Philippe Beck

Auto-empathie

L’art de se connecter à soi-même

Du même auteur, aux éditions Jouvence

Éduquer sans punition, 2013

Catalogue gratuit sur simple demande

ÉDITIONS JOUVENCE

Rue François-Perréard 20 - CP 227

1225 Chêne-Bourg — Suisse

Site internet : www.editions-jouvence.com

Mail : info@editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2016

© Édition numérique Jouvence, 2016

ISBN 978-2-88905-354-4

Mise en pages : Sir

Couverture : Éditions Jouvence

Dessin couverture : Jean Augagneur

Tous droits de reproduction, traduction et adaptation réservés pour tous pays.

À Marshall B. Rosenberg, fondateur de la Communication NonViolente®, décédé pratiquement le jour même où je décidais d’écrire ce livre.

À Laurence, mon épouse, première lectrice de mon manuscrit.

À Chantal et à Fernand, mes vieux complices et associés, dont les remarques pertinentes m’ont permis d’apporter quelques corrections, précisions et approfondissements.

Aux centaines de personnes que j’ai eu la joie et l’honneur d’entraîner à la Communication NonViolente®, pour elle-même ou dans le cadre de formations à la négociation, à la médiation ou à la résolution non-violente des conflits.

Avec toute ma reconnaissance.

Introduction

A priori, communiquer est une musique à deux temps : écouter – s’exprimer.

Je propose de remplacer cette vision par celle d’une valse ; aux deux « temps » précédents s’ajoute alors celui-ci : s’écouter soi-même. S’écouter, mais pas n’importe comment : avec bienveillance… et acuité.

Bienveillance, afin de ne pas nous accabler nous-même de jugements. Acuité, ou authenticité, afin de ne pas tomber dans le travers inverse : une complaisance paresseuse qui refuserait de voir ce qui, peut-être, nous déplaît en nous-même. Afin, aussi, de saisir avec précision ce qui se passe en nous.

Je fonde cette démarche sur la Communication NonViolente® de Marshall B. Rosenberg, « méthode » – je préfère dire état d’esprit – répandue par un nombre croissant de formateurs et d’ouvrages¹. Pour la plupart, ces personnes et ces livres évoquent bien l’écoute de soi, mais pas suffisamment à mes yeux, pas assez en détail. Notre société qui pousse à l’activité, à la rapidité, à la productivité, nous éloigne tellement de l’écoute de nous-même – souvent taxée de « nombrilisme » ! – qu’il convient, à mon sens, d’y mettre bien davantage l’accent. Car toute communication commence par celle de soi à soi. C’est à cette découverte que je vous convie dans ce livre.

Je l’ai voulu simple, dépouillé de références savantes : un guide pratique et non un ouvrage universitaire !

J’envisage tour à tour l’utilité de l’auto-empathie (chapitre 1) dans nos vies, et la manière de parvenir à la pratiquer (chapitre 2). Le chapitre 3 me permet de clarifier des notions telles que émotions et sentiments (et ce qui les distingue), besoins et valeurs… Les chapitres suivants visent à préciser les raisons pour lesquelles il est important d’identifier nos besoins (chapitre 4), d’écouter et de nommer nos sentiments (chapitre 5) en vue d’une bonne pratique de l’auto-empathie.

Même si l’auto-empathie est d’une utilité constante et quotidienne dans nos vies, elle revêt une importance toute particulière lors de tensions, de conflits, de crises… C’est ce que nous examinerons au chapitre 6.

Enfin, le chapitre 7 rappelle que l’exercice de l’auto-empathie est censé déboucher, généralement, sur un dialogue empathique avec la ou les personnes concernées, avec nous, par la situation.

Le lecteur peu au fait des notions de sympathie, d’empathie et de compassion, trouvera en annexe 1 des précisions sur ces termes. Et l’annexe 2 résume l’esprit et les concepts-clés de la Communication NonViolente® (CNV).

Une courte bibliographie commentée complète ce livre, dont je vous souhaite maintenant une lecture agréable.

1.

L’auto-empathie : pour quoi faire ?

Imaginons que M. Brun, votre collègue, vous adresse de véhéments reproches :

« Dites, vous ne m’avez toujours pas fourni la liste d’entreprises que je vous ai demandée il y a deux semaines ! Et la lettre que vous avez écrite à Dupilon S.A., c’est n’importe quoi, il y manque la moitié des choses que nous avions décidé d’écrire. Et puis je me demande quand vous vous déciderez à faire avancer votre travail, votre bac d’entrée déborde… J’en ai plus que marre, si vous ne changez pas de manière de faire, je vais demander à ne plus devoir subir votre collaboration déficiente ! »

Que de reproches…

Théoriquement, une communication bien menée vous donne deux choix : écouter votre collègue ou lui répondre. Et une méthode telle que la Communication NonViolente® – que désormais je désignerai simplement par les initiales CNV – vous donne un précieux modèle pour le faire au mieux.

SAUF QUE…

… Sauf que vous n’êtes peut-être pas en mesure d’écouter comme il faut cette avalanche de reproches, proférés sur un ton agressif, voire menaçant : vos émotions vous en empêchent, tourbillonnant en vous et vous faisant entendre des messages tels que « ce n’est pas juste », « oh, c’est affreux » ou « pour qui se prend-il ? ». selon la véracité des faits reprochés et, sans doute, votre qualité d’estime et d’affirmation de vous-même.

… Sauf que répondre, pour vous justifier ou même pour simplement demander à M. Brun d’utiliser un ton moins agressif, n’est pas davantage pertinent : là, ce sont les émotions de M. Brun qui l’empêcheront fort probablement de vous entendre.

Alors, que faire ?

Partir à l’écoute de vous-même ! Prendre le temps de vous sonder en profondeur, afin d’aller voir ce qui se passe en vous, ce qui vous émeut et pourquoi cela vous émeut ainsi.

Quelques secondes (avec un entraînement suffisant, il n’en faut pas plus) pendant lesquelles, c’est vrai, vous n’écouterez plus vraiment ce que dit M. Brun. Quelques secondes ou plus, si nécessaire (voir le chapitre « L’auto-empathie en cas de conflit »).

Un temps d’introspection qui vous permettra d’identifier vos émotions et leurs sources en vous, et de décider sereinement ce que vous allez en faire : écouter M. Brun jusqu’au bout ? Lui répondre tout de suite ? Demander un délai de réflexion pour faire le point en vous ? Ou pour évoquer la situation avec une personne de confiance ? Autre chose encore ?

Autrement dit : vous écouter vous-même d’abord est bien souvent une condition sine qua non pour vous mettre en capacité de communiquer avec l’autre personne, que ce soit pour l’écouter ou pour lui répondre.

On parle à ce propos d’écoute auto-empathique, ou d’auto-empathie. C’est à la découverte de celle-ci que je vous invite.

« Auto-empathie » : Le terme est à vrai dire un brin saugrenu puisque l’empathie, telle que le psychologue Carl Rogers la définit, c’est « percevoir le cadre de référence interne d’autrui aussi précisément que possible et avec les composants émotionnels et les significations qui lui appartiennent comme si l’on était cette personne, mais sans jamais perdre de vue la condition du “comme si” ».² Mais puisque ici l’ « interlocuteur » c’est nous-même, il n’y a plus de « comme si », et la définition de l’auto-empathie peut se résumer à « percevoir notre propre cadre de référence aussi précisément que possible, avec les composants émotionnels et les significations qui nous appartiennent ».

Au fond, on pourrait aussi bien parler, tout simplement, d’introspection. Si je garde néanmoins le terme d’auto-empathie, c’est d’une part pour bien marquer son appartenance au « système » de la CNV, d’autre part pour la teinte bienveillante qu’il comporte, et qui me semble absente du concept d’introspection, plus « clinique ».

Résumons

Ni écouter ni s’exprimer ne sont parfois possibles lorsque les émotions sont trop vives. Il convient alors de se mettre d’abord à l’écoute de nous-même.

C’est l’auto-empathie qui peut nous « dépanner ». Elle consiste à identifier, avec bienveillance, nos émotions et leurs sources en nous, avant d’en déduire une action qui nous convienne.

2.

L’auto-empathie : comment faire ?

Je rappelle ici très brièvement le modèle de reformulation empathique de la CNV³. Il consiste à articuler notre communication autour de 4 étapes :

•  Lorsque…...