Marc Pistorio

Mieux s'aimer, mieux aimer

Flammarion

La première édition de ce livre est paru chez Édito sous le titre Connecté à soi, connecté aux autres : © Gallimard ltée – Édito 2020.
Pour la présente édition : © Flammarion, 2021.

ISBN numérique : 978-2-0802-5080-3

ISBN du pdf web : 978-2-0802-5082-7

Le livre a été imprimé sous les références :

ISBN : 978-2-0802-5079-7

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Présentation de l’éditeur :
Mieux s’aimer pour mieux aimer, voilà la philosophie de ce livre inspirant et optimiste pour transformer sa vie, sa relation à soi et aux autres. Dans ce nouvel ouvrage, Marc Pistorio propose des clés pour dissiper les souffrances, les croyances et les conditionnements qui nous limitent, pour renforcer ses ressources intérieures et adopter une perspective constructive, pour être plus heureux et réaliser ses grands projets de vie.
À travers des textes courts sur l’empathie, la culpabilité, la parentalité, l’optimisme, la créativité, l’amour, la solitude, entre autres, l’auteur propose les actions à entreprendre et les émotions positives à cultiver pour élever sa conscience, s’enrichir des leçons du passé, vivre chaque instant comme un cadeau, actualiser ses aspirations et accéder à sa propre définition du bonheur.

Marc Pistorio, psychologue et médiateur, est titulaire d’un doctorat en psychologie clinique et membre de l’Ordre des psychologues du Québec et de Californie.

Du même auteur

Vérité ou conséquences, Les Éditions de l’Homme, 2008.

La Sagesse de nos colères, Les Éditions de l’Homme, 2010.

Dis-moi qui tu aimes, je te dirai qui tu es, Flammarion, 2016.

Mieux s’aimer, mieux aimer

À Corinne, à Sandra et à la force de ce lien de sang et d’amour qui nous unit à vie… Trois pour trois !

Les mots m’émeuvent et me bousculent parce qu’ils osent dire tout haut en majuscules ce qui trouble fort à l’intérieur et que l’on cherche à taire en minuscules.

Le Dr Marc Pistorio accueille toute demande de consultation par téléconférence, de conférence et d’intervention dans les médias.

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Introduction

Connecté, dans l’amour, dans l’affection et dans la solidarité, l’être humain s’épanouit. Le sentiment profond d’équilibre passe par l’assurance d’un contact apaisant avec soi-même et avec les autres. Pour avoir une conscience positive de soi et de ses propres ressources, il a fallu d’abord une relation à l’autre aimante et sécurisante. Nos sensibilités et nos sensations s’exacerbent au contact de ceux qui croisent notre route. La vibration est intérieure et elle est déclenchée par la proximité corporelle et la connexion émotionnelle. Quelque chose en nous est stimulé, quelque chose de subtil et de notable qui ne nous laisse pas indifférent. L’autre est un incontournable. Dans le mystère de sa complémentarité et de sa différence, il nous impose par sa simple présence – même sans échange – une intense excitation, de troublantes confrontations, des remises en question et d’interminables révélations.

Pour les animaux sociaux que nous sommes, la tendance à vouloir nous rapprocher de nos semblables pour créer des liens est spontanée, naturelle, programmée et « précâblée ». Nous avons ce besoin impérieux de communiquer, d’écouter, de sentir, de toucher, de goûter, d’échanger, de questionner, de partager, de participer, de sympathiser, de mettre nos ressources en commun, de ressentir, de nous associer, d’être solidaire, jusqu’à choisir régulièrement de nous unir à d’autres personnes pour juxtaposer notre individualité à la leur et gentiment l’éprouver. Alors, un groupe d’individus est constitué et, s’il est important à nos yeux, il nous procure soudainement un sentiment d’appartenance agréable et apaisant. Cette expérience, lorsqu’elle s’étend au vaste monde social, crée une connectivité qui nous rappelle que nous sommes liés à tous ceux que nous ne connaissons pas encore et qui font partie de nous-même. Que l’on s’en défende ou que l’on s’y complaise, le besoin de connexions sociales positives est viscéral, ancré en soi pour le bénéfice de la santé physique et mentale, à la recherche d’un état de bien-être qu’il sera toujours délicat de s’offrir seul.

L’ambition de ce livre est de proposer une psychologie de vie, un accompagnement pour réduire les souffrances, renforcer les attitudes de bienveillance et, ultimement, maintenir une saine connexion avec soi-même et avec les autres. La bienveillance est la qualité à intégrer davantage de nos jours dans les milieux familiaux, scolaires et professionnels. Ainsi parle-t-on de plus en plus de bienveillance à la maison et à l’école pour l’éducation des enfants ainsi que dans les entreprises pour la gestion des ressources humaines. Une approche bienveillante se distancie d’un autoritarisme forcené et de toute attitude militaire qui consisterait à donner des ordres dans un rapport fortement hiérarchisé. Elle s’emploie à réduire les émotions négatives et les conflits pour s’engager dans des stratégies d’apaisement et de résolution. Il ne faut surtout pas s’y méprendre et croire que le principe de bienveillance s’exprime dans l’évitement des difficultés, dans le refus des mises au point ou dans une acceptation exagérée des insatisfactions. La personne bienveillante ne s’abstient nullement d’aborder ouvertement les problématiques contextuelles et de nommer les attitudes à améliorer. Mais, quel que soit l’environnement où elle s’exerce, son approche des personnes ou des situations n’est jamais strictement autoritaire. Elle est éminemment constructive ; elle mise sur la participation, la collaboration et la coopération, et met l’accent sur la créativité, les choix et la responsabilisation.

Les textes qui composent cet ouvrage se font écho, ils soulèvent des questions et apportent des réponses. Ils suggèrent un certain regard, des attitudes et des comportements suffisamment nouveaux peut-être pour déclencher un soulagement et encourager à toujours aller de l’avant. Ce livre est à l’image de ce qu’il prône de page en page : faire ressentir ce qui est inspirant et transformer la combinaison complexe des émotions et de la raison en une rencontre savoureuse et une cohésion qui apaise. La connexion à soi et aux autres rassure, répare, construit et élève ; la déconnexion inquiète, brime, fragilise et fige.

Cette psychologie du quotidien est aussi la mienne, celle qui guide mes pas, mes émotions, mes réflexions, mes interactions. Elle est ma définition intime des sentiments de bien-être et de bonheur consciemment nourris, entretenus et provoqués. Elle est aussi une recette que chacun peut parfaire à partir d’ingrédients de base qu’il croit judicieux d’incorporer. Cette noble démarche pour mieux aimer et mieux s’aimer est une lente construction. Elle m’inspire généreusement des émois exaltants, des renforcements positifs, de franches remises en question et, bien sûr, l’humilité de reconnaître qu’il restera toujours quelque chose à construire.

Qu’il s’agisse de réflexions sur les émotions, les ressources intérieures, la spiritualité, les relations amoureuses, la parentalité, les enfants ou la responsabilité sociale, tous les textes proposés partagent la trame d’une analyse commune qui répond à la même intention : celle de présenter les divers visages, parfois insoupçonnés, de ce qui nous limite et nous bouleverse pour nous en libérer et nous faire grandir. Ce processus intentionnel de croissance, cet hymne à la vie, je vous l’offre modestement et avec jubilation, curieux de m’imaginer le meilleur de ce qu’il pourrait susciter en vous, comme un cadeau que l’on a pensé avec passion en espérant ne pas se tromper. En même temps, il s’agit d’une proposition, d’une invitation, dont chacun peut, bien sûr, disposer à sa guise et qui ne m’appartient plus une fois transmise. Puisse-t-elle évoluer et devenir vôtre, puisse-t-elle tout autant être propagée par d’autres, comme une chaîne de solidarité sans fin au service du mieux-être individuel et collectif. Je me retire donc, souhaitant qu’un mot, une phrase seulement puisse faire une réelle différence, susciter l’espoir, l’optimisme, l’inspiration ou jeter la lumière sur ce qui s’est assombri en vous depuis trop longtemps et qui vous alourdit. Il serait temps de vous en libérer à jamais.

Enfin, il faudrait retirer le pouvoir malveillant d’inquiéter et de dévaloriser à tous ceux qui se le sont approprié, sans consentement, à une période où l’on était impuissant et vulnérable. La personne ainsi asservie dans l’incapacité de l’enfance aura à reprendre, à l’âge de sa maturité adulte, la puissance qui n’aurait jamais dû la quitter. Il reste tant à vivre, une fois rétablies la cohérence et l’harmonie de sa propre trame narrative. Chaque histoire doit générer le soutien et la fierté, plutôt que d’entretenir la contrainte et la honte. S’engager à faire un travail sur soi-même est beaucoup plus invitant lorsqu’on en conçoit avec espoir et jubilation les bénéfices infinis.

La connexion à soi et aux autres rassure, répare, construit et élève ; la déconnexion inquiète, brime, fragilise et fige.

Connecté à soi, à l’autre, au monde

Tout commence étrangement dès la naissance : le premier regard du parent donne le ton, il valide et légitime l’existence d’un être qui ne sait rien encore de la vie. En même temps, le nouveau-né s’exprime haut et fort par ses regards soutenus, d’une intensité incommensurable. Il ouvre une sorte d’espace infini où il ne se lassera jamais de ressentir avec véhémence la chaleur rassurante d’une contrepartie sincèrement aimante. Deux regards se cherchent, se trouvent, se posent l’un sur l’autre, puis se fixent et suspendent le temps pour mieux s’observer et se découvrir : un lien vient de naître. En cet instant de tension nouvelle, une connexion s’établit, celle qui laisse présager un voyage dont personne ne connaît ni le chemin ni la destination. Une histoire sensible entre le parent et l’enfant vient à peine de s’engager que déjà elle se soude affectivement, avant même que les expériences relationnelles du quotidien ne surviennent. La connexion sociale qui s’installe et se renforce lors des premiers instants, dans les premières interactions avec le parent, est une relation précoce dont la qualité affectera l’enfant pour le reste de sa vie : elle est un lien d’attachement. À partir de cette connexion, où l’émotionnel est très présent et sécurisant, l’enfant sentira progressivement se définir les frontières de son corps et de son individualité, le sentiment flou d’un tout début d’identité et la conscience d’exister.

Le contact avec soi-même, pour qu’il se déclenche, est toujours amorcé par le contact avec l’autre. Si le lien d’attachement sécurisant au parent s’installe difficilement, s’il est absent ou dysfonctionnel tout au long de l’enfance et de l’adolescence, l’insécurité germera et s’enracinera. L’amnésie infantile, généralisée avant l’âge de cinq ans, fait que l’enfant ne se rappelle pas exactement ce que ses parents ont dit ou fait, mais il se souvient parfaitement de ce qu’ils lui ont fait ressentir : cette empreinte affective et émotionnelle est par essence indélébile ! Le manque de connexion et de sécurité au sein du milieu familial, s’il est intense et durable, présume aussi l’importance des difficultés qui s’annoncent. Le danger est que l’enfant garde une distance souffrante avec l’amour et la confiance qu’il se porte, avec ses sensations, ses ressentis, ses intuitions, son plein potentiel, sa créativité, etc.

La déconnexion de soi, lorsqu’elle s’installe de façon durable, entraîne des conséquences multiples et infinies ; elle altère le fonctionnement du cerveau et se loge là où se forment l’interprétation des sensations, des émotions, des idées, des réactions et des actions. La perception du monde en est foncièrement entachée car toute information provenant de l’analyse de l’environnement et des autres est biaisée. C’est le drame que vivent les personnes ayant développé un attachement insécurisant de type anxieux, évitant ou désorganisé. Le rapport à soi et le rapport à l’autre sont tous deux vécus comme trop nébuleux, douloureux et d’une complexité qui crée la confusion. Cette lecture tendancieuse est invalidante ; elle provoque la solitude et le retrait social. Chez beaucoup, l’isolement empire, renforcé par les émotions négatives et la désespérance, et entraîne tristement vers la dépression, jusqu’à la rencontrer tout à fait. Chez certains, la perte extrême de contact avec eux-mêmes mène tragiquement à la mort. Cette décision d’exclusion est celle qui s’impose à la personne, malgré elle, au cœur de sa détresse. Parfois, elle peut aussi être violemment dictée par un groupe social (la famille, les amis, les collègues de travail) sous l’effet de l’intimidation et du rejet sournois ou cinglant.

Les adultes, comme les enfants du reste, ne supportent pas d’être mis à l’écart sans l’avoir choisi, car ils subissent alors dans l’impuissance une perte radicale de connexion qui est vécue comme une punition sans appel. L’individu nié par ses pairs se voit tout à coup condamné au rejet, à une non-existence temporaire dont la douleur est intolérable, alors qu’il aspirait par-dessus tout au souffle rassurant de la reconnaissance et de l’acceptation. La déconnexion se produit également avec les autres parce que ceux-ci deviennent un lieu d’insécurité, dont il faut, selon les circonstances, se protéger pour un temps, voire à jamais. La souffrance de l’insécurisant apparaît alors sous deux formes extrêmes : soit le besoin de rester collé à l’autre et la détresse de s’en distancer ; soit le sentiment d’être dangereusement envahi par la proximité de l’autre et le besoin urgent de s’isoler pour ne pas étouffer. Cette quadrature du cercle traduit la difficile – mais pas impossible – résolution de ces positions relationnelles et des souffrances inévitables qui en découlent. Sur ce continuum d’attachement perturbé, la vie s’annonce plus rude, oscillant entre vifs tourments intérieurs, colères, relations torturées et dénigrement du lien perturbant à l’autre. Heureusement, grâce à la plasticité du cerveau, les êtres éprouvés sur les plans affectif et émotionnel durant l’enfance pourront effectuer ultérieurement et à tout âge l’indispensable passage de la déconnexion de l’insécurité à la connexion de la sécurité d’attachement. Cet apprentissage ultérieur se fera immanquablement en apprivoisant graduellement une intimité nouvelle, respectueuse et bienveillante envers soi et envers les autres.

Un enfant ne peut réellement s’abandonner à une douce rêverie que lorsqu’il s’est auparavant abreuvé à souhait d’un contact émotionnel qui lui a donné la vive certitude d’exister. Si l’empreinte affective intérieure est fortement créée, elle tempère l’effet du manque ponctuel de disponibilité émotionnelle de ses parents qui pourrait l’inquiéter. L’enfant recourt alors spontanément à sa capacité de s’autoréguler, ce qui est souhaitable pour que celle-ci s’installe, se développe et se renforce de façon adaptée et fonctionnelle. En l’absence physique des parents, l’enfant évoquera mentalement leur présence, leur image, leurs paroles et leurs gestes chaleureux. Ainsi, il arrivera à contenir son état d’excitation nerveuse et les tensions qui y sont associées pour réduire l’inconfort et parvenir à l’apaisement. Chez l’enfant, le signe rassurant d’un contact bienveillant avec lui-même est de pouvoir se calmer seul grâce aux images parentales positives et encourageantes qu’il aura intériorisées. Les parents absents physiquement restent néanmoins présents et mentalement rassurants pour l’enfant. Cette aptitude acquise dans l’enfance est essentielle pour le maintenir en état d’équilibre toute sa vie. Alors, de grandes conquêtes et de multiples victoires s’annoncent : les territoires relationnels inconnus deviennent des lieux de découverte et de rencontre stimulants et non effrayants. L’enfant se sent libre d’être et libre de recevoir la richesse émanant d’autrui.

À l’opposé, lorsque la capacité de régulation émotionnelle est inadaptée et dysfonctionnelle, l’enfant reste perturbé par un état d’excitation et de tension pour lequel il ne dispose d’aucune stratégie de résolution efficace. Toutefois, il est soulageant de savoir que, si elle n’a pas été développée au cours de la tendre enfance, la capacité de régulation émotionnelle peut s’acquérir plus tard. La partie adulte en soi apprendra à soigner les blessures de la partie demeurée infantile et blessée qui entravent son fonctionnement global. À cet effet, le travail thérapeutique combiné à une aide professionnelle sera éventuellement à considérer.

La connexion à soi renvoie à l’unicité de l’individualité, alors que la connexion aux autres entretient le sentiment d’assimilation et de similitude. Ensemble, ces deux formes d’expériences complémentaires créent une impression d’équilibre, celle d’être distinct des autres mais de leur ressembler assez pour se sentir en même temps appartenir à un groupe social. Les émotions jouent le rôle de liant entre soi et les autres ; elles activent les connexions et procurent la sensation excitante d’une affinité. Cette similitude avidement recherchée émeut les amis lors de leur rencontre naissante, qui semble déjà si familière. Elle enchante aussi les amoureux éperdus qui se plaisent à découvrir à quel point ils se ressemblent, ce qui sous-entend qu’ils sont vraiment faits l’un pour l’autre.

Le sentiment de proximité est éternellement ravivé lorsqu’on se met régulièrement et sincèrement à la place de l’autre pour le rassurer ; c’est particulièrement vrai dans les périodes de défi, qui érigent des murs d’inquiétude et d’anxiété. Cette mentalisation écarte l’égocentrisme et le mode d’équivalence psychique : « L’autre n’est pas moi et ne pense donc pas forcément ce que je pense. » Entrer momentanément dans un espace émotionnel qui n’est pas le nôtre ouvre à la compréhension des états mentaux d’autrui et, de ce fait, nous connecte naturellement à lui. Cette attitude aimante est apaisante et rassurante pour l’un, parce qu’il se sent aidé, compris et soutenu, et elle est aussi gratifiante pour l’autre, parce qu’il se sent attentif, ajusté et généreux dans sa capacité de refléter les émotions.

L’empathie et la compassion sont d’habiles compléments, car la compassion ajoute à l’empathie la bienveillance d’un engagement dans lequel est affirmée la volonté d’aider pour alléger la souffrance. Il est notable que cette décentration de soi-même s’accompagne naturellement d’une autre dimension tout à fait compatible : la gratitude. L’empathie et la compassion, tout comme la gratitude, la générosité et l’esprit de collaboration sont des qualités et des traits de personnalité à valoriser et à cultiver tant dans la relation à soi que dans la relation à autrui, car ils cimentent les liens, renforcent l’équilibre psychologique et préservent la santé mentale. Arrivées à maturité, ces aptitudes composent une psychologie positive qui ne nie pas les aléas du quotidien et dont l’approche valorise les forces individuelles. Un contact toujours plus étroit avec nos ressources intérieures est notamment recommandé. Il s’agit alors de recourir à ce dont nous disposons en nous, ici et maintenant, plutôt que de nous enrager devant ce qui nous manque et sur quoi nous n’avons pas de contrôle. À titre d’exemple, c’est ce qui est préconisé et efficace dans le traitement de l’anxiété : l’atténuation et la résolution des symptômes passent par la mise en place de stratégies d’apaisement présentes en soi-même. La personne anxieuse, perturbée par un système nerveux constamment en accélération et à risque de panique, adopte une attitude de prise en charge bienveillante ; elle s’arme de patience et recourt à une série d’outils qui fonctionnent bien pour elle – autocompassion, empathie, respiration profonde, cohérence cardiaque, mentalisation, méditation – pour élaborer sa propre mécanique efficace de résolution. Les bénéfices sont immédiats et remarquables.

Quelles que soient les formules propres à chacun, le point commun est toujours le même : il faut apaiser l’inconfort et la souffrance du moment pour se calmer en retrouvant le sentiment précieux d’un a priori favorable à soi-même. Cette tolérance écarte le jugement négatif au profit d’une sincère bienveillance. En toutes circonstances, et surtout en cas d’inquiétude, de détresse ou de souffrance opiniâtres, rien ne sert de nous autocritiquer ou de nous mépriser ; mieux vaut changer définitivement d’univers mental, tout simplement, pour cesser de nous martyriser et être enfin plus apte à nous aider nous-même. Cet élan de bonté vis-à-vis de nous-même est éminemment positif et s’inscrit dans un altruisme qui sait distinguer ce qui pose problème et bloque ce qui questionne momentanément et fait évoluer. Ainsi considérée, une réalité qui peut paraître envahissante sur le moment ne submerge jamais assez pour éteindre et détruire complètement la lumière d’une résolution possible, qui n’est pas très loin puisqu’elle est fondée sur nos aptitudes. Cela constitue précisément la différence entre ceux qui tombent et ne se relèvent pas et ceux qui mettent un genou à terre un instant, juste le temps de retrouver l’équilibre, pour se redresser et repartir plus forts sur le chemin des aspirations légitimes.

Tout commence étrangement dès la naissance : le premier regard du parent donne le ton, il valide et légitime l’existence d’un être qui ne sait rien encore de la vie.

Se réguler émotionnellement

La régulation émotionnelle est une capacité dont on parle peu, une aptitude essentielle, pourtant, dont la présence ou l’absence dicte la qualité des expériences intérieures et des relations aux autres. À la naissance, aucun bébé ne sait comment réguler ses états émotionnels. Ce sont les parents qui endossent cette tâche. Attentifs, ils tempèrent les moments d’excitation intense du nouveau-né et l’aident à se calmer. Ils deviennent les régulateurs émotionnels de l’enfant bien avant qu’il ait lui-même cette aptitude. Qu’ils s’arment de patience et se préparent à accueillir un petit être au développement fulgurant, rempli d’une énergie si vive qu’elle effraie parfois, déstabilise tout le temps et jaillit soudain dans des débordements qui fascinent, amusent ou rendent circonspects.

L’enfant observe constamment comment ses parents gèrent leurs émotions, comment ils accueillent les siennes et lui apprennent à trouver l’apaisement. Face à des états émotionnels intenses, tels que l’anxiété, l’angoisse ou l’insatisfaction, certains parents montrent des attitudes efficaces de calme et de régulation – de la même façon qu’on les leur a bien montrées autrefois. Ils réduisent ainsi le stress de l’enfant, apaisent la souffrance de son excitation, l’enveloppent de paroles douces, de chaleur et de bienveillance, modulent ses perturbations émotionnelles. Plus encore, ces parents compétents apprennent à leur enfant comment gérer l’intensité de ses émotions positives. Ils s’emploient à lui enseigner à ralentir le rythme interne qui bouscule, surexcite et préoccupe. L’enfant découvre qu’il peut choisir sciemment de s’immobiliser et de laisser le monde s’agiter autour de lui. Il comprend progressivement qu’en se plaçant volontairement en observateur bienveillant, il s’extrait en même temps de la frénésie ambiante. À force de prendre soin de ses exaltations, l’enfant devenu adolescent s’individualise, il est plus indépendant sur le plan affectif et mieux à même d’autoréguler ses envahissements émotionnels. Du coup, cela réduit considérablement le risque d’impulsivité et ses conséquences négatives… L’individu qui a appris à se réguler émotionnellement est en mesure de réévaluer ses pensées et sensations pour en atténuer la portée parfois accablante et de se recentrer sur de nouvelles idées et des réactions plus constructives et inspirantes. Il sait judicieusement éviter la toxicité environnante de certaines personnes ou situations en choisissant la mise à distance. Lorsque ce processus est conscient, il est à la fois constructif, bienfaisant et générateur d’énergie positive.

Les parents sécurisants, qui valident les émotions de l’enfant dès sa naissance, lui font sentir combien il est sain de les vivre et de les exprimer, pour apprendre un jour à les canaliser. Le message se distille graduellement et s’ancre pour longtemps. Il est naturel, sain et primordial de ressentir pleinement ses émotions, d’acquérir la compétence de se dévoiler et de s’affirmer dans une attitude globale nuancée et non violente. L’énergie ardente qui émane des émotions bien assimilées génère des expériences relationnelles positives et constructives, éminemment respectueuses de soi et de l’autre. Les parents aimants et bienveillants ne culpabilisent pas l’enfant, ils acceptent la légitimité, la validité et le bien-fondé de ce qu’il éprouve. Ils offrent un cadeau précieux à l’enfant, à l’adolescent et au jeune adulte en construction : percevoir avec finesse ses ressentis et assumer qui il est et ce qu’il fait. En retour, l’enfant se sent libre d’être exactement lui-même, de s’accomplir, de s’aimer et d’aimer. Ce sentiment profond d’acceptation n’est-il pas au fond le réconfort et la paix intérieure auxquels nous aspirons tous ?

Pour d’autres parents, la régulation émotionnelle est un défi de tous les instants. Ils manquent fâcheusement de contrôle et de maturité affective, et montrent continuellement à l’enfant comment se dysréguler, au lieu de se réguler ! Peu outillés pour nommer, évaluer et modifier leurs propres émotions, ils sont incapables d’en moduler l’intensité et la durée. Si, de surcroît, la mère et le père décodent mal les besoins de réassurance de l’enfant et n’endossent pas les rôles de régulateurs émotionnels bienveillants, celui-ci ne peut jamais développer des moyens efficaces pour réduire les tensions. Cette dynamique familiale dans laquelle il évolue, et où tout peut basculer sans crier gare, est extrêmement volatile, inquiétante et troublante.

Dans un tel contexte, il est impossible de développer des stratégies de régulation émotionnelle efficaces dans les rapports avec soi-même et avec les autres. L’enfant, inquiet et troublé, s’en trouve alors doublement perdant : il fait le constat répété que ses parents sont émotionnellement handicapés, inaptes à se réguler et tout aussi impuissants à lui montrer comment se tempérer et se calmer. Frappé d’un profond désarroi pendant les années sensibles de l’enfance, il a de la difficulté à se construire émotionnellement. Il se sent véritablement coincé par des sentiments accablants et un stress dont il ne sait que faire, qui l’affectent passablement et qu’il n’a pas appris à « métaboliser ».

Pour tenter de réduire les états d’excitation internes dérangeants et angoissants qui l’envahissent dans son quotidien, l’enfant développe seul ses propres mécanismes d’adaptation et intègre qu’il ne peut plus compter sur le soutien de ses parents, perçus comme des modèles de régulation émotionnelle inadéquats et insatisfaisants. Du fait de l’immaturité de son développement cognitif et affectif, il est limité dans ses habiletés de régulation et les mécanismes qu’il élabore sont inadaptés et dysfonctionnels : ils ne réussissent ni à le calmer vraiment ni à l’apaiser suffisamment. Ces incapacités ternissent les expériences relationnelles et sociales et briment l’épanouissement et les réussites.

Au cours des années, ce cumul d’états de tensions s’amalgame en un fond dépressif, et s’accompagne éventuellement de sentiments forts d’inquiétude, de tristesse, de solitude, d’anxiété, d’agressivité et d’une appréhension des expériences intimes et sociales. Au quotidien, il en résulte une perte d’accès à son plein potentiel et une perception dévalorisée de soi, doublée d’une procrastination difficile à vaincre. Avec le temps, la présence de ces tensions internes envahissantes demeure, voire s’amplifie, alors qu’aucun élément rationnel dans la vie du moment ne peut l’expliquer. Ainsi, bon nombre d’adultes aujourd’hui souffrent, doutent, détruisent ou s’autodétruisent, envahis d’émotions douloureuses qu’ils ne comprennent pas et ne savent pas réguler.

L’adulte dysrégulé a tendance à recourir de façon automatique à des mécanismes mésadaptés pour tenter d’apaiser les émotions dérangeantes. Au lieu de s’absorber dans un projet en cours a priori intéressant et motivant, le blocage est toujours le même : des diversions compulsives viennent systématiquement s’interposer. Il s’agit alors de surfer sur les réseaux sociaux, de visionner des vidéos, de grignoter sans faim en dehors des repas, de consommer de l’alcool, du tabac, des drogues, du sexe, etc. Rien ne réussit jamais à calmer la douleur émotionnelle.

L’optimisme nouveau consiste à sortir de l’impuissance de l’enfance, alors que les parents en souffrance incapables de se réguler émotionnellement étaient les seuls référents. Cette dynamique n’est pas une fatalité à reproduire inévitablement : si elle a été construite dans les jeunes années, il est tout à fait possible de la déconstruire à l’âge adulte. L’immaturité dans la régulation des émotions peut donc être traitée aujourd’hui en faisant grandir la partie adulte en soi. Que la démarche s’effectue avec ou sans aide professionnelle, il faudra faire les prises de conscience essentielles en lien avec son histoire, amorcer les deuils de ce qui a été blessé et développer de nouveaux outils fonctionnels de régulation émotionnelle.

Dans les tendres années de vie, l’enfant sans soutien parental efficace pour se réguler émotionnellement ne disposait que de lui-même et de la précarité de ses moyens limités. Aujourd’hui, l’adulte armé d’une plus grande maturité peut développer des aptitudes en phase avec ses besoins émotionnels : la partie adulte, équipée de nouvelles compétences et de nouvelles ressources, peut devenir tout à fait capable de prendre le relais et de s’occuper sainement de la partie infantile blessée ; le temps de la réparation émotionnelle est enfin amorcé. L’équilibre et l’intelligence émotionnels s’apprennent une vie durant, dans l’ouverture et le travail sincère sur soi, aidé et encouragé par des modèles inspirants. Un jour, au détour d’une prise de conscience ultime, un espoir insoupçonné ressurgit, celui du chemin d’un bonheur certainement possible.

Se réguler émotionnellement permet de mieux profiter de l’intensité motivante de la vie sans en être effrayé ni craindre qu’elle ne nous détruise. La voie du bonheur, du renforcement positif et de la résolution s’ouvre alors peu à peu, preuve convaincante que l’autorégulation émotionnelle permet de s’épanouir et protège d’un rapport dévastateur à soi et aux autres. Cette énergie de croissance est une source vitale de motivation sans fin.

Les êtres qui s’inscrivent dans cet engagement inconditionnel au soi perfectible dégagent un bien-être environnant reconnaissable de tous. Il émane d’eux une force d’attraction et une tranquillité qui donnent envie de les côtoyer et de s’en inspirer. Ce charisme est celui auquel tout être peut accéder à sa mesure et à son rythme. En un instant de bilan, il est souhaitable de sortir de la rigidité, d’accepter la bienveillance des émotions positives et négatives, même si elles bousculent, et d’adapter avec sagesse sa manière d’être et de faire. Il revient à chacun de s’engager dans une sage introspection, d’opter pour un regard renouvelé sur soi et les autres et de s’épanouir enfin dans un mouvement de vie chaleureux, dynamique et triomphant.

La première victoire est celle du jour où l’on s’aime indépendamment du regard des autres, la deuxième est celle du jour où l’on s’abandonne à être exactement soi-même avec les autres.

Se réguler émotionnellement permet de mieux profiter de l’intensité motivante de la vie sans en être effrayé ni craindre qu’elle ne nous détruise.