EVA ARKADY

DÉPENDANCE AFFECTIVE

Oser être soi pour s’en libérer

Du même auteur aux Éditions Jouvence :
Libre : l’après dépendance affective

CATALOGUE GRATUIT SUR SIMPLE DEMANDE

ÉDITIONS JOUVENCE SA

Rue François-Perréard 20 - CP 227

1225 Chêne-Bourg — Suisse
Mail : info@editions-jouvence.com

Site internet : www.editions-jouvence.com

© Copyright 1997, 2011 Éditions Jouvence sous le titre Oser être soi

© Copyright 2017, Éditions Jouvence, pour la présente édition

© Édition numérique Jouvence, 2017

ISBN 978-2-88905-533-3

Maquette de couverture : Éditions Jouvence

Illustration de couverture : Fotolia ©Abundzu

Mise en page : Caroline Delavault

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation réservés pour tous pays.

REMERCIEMENTS

À Béatrice Piron,

Mitra,

Jacqueline Marbais,

Jacqueline Mengeot,

Hanan,

Ann Denef,

Jacqueline Longville,

Nadine Henin,

Sabine Leroy,

Fabienne Taskin

pour leur amitié, leur soutien, leur écoute,

leurs encouragements, leurs témoignages

À Paul Waterkeyn, Prahba Calderon

pour leur écoute et leur enseignement

À tous les auteurs de livres sur le développement personnel

et leur aide inestimable

À Jacques Maire, mon éditeur « Jouvence »

qui a accepté de m’encourager dans l’expression de mon témoignage

À mes parents sans l’aide involontaire de qui

rien de tout cela n’aurait été possible

À Philippe

pour son écoute, sa tendresse, sa confiance

et son aide volontaire et involontaire qui m’ont révélée à moi-même

À la vie

pour le fabuleux cadeau qu’elle m’a fait

en me permettant de vivre tout ce que j’ai vécu

Lorsqu’on ne se connaît pas,

lorsqu’on ne comprend pas

la façon dont on fonctionne,

on ne peut que recommencer

à rejouer indéfiniment un passé

qui nous empêche de vivre sainement

tant nos entraves affectives et émotives

se retrouvent dans notre façon d’être,

de faire et d’aimer.

Alors si vous voulez vraiment changer votre vie,

ce livre peut vous aider.

Ce livre est dédié

à tous les hommes et à toutes les femmes

qui ont été dominés et soumis par des parents qui,

pour leur bien, par amour pour eux,

pensaient pour eux, organisaient pour eux,

faisaient pour eux.

Pour dire à ceux et celles

qui sont dépendants affectivement

qu’ils peuvent s’en sortir et devenir libres,

équilibrés et responsables d’eux-mêmes.

Vous avez en vous tous les éléments pour réussir.

Alors à vous de jouer ! ! !

Être dépendant c’est :

compter sur l’autre pour combler le vide affectif qui est en nous depuis que nous sommes enfant.

ne pas s’aimer soi-même, ne pas s’apprécier et ne pas se respecter à ses propres yeux.

manquer de confiance en soi dans ses relations avec les autres.

ne vivre que par le regard et au travers du regard des autres.

aimer de façon déséquilibrée, le terme « trop » définissant toujours qui nous sommes et ce que nous faisons.

toujours faire passer les autres avant nous, et se consacrer à eux sans penser à nous.

le besoin inconscient de se contrôler sans arrêt et de contrôler les autres.

un état de perpétuelle frustration et d’insatisfaction chronique.

en vouloir à l’autre de ne pas être ce qu’on voudrait qu’il soit.

ne pas se reconnaître et ne plus savoir qui l’on est.

attirer à soi des personnes qui ont encore plus de manques que nous.

Si vous voulez comprendre pourquoi vous êtes comme ça.

Si vous voulez entreprendre un vrai travail de reprise de contact avec vous-même.

Si vous êtes prêts à changer votre vie pour un mieux.

Si vous êtes prêts à apprendre la patience.

Si vous êtes prêts à faire des efforts.

Si vous êtes prêts à le faire avec enthousiasme en vous disant que vous le faites pour vous.

Alors vous êtes prêts pour entamer votre guérison.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de bonne volonté pour découvrir ce nouveau chemin pour une vie différente plus équilibrée et plus saine.

Note : pour éviter d’alourdir le texte de (e) à chaque adjectif, j’ai utilisé le genre masculin tout au long du livre, étant entendu que les suggestions peuvent s’appliquer aux lecteurs tant féminins que masculins.

POURQUOI CE LIVRE ?

J’ai vécu une relation amoureuse passionnée et passionnelle pendant quatre ans et demi, en en traversant toutes les étapes douloureuses. Beaucoup de hauts, des bas terribles, des fuites, des ruptures à la chaîne, des retours pleins d’espoir, pour finalement fuir à nouveau. Des colères, une rage intense, des frustrations intériorisées à perte de vue, une impossibilité à me dire et à exprimer tout ce qui n’allait pas en moi et dans la relation. Une perception de moi, de mes sentiments, de mes émotions et de la relation de plus en plus chaotique, intense, douloureuse, destructrice. Je ne me reconnaissais plus, je ne savais plus qui j’étais ni pourquoi je fonctionnais comme ça. Ce chaos devenant magma dans lequel je m’enfonçais de plus en plus jusqu’à me sentir complètement submergée. J’avais l’impression de n’être plus que souffrance, douleur, colère, rage, désespoir, frustrations. J’étais devenue quelqu’un d’autre que je ne connaissais pas, que je ne comprenais pas.

Cette relation amoureuse en dents de scie, caractérisée par l’instabilité, l’insécurité, l’incohérence, la dualité intérieure, le chaos de mes émotions, l’incapacité de m’exprimer, de parler de ce qui va et ne va pas, le choix d’un partenaire indisponible, incompatible, lui-même en détresse, mes fuites et retours vers lui, ma perception d’une relation caractérisée par l’adverbe « trop » : trop forte, trop émotive, trop instable, trop prenante, trop douloureuse, trop chaotique… Tout cela a fait que, de légères dépressions en légères dépressions, j’en suis arrivée à la vraie dépression. Avec à la clé une décision urgente à prendre : rompre, cette fois définitivement pour m’arrêter. Pour souffler, poser mes valises, arrêter de tourner en rond et réfléchir sur ma vie, sur moi. Comprendre ce qui s’est passé. Prendre le courage de faire face à la réalité, à ma réalité. Accepter de voir que j’avais un problème affectif grave et chercher des solutions pour m’en sortir.

Arrivée au stade de la rupture définitive, j’étais comme anéantie, sans vie, déboussolée, dans un état de détresse indescriptible, avec des envies de suicide. Ayant entièrement perdu mon identité, ma confiance en moi, j’étais un désert aride, balayé par le vent et le sable, et au-devant de moi s’étendait un autre désert.

La seule chose que je savais, c’est qu’il fallait que je me pose. Que je me donne du temps. Que je laisse souffler mon corps. Ce corps qui pendant ces quatre ans, lorsque ça n’allait pas, se manifestait en hurlant par de terribles douleurs dans la colonne vertébrale et le dos.

MALADIE = MAL-À-DIRE. Si l’on ne s’exprime pas, si l’on ne dit pas à l’autre ce qui ne nous convient pas, alors notre corps va créer des maladies pour se faire entendre et attirer l’attention sur un problème que l’on doit résoudre. Combien de gens ont guéri, même de maladies graves, parce qu’ils ont décidé d’apprendre à se connaître, d’apprendre à savoir comment ils fonctionnent et combien le passé, l’enfance ont influencé leur vie d’adulte… Ils ont décidé d’écouter le langage de leur corps, celui qui leur parle de leur vérité, et s’en sont sortis en décidant de se prendre en main. Il faut du courage pour reconnaître qu’on a des problèmes et avoir de la volonté pour les affronter.

J’ai découvert que ma relation était une relation de dépendance affective. Vous connaissez sûrement les dépendances par rapport à la drogue ou à l’alcool, mais il existe également une dépendance affective toute aussi grave, toute aussi destructrice, terrible et handicapante.

J’ai eu la chance de tomber à ce moment sur le formidable livre de Robin Norwood, Ces Femmes qui aiment trop. Je me suis entièrement retrouvée et découverte dans ce livre. Si vous vous reconnaissez dans son schéma des différentes étapes de la dépendance alors, cela vous concerne.

J’ai mis le doigt sur mon problème. Ce fut le début de mon véritable cheminement vers la découverte, la prise de contact avec mon vrai « moi », ma véritable personnalité. J’ai entamé alors le remplissage de ma coquille vide.

À partir de là, j’ai décidé de prendre ma vie en main et de la changer. La seule manière a été de m’investir entièrement dans un processus de découverte et de connaissance de moi, de mon passé, de mon enfance, de mes relations avec mes parents, de la perception que j’avais de moi-même. Comment je fonctionnais et pourquoi. Une fois que j’ai décidé de m’engager dans ce chemin, j’y suis allée à fond. Je le faisais pour moi parce que c’était une nécessité vitale. Je savais ce que je quittais mais je ne savais pas ce que je trouverais sur ce chemin. J’en ai pris le risque et, comme tous ceux et celles qui l’ont pris, je ne l’ai pas regretté.

Ce ne fut pas facile de prendre du temps pour moi, pour reposer mon corps, mon esprit, mon cœur. J’étais habituée à l’effervescence, au grand stress, à la pression intérieure, aux grands sauts. Mon état physique et psychologique était particulièrement délabré. J’ai vécu une période très dure. Je me suis retrouvée complètement seule, abandonnée par mes amis que je croyais sincères. J’ai vécu la solitude comme quelque chose de révoltant, d’injuste, d’inhumain. Cette situation a duré quelques mois et puis je me suis calmée. J’ai commencé à considérer cette dépression comme une chose positive.

Cette dépression m’arrivait pour me donner du temps, un laps de temps dans ma vie que je pourrais utiliser pour moi. Pour apprendre à me connaître, à analyser la situation. Pourquoi en suis-je arrivée là ? Suis-je victime ou ai-je joué un rôle actif dans ce qui m’arrive ? Où dois-je chercher le pourquoi ?

J’ai compris que la dépression pouvait m’aider à résoudre mon problème. Que le passé tel que je l’avais vécu ne me convenait plus et que je devais éviter à tout prix que pareille chose ne se reproduise. Cette période de ma vie m’a été donnée pour que j’en tire des leçons. Pour que j’apprenne à me connaître parce qu’il est possible que ce soit moi qui fonctionne d’une façon déséquilibrée et non l’autre.

La solitude, que j’ai vécue comme une ennemie au départ, m’a fait prendre conscience que cette période, à cet instant de ma vie, était là pour moi. C’était à moi d’en faire quelque chose de positif et de constructif. J’ai apprivoisé peu à peu la solitude. Elle est devenue une amie. Elle m’a permis d’avancer sur le chemin que je me suis choisi. C’est en me ménageant du temps que j’ai pu commencer à réfléchir...