyeux et je me demandais invariablement quel était leur secret. Mais, impossible de trouver un livre sur la parentalité danoise.

Puis je suis devenue mère. J’ai fait la seule chose naturelle que je savais faire : poser des questions. À mes amis danois, à ma famille danoise. Sur tout. De l’allaitement à la discipline à l’éducation. Systématiquement, je préférais leurs réponses spontanées à celles des livres que j’avais lus. Peu à peu, j’ai découvert une philosophie éducative qui m’a ouvert les yeux et a radicalement changé ma vie.

Mon amie Iben et moi en discutions souvent. Iben est une psychothérapeute danoise, avec de nombreuses années d’expérience en thérapies familiales et thérapies d’enfants. Ensemble, nous nous sommes demandé s’il existait un mode de parentalité spécifiquement danois. Nous avons cherché des essais sur le sujet, sans succès. Pendant toutes ses années d’enseignante dans les écoles danoises, puis de thérapeute auprès de familles et d’enfants danois, Iben n’avait jamais entendu parler d’une « éducation danoise ». Elle connaissait toutes les théories et recherches en parentalité et elle en appliquait de nombreuses dans sa vie personnelle, au quotidien, mais elle n’aurait pas su dire s’il existait à son insu, au sein de la culture danoise, un type spécifique de pratiques éducatives.

L’émergence d’un modèle

Plus nous avons discuté, plus il est apparu évident qu’il existait vraiment une philosophie parentale danoise spécifique, mais qu’elle imprégnait tellement la vie au quotidien et la culture danoise qu’elle ne sautait pas aux yeux de ceux qui vivaient en son sein. Plus nous avons examiné notre vie quotidienne, plus nous avons vu un modèle émerger. Il s’est imposé de lui-même et nous l’avons appelé « Les Recettes du bonheur danois ».

Cela a pris du temps. Treize ans ! Treize années d’observations de la culture danoise et de la vie de tous les jours au Danemark, de recherches et d’études à l’appui. Dans son domaine, Iben est une experte. En plus de son expérience personnelle, elle a apporté son acuité professionnelle et de nombreuses études et illustrations concrètes et culturelles étayant notre théorie. Grâce à notre collaboration équilibrée, nous avons toutes deux beaucoup appris au fil de nos lectures scientifiques et au contact des parents, psychologues et enseignants que nous avons longuement interviewés au sujet du système scolaire danois. À la fin de ce livre, vous trouverez les références des études soutenant notre démarche.

Nous souhaitons insister sur une chose : ce livre n’est pas une déclaration politique. Ce n’est pas non plus un livre traitant de la vie au Danemark. Il présente une théorie de la parentalité. À notre avis, cette théorie explique en grande partie pourquoi le Danemark arrive systématiquement en tête des classements sur le bonheur. Les enfants heureux grandissent en adultes heureux qui élèvent des enfants heureux et ainsi de suite.

Nous sommes bien conscientes que le style parental n’est pas l’unique facteur contribuant au bonheur des Danois, qu’il en existe de nombreux autres. Nous savons aussi qu’au Danemark vivent des Danois malheureux. Ce pays n’a rien d’une utopie et comme tous les autres, il a ses propres problèmes.

Enfin, notre intention n’est absolument pas de paraître désobligeante à l’égard des États-Unis, vaste pays que les observations et les faits cités dans ce livre ne font qu’ébaucher, comme toute généralisation. Jessica est fière d’être américaine et adore son pays. Elle a tout simplement eu la chance de voir le monde avec une nouvelle paire de lunettes, des lunettes « danoises ». Son point de vue sur la vie en a été bouleversé.

Nous vous proposons maintenant d’essayer par vous-mêmes ces lunettes danoises et de ressentir ce qu’elles font bouger en vous. Si ce livre vous aide à percevoir les choses différemment, alors, de notre point de vue, il aura atteint son but. Vous ne passerez peut-être pas de « la personne la moins portée sur les enfants qui soit » à la magnifique personne et heureuse mère que Jessica est devenue, mais nous espérons que vous vivrez des changements positifs et vous souhaitons un bon voyage.

Notes

*1. Le bonheur venu du froid, émission du 28 janvier 2016. (N.d.T.)

*2. World Happiness Report de 2012, Fig. 2.3, p. 30. (N.d.T.)

*3. World Happiness Report de 2015, Fig. 2.2, p. 26. (N.d.T.)

*4. World Happiness Report de 2012 et 2015. (N.d.T.)

1.

RECONNAÎTRE NOTRE MODE PAR DÉFAUT

De temps à autre, il nous arrive de réfléchir à ce qu’« être parent » veut dire. Avant la naissance du premier enfant, pendant la crise de colère de notre bambin de deux ans ou après avoir bataillé pour qu’il ou elle mange ses petits pois. Nous nous sommes tous posé la question : « Est-ce que je m’y prends correctement ? » Nous sommes nombreux à consulter internet et à lire des livres ou à nous tourner vers les amis et la famille à la recherche de conseils et de soutien. La plupart d’entre nous veulent juste être rassurés : « Ouf, je m’y prends correctement. »

Mais vous êtes-vous déjà demandé ce que « correctement » signifie ? D’où tenez-vous vos idées sur la façon correcte d’être parent ? Si vous allez en Italie, vous croiserez des enfants dînant à 21 heures et courant tous azimuts dans le restaurant jusque vers minuit. En Norvège, les parents laissent régulièrement leur bébé dormir dehors par moins vingt-trois degrés. En Belgique, les enfants ont le droit de boire de la bière. Ailleurs, cela semble bizarre, mais pour ces parents, c’est « comme ça qu’on fait ».

Sara Harkness enseigne le Développement Humain à l’université du Connecticut. Elle appelle « ethnothéories parentales » ces notions implicites, considérées comme allant de soi, que nous avons sur la façon d’éduquer nos enfants1. Depuis plusieurs décennies, elle étudie ce phénomène au sein de diverses cultures. Elle a découvert que les croyances implicites sur le parentage « correct » s’enracinent tellement profondément dans nos sociétés qu’il est quasiment impossible de les exprimer objectivement. Pour nous, c’est comme ça et puis c’est tout.

Et si nous posions nos lunettes un instant, que verrions-nous ? Si nous prenions un peu de recul et observions par exemple les États-Unis, quel effet cela ferait ?

Une épidémie de stress

Depuis plusieurs années, à travers leur pays, les Américains rencontrent davantage de difficultés à être heureux. Entre 2005 et 2008, d’après le National Center for Health Statistics (Centre National des Statistiques de Santé), la consommation d’antidépresseurs a quadruplé2. Chez les enfants, les diagnostics de troubles psychologiques augmentent, ainsi que les prescriptions de médicaments, alors même que pour certains de ces troubles, on ne dispose d’aucune méthodologie précise de diagnostic3. En 2010, au moins 5,2 millions d’Américains de trois à dix-sept ans prenaient de la Ritaline à cause d’un trouble du déficit de l’attention4.

Les Américains et les Européens à leur suite se battent contre l’obésité et la puberté précoce. Pour freiner le processus pubertaire, on administre des hormones à des petites filles et à des petits garçons de sept ou huit ans. La plupart des parents ne se posent pas de question et ne trouvent pas cela bizarre. C’est comme ça, c’est tout. « Ma fille va avoir sa piqûre », déclare nonchalamment une mère à propos de sa fille de huit ans, estimée trop jeune pour être pubère.

Sans même le savoir ni le vouloir, de nombreux parents américains débordent d’une compétitivité excessive envers eux-mêmes, leurs enfants, les autres parents. Pas tous, bien sûr. Mais la culture étant combative, ils peuvent se sentir sous pression. Verbalement, le ton est celui du défi, les échanges intenses : « Kim marche du feu de dieu, au foot. Son entraîneur dit qu’elle est une des meilleures de l’équipe. Mais malgré le foot, le karaté et la natation, elle nous ramène quand même une super moyenne de 18/20 ! Et ta fille Olivia ? Ça va ? » Aux États-Unis, les parents se sentent poussés à la performance, obligés de se conformer à l’idée du parent « qui réussit » : leurs enfants doivent briller aussi bien à l’école que dans leurs activités sportives et se modeler sur l’idée que les adultes se font de l’enfant « performant ». Le niveau de stress est souvent élevé et tout le monde se sent jugé, par les autres comme par soi-même. C’est humain, certes, mais c’est aussi très américain. Pourquoi cette société hyper compétitive entretient-elle un culte de la performance, lequel, au final, ne rend pas les adultes très heureux ? Et si certaines « réponses » américaines aux défis éducatifs (les normes parentales américaines) étaient biaisées ?

Et si les parents américains découvraient que, leurs lunettes n’étant pas adaptées à leur vue, ils ne voyaient pas les choses aussi nettement qu’ils le croyaient ? Ils feraient corriger leurs verres et observeraient de nouveau le monde. Surprise ! Ils constateraient que les choses ne sont pas ce qu’elles semblaient être ! Quand on prend une nouvelle perspective sur la vie, avec de nouvelles lunettes, une question surgit d’elle-même : existe-t-il une meilleure façon de faire5 ?

Notre « mode par défaut » à la loupe

Un jour, Jessica se promenait en ville avec son fils de près de trois ans. Elle à pied, lui sur son vélo sans pédales. Tout à coup, il s’est mis à rouler vers la rue. Malgré les nombreux cris de sa mère lui demandant de s’arrêter, il a continué sa route. Prise de panique, elle s’est lancée à sa poursuite, l’a attrapé violemment au bras et l’a secoué. Furieuse, elle allait hurler « Tu as intérêt à t’arrêter quand je te le dis ! », mais elle a vu qu’il était sur le point d’exploser en sanglots tellement il avait eu peur. À ce moment précis, Jessica a mis toute l’énergie à sa disposition pour sortir mentalement d’elle-même, prendre un peu de recul sur la situation et s’observer. Elle ne voulait pas réagir de cette façon, en hurlant sur son fils. Elle a réfléchi un instant à une autre façon de faire. Miracle, une solution s’est imposée. Jessica s’est agenouillée, a inspiré profondément et d’une voix calme, mais inquiète, elle a désigné les voitures : « Tu vois ces voitures ? Les voitures, ça peut faire très mal à Sebastian ! Tu ne veux pas te faire mal, n’est-ce pas ? Moi non plus, je ne veux pas que tu te fasses mal. »

Il l’écoutait. « Voitures. Boum, bobo. » Elle a poursuivi : « Alors, quand je te demande de t’arrêter, tu t’arrêtes. D’accord ? Pour que les voitures ne te fassent pas mal. » Il a acquiescé. Jessica l’a pris dans ses bras. Elle pouvait le sentir hocher de la tête contre son épaule. « Voitures. Boum, bobo. » Au final, il n’a pas pleuré.

Parfois, nous oublions qu’éduquer est un verbe,
au même titre qu’aimer.

Cinq minutes plus tard, ils sont arrivés à un passage piéton. Jessica lui a demandé de s’arrêter au bord de la route, ce qu’il a fait. Il a désigné la rue et a secoué la tête. « Voitures. Boum, bobo. » Elle lui a montré à quel point elle était heureuse en sautillant sur place et en applaudissant. Elle n’était pas contente juste parce qu’il s’était arrêté au bord du trottoir avant de traverser. Elle se sentait surtout fière d’elle-même, fière de s’être contrôlée, d’avoir réfréné son comportement par défaut dans un moment difficile. Elle avait fourni un effort qui avait transformé une situation stressante et potentiellement violente en un apprentissage joyeux et sécurisant. Pour leur plus grand bonheur, à tous les deux.

Parfois, nous oublions qu’éduquer est un verbe, au même titre qu’aimer. Avant d’en récolter les fruits, éduquer demande du travail, de l’effort, ainsi qu’une forte dose de connaissance de soi. Pour cela, rien de tel que de s’observer agir quand nous sommes épuisés, stressés, à la limite de nos capacités, parce qu’à ce moment nous sommes en mode par défaut.

Le mode par défaut s’enclenche quand, à cause de notre fatigue, nous n’avons pas le temps de choisir comment réagir. Nous en avons hérité de nos propres parents. Enraciné en nous, inscrit en dur, un peu comme le programme de la carte mère d’un ordinateur, il applique les instructions que notre propre éducation a gravées en nous sur la table d’assemblage. Il s’active quand on ne sait plus à quel saint se vouer et que nos pensées sont confuses. Nous nous entendons alors dire des choses que nous aurions préféré taire. Nos actes nous semblent indépendants de notre volonté. Au fond de nous-mêmes, dans ces moments, nous savons qu’il existe un meilleur moyen d’aboutir à des résultats avec nos enfants, mais lequel ? Si vous avez des enfants, vous connaissez bien ce sentiment.

Voilà pourquoi il est si important de prendre conscience de son paramétrage par défaut, de l’étudier, de le comprendre. Quand vous vous observez agir et réagir avec vos enfants, parmi vos comportements, lesquels aimez-vous ? Lesquels regrettez-vous ? Lesquels reproduisent la conduite de vos parents durant votre propre éducation ? Qu’aimeriez-vous changer ? Quand vous aurez repéré votre penchant naturel, vos réactions par défaut en tant que parent, vous pourrez décider comment les modifier, pour le mieux.

Dans les chapitres suivants, nous vous aiderons à percevoir en quoi pourrait consister ce « pour le mieux ». Nous étudierons les six ingrédients des recettes danoises : le jeu, l’authenticité, le recadrage, l’empathie, le refus des ultimatums et le hygge, terme danois signifiant être bien ensemble, dans une convivialité douillette, confortable. Nous détaillerons des techniques testées et approuvées par les parents danois depuis plus de quarante ans.

Première étape vers un réel changement de vie : l’introspection. Elle aide à décider consciemment de nos actions et réactions. Elle nous rend meilleurs en tant que parents et en tant que personnes. Grâce à elle, nos enfants amassent un patrimoine bien-être qu’ils transmettront à leur tour aux générations suivantes. Peut-on envisager un plus beau cadeau pour nos enfants et petits-enfants que de les aider à devenir des adultes plus heureux, plus solides, plus résilients ? Nous ne le pensons pas. Et vous ?

Notes

Introduction

1. L’étude de l’OCDE mesurant le bien-être dans différents pays s’appelle le « Better Life Index » ou « Indicateur du vivre mieux ». http://www.oecdbetterlifeindex.org/fr/.

2. Commandé par la conférence des Nations unies sur le bonheur d’avril 2012, le premier rapport mondial sur le bonheur (http://www.earth.columbia.edu/articles/view/2960) a fait date. Réalisé par la prestigieuse université américaine Columbia, il a attiré l’attention du monde entier en proposant la première analyse de l’état de bonheur de la planète. Le World Happiness Report de 2013 (http://unsdsn.org/resources/publications/world-happiness-report-2013/) place le Danemark en tête des classements. Ce n’est pas la première fois que les Danois ont l’honneur d’être désignés le peuple le plus heureux du monde. Déjà en 1973, la Commission européenne avait créé un Eurobaromètre afin de sonder l’opinion publique dans les différents États de l’Union européenne. Depuis 1973, tous les ans, elle enquête sur le niveau de bien-être et de bonheur dans ses États membres. Tous les ans, depuis 1973, le Danemark arrive en tête de l’Eurobaromètre du bonheur.

3. « And the Happiest Place on Earth Is… » (Et l’endroit le plus heureux sur terre est…) émission 60 minutes, 14 février 2008. http://www.cbsnews.com/news/and-the-happiest-place-on-earth-is/

4. Women Around the World, oprah.com, 21 octobre 2009, http://www.oprah.com/world/Inside-the-Lives-of-Women-Around-the-World.

1. Reconnaître notre mode par défaut

1. « Ethnothéories parentales », ces notions implicites, considérées comme allant de soi, que nous avons sur la façon d’éduquer nos enfants. Sara Harkness et Charles M. Super, « Themes and Variations : Parental Ethnotheories in Western Cultures », in Parental Beliefs, Parenting, and Child Development in Cross-Cultural Perspective, éd. K. Rubin et O. B. Chung (Londres : Psychology Press, 2013).

2. Entre 2005 et 2008, d’après le National Center for Health Statistics (Centre National des Statistiques de Santé), la consommation d’antidépresseurs a quadruplé. National Center for Health Statistics, http://www.cdc.gov/nchs/data/databriefs/db76.htm

3. Le Trouble du Déficit de l’Attention est désormais le diagnostic « en vogue ». Aux États-Unis, entre 2003 et 2007, sa prévalence a augmenté de 5,5 % par an. http://www.cdc.gov/ncbddd/adhd/data.html/

4. En 2010, au moins 5,2 millions d’Américains de trois à dix-sept ans prenaient de la Ritaline à cause d’un trouble du déficit de l’attention, sur un total de 5,9 millions diagnostiqués d’un trouble de l’attention avec ou sans hyperactivité. http://www.cdc.gov/nchs/fastats/adhd.htm

5. En tant que parent, la première étape vers un réel changement de vie consiste à prendre conscience de ses réactions et à choisir son comportement. http://www.boernogunge.dk/internet/boernogunge.nsf/0/7F933F515B65A7B3C1256C64002D2029?opendocument

Titre de l’édition originale
The Danish Way of Parenting
publiée par TarcherPerigee,
une division de Penguin Random House LLC.

Une première édition de ce livre a été publiée en 2014
par Jessica Joelle Alexander et Iben Dissing Sandahl.
Cette édition TarcherPerigee 2016
est publiée dans une forme légèrement modifiée.

Collection « Parent + »
dirigée par Isabelle Filliozat

Couverture : Atelier Didier Thimonier
Illustration : Hélène Crochemore

Copyright © 2014, 2016 by Jessica Joelle Alexander
& Iben Dissing Sandahl.
Tous droits réservés.
Cette édition a été publiée avec l’accord de TarcherPerigee, un département de Penguin Publishing, une division de Penguin Random House LLC.

© 2017, éditions Jean-Claude Lattès pour la traduction française.
(Première édition : avril 2017)

ISBN : 978-2-7096-5887-4

www.editions-jclattes.fr