Collection « L’Existentielle »

© 2023, Le Courrier du Livre, une marque du groupe Guy Trédaniel.

Textes : Flavia Mazelin Salvi.

ISBN : 978-2-7029-2702-1

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Pour mon ami Gilles,
qui connaît le pouvoir transformateur de la conscience.

« Concentrez-vous sur tout ce qui se lève en vous, faites-le passer avant tout ce que vous observez au-dehors. Vos événements intérieurs méritent tout votre amour. »

Rainer-Maria Rilke, Lettres à un jeune poète

Grasset, « Les Cahiers Rouges », p. 57,

traduit de l’allemand par Bernard Grasset et Rainer Biemel.

Introduction

Avant de me mettre à l’écriture de ce livre, j’ai posé cette question autour de moi : « Penses-tu te traiter comme un·e ami·e ? » Mon panel informel comprenait une quinzaine d’hommes et de femmes, âgé·e·s de 25 à 67 ans. Toutes et tous semblaient satisfait·e·s de leur vie. Les réponses que j’ai ramenées dans mon filet furent étonnamment similaires. Toutes ou presque commençaient par : « Oui, je crois », mais elles se transformaient assez rapidement, au fil de l’échange, en : « Je ne m’écoute pas assez », « Je mets la barre trop haut », « Je ne suis jamais satisfait·e de moi », « Je ne m’accorde pas vraiment le droit à l’erreur », « Je me mets la pression tout·e seul·e », « Être content·e de soi, c’est de la pure complaisance »… Auto-critique, hyperexigence, fixation sur l’échec plutôt que sur la réussite, absence d’autocompassion dans l’épreuve, presque tous les ingrédients de l’automaltraitance ordinaire étaient réunis. Ce ne fut pas une surprise, mais au contraire la confirmation de ce que j’avais constaté depuis longtemps : nous ne nous traitons pas avec bienveillance, quand nous ne nous maltraitons pas.

Nous avons alors évoqué la petite voix négative intérieure qui commente nos faits et gestes, nous avons dénoncé ce tyran qui juge, compare, culpabilise, ricane, dévalorise et impose sa loi sans que nous lui opposions une vraie résistance.

« Au lieu de chercher la source de vos souffrances dans les événements (qu’ils soient familiaux, professionnels, amicaux, sociaux…) que vous vivez dans votre vie quotidienne, prenez conscience qu’une grande partie de vos angoisses vient aussi de votre façon de penser, d’interpréter les choses, en un mot de cette voix critique intérieure que vous entendez au moment où vous vivez ces situations », écrit Frédéric Fanget, médecin psychiatre et psychothérapeute, dans Je me libère1. Il faut dire que notre « Radio Négativité » doit en grande partie sa puissance d’émission à notre défaut de conscience. Insidieuse, elle agit à la manière d’un filtre qui colore à notre insu nos pensées et nos émotions. Son programme, alimenté par les croyances et les principes hérités de notre éducation, par nos diverses expériences ainsi que par le discours social dominant, induit des comportements réducteurs, des jugements inhibants, une vision étriquée de notre potentiel, de nos libertés et de nos droits.

« Et toi ?, m’ont demandé mes “sondé·e·s”, te traites-tu en amie ? » « Plus qu’avant, mais pas toujours », leur ai-je répondu, consciente du chemin parcouru autant que de celui qui me reste à parcourir. Si j’accueille mieux les compliments, ne me traite pas de « nulle » chaque fois que j’échoue ou produis un résultat insatisfaisant ou ne tremble plus sous le jugement d’autrui, j’ai toujours à tenir à distance ma vieille culpabilité, mon impatience chronique et une propension certaine à élaborer des scénarios catastrophe. Mais que de progrès… Le simple fait d’écrire cette phrase sans en ressentir de la gêne en constitue une (petite) preuve. Il faut dire que l’analyse, la thérapie sont passées par là, mais pas seulement. Pour le magazine Psychologies, et pendant plus de vingt ans, j’ai lu des centaines d’études, de livres d’experts, interviewé les meilleurs psys, j’ai rendu compte de leur pensée, de leurs découvertes, j’ai expérimenté leurs conseils et leurs préconisations avant de les proposer à nos lectrices et à nos lecteurs. J’ai été portée par leur foi, qui rencontrait la mienne, dans la capacité de l’humain à évoluer, à se restaurer, à sortir de ses conditionnements négatifs. À se libérer, en un mot.

Un cerveau plastique

Rick Hanson est neuropsychologue, il est également le fondateur de l’Institut Wellspring pour les neurosciences contemplatives, il a enseigné à Oxford, à Stanford et à Harvard. Dans son livre Le Pouvoir des petits riens2, il explique qu’il existe « une adéquation entre les activités mentale et neuronale et que cette voie est à double sens ». Ce qui signifie que « quand votre cerveau change, votre esprit change ; et, quand votre esprit change, votre cerveau change. D’où cette conclusion extraordinaire : ce qui occupe votre attention, ce que vous pensez, ressentez ou voulez, et la manière dont vous gérez vos réactions sculptent votre cerveau de multiples façons ». Le neuropsychologue rappelle que nombre d’études ont montré que la pratique régulière de la méditation avait des effets sur la densité des couches neuronales dans la région du cerveau qui « s’active quand vous vous mettez à l’écoute de votre corps et de vos sentiments ». À la suite des chercheurs, Rick Hanson explique que « le cerveau prend la forme de l’objet sur lequel l’esprit se porte ». Et il ajoute que si l’on se focalise régulièrement sur l’inquiétude, l’autocritique et la colère, notre cerveau « prendra petit à petit la forme – c’est-à-dire développera les structures neuronales et les dynamiques – de l’autorité, de l’autodénigrement et de la réactivité exacerbée aux autres ». L’inverse est aussi vrai. En incitant régulièrement notre esprit à constater et à noter qu’ici et maintenant nous sommes bien, en l’invitant à voir ce qui est bon en nous-même et à lâcher prise, alors notre cerveau « prendra peu à peu la forme de la force tranquille, de la confiance en soi et de la paix intérieure ». Rick Hanson rappelle toutefois que seule une pratique assidue permet d’opérer un changement durable. Car, écrit-il, « la pratique est un processus de transformation personnelle qui permet d’arracher progressivement les racines de l’avidité, de la haine, de la peine et de l’illusion – et de les remplacer par de la satisfaction, de la paix, de l’amour et de la clarté ».

Une reconquête de soi

Il ne s’agit pas, on l’aura compris, de se convertir au tout-positif, ni d’afficher un optimisme béat, mais de cesser de se maltraiter. Et aussi d’apprendre à se prodiguer les soins de base : attention, bienveillance, confiance et respect. Nous nous le devons. Chaque grand changement commençant par un petit pas, ce sont nos croyances et nos réflexes que nous aurons à examiner à la loupe et à modifier en conscience. En apprenant à nous traiter en ami·e, nous pacifierons progressivement notre relation à nous-même, nous cesserons d’attendre des autres la bienveillance, la confiance ou la reconnaissance que nous nous refusons à nous-même.

Peu importe la façon dont la vie nous a traité·e, nous pouvons, à tout moment, décider de prendre soin de nous-même. Par la thérapie, c’est une évidence qui gagne à être rappelée, mais aussi au quotidien, par la pensée, par les mots, par l’action que l’on choisit de privilégier. C’est ainsi que l’on gagne en liberté intérieure et en valeur personnelle. Cette reconquête de soi n’est pas une entreprise narcissique ou nombriliste, elle est la condition sine qua non d’une vie personnelle plus digne et d’une vie collective plus humaine. Dans son livre Entrer en amitié avec soi-même3, Pema Chödrön affirme que « nous pouvons tous prendre courage ». Elle nous invite à retenir que « notre véritable nature n’est pas un idéal auquel nous devons aspirer. C’est la personne que nous sommes maintenant, c’est ce avec quoi nous pouvons entrer en amitié et célébrer ». La moniale bouddhiste américaine raconte dans son autre livre, Pour faire la paix en temps de guerre4, qu’après avoir regardé ses élèves, le maître zen Shunryu Suzuki, leur a lancé : « Tous autant que vous êtes, vous êtes parfaits tels quels et vous pourriez tous vous améliorer un tantinet ! » Son apostrophe vaut pour nous toutes et tous. Rien n’est plus proche du respect de soi que l’esprit d’amélioration. Pourquoi se résigner à vivre à peu près bien ? Pourquoi renoncer à déployer entièrement nos ailes ? Pourquoi ne pas remettre en question la pertinence des croyances et des « principes de vie » qui nous brident ?

« Ce qui se tient derrière nous et ce qui est devant nous est peu de chose comparé à ce qui est en nous », a écrit le philosophe américain Ralph Waldo Emerson. Cette citation ouvre un chapitre du livre du chercheur en psychologie positive Tal Ben-Shahar, consacré au bonheur, (L’Apprentissage du bonheur 5). C’est dire l’importance et la valeur de notre potentiel et de nos ressources personnelles.

De l’autolimitation à la permission

Le petit guide que vous tenez entre vos mains a été conçu pour vous aider à troquer vos autolimitations (autodépréciations ou auto-interdictions) contre des permissions. Permission de s’accorder le droit à l’erreur, au plaisir, à l’audace, permission d’assumer son désir, de relativiser, de se pardonner, de dire oui ou non, de s’encourager, de se féliciter… Chaque message réducteur, négatif que nous souffle notre voix intérieure (nos habitudes, notre éducation, nos croyances) possède un antidote. Et l’utiliser, même sans réelle conviction, tout au moins au début, garantit des effets positifs sur nos émotions et notre mental. La perception que nous avons de nous-même s’en trouve instantanément modifiée. Faites-en l’expérience maintenant. Repensez à l’un de vos échecs, puis dites-vous : « Tu aurais pu faire mieux. » Portez ensuite votre attention sur vos sensations corporelles. Ne vous sentez-vous pas vous alourdir, vous rétrécir ? Dites-vous à présent : « Tu as fait du mieux que tu pouvais. » Ne vous sentez-vous pas vous redresser, vous ouvrir ? L’événement passé demeure inchangé, seul le regard que vous avez posé sur lui a changé. Dans le premier cas de figure, l’accablement, la culpabilité, la gêne, l’autodévalorisation peuvent prendre toute la place, inhiber tout désir d’action ou de réparation. Dans le second cas de figure, l’apaisement permet de tirer les enseignements nécessaires, de porter réparation si besoin, et de vivre en paix avec son passé.

La libération à la clé

Décider de ne plus céder à la négativité, à l’automaltraitance, est possible à tout instant. Pour qui veut vivre de manière plus libre, plus digne, c’est même la priorité des priorités.

Personne ne fera ce travail à notre place. La vie et les autres nous traitent, la plupart du temps, comme nous nous traitons. Les messages inconscients que nous envoyons sont autant d’invitations à nous considérer avec bienveillance et respect, ou au contraire, avec dureté et négligence. Et ce n’est certainement pas sur les valeurs de notre société qu’il faut compter pour nous faciliter la tâche. Dans notre culture compétitive, individualiste et mercantile, la valeur d’un individu dépend de ce qu’il gagne, de ce qu’il produit, de la position sociale qu’il occupe. Aussi, vous l’aurez compris, c’est à chacun·e d’entre nous qu’il revient de se libérer des carcans de croyances et d’habitudes qui nous empêchent de nous verticaliser et de prendre pleinement notre place dans notre existence.

Travailler à s’affranchir des conditionnements négatifs et réducteurs est un acte révolutionnaire, au vrai sens du terme. Cela revient à dire non à la servitude volontaire, à refuser de se résigner, de se soumettre. Et puis, ne l’oublions pas, se traiter soi-même avec respect et bienveillance nous permet de développer des relations plus respectueuses et plus justes avec les autres. Cela nous permet également de transmettre à nos enfants, à nos proches, de précieux remèdes à l’automaltraitance. Les cinquante « antidotes » proposés dans cet ouvrage sont aussi conçus pour être partagés. En famille, entre amis, au travail, lorsque nos proches se traitent durement ou injustement. Cette diffusion peut, petit à petit, modestement, insuffler une nouvelle énergie à notre vie commune.

Il n’en faut pas plus pour grandir ensemble, au quotidien, en responsabilité et en humanité.

Chapitre 1

Faire baisser la pression

Et si la pression la plus importante, parfois même la plus insupportable, était celle que nous nous infligeons à nous-même ? Il n’est évidemment pas question de nier celle qui vient de l’extérieur, sociale, professionnelle, relationnelle, ce serait mensonger et indécent. Mais la pression que nous allons évoquer dans ces pages est celle que l’on peut alléger, car elle est le fruit de croyances aussi erronées que négatives.

La pression, c’est ce sentiment d’urgence, de contrainte, cette incapacité à se soustraire à une demande, un principe ou une obligation. La bonne nouvelle, apportée par les neurosciences, est que l’on peut modifier les croyances qui sont à l’origine de l’autopression. Nous pouvons nous soustraire à leur joug, reprendre notre souffle et apprendre à respirer plus librement.

Respire

À (me) dire quand : je panique, j’ai le trac ; j’attends des résultats ; je suis agressé·e verbalement, j’ai subi un choc, je vais prendre la parole ; je suis débordé·e par mes émotions (notamment par la colère ou le chagrin, mais une joie intense peut être tout aussi perturbatrice).

Les réactions toxiques

Se laisser emporter par l’émotion dominante ; réagir impulsivement pour se décharger de l’angoisse ; s’agiter ; laisser la panique et les idées noires nous envahir (n’oublions pas que l’attente anxieuse est propice à l’élaboration des scénarios catastrophe) ; se résigner ; agresser en retour…

Les effets indésirables : la panique et l’angoisse vont crescendo, les émotions perturbatrices gagnent en intensité, brouillant l’esprit et favorisant la prise de décisions inadéquates et/ou génératrices de nouveaux problèmes, car une mauvaise réaction entraîne rarement une prise de décision pertinente.