© Hachette Livre (Marabout), 2018.

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ISBN : 978-2-501-14002-7

À mon fils

Ce livre est né d’une interrogation : celle d’une femme qui, avant de devenir mère, a d’abord été une fille féministe. Je ne saurais dire quand est née cette prise de conscience. Peut-être à mes 12 ans, quand j’ai commencé à être régulièrement sifflée, reluquée et traitée de « salope », du seul fait que je marchais dans la rue. Peut-être à mes 15 ans, quand un copain m’a soutenu, sûr de lui, que les filles qui couchaient à cet âge-là n’étaient que des « putes ». Peut-être à mes 17 ans, quand un homme qui aurait pu être mon père m’a mis une main aux fesses dans le métro. Peut-être à mes 18 ans, quand j’entendais des mecs traiter de « chiennes » les filles qui, justement, les faisaient fantasmer. Ou peut-être à mes 20 ans, quand un inconnu m’a proposé dix euros pour le regarder se masturber dans la rue. Toujours est-il que j’ai très vite compris ce que signifiait être une femme.

Ce que j’ai pu vivre et ressentir comme autant de violences et d’injustices quotidiennes n’a rien d’exceptionnel : c’est le lot de toutes les femmes. À des degrés divers, nous faisons toutes l’expérience des insultes, des propos misogynes, des humiliations sexistes ou des agressions sexuelles. Ces violences ne laissent aucun répit, nulle part. Dans le couple ou dans la famille, au travail ou dans la rue, à l’école ou entre amis, dans les services hospitaliers, les clubs sportifs…, elles se nichent dans tous les champs de la vie. Elles se poursuivent sur nos écrans, façonnant jusqu’à nos imaginaires eux-mêmes. Petites ou grandes, dramatiques ou tristement banales, ces violences sont liées les unes aux autres : elles forment un continuum.

Les blagues sexistes, le harcèlement de rue, les maltraitances conjugales ou les féminicides n’ont évidemment pas la même gravité. Mais ce sont là les différents maillons d’un même système : le patriarcat (ou système patriarcal). C’est-à-dire une organisation sociale dans laquelle le pouvoir est détenu par les hommes. À l’œuvre depuis plus de 8 000 ans, ce système repose sur une idéologie sexiste – qu’il nourrit en retour – selon laquelle les femmes, inférieures aux hommes, doivent être assignées à des rôles différents. Cette organisation, qui légitime et entretient les violences envers les femmes, est à l’origine de profondes inégalités sociales, économiques et politiques. Sans même parler du droit de vote – que les femmes n’ont obtenu, en France, qu’en 1944 –, nous pourrions ainsi rappeler qu’aujourd’hui, dans le monde, seules 16 femmes dirigent un État ou en sont Première ministre (soit 8,3 % des dirigeants). Pourtant, elles produisent 66 % du travail et 50 % de la nourriture planétaire1… mais ne perçoivent que 10 % des revenus et ne détiennent qu’1 % de la propriété2. Sans surprise, elles représentent d’ailleurs 70 % des personnes pauvres sur la planète3. Ce qui montre bien que, derrière le sexisme, c’est bien de pouvoir qu’il est question.

Bien sûr, personne ne dit que tous les hommes ont le pouvoir, ni que tous oppriment les femmes. Inutile, donc, de brandir la carte du #NotAllMen (« pas tous les hommes ») dès que le sujet des inégalités ou des violences sexistes arrive sur la table. Oui, nous le savons, tous les mecs ne sont pas des harceleurs ni des violeurs (fort heureusement !). Ce dont il est question ici, ce sont des hommes non pas en tant qu’individus, mais en tant que groupe social. Précisons d’ailleurs que, parmi eux, certains subissent également une domination sociale – en raison de leur couleur de peau, de leur orientation sexuelle, de leur pauvreté ou d’un handicap, par exemple. À l’inverse, ce n’est pas parce que l’on est une femme que l’on est exempte de comportements ou d’idées sexistes. Autrement dit, il n’y a pas d’un côté « les gentils », qui seraient exemplaires, et de l’autre « les méchants », qui se comporteraient comme des monstres avec les femmes. Il y a des hommes et des femmes qui vivent dans une société patriarcale. Ce système, nous en sommes tous partie prenante : il nous a façonnés, il influence nos manières d’agir, il gouverne les relations humaines. Chacun(e) à notre échelle, et sans même nous en rendre compte, nous contribuons à perpétuer cette fabrique de la domination masculine. Même nous, oui. Jusqu’au jour où nous réalisons qu’il est possible d’y mettre fin.

Être féministe, c’est, déjà, reconnaître l’existence de la domination masculine. C’est comprendre que cette dernière n’est pas une fatalité : elle est le fruit d’un formatage et d’une organisation sociale qui sont à l’œuvre depuis longtemps, certes, mais qui ne sont pas immuables. C’est savoir, aussi, qu’il nous faut détricoter tout ce système sexiste pour que soit possible une véritable égalité. Laquelle, soit dit en passant, n’implique pas que nous soyons tous identiques les un(e)s aux autres. L’égalité, ce n’est pas la similarité : c’est, au contraire, refuser que nos différences – réelles ou supposées – ne servent de prétexte aux inégalités, aux discriminations et aux violences. Être féministe, donc, c’est vouloir l’égalité. L’égalité en droits, mais aussi l’égalité réelle, dans tous les champs du quotidien. Eh oui, ce n’est pas parce qu’en France, les femmes ont obtenu le droit de voter ou d’étudier que toutes les inégalités ont disparu, comme par enchantement. Dans les chambres à coucher comme sur les bancs de l’Assemblée nationale, dans les cours de récré comme dans les émissions télé, les femmes paient encore le prix de cette longue histoire patriarcale. Malgré d’indéniables avancées, elles doivent toujours se battre pour être entendues, respectées et reconnues. Et ce, quels que soient leurs choix de vie.

En plongeant dans le grand bain du féminisme, je n’ai pas seulement pris conscience des ressorts de la domination masculine : j’ai aussi découvert que « les féministes » n’existaient pas. Celles que l’on accuse de vouloir mener « une guerre des sexes », celles que l’on résume volontiers à des « harpies hystériques » et des « peine-à-jouir », sont loin de parler d’une seule voix. S’ils défendent tous l’égalité femmes-hommes, les mouvements de femmes ne forment pas un bloc monolithique. Traversés par de multiples sensibilités politiques, composés de femmes (et parfois d’hommes) d’horizons différents, ils ne sont pas tous d’accord sur la route à prendre. Le port du foulard musulman, le travail du sexe ou la gestation pour autrui (GPA) comptent actuellement parmi les grandes fractures qui divisent les mouvements féministes européens. En d’autres termes, il n’y a pas UN mais des féminismes. Le mien se veut inclusif : conscient des particularismes de chaque femme (toutes n’ont pas le même parcours, le même niveau économique, la même couleur de peau, la même religion ni le même corps), il reconnaît le droit de chacune à l’autodétermination. Pas question, donc, de dicter aux unes ou aux autres la façon dont elles devraient se comporter ou s’habiller, au nom de la « libération des femmes ». Mon féminisme à moi a fait sien ce slogan phare des années 1970 : « Mon corps, mon choix ». Si j’espère voir un jour disparaître les inégalités et les violences envers les femmes, j’aspire aussi à ce que ces dernières puissent, enfin, vivre – et se définir – comme elles l’entendent. Tout comme je rêve de voir chacun pouvoir être lui-même, sans qu’il ne soit méprisé, discriminé ou violenté pour cela.

Mon féminisme ne s’est pas arrêté aux portes de la maternité. Ces valeurs, je souhaite aujourd’hui les transmettre à mes enfants. Et en l’occurrence… à mon fils ! Comment mettre fin au sexisme si nous n’éduquons pas les prochaines générations dans une perspective réellement égalitaire ? Alors oui, je le dis : j’ai l’espoir d’élever un garçon féministe. Un garçon qui, plus tard, ne méprisera pas les filles, ne les harcèlera pas (ni dans la rue, ni au travail). Un garçon qui ne leur imposera jamais de relations sexuelles, qui ne les frappera pas, qui ne les discriminera pas. Mais j’espère aussi élever un homme qui, plus tard, sera conscient des inégalités femmes-hommes (je doute qu’elles aient disparu d’ici là). Un homme qui, mieux encore, osera s’opposer aux comportements et aux petites phrases sexistes. Un homme qui, peut-être, adoptera de vraies pratiques égalitaires, dans son foyer comme dans sa vie professionnelle. Bref, un homme susceptible de lutter contre la domination masculine – y compris lorsque cette révolution implique de faire le ménage, de prendre un congé parental ou d’aller chercher ses enfants à l’école.

Ça, c’est pour la théorie. Mais comment faire, concrètement, pour éduquer un petit garçon antisexiste dans une société sexiste ? Comment sommes-nous censés nous débrouiller pour sensibiliser les futurs hommes – ceux qui sont donc, par définition, les plus à même de tirer profit de cette domination masculine – aux enjeux féministes ? Alors que cette question me taraudait, je me suis mise en quête de livres et de ressources qui, justement, pourraient m’aiguiller dans cette voie. Et, à ma grande surprise, je n’ai rien trouvé. Toutes les initiatives visant à promouvoir une éducation non sexiste s’adressaient… aux (parents de) filles. Comme si ces dernières devaient, seules, accomplir la route vers l’égalité. Comme si les inégalités femmes-hommes, les représentations ou les violences sexistes ne les concernaient qu’elles, et pas leurs frères. Ces dernières décennies, nous avons sacrément remis en question l’éducation des filles (et tant mieux !). Mais celle des garçons, elle, est loin d’avoir vécu la même révolution. Et pendant que nous encourageons les premières à dépasser les stéréotypes et à défendre l’égalité, nous continuons d’élever les petits garçons à l’aune de normes et d’injonctions profondément sexistes.

Comment inverser la tendance ? Par où commencer ? Faute de mode d’emploi, et désespérément en quête de réponses, j’ai donc fait ce que je sais faire de mieux : je suis allée chercher ces informations auprès d’experts, de chercheurs, de professionnels de la santé, de l’éducation ou d’autres parents féministes. Au fil d’un long travail d’enquête, j’ai voulu comprendre pourquoi les stéréotypes de genre étaient un fléau pour nos enfants – pas seulement pour nos filles – et comment nous pouvions limiter leur influence. J’ai voulu comprendre pourquoi nos garçons étaient amenés à développer une masculinité toxique, et comment nous pouvions les aider à se construire hors des carcans étouffants de la virilité traditionnelle. J’ai voulu comprendre comment nos fils, qui grandissent dans une société sexiste et hypersexualisée, pouvaient développer une vie intime à la fois épanouissante et respectueuse de l’autre. Et puis j’ai aussi voulu comprendre le parcours de ces hommes qui se réclament du féminisme et tentent aujourd’hui, chacun à leur manière, d’en finir avec la domination masculine.

Ce livre est le fruit de cette recherche. Vous n’y découvrirez pas la recette infaillible, celle qui permet à coup sûr d’éduquer de parfaits féministes en herbe. Mais vous y trouverez sans nul doute des pistes de réflexion et des outils pour agir, concrètement, au quotidien. Sans prétendre être exhaustif, cet ouvrage tente de poser les fondements d’une éducation (vraiment) égalitaire. Et montre combien le féminisme est une chance pour nos fils.

Car si la domination masculine leur confère un certain nombre de privilèges sociaux, elle constitue aussi un piège… pour les garçons eux-mêmes. Sommés dès leur plus tendre enfance de se comporter « comme des hommes, des vrais », ces derniers doivent sans cesse donner des gages de leur virilité. Parce que nous attendons d’eux qu’ils soient forts, durs (et surtout pas « des femmelettes » !), nous leur dénions le droit à la vulnérabilité et à la sensibilité. Coincés dans des principes d’interdiction très forts, nos garçons sont contraints de refouler leurs sentiments, mais doivent aussi renoncer à investir de multiples domaines d’activité, sous prétexte qu’ils sont considérés comme « féminins ». Cette vision ultra-normative de la masculinité n’est pas seulement source de violences envers les femmes : elle génère aussi une vraie souffrance masculine. C’est bien pour ça, d’ailleurs, que certains hommes s’attellent actuellement à déconstruire ce modèle archaïque, lui préférant des formes de masculinité plurielles, débarrassées des injonctions viriles et, par conséquent, plus sereines.

Adopter une pédagogie féministe, ce n’est soumettre les garçons à une austère doctrine rigoriste : c’est, au contraire, leur donner l’opportunité de développer leur singularité et de cultiver une vraie liberté. Libre à chacun(e) d’en garder ce qu’il (elle) souhaite et surtout d’en d’inventer la suite.

Notes

1. Unicef, 2007, cité par le Haut Conseil à l’égalité entre les femmes et les hommes (repères statistiques).

2.  Ibid.

3. Unifem, 2008, cité par le Haut Conseil à l’égalité entre les femmes et les hommes (repères statistiques).

Partie 1

ÉCHOGRAPHIE
D’UNE GROSSESSE

Je revois encore nos têtes. Nous étions là, dans cette petite salle d’échographie, en train de nous regarder l’air à moitié paniqué : « Hum… C’est moi ou on vient de voir le sexe, là ? » Damn. Nous avions rendez-vous pour l’examen du deuxième trimestre, et l’une de nos missions ce jour-là était justement de ne PAS repartir avec cette information. Nous ne voulions pas savoir – en tout cas pas maintenant – si notre bébé était équipé de testicules ou d’un vagin, s’il serait assigné fille ou garçon à la naissance. Ni une, ni deux, nous nous tournâmes comme un seul homme vers la sage-femme. Fausse alerte. Elle nous a rassurés : non, nous n’avions rien découvert du tout. Et non, elle n’avait pas oublié que, contrairement à 85 % des parents français1, nous voulions garder le mystère intact.

Pour moi, ça coulait de source – avant même d’être enceinte, d’ailleurs. Nous en remettre au hasard, avoir la surprise le jour J… Tout ça me plaisait plutôt bien. Mon côté joueur, sans doute. Et puis, fille ou garçon, je savais que je serais de toute façon très heureuse de l’accueillir, ce bébé. Mon compagnon était dans le même état d’esprit, mais il avait quand même quelques petites réserves. Allions-nous réussir à vaincre notre curiosité ? Allait-il pouvoir se projeter dans sa paternité en gardant le secret entier jusqu’au dernier instant ? Eh bien… oui ! Nous étions tous les deux d’accord, prêts à faire le grand saut vers l’inconnu.

Après quelques semaines de grossesse, pourtant, une idée commença à s’imposer à moi : j’attendais un garçon. Évidemment, je n’en avais aucune certitude – contrairement à ces gens, proches ou inconnus, qui étaient certains d’avoir la réponse à la simple vue de mon ventre ou du contenu de mon assiette. J’avais juste une intuition. Mais une intuition si forte qu’elle finit par se muer en conviction. Impossible d’en démordre.

J’allais donner vie à un petit garçon, c’était sûr. Et franchement, ça me secouait bien plus que je ne l’aurais imaginé.

Fille ou garçon, après tout, on devrait s’en foutre, non ? D’autant plus que nous, les stéréotypes de genre, les projections sur les filles ou les garçons, c’est pas vraiment notre tasse de thé. Nous, nous sommes plutôt du genre féministe, à faire la guerre au sexisme, à refuser les étiquettes et les assignations genrées. En toute logique, donc, le sexe de mon futur enfant aurait dû me laisser indifférente. Et pourtant, le jour où je me suis dit que j’allais très certainement avoir un petit gars, j’ai senti mes jambes flancher. Pas longtemps, hein. Quelques secondes à peine. Juste le temps de prendre un petit coup de pression… et d’être rongée par la culpabilité à l’idée que, déjà, j’étais une mère indigne. Disons-le franchement : sur le coup, je n’en menais pas large. Alors que mon mec, lui, s’en tamponnait complètement. Pour lui, fille ou garçon, c’était un non-sujet. Ce qui ajoutait à mon trouble. Qu’est-ce que ça pouvait bien changer pour moi, au fond, d’avoir un garçon ? Réflexion faite, ça changeait pas mal de choses.

Sans même m’en rendre compte, je crois que je m’étais toujours imaginé avoir un jour une petite fille. Allez savoir pourquoi. Projections intimes, narcissiques, familiales, sociales…, bien des facteurs sont à l’œuvre dans ce processus complexe qu’est la filiation. Mais surtout, j’avais ce sentiment diffus qu’avec une fille, je saurais quoi transmettre, quoi dire, quoi faire. Instinctivement, je saurais quelles armes et quels modèles lui donner pour qu’elle devienne une femme libre et indépendante, une personne confiante en elle et en ses rêves, capable d’affronter un monde inégalitaire… Bref, je voyais très bien (du moins en théorie) le cap à suivre pour élever une fille en cohérence avec mes valeurs féministes. Mais un garçon, là… c’était une autre paire de manches.

J’étais dans le flou total. Quel genre de mec deviendrait mon fils ? Allions-nous élever un enfant qui, un beau jour, se mettrait à alpaguer les passantes à coups de « Hé mademoiselle… Charmante… Tu suces ? » Passerait-il lui aussi son temps à dénigrer les « trucs de filles » ? Finirait-il par laisser à sa compagne les deux tiers du travail domestique2? Accepterait-il de gagner plus que ses collègues femmes, en faisant mine de ne pas voir le problème ? Ou serait-il de ceux qui changent le monde ? J’avais un tas de questions… et zéro réponse.

Notes

1. Étude longitudinale française depuis l’enfance (Elfe), sous la direction conjointe de l’Ined, de l’Inserm et de l’Établissement français du sang. Résultats 2014.

2. Insee, 2010.

1

Dans la tête des parents féministes

Des garçons à tout prix ?

En général, les parents préfèrent avoir des garçons. C’est ce que l’on nous a appris à l’école, n’est-ce pas ? Un peu partout sur la planète, des gens sont prêts à tout – ou presque – pour ne pas engendrer un rejeton du « sexe faible ». Régimes alimentaires drastiques, positions sexuelles plus ou moins inventives, pèlerinages religieux ou sortilèges « maison » : aujourd’hui encore, tous les moyens sont bons pour tenter de tirer le numéro gagnant. Grâce aux récentes avancées technologiques, certains peuvent désormais choisir le sexe de leur enfant (plusieurs pays l’autorisent dans le cadre de fécondations in vitro, comme les États-Unis ou la Thaïlande). Faute d’avoir ce luxe, d’autres choisissent tout bonnement d’avorter les fœtus féminins. « Les avortements sélectifs […] sont courants en Chine et en Inde, mais aussi dans certaines parties de l’Europe », alertait le Conseil de l’Europe en 20141. Ce phénomène touche uniquement les filles : nulle part, dans le monde, nous n’observons de discrimination prénatale à l’égard des fœtus mâles. Et c’est ainsi que, depuis près de trente ans, nous assistons inexorablement à une « masculinisation des naissances2 », comme l’a montré une récente étude de l’Institut national des études démographiques (Ined). C’est-à-dire que ces avortements sélectifs sont tellement massifs que nous voyons, ces dernières décennies, « un accroissement anormal de la proportion de naissances masculines dans plusieurs pays du monde ». En moyenne, il naît 105 garçons pour 100 filles. Mais dans les pays où la sélection prénatale est courante, on compte plus de 110, et parfois plus de 115 garçons pour 100 filles (comme en Azerbaïdjan ou en Chine). Autrement dit, il manque un paquet de femmes sur cette planète : 116 millions au bas mot, en 2010. Un déficit démographique qui, rappelons-le, est directement lié à la préférence culturelle dont les garçons font l’objet.

En Occident, les avortements sélectifs restent extrêmement rares. Pour autant, cette préférence pour les petits mâles n’a pas vraiment disparu de nos sociétés. En France, Ipsos s’est penché sur le sujet au milieu des années 1990, en posant la question suivante : « Si vous deviez avoir un seul ou deux enfants du même sexe, auriez-vous une préférence3 ? » Réponse : en majorité, les sondés préféraient avoir un garçon (37 %) plutôt qu’une fille (27 %). Près de vingt ans plus tard, la question est encore régulièrement d’actualité, tant dans des médias dédiés à la parentalité que… sur des sites commerciaux. En 2013, par exemple, le site de promos américain CouponCode4You a interrogé plus de 2 000 personnes sur le sujet : 47 % d’entre elles préféreraient avoir un garçon en premier (et 21 % une fille4). Pourquoi ? Tout simplement parce que ces parents sont convaincus que « le travail sera moins dur » avec un petit gars, que celui-ci pourra « s’occuper de ses frères et sœurs » ou « transmettre le nom de famille »… Les mêmes raisons, sans doute, qui poussent tant de gens à vous féliciter chaleureusement lorsqu’ils apprennent que vous avez enfanté un petit mâle : « Ah, un garçon… C’est bien, les garçons ! » Comprendre : c’est mieux qu’une fille.

Mais quand on sort sa loupe et que l’on regarde d’un peu plus près les travaux – sérieux – menés sur la question, on constate que les choses sont, quand même, un peu plus nuancées que ça. Tout simplement parce que les préférences des gens varient selon leur sexe ou leur position sociale. C’est ce que révèle notamment la grande enquête Elfe (Étude longitudinale française depuis l’enfance), que pilotent actuellement l’Ined et l’Inserm. Cette étude, inédite, ambitionne de suivre le parcours de 20 000 enfants nés en 2011 en France métropolitaine, et mobilise pour cela des chercheurs de tous horizons. Plusieurs d’entre eux se sont justement penchés sur les projections des parents.

Alors, ces derniers ont-ils une attente particulière pour leur premier enfant ? Pour la plupart d’entre eux (60 %), non. Mais quand ils en ont une… leur préférence va globalement aux garçons. Surtout chez les pères, en réalité (dont 25,5 % préfèrent avoir un garçon et 15 %, une fille). Chez les mères, les résultats sont plus équilibrés : 20 % espèrent une fille et 21 %, un garçon. Et dans les deux cas, on constate le même phénomène : plus les parents sont diplômés, plus ils aspirent à avoir une fille.

Les parents féministes veulent (souvent) des filles

Une autre catégorie de parents, passée hors du radar des statistiques, semble également nourrir une préférence pour « le deuxième sexe » : les féministes. Sans aller jusqu’à dire qu’il s’agit d’un sujet tabou, la question est rarement évoquée – que ce soit dans les médias, la recherche ou les sphères militantes. Pourtant, elle se pose. En France, c’est Thomas Messias, professeur de maths et chroniqueur pour Slate, qui a récemment mis le sujet sur le tapis. Quand il publie son article, en mars 2017, il est alors quasiment le seul à porter la discussion sur la place publique. Son hypothèse ? « Les adultes féministes souhaitant devenir parents ont souvent tendance à désirer avoir des filles, et ainsi élever des femmes conscientes de leurs droits5 », écrit-il, évoquant lui-même ses propres tourments de père féministe.

À première vue, on aurait pu penser que ces parents-là, bien conscients des enjeux de la domination masculine, seraient rassurés d’avoir des fils, auxquels seraient épargnées bien des inégalités et des violences sexistes. Erreur. Pour nombre de parents féministes, élever une fille dans un monde misogyne, c’est, finalement, avoir le sentiment de contribuer à lutter contre l’injustice et les inégalités. C’est être du bon côté de la barrière, en quelque sorte. Alors qu’éduquer un garçon en terre patriarcale, c’est prendre le risque de voir un jour son rejeton devenir une partie du problème. Comme le résume avec humour Thomas Messias, « aider David à tenter de terrasser Goliath sembl[e] plus faisable qu’empêcher Goliath de devenir un monstre incontrôlable ». Caricatural, oui. Mais tellement juste !

Ce matin-là, quand j’ai lu son article, j’ai ressenti un vrai soulagement : je n’étais donc pas la seule à me poser ces questions. Comme moi, d’autres parents se demandaient comment éduquer des petits garçons non sexistes, des petits garçons féministes.

Des craintes intimes

Sommes-nous nombreux à nous poser ces questions ? À redouter que nos bébés chéris ne se transforment un jour en affreux suppôts du sexisme ? Difficile à dire, puisqu’aucune étude n’a jamais été menée sur le sujet. Mais il suffit de tendre un instant le micro à ces fameux « parents féministes » pour voir que oui, le sujet intéresse. Plus encore, il cristallise de vraies inquiétudes. Je m’en suis rendu compte lorsque j’ai passé un appel à témoignages sur un groupe Facebook réunissant certains de ces parents. Dans mon message, je leur ai demandé si le fait d’avoir un garçon avait soulevé des inquiétudes liées, justement, à leurs convictions féministes. Quelques heures après, j’avais déjà reçu plusieurs dizaines de réponses. Hasard (ou pas), ce sont des femmes qui se sont manifestées. Bien sûr, toutes ne partagent pas les mêmes interrogations. Certaines vivent ça très sereinement, confiantes dans les valeurs qu’elles transmettent à leur fils. Mais malgré tout, j’ai été frappée par la récurrence des « questions », des « craintes » et des « angoisses » exprimées par nombre d’entre elles. Parfois dès la grossesse, d’ailleurs.

Je pense notamment au message d’Élisabeth, une Bruxelloise de 28 ans, qui, lorsqu’elle a su que son premier enfant serait un garçon, s’est effondrée en larmes. Sur le moment, elle a eu peur de se sentir isolée au sein de sa propre famille. « J’ai souvent l’impression que mon amoureux ne comprend pas certains de mes ressentis parce qu’il ne vit pas, ou n’a pas vécu, dans sa chair certaines de mes expériences, ce qui provoque souvent en moi un grand sentiment de solitude. J’imaginais qu’en ayant une fille, j’aurais eu une alliée, quelqu’un que j’aurais pu comprendre et qui m’aurait comprise, avec qui la communication aurait été évidente », confie-t-elle.

Parce qu’elles ont des parcours marqués, à des degrés divers, par la violence, par la domination masculine et le sexisme, de nombreuses mères féministes témoignent de ce type d’inquiétudes. Et même lorsqu’elles n’ont aucune blessure intime, elles sont confrontées à un autre problème : la crainte de ne pas savoir comment s’y prendre avec leur fils. « Du point de vue éducatif, il me paraissait plus simple de donner à une fille les clés pour en faire une femme forte et indépendante que de pousser un garçon à remettre en question sa position de dominant dans la société, sans pour autant le dévaloriser ou l’amoindrir en tant que personne », me disait justement Élisabeth.

D’autres parents ont, quant à eux, vu les doutes les rattraper avec le temps. C’est le cas d’Hélène, 42 ans, responsable des achats à Orléans. Elle a trois enfants, dont un garçon de 5 ans. « J’étais contente parce que j’avais deux filles, alors c’était un peu le petit Jésus. Même si, dans le fond, je me fichais du genre de l’enfant. À l’époque, je n’étais pas du tout consciente de tous ces enjeux », se souvient-elle. Mais peu à peu, des craintes ont commencé à poindre. Pas si simple, d’élever un fils à contre-courant du sexisme ambiant. Et le temps n’a pas apaisé ses inquiétudes, bien au contraire. « Quand ils sont petits, on a beaucoup d’influence sur eux, et cette influence s’étiole, constate-t-elle. C’est une pression gigantesque de savoir que notre enfant pourrait perpétuer la culture du viol en harcelant, en agressant, voire en violant des femmes, et que cela tient à l’éducation que nous lui donnons. C’est déjà tellement difficile d’élever un enfant ! »

Enseignante à Montreuil, Élodie, 44 ans, n’avait pas non plus mesuré toute l’ampleur du défi. Elle a deux fils de 11 et 9 ans. À l’époque, elle a vécu leur naissance comme « un soulagement ». Vu les relations « compliquées » qu’elle a entretenues avec sa propre mère, des garçons, ça lui allait très bien ! Mais avec les années, elle a vu les problèmes pointer le bout de leur nez. Pour elle, la principale difficulté, c’est le poids des stéréotypes et des injonctions auxquels sont censés se conformer les enfants. « La société, l’école, la Terre entière qui veut leur expliquer qu’un garçon ne pleure pas, que les filles, c’est bizarre et passif, que les garçons aiment le foot… Avant leur naissance, je n’avais pas réalisé à ce point la force des clichés ! » concède-t-elle.

Une absence de modèles

Pour les parents féministes, la tâche peut parfois sembler immense. On ne va pas se mentir, elle l’est ! Et elle l’est d’autant plus que nous manquons de repères pour avancer dans cette voie. C’est ce que me faisait remarquer la journaliste et auteure féministe Clarence Edgard-Rosa, qui tient notamment le blog Poulet Rotique6. À 29 ans, elle vient d’avoir son premier enfant, un garçon. Ce qu’elle n’avait au départ pas du tout envisagé, puisqu’elle était persuadée d’attendre une fille. « Le médecin m’a annoncé ça avec une phrase bien sexiste : “Il est très actif, c’est un vrai p’tit mec !” J’étais sur le cul, se souvient-elle. À la seconde même où tu connais le sexe de ton enfant, les emmerdes démarrent ! »

Depuis, dès qu’elle regarde un clip, un film ou qu’elle écoute une chanson, une même question l’assaille : avec quelles représentations de la masculinité son fils va-t-il grandir ? Sur quels modèles positifs s’appuyer ? « Quand on est féministe, il y a quelque chose de vertigineux dans le fait d’élever un garçon, réfléchit-elle. À l’échelle de notre société, on manque vraiment de role models intéressants. Un mec connu qui serait féministe, qui aurait une vraie pensée sur la masculinité, qui serait un peu cool. Un mec auquel un garçon pourrait s’identifier… En France, je n’en vois pas. » Et elle n’est pas la seule.

Aujourd’hui, il est beaucoup plus simple de montrer aux petites filles qu’il y a mille manières d’être une femme. Même si, bien sûr, les projections sexistes sont tout aussi fortes et beaucoup plus dommageables pour elles. « Parce qu’au fond, on enjoint les garçons à devenir des petits individus dominants, donc ça va dans le sens de la force, de la puissance, de prendre de la place… Dans l’immédiat, c’est moins préjudiciable pour eux. Mais malgré tout, collectivement, on a quand même compris que dire à une petite fille qu’elle est juste là pour être jolie, c’est totalement arriéré. Dans le cas des garçons, c’est plus complexe », souligne Clarence-Edgard Rosa.

Pas étonnant que les parents féministes soient largués. Plus j’en parlais autour de moi, plus je récoltais de témoignages et plus je comprenais que nous étions nombreux, au fond, à avoir les mêmes interrogations. Les mêmes incertitudes. Les mêmes difficultés, aussi, à mettre en place une éducation non sexiste. Remettre en question la fabrique des hommes ? Mais pour quoi faire ? Autour de nous, les résistances sont encore fortes. Nous devons nous battre, parfois même jusque dans nos propres familles, pour faire entendre que, oui, l’égalité passe aussi par là.

Et – c’est tout le paradoxe de la situation – nous avons beau être de plus en plus nombreux à en être convaincus, nous nous sentons parfois très seuls. Bien sûr, il y a toujours quelques copains, quelques parents rencontrés ici ou là, avec qui en discuter. Mais au quotidien, nous sommes assez isolés. Tels des soldats perdus en rase campagne, nous essayons de trouver notre chemin. Sans mode d’emploi ni vrais modèles sur lesquels s’appuyer.

Notes

1. « Les avortements sélectifs en fonction du sexe sont discriminatoires et doivent être interdits », Nils Muižnieks, Conseil de l’Europe, 15 janvier 2014.

2. « La masculinisation des naissances. État des lieux et des connaissances », Christophe Z. Guilmoto, revue Population, vol. 70, Ined, 2015.

3. « Fille ou garçon », Ipsos, 3 novembre 1994.

4. « Près d’un parent sur deux souhaite d’abord un garçon », 20min.ch, 17 avril 2013.

5. « Les parents féministes ne devraient-ils pas être heureux d’élever des garçons ? », Slate.fr, 13 mars 2017.

6. https://pouletrotique.com

Clarence Edgard-Rosa a aussi écrit Les Gros Mots. Abécédaire joyeusement moderne du féminisme (Hugo & Cie, 2016).