Collection dirigée par Françoise Hallet, médecin scolaire et consultante dans une clinique de l’adoption belge.

Conseil scientifique : Christophe Cassagne, infirmier puériculteur, gérant de CDCLIK, agence de communication Santé et organisme de formation continue pour les professionnels de l’enfance.

Cette collection destinée aux (futurs) parents a pour objectifs :

• d’amener une réflexion sur la parentalité et la famille au 21e siècle ;

• d’apporter des informations sur les grandes orientations psychopédagogiques, accompagnées de conseils de mise en pratique ;

• d’expliquer de façon claire, et en référence aux données les plus récentes, les particularités de certains troubles fréquents chez les enfants ;

• de donner des pistes concrètes pour aider l’enfant et la famille à trouver des moyens de surmonter les difficultés entraînées par les troubles de l’enfant, pour faire comprendre à l’entourage familial et scolaire les particularités de l’enfant...

Caroline Archer. Enfant qui a mal, enfant qui fait mal ? Nourrissons - Petits enfants.

Conseils pour les parents adoptifs et les parents d’accueil

Caroline Archer. Enfant qui a mal, enfant qui fait mal ? Grands enfants - Adolescents.

Conseils pour les parents adoptifs et les parents d’accueil

Christine Barras. Les groupes de parole pour les parents. Comment développer ses compétences parentales sans le recours à un expert

Jesús Bermejo Berros. Mon enfant et la télévision

Sara Bigwood. Être parent d’un enfant de 6 mois à 3 ans. Enfants princes, parents rois

Serge Dalla Piazza, Paul-Jacques Lamotte. Naître trop tôt. La prématurité expliquée aux parents et futurs parents

Corinne Droehnlé-Breit. L’adolescent surdoué. Le miroir du zèbre

Diane Drory. Au secours ! Je manque de manque ! Aimer n’est pas tout offrir

Nicole Fabre, Madeleine Natanson. Et comment va la famille ? Petites chroniques des familles au quotidien

Deborah D. Gray. Attachement et adoption. Outils pratiques pour les parents

Martina Holzwarth. Les défis d’une adoption multiple. Les chances et les risques au quotidien

Marie-Josée Lambert, Johanne Lemieux. L’enfant adopté en difficulté d’apprentissage.

Guide d’accompagnement pour les parents adoptifs et les parents d’accueil

Nathalie Massager, Carine De Buck. Être parents et se séparer. Regards croisés d’une avocate et d’une pédopsychiatre

Madeleine Natanson. Aujourd’hui, les grands-parents. Sur le chemin de la transmission

Nancy Newton Verrier. L’enfant adopté. Comprendre la blessure primitive

Nancy Newton Verrier. Renouer avec soi. L’enfant adopté devenu adulte

Daniel Oppenheim. Parents : comment parler de la mort avec votre enfant ?

Françoise Peille. Parent, enfant : à chacun sa place

Niels Peter Rygaard. L’enfant abandonné. Guide de traitement des troubles de l’attachement

Catherine Sellenet. Souffrances dans l’adoption. Pistes pour accompagner les adoptés et les adoptants

Sylvie Vigo, Nathalie Franc. Mon enfant est hyperactif. Regards croisés d’une maman et d’une pédopsychiatre

Cette version numérique de l’ouvrage a été réalisée pour le Groupe De Boeck.
Nous vous remercions de respecter la propriété littéraire et artistique.

Le « photoco-pillage » menace l’avenir du livre.

Pour toute information sur notre fonds et les nouveautés dans votre domaine de spécialisation, consultez notre site web:
www.deboeck.com

© De Boeck Supérieur s.a., 2013

Rue des Minimes 39, B – 1000 Bruxelles

EAN 978-2-8041-8579-4

Cette version numérique de l’ouvrage a été réalisée par Nord Compo pour le Groupe De Boeck. Nous vous remercions de respecter la propriété littéraire et artistique. Le « photoco-pillage » menace l’avenir du livre.

Table des matières

Couverture

Titre

Collection

Copyright

Remerciements

Introduction À quoi s’attendre de 6 mois à 3 ans ?

Chapitre 1 - Être parent

Point coaching : être parent, c’est autoriser son enfant à se tromper

Point coaching : être parent, c’est s’autoriser à se tromper

Le difficile équilibre entre permission et interdiction

Point coaching : interdire, c’est autoriser autre chose ou autrement

Point coaching : canevas des permissions par âge

L’effet délétère du « tout permis »

Point coaching : avoir une place pour être remis à sa place sans avoir toute la place

Éviter la punition et le contrôle

Point coaching : pourquoi contrôler est mauvais

Point coaching : pourquoi punir est contre-productif

Point coaching : l’alternative au contrôle et à la punition, c’est la sanction

Être parent, c’est choisir l’empathie et le dialogue

Point coaching : qu’est-ce que l’empathie ?

S’écouter soi et se prendre en référence

Accepter d’avoir tort

Se mettre à la place de l’autre et taire ses propres émotions

Laisser la porte ouverte au choix

Les piliers de l’éducation sont la reconnaissance des émotions et la discipline

Point coaching : les bienfaits de la reconnaissance des émotions

Être parent, c’est mettre des mots sur les émotions de votre enfant

De la discipline naît la liberté

Le ciment de toute éducation, c’est le jeu et l’amour

Point coaching : le jeu désamorce et éduque

Point coaching : la sécurité de l’amour

Parent vs couple

Point coaching : être un parent avec une vie de couple

Clarifier les rôles pour une bonne dynamique

Être maman

Autorité vs Autorisation

De 6 à 12 mois : du contrôle à l’amorce de l’autonomie

La distance dans le lien

Être conciliante et ferme

De 12 à 24 mois : dire « non » c’est l’aimer

Savoir dire non et maintenir la discipline avec de l’amour

Que faire lorsqu’il transgresse la règle ?

Vous n’avez qu’une parole, faites-en bon usage

De 24 à 36 mois : mettre des mots sur les maux

Le langage comme clé de l’apprentissage

Le défi de la deuxième maternité

Être papa

Il est le gardien des limites…

… et le papa poule aimant

De 6 à 12 mois : le jeu et la discipline

De 12 à 24 mois : la discipline et l’encouragement

De 24 à 36 mois : la relation et la parole

Votre responsabilité de père : être là

Être là pour les activités quotidiennes

Être là lors d’une naissance

Être grand-parent

Point coaching : comment maintenir une bonne relation avec les grands-parents ?

Chapitre 2 - Être enfant

Du principe de plaisir au principe de réalité

L’évolution de votre enfant

De 6 à 8 mois : début de l’attachement et maîtrise de la position assise

Exploration des sens

Point coaching : quels jouets conviennent à votre enfant ?

La découverte de la cuillère

Introduction de nouveaux aliments

Il découvre son corps sur le dos et assis

Les gestes deviennent intentionnels

Point coaching : l’effort compte plus que le résultat et la motricité se gagne au prix de nombreux essais

Découverte de la verticalité

Le début de l’attachement

Découverte de la permanence des objets

« J’ai peur donc je suis »

Point coaching : peur des étrangers et angoisse de séparation

Point coaching : les jeux de disparition construisent l’esprit d’entreprise

Découverte de la gravité et lancer d’objets

Début des babilles

Tétine qui rassure ou tétine qui tait ?

Point coaching : petit lexique des pleurs

De 9 à 11 mois : le début de la mobilité et des angoisses

Le début de la marche

Point coaching : chaussure ou chausson ?

Encastrer et empiler des objets

Le plaisir d’explorer

Introduction de la notion d’ordre et de rangement

Vous êtes le référent du danger comme du plaisir

Les découvertes deviennent plus complexes et prennent une nouvelle dimension

Point coaching : les stades sensorimoteurs de Piaget

Le langage se forme par répétition de syllabes

Votre enfant comprend des demandes simples

La vie à la crèche

De 12 à 14 mois : je marche donc je suis et je te veux pour moi

Le début de la marche

Il peut manger tout seul

Point coaching : quelle est sa nouvelle alimentation ?

Il cherche des leviers de pouvoir pour vérifier qu’on l’aime

Les jeux deviennent plus adroits

Les peurs grandissent et se modifient

Désir d’être le centre de l’attention

Point coaching : pourquoi cette jalousie est-elle si importante ?

Le début des sanctions

Point coaching : comment gérer une sanction ?

Son désir est de vous faire plaisir

Il commence à s’affirmer

Les différents types d’attachement

Ses gestes vous parlent

Il imite le langage et comprend quelques mots

La vie à la crèche

L’arrivée d’un frère ou d’une sœur

De 15 à 17 mois : solliciter l’autonomie et le jeu symbolique

Il marche à toute vitesse

Le jeu symbolique ou comment jouer à être vous

Point coaching : comment jouer et avec quels jouets ?

Il attrape tout ce qui est à sa portée

Point coaching : quand commencer l’apprentissage de la propreté ?

Le plaisir de jouer dans le bain

L’ère du poisson

Le début de l’humour

Il mord donc il aime

Il pousse à bout pour vérifier qu’on l’aime

Les colères reflètent l’apparition de conflits intérieurs

Point coaching : pourquoi le lit ne peut jamais être le lieu pour se calmer

Introduisez l’autonomie en le laissant vous imiter

Point coaching : petit mot sur le stress et la manière de le dépasser

La discipline commence par celle que vous vous mettez

La peur de la perte d’équilibre

Besoin d’être rassuré par votre présence

L’ordre le rassure

Point coaching : pourquoi l’ordre est-il si important ?

Apparition de combinaisons de mots

La vie à la crèche

Point coaching : en quoi l’imitation de ses pairs est fondamentale ?

De 18 à 20 mois : l’opposition qui mène à l’indépendance

La marche est installée, il peut explorer

Il commence à s’affirmer

Le début de l’abstrait et l’utilisation du symbole

Du symbole au langage

Vie à la crèche

De 21 à 23 mois : les colères, la propriété et la conscience de soi

Équilibre et précision

Colères et conscience de soi

Sentiment de propriété

Il aime vous faire plaisir

Il parle, parle, parle, parle

Avantages d’une deuxième langue

Le vocabulaire reflète l’expérience au présent

Il mord parce qu’il aime

Le tout début de la « propreté » ou continence

Point coaching : comment accompagner votre enfant à devenir continent ?

De 24 à 26 mois : Non et il le dit !

Il bouge, lance, construit

L’enfer du « non »

Point coaching : comment asseoir mon autorité tout en respectant son affirmation ?

Il pense donc il est, et tout le monde est comme lui

Le début du concept

Du particulier au particulier

Point coaching : ne pas se moquer d’un enfant qui apprend les catégories

Les objets ont des caractéristiques humaines

Lui et son langage

Le pot de la crèche vs le pot de la maison

Il dort moins bien

Point coaching : gérer les cauchemars

(Re)mettre en place le rituel pour aller dormir

Point coaching : combien d’heures doit dormir mon enfant ?

De 27 à 29 mois : émoi et moi

Il joue avec tout et il apprend où et quand le faire

Lui et ses émotions

Peur du noir

« C’est à moi » ou la valeur sociale du jouet

Point coaching : il est important de ne pas forcer le partage d’un jouet à 2 ans

Il est plus obéissant

Le début des phrases

Le début du classement et de la logique

Il veut devenir grand alors qu’il est encore si petit

Point coaching : je joue à devenir grand et je grandis

Il maîtrise jusqu’à un certain point

Tout est un jeu

Introduisez la notion de temps via les saisons

Il détruit pour mieux reconstruire

Il parvient à se concentrer

Point coaching : comment le responsabiliser sans le coincer ou le contraindre ?

De 30 à 32 mois : c’est quoi ça ?

L’envie d’apprendre de nouveaux mots

C’est moi

Il exprime qui il est

Raconter une histoire

Point coaching : de l’importance de relire souvent la même histoire

La sécurité du cadre

Place à la politesse

Cache-cache ou le plaisir d’être trouvé

Point coaching : la symbolique du cache-cache

Pour intégrer les règles, il faut s’en affranchir

Point coaching : le transfert de son vécu sur un objet est constructif

Il transgresse donc il respecte

Point coaching : comment réagir face à un enfant qui désobéit sciemment ?

Classe d’accueil

De 33 à 36 mois : préparation à l’école

Il fait comme vous

Il casse donc il s’affirme

Il est capable de s’adapter aux autres

L’intégration des mots abstraits

Il vit dans le présent

Point coaching : il est important de punir dans le présent

C’est à lui et le sentiment de propriété

« En fait »

Donnez toujours le choix

Point coaching : comment le faire ranger ses jouets sans le coincer

Il s’habille tout seul

Il se lave seul

Point coaching : petit truc pour laver les cheveux

Il mange seul

Point coaching : se tenir à table au restaurant ou à la maison

Il s’oppose à tout

Point coaching : pour sortir de l’opposition, détournez son regard

Il refuse la sieste

Point coaching : combien d’heures doit dormir un enfant ?

Laissez l’aîné être un enfant

« Il est mort le monsieur ? »

Point coaching : comment parler de la mort ?

Chapitre 3 - Comment gérer quelques situations typiques

Les crises de colère

Comment réagir ?

Comment les prévenir ?

L’agressivité vs la violence

Point coaching : gérer les émotions et comprendre leur signification

Comment réagir ?

Comment prévenir l’agressivité ?

Que faire quand il mord ou est mordu ?

Comment réagir ?

Comment prévenir ?

Angoisse de séparation et peur du noir

Comment réagir ?

Point coaching : tableau des peurs selon les âges

Comment prévenir ?

Le refus du bain

Comment réagir ?

Les jeux de pouvoir autour du pot

Comment réagir ?

Comment prévenir ?

Refus de certains aliments

Comment réagir ?

Comment prévenir ?

Horreur, il ne mange rien !

Comment réagir ?

Point coaching : les bonnes habitudes alimentaires

La discipline et l’autorité

Comment réagir ?

Comment se prémunir ?

Que faire avec la tétine ?

Comment réagir ?

Difficulté à aller dormir

Comment réagir ?

Comment prévenir ?

Accueillir un frère ou une sœur

Comment réagir ?

Point coaching : que faire pour faciliter l’accueil d’un puîné ?

Comment prévenir ?

Il joue avec son corps et triture son sexe

Comment réagir ?

Comment prévenir ?

Il se réveille la nuit et se glisse dans votre lit

Comment réagir ?

Comment prévenir ?

Gérer les émotions

Comment réagir ?

Les bonbons à la caisse

Comment réagir ?

Point coaching : les étapes de l’intégration de l’interdit

Comment lui dire que son grand-père est mort ?

Comment réagir ?

Point coaching : dire les choses qui le concernent pour éviter que votre enfant ne culpabilise

Les disputes entre frères et sœurs

Comment réagir ?

Comment prévenir ?

La fessée n’est jamais une solution

Comment réagir ?

Il ne veut pas obéir

Comment réagir ?

Annexes

Les cycles de développement : comment réapprendre à être autonome

Étape 1 : Le pouvoir d’exister de 0 à 6 mois

Étape 2 : Le pouvoir de faire de 6 mois à 18 mois

Étape 3 : Le pouvoir de penser de 18 mois à 3 ans

Bibliographie

Livres en français

Livres en anglais

Articles scientifiques

Magazines

Webographie

Évolution mois par mois

Développement psychologique

Développement social

Peur des étrangers

Parler de la mort

Gérer les colères

Peur du noir

Agressivité

Apprentissage de la propreté

Disputes entre frères et sœurs

Phase d’opposition

La fessée

Tétine

Émotions

Remerciements

Je tiens à remercier mes enfants, Jack et Zoé, pour la motivation qu’ils insufflent en moi d’être une bonne mère et de leur offrir le meilleur cadre pour leur évolution. Ils me donnent l’envie d’écrire et leurs belles personnalités représentent une source d’inspiration intarissable !

Je remercie Jean-Sébastien pour son soutien, de même que ma famille qui m’encourage sans limites.

Je remercie tout particulièrement John Bigwood et Marcelle Clarinval pour avoir relu et corrigé la forme ; Chérine Kaynak pour avoir suggéré quelques pistes d’adaptations.

Je remercie bien évidemment les Éditions De Boeck de croire dans le projet et de tout mettre en œuvre pour qu’il prenne vie.

Introduction
À quoi s’attendre de 6 mois à 3 ans ?

Les enfants sont les princes en votre maison où vous êtes les rois. Cette image évoque bien le sens de la dynamique à mettre en place de 6 mois à 3 ans : votre enfant a la liberté de conquérir de nouveaux terrains, a le pouvoir de décider de certaines choses et de les exprimer en tant que prince, mais surtout il a à respecter votre cadre et vos règles tant qu’il n’est pas capable de prendre sa sécurité et la satisfaction de ses besoins en main. Vous n’êtes pas son valet et il n’est certainement pas le roi.

Ce que votre enfant va vivre durant ces trois ans équivaut à un raz-de-marée durant lequel il a besoin de vos amarres et de votre expertise pour naviguer sur la houle et garder le cap de son développement. Même si c’est vous qui décidez de beaucoup de choses à son égard, votre enfant n’est pas un serf, un larbin, un fou, un trésor ni un faire-valoir. C’est un prince à qui l’on doit le respect tout en lui déléguant une grande part de pouvoir.

En tant que maman, la plus grande difficulté qui vous attend durant cette période des 6 à 36 mois est de passer d’une présence totale et bienveillante à une fermeté répétée et à un lâcher-prise plus systématique. Lorsque votre enfant grandit, ses besoins changent et la difficulté provient du décalage entre le rythme que l’on finit par trouver les six premiers mois et la nécessité de s’adapter aux nouveaux besoins : ne plus accourir lorsqu’il pleure, ne pas tenir la cuillère en lui donnant à manger, lui laisser le temps de dire « non » avant de faire « oui », lui permettre de s’endormir tout seul et ne pas déferler dans sa chambre au moindre bruit, accepter qu’il mange moins et différemment, le laisser marcher et galoper sans lui seriner qu’il risque ceci ou cela…

Les défis de cette période sont multiples et délicats ; c’est pourquoi il est agréable et utile de vérifier quels sont les besoins de votre enfant pour ajuster votre comportement de manière à créer les conditions de son épanouissement, tel l’agriculteur avec son champ ou son potager. Éduquer ne consiste pas à dresser votre enfant tel un bon chien qui fait le beau quand on le lui demande. Éduquer, c’est poser un cadre, fertiliser un terrain, arroser et puis attendre que la graine germe autour d’un tuteur robuste, sachant que la plante sera nécessairement belle, performante, créative, adaptée et pleine d’amour.

Il existe des étapes clés que votre enfant traversera quoi qu’il arrive, à son rythme, quand il est prêt, ni avant, ni après. Rien ne sert de presser les choses, surtout gardez à l’esprit que si votre enfant se développe dans un domaine, il lui est difficile d’avancer aussi vite dans un autre. Tous les enfants finissent par avoir des dents, marcher et parler (sauf cas pathologique). Connaître ces étapes et les besoins de votre enfant vous permet de rester serein, de vous préparer et d’en faire le moins possible pour plus de résultats. C’est de cette manière que votre enfant pourra être le prince qu’il est et vous, rester le roi bienveillant et aimant.

Certains comportements de votre part vont favoriser ce développement, comme d’autres peuvent l’enrayer. Il est donc important de comprendre ce qui se passe pour éviter l’embardée et garder une ambiance agréable à la maison pour que votre enfant puisse devenir lui-même tout en vous respectant. Il va être à ce point bousculé par son développement qu’il va vous bousculer ; prévoir et comprendre ce qui se passe permet de garder les pieds sur terre tout en courbant l’échine sous la force des réactions de votre enfant.

Ce qui va sans doute le plus vous émouvoir, vous renverser, vous faire fondre, vous réjouir, ce sont les évolutions notoires que votre enfant va traverser au cours de cette période : en gros, de nourrisson il devient un petit enfant autonome. Il n’y a rien de plus beau que de voir votre enfant faire ses premiers pas, rien de plus envoûtant que ses premiers mots, rien de plus hilarant que de le voir manger tout seul, rien de plus amusant que ses premiers jeux interactifs ou symboliques, rien de plus enrichissant que son aptitude grandissante à vous aider et à faire partie de la famille… Votre défi est de lui faire confiance tout au long de cette période et d’oser lui donner des tâches (à sa mesure) qui témoignent du respect que vous lui portez et de la place qu’il occupe réellement comme sujet de la famille (et non comme objet « faire-valoir »).

Ce qui est déstabilisant, c’est de perdre petit à petit le contrôle acquis les mois précédents. Vous aviez sans doute trouvé un certain rythme et voilà que vous devez tout défaire et vous placer dans des attitudes parfois inconfortables. C’est déroutant pour n’importe quel parent de constamment ajuster sa vie autour des besoins changeants de son enfant : il dormait profondément, le voilà qui fait des cauchemars et se réveille toutes les nuits ; il mangeait de tout avec gourmandise, le voilà qui chipote et rechigne à manger ce que vous lui donnez ; il était affable, le voilà qui rouspète et s’oppose à tout, tout le temps…

La difficulté est de fantasmer une vie familiale où tout roule, tout s’emboîte sans anicroche pour se voir confronté à une réalité plus rugueuse, qui tourne carré ou qui part parfois en vrille. Le problème, c’est que parents et enfants sont en relation les uns avec les autres, ce qui veut dire que les uns influencent les autres : vous rentrez fatigué de votre journée de travail en espérant trouver un enfant souriant, aimant, facile et vous vous retrouvez avec une harpie en colère qui dit non à tout ; il a tenu bon toute la journée à la crèche et se réjouit de vous revoir, vous exprime tout ce qu’il a à vous dire, en bien comme en mal.

On dit souvent que ce ne sont pas les parents qui font grandir les enfants, mais l’inverse, parce qu’ils vous poussent à avancer, à oser agir, à devoir dépasser vos blocages… Comme cette tâche est en soi compliquée, ce livre a pour but de vous éclairer sur ce chemin cahoteux en vous donnant des indications selon deux angles : celui des parents (Être parent, Être maman, Être papa, Être grands-parents) et celui de l’enfant (Être enfant). Chaque chapitre est structuré de telle manière que vous puissiez suivre les informations selon l’âge de votre enfant. Des points coaching ponctuent certains thèmes importants afin de vous aider à faire le bon choix. Un dernier chapitre traite des grands thèmes délicats durant cette période de 6 mois à 36 mois. Ce livre se lit donc à plusieurs niveaux pour que vous puissiez le consulter comme un dictionnaire lors d’un problème particulier, ou comme livre de chevet pour approfondir vos connaissances.

Chapitre 1

Être parent

Tous les parents que je rencontre, moi compris, sont confrontés à de nouveaux défis : il ne s’agit plus de savoir si l’enfant est malade, mais plutôt de comprendre pourquoi il hurle en se roulant par terre, comment gérer ses terreurs nocturnes ou ses stratégies pour vous garder près de lui, que faire lorsqu’il refuse de manger, quand le mettre sur le pot ?… Vous pouvez vous sentir un peu seule dans cette démarche parce qu’il y a moins de raisons qu’avant pour consulter votre pédiatre et vous ne savez sans doute plus où trouver les réponses.

Ce qui désarçonne le plus, c’est que jusque-là vous aviez le contrôle. À partir de 6 mois, votre enfant prend son autonomie et ne réagit plus au doigt et à l’œil ; pire, il s’emballe dans de grandes crises de refus ou d’opposition. Ce mouvement n’est pas à prendre littéralement comme un rejet, mais plus comme une danse où un pas supplémentaire s’ajoute, celui de dire « non » avant de pouvoir faire « oui ». Je ris encore en voyant Jack dire « non, oui » dans le même souffle lorsqu’on lui demande s’il veut manger ou dormir. C’est presque un réflexe, c’est à tout le moins vital pour votre enfant d’affirmer son individualité en s’opposant à ce que vous dites ou demandez. J’ai même entendu que cette phase est une sorte de juste retour des choses : vous avez exprimé une multitude de « non » au cours des mois précédents, maintenant que votre enfant peut le dire aussi, il s’amuse à vous imiter.

C’est parce que vous êtes en relation les uns avec les autres que des dynamiques s’enclenchent et viennent se greffer sur des paliers d’évolution différents. Comme chacun est trop occupé à grandir de son côté, il est parfois difficile d’avoir la perspective suffisante pour comprendre ce que vit l’autre, a fortiori votre enfant qui dépend encore grandement de vous tout en commençant à réclamer son indépendance. Vous êtes probablement fatigué par votre travail, votre famille, votre compagnon et le tout risque de devenir explosif. Savoir ce que vit votre enfant peut vous aider à vous ajuster exactement, sans perdre d’énergie, et surtout à relativiser ce qui peut paraître insurmontable. Je n’ai pas rencontré un parent qui n’a pas une anecdote cocasse concernant cette période.

Comme vous êtes pris dans la houle de votre quotidien, vous manquez parfois de perspective pour comprendre et ajuster votre comportement. Dans ce chapitre, je vais vous aider à y voir plus clair et à comprendre ce que votre enfant attend de vous pour bien grandir. Il s’agit des repères psychologiques et émotionnels liés aux stades de son développement ; en plus de cela, votre enfant a toujours besoin de votre amour et de votre présence (parfois cinq minutes de qualité prime sur une heure de présence absente).

Votre enfant arrive à l’âge où il différencie vos rôles respectifs : la maman est nourricière et bienveillante, alors que le papa est défiant et joueur. Bien entendu, l’un et l’autre peuvent emprunter le rôle de l’autre selon les moments parce qu’il est tout à fait savoureux pour une maman de jouer à en perdre haleine et tout à fait agréable pour un papa de cajoler et nourrir son enfant. C’est en tout cas à partir de maintenant que vous devez tous les deux exister dans la vie de votre enfant. Si vous êtes parent célibataire, il est nécessaire de trouver un référent de l’autre sexe pour faciliter l’évolution de votre enfant (voir le chapitre «Être enfant », section « Évolution, De 15 à 17 mois »).

Avant d’entrer dans les détails, je souhaite tout d’abord mettre l’accent sur l’importance d’être parent (à deux) avant d’être une maman ou un papa parce que votre enfant entre dans l’âge où les malentendus entre vous peuvent jouer en sa défaveur et rendre les choses plus compliquées. Votre tâche donc, en tant que parent, est d’être exactement sur la même longueur d’onde à tout moment. Ce qui implique de prendre l’habitude de communiquer régulièrement et de dialoguer pour que vous soyez d’accord ou à tout le moins que vous ne soyez pas en désaccord. Ce front commun garantit un cadre clair qui soutient le développement de votre enfant.

Petit à petit, votre rôle est de sortir de la vie de votre enfant tout en éclairant fermement les limites qu’il ne peut transgresser ; celles qui touchent à sa sécurité, à son intégrité et à la vie en communauté. Au rôle de parent nourricier vous ajoutez celui de parent normatif, de parent qui montre et explique les règles tout en soutenant et permettant le développement unique de votre enfant.

Point coaching : être parent, c’est autoriser son enfant à se tromper

Être parent d’un enfant de 6 mois à 36 mois, c’est l’autoriser à rater, essayer, salir, casser, ouvrir, défaire, sortir, toucher, lancer, jeter, mâcher, mordre… dans le respect de son intégrité physique et de celle des autres.

Votre nouvelle responsabilité est d’autoriser votre enfant à se tromper pour qu’il puisse garder intacts sa créativité et son sens de l’originalité qui vont certainement lui permettre de s’adapter au monde qui l’attend et que vous ne pouvez pas prévoir.

Votre rôle le plus ingrat est donc de former les contours d’un individu qui va évoluer dans un monde dont vous n’avez aucune idée et qui sera certainement différent de ce que vous avez connu. L’idée n’est donc pas tant de bien ou mal faire selon des principes, mais d’outiller votre enfant afin qu’il puisse faire face à cet inconnu en gardant intact sa singularité, sa richesse, son sens de soi et des autres et tout cela en portant l’héritage de votre éducation comme engrais supplémentaire (et non pas comme carcan, comme j’ai pu parfois le constater avec effroi dans ma profession de coach).

La grande difficulté ici est d’éviter les travers du dressage pour emprunter tout le savoir-faire d’un agriculteur cultivant sa terre : il ne tire pas sur les tiges pour qu’elles poussent plus vite, il fait en sorte que toutes les conditions soient réunies pour obtenir la plus belle plante possible. L’art est celui de la patience et de la persévérance. Votre enfant a besoin de vos encouragements et de votre amour pour traverser les turbulences qui l’attendent.

Pour y arriver, vous êtes contrainte à être authentique, à être l’exemple de toute l’imperfection humaine, à montrer que vous aussi vous avez vos émotions et que vous vous autorisez à exploser puis à expliquer et vous excuser. Quoi que vous fassiez, votre enfant vous imite tout le temps. Je me souviens combien je fondais lorsque je voyais Jack croiser les jambes en s’adossant à un meuble jusqu’au jour où j’ai remarqué que je le faisais systématiquement et qu’il avait simplement repris pour lui ce qu’il voyait. Votre enfant va jouer à devenir vous : si c’est un garçon, il va singer son père, si c’est une fille, sa mère (avec quelques nuances que j’aborderai dans le chapitre « Être enfant »). Votre enfant est votre miroir le plus fidèle et parfois le plus sombre, parce qu’il capte tout, surtout ce que vous ne voulez pas voir, ne voyez pas ou ne voulez pas qu’il voie.

Point coaching : être parent, c’est s’autoriser à se tromper

Parce qu’on ne peut pas se préparer à la vie qui est par essence spontanée, qu’on ne peut pas se prémunir de tout ni éviter tout problème, il est essentiel, voire inévitable pour un parent de se tromper. C’est même bienvenu !

Se tromper, c’est sortir du parfait pour revenir dans le contingent, le contexte. Vous êtes certainement une excellente mère, seulement, parfois, vous oubliez, vous craquez, vous hésitez… Être l’exemple de cette imperfection est le meilleur apprentissage que vous puissiez fournir à votre enfant.

Puis, ça fait du bien de rater, de lâcher la pression, d’accepter que même si vous tendez vers le bon, vous n’y arrivez pas toujours. Ce n’est que par essai et ajustement que l’homme a su atteindre son niveau d’excellence. Alors, soyez fière d’avoir raté, c’est que vous avez essayé !

Le difficile équilibre entre permission et interdiction

Être parent, c’est être un funambule qui évolue constamment sur le fil entre permission et interdiction, avec comme handicap de devoir adapter cet équilibre à la personnalité de chaque enfant, par essence différente. D’un côté, vous devez cadrer, donner les limites, expliquer les dangers, définir les règles… De l’autre, vous devez permettre à votre enfant d’être exactement qui il est, de grandir, de découvrir, d’oser, de rater, d’essayer, de modifier, de vouloir, de refuser, de s’aimer et de respecter les autres… Votre rôle est donc d’être à la fois le tuteur qui dirige le sens de la poussée tout en la laissant spontanée, et le terreau qui nourrit la plante pour lui permettre d’atteindre tout son potentiel.

Ce qui se passe dans la réalité, c’est que l’on interdit plus vite que l’on autorise ; parce qu’on veut contrôler, parce qu’on a des attentes, parce qu’on se fait une image et que la réalité diverge, parce qu’on craint plus qu’on ne fait confiance, parce qu’on est pressé ou fatigué, parce qu’on veut que ce soit facile… Sans pouvoir l’expliquer, je constate une chose : j’entends davantage les parents interdire. Ce qui est très bien d’ailleurs, parce qu’il vaut mieux un parent qui réagit qu’un parent absent, qui ne réagit pas. Créer une réaction quelle qu’elle soit permet de créer un repère, fût-il de travers. D’ailleurs, « interdire », c’est « dire entre », ce qui implique une relation.

Point coaching : interdire, c’est autoriser autre chose ou autrement

Si vous...