Le Décodeur psy

De A à Z, un décryptage
des grands thèmes
de la psychologie

Yves-Alexandre Thalmann

© Éditions First, un département d’Édi8, 2017, pour la présente édition.

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ISBN : 978-2-4120-2009-8

ISBN numérique ; 9782412025215

Dépôt légal : février 2017

Édition : Lisa Marie

Couverture : Catherine Kédémos

Mise en page : Cipanga

Éditions First, un département d’Édi8

12, avenue d’Italie

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Introduction

« Ce que l’on conçoit bien s’énonce clairement,
Et les mots pour le dire arrivent aisément. »

Si l’on en croit cette citation de Boileau, le double défi que représente ce petit livre devrait pouvoir être relevé :

Le premier défi est de taille, puisqu’il est justement imposé par la taille de l’ouvrage : un format réduit, donc un espace limité pour aborder de vastes thèmes. La consultation du rayon consacré au développement personnel de n’importe quelle librairie suffit pour s’en convaincre : il regorge de centaines de titres, preuve qu’il y a énormément à dire à ce propos. Preuve aussi du réel engouement que suscitent la connaissance de soi et l’amélioration de son vécu. Cette moindre place laissée ici à notre disposition recèle cependant un avantage substantiel : l’exigence d’une plus grande synthèse. Il s’agit d’exposer l’essentiel en peu de mots, d’aller droit au cœur du sujet. La carrure du livre doit être intérieure !

Le second défi procède du mariage improbable, et pourtant nécessaire, de deux domaines jumeaux. Le premier, la psychologie, se veut discipline universitaire et scientifique. En tant que telle, elle jouit d’une respectabilité et d’un sérieux que peu de personnes lui contestent aujourd’hui. Son objectif principal reste, au-delà de l’étude du psychisme humain, d’aider à soulager la souffrance morale et relationnelle, donc de favoriser un mieux-être. Favoriser le mieux-être, c’est aussi l’intention avouée de toutes les approches de développement personnel. Mais celles-ci ne s’embarrassent souvent pas de vérifications expérimentales et laissent la porte ouverte à des idées parfois très mystérieuses, voire occultes, empruntant leur pseudo-légitimité à des traditions ancestrales. Dans cet univers, tout le monde peut y aller de sa propre théorie et breveter sa méthode !

Au final s’y côtoient donc le meilleur comme le pire, des praticiens doués aux compétences solides, qui offrent une aide efficace aux consultants, aussi bien que des charlatans soucieux avant tout de remplir leur porte-monnaie, contribuant à intensifier la souffrance qu’ils étaient pourtant censés alléger.

L’esprit critique et le bon sens sont de précieux alliés lorsqu’on souhaite voyager au pays du mieux-être. Un autre garde-fou – qui sera appliqué dans les pages suivantes – est de ne considérer que les approches compatibles avec les connaissances établies de la psychologie. Au risque d’oublier ou de négliger certaines démarches devenues très populaires, mais avec l’avantage d’avancer en terrain solide.

Permettre de vivre mieux

N’oublions pas la finalité première des connaissances sur le fonctionnement de l’être humain, qui sera également celle de ce livre : donner des pistes de réflexion pour permettre aux individus de vivre mieux. C’est ce fil rouge, en définitive, qui a dicté le choix des thèmes abordés, plus qu’un souci d’exhaustivité.

Un dernier mot de clarification avant de décliner notre alphabet de la psychologie et du développement personnel. Le siècle passé a connu une influence forte, pour ne pas dire prépondérante, d’une méthode de connaissance de soi célèbre : la psychanalyse. Sans en renier les apports et les bénéfices, j’ai toutefois pris le parti de ne pas lui accorder une place de choix dans ce livre. Le xxie siècle connaît un foisonnement de démarches et d’approches psychologiques des plus riches, parmi lesquelles les travaux de Freud et de ses successeurs occupent une place certes importante, mais pas cruciale. Il y a bel et bien une psychologie, ou plutôt des psychologies, en dehors de la psychanalyse. Place à la nouveauté, ou en tout cas à l’actualité !

Actuel, informatif, concret, synthétique, non dogmatique, voilà les adjectifs que je souhaite voir caractériser les pages suivantes.

Yves-Alexandre Thalmann

A comme Amour

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Au commencement de tout

« Si je n’ai pas l’amour, je ne suis rien. »
(Saint Paul)

L’amour n’est pas seulement le sujet de prédilection des poètes et des cinéastes (sans oublier les sites de rencontres sur Internet !). Il offre aussi un thème important au développement personnel et à la psychologie. Mais dans ce cadre, il ne concerne plus uniquement les sentiments amoureux et la relation privilégiée qui en découle. Il se décline alors selon trois dimensions :

L’amour de soi ;

L’amour d’une autre personne ;

L’amour de tous.

L’amour de soi

Allons bon ! Il faudrait s’aimer soi-même ? Mais l’amour se veut altruiste, ouverture aux autres, don de soi. Il n’a rien à voir avec l’égoïsme et la centration sur son petit nombril… Oui, mais amour de soi ne rime ni avec égoïsme ni avec narcissisme. Plutôt avec estime de soi.

Beaucoup de gens n’ont pas appris à s’aimer eux-mêmes. Sans doute ont-ils intégré des messages éducatifs dévalorisants (« Comme tu peux être bête ! ») ou conclu qu’ils n’étaient pas dignes d’amour suite au divorce parental ou à toute autre situation interprétée comme un abandon. Les raisons pour ne pas s’aimer soi-même sont nombreuses, et pas uniquement à rechercher dans l’enfance :

Des échecs à répétition ;

Un physique ne répondant pas aux canons de la beauté ;

Une maladie ;

Un handicap ;

Un traumatisme ;

Une agression sexuelle ;

Etc.

Or, celui qui ne s’aime pas ne pourra que difficilement offrir de l’amour aux autres. Il risque plutôt de les utiliser pour combler ses manques, pour obtenir une valorisation qui lui fait défaut. Il paraît donc essentiel de développer un tant soit peu l’amour de soi pour être capable d’entretenir des relations équilibrées.

Mais qu’est-ce que s’aimer soi-même ? Le cœur de l’amour réside dans l’accueil de ce qui est. C’est un mouvement de tendresse envers soi-même, où l’on s’accepte tel que l’on est, sans vouloir à tout prix se changer, ni se critiquer pour tous ses prétendus défauts ou manquements (n’est-ce pas, mesdames et messieurs les perfectionnistes !). L’acceptation de ses défauts n’est cependant pas synonyme de laisser-aller, ni de justification de ses comportements douteux (« Tu me connais, je suis un peu soupe au lait. Tu dois m’accepter comme ça. »).

L’amour de soi révèle aussi le paradoxe de toute démarche de développement personnel. Avant de vouloir se changer, il est nécessaire de s’accepter. Mais si nous nous acceptons tels que nous sommes, pourquoi vouloir encore changer ? Pourtant, tant que nous luttons contre nous-mêmes, aucun changement durable ne peut être établi, à l’image de la personne alcoolique qui n’a pas encore admis son problème. On se retrouverait dans un cycle d’efforts et de rechutes, bien connu de tous ceux qui entreprennent des régimes alimentaires : restrictions accompagnées de frustrations grandissantes jusqu’au moment où l’on « craque » et se précipite sur toutes les denrées interdites.

S’aimer soi-même

S’aimer soi-même, c’est se comporter comme un ami envers soi-même. Critiquerions-nous un ami, le couvririons-nous de reproches à chaque manquement, à chaque erreur ? Le traiterions-nous de tous les noms ? Certainement pas, puisque c’est un ami. Apprenons à nous parler avec des mots respectueux, à être indulgents envers nous-mêmes, à nous offrir des moments de pause et des activités agréables. Car telle est l’essence de l’amour de soi.

L’amour de soi représente la base sur laquelle des relations équilibrées peuvent être construites. Il se distingue clairement de l’égoïsme, consistant à focaliser son attention uniquement sur soi-même et à ne rechercher à satisfaire que ses propres intérêts, le plus souvent au détriment des autres.

L’amour d’un autre

Tant que l’on n’a pas appris à s’aimer soi-même, le danger est grand de se perdre dans une relation amoureuse. La personne qui n’a pas développé de tendresse envers elle-même va chercher à combler ce manque auprès de quelqu’un d’autre, parfois au point d’en devenir dépendante. Pour recevoir cet amour si précieux, elle est prête à s’oublier, se sacrifier. On voit ainsi des femmes qui continuent à vivre avec des hommes qui les brutalisent, les humilient et même les frappent.

Le fondement de tout amour

Dans une relation amoureuse, des problèmes sérieux apparaissent lorsque le besoin d’être aimé surpasse le besoin d’être respecté. Le respect est essentiel dans l’amour. L’un ne peut pas aller sans l’autre.

L’abnégation est à éviter dans les relations amoureuses, car la plupart des sacrifices impliquent une dette : on va demander à l’autre un sacrifice équivalent au nôtre. On se trouve alors prisonnier d’une comptabilité bien éloignée du don gratuit qui caractérise l’amour véritable. Et si l’autre ne peut pas rembourser sa dette, on va lui en tenir rigueur, voire au final briser la relation devenue trop déséquilibrée.

Le principe d’acceptation à l’œuvre dans l’amour de soi s’applique de manière identique envers la personne aimée : l’accepter telle qu’elle est plutôt que de vouloir la changer. Combien de relations se détériorent parce que les partenaires veulent se changer mutuellement (« Tu pourrais faire plus de sport », « Tu devrais être plus extraverti ») ou entretiennent l’espoir (fou) que leur amour va changer l’autre (« Mes sentiments auront raison de sa violence et de son alcoolisme »). Les statistiques de divorce nous rappellent régulièrement une réalité nettement plus prosaïque.

Beaucoup d’amoureux oublient que les sentiments seuls ne sont pas suffisants pour atteindre la félicité conjugale. La satisfaction amoureuse passe nécessairement par l’instauration d’une relation de qualité avec son partenaire :

Communication franche ;

Partage d’intérêts communs ;

Respect des différences ;

Négociation lors de conflits ;

Etc.

Par chance, ces attitudes peuvent se développer… du moment que l’on a appris à se connaître et à s’apprécier, principe autant valable pour soi-même que pour le partenaire.

L’amour des autres

L’amour des autres, de tous les autres, résulte d’un choix philosophique. Il n’est pas alimenté par le désir d’obtenir quoi que ce soit de leur part, mais par la volonté de les considérer comme des êtres dignes et respectables, quels que soient leurs actes. Il résulte d’un choix, celui de les voir à travers leurs bons côtés.

Les psychologues humanistes s’illustrent par cette attitude d’acceptation positive et inconditionnelle des autres. Ils choisissent de voir l’être humain derrière le criminel, la souffrance derrière la méchanceté. Cette attitude aux puissantes vertus thérapeutiques est le moteur de changements et d’améliorations spectaculaires.

Pourquoi dès lors ne pas l’appliquer dans notre propre vie ? Respecter et aimer les autres, le monde, sans pour autant se sacrifier et se laisser marcher dessus puisque l’on a appris à s’aimer et à se respecter soi-même.

B comme Bonheur

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L’art d’être heureux

On ne trouve pas le bonheur, on le crée.

Lorsque le mot « bonheur » est prononcé, deux questions fondamentales surgissent : de quoi dépend le bonheur et peut-on apprendre à être (plus) heureux ? Pour y répondre, peut-être est-il judicieux de décliner ce vocable au pluriel. En effet, il existe plusieurs façons de considérer le bonheur.

Le bonheur au pluriel

Les moments de satisfaction se trouvent plutôt dans l’action pour certains, alors que d’autres les vivent dans le calme. Par ailleurs, certaines personnes semblent plutôt sensibles aux circonstances extérieures, d’autres aux dispositions intérieures.

Quatre formes de bonheur sont donc envisageables :

Celui procuré par le plaisir des sens et les grandes joies (actif/extrinsèque) ;

Le contentement : être satisfait de ce que l’on vit (passif/extrinsèque) ;

La sérénité : garder son calme et la paix de l’esprit (passif/intrinsèque) ;

L’engagement dans des relations ou activités qui font sens (actif/intrinsèque).

Mais, au-delà de ces différences, un point commun essentiel émerge. Le bonheur est à la fois lié aux émotions agréables que l’on éprouve et aux idées que l’on entretient.

Notre marge de manœuvre sur la dimension émotionnelle est réduite. En effet, notre propension à éprouver des ressentis agréables tels que la joie, l’enthousiasme, le contentement, la fierté, l’optimisme, plutôt que la colère, la rage, l’appréhension, l’inquiétude, la tristesse, la démotivation, la jalousie, la honte ou la culpabilité, dépend partiellement de notre constitution génétique. Le langage populaire ne s’y est pas trompé, lui qui est capable d’étiqueter des tempéraments comme colériques, peureux ou jaloux. La loterie génétique privilégie certains individus au jeu du bonheur, n’en déplaise aux républicains férus d’égalité…

Mais les gènes ne font pas tout. Notre capital initial de bonheur, ou potentiel de bonheur, doit encore être investi adéquatement pour connaître la croissance. De fait, le bonheur dépend beaucoup de notre façon d’envisager les situations. À considérer le verre à moitié vide plutôt qu’à moitié plein, on ne se rend pas plus heureux. Apprendre à voir les choses du bon côté est donc essentiel si l’on souhaite s’épanouir. Notre bonheur est en grande partie entre nos mains.

Les comparaisons du bonheur

Afin d’augmenter notre bonheur, il est préférable d’éviter de comparer notre état actuel :

Au souvenir de ce qu’il y a eu de mieux dans le passé (« Ah, le bon vieux temps ! ») ;

À une situation idéale qui aurait pu survenir
(« Si seulement ça c’était passé autrement ! ») ;

À ce que vivent d’autres personnes et que l’on juge plus enviable (« Quelle chance ils ont, eux ! »).

Ces trois comparaisons mettent en relief des aspects négatifs de notre vécu, que nous ne pouvons pas, en plus, changer. Au contraire, si nous nous concentrons sur ce que nous avons et prenons aussi comme références des personnes moins bien loties que nous, nous éprouverons davantage de satisfaction.

« Il a pourtant tout pour être heureux ! » Combien de fois entend-on pareille affirmation, comme si être heureux dépendait de ce que nous avons ?