Les noms et les particularités des parents et des enfants cités dans ce livre ont été modifiés afin de protéger leur identité. Toute ressemblance avec d’autres personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

© Jane Nelsen, 1981, 1987, 1996 et 2006

Titre original: Positive Discipline

Tous droits réservés.

Publié aux États-Unis par Ballantine Books, une branche de the Random House Publishing Group, division de Random House Inc. à New York.

Première publication par Sunrise Press, Fair Oaks, Californie, 1981. Des éditions revues de ce livre ont été publiées par Ballantine Books en 1987 et 1996.

Le chapitre 10, « Comment notre personnalité affecte-t-elle la leur ? », est adapté du chapitre originellement paru dans le livre Positive Discipline for Preschoolers de Jane Nelsen, Cheryl Erwin et Roslyn Duffy. © Jane Nelsen, Cheryl Erwin et Roslyn Duffy, 1998

eISBN 978-2-8100-0518-5

Tirage n° 1

© 2012, Éditions du Toucan pour la traduction française
25, rue du général Foy – 75008 Paris

www.editionsdutoucan.fr

Maquette et mise en pages: Nohémie Szydlo

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PRÉFACE

La Discipline Positive a la force d’un rêve, celui d’éduquer dans la fermeté et la bienveillance sans avoir à choisir entre l’une et l’autre, de trouver la juste autorité dont les enfants ont aujourd’hui besoin pour déployer leurs ailes dans la coopération et l’autonomie. Le rêve aussi, pour les parents et les enseignants, d’aider les enfants à développer des compétences indispensables pour la vie, tout en profitant pleinement d’une relation fondée sur la confiance et le respect mutuel.

La Discipline Positive est une réponse concrète au défi d’une société en pleine mutation : d’une part, que cela plaise ou non, les enfants d’aujourd’hui ne grandissent plus dans un modèle de soumission. Nombre de parents et d’enseignants se demandent ainsi comment exercer une autorité juste et constructive, qui permette à l’enfant de devenir un membre épanoui de sa communauté. D’autre part, des études françaises récentes montrent combien l’encouragement se pose en facteur essentiel de la réussite et permet à l’enfant de s’engager au mieux dans ses apprentissages académiques et sociaux.

Face à ces changements de fond, la Discipline Positive, fondée sur les principes adlériens, est une méthode incroyablement novatrice grâce à ses outils centrés sur l’encouragement.

On trouve tout au long de cette première édition française des pistes de réflexion et d’action qui font la richesse de cette approche psychoéducative. Ainsi, les parents et les enseignants sont encouragés à regarder les erreurs comme des opportunités d’apprentissage dans un processus dynamique et constructif. La recherche de solutions et l’identification des besoins derrière les comportements des enfants y sont pleinement intégrées comme un souffle puissant qui fait grandir dans la coopération. Plus globalement, cette approche permet aux parents et enseignants de découvrir les secrets d’une éducation où fermeté et bienveillance se conjuguent dans un désir de créer du lien et de développer un sentiment d’appartenance qui nourrit et fait exister.

Cette édition s’adresse aussi bien aux parents qu’aux enseignants, parce que, s’il est évident que les contextes familiaux et scolaires sont très différents, l’approche et les concepts restent les mêmes, avec des outils qui s’adaptent aux besoins de chacun. Nous sommes au cœur de la relation à l’autre, et c’est aussi ce qui fait la force et la cohérence de la Discipline Positive.

À la suite d’Alfred Adler et de Rudolph Dreikurs, Jane Nelsen partage avec le lecteur son pragmatisme, son expérience, sa joie d’être parent et, par-dessus tout, sa passion de l’éducation. Elle pose un regard plein de finesse sur le potentiel de l’enfant. Un regard qui espère, fait confiance et libère l’adulte des exigences de la perfection.

Ma gratitude de l’avoir rencontrée et de travailler avec elle est immense. La Discipline Positive a changé le regard que je posais sur la vie et m’a donné ce « courage d’être imparfaite » grâce à la conviction que, dans l’éducation, l’erreur n’est pas seulement une deuxième chance mais l’opportunité d’apprendre ensemble avec beaucoup plus de sérénité et sans culpabilité.

Aujourd’hui, je partage le privilège de connaître cette femme hors du commun avec l’équipe de formateurs français dont l’objectif est de développer, avec passion et professionnalisme, la Discipline Positive en France.

Que ce livre soit source d’inspiration, de joie, de réflexion, d’espoir, de progression sur le chemin des apprentissages et de la transmission. Un chemin de vie au cœur de la relation éducative.

Béatrice Sabaté

AVANT-PROPOS

La Discipline Positive est basée sur la philosophie et les enseignements d’Alfred Adler et de Rudolf Dreikurs. L’approche adlérienne a changé ma vie et a nettement amélioré mon relationnel avec les enfants, en particulier chez moi et dans les classes.

Je suis mère de sept enfants, et grand-mère de vingt et un petits-enfants. Il y a longtemps, alors que je n’avais « que » cinq enfants dont deux adolescents, je me suis sentie impuissante, comme beaucoup de parents d’aujourd’hui. Je n’arrivais pas à calmer les disputes, j’en avais assez de ramasser les jouets ou de faire les choses à la place de mes enfants. Je n’arrivais pas à les coucher le soir ni à les faire se lever le matin. Les réveils étaient difficiles, et la préparation pour aller en classe s’accompagnait de remarques incessantes. Le retour de l’école et le moment de se mettre aux devoirs étaient aussi pénibles; menaces et cris étaient souvent au rendez-vous. Je me sentais mal, mes enfants aussi, et cela ne fonctionnait pas. Je répétais inlassablement: Je t’ai demandé cent fois de ranger tes jouets, en me sentant inefficace et frustrée. Je ne savais pas comment faire pour que les choses s’arrangent, et je me rendais compte que mon approche y était peut-être pour quelque chose.

J’étais en dernière année d’université avec pour objectif d’être diplômée en « développement de l’enfant » et, malgré mes nombreuses lectures spécialisées, je me sentais découragée alors même que je découvrais des idéaux pour les enfants et les parents. Malheureusement, ces livres aux théories séduisantes ne me donnaient pas beaucoup d’aide sur le plan pratique!

Au dernier semestre d’université, j’ai suivi le cours du docteur Hugh Allred, qui expliqua que nous n’allions pas apprendre tout une série de théories, mais une seule : la psychologie adlérienne, qui incluait des méthodes pratiques pour aider les enfants à apprendre l’autodiscipline, la responsabilité, la coopération et les qualités nécessaires à la résolution de problèmes. J’étais pleine d’espoir face à cette possibilité, mais surtout ravie de constater, passées mes premières réserves, que les méthodes d’Adler et de Dreikurs étaient efficaces. À ma grande joie, les disputes de mes enfants diminuèrent de façon significative. Les couchers et les levers se faisaient dans la coopération générale. Mais le plus grand changement était qu’enfin, j’apprenais à apprécier pleinement mon rôle de mère, du moins... la plupart du temps !

Mes propres succès m’ont rendue si enthousiaste que j’ai eu envie d’en faire profiter les autres. J’ai commencé à expérimenter la méthode avec un groupe de parents de mon voisinage, puis avec des parents d’enfants souffrant de troubles de l’apprentissage et de troubles émotionnels. Ils avaient au départ quelques réticences sur l’autodiscipline, et doutaient que leurs enfants soient en mesure de coopérer. Beaucoup de parents sous-estiment leurs enfants. Cette approche leur a permis de mieux apprécier le potentiel de leur progéniture.

J’ai travaillé ensuite à l’école du district de Elk Grove en Californie, où beaucoup de parents, enseignants, psychologues et personnel administratif étaient favorables aux concepts adlériens et à leur application aussi bien à la maison qu’à l’école. Je suis particulièrement reconnaissante au Dr John Platt, psychologue, que j’ai adopté comme mentor. Il m’a beaucoup appris.

Je suis plus tard devenue la directrice du projet ACCEPT (Adlerian Counseling Concepts for Encouraging Parents and Teachers), toujours dans le district scolaire de Elk Grove. C’était un projet financé par le gouvernement. Notre but était de montrer que les enfants amélioreraient leur comportement lorsque les adultes, en participant à des groupes d’études, apprendraient des moyens plus efficaces d’éduquer les enfants dans les contextes familial et scolaire. Les résultats montrèrent une amélioration significative des comportements des enfants, et nous avons donc été récompensés par le financement de trois années supplémentaires pour mettre en place notre programme dans de nouveaux districts.

À travers cette expérience, j’ai eu l’occasion de partager ces concepts adlériens avec des milliers de parents et enseignants. Cela me ravissait de les entendre me raconter les progrès de leurs enfants grâce aux compétences qu’ils avaient acquises lors de nos formations.

J’ai appris plus encore que je n’ai enseigné.

Merci à ceux que j’ai rencontrés qui m’ont permis de m’appuyer sur les exemples extraits de leur vie personnelle. Un remerciement tout particulier à Frank Meder pour sa contribution lors des temps partagés en classe.

Merci aussi à ceux qui se sont impliqués dans le projet ACCEPT: Judi Dixon, Susan Doherty, George Montgomery, Ann Platt, Barbara Smailey, Marjorie Spiak et Vicky Zirkle; en tant que parents responsables de groupe, ils ont été infatigables et très efficaces dans la mise en place et l’organisation de ces ateliers.

Lynn Lott est une amie et collègue précieuse qui m’a épaulée quand un de mes enfants a été confronté à la drogue. J’ai été tentée à ce moment-là d’arrêter ma mise en pratique de la Discipline Positive et de revenir à un modèle de contrôle répressif.

À ses côtés, j’ai suivi un atelier facilitant les relations avec les adolescents à la NASAP (North American Society of Adlerian Psychology). J’ai senti alors qu’elle pouvait me tendre la main et me remettre sur les rails. Je lui ai demandé d’écrire un livre avec moi parce que je pensais que, si quelque chose avait marché pour moi, cela valait la peine de le partager. Nous avons depuis écrit plusieurs livres ensemble, et elle a considérablement influencé le développement des concepts de Discipline Positive.

Mes enfants ont toujours été des sources d’inspiration, d’expérience et d’amour. Je me réfère souvent à eux. Terry et Jim étaient déjà adolescents quand j’ai commencé à apprendre ces concepts. Kenny, Bradley et Lisa avaient respectivement 7, 5 et 3 ans. Mark et Mary sont nés après que j’ai commencé à enseigner en groupe. Ils m’ont aidée au quotidien dans la mise en place des concepts de Discipline Positive.

Le bénéfice principal a été d’installer en famille une atmosphère fondée sur le respect mutuel, la coopération, la joie et l’amour. Encore aujourd’hui, à chaque fois que je m’éloigne des principes de ce livre, cela engendre du désordre. Mais je me réjouis en me disant qu’en revenant à la méthode, je peux non seulement réparer le désordre causé, mais aussi améliorer l’existant. Les erreurs sont réellement de merveilleuses occasions d’apprendre.

Depuis des années, je suis touchée de rencontrer toutes ces personnes qui ont choisi d’intégrer la Discipline Positive dans leur vie.

L’Association américaine de Discipline Positive a vu le jour en 2004. C’est une organisation à but non lucratif qui compte aujourd’hui plus de 160 membres actifs (formateurs, enseignants, responsables scolaires ou éducatifs, psychologues). Leur dynamisme permet le développement de la Discipline Positive à travers le monde, et je remercie sincèrement chacun d’entre eux, sans malheureusement pouvoir les citer tous. Les travaux et recherches d’Alfred Adler ont touché la vie de tellement de parents et d’enseignants.

En mai 2012, c’est l’Association Discipline Positive France qui a vu le jour, avec pour principal objectif de développer cette approche en France.

Jane Nelsen

CHAPITRE 1

L’approche positive

Si vous êtes enseignant, l’êtes-vous depuis assez longtemps pour vous souvenir de l’époque où les enfants s’asseyaient sagement dès que vous le leur demandiez?

Si vous êtes un parent, vous souvenez-vous du temps où les enfants n’auraient jamais osé vous contredire ou vous répondre avec impertinence ? Si ce n’est pas le cas, peut-être que vos grands-parents, eux, s’en souviennent.

Aujourd’hui, de nombreux parents et enseignants sont frustrés par le comportement des enfants, bien éloigné des manières du bon vieux temps.

Que s’est-il passé? Pourquoi les enfants d’aujourd’hui ne développent-ils pas le même sens des responsabilités et la même motivation que ceux que l’on trouvait aux générations précédentes ?

Parmi les réponses généralement proposées, on peut citer des structures familiales en mutation ou éclatées, l’abus de télévision et de jeux vidéo, le développement de l’activité professionnelle des mères. Ces états de fait sont tellement répandus dans la société actuelle que la situation serait désespérée s’ils suffisaient à expliquer les défis que nous rencontrons dans l’éducation des enfants. D’ailleurs, nous connaissons probablement tous des parents qui travaillent et élèvent seuls leurs enfants de façon efficace.

UNE AUTORITÉ EN MUTATION...

Rudolf Dreikurs, psychiatre autrichien, propose une autre théorie.

D’après lui, de nombreux changements intervenus dans la société ces dernières années expliquent plus spécifiquement pourquoi les comportements des enfants ont évolué.

Le premier changement d’importance vient du fait que les adultes ne sont plus pour les enfants des exemples de soumission et d’obéissance. Ils oublient qu’eux-mêmes ne se comportent plus comme le faisaient les adultes des générations précédentes.

Souvenez-vous du temps où les mères faisaient sagement ce que les pères leur demandaient, ou du moins donnaient l’impression de se soumettre, parce que c’était comme ça et que c’était culturellement acceptable.

Au bon vieux temps, rares étaient ceux qui se posaient la question de savoir s’il était normal que les décisions du père soient irrévocables et définitives. Mais sous l’influence des mouvements se réclamant des droits de l’homme, les modèles d’autorité sont aujourd’hui en mutation.

Rudolf Dreikurs fait remarquer que « le jour où le père a perdu son contrôle sur la mère, les deux ont perdu leur contrôle sur les enfants ». Ainsi, les mères ont cessé d’être, pour leurs enfants, un modèle de soumission. Et il s’agit d’un progrès. Tout n’était pas si bon au bon vieux temps...

À l’époque, les modèles de soumission étaient nombreux. Le père, en tant qu’employé, obéissait à son employeur (qui n’accordait souvent que peu d’intérêt à ses opinions) pour ne pas perdre son travail.

Les minorités acceptaient d’être soumises au mépris de leur dignité personnelle.

Aujourd’hui, tous les groupes minoritaires revendiquent activement leurs droits à l’équité et à la dignité. Il est difficile de trouver quelqu’un qui accepte une vie soumise ou qualifiée d’inférieure.

Les enfants ne font que suivre les exemples qu’ils observent autour d’eux. Or, comme ils grandissent dans un modèle égalitaire, ils ne réagissent plus comme les générations précédentes. Ils souhaitent, eux aussi, être traités avec respect et dignité.

Il est important de noter qu’égal ne veut pas dire identique. Cinq pièces de 1 euro et un billet de 5 euros sont très différents mais ils représentent la même somme, ils ont la même valeur.

Les enfants n’ont évidement pas les privilèges et responsabilités qui viennent avec l’expérience, la maturité et les compétences. Il est essentiel que les adultes les éduquent à la responsabilité, en étant des porteurs d’autorité, de repères éducatifs, tout en leur garantissant respect et dignité. Les enfants ont également besoin qu’on leur donne l’opportunité d’acquérir les compétences de vie nécessaires à leur épanouissement, plutôt que d’évoluer dans une atmosphère répressive chargée de reproches ou de culpabilité.

Un autre grand changement vient du fait que de nos jours, les enfants ont moins d’opportunités de développer le sens des responsabilités et la motivation.

Nous n’avons plus besoin que les enfants contribuent économiquement à notre survie. Aujourd’hui, au nom de l’amour, nous leur donnons trop, sans qu’ils aient besoin de fournir un quelconque effort ou investissement, ce qui les conduit à se comporter comme si tout leur était dû.

Trop de mères et de pères pensent que leur rôle est de protéger leurs enfants de toutes les déceptions. Croyant bien faire, ils interviennent ou surprotègent, privant ainsi leurs enfants de l’opportunité de développer une confiance solide dans leur capacité à faire face aux aléas de la vie.

Apprendre est un processus qui s’inscrit dans le temps. Or les turbulences du quotidien, les agendas chargés n’offrent pas toujours spontanément ce que l’on sait indispensable au développement du savoir-faire de l’enfant.

Par ailleurs, on sous-estime souvent à quel point il est important pour les enfants de participer et de contribuer. En agissant pour eux, nous leur retirons sans le savoir l’opportunité de sentir qu’ils ont une place et qu’ils peuvent apporter une contribution significative, utile et responsable. Puis nous nous plaignons de leur manque de responsabilité.

Les enfants ne deviennent pas responsables au contact de parents et d’enseignants faisant preuve d’un excès de sévérité et de contrôle, ni avec des parents et des enseignants permissifs. Ils acquièrent progressivement le sens des responsabilités lorsque leurs apprentissages se déroulent dans un cadre où fermeté et bienveillance garantissent dignité et respect mutuel.

Il est donc essentiel d’insister sur le fait que se détourner des punitions ne signifie en aucun cas autoriser les enfants à faire tout ce qu’ils veulent. À nous, parents et enseignants, de leur fournir les opportunités d’apprentissage dont ils ont besoin pour développer le sens des responsabilités en lien direct avec l’autonomie et les privilèges qui y sont attachés. Faute de quoi, ils risqueraient de devenir des manipulateurs dépendants qui pensent que la seule manière d’être reconnus est de faire agir les autres à leur place.

Certains enfants développent l’idée suivante : On ne m’aime pas si on ne s’occupe pas de moi, si je ne suis pas le centre de l’attention. D’autres peuvent être amenés à croire qu’il ne leur sert à rien d’essayer, parce qu’ils encourent trop souvent des reproches, générateurs de honte et de souffrance. Le plus triste, c’est que certains finissent par penser: Je ne suis pas à la hauteur, simplement parce qu’ils n’ont pas l’opportunité de s’entraîner à acquérir les aptitudes qui leur permettent de se sentir capable.

Ces enfants-là dépensent beaucoup d’énergie:

à se rebeller;

à essayer de faire leurs preuves;

à se désengager.

Lorsque toutes leurs forces tendent vers l’un de ces trois buts, les enfants ont davantage de mal à développer les perceptions et les aptitudes nécessaires pour traverser la vie avec la conviction d’être des personnes capables.

LES 7 PERCEPTIONS ET COMPÉTENCES ESSENTIELLES

Dans Raising Self-Reliant Children in a Self-Indulgent World (ndlt: « Élever des enfants autonomes dans un monde complaisant »), les auteurs identifient les 7 Perceptions et Compétences Essentielles nécessaires au développement de personnes autonomes et capables, classées dans le tableau ci-contre.

Les enfants développent ces perceptions et ces aptitudes de façon naturelle quand ils ont la possibilité de coopérer aux côtés de leurs parents et de leurs enseignants, recevant par là même une sorte de « formation sur le terrain » tout en contribuant de façon significative à la vie familiale et scolaire.

L’ironie de la chose est qu’au bon vieux temps, les enfants avaient de nombreuses opportunités de développer des compétences de vie, mais peu de liberté pour s’en servir. Le monde d’aujourd’hui est rempli d’opportunités, mais beaucoup d’enfants n’y sont pas préparés.

La plupart des comportements inappropriés des enfants trouvent leur source dans l’absence ou la fragilité d’une ou plusieurs de ces 7 Perceptions et Compétences Essentielles.

L’adulte joue ici un rôle fondamental, puisque nous verrons comment il peut aider l’enfant à développer ces perceptions tout en choisissant des alternatives à la punition.

Perceptions | Attitudes
Une perception solide de ses aptitudes personnelles | Je suis capable.
Une perception solide de son importance dans les relations avec ses proches | Je contribue de façon significative et on a réellement besoin de moi.
Une perception solide de maîtrise et de capacité a agir sur sa propre vie | J’ai une influence sur ce qui m’arrive.
Des aptitudes intra-personnelles | La capacité à identifier et comprendre ses propres émotions afin de pouvoir développer l’autodiscipline et le contrôle de soi.
Des aptitudes inter-personnelles efficaces | La capacité à travailler avec les autres et à nouer des amitiés en s’appuyant sur la communication, la coopération, la négociation, le partage, l’empathie et l’écoute.
Des aptitudes systémiques | La capacité à réagir aux contraintes de la vie quotidienne avec responsabilité, adaptabilité, flexibilité et intégrité.
L’ aptitude à exercer son propre jugement | Faire preuve de sagesse et être capable d’évaluer les situations en fonction d’un système., de valeurs appropriées et structurantes.

Afin d’ajuster l’exercice de notre autorité aux changements profonds que connaît la société actuelle, il est essentiel de comprendre:

en quoi ces changements viennent modifier les comportements des enfants;

pourquoi les méthodes autoritaires, qui fonctionnaient si bien avant, ne sont plus aussi efficaces de nos jours;

en quoi il est indispensable de fournir aux enfants des opportunités d’apprentissage afin qu’ils puissent développer sens des responsabilités et motivation;

en quoi une coopération fondée sur le respect mutuel et le partage des responsabilités est aujourd’hui plus efficace et durable que le modèle autoritaire.

AUTORITARISME, PERMISSIVITÉ ET DISCIPLINE POSITIVE:

3 MODÈLES D’INTERACTION PARENTS/ENFANTS

Il va sans dire que les attitudes des parents et des enseignants et l’apprentissage qu’en retire l’enfant changent radicalement en fonction de l’approche qu’ils choisissent.

Autoritaire (contrôle excessif) : Voilà les règles que tu dois suivre, et voilà la punition que tu recevras si tu ne les respectes pas. Les enfants ne sont absolument pas impliqués dans le processus de prise de décision.

Permissif: Il n’y a pas de règles. Nous allons nous aimer et être heureux et, plus tard, tu seras capable de choisir tes propres règles. Les enfants ont toutes les libertés mais pas de cadre.

Discipline Positive (fermeté et bienveillance simultanément): Nous allons décider ensemble de règles qui seront bénéfiques pour tous. Nous allons aussi nous mettre d’accord sur des solutions qui aideront chacun lorsque nous rencontrerons un problème. Si j’ai besoin de décider sans pouvoir t’impliquer, je le ferai avec bienveillance et fermeté, dignité et respect.

Pour illustrer de façon amusante chacune de ces trois approches, le Dr John Platt nous raconte le petit déjeuner de Jean, 3 ans, dans trois familles différentes.

1. Famille autoritaire

Dans la famille autoritaire, où la mère sait toujours ce qu’il faut faire, Jean ne peut rien choisir pour son petit déjeuner. Quand il pleut et qu’il fait froid, les mères directives du monde entier le savent toutes, un enfant a besoin de quelque chose de bien nourrissant. Mais Jean ne l’entend pas de cette oreille, il regarde son bol de céréales et dit: Beurk! J’en veux pas d’ce truc!

Au siècle dernier, il était bien plus facile d’être une mère autoritaire et directive. Il aurait alors suffi de dire: Mange! et Jean aurait obéi. C’est bien plus difficile de nos jours... Alors, pour se faire obéir, la mère de Jean passe par les 4 étapes suivantes :

■ Étape 1

La mère de Jean essaye de le convaincre en lui expliquant qu’il a besoin de ce bol de céréales pour avoir de l’énergie pour sa journée. Rappelez-vous, votre mère ou votre grand-mère vous disaient probablement: Ça te tiendra au corps! Avez-vous déjà essayé de vous mettre à la place d’un enfant de 3 ans qui entend que son bol de céréales lui tiendra au corps ? Pas sûr qu’il soit très convaincu...

■ Étape 2

La mère de Jean tente alors de rendre les céréales plus appétissantes. Elle essaye d’ajouter: sucre roux, bananes, raisins secs, miel, fromage blanc et même pépites de chocolat. Jean en prend une deuxième cuillère et persiste: Beurk, c’est pas bon!

■ Étape 3

La mère de Jean essaye de lui faire prendre conscience de sa chance. Mais, Jean, pense un peu à tous ces pauvres enfants qui meurent de faim en Afrique. Jean, toujours pas convaincu, répond : Si tu veux, tu peux leur envoyer.

■ Étape 4

Enfin la mère de Jean, à bout de nerfs, pense qu’il ne lui reste pas d’autre choix que de lui donner une leçon. Elle lui donne une fessée et lui dit qu’il aura faim, et c’est tout. Pendant une demi-heure, elle est satisfaite de la façon dont elle a géré la situation, puis commence à culpabiliser. Que penseraient les gens s’ils savaient qu’elle n’arrive pas à faire manger son enfant? Et s’il avait vraiment faim ?

Jean, pendant ce temps, est parti jouer dehors, puis revient pour dire : Maman, j’ai vraiment faim !

Le moment est maintenant venu pour la mère de Jean de pratiquer la plus plaisante de toutes les morales, celle du je t’avais prévenu. Mais elle ne remarque pas que Jean regarde ailleurs en attendant qu’elle finisse son discours. Elle est d’ailleurs très satisfaite de sa leçon de morale.

Elle a accompli son devoir et lui a montré que c’est elle qui avait raison. Elle lui donne un petit gâteau et le renvoie jouer.

Pour compenser le déficit nutritionnel du petit déjeuner, elle file à la cuisine et lui prépare du poulet et des haricots verts. Je vous laisse imaginer le déjeuner!